AMAGE

Voici une nomenclature non exhaustive des relations entre les élèves et la propreté de leurs uniformes. N'oublie pas d'indiquer le chiffre correspond à ta catégorie 🤣

1. Ceux qui ne lavent JAMAIS leurs uniformes au cours de l'année, méprisant toute exhalaison peu respectueuse des narines alentours.😀

2. Ceux qui lavent en moyenne une fois par mois, sur la pression insistante de leur entourage (parents, amis, nouvelle copine ou un ange du ciel dans un songe prophétique✨)

3. Ceux qui trempent leur uniforme et qui la ressortent aussitôt de l'eau après 30 secondes. Personne ne peut leur reprocher de ne pas avoir essayé.

4. Ceux/celles qui lavent juste le col et trempent un pan de l'uniforme assiégé par l'huile victorieuse d'un pâté salvateur. Ce sont les adeptes de l'essentiel : nous lavons les parties sales et laissons le reste.

5. Ceux qui lavent lundi matin, entre 4h et 5h, le cahier d'histoire étant ouvert à proximité pour joindre l'utile 1 à l'utile 2. Ils doivent compter sur le vent naturel, le ventilateur, le soleil, la longueur du trajet maison-école et la grâce divine pour sécher ce qui peut raisonnablement l'être. Le choix des hangars et endroits stratégiques où s'abriter pendant la récréation relève d'une analyse scientifique où se mêlent géographie, climatologie et physique.

6. Ceux qui lavent dimanche nuit en comptant sur dame rosée pour sécher les uniformes. Ils doivent prendre leur courage à deux mains pour s'élever au-dessus des rumeurs environnantes en vertu desquelles il serait dangereux de porter une tenue imbibée par la rosée.

7. Il y a les laveurs de tenue en re**rd qui comptent sur le fer à charbon afin de sécher tout en repassant la tenue. Ils doivent guetter le dernier repas de la famille pour récupérer les charbons survivants du foyer incandescent. Faire tournoyer le fer afin d'en élever la température relève d'un art complexe qui mixe acrobatie, jonglerie et pouvoirs mystiques. Avoir un coq métallique au-dessus du fer serait un atout important.

8. Il y a aussi les fils de vendeuses, ceux dont les mères préparent de grosses rations d'atassi à vendre à l'école. Ceux-là guettent le moment où maman entre sous la do**he pour faire sécher la tenue en la collant contre la marmite en ébullition. Toute une science !

9. Parlons des enfants dociles et sérieux qui lavent à temps leurs uniformes et qui les repassent parce que les parents sont des maniaques de la propreté et veillent au grain. Les enfants eux-mêmes au départ ne sont pas si propres que cela mais la peur des représailles leur donne une nouvelle conscience respectueuse de l'hygiène et de l'écologie.

10. Enfin, il y a les élèves qui ont plusieurs tenues et qui les changent tous les deux jours. Une auxiliaire de maison se charge de laver et le grand cousin en apprentissage repasse tout. Au moindre pli non réussi, ce genre d'enfants fait remonter la plainte au père qui gronde les contrevenants maladroits. Qui va se négliger !!!

🤣🤣🤣Rions un peu !

Un clochard se plaint en ses termes à quelqu'un qui a l'habitude de lui donner quelques euros:
- Monsieur, il y'a quelque chose que je ne comprends pas. Il y a 2 ans de cela, tu me donnais 2000f à chaque passage. L'année passée, c'etait 1000f et cette année tu ne me donnes plus que 500f.
😅
- Qu'est-ce qui se passe ? 0u bien, je t'ai fait quelque chose?
Le monsieur surpris lui repond:

-Non ce nest pas ce que tu crois. ll y a 2 ans de cela, j'étais célibataire, l'année passée, je me suis marié, et cette année, j'ai un enfant.

Le clochard répond:
-Ah bon?! Donc, c'est avec mon argent que tu nourris ta famille quoi?🤣🤣🤣🤣

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Les étudiants en médecine là c'est à partir de quelle année on vous apprend à mal écrit même ? 😏

En France 🇲🇫
:👫💏🤵🏻👰🏻👉🏻👌🏻🤰🏻🤱🏻👨‍👩‍👧
Au Bénin 🇧🇯
:👫💏👉🏽👌🤰🏾🙆🏾‍♂️🙅🏾‍♂️🏃🏾‍♂️🤱🏾👩‍👦

Ma fille concentre toi sur tes études , quand tu vas commencer à travailler tu verras , les hommes vont faire rang …

On a fini étude là hein , on travaille , où est rang là ?

Maman ils sont où ???

Je te demande la vieille 😶

Deux ans de relation et tu ne connais
pas son nom de famille Il
t'enceinte épuis tu pars chez lui
Ko je cherche Zaparo le Dur🤣

🚨🚨Urgent 🚨🚨
C'est confirmé !
La rentrée qui était prévue pour le 11 septembre 2023 est reportée au 11/09/2023

ART❣️🥰

Fermes légèrement les yeux 😉

Les mecs de chaque facultés avec leur manière de souhaiter joyeux anniversaire à leurs meufs😀

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Accusée levez vous!
Notre coupable ici présente est accusée d'avoir violé les articles 4,5,67,et 10 de la loi fondamentale de naissance. Elle doit être arrosé avec de l'eau et des huile à moteur au tribunal de l'hôpital de zone de ma maison. Ma chérie joyeux anniversaire à toi.

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OOOOH ma mignonne
Murmurait elle .
Je suis venu à ta porte pour te signaler qu'il est temps pour que les Balkans occidentaux se planent. Je suis pas un allemand mais '" Ich liebe dich"
Je suis pas un Espagnol mais " Te quiero"
Je suis pas anglais mais " I love you"
Ma chérie je voulais te dire joyeux anniversaire.

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De façon géographique, ma boussole se retrouve dans ton salon. J'ai raconté ton histoire chez les sociologues mais ils m'ont conseillé d'aller voir les psychologues car je suis fou de toi. Moi je suis un disciple de Socrate donc " connais toi ,toi même ". Ne me trompe pas . Je vais t'inscrire chez les enseignants de la science de l'éducation pour que rien ne t'échappe.
Joyeux anniversaire ma belle.



Mon hypotanacuise me dicte des formules dans mon organisme. Je vais construire des lampadaires dans ton village et même une usine de fabrication de savon devant chez toi pour que tes habits ne sentent plus jamais l'odeur des craies. Hbd

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Je suis un homo économicusse mais toi je te calcule d'abord avant tout audit. Tu es la gestionnaire de la caisse de mon cœur et avec toi j'aurai que de bénéficice. Surtout ne volé plus mon argent car je compte tout avant de déposer sur la table.
Joyeux anniversaire mon trésor public

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Tu es mon champ. Dans ton ventre je vais cultiver les fruits de mes entrailles. Tu es une terre de taureau, même sans pluie tu es toujours bonne comme les bas fonds de la vallée de l'Ouémé. On va cultiver toutes les terres de Calavi ensemble. Tes parents ne manqueront jamais de maïs, légumes et igname... Anniversaire heureux

Abonnez-vous AMAGE ❣️🙏

*J'ai 4 Inquiétudes depuis mais j'arrive pas à m'en sortir*:

👇👇👇👇

*1.Celui qui a dessiné la carte du monde, où s'était-il placé?*

*2. La personne qui a fait de l'argent combien a-t-elle été payée?*

3. *La personne qui a commencé l'éducation qui l'a enseignée?*

*4. La première personne à avoir un diplôme surtout le doctorat qui était son professeur*😒

Merci de m'aider à trouver réponses à mes inquiétudes 😌😌😌🙆

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Oooh 🥱wassi wassi ooh🥱photo lab diôô minlê si gbêzan wéééwééton alouwassio🤭 oooooh🤭photo lab éé ajammantchionouwé😂

Bon a savoir

Les médica*ments n’ont jamais été conçus pour que vous soyez en meilleure santé. Ils l’ont été pour vous faire sortir d’une situation de cri*se. On nous a mis dans la tête l’idée selon laquelle davantage de soins médicaux était synonyme d’une vie prolongée et d’une meilleure santé, mais ce n’est tout simplement pas la vérité.

Si vous tenez à être en bonne santé, c’est à vous de jouer. En Afrique les feuilles, les branches, les écorces, les racines, l'eau, l'huile, ... sont disponibles à portée de main, bien accessibles et à moindre coût.

Pour alimenter leurs industries ph@rmaceu*tiques on te dira qu'il te faudra un dosage pour prendre tes décoctions, tes tisanes, ...

Quand tu prépares la sauce de légume tu fais dosage ?

Nos tisanes sont naturelles et notre corps dispose d'un mécanisme de rejet du surplus contrairement aux médic@*ments qui ont des principes actifs artificiels fabriqués dans des usines de production donc nécessitant un dosage.

Aucune astuce ph@rma*ceutique ou aucune pilule ma*gique ne fera le travail à ta place. Cesse de t'empoi*sonner. C’est une question de choix de vie.

Mon frère , ma soeur , fait ton choix

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[Rions un peu]

J'étais au boulot quand papa m'a appelé pour me dire que *la pluie a emporté la protection de la maison et que maintenant la maison n'a plus de porte*
Je me suis empressé d'envoyer de l'argent pour qu'on remplace la porte. Le soir à mon retour à la maison, je constate la même porte intacte et qu'il n'y a même pas eu pluie. Papa au salon en train de siffler sa bière me dit : *tu te souviens quand tu allais à l'école, tu prenais mon argent pour des livres que tu n'achetais jamais!! Tu m'as escroqué jusqu'à ce que tu me demandes 15.000f pour acheter adjectif qualificatif...*
*Tu croyais que quoi ?? Tout se paie ici bas*
😂😂😂😂😂😂😂😂

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Satan même doit s'asseoir pour prendre des leçons chez certaines personnes hein

🧒:S'il te plaît Seigneur,donne-moi 10.000.000. Je te promets que je te donnerai en retour les 1/10 soit 1.000.000.
🧕:Mais chéri c'est trop les 1/10 que tu veux lui donner.
🧒:Donc tu crois que moi je suis bête. Je le donnerai juste 10.000 dans cette somme.
👹:🤔🤔🤔🤔🤔🤔

Bon culte dominical 🙏

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🇧🇯 CALENDRIER DE LA RENTRÉE SCOLAIRE 2023-2024 AU BÉNIN

Dans tous les établissements publics et privés des enseignements maternel, primaire, secondaire général, secondaire technique et de la formation professionnelle, à l'exception des lycées techniques agricoles et des centres de formation professionnelle et d'apprentissage, le calendrier scolaire 2023-2024 est fixé comme suit :

A- PRÉ-RENTRÉE SCOLAIRE : Du lundi 11 septembre 2023 au vendredi 15 septembre 2023 soit 01 semaine.

B- PREMIER TRIMESTRE : Du lundi 18 septembre au 20 décembre 2023, après les cours, soit 13 semaines 03 jours de travail.

CONGÉS DE FIN DU PREMIER TRIMESTRE : Du mercredi 20 décembre 2023, après les cours, au mercredi 03 janvier 2024 inclus, soit 02 semaines.

C- DEUXIÈME TRIMESTRE : Du jeudi 04 janvier 2024 au mercredi 27 mars 2024, après les cours, soit 11 semaines de travail.

CONGÉ DE DÉTENTE : Du vendredi 16 février 2024, après les cours de l'après-midi, au dimanche 25 février 2024 inclus, soit 01 semaine.

CONGÉ DE FIN DU DEUXIÈME TRIMESTRE : Du mercredi 27 mars 2024, après les cours, au mercredi 10 avril 2024 inclus, soit 02 semaines.

D- TROISIÈME TRIMESTRE : Du jeudi 11 avril 2024 au vendredi 28 juin 2024, après les cours de l'après-midi, soit 11 semaines 02 jours de travail.

📌 Les grandes vacances sont fixées au vendredi 28 juin, après les cours de l'après-midi. Elles prennent fin le dimanche 15 septembre 2024.

📌 FÊTES ET JOURS FÉRIÉS DE L'ANNÉE SCOLAIRE 2023-2024

•Fête de la Toussaint : mercredi 1er novembre 2023.

•Fête des cultes et traditions du Bénin : mercredi 10 janvier 2024.

•Fête de travail : mercredi 1er mai 2024.

•Fête de l'Ascension : jeudi 09 mai 2024.

•Lundi de Pentecôte : lundi 20 mai 2024.

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"MES ÉTUDES D’ABORD AVANT D’AVOIR UN COPAIN" est entrain de vomir derrière la clôture😂😂

Fraîcheur à gauche, 😂 galère à droite, 😞 l'ennemi devant et 🤔 célibat derrière 🤧on ne sait même plus où foncer 😭😭😭😂😂🤣

Elle veut envoyer l'enfant de moins de 2 ans à la garderie, ça coûte 300 mille l'an et l'inscription c'est 25 mille. J'ai demandé sa contribution depuis elle ne parle plus 🥱

Frère, tu es sûr que tu veux vraiment te marier ???

Elle va prendre les 3/4 de votre placard commun mais elle va venir mettre ses affaires dans tes 1/4 que tu as obtenu au moment du partage, mais tu dois laisser tomber, elle a trop d'affaires, donc elle veut que tu sois galant😅...

Souvent, tu as sommeil, elle voit très bien que tu as sommeil, mais elle n'a pas fini de t'expliquer les derniers détails de son affaire, tu dois attendre et la laisser finir, ça lui fait du bien😅...

Elle va te dire que pour qu'elle dorme, elle a besoin de se coucher sur ton bras. Quand tu te réveilles la nuit pour bouger ton bras parce que tu as mal, elle te supplie de ne pas l'enlever, parce que ça lui fait du bien😅...

Souvent elle se réveille pendant la nuit, elle a soif, mais elle ne veut pas aller à la cuisine, tu dois te sacrifier pour ta femme😅 donc tu vas lui chercher de l'eau😅...

Si jamais elle a aperçu une salamandre passer dans la chambre, même si cette dernière a continué son chemin, mon frère, ta femme va dire qu'elle veut voir son cadavre avant d'accepter de se recoucher😅...

Frère, tout ça c'est petit, quand elle sera enceinte🤰 hummmmm..

Abonnez-vous ❣️🥰 AMAGE

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😂VOICI COMMENT RECONNAÎTRE UN VRAI AFRICAIN 😂😂

1- On urine derrière les toilettes.

2- La femme doit dormir vers le côté du mur.

3- On met les balais derrière la porte.

4- Lorsque tu deviens riche, on dit que tu as un 🐍.

5- Lorsque tu deviens vieux, on dit que tu es sorcier.

6- Lorsque tu te laves, on demande si tu vas quelque part 〽️.

7- On garde quelques plats, gobelets et cuillère à part spécialement pour les visiteurs.

8- On compte les viandes dans la sauce.

9- Aucune mort n'est naturelle en Afrique, c'est toujours le travail de tes enemies.

10- On compte l'argent après l'avoir retiré de la banque.

11- Marier une jolie femme est synonyme de marier une prostituée.

12- Il y a des parties spéciales d'un poulet réservées au mari. ( les cuisses par exemple)

13- On achète un nouveau vêtements uniquement lorsque Noël approche.

14- lorsqu'on donne le micro 🎤 à quelqu'un, il doit d'abord siffler dedans ou le taper avec les doigts. ( même si la personne qui a donné le micro 🎤 l'utilisait correctement)

15- On balaie toutes les alentours uniquement quand on attend un visiteur.

16- On regarde à gauche et à droite pour traverser une petite route du quartier.

17- On garde les bouteilles de coca cola après avoir bu le contenu, genre pour un futur usage.

18- On réserve une chaise spéciale pour le mari.

19- On se sent fier lorsqu'on est assis à côté d'un blanc dans un bus.

20- On ne réagit pas au publications pour montrer qu'on est immature. 😂🤣😂😂

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𝔹é𝕟𝕚𝕟

𝕁𝕒𝕟𝕧𝕚𝕖𝕣 : 𝔹𝕦𝕤 𝔹𝕒𝕠𝕓𝕒𝕓

𝔽é𝕧𝕣𝕚𝕖𝕣 : ℂ𝕒𝕞é𝕠 𝕤𝕙𝕖𝕝𝕝

𝕄𝕒𝕣𝕤: 𝔸𝕣𝕟𝕒𝕢𝕦𝕖 𝕓𝕝𝕠𝕢𝕦é

𝔸𝕧𝕣𝕚𝕝 : 𝔸𝕟𝕔𝕚𝕖𝕟 𝕡𝕣é𝕤𝕚𝕕𝕖𝕟𝕥 𝕕𝕖𝕧𝕚𝕖𝕟𝕥 𝕒𝕣𝕥𝕚𝕤𝕥𝕖

𝕄𝕒𝕚 : 𝔼𝕤𝕤𝕖𝕟𝕔𝕖 𝕕𝕖𝕧𝕚𝕖𝕟𝕥 𝟙𝟘𝟘𝟘𝕗/𝕃 田

𝕁𝕦𝕚𝕟 : 𝔻é𝕔è𝕤 𝕒𝕦 𝕔𝕠𝕟𝕔𝕠𝕦𝕣𝕤 𝕞𝕚𝕝𝕚𝕥𝕒𝕚𝕣𝕖

𝕁𝕦𝕚𝕝𝕝𝕖𝕥 :...................?

𝕄𝕠𝕟 𝕔𝕙𝕖𝕣 𝕡𝕒𝕪𝕤 🤣

𝘋É𝘉𝘜𝘛𝘖𝘕𝘚 𝘓𝘈 𝘚𝘌𝘔𝘈𝘐𝘕𝘌 𝘈𝘝𝘌𝘊 𝘓𝘌 𝘙𝘐𝘙𝘌😂

𝗦𝗢𝗖𝗥𝗔𝗧𝗘 dit :
Quand j'étais jeune, je n'aimais pas me lever tôt, et ma mère détestait ce comportement de ma part car elle rêvait de me voir un jour riche marchand.
Et un jour ma mère est allée avec moi chez le professeur et ils ont fait un accord pour qu'il me parle sur les avantages de se lever tôt.

• 𝗘𝗡𝗦𝗘𝗜𝗚𝗡𝗔𝗡𝗧: Socrate, je vais te raconter une belle histoire, et tu me diras qu'est-ce que tu en as retiré, d'accord ?

𝗦𝗢𝗖𝗥𝗔𝗧𝗘 : D'accord

• 𝗘𝗡𝗦𝗘𝗜𝗚𝗡𝗔𝗡𝗧: Il y avait deux oiseaux, dont l'un s'est réveillé tôt et a mangé des insectes et a nourri ses petits, et le second s'est réveillé t**d et n'a rien trouvé à manger... Qu'as-tu retiré de l'histoire, Socrate ?!

𝗦𝗢𝗖𝗥𝗔𝗧𝗘 : Les insectes qui se lèvent tôt se font mangés par les oiseaux ! 😅😂

CEG 2 BONOU

La collectivité avidjègbéé😭et sa femme mi nandi dian et ses enfants mini dò kpikpon wê demande aux prof de l'aide😅

Le plus jeune candidat a 9 ans et 53 ans le plus âgé.

Il n'est jamais t**d d'étudier 😂🤣

Quand on dit que le sport c'est la santé vous criez non ?? Prix de l'essence va vous dégoûter mainon 😂🚶‍♂️😂

🔥🔥 Je suis à la recherche d'une fille dont les parents sont revendeurs de l'essence pour une relation sérieuse. 🔥🔥

*Un enfant demande a son papa :« explique moi ce qu'est la politique».*
*Le papa répond : C'est très simple.*
*Je vais te donner un exemple : notre famille.* *C'est moi qui rapporte de l'argent, je suis donc "le capitaliste".* *Ta maman gère cet argent, elle est donc "le gouvernement".*
*Grand père vérifie si tout se passe bien : il est donc "le parlement".*
*La bonne est "la classe ouvrière".*
*Nous n'avons qu'un seul but : ton bien être , tu es donc "le peuple".*
*Ton petit frère est encore dans le berceau, nous dirons qu'il est "l'avenir".*
*L'enfant a bien écouté.*
*La nuit tombe chacun s'en va au lit.* *L'enfant dans son sommeil entend son petit frère qui pleure.* *Il se lève et va voir*. *En fait, le petit frère a fait c**a dans sa couche.* *Que faire??* *Il va dans la chambre de ses parents et s'aperçoit que la maman est seule dans le lit et dort.* *Ne voulant pas la réveiller, il va dans la chambre de la bonne et là il trouve son papa dans le lit de celle-ci.* *Mais trop occupé à profiter de la jeune fille, le père ne voit pas son fils.* *En sortant de cette chambre, l'enfant croise le grand père qui lui chuchote de ne rien dire.* *Troublé par les évènements, l'enfant va se recoucher en laissant le bébé dans sa m***e.* *Le lendemain le papa qui ne se doute de rien demande : « Alors mon fils, tu a réfléchi et compris ce qu'est la politique ?»*
*Le garçon répond : « oui papa ta définition est claire 😗
*le capitalisme profite de la classe ouvrière, pendant que le* *gouvernement dort et le parlement regarde sans rien dire.* *Tout le monde se fout de ce que pense le peuple et l'avenir est dans la m***e...!*

J'aime quand c'est long et un peu gros 😋 Quand ça entre, ça touche le fond 😋😋Aaahhh coton tige fait du bien 😂😂😂