Une année avec moi

Mon corps, ce petit farceur !Depuis que j'ai décidé de ne le nourrir que lorsque j'ai vraiment faim, il a décidé qu'il aurait faim TOUT LE TEMPS !
Du coup, je doute obtenir le résultat que je recherche ... ! 🤪

Mais comment ?
Comment puis-je avoir faim alors que j'ai eu un déjeuner correct et qu'à 16h j'ai pris une tranche de cake ?? COMMENT ?? !!!! 😭

Entre les 2 fêtes de fin d'année, ce n'est pas si simple de tenir le cap de manger moins, quand la table basse du salon regorge de chocolat, de macarons, de pates d'amande et de toutes sortes de douceurs hautement caloriques !

Ce midi, boudin blanc aux pommes avec des haricots verts, le tout cuit avec 2g de beurre ! Nettement moins bons que quand ça baigne dans le beurre fondu ! Mais voilà, je ne peux plus dire que je m'en fous vu que clairement, quand je me vois, je ne m'en fous pas !

25 décembre 2022.

Je regarde une vidéo que ma fille a faite de moi et soudain, c'est le choc ! Cette femme obèse, avec double menton et seins tombant sur un ventre imposant, c'est moi ? Vraiment ?? Mais où est donc la femme séduisante que je prends en selfie !

Oh bien entendu, je suis lucide sur mon obésité que je trimballe depuis des décennies mais je ne pensais pas être aussi hideuse. Que faire ? Un régime de plus ne servira à rien. Me priver est la dernière chose à faire. La nourriture est l'un des derniers plaisirs que j'ai dans la vie et je REFUSE de le sacrifier. De plus, chaque fois que je me suis privée, la frustration a eu raison de ma motivation. J'ai tout de même réussis a tenir 9 mois avec Weight Watcher et j'avais perdu 22 kg, il y a plus de 10 ans. J'ai quasiment tout repris à présent ! Ce matin, j'accuse 120,9 kg sur la balance. J'aimerais descendre au minimum à 100 kg. Mais sans privation et à mon âge, c'est quasi impossible ! Je vais donc essayer la méthode qui consiste à écouter son corps. Manger uniquement quand j'ai faim et pas parce que c'est l'heure des repas. Parce qu'il m'arrive de petit-déjeuner sans avoir faim, par exemple, ou même de déjeuner en me disant que si je ne mange pas, j'aurai faim dans 2 heures ! Et bien, je vais attendre d'avoir faim et à ce moment-là, je mangerai normalement. Je dois aussi écouter ma faim, ne pas manger plus, par gourmandise ou pour finir un plat. Ne pas manger quand je m'ennuie mais UNIQUEMENT lorsque j'ai faim et que mon ventre crie famine, ce qu'il sait très bien faire . En bref, apprendre à être raisonnable mais sans me priver de quoi que ce soit. Je ne perdrais certainement pas beaucoup de poids, mais je ne serais pas frustrée et je serais quand même fière de moi.

Vu que les résolutions de nouvelle année ne sont jamais tenue, cette fois, je fais une résoltution de fin d'année !
Manger moins, pas forcément mieux, mais manger quand j'ai faim et pas juste manger parce qu'il le faut. Ne pas me resservir, en mettre moins dans mon assiette. Essayer de modifier l'image que j'ai vue de moi hier dans une vidéo faites à Noël et qui a agit comme un électrochoc !

1er Novembre 2022
Je ne sais pas ce qui m'a pris hier avec Vincenzo, en tout cas ce matin, cela m'était totalement passé ! Je le sais pourtant, que je n'ai rien à espérer avec ces hommes bien plus jeunes que moi et qui vivent toujours trop loin. Mais parfois, le désert sentimental dans lequel je suis depuis des années me pousse à agir n'importe comment.

31 10 22
Et mon ex, celui dont j'ai rêvé cette nuit m'a écrit aussi. Entre nous l'histoire a commencé il y a 6 ans. Il est toujours resté quelque chose entre nous, une poussière de sentiment de son côté et pour moi, encore trop d'amour. Il ne se passe pas une journée sans qu'il regarde ce que j'ai publié et laisse une trace de son passage.

Vincenzo m'a écrit. C'est un peu comme si lui aussi c'était dit qu'il fallait garder le contact. Mais il n'ose rien, à part dire que je lui plais.
Il aimerait que j'aille le rejoindre en Italie à la fin mars. Je ne sais pas. J'ai de moins en moins envie de faire des efforts.

31 10 22
Je suis tellement désespérée sentimentalement que j'ai failli envoyer un message à Vincenzo pour lui dire que j'aurai tant aimé qu'une belle histoire soit possible entre nous. Heureusement, j'ai seulement envoyé un compliment sur sa dernière photo et le fait qu'il me réponde par un simple smiley bisou cœur m'a fait retrouver la raison.

31 10 22
Non mais sérieux ? Il fallait que je rêve de mon ex (Marco) et de sa copine ? Que je les imagine heureux, amoureux et en weekend ?

Les voir dans la réalité ce n'est pas suffisant peut-être ?

J'aimerai que mes rêves m'appartiennent et me concernent surtout pour le meilleur !

Pour moi, c'est Photograph de Edd Sheeran.
Je mets le lien vers la vidéo dans les commentaires.

J'ai failli mourir ce midi, à cause d'un morceau de viande qui est resté coincé dans ma gorge, m’empêchant de respirer. J'étais seule à ce moment-là et oui, j'ai vu ma dernière heure arrivée. Mon fils était dans sa chambre, j'ai eu le temps de penser qu'il ne saurait pas quoi faire, à part paniquer. J'ai pensé que je ne voulais pas qu'il me trouve morte dans le salon. Et puis d'un coup, le morceau de viande est passé. C'est la première fois de ma vie qu'une chose pareille m'arrive. Je fais souvent des fausses routes, mais je tousse, puis j'éternue et ça passe. Là, je ne pouvais rien faire. J'ai eu vraiment peur. En quelques secondes, tout peut basculer, sans prévenir. Et je ne parle pas de ma vie, je parle de celle de ceux qui restent. Quand tu es mort de toute façon, ce sont les autres qui en souffrent, pas toi.

Plus t**d, j'ai imaginé comme ça se saurait passé si en rentrant des courses mon compagnon m'avait trouvé morte dans le salon. J'ai imaginé la douleur de mon fils en me voyant comme cela. J'ai imaginé les pompiers, le docteur, l'enlèvement de mon imposant corps. J'ai imaginé comment mon compagnon allait prévenir mes autres fils, ma fille qui probablement aurait du mal en s'en remettre tellement nous sommes proches elle et moi. Mes fils passeraient plus vites à autre chose, je pense. Puis mes parents, ma mère ne s'en remettrai pas. J'ai imaginé que ma sœur avec qui je suis fâchée depuis des années, serait à peine peinée. Puis, qu'elle se dirait qu'elle sera la seule héritière de notre mère. Que ma meilleure amie ne l'apprendrait peut-être pas avant des jours, que Marco, mon dernier amour, mettrait encore plus de temps avant de réaliser que j'ai disparu des réseaux sociaux. J'ai imaginé la douleur et la peine de tout le monde. Puis le temps qui passe et l'oublie, plus ou moins. Parce que de moi, il ne restera que mes enfants. Je n'ai rien réussis d'autres, je n'ai rien accomplie.

Etrangement, je n'ai pas eu de regret, je ne me suis pas dit que je n'avais rien fait de ma vie et qu'il fallait que ça change. Non, j'ai surtout pensé à ce que mes proches allait vivre suite à mon décès.

Mais ce n'était pas heure et c'est très bien comme ça. Ce n'est pas parce que je n'ai probablement plus grand chose de magique à vivre que je souhaite que cela s'arrête.