Nafsy clinic physiology

مساء الخير الصفحه مقفولها بقالها كتير بس الحمد لله رجعت لكم تاني ....اي حد عنده مشكله وحابب يسمع ليها حل ابعتيها او ابعتها مكتوبه علي رسائل الصفحه وكل يوم حنزل فيديو فيه مشكله وحلها هنا لايف أو فيديو مسجل ...معاكم اي وقت ودي خدمه جديده بنقدمها بدون اي مقابل واللي يقول مشكلته ومحتاج حل حقول بدون اسم الشخص أو تفاصيل عنه لأنها اسرار بيني وبينكم لكن حل المشكله حيفيد صاحب المشكله وناس تانيه كتير. ويارب اكون قدرت اعرف اساعد شويه .....في انتظار مشكلاتكم

عن الطلاق اتحدث
“The secret of change is to focus all of your energy
not on fighting the old, but on building the new.” – Socrates
ايه العلامات المنذره لحدوث الطلاق ؟
١)التوقف عن محاولات الاصلاح لو احد الطرفين او كليهما توقفا عن محاولة اصلاح العلاقه فان هذا يؤدي الي حدوث حاله من الانسحاب العاطفي بين الزوجين يعقبها حالة من الطلاق الصامت حيث يصبح لكل طرف أولوياته واختياراته و عالمه المنفصل بعيدا عن شريكه في العلاقه الزوجيه

٢)عندما يفقد احد الزوجين او كلاهما احترامه لشريكه بسبب اختلاف القيم والثوابت أو حدوث تعدي لفظي او جسدي او تعمد للاهانه والتقليل من شأن الآخر

٣)الخيانه الزوجيه باشكالها المختلفه تؤدي الي تصدع الثقه بين الزوجين وتنبأ بوجود خلل جسيم في العلاقه الزوجيه

٤)لما العلاقه تتحول لعلاقه منفرده أحاديه وتنفصم عري الشراكه فيمتنع احد الزوجين او كلاهما عن تلبية احتياجات شريكه الجنسيه والعاطفيه والروحانيه

٤)لما تفشل كل محاولات الاصلاح بما فيها محاولات العلاج الزواجي وتوسط الاهل والاصدقاء والمقربين

٥)لما العلاقه تتحول الي علاقه مؤذيه فيسودها الاستغلال العاطفي او المادي او الجنسي

٦)لما يحصل اختلاف شديد في الثوابت او القيم او الايديولوجيات الفكريه وده ممكن ميكونش واضح في بداية العلاقه واحيانا يحصل تحول قيمي لاحد الشريكين مما يؤدي لتنافر شديد لا تستقيم معه الحياه

٧)لما ينجرف احد الشريكين في دايرة الادمان ممايؤدي الي انسحابه الشديد من العلاقه الزواجيه ومع تكرار مشاعر الخذلان وفقدان الثقه يصبح الطلاق وشيكا اذا لم يتلقي الشريك مساعده متخصصه
٨)لما يفقد الشريكين القدره علي المصارحه والمكاشفه فتتراكم الاسرار وتتباعد المسافات وينقطع الحوار

٩)لو أحد الشريكين او كلاهما قرر اقحام الاطفال في الخلافات الزوجيه واستخدامهم للضغط علي شريكه مما يؤدي لاذي بالغ لصحة الابناء النفسيه

طيب الابحاث العلميه بتقول ايه عن الاسباب الحقيقيه المؤديه للانفصال وده من خلال استبيانات بتتوزع علي
الأزواج اللي مروا بتجربة الانفصال

- lack of commitment عدم الالتزام
- infidelity/extra-marital affair الخيانه الزوجيه
- too much arguing or الخلافات الحاده
- substance abuse الادمان
- domestic violence العنف
- economic hardship الصعوبات الماديه
- lack of support from family members عدم المشاركه في الدعم الاسري
- marrying too young الزواج المبكر
- little or no premarital education غياب التثقيف الجنسي للمقدمين علي الزواج
-religious difference الاختلافات العقائديه

طيب ليه كتير من الازواج بيوصلوا لقرار الانفصال ويعجزوا عن تنفيذه . الحقيقه ان قرار الانفصال من اصعب قرارات الحياة واشدها الما وانهاكا وكل خبراء العلاقات الزواجيه ينصحوا بالتدرج والتروي في تنفيذ هذا القرار ودي مجموعه من الاسئله المهمه اللي لازم نسألها لاي حد بيقدم علي قرار الانفصال

1. Do you still have feelings for your partner
هل لازلت تحمل مشاعر عاطفيه لشريك؟
وجود مشاعر عاطفيه بينبأ ان الانفصال حيكون مؤلم وقاسي جدا وان المشاعر دي ممكن تعطل عملية التجاوز او التعافي اللي بنتعشم انها تحصل بعد وقوع الانفصال
2. Were you ever really married?
هل انتم اتجوزتوا حقيقي والسؤال ده بالرغم من غرابته الا انه مهم جدا يتسأل لان فيه ازواج بيتطلقوا قبل ما يتجوزوا ودول اللي بيكونوا داخلين العلاقه الزواجيه بتصورات فرديه كل واحد مركز علي احتياجاته هو واولوياته هو وتوقعاته المبالغ فيها من شريكه في العلاقه الزواجيه ومش قادرين يشوفوا ان الجواز شراكه قائمه علي البذل والتضحيه والعطاء والمشاركه والتفاهم
3. Are you truly ready for divorce or are you just threatening?
هل انت جاد في طلب الطلاق ولا انت بتستخدم الطلاق كوسيلة ضغط او تهديد للوصول لمكتسبات في العلاقه

4. Is this a sincere decision based on self awareness or is it an emotionally reactive decision?
عل القرار ده قرار متعقل مبني علي وعي وبصيره ام قرار انفعالي متسرع غير مدروس
5. What is your intent in wanting a divorce?

ايه هي نيتك الحقيقيه وهدفك من الطلاق .الطلاق قرار الهدف منه انهاء العلاقه الزواجيه مش هدفه التأديب ولا لوي الذراع ولا اني ادفع شريكي انه يحس بقيمتي او يتغير علشاني ومش المفروض يكون فيه من وراه اي اجنده خفيه غير معلنه

6. Have you resolved your internal conflict over the divorce?
هل وراء قرار الانفصال صراع نفسي جواك منشأه الإحساس بعدم الامان والخوف المبالغ فيه من المستقبل وسوء الظن والتشكيك في نواياالطرف الآخر

7. Can you handle the unpleasant consequences of divorce?
هل انت مدرك لتبعات الانفصال وقادر علي التعامل معها ؟

الانفصال ليه تبعات ماديه ونفسيه واجتماعيه لازم تكون مستعد لها اصعبها علي الاطلاق التعامل مع مشاعرك السلبيه ومشاعر المحيطين بك (اهلك ، اطفالك، معارفك ، دايرتك الاجتماعيه )
8. Are you willing to take control of your life in a responsible and mature way?
اخر سؤال ده بقي هو الاهم والاصعب وهو اللي بيحدد هل المستقبل بعد حدوث الانفصال حيكون مشرق ولا مظلم هل انت قادر علي التعامل مع الحياه بعد تجربة الانفصال بطريقه مسئوله وناضجه ولا بقي حتسيطر عليك مشاعر الاجحاف والانتقام والتنكيل بشريكك هل حتلتزم بمسئولياتك الادبيه والماديه والانسانيه ولا تتخلي عنها وده للاسف اللي بيحصل في مجتماعتنا واللي خلي الانفصال يتحول لاداه للاذي والقمع والتهديد وده برده اللي بيؤدي لكتير من الاضطرابات النفسيه اللي بنشوفها سواء عند الاشخاص اللي بينفصلوا او ابنائهم مع ان ربنا سبحانه وتعالي قال في محكم آياته ( وإن يتفرقا يغني الله كلا من سعته ).

وللحديث بقيه 🙂

كل واحد فينا بلا استثناء عنده وجع مدفون جواه ، اللي عاش فترة صعبه واللي عنده ذكري صعبه في حياته واللي صعبت عليه نفسه في يوم من الايام ،واللي حب ومتحبش ، واللي اتمني حلم ومطالهوش ، حاجات كتير ممكن نمر بيها توقف حياتنا ، بس علي قد ما حتتوجع علي قد ما حتتعلم وخدها قاعده " مفيش شخص قوي بدون ماضي قاس "❤️✋

هتقابل شخص هيخاف يخسرك مهما حصل ❤️❤️

أنا نفسى أتجوز راجل عادى يادكتورة
- يعنى إيه عادى؟
يعنى عادى...
مش نرجسى ومش عنده fear of commitment .
ومش بتاع ستات ولا مدمن شغل.
ولا ابن أمه ولا راجل متسلط بيضرب ويهين.
راجل عادى يادكتورة أتونس بيه وأتسند عليه وأبقى متأكدة إنى مالية عينيه، فاهمانى؟
طبعًا فاهماكى
انا ك ساره نفسى أقابل راجل عادى.
راجل أبقى شايفة حبه ليا فى ريحة الفاكهة جوا الأكياس اللى داخل بيها عليا وهو راجع من شغله.
فى كوباية شاى عملهالى وهو بيعمل لنفسه، فى ترتيبه سرير فى يوم عادى جدا.
راجل ينادينى ويحلف عليا أسيب اللى فى إيدى وآجى اتفرج على مشهدى المفضل فى مدرسة المشاغبين.
راجل مابيكتبش أشعار فيا ع الفيس بوك.
ولا لازم يكون حلمه نصيف فى المالديف.
بس يكون زعله عادى ورضاه عادى برضو
راجل مش صعب مش مجهد.
راجل ابص له كل يوم وهو نايم جنبى على المخدة واقول حسه فى الدنيا كفاية.
راجل كل مرة تتلاقى عيوننا أشوف فيها إنى ست حلوة.
راجل حاططنى فى حساباته وخططه، وأحلامه.
راجل عادى
العادية أحيانا كتير بتكون أمر رائع ونادر جدًا.
لأن معناها إن الحمد لله مفيش حاجة توجع ولا تخوف.
فيارب أحبة عاديون
يحبوننا بطريقة عادية.
-

عارفين ايه هوا المعني الحقيقي للاخلاص في الزواج؟؟!

ان كل حد يكون مخلص ومتفاني في فهم لغه الحب اللي زوجه بيتكلم بيها

مييأسش ولا يتخاذل ويقول مش فاهم لغته دا اكيد مفيش حب اصلا

الحب موجود في كل علاقات الزواج المقدس، ولازم ندرك دا بشكل يقيني للي عايز يلاقيه هيلاقيه

ولكن البشر في تعبيرهم عن الحب مختلفين زي ما في حد بيتكلم عربي وحد انجليزي وحد هندي

في حد لما بيحب بيصرف علي البيت ودا كل اللي بيعرف يعمله لانه شايف ان الفلوس اهم حاجه

وحد لما بيحب بيرغي كتير مع حبيبه في اي كلام وخلاص لانه بيكون شايف ان الحب في اننا نتكلم مع بعض حتي لو هنتشاكس

وفي حد لما بيحب بيغير غيره نار 🔥 لانه بيكون شايف ان حبيبي دا مش عايز حد يخطفه مني

وحد لما بيحب مبيغرش ابدااا لانه بيحس انه مطمن وواثق في اللي بيحبه

وحد لما بيحب بيهتم باللبس والشياكه عشان يجذب عيون حبيبه

وحد تاني لما بيحب بيدهول وبيطلع عينه طول اليوم في الشغل بره البيت او جوه البيت وبينسي حتي يسرح شعره ولا يلبس لبس جميل لانه بيكون شايف الحب هوا الخدمه والعطاء

وحد لما بيحب بيطلب العلاقه الزوجيه كتير لانه عايز يتبسط ويبسط حبيبه

وحد تاني لما بيحب مبيطلبهاش من شريكه ابدا " لانه بيكون شايفه اطهر وانقي من كده😷"

وفي نفس الوقت حد لما بيحب بيتعصب وصوته بيجيب أخر الشارع عشان بيكون شايف ان بعصبيته دي بيحمي مملكته بقوه من الانهيار

وحد تاني لما بيحب بيكون منسحب جدا وديما بيهرب وبيختفي تماما عشان بيكون عايز يبقي مسالم و مش عايز مشاكل تخسره حبيبه

……………

البشر لغات كتييييير وأفكار منها اللي الناس بتشوفه منطقي ومنها اللي عمر ما هيفهمه غير المحب المخلص لحبيبه بوعي

اللي برغم صعوبه اللغه واختلافها بيحاول ديما يفك طلاسمها ويستوعبها

وبعد ما يستوعب النيه الطيبه اللي ورا السلوك هيقدر يتعامل مع سلوك شريكه بحب او حكمه او حزم او رحمه اكتر

وشريكه هيبادله دا مع الوقت عاجلا ام اجلا

طيب عارفين ايه اللي بيحصل لما الشريك مبيكنش مخلص في فهم النوايا الطيبه وراء سلوك شريكه ؟؟؟

بيسئي الظن فيه

وبعدها بيسيئ معاملته

وبعدها بيقرر الانتقام منه بشكل او بأخر

انتقام بشكل مباشر زي انه يوجهله مشاعر غضب وكرة ليه ويرفض يعمله اااي حاجه بتريحه

او انتقام غير مباشر زي انه ينفصل عنه عاطفياً ومن هنا بتحصل الخيانه اللي بيكون ليها اشكل كتير جدا البوست مش هيستحمل اسردها

والي ان نلتقي في بوست جديد دمتم رحماء علي أنفسكم ومجتهدين في فك طلاسم وشفرات الحب لازواجكم

دمتم مخلصين

وبس

متاح للاخصائي النفسي تدريب اونلاين او من خلال المركز سيشن عن كيفيه العمل كاخصائي وكيفيه تشخيص الحالات واهم الاستبيانات الازمه للعمل كاخصائي نفسي ومرشد أسري عباره عن 6 سيشن كل سيشن مدتها ساعتين للاستفسار من خلال رسائل الصفحه او عن طريق الواتساب علي الرقم 01005353908

كلمتين علي الماشي 😊😊⁦❤️❤️
أي حد ممكن يمشي من حياتك فجأة عادي بتحصل عادي
بلاش العشم والثقة الزيادة تعويضات ربنا احلى بكتير
هتجيلك الحاجة لما تبطل تبقى محتجالها
طول ما انت بعيد عن ربنا عمرك ما هتبقي مبسوط ❤️❤️

شرف ليا اكون مع دكتور هشام الششتاوي ودكتور احمد ضبيع النهارده في Alexandria international psychiatry conference ❤️

الإعتمادية المتواطئة ..
هل أنت في علاقة اعتمادية؟
🌱🌷🌷
العلاقات الاعتمادية لها هدف واحد: الحصول على مشاعر تهدئ من الألم النفسي الناتج عن "الجوع للحب"، بسبب الحرمان العاطفي منذ الطفولة - نتيجة النشأة في أسرة مضطربة الأدوار.
الاعتماد على هذه العلاقات، في تحقيق السعادة والاستقرار، دائماً ما يفشل، لأنها تخالف القانون النفسي والروحي الذي يؤكد على أن الاستقرار ينبع من داخل الإنسان نفسه وليس من الخارج.

لأن طرفي العلاقة الاعتمادية لا يعرفان سوى تلك العلاقات لتحقيق الاستقرار والسعادة، ليس أمامهما إلا دخولها، لعلها تنجح.
يؤدي هذا الأمر إلى أن تتحول العلاقة إلى علاقة قهرية - إدمانية.

يشعر مدمن العلاقات الاعتمادية أن هناك خطأً ما (به/بها).
🌱🌷
لماذا يتكرر الفشل مهما تبدلت العلاقات؟
هناك ثلاث أنوع من الشخصيات؛ يجب معرفة خصائص كل منها حتى نفهم طبيعة وديناميكيات هذه العلاقات بشكل أكبر.
⬇️⬇️⬇️⬇️
الشخص السوي (امرأة أو رجل):
* لا يتسول الحب من شريكه لأنه مقتنع باستحقاقه للحب
* يظهر ضعفه أو قوته متى شعر بذلك
* لا يستغل شريكه ولا يسمح لشريكه باستغلاله
* يحترم احتياجاته واحتياجات شريكه
* يحب الحرية له وللآخرين
* يتحمل المسئولية في العلاقة ويتوقع ذلك من شريكه
* يحب نفسه بشكل صحي واقعي
* يثق بنفسه وبالآخرين
🌱🌷
* الشخص الاعتمادي الكلاسيكي
Classical Co-dependent
* يتسول الحب في العلاقة
* يخفي قوته ويظهر ضعفه
* يتنازل عن حقوقه
* يسهل استغلاله من الشريك
* يتحمل شريكه أكثر من اللازم على حساب راحته ويوجد له المبررات دائماً
* يشعر بالذنب دائماً ويلوم نفسه
* لا يحب نفسه
* يثق في الآخرين بسهولة
🌱🌷
* الشخص الاعتمادي العكسي Counter-dependent
* يتجاهل شريكه لأنه معتقد أنه لا يحتاج أحد
* يخفي ضعفه ويخجل منه ويظهر قوة زائفة
* قد يستغل شريكه خصوصاً إذا سمح له بذلك
* لا يهتم باحتياجات شريكه
* لا يتحمل مسئولية العلاقة
* يحب نفسه حباً نرجسياً
* لا يثق في الآخرين بسهولة ويثق في نفسه فقط
🌱🌷
ما هي أنماط العلاقات الاعتمادية؟
أولاً: الاعتمادية من جانب واحد
* تكون هذه العلاقة بين اعتمادي كلاسيكي وشخص سوي (ناضج نفسياً)
* في هذه العلاقة ينجذب الاعتمادي الكلاسيكي لشخص سوي، بهدف أن يحتويه، وأن يكون قائده ومرشده في الحياة، ومصدر الحب والسعادة بالنسبة له.
* قد يستجيب الشخص السوي للدخول في هذه العلاقة، بسبب الضغط، لما يراه من اهتمام وحب منقطع النظير من الاعتمادي.
* سرعان ما يشعر الشخص السوي بالضغط وبأنه محاصر وحريته منتهكة، فينسحب من العلاقة فوراً، لأن الاعتمادي سيحمّل شريكه مسئولية سعادته كاملة، وأمانة وإدارة كل كبيرة وصغيرة في حياته.
* والعكس صحيح، لأن الاعتمادي الكلاسيكي يشعر بأنه مسئول مسئولية كاملة عن سعادة وراحة شريكه، فسيرغب في التدخل في كل كبيرة وصغيرة في حياته وكأنه طفل.
* سرعان ما ستنتهي هذه العلاقة؛ فالسوي لن يسمح بأن يُعامل هكذا، ولن يعجبه أن يذوب فيه شخص ضعيف، وسيهرب من الحصار.
* هذا سيقابل بكراهية شديدة له من الاعتمادي الذي لم يحقق مراده من العلاقة.
🌱🌷
ثانياً: العلاقة الاعتمادية من الطرفين
* تسمى "الاعتمادية المتواطئة"
Co-dependent Relationships
* العلاقات الاعتمادية المتواطئة تأخذ شكلين؛ إما بين شخصين لديهم اعتمادية كلاسيكية، أو بين اعتمادي كلاسيكي واعتمادي عكسي.
* تستمر هذه العلاقة لوقت أطول.
* قد تكلل بالزواج.
* قد تستمر لسنوات طويلة لأن المنفعة النفسية المرضيّة متواجدة لدى الطرفين.
* كل شخص "يستخدم" الآخر، بكل معنى الكلمة، لا شعورياً، بشكل لا واعي، للحصول على الإشباع الداخلي والإحساس بالقيمة.
* تظهر كل أنواع الاستغلال والإساءات النفسية في هذه العلاقة.
🌱🌷
أشهر سمات العلاقات الاعتمادية المتواطئة:
* علاقة قهرية إدمانية:
فطرفي العلاقة يستمران فيها حتى لو كانت مضرة، أو ليس لها مستقبل، وحتى لو كان الطرفين لا يشعرا بالراحة أو السعادة منها.
* علاقات تتميز بالغيرة الشديدة والامتلاك:
في هذه العلاقة، يخشى الطرفان، بشكل مرضي، رحيل الطرف الآخر.
هذا يجعله غيوراً وراغباً في امتلاكه بشتى الطرق - لأنه هو مصدر إشباعه النفسي الوحيد.

تسمى هذه العلاقات بـ"العلاقات الالتهامية"، لأن كل طرف يلتهم الطرف الآخر حتى يصبح جزءاً منه.

* علاقات تتميز بالتقلب الشديد
بسبب الغيرة والرغبة في الامتلاك والتحكم والسيطرة، تكثر الخلافات في هذه العلاقات.
تتأرجح العلاقة بين الرومانسية الشديدة والعنف الدموي - علاقة تشبه علاقات الحب الملحمية في الأفلام، أو تشبه صراع طفلين على لعبة!
* علاقة تشبه الورم السرطاني
هذه العلاقة تؤثر على كل مناحي الحياة، وتبدأ في التأثير السلبي على علاقة الفرد بأصدقائه وأسرته وعمله.
لهذا هي تشبه السرطان، الذي ينمو على حساب باقي أنسجة الجسم المجاورة، فيسبب المرض والأذى للجسد كله.
* علاقة بلا حدود صحية
حيث يحاول طرفي العلاقة اختراق حدود الآخر النفسية، فتذوب الشخصية المستقلة للطرفين.
🌱🌱🌷
والبوسة بتشلب دم
والحضن مغارة ملانة البنج.. السحر.. السم
وبدال الزهرة الطفل ما تنبت جوة ورد القلب
بنبيع بعضنا لبعض
والقبض عدم!

د. يحيى الرخاوي، أغوار النفس ص 161 ، 1978
🌱🌷🌷🌷

المصدر: كتاب دكتور أوسم وصفي صحة العلاقات

‏إن لم تتقن فن التجاهل ستخسر الكثير .. و أولهم صحتك 🤚🤚

كل سنة وانتم طيبين❤️❤️ وبخير يارب
والعام القادم علي عرفات اجمعين

‏الحياة ابسط بكتير من أننا نضايق نفسنا ، اللي عايز يقرب يقرب ، و اللي عايز يبعد يبعد ، اللي يحبك متخسرهوش ، اللي عايز يمشي مع السلامه واشكره علي الفتره اللي كان موجود فيها ، اللي يهتم اهـتم بيه ، واللي يحسسك احساس حلو رده بإحساس احسن منه ⁦❤️⁩⁦❤️⁩

التبلد العاطفي مرحله تأتي بعد صبر طويل يكون الإنسان قادر عن الاستغناء عن أي علاقه تأذيه نفسيا بدون ندم ❤️👌

صحتك النفسية هي اللي بتتحكم في مشاعرك وطريقة تفكيرك وسلوكياتك مع الغير وطرق تعاملك واستقبالك للأحداث الصعبة في حياتك من خلال الاستشارة النفسية، تقدر تغير كل العوامل دي للأحسن.

دلوقتي تقدر تحجز جلسه مع دكتوره / ياسمين محمد
( أخصائي نفسي إكلنيكي واستشاري علاقات زوجيه )


دلوقتي تقدر تحجز جلستك أونلاين أو داخل العياده

روشتة للتخلص من الأكتئاب ❤️❤️🙏🙏🙏💪💪💪
١- تغيير الروتين اليومي وعمل كل يوم حاجة جديده حتي لو كانت بسيطة بتفرق في النفسية وبترفع هرمون السعادة في الجسم
٢- أشغل نفسك وبلاش يكون عندك فراغ كتير علشان الفراغ بيزود التفكير السلبي اللي بيكون سبب في الأكتئاب
٣- الهروب عن أي حاجه ممكن تأذيك نفسيا وتموت روحك بالبطئ
٤- القرب من ربنا امان لازم علاقتك تكون قريبة جدا علشان ترتاح نفسيا
٥- بلاش تكون قاعد في البيت فترات طويلة انزل حتي لو هتتمشي لمدة عشر دقائق لانك بتغير المكان مع تجديد الهواء مجرد انك تلبس وتنزل بيفرق جدا جدا
٦- بلاش تتواصل مع أصدقاء بيتكلموا معاك عن مشاكل فيها سلبية وأحباط علشان ده بيزود الأكتئاب عندك
٧- الأكل الصحي مهم جدا جدا والنوم عدد الساعات الكافي وعدم شرب القهوة أو أي مشروب فية كافيين قبل النوم بساعتين علي الأقل
٨- ممارسة الرياضة مهمة جدا ياريت تتعود عليها علشان بتنشط الدورة الدموية وبترفع هرمون السعادة داخل جسمك بسهولة ومنها بتطمن علي صحتك
٩- صارح نفسك بعيوبك ويلا أبدأ صلحها وأشتغل علي نفسك بلاش تفضل واقف مكانك علشان متكونش أرض خصبة للأصابة بالأكتئاب في اي وقت
١٠- قلل سقف توقعاتك في الناس وبلاش تتعشم قوي علشان متزعلش علي نفسك
تحياتي لكل احبابي ومتابعيني
ياسمين محمد .. اخصائي نفسي اكلينكي واستشاري علاقات زوجيه

الخلاصة من الاخر 👌😅
ما تدخلش مشروع جواز ...والطرف التاني فيه عيب قاتل... او فيه طبع مرفوض بالنسبالك ومش هتقدر تتحمله ... وتكمل معاه علي أمل انه يتغير.

عاوزة تتجوزي واحد بيصلي ...استني اللي بيصلي وماترضيش بواحد مابيصليش وتقولي ربنا هايهديه.

عاوز تتجوز واحدة رفيعة...ما تروحش تخطب بنت مش رفيعة وتطلب منها انها تعمل دايت وتفضل تتخانق معاها علي الموضوع ده .

عاوز تتجوز واحدة لابسه نقاب ومش قادر تتخيل ان زوجتك من غير نقاب .... دور علي واحدة لابسه نقاب ....ماتروحش لواحدة مش منتقبة ومش مقتنعة بيه وتفضل تتخانق معاها عليه٠

عاوزة تتجوزي واحد رومانسي...ماتروحيش تتجوزي واحد عملي جدا ومالوش في الكلام والحركات وتقولي هاغيره بعد الجواز...في الغالب هترجعي تشتكي من الحرمان العاطفي.

عاوز تتجوز واحدة مابتشتغلش...ماتروحش تتجوز واحدة بتشتغل وناجحة في شغلها وعندها طموح وظيفي وتقول هاقعدها في البيت.

مابتعرفيش تتعاملي مع الشخص العصبي خالص... ماتتجوزيش واحد عصبي علي أمل ان ربنا هايهديه وهيبقي هادي مرة واحدة.

عاوز تتجوز واحدة كيوت وهادية وده موضوع مفصلي بالنسبالك ...ماتتجوزش واحدة عنيدة ولمضة وتفضل تتناقر معاها طول العمر...روح اختار واحدة كيوت.

عاوز تتجوز واحدة مكحرتة وبتشيل مسئولية ... ماتتجوزش واحدة خبرتها قليلة وتفضل طول الوقت تحسسها انها بروطة وخيبة.

ليه؟

الناس مختلفين... وكلنا فينا عيوب ...وماحدش فينا ملاك ... لكن لما تتجوز اختار حد تقدر تتعايش مع عيوبه وطباعه... عشان لو الطباع دي ماتغيرتش ( وده اللي هيحصل في الغالب) تكمل معاه وانت راضي ومتقبله..

" كانت جارتي تبادلنا النظرات .. ثم الإشارات ثم تلاقينا لنتبادل الهمس وليضغط كل منا على يد الآخر .. ثم ذهبنا إلى سينما .. وفي الظلام وشوشت في أذنها بكلمة الحب .. ولثمت يدها .. وخدها ..

وبعد شهور اختليت بها في بيتي وأعطتني نفسها .. جسما وروحا .. ومنذ أيام .. كنا نتكلم أنا وأبي وأمي .. ولاحظت أن أبي وأمي يتبادلان النظرات والابتسامات .. ثم قالا لي إنهما خطبا لي عروسة .. وذكر لي اسمها .. ودار رأسي .. وأظلمت الدنيا في عيني .. فقد كانت هي نفسها جارتي ..

وكان أبي وأمي يتكلمان في براءة ..
وكانا مسرورين .. وكانا يقولان إنها بنت طيبة وشريفة .. ومن أصل طيب .. ومن المدرسة إلى البيت .. ومن البيت إلى المدرسة .. ولا تعرف مياعة بنات اليومين دول .. ولم تطلع عليها سمعة سيئة مثل غيرها من بنات الجيران ..

وكنت اسبح في عرقي ..
لقد كنت الوحيد الذي يعلم أمر هذه البنت الشريفة الطيبة التي لا تعرف مياعة بنات اليوم .
كنت أنا الوحيد الذي أعرف مياعتها .. ودلعها .. وخسارتها .
ولأول مرة .. حينما بدأت أتصور أنها زوجتي أحسست أني أكرهها .. بكل ما في كلمة الكراهية من معنى .. ولا أطيق رؤيتها ..

لقد كان حلمي .. طول حياتي .. أن أعثر على أمرأة طاهرة .. وأن أبنى بيتي على حب طاهر نظيف ..
ترى .. هل فات الأوان ..؟

******

رد الدكتور / مصطفى محمود

كان يجب أن تكره نفسك أولا ..
وكان يجب أن تبحث عن الشئ النظيف في داخلك أنت أولا ..

إنك باسم الحب استدرجت صاحبتك حتى اختليت بها .. ثم بصقت عليها .. واعتبرتها غير نظيفة ..
غير نظيفة لماذا ؟ لأنها صدقت كلامك .. وطاوعت رغبتك .. لأن فيها نفس الضعف الذي فيك ..

إن الرجال أمثالك هم أسباب محنة البنات وعذابهن ويأسهن ..
إن الرجال أمثالك : يجرون خلف المرأة ... فإذا استسلمت .. تركوها وإذا ردتهم خائبين .. تركوها أيضاً

والنتيجة أن البنت تقع في ورطة .. ماذا تفعل لترضى الرجل ؟ إنها إذا قاومته قال عنها رجعية .. وإذا استسلمت له قال عنها غير نظيفة ..

وهو يدعي أنه يبحث عن حب طاهر .. وهو في الحقيقة يكذب .. لأن الحب الطاهر لا يعنيه بالمرة ..

والنهاية أن يتزوج في سن اليأس بعد أن يتعب من نفسه ومن غبائه .. ويترك ذقنه للخاطبة .. أو للمصادفة تختار له .. ويدخل لى امرأة ليس بينه وبينها تعارف ولا تفاهم .. ويتحول إلى زوج شكاك غيور سخيف .. وتخونه زوجته من أول يوم لأنه لا يحتمل ؟؟

وهو في أحسن الأحوال يكون زوجا غبيا بليدا ميت الإحساس يائسا من نفسه ومن مثالياته .. ومثل هذه الزوج تخونه زوجته أيضا .. لأن وجوده مثل عدمه ..
والنهاية أن تتحول حياتنا إلي فشل في فشل ..

فشل في الحب .. وفشل في الزواج .. وفشل في الأسرة .. والسبب واحد في كل هذه الحالات .. وهو انعدام الصدق ..
ولو كنت صادقا مع نفسك لما أنكرت على فتاتك أن تكون ضعيفة .. لأنك أنت أيضا كنت ضعيفا مثلها .. وقد تبادلتما أنتما الاثنين هذا الضعف ..

والضعف صفة من صفات البشرية .. وأنت أولى بأن تغفر لها ضعفها فقد كنت أنت سبب هذا الضعف .. وإنما القذارة في أن تكذب عليك وتدعي الطهارة وهي ملوثة لتخدعك وتضحك على عقلك وتدعى أنت الحب لتضحك على عقلها .. وتكون النتيجة ان يتحول المجتمع إلى جماعة من الكذابين .

إن صاحبتك سوف تلعنك .. وسوف تلعن كل رجل تعرفه بعدك .. وسوف تعذب زوجها .. وسوف تعذب أهلها ..
وأنت السبب .. لأنك أفقدتها الثقة في نفسها .. وفي الدنيا .. وحيرتها .. وحيرت دليلها ..
ومثلك كثيرون .. ومثلها كثيرون .

وياويلنا منكم .. ومنهن .. ومن أنفسنا.
..

من كتاب/ 55 مشكلة حب
د مصطفى محمود - رحمه الله

خطوات التخلص من جلد الذات ❤️❤️🤚
١_غير حوارك الداخلي وأوجد توازنًا، فالطريقة التي تتحدث بها مع نفسك تلعب دورًا كبيرًا في نظرتك لذاتك. تحدث مع نفسك بحب وتعاطف وتقبل وتسامح وإيجابية.
٢_جلّ من لا يخطئ! عليك أن تقتنع تمامًا أنك لست وحدك، فكل إنسان على كوكب الأرض لديه أخطاؤه وعثراته، وأن الخطأ أمر طبيعي جدًا وسيتكرر معنا في رحلة حياتنا لذا يجب أن نسامح أنفسنا على أخطائنا ونتصالح مع ذواتنا ونتقبل عدم الكمال، مع السعي لأن نكون أفضل.
٣_الماضي ماضٍ، لا يمكننا تغييره، فما حدث قد حدث، أيقن أن جلد النفس ولوم الذات لن يغيرا شيئًا، كل ما سيفعلانه هو أن يزيدا شعورك سوءًا ويعيداك للخلف خطوات! أنت تحتاج للتقدم إلى الأمام، فلا تنظر للماضي ولا تلم نفسك على الأخطاء، فهذا لن يغير شيئًا
٤_ تعلم من اخطائك والعمل على تكرارها مرة أخري والنظر الي الحياة بإيجابية بعيدا عن النظرة السلبية
٥_كن فخورًا بنفسك واعمل بجد، لا تقارن نفسك بالآخرين، فأنت لست شخصية مكررة، واعمل ما تريد وليس ما يقال لك، ومارس الأعمال التي تجعلك مرتاحًا وراضيًا عن نفسك.
كن إيجابيًا، اعتمد على نفسك واختر علاقات صحية، فشخص واحد سام يمكن أن يدمر كل إحساسك بذاتك، وهنا اختر أشخاصًا إيجابيين من حولك، حتى في محيط العمل، ليكون أساس التعامل الاحترام والكرامة.
٦_ثق بنفسك لما للثقة بالنفس من دور إيجابي في مواصلة النجاحات بقوة.
٧_التوبة من الذنوب الكبيرة والصغيرة، فالتوابون يهدفون من خلال شعورهم بالذنب إلى تخليص النفس من آثامها، والعمل الجاد لتطهيرها، من خلال بناء الذات الجديدة والقادرة على العطاء.
٨_يجب التحلي بالصبر والهدوء في علاج أي مشكلة.
من الضروري احتواء واهتمام وحب الأسرة لهذا الشخص لأنه يعتبر مريضًا نفسيًا.
٩_اعلم أن كثرة تأنيب النفس وجلدها يسحب منك الثقة بالنفس.
١٠_يجب عليك أن تتعرف على نقاط ضعفك لتقويمها، ولكن دون أن تحمل نفسك فوق طاقتها.
١١_ابتعد عن كل ما يؤثر سلبيًا على حياتك سواء كانت عادات أو أماكن أو أشخاصًا أو مواقف
تحياتي ياسمين محمد اخصائي نفسي اكلينكي واستشاري علاقات زوجيه 🌹

ل د. أحمد ضبيع

مارشال بيقول :
🚩لو الزوج شاف احتياجات الزوجة بدون اى انتقادات او أوامر
🚩ولو الزوجة شافت احتياجات الزوج بدون اى انتقادات او أوامر مش هتدورا على حل
⬅ الصراع إلى موجود هيحل نفسه
⚠ولكن معظمنا يقفز للحل قبل النظر إلى احتياج كل طرف فينا .

⏳ ال need هو الى بيحرك كل حاجة حوالينا وهو الى بيخليك تقوم من النوم وتكمل
وتأكل وتشرب .
⏳اى كلمة او اى فعل او اى مشكلة كل ده وراءه احتياجات .
حتى حركة النملة نفسها ليها احتياج .
فبدون رؤية الneed هنفضل المشاكل مستمرة .

👌اول ما طرف 1 يسمع احتياجات طرف 2 والعكس دون انتقاد او أوامر كان بيحصل حل للصراع فى ظرف 20 دقيقة .
عندما تسمع الاحتياج بقدسية تصل إلى الحل .

💥💥سعات بيتهيالينا ان احنا كزوجين مختلفين كل واحد فينا من طينة مختلفة ولكن ده مش حقيقى احنا إلى بنفترض ده
اعتقاد مننا ان احنا عارفين طول الوقت الطرف التانى وده مش حقيقى ده مجرد افتراض مننا.

لما مارشال سأل الزوجة قالت ليه : هو مش عاوزنى اصرف هنا الزوجة أدت حكم ولم ترى الاحتياج من خلف تصرف الزوج

🔱مثال : لما حد رفع ايده عشان يشارك كان الاحتياج من وراء التصرف ده ايه ؟
احتياج انه يطمن ماشى صح ولا غلط
احتياج انه يتشاف .

🔱مثال : لما اتسالت زوجة ايه الاحتياج إلى كان وراء أطول خلاف بينكوا ؟
قالت : ألمواجدة " انه يقرانى ويفهمنى "
وطاب والزوج كان احتياجه ايه ؟
قالت : كان محتاج السكينة والاستقلال " انه يلاقى مساحة شخصية لنفسه "

💥💥تفتكروا الزوجة لما قالت وعبرت عن احتياجاتها هى وزوجها حست بايه ؟
حست بالراحة انها قدرت تعبر وحصلها تلبية الاحتياج الى كانت عوزاه إلا وهو " ألمواجدة "
وحصل وصل وشوفان لاحتياجات الزوج عندها وحست بالمتعة والانبساط فى قلبها ان الواحد اخيرا وصل لرؤية الاحتياج الحمد لله 🌸👌

⚠ولكنها ايضا وصفت نفسها انها طماعة، طاب ايه وراء الطمع ؟
الامتلاء ، الاستحواذ ، الراحة ، السكينة ، الأمان ، الاكتفاء ، الشبع دى احتياجات أخرى كانت وراء وصفها انها طماعة .

⚠ خلى بالك وأنت بتبص على الاحتياج ممكن تكون شايفة بس بعين عمياء وكأنك مش حاسه
لكن محتاج تشوف الاحتياج بعين قلبك
Connect be for correct .

مارشال كمان لما جه سأل الزوج عن احتياجات زوجته : معرفش .
⬅اذا لم نتمتع برؤية الامور بطريقة الnvcهتاخد الامور إلى بتحصلك بشكل شخصى .

⏳لما مارشال سمع الزوج بيقول عن زوجته : انها ام وزوجة رائعة ولكنها غير مسئولة
فلبس ودن الزرافة وقال : انت كنت محتاج تأمن أسرتك وتترك ليهم فلوس .
فالزوج قاله بحماس : نعم وكان مارشال شاور على الاحتياج الى كان وراء تصرف الزوج .

👌👌نحن نضع نفسنا وأولادها وأهلنا وازواجنا فى صورة العدو لسنوات طويلة جدا .
⬅كل طرف حاكم على التانى ، وخصوصا لو انت كشخص عامل من نفسك enmy بأنك تقول على نفسك " انا خطاء ، انا مذنب "
⬅حتى لو الشخص اتكلم وقال احتياجاته احنا مش بنشوفها لاننا حاطينه فى خانة العداوة فمش بنسمعه .

"جوه وبره فرشتلك وأنت يا مائل ايه يعدلك 😁 "
سعات الطرف التانى بيبقى شايف نفسه صح طول الخط ودى مش مشكلتك
أنت بتحاول تتوصل بنفسك وباحتياجاتك حتى لو الآخر لم يستجيب .

⏳س . برغم رؤيتى لمشاعرى واحتياجاتى الا انى لا اشعر بالراحة بل اشعر بالغمر فيها ؟
هل دى فكرة ولا احساس وايه الفرق ؟
فكرة العجز بتلزق
احساس العجز عكسه بيروح

👌👌لو دققتى لمدة دقيقة فى المشاعر هتخف حدتها لما تعرفى الاحتياج إلى وراها
أما لو كانت فكرة فهى ثابته وصعب الفكاك منها لأنك ممكن تكون واخد فكرة ما عن نفسك مثلا .
وحتى الفكرة ممكن تشوف ايه الأدلة الى بيدعمها او تدحض وجودها ، وايه وقتها مفهوم الشخص نفسه عن العجز .

💥ايه ال need وراء انك تقول انا عاجز؟
الراحة ، الشوفان .

⏳س. السيطرة أفلت منها ازاى ؟
الى بيسيطر بيحاول يركب عليكى ويمشى الى هو عاوزه على كيفه
الكنترول بقى ان الشخص يبقى مسيطر على حياته ومنظمها ، مش سايبها هى تمشى وزى ما تيجى تيجى .

⏳س. ايه الاحتياج من الزواج ؟
السكينة
الاستمتاع بالعطاء والاخد
المحافظة على كيان أسرة
الرى " بيروى مشاعرى من جوه "
المراعاة
المناغشة
التبادل
الاهتمام
المتعة
الاعتمادية المشتركة

👌👌اى حاجة محتاجة اتخلص منها أركز فيها انا محتاج اتخلص بالعجز اقول لنفسى it's ok
ساعتها الدنيا بتتغير .

اجمل حاجة اليوم : متتضيعش الفرصة ☺☺
لو عندك فرصة انك تعيش حياة بالشكل والطريقة الى انت تحبها عيشها وكمل
حتى لو فاضل لحظة واحدة بس فى عمرك .
الرسول ص بيقول اذا قامت الساعة وفى يد أحدهم فسيلة فليغرسها .
وده معناه ان الانسان يسعى دايما ويتحرك حتى لو الشواهد إلى حواليه بتعطله او بتوصله رسالة سلبية ان مفيش أمل .
انت من تصنع لنفسك الامل
ربنا موجود ويكفى أن يكون عندك أمل وايمان بسعيك " وليس للإنسان الا ما سعي 🌹

عن العنف الزواجي اتحدث
Love is the only thing in this world that cover up all pains . Love doesn’t hurt
ما المقصود بالعنف داخل العلاقه الزواجيه ؟

العنف الزواجي المقصود بيه هو التهديد بالاذي او الحاق الاذي الجسدي او النفسي او الجنسي او المادي بشريك العلاقه الزوجيه
ماهي اشكال العنف الزواجي ؟
1. العنف الجسدي المتمثل في الضرب ، الزجر ، الرفس ، ….

2. العنف الجنسي المتمثل في الاجبار علي المعاشره الزوجيه وكافة اشكال الاستغلال الجنسي

3. العنف النفسي المتمثل في السب او توجيه الاهانات والتحقير من شأن الشريك او التهديد والتخويف المستمر

4.السلوكيات القمعيه المتمثله في
تضييق الخناق علي الشريك وحرمانه من دائرة علاقاته الاجتماعيه كالاهل والاصدقاء وتقييد الموارد الماديه او حرمانه من حقه في التعليم او العمل او الرعايه الطبيه

معظم الابحاث الحديثه اكدت ان اللي ورا اغلب ممارسات العنف الزواجي علاقات تعلق غير آمنه منشأها خبرات الطفوله الصادمه ومشاهدة اشكال العنف بكافة انواعها المختلفه داخل منزل الاسره اثناء التنشأه وكأن الطفل اللي اتربي في بيئه غيرآمنه نشأ باحتياجات عاطفيه غير مشبعه بيحاول انه يلاقيها في علاقته بشريكه او شريكته في العلاقه الزوجيه ومع كل محاوله فاشله في تلبية تلك الاحتياجات بتتحرك مشاعر غضب لا نهائيه بتكون بذرة العنف او العدوان ومشاعر الغضب دي بتكون مخبيه تحتها مشاعر اكثر هشاشه زي الاحتياج للتواجد او التقدير او القرب او مشاعر زي الخوف من الهجر او الالم او الوحده او الاحساس بعدم الكفاءه او الخزي او الذنب او الخذلان
بركان مشاعر لما بينفجر بيولد طاقة غضب مدمره تخلي الشخص اللي نفسه يقرب ويطمن يجرح شريكه ويهينه وبدل ما يحصل الوصل والمشاركه نلاقينا قدام نزاع وخلاف
هناك ٤ ديناميكيات لحدوث العنف المنزلي
1. Violent Pursuer/Withdrawer
ديناميكية الملاحق العنيف
وده بنلاقيه لما الشريك اللي مفتقد الامان في العلاقه الزواجيه يقلق ويخاف جدا من فقدان تواجد شريكه ولانه عنده احتياج رهيب للاهتمام نلاقيه بيلح ويزن ويلاحق شريكه في العلاقه وكأنه بيقل له حس بيا خليك معايا طمني ما تسبنيش لوحدي ولما بيكون الرد من الشريك التطنيش او التجاهل بيفيض بيه الكيل ويلجأ للعنف كوسيله يائسه لطلب القرب والوصال وطبعا بتجيب نتيجه عكسيه تماما

2. Violent Withdrawer/Pursuer
ديناميكية المنسحب العنيف
وده بنلاقيه في الشريك اللي اتربي في بيئه غير داعمه للتعبير عن المشاعر فقرر انه يطفي مشاعره ويردم عليها وينسحب من اي خلاف او شجار لان القرب بالنسبه له يعني الخطر خطر شديد جدا انه يتعرض لخذلان والم ووحده زي اللي كان بيحس بيهم وهو صغير ومع كل محاوله من شريكه في العلاقه الزوجيه لجذب انتباهه او الالحاح علي مشاركته بيحاول يهرب وا حيانا بيكون العنف وسيلته في الهروب خاصة لو شريكه مصر انه يقف في وش رغبته في الهرب
وكأن العنف هي وسيلته للبعد واالحفاظ علي مساحته الشخصيه الكهف اللي اتعود يلجأله وهو طفل صغير علشان يستخبي من خذلان الاهل

3. Violent Pursuer/Violent Pursuer
ديناميكية كلا الملاحقين العنيفين
وده لما نلاقي الزوجين مع اي مناقشه منهم يبدأوا يهاجموا بعض وكل واحد يتهم التاني بانه المسئول عن المشكله وهنا كلا الزوجين بيلجأ لاستخدام العنف للتعبير عن احباطه الشديد من عدم استجابة شريكه لتلبية احتياجاته ونلاقي بقي النقد اللاذع واللوم وتبادل الاهانات بشكل عنيف واحيانا التطاول واللجوء للعنف الجسدي المتبادل وكأن العنف هنا هو طريقتهم في اشراك كل منهم في تحمل مسئولية الالم الناتج عن الخذلان

4. Violent Withdrawer/Withdrawer
ديناميكية كلا المنسحبين العنيفين
وده لما نلاقي الشريكين من النوع اللي بيراكم جواه المشاعر وبيحاول يتجاهلها ويسكت تماما ويتجنب اي مواجهه مع شريكه اللي بيكون من نفس النوع المتحاشي ومع تراكم الاحباطات بيتحول كلاهما الي قنبله موقوته جاهزه للانفجار ومع نزع الفتيل بنلاقي الزوجين دخلوا فجأه في دايرة العنف بعد فتره طويله من محاولة دفن المشاعر والاحتياجات الغير مشبعه والتعتيم عليها وهنا بيكون اللجوء للعنف وسيلة للخروج عن دايرة الصمت بعد طول سنين

المره الجايه حنفهم اكتر ليه العنف الزواجي منتشر ومين اكتر الحالات عرضه ليه وليه الازواج بيسكتوا علي احداث العنف الزواجي وامتي بيقرروا الخروج من دايرة الاذي وايه هي طرق الوقايه والعلاج وللحديث بقيه ان كان في العمر بقيه

‏اوعي يوحشك حد مبسوط مع غيرك
اوعي تفكر في حد مشغول عنك مش بيك
اياك تحن لحد انت مش فارق معاه
اياك تحس بحد بيعمل حساب للكل وبيجي عليك ❤️❤️

خطوات التخلص من الأكتئاب ❤️❤️🙏🙏🙏💪💪💪
١- تغيير الروتين اليومي وعمل كل يوم حاجة جديده حتي لو كانت بسيطة بتفرق في النفسية وبترفع هرمون السعادة في الجسم
٢- أشغل نفسك وبلاش يكون عندك فراغ كتير علشان الفراغ بيزود التفكير السلبي اللي بيكون سبب في الأكتئاب
٣- الهروب عن أي حاجه ممكن تأذيك نفسيا وتموت روحك بالبطئ
٤- القرب من ربنا امان لازم علاقتك تكون قريبة جدا علشان ترتاح نفسيا
٥- بلاش تكون قاعد في البيت فترات طويلة انزل حتي لو هتتمشي لمدة عشر دقائق لانك بتغير المكان مع تجديد الهواء مجرد انك تلبس وتنزل بيفرق جدا جدا
٦- بلاش تتواصل مع أصدقاء بيتكلموا معاك عن مشاكل فيها سلبية وأحباط علشان ده بيزود الأكتئاب عندك
٧- الأكل الصحي مهم جدا جدا والنوم عدد الساعات الكافي وعدم شرب القهوة أو أي مشروب فية كافيين قبل النوم بساعتين علي الأقل
٨- ممارسة الرياضة مهمة جدا ياريت تتعود عليها علشان بتنشط الدورة الدموية وبترفع هرمون السعادة داخل جسمك بسهولة ومنها بتطمن علي صحتك
٩- صارح نفسك بعيوبك ويلا أبدأ صلحها وأشتغل علي نفسك بلاش تفضل واقف مكانك علشان متكونش أرض خصبة للأصابة بالأكتئاب في اي وقت
١٠- قلل سقف توقعاتك في الناس وبلاش تتعشم قوي علشان متزعلش علي نفسك