Paula Delgado Corcobado

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✨ ¿Cuáles son los conflictos de la comunicación más habituales en las relaciones? ✨

Por lo general nadie nos enseña a comunicarnos adecuadamente en las relaciones, y muchos conflictos que tenemos en ellas (sean del tipo que sean) pueden tener que ver con esto.

Hoy os voy a hablar de cuatro de los "errores" más habituales que cometemos en estas situaciones 🚨🚨

1. No elegir el momento para hablar sobre temas importantes ➡️ a veces tenemos muy claro un discurso en nuestra cabeza y se lo soltamos a la otra persona en el peor momento posible, el ser capaces de comunicar que tenemos algo que decir y buscar el momento adecuado para ello puede evitar muchos conflictos innecesarios.

2. Las discusiones a través del móvil ➡️ es cierto que a veces no nos queda otra, pero es importante ser capaces de parar si notamos que se está creando un conflicto por un malentendido y tratar de solucionarlo por otro medio. Cuando leemos algo tendemos a interpretar el tono de la otra persona, y esto no nos hace ningún favor en situaciones en las que ya nos sentimos inseguras.

3. La caja de Pandora ➡️ si tendemos a callarnos lo que nos molesta constantemente es probable que cuando surja un conflicto saquemos a relucir toda la lista de cosas que nos hemos callado. Esto no es constructivo e interfiere en la búsqueda de una solución para el problema actual, el crear momentos de la semana específicos para hablar sobre acuerdos, límites y emociones puede ayudarnos a evitar este efecto de acumulación.

4. Invalidar a la otra persona ➡️ no siempre vamos a empatizar con las emociones ajenas, pero es importante respetarlas. Desde una disculpa podemos llegar a un acuerdo, pero si nos sentimos atacadas por todo lo que nos dicen difícilmente vamos a aceptar los cambios que podemos necesitar en la relación.

Si os interesa el tema, profundizaremos más en ello en el Taller de Responsabilidad Afectiva del día 27, aunque también podéis preguntarme dudas en comentarios ❤️

✨ RESPONSABILIDAD AFECTIVA ✨

➡️ Este término hace referencia a las conductas que nos van a ayudar a construir relaciones desde la ética.

➡️ Parte del autoconocimiento y tiene que ver con cómo nos comunicamos, cómo cuidamos y qué tipo de acuerdos somos capaces de generar.

➡️ En el taller veremos, desde la práctica, cómo detectar nuestras conductas tóxicas y convertirlas en responsabilidad afectiva, además de profundizar en herramientas de instrospeccion y recursos a la hora de marcar nuestros límites.

Será el domingo y día 27 de Junio, a las 18:00h, y tiene un coste de 20€, para apuntaros sólo necesito que me enviéis un mensaje privado con vuestro nombre y un número de contacto 💜

Para empezar bien la semana hoy os quería hablar sobre la teoría del apego 💖

Se trata de una teoría desarrollada por John Bowlby, quien trató de estudiar la relación y el vínculo que se establecía entre un menor de pocos meses y su madre, para ello, analizaban las reacciones de los niños, niñas y niñes cuando su progenitora intentaba jugar con ellos, cuando abandonada la habitación para luego volver o cuando los dejaba con una persona desconocida dentro de ese contexto.

✨ Se concluyó que, tanto la capacidad de resiliencia de los menores, como su conducta y desarrollo emocional posterior estaba directamente relacionada con el tipo de vínculo que los niños establecían con sus cuidadores en los primeros años de vida✨

Con el tiempo, las los estudios sobre el apego han ampliándose y analizando cómo afecta esto en ámbitos como el de la pareja o las amistades ➡️ resulta que está idea que se crea sobre el afecto en nuestra infancia puede afectar a cómo nos comportamos luego en nuestras relaciones de intimidad.

⚠️ Además, podemos ir variando nuestro estilo de apego a medida que vivimos distintas experiencias afectivas, incluso tener distintos estilos en distintas relaciones en un momento determinado de nuestra vida.

Uno de los objetivos de la gestión emocional es ayudar a conocernos mejor a este nivel y conseguir tener un apego seguro en la mayoría de nuestras relaciones, ya que esto nos va a dar confianza, seguridad y una mayor autonomía a la hora de lograr nuestros objetivos.

💌 Si os interesa el tema, profundizaré más en ello a través de mis stories, y también podéis preguntarme lo que queráis en los comentarios

¿Os sentís identificadas con alguno estilo de apego en especial? 🔥🔥

**o

Odio la frase de "es una fase" porque suena a que todo lo que se salga de la normalidad es como un experimento que hacemos para luego volver al "camino correcto" 😤

Pero tanto nuestra identidad como nuestra sexualidad puede variar a lo largo de nuestra vida, hay personas que descubren en la adultez que son asexuales, después de haberse obligado a tener relaciones eróticas en sus relaciones porque "es lo normal", hay personas que se pasan toda su vida con una mujer y luego se enamoran de un hombre 🚨 ¿Eso son fases? ¿No será que cada persona nos relacionamos de una manera distinta en distintas etapas de nuestra vida? 🚨

Esto se ve mucho en no monogamias también, parece que si, después de haberte relacionado sin exclusividad vuelves a pactar un acuerdo cerrado a ese nivel "se te ha pasado lo del poliamor" 🌵 y no, se puede seguir siendo perfectamente no monógama aunque esté en una relación monógama.

En el ámbito de la bisexualidad y la pansexualidad también es demasiado habitual escuchar la palabra "fase", y al final lo único que se consigue es invalidar estas orientaciones ❗

Y es que es importante distinguir la orientación, o el modelo relacional, de la práctica, ya que puedes ser una mujer que lleve 30 años sin tener relaciones con otras mujeres y seguir siendo bisexual, no tiene nada que ver.

➡️ Nuestra manera de relacionarnos cambia, dependiendo de nuestros nivel de autoconocimiento, de nuestros recursos, de nuestro entorno y otros factores.

A veces coincide con lo normativo y a veces no, pero cuidado con pensar que todo lo que se salga de ahí es temporal ⚠️ como "ah sí, yo me liaba con otras mujeres en la época universitaria pero ya soy heterosexual porque estoy con un hombre".

Todas nuestras vivencias son válidas y nos ayudan a construir nuestra identidad y nuestras relaciones, vamos a valorarlas todas por igual y a reivindicar lo no normativo 💖

✨ Miniguía sobre cómo actuar de manera ética cuando estamos conociendo a alguien ✨

La cultura del amor romántico nos da una visión muy distorsionada de cómo comienzan las relaciones de pareja, ya que nos suelen mostrar un esquema en el que las dos personas tienen inmediatamente claro cuáles son sus emociones y qué quieren de una relación 💑 La realidad es muy distinta, y no siempre sentimos lo mismo o queremos lo mismo que la otra persona, por eso:

1. Sé clara con respecto a tus expectativas ➡️ está bien querer sólo s**o, está bien no querer s**o en absoluto, está bien estar buscando cierto tipo de compromiso y es igualmente válido querer ir por libre. Dejar claro en qué punto estamos nos puede ayudar mucho a evitar tensiones y malentendidos.

2. No intentes cambiar tu forma de ser por agradar más a esa persona ➡️ una cosa es probar cosas nuevas cuando conocemos a alguien, y otra intentar adaptar nuestra personalidad y gustos a lo que creemos que espera esa persona de nosotras.

3. Habla de manera natural sobre tus necesidades y límites desde un principio ➡️ al igual que con las expectativas, el poder explicitar qué queremos en el día a día, qué cuidados necesitamos y qué tipo de cuidados podemos proporcionar, nos va a ayudar a la hora de gestionar posibles conflictos y evitar tensiones.

4. No dejes de lado otras relaciones o hobbies por esa persona ➡️ tu vida es tu vida, y quién te quiera conocer tiene que asumir que vienes en un pack con tus amistades y gustos, al igual que tú lo tienes que asumir también de las personas que conozcas.

Al final todas sabemos que la energía de la nueva relación no es fácil de gestionar, ni en el terreno romántico ni en el de las amistades, por eso la honestidad va a ser una gran aliada a la hora de comenzar relaciones sanas 🔥🔥

Sobre este tema hablaremos más en la charla del lunes, recordad que podéis conseguir las entradas en .armario.del.oeste o en y que estos últimos tres días están a mitad de precio 💃💃💃

Hoy os traigo un tema al que llevo tiempo dando vueltas, pero no sabía muy bien cómo formularlo y es el hecho de que la zona de confort no es tan terrible como la pintan 🔥🔥

Recuerdo cuando comencé las prácticas en Proyecto Hombre que en la primera reunión con los nuevos pacientes la gran mayoría decían que querían dejar también de fumar, y la psicóloga que trabajaba allí les recomendaba, por lo general, que esperasen a dejar el tabaco a estar más avanzados en su proceso de deshabituación de otras sustancias 🚨🚨 ¿Por qué? Porque ya estaban haciendo un esfuerzo lo bastante grande como para "cargarse" más gestionando cosas que no eran urgentes en realidad.

Esto nos pasa a menudo en el día a día, que cuando decidimos hacer un cambio lo queremos hacer a lo grande, y de un día para otro cambiar nuestros hábitos a base de fuerza de voluntad, la realidad es que en demasiadas ocasiones eso solo consigue que volvamos a los hábitos "negativos" al cabo de un tiempo, con más intensidad en muchos casos y encima sintiendo culpa 😤

Así que sí, reconocer nuestra zona de confort y las necesidades que está cubriendo y permitirnos meternos en ella como si se tratase de una manta de vez en cuando no es nada negativo, ya que para poder avanzar necesitamos también cuidarnos y descansar, y sobre todo permitirnos hacer las cosas paso a paso 💪💜

✨✨ VUELVEN LOS TALLERES PRESENCIALES ✨✨

Lo anunciamos para el mes pasado y al final lo tuvimos que atrasar por las restricciones, pero el lunes que viene nos vemos en el para hablar sobre cómo detectar señales de alerta cuando estamos conociendo a alguien 🤯

➡️ Hablaremos sobre celos, comunicación, expectativas, conflictos... Y daremos herramientas que nos pueden ayudar a reconocer lo que nos daña para tener relaciones más sanas.

Para apuntaros podéis pasaros por .armario.del.oeste o y también podéis escribirme un mensaje privado con vuestro nombre, el taller durará aproximadamente dos horas y tiene un precio de 16€ con consumición incluida 💜

La ansiedad puede provocar que nos sintamos en guerra con nosotras mismas cuando nos impide hacer actividades del día a día, o incluso hacer planes que nos apetecen ¿Por qué? 💥

Porque al final lo que sentimos cuando estamos ansiosas es el sistema de alerta de nuestro cuerpo diciendo 🚨 PELIGRO, PELIGRO 🚨 aunque a veces va a ser un riesgo real y otras percibido.

Por eso, no hay que tomarse la ansiedad como "una tontería", ya que a cada una nos afecta una cosa distinta, y aunque puede haber situaciones que son más generalizadas: como el enfrentarse a un examen, hablar en público, poner límites... 😥 Otras van a ser completamente personales, como no ir a un determinado bar, y eso no las invalida.

✨ Sin embargo, si nos machacamos por lo que no somos capaces de hacer en vez de reconocer nuestro malestar y trabajar en sentirnos mejor poco a poco, es probable que nuestra autoestima se resienta con el tiempo.

Por eso, no tengáis miedo de pedir ayuda si sentís que la ansiedad os supera, no es nada de lo que avergonzarse pero sí es algo que podemos aprender a gestionar de una manera sana para nosotras ❤️

Existen muchos mitos alrededor de la asexualidad y el colectivo ace en general, y hoy os quería dejar por aquí algunas de las que he escuchado más a menudo ✨

Y es que desde el modelo de relaciones románticas que tenemos, parece que resulta difícil concebir que haya mujeres, hombres y personas nb que no basan sus relaciones en el aspecto erótico o sexual 🤯🤯 y en demasiadas ocasiones nos encontramos con la frase de "entonces si no tenéis s**o sois amigas, no pareja", que al final invalida el hecho de cada cada una construimos nuestras relaciones cómo queremos y que nuestras necesidades a ese nivel pueden ser distintas.

Además, como todas las etiquetas, no se trata de un cajón cerrado sino más bien de un espectro por el que nos movemos, por eso es necesario escuchar a las personas que han pasado por el proceso de cuestionarse la alonorma y el coitocentrismo del amor romántico y no invalidar sus experiencias, ya que quizás (aparte de para aprender a respetar todas las realidades) también nos ayude en nuestro propio proceso de autoconocimiento 🌱

Además, me llama la atención que a nivel público hay más mujeres y personas nb que se declaran asexuales que hombres, y sospecho que esto puede tener algo que ver con la masculinidad pero que las cifras serán similares 🤔

Y, por último, para saber más sobre este tema os recomiendo seguir cuentas como la de , o ❤️❤️❤️

En demasiadas ocasiones responsabilizamos solo a los factores personales de nuestra salud mental, y nos olvidamos de los sociales, que son igual de importantes 🔥

Los derechos laborales como los días de descanso, el número máximo de horas por jornada, la diferencia de al menos ocho horas entre la salida y la entrada del trabajo, etc, parecen una utopía para nuestra generación, y esto influye en nuestra calidad de vida y por tanto en nuestra salud mental 🤯🤯

Ya hay estudios que hablan de que las tasas de ansiedad y depresión están subiendo bastante, esto no es sólo por la pandemia, sino que, en mi opinión, la situación sanitaria está dejando en evidencia lo frágiles que eran nuestras estructuras de auto regulación.

Es decir, antes del estado de alarma del año pasado manteníamos la motivación pensando en el siguiente viaje, o la siguiente quedada con nuestras amistades, o en la próxima fiesta familiar, al no tener eso, muchas hemos sentido que nuestra vida se reducía solo a trabajar y a hacer tareas básica de la casa, algo que con el tiempo puede suponer cuestionamientos y malestar 💥

Y es que nuestra generación se ve atrapada en trabajos precarios, que casi no permiten llegar a final de mes, en oposiciones infinitas que cada vez están más saturadas, en másters carísimos que tampoco te garantizan nada... ➡️ Y todo esto sin expectativas de que en un futuro vaya a mejorar la cosa.

La escalera social que nos vendieron como base de nuestra felicidad (casarse, comprarse una casa, tener hijos...) ya no está al alcance de la mayoría, y comprender que no somos las únicas responsables de ello cuando no lo conseguimos nos puede ayudar a relativizar la situación y gestionar mejor la culpa o las emociones que hayan surgido.

Así que, si estamos en el proceso de cuidar nuestra salud mental, aparte del todo el trabajo personal, es importante que nos hagamos conscientes de las situaciones sociales que no nos están ayudando y pongamos nuestro granito de arena para cambiarlas ❤️

💥 ¿Qué podemos hacer si una persona a la que queremos está en una relación de violencia? 💥

Cuando empezamos a notar que alguien de nuestro alrededor está en una relación abusiva podemos sentir mucho malestar, pero el problema es que no podemos sacar a nadie a la fuerza de un sitio en el que quiere estar, y además puede pasar mucho más tiempo del que pensamos hasta que esa persona decida salir de ahí, y en demasiadas ocasiones nos acabamos quemando a lo largo del proceso 😥

Por eso, cuando estamos en una situación de este tipo es importante no responsabilizarse de la situación ⛔ porque si hay veces que ni siquiera un equipo de profesionales consigue ese cambio es difícil que lo consigas tú, sólo la persona que está en la relación de abuso se puede salvar a si misma.

➡️ ¿Y qué es lo que sí podemos hacer? Estar ahí para escuchar, apoyar, validar y aportar soluciones concretas, y sobre todo, tratar a esa persona con amor, que note la diferencia, ahí es dónde más ayuda podemos proporcionar. Pregunta también qué tipo de ayudas que necesita esa persona en concreto.

También es importante poner límites, porque, p.e, si alguien siempre que lo deja con su pareja se va a tu casa, tú la acoges, te preocupas por ella, etc y luego vuelve con su pareja y tú te puedes sentir utilizada, frustrada, etc 😣 Estas situaciones nos crean disonancias que pueden afectar incluso a nuestra percepción de nosotras mismas, por eso es fundamental pedir los cuidados que necesitemos para seguir formando parte de su red de apoyo.

Por último, quería hablaros sobre la importancia de buscar ayuda psicológica, ya que en demasiadas ocasiones vemos lo legal como el primer paso, pero si no tenemos las herramientas psicológicas y emocionales necesarias para poder enfrentarnos a un proceso de ese tipo puede llegar a ser hasta contraproducente, por eso lo ideal es que el tipo de ayuda que recibe alguien en una relación de violencia sea multidisciplinar 🧑‍⚕️🧑‍✈️✨

Espero que os haya resultado útil la información y si tenéis dudas me las podéis dejar en comentarios ❤️

✨ TALLER ONLINE SOBRE RUPTURAS ✨

Os dejo por aquí toda la información sobre el próximo taller, que será el 30 de Abril a las 18:30h, después del directo con 🥰

Tendrá una duración aproximada de dos horas y analizaremos los tipos de rupturas que existen, veremos qué es un proceso de duelo y cómo gestionarlo, y profundizaremos en las herramientas que nos pueden ayudar a sobrellevarlo mejor a nivel de autoconocimiento, comunicación y cuidados.

Porque cuando dejamos una relación no sólo nos despedimos de esa persona, sino también de todas las cosas que nos quedaban en común, y a veces ese proceso se puede complicar si no somos capaces de darnos tiempo para pensar en nosotras.

Tendrá un aforo máximo de 10-15 personas, así que si queréis reservar vuestra plaza escribidme un mensaje privado para apuntaros ⬇️❤️

Hoy os traigo un post sobre una pregunta que me hicisteis el otro día a través de stories: ¿Cómo puedo saber si soy una persona no monógama? 😵

Aquí es importante hacer una diferenciación entre la orientación sexual y el modelo relacional ⛔ ya que la primera define hacia donde está dirigido nuestro deseo (hetero, homo, bi, ace...), y algo que puede ir variando a lo largo de nuestra vida, pero sobre lo que no tenemos capacidad de elección.

Sin embargo, con el modelo relacional esto no está tan claro, no podemos decir que haya personas que "nacen no monógamas", sino que tiene que ver con cómo construimos nuestras relaciones de afecto y con un cuestionamiento del sistema monógamo tradicional, en el que sentimos que no encajamos 🌻

Son habituales las cogniciones como "creo que no sé querer sólo a una persona a la vez", el no sentirte atraída por las expectativas sociales tradicionales, o incluso en engañar a tus parejas sistemáticamente cuando estás en relaciones monógamas, esto a veces son indicios de que estaríamos más cómodas en otro modelo relacional. La clave está en aprender a llevarlo de manera ética y honesta.

Además, nuestras necesidades relacionales también cambian a lo largo de nuestra vida, y está bien poder sentirnos libres de elegir el tipo de relaciones que queramos en cada momento cuando nos salimos de la normatividad 🦄🦄 ya que existen distintos modelos, que van desde las monogamias conscientes hasta la anarquía relacional, pero que solo definen algunos tipos de acuerdos, es decir, podemos tener uno de referencia, ir variando o no encajar en ninguno de ellos.

Una vez que nos empezamos a definir como personas poliamorosas o no monógamas es habitual que nos enfrentemos a sentimientos de culpa, miedo a la soledad e incomprensión y dudas sobre cómo gestionar nuestras relaciones, por eso, lo ideal es que nos informemos y/o encontremos grupos de gente afín con quien poder compartir nuestras dudas 🌈✨

Espero que os sea útil esta información, y si tenéis dudas o queréis dejar vuestra experiencia podéis escribir un comentario ❤️

Es por desgracia habitual escuchar frases como "gracias a esa situación me hice fuerte" o "el bullying forja el carácter", pero la realidad de los traumas es mucho más compleja 🚨

Una situación traumática para la persona, en la que ha sentido un miedo extremo o se ha sentido indefensa puede causar problemas como inseguridad, insomnio, ansiedad ante ciertas situaciones, pérdidas de memoria, depresión, episodios disociativos... Es decir, no nos hace más fuerte, sino que, por lo general, nos destroza.

Ahora, esas consecuencias van a depender en gran medida de cómo gestionemos esa situación y la ayuda que recibamos de nuestro contexto, ya que esto va a determinar mucho el tipo de afrontamiento que desarrollemos, puede ser un desarrollo constructivo y luego pensar "ostras, pues si no le hubiera pasado esto a lo mejor no habría solucionado esto otro", pero en la mayoría de los casos los traumas van a suponer una piedra en nuestro camino, no una ayuda.

Por eso, en mi opinión, no hay que darles las gracias a nuestros agresores, sino a nosotras mismas, por haber sido capaces de reconocer el daño, de cuidarnos, de poner límites, de aceptar y pedir ayuda y de todas las pequeñas acciones que han conseguido que las consecuencias de ese trauma no estén presentes en nuestras vidas.

✨ Es decir, tú eres la que haces más fuerte, más consciente y más libre no dejando que el dolor controle tu vida, y también eres la única consciente del esfuerzo que eso supone ✨

Por eso, cuidado con los discursos de "dale las gracias a quien te hizo daño porque gracias a ellos eres la persona que eres", porque lo único que consiguen es que invalidemos nuestro propio proceso de curación ❤️

AAAAAAH QUE VUELVEN LOS TALLERES PRESENCIALES 😍😍😍😍

Gracias a de .armario.del.oeste y a el nos podremos ver el lunes que viene para hablar sobre cómo detectar señales de alerta en las relaciones 💥

Para poder realizar el taller de manera segura el aforo será reducido, y será obligatorio en todo momento estar sentadas y con la mascarilla puesta 😉 además contará, como siempre, con una parte más teórica y otra de dinámicas y debate.

➡️ Hablaremos sobre la energía de la nueva relación, cómo reconocerla y gestionarla y cuáles son esas alertas rojas que solemos dejar pasar en las primeras fases de las relaciones, además, profundizaremos en las herramientas de instrospeccion que nos pueden ayudar a detectar mejor las situaciones potencialmente dañinas emocionalmente.

Espero que os animéis a venir, podéis conseguir vuestras entradas en el mismo bar o en la tienda, o podéis escribirme un MD si queréis dejarlas reservadas ❤️

Hoy os traigo un post sobre cómo gestionar el que te atraiga otra persona estando en una relación monógama 😵

Y es que, desde el paradigma tradicional aquí nos encontramos con tres opciones: pensar que si nos pasa eso es porque no queremos a nuestra pareja, aunque sintamos que sí, y romper la relación; "engañar" a nuestra pareja, y romper nuestros acuerdos de exclusividad sin que ella lo sepa; o intentar gestionarlo de una manera más ética ✨

Otro día hablaré más sobre infidelidades pero hoy me quería centrar en las otras opciones, ya que si lo queremos llevar de manera ética hay algo fundamental: ser honestas con todas las partes.

Esto no significa que tengamos que contar las cosas sin saber ni quiera lo qué sentimos, podemos tomarnos el tiempo que necesitemos, pero si vamos a tomar una decisión lo ideal es consultarlo con ambas partes antes, porque a lo mejor nos proponen acuerdos en los que no habíamos pensado 🤯🤯

🚨 OJO, que tú intentes hacer las cosas de manera sana, no significa que todo el mundo vaya a reaccionar bien, pero sin duda lo facilita.

Y es que cuando nos atrae alguien teniendo pareja no solo nos enfrentamos a eso, sino a todos los mitos del amor romántico que nos dicen que "si verdaderamente quieres a tu pareja, no tienes ojos para nadie más".

Por eso ante estas situaciones os doy tres claves: cuidado con la energía de la nueva relación, sed sinceras y sed flexibles respecto a vuestros acuerdos y expectativas ❤️

Es un tema super amplio, de todos modos, porque cada persona vamos a reaccionar de manera distinta, así que si tenéis dudas ya sabéis que me las podéis dejar en comentarios 🙌

💥 EL PATRIARCADO 💥

Cuando hablamos de términos teóricos a veces no somos conscientes del impacto real que tienen en nuestra vida, pero es importante reconocerlos para poder luchar contra ellos ✨

➡️ Las ideas patriarcales se basan en la jerarquización y en la distinción a través de los roles de género, también incluyen expectativas como la de la familia nuclear, unida a la exclusividad romántica y sexual.

➡️ Además, impone unas presiones determinadas sobre las mujeres, y nos mete en el cajón de "cuidadoras y madres" del que cuesta mucho salir, aparte del todo el espectro sexual, esto hace que sintamos culpa cuando tomamos decisiones en nuestra vida que no van acorde a esas expectativas (desde depilarse o no, decidir tener hijos, estar más o menos apegada a tu familia...).

Estas cogniciones pueden llegar a causarnos mucho malestar en nuestro día a día también cuando no entramos dentro de la normatividad🚨 porque los cánones patriarcales ni siquiera nos reconocen como sujetos válidos, por eso se patologiza lo q***r, se invisibiliza lo asexual y se ridiculiza no monógamo.

Lo que provoca que nos reconozcamos como lo que somos muy tarde, que no nos aceptemos, que aprendamos a vivir con una máscara toda nuestra vida, etc... 🦄🦄

Además, las opresiones son interseccionales y el capitalismo retroalimenta todas estas concepciones patriarcales y refuerza la jerarquización 💥

En definitiva, el patriarcado nos afecta más de lo que pensamos y es necesario seguir visibilizando sus consecuencias para poder reconocerlo y combatirlo con los recursos que tengamos 🌈🌻💪

El amor romántico nos hace pensar que una vez que encontramos a nuestra media naranja no vamos a volver a sentirnos igual con nadie, y esto se convierte en un chantaje recurrente en las relaciones de violencia 🍊🍊

Desde el "nadie te va a querer como yo" hasta el "a ver dónde encuentras a alguien que te aguante" 🚨 la clave es poner la culpa de una posible pérdida del amor en la persona que recibe estos mensajes.

Y es que en este tipo de dinámicas son habituales los mensajes de que la otra persona es difícil de querer y por eso, tú, su auténtico amor estás ahí para ella, y a cambio solo tiene que hacer lo que tú le digas 🌵

➡️ Aunque dicho así parezca simple, la realidad es que este tipo de cogniciones pueden llegar a generar mucha culpa e inseguridad, incluso afectar a la visión que tenemos de nosotras mismas.

Por eso, cuando alguien te diga que es la única persona que te quiere y que va a estar ahí para ti piensa si realmente eso es cierto, y si estás descuidando tus otras relaciones, o incluso a ti misma, por esa creencia.

Porque nos merecemos rodearnos de gente que nos valore y que nos quieran bien, incluso aunque no estén de acuerdo con nuestras decisiones ✨