青藍

今日去了南豐的市集
看到這本試讀版好有興趣
但我第一句問了一個問題：
到時出書個排版係未會唔同
檔主回：咁執著排版都係會睇書嘅人

男友：有字未睇囉其實有咩問題？

這是閱讀的觀感、雙眼舒適問題啊！

這是我跟他最大的分別，
他是個甚麼都沒有問題毫無要求
我是衣食住行都很有要求很挑剔
他卻對身邊的人和事不滿與碎碎念
我卻對身邊的人和事盡力報以微笑

所以我跟他愈來愈無法溝通
他每天都「呻」一大堆負能量
我每天都在承受，不夠幾天我就會爆發把他罵回去

早兩天我受不了，我問他：其實你有無諗過自己想成為點嘅人
他卻反問我：咁你想我點丫？

他永遠都只想解決眼前當下問題
我永遠想解決事件的核心問題

我不知道是我們的問題，還是其他情侶都有這種問題。反正我和他又不是不愛，只是似近且遠。

很久已經有這種感覺了。
也是為什麼是我提出快閃去一轉旅行。
但一切都沒有變好。

千萬不要跟親朋好友說感情事，他們都會說結婚就變好，生小朋友就會好。他們變好，是因為他們沒有真正面對問題，找另一個蓋去蓋住現在著火的煲而已。

很多事，不是說這樣做就好。每人的人生說明書都有著不同的寫法，排版也不一樣。總不能說，它這樣寫就這樣讀就好。

至少讀得不舒服時，
我們還可以盡點力改寫這本說明書。
但必須要知道，自己想成為怎樣的人，書要如何編寫。

書雖然沒有訂購，但好喜歡那句：女人想要寫小說，她就必須有錢，還有一間屬於自己的房間。

現在有了房間的我，卻沒有金錢，所以還是待有錢時，期待某天再遇見書。

#青藍 #日記 #心事 #人生
#網絡作者

最近又多了學童自_個案
恍惚每年開學之後，都是必須關注的問題，但從來沒有被解決

總之就是沒有出口，鬼打牆。
只想暫停一切，卻如繩索勒在頸上，窒息。

我記得四年級會在沖涼開一缸水，把自己浸下去，等待自己缺氧的一刻。

我記得中學時拿起過無數次美工刀，卻怕痛。

我記得我在社會工作，望住路軌，內心有無數次一躍而下的幻想。

我會記得多麼想找個沙灘就這樣把自己流放出去。

我不知道自己是如何走過那些日子，但我還是活過來。

他們承受過的，我都受過。父母不和、學校欺凌、學業壓力、家庭傷害......

這已經不單是教育問題。
也不是上一代沒有反省的問題。
那是整個社會體制的問題。

在這個金錢與名利為首的社會體制，每個孩子都無法成為自己想成為的人。每個孩子只能不停討好大人、討好同輩，為的只是求存，求活，不被折磨換來肉體的痛。

然後埋沒了真正的自己，當成長了，想做回真正的自己時，心靈又早已滿佈傷疤。

甚至當你已經成年時，家人仍然在苛索，沒有給你自由飛翔的機會。甚至針鋒相對，讓你毫無自尊地活下去。

如果可以，無人願意犧牲生命。什麼生命保貴，可是這個社會從來都不當自己的生命是一回事，盡情地侮辱、糟蹋，就是不讓自己的命發光發亮。

既然任由別人打壓自己的命，倒不如帶有尊嚴地離開。

我不是認同犧牲的孩子們，但我原諒他們的選擇。

就不定我也是那個不小心傷害了他們的命的兇手。至少我討厭孩子在街上、在商場人多的地方奔跑大叫。

但他們只有這半刻才有快樂。
我卻不明白他們。
我成了他們討厭的大人。

這個社會「奴隸體制」，訴求是返工，8、9號風球都願意犧牲自己的安危上班，根本無資格去談論孩子如何處理自己的命。

無論如何，我一定會活著。
我一定會繼續用文字說話。
但願我的文字，能夠治癒。

只能努力咬緊牙關，
走自己要走的路。

讓我們好好擁抱，
擁抱活著。🫂

#生仔畀200萬一個月都未必會生唔想做殺人兇手
#我屋企人係唔知我係寫作嘅
#我呃佢哋我咬老蔗靠男友養
#廢時畀佢哋有說話聽
#其實要唔尊重你點都有位入

#青藍 #日記 #網路作者 #心事

早兩日寫這個Post 做圖做到凌晨，帶著疲倦的身體問自己，有無必要這樣做，反正都沒有觸及率啊！我不斷地否斷自己做的事，同時又無法放下，一定要把東西完成。

對於網店的一切，我還在摸索中。到底要入什麼貨，要不要做市集，要去哪裡宣傳自己……我想身邊的朋友都給我煩過了，都不多說。現在的進步就是樹懶級吧！如果還有一種生物比樹懶更慢，大概就是那個速度。

我記得我在手帳上寫過，我會寧願選擇不眠，放棄休息也想做好一切，無論以網路作者的身份、以店主的身份，還是以作為小飲食運動KOL的身份。所以我不會放棄，但不放棄、努力踩下去，有用嗎﹖

多努力對空氣說話，得到的都只是空氣。

哥說，做人要學會「減」。
男友總是說，我把太多東西扛上身。

我已經在學習「減」，轉到格仔田耕作，任由農作物天生天養。不勉強自己寫作，不讓自己背負太多工作，運動都少了，只想集中在文字上。

但我還是不想放棄。我還想繼續撐多一回，只是一切都存在迷茫。Slasher 不易做，面對現實是，我也是時侯找一份正職，去維持自己的生活。

而網店的事，或者只能暫且以樹懶的進度吧！

我只能等待上天給我的答案，在此之前，我只能用我沒有的耐性繼續焦急和迷茫。

#青藍 #日記 #心事 #網路作者

很久沒來上環了。

聞說西港城有紋身展，最近認識了一位新朋友，他對紋身很有認識，讓我想回舊時。

本來想影些照片給他看，但其實沒有幾多值得看的東西。還是上環的半山逛。

二十多歲的我，最喜歡在這區拍攝遊走。喜歡這裡的寧靜，喜歡這裡留下來的歷史。

如今重來，好多都變了。多了很多塗鴉，多了很多藝術家。多了很多咖啡店，多了很多講普通話的客。

這個世界沒有什麼不變的。
博物館本來也不是博物館。
樓梯本來也許不是水泥灰。

就當自己重新認識這個地方。
至少這幾天，我必須要找些東西來分散自己的注意力，不要讓自己去把那件事念記。

其實都不過是他的事，我卻放了在心頭上。我和他書信間太多秘密和承諾，好想他快點畢業，我好想快點可以見到他，好多好想。

想著想著，我便會失眠，我便會眼泛淚光。我們已經接近1個月半沒有通信了，不，是我有在上星期打風偷偷的寫了自己的掛念，但我想他應該收不了。

他那個封閉的國度，
連文字都變得珍貴。

我這份人，就是為心愛的人、朋友，所有事都牽上心頭。累垮自己。

如果緣份是累世的，好想知道和他前世緣，為何要他今世受苦才找到我，成為他的好友。

如果是因為我，我更加要為此彌補更多。至少如今，我想成為他的摰友，如手足兄妹的親密。用我最大的力氣，愛他。

對於他的思念，我只能化作力量，跟自己說，還得好好活下去。

#我過得並不好但是我會活著

即使前途還是迷茫。

#青藍 #日記 #心事 #網絡作者
#攝影 #上環

最近喜歡的歌之一
(本來就喜歡的女歌手:P)

喜歡這種紀錄生活、紀錄一件事發生的過程。
我知道她一直都在努力學習。

做創作就是不斷地學習
不要跟別人比較，做自己想做的事就好。
雖然嘛，我還在迷茫的階段，
但她從來都是我的學習對象。

還是多讀書，多嘗試吧！

何韻詩2023最新單曲 ——《威廉》 創作全紀錄 《威廉》Available on all streaming platforms now.Buy at https://hall1c.com/product/william/Listen at http://linktr.ee/goomusicSupport us at : Hocc's Membership s...

《F/406》更新
連結在留言區

最近在寫一個新故事
是關於我和他對談之間的情感和各自的經歷
一直也沒有公開，是因為我怕自己又會陷入拖文、久久不更新的狀態

於是現在與另一故事《F/406》同時進行，導致偶爾偏側在新故事上，因此更新得比較慢，甚至有很多結還未解，又不太想胡亂下筆。

最近因為工作關係陷入兩難，還被另一半覺得我沒有去進修、去增值自己，去改變自己。就算我不斷對自己說很多正面、擁抱與愛的說話，現在面對他，我變得渺小，失去自信，只有一連串的負面批評自己。

或者在他的角度而言，幫人打工就是最好的，薪高糧準。我卻害怕了上班，害怕喘不過氣的工作、害怕被支配控制的感覺。寧願多點時間寫作或運動，或打理家中事務。（在外人看，一個人居住自然得很，但他們沒去計算打掃、家務、煮飯等等都涉及大量體力和時間。）

我跟他的角度愈來愈遠，他可以隨便說出叫我用GPT 來做創作，學會入keywords 就好。我卻因此憤怒了一整天，我憤怒不僅是他從不看我的作品、從不理解創作對我的意義，更是把我的價值貶低，讓我覺得我在這個世界毫無意義。

這也是為什麼我寫《F/406》這麼慢的原因。我在記錄過去那間屋，還有我和他之間且遠極近的感情。

是習慣對方存在、重覆某種行為稱為愛的感情。

#青藍 #網絡作者 #心事 #寫作 #日記
#情感 #感情

.
你成了我生活的習慣

習慣了你在我思潮內流動
習慣了你在我寂靜時來襲
習慣感受你的甜酸苦澀辛

習慣成癮
戒斷不能
朝朝暮暮
忐忐忑忑
昏昏暗暗
萎靡不振

一切都只能靠自己
安多酚某天停止了
我就能戒斷你的好

如煙，如酒，
如感情。

如你。

---
習慣月頭有人跟我聊天的日子，
忽然沒有了。還是有點不習慣。
願你一切安好。
等一個人的咖啡，在我這邊。
---
#習慣 #青藍 #日記
#咖啡 #網路作者 #心事

如果中秋要團圓
我渴望未來團圓之日
你會在我身邊
我的家還多了你一個
你的家接納我這一個
我們快樂地把玩著燭光
就像兒時那樣

你已經不再是我的朋友
你已經是我的家人
我命中缺席的家人，你坐下來了。

你正在彌補我的命
你一直都不知道。
所以我特別鍾愛你
你一直都知道。

沒有誰再次讓我這樣牽掛
過去的人從存在到消失
而你明明沒有在我的人生中確切的出現
偏偏建構了在混沌的世界下充滿美好的幻想。

但願我的燭光，即使苟延殘喘
仍能指引你未來的路。

我會堅持、堅強下去
才會看到希望，看到未來。

即使誰將變成誰的威廉。

#青藍 #日記 #心事
#網絡作者 #中秋

很久沒寫散文
很久沒有寫關於夢境的故事了。

用夢過的故事做提材並不是易事，至少在起床後還要記得故事大半的內容。很多時醒來都忘記了，又或者都不是什麼新奇有趣、值得寫下的事。
上星期做了一個夢，關於我拾起了劍，跟惡魔打了一場的故事。
最後我在血泊中醒來，一身冷汗。
夢境跟這個MV 有點相似。
但MV 內的女角們都是勝利的，我卻是失敗的。
但想了幾天，我想，我才是真正勝利的那方。
至少我用死亡脫離了惡魔，返回了所謂現在、現實的世界。
這個世界，是混沌的。
就算孤身，也得作戰。

Welcome to Chaos:
https://www.penana.com/story/6018/%E5%A2%83-%E9%81%8A-%E5%A4%A2/issue/14

#葉巧琳 #勇者鬥惡言
#勇者
#青藍 #日記 #散文 #夢境 #網絡作者

字詞投遞
輾轉期盼
等待風吹
送來美好
平安的句

時代卻是
叮叮噹噹
催促呼喚
將思與念
煙消雲散

是否餘我
還停留在
只有文字
歷史時代

老派浪漫
絲絲思念
點點詩意
秋分之至
望誰會知

#青藍 #網絡作者 #新詩
#日記 #心事

每當不如意時
上天總是會給我指引

今天因小事不開心而躲在家中，不停看那些抽塔羅牌的YouTube channel, 其中一片是關於天命/天賦，我選的牌令我「毛管戙」，塔羅師說選這副牌的人，必然要出一本書，是什麼題材都可以。她說我是個老靈魂，累積了很多業力，於是來到今世是幫助別人釋放業力的，特別是用作品幫助別人。還說選這副牌的人作品是會拿大獎的、成為別人偶像，會有人記住自己。

最近因為多看了一些比較有名氣的網絡小說作品，發現了自己的不足。對於說故事的起承轉合變化不算很大，有種很平淡平實，甚至在兜圈子。始終我寫的是現實中的愛情小說，每一篇都是幫自己命記錄，總不能來一場科幻魔法打鬥探險再加些克蘇魯的原素，我也知道有這些元素，必定吸引人。但這不是我擅長的事，也不是我風格的事。

於是我卡了在中間，我問自己，還要勉強寫下去嗎？

感謝上天給我的提示，我想我還是要繼續下去，至少把故事完整到結局吧？就繼續寫吧，說不定會有人喜歡看，說不定有人認同我用書面語寫得文縐縐呢？

要是說得獎，我知道我跟主流大獎是沒緣的。雖說在penana 的創挑偶有佳作，說實話每次都出乎意料之外，自己知道自己的水平去到哪個位置，知道自己有沒有對題，知道自己放了幾多心血在文章中。

我只是個平凡人，當然不介意被當作成為別人的「偶像」。如果我的作品、我的想法能改變誰的想法和行動，成就誰變成美好，我樂意當這小角色，至少我也是被「偶像」改變的人啊！（副牌還說要當個公眾人物，這個真的大挑戰啊！做KOL 還未到我呢）

我有時間還是會繼續做創作，繼續寫下去。既然上天給了我這指引，我更加要在這條路打混了。

希望這道路不會把我拒之門外吧。

PS. 說選這副牌的人是很優雅、很有貴氣的。我忽然想起了上次13幫我抽牌入面隻Queen, 對我有最直接的感覺，更是代表我自己。

以後就再打扮得再有皇室感吧🤭

PSS 要是說幫人釋放業力，想起了有時返工有些第一次來店的客人會忽然跟我說心事，有個忽然跟我說身體狀況，有個跟我說夫妻關係。開解了她們，讓她們快樂地走出門口，男友說我是做了功德，算是吧？ 不過我還在學習當樹窿呢~

PSSS 塔羅師的總結是，我是個老靈魂，過去是外星來的、是星際種子，已經經歷了很多，不知為何有點眼濕濕的感覺。

真的希望可以真正了解到過去這個靈魂，要讓我今世走什麼的路。

#青藍 #心事 #日記
#網路作者 #網路作家

終於收到了，
還差點擔心洪水會沖走。

多謝你，
多謝你願意跟我寫信
多謝你願意和我說心事
多謝你願意讓我走進你生命的一份子

現在我只有等待
等他轉到新地方
等他安定好一切
等他再給我寫信

等，從來都是煎熬的。
坐立不安、
無限放大的情緒

無論答案是什麼
我仍會陪他渡過
直到他不需要我的時候。

感謝他，
讓我學習當一棵大樹
擁抱愛我的人。

#歡迎寫信 #寫信師 #寫信絲
#青藍 #日記 #心事 #網路作者 #網路作家

《 #青藍的秘密花園》 #更新

我想這個關於青梅竹馬的故事，已經說過不少次。
但我並沒有說，我成了別人的青梅竹馬的代替。

我並不介意，我只想他和我都能早日學會放開，
早日彌補還未說出的那句。

「也許你會說，小朋友甚麼會知道什麼是「愛」。不，我早就知道，愛其實很簡單，跟那個人相處很愉快，無憂無慮，你想永遠都黏著這個人，就是愛。」

(連結在留言區，最近發現fb 貼連結文的觸及率比IG轉發的真的很低……所以會先在IG 寫下些靈感。)

#青藍 #網絡作者 #日記
#心事 #圖文不符 #貓

最近讀完《青梅竹馬真係難追》
讓我想起了兩個人
一個，是我由幼稚園到小學一起成長的男孩
一個，是他跟我說的某個她，伴他成長整個青春都是她

小說故事最後還是大團圓結局
但現實是
我和他都一樣
背負了天意而錯失的後悔，
一個不是由雙手割捨的痛。

女孩從此不回來了
男孩從此不找我了

這是我和他的青梅竹馬的故事
不是難追，而是追不回了。

他甚至迷失，失去自己
我甚至迷路，城內亂闖
我們都找不到愛的意義

但我放下了
這個男孩
隨他把我忘記吧
我還活著

但他仍執著
這個女孩
隨我把她替代吧
她已睡著。

#青藍 #網絡作者 #日記 #心事

放咗2日風假繼續Hea 寫
寫來寫去都寫唔完，應該唔會有完嘅一日。

咁啱早兩日遇到一個陌生人同我講故事，
寫咗少少落去。

本來諗住周更，最後睇返個日期又變咗做月更。
https://www.penana.com/article/1172615

其實最近想開新故。

無咩事落再波出去買薯片食先。
歡迎大家每月5蚊雞資助我買一塊薯片。

#青藍 #網絡作者
#網上小說 #愛情小說

F/406 - 34. 祭品 ​​​​​​​到底，什麼時候才會讓你發現自己愛上了一個人﹖幻想和這個人未來時的時候﹖跟這個人相處時快樂得可以忘記憂愁的時候﹖察覺自己可以為這個人放棄一切，犧牲自己的時侯﹖獨處時會想起這個人的一切然後嘴...

十號颶風現正生效

至從一個人居住後，我害怕了打風。
特別是發現自己對聲音特別敏感，更是害怕。

風的呼呼聲，不是連續的，而是突發的。那低沉的叫聲，如猛獸作戰，連同雨水，準備襲擊我的內心，用驚恐吹進心底。

至從那次住劏房發生過怪聲而導致失眠後，對聲音就特別敏感，特別害怕，心跳加速、坐立不安、顫抖，要不然上回為了水喉的聲音而要去找精神科醫生。

今晚我又發作了，緊張不安、心臓抖震。除了沒有貼膠紙外，我已經做了防風措施，把所有窗都鎖上了，拉起了窗簾，哪怕爆玻璃也不怕弄傷。明明都做好了計劃好了，還是害怕，還是驚恐，驚得要哭，想躲進枱底、想躲在被窩中。

或者你會嘲笑我連打風都害怕，其實我柔弱時連自己都嘲笑。我就是這樣缺乏安全感，表面的強悍，內心的小孩，還在角落躲避著。

#日記 #青藍
#網路作者 #心事

很久沒認真寫新詩了
(不計IG 上隨便短說幾句的那種，我還未認為那是詩)

最近看多了香港文學系的新詩
他們的虛幻、借代，偶令人摸不著頭腦
但同時又有一種浪漫
我的功力還未到家

有些沒完的說話
本來結尾不是這樣「正能量」
但，字數的限制，
來一場不像我的詩意吧

盒誌 新詩及攝影 徵稿 - 拍翼 ​​​​​​​ 那邊是光明的 那邊是熾熱的 那邊是黑暗的 將會是希望的 令人渴望、期待 恨不得拍翼展翅 讓耀眼的光引領 高傲地飛翔。 一望無際 地平線 天空 海洋 那邊 會是彼岸嗎﹖ 我問。 從來沒有盡處 從來沒有彼岸 無論...

有時候並不是不想卸下盔甲
而是因為有了這套盔甲
大家都渴望被自己保護，
大家都不要你脫下什麼。

甚至發現，不能脫下，
是因為身邊誰都無法承受自己因脫下盔甲之後的失重、軟弱
沒有誰能把我再撐起來
於是，我又把甲穿上。

疲倦了，哭了
我在質疑他時
最後我才察覺
他沒有走過悲哀和痛楚
他永遠都不能體會我痛
是什麼。

而我知道，在世界某一角落
那人親手拆掉翅膀的雙手
沾滿乾了的血
等候我的到來。

可是我並沒有找到，
那個角落的地圖。
我只能繼續磨練自己，
帶著咬緊牙關而破損的血
隱藏在頭盔下
用眼淚的鹽份消毒傷口。

只有痛楚在身上，
才會記得自己仍然活著，
仍然渴望被愛的內心，
在燃燒著。

#青藍 #日記
#網路作者 #心事

我也知道這是一場意外
但也讓我看清了事實
該是時候離開了

反正最近還在考慮要不繼續留在這個角落，周圍只有雜草，好努力地除草都只是吹又生，耕種卻得不到收成，種什麼死什麼，整個夏天沒有收過什麼東西。

然後一個訊息通知，不知田主在搞什麼，總之結論是，朋友留給我的、最近新添的工具，都燒得變灰。

也許這是上天給我的指引。
我沒打算花時間花氣力重新建構了。
只是對於主人移民了但還在長大的火龍果不願意放手給別人，只是不想用汗水一手一腳圍起的欄拆掉，只是害怕不夠時間清田，只是看見洛神花還長得漂亮。。。。。。

無法入眠。
明明疲倦，但腦袋就是不停地運轉要如何下手處理後續的事。

失眠。我需要傾訴。
可是另一半從來只會投訴生活過得有幾差，卻從不聽我半句，我在他眼中，只不過用來尋求慰藉的人類而已。

我只能靠自己。
本身收到通知，我只是跟自己說，人生本來說是苦，現在我失去，是因為我執我念。

原來現在發現是，人生本來就太多無明，就算理解了苦，但我不是佛，我無法捨離煩惱。

明知一切是空。
離苦真的很難。

如果這是對我的一場考驗，
我想我這回合輸了。

但願在這裡抒發了，就能解決失眠。

#青藍 #日記 #網路作者

「如果我哋一早就認識，又或者當初你出走嘅地方同我一樣，我會帶你去睇雪森，一齊聽日文歌。」
他是這樣說的。

我剛剛看到朋友送的手幅，想起了MV，想起了這段文字對話。

世界上從來沒有如果，也沒有絕對的錯或對。
錯的人和時間，都不過只是剛好那一刻錯。對的人和時間，相對亦是。
他不是對的人，也不是錯的人。只是不小心互相觸碰而產生火花的人。於是說什麼將來，恍似是等待花火燃燒之後的再續，沒有可能的發生。

「誰人站在煉獄等一道光
誰人守於苦海等一個岸」

我知道他正在等侍那道光
我知道要在那裡找他
我知道的。

但我不是他的太陽神，
我無法照亮他的什麼。
但願仍有祝福
祝我。們
仍舊在信阿波羅，
可以繼多黑暗都不黑暗。

#阿波羅 #李駿傑
#日記 #青藍 #網路作者

本來是想寫什麼安慰朋友
最後好像沒有什麼該說的話，反倒變成安慰了自己
於是造就了兩個自己在對話

最近覺察到自己有一種麻目，是麻目到不會哭也不會笑的那種。
也許還會在眾人面前面露微笑，但打從心底入面的快樂，失去了。

『但相信，無論還有沒有知覺，還得向著自己渴望成為的那種人繼續前住。

「記住堅強
記住溫柔」』

#擁抱後的歌 #陳卓賢

青藍的秘密花園 - 25. 自我對話 我知道現在的我，處於一個很不穩定的階段。 人，始終都是充滿情感的生物。我們總不能勉強自己永遠帶著笑容走到最後，我們總是被悲傷牽引走在前頭，這是正常不過的事。重要是你有否覺察到自己的情緒處於什麼位置。有.....

終於搞掂呢個星期嘅更新，
故如其故，輪迴到來來去去重重覆覆都好似係到原地轉咁。

祝我有寫完嘅一日，
祝我下一個新故快D 出現
(有睇Threads 都知我下隻故想寫咩，不過到時仲寫唔寫到又另一回事) 。

F/406 - 33. 燭光 「嗶——」「嗶——」「嗶——」帶著沉悶節拍的聲響，與「呯呤嘭唥」的金屬碰撞的聲響，空氣的冰冷與人們的對話，就算多麼渴望入睡，誰都無法在這個環境中好好安睡。況且手臂正準備被粗針插入，如觸電的痛誰都直接把...

本身一直發現自己不太會笑了
應該這樣說
當跟朋友男友出外聊天當然會開心會笑
但自己一個時就變得太冰冷
連看最愛的膠戰也笑不出來
不會大笑，沒有什麼值得開心的事

不是說我不感恩，感恩和快樂和開心和滿足和笑。。。。。。這是兩回事來的。

其實我一直都察覺到這個問題，很多人都會問：係未有咩唔開心？有咩煩惱？
其實最嚴重的問題是，根本沒有問題，沒有什麼大不了的煩惱，所謂的煩惱都不過是自找的，只要忘記一下就好。

於是，毫無理由地，跌入失去感覺的幻象中。

沒有感覺，對所有事都缺乏溫度。冷氣很凍嗎，由它吧。忘了開熱水爐洗澡嗎？好像跟平日也差不多而已。

恍惚失去了知覺。

唯一還有知覺的，就是聽歌。
每聽一次《 #擁抱後的歌》都會不禁流淚
我不知道自己受到什麼傷，也不知傷得有多重。只知每次聽到什麼擁抱自己之類的鼓勵，內心自然泛起淚意。

我不能讓自己失去自己，無論幾糟糕
還得 #記住堅強 #記住溫柔
#還記住這是我
我，就是我。

#你怕睡著就讓皮囊盡量痛

那就讓自己繼續接受沉淪，
鯨落最終也是大自然的美好安排。

#擁抱最後的歌 #驚恐症與疑病之病

每次睇完呢個系列，我都會諗如果依家自己，點樣選擇。

個時我入咗一班唔好嘅班，班入面我幾個同學係專心讀書，大部分都係上堂瞓玩化妝嘈住你，跟本無一個良好嘅學習環境，而班主任甚至對我呢個「投訴」變成我嘅標籤，覺得我先係問題少女，成日都話我「唔好理人哋做咩，做自己就得。」

但佢一直唔明，就算我中文點樣拎作文全班第一、第二名，都係廢。我明知無競爭對手，所有眼見排名、老師嘅稱讚都係廢。我寧願係一班強者入面做輸家，都唔要留係弱者入面做強者。

所以我一直好憎讀書，又或者咁講，我好憎返學。

我唔單唔明點解閱讀理解係咁樣答題，點解要去估個作者諗咩，點解係部分正確，點解你個答案先係答案。而同時係另一個角度，我睇得好清楚，我好憎呢個遊戲制度，點解要我用「會考」去量度一個人，點解我要由一個三角形自願磨成一個圓形去配合呢個「窿」入面﹖點解一定要咁樣行呢條路﹖

我老母一鵝夜鵝甚至話畀錢我出去補習，我都唔去。一來我唔覺得我係學校聽完老師講嘢，又要再去另一個地方聽人講大同小異嘅說話。二來我唔係一個你叫我、強逼我就會就範嘅人，你越叫我去做，我偏唔做，因為我係一個人，唔係物，唔係你話咁，就要跟住咁。

但十幾年今日回望，唔係話後悔，只可以係感嘆。
如果當年點點點……其實呢個世界無咁多如果，好多嘢都無得返轉頭，我只係覺得如果呢一刻畀我再行呢條路，我只會話﹕DSE 你收皮啦！

一個十幾歲二十歲都無嘅青年人，你叫佢搵自己嘅路，係未痴撚咗線﹖或者佢可能連自己性取向都未搞得掂，你仲叫佢搵自己興趣搵出路﹖你中學六年咁短時間，係一間學校入面局限佢嘅生活，你會覺得佢搵到咩興趣做佢出路﹖

我個時以為自己鍾意畫公仔，就走去讀設計，最後我發現根本就唔係個回事。所以根本唔駛咁急去決定自己人生，人係會變嘅，你今日鍾意食甜品，又或者過幾日試過車仔麵原來又幾啱自己口味想鑽研吓，之後又可能再變想試下整西餐。又何必要急於十幾歲未定性就走去揀一科決定自己一世嘅路﹖

就算我做寫作，都係寫吓停吓，又再寫吓停吓。呢個世界好大，你條命都好長，係未一定要畀一樣嘢去框住自己?

咩係出路﹖咩係成功﹖你自己發掘過呢個世界，你自己心入面先會有一個答案。而唔係人哋話咩，就係咩。

咁當然我相信好多人都已經被洗腦。
但我相信，一定有覺醒嘅一日。

每個人條路都唔同，你只要跟隨自己想做嘅事，錯咗自己肯負責，呢個就係你生而為人嘅自由。

《EA Exam 真係驚．放榜篇》EP2 JUPAS的考驗：我迷失在.＊ 這場﹍×°升學遊戲 ｜麥明詩的10A思考模式！阿康預自己放榜分數係…？｜試當真 彩⾊ | 2023 | 、 、 #大學、 #迷失 | 粵語 | 中文字幕 | 31’19四個應屆DSE考生，一位會考10A狀元；五種不同升學面向，無數個就業可能性；他們成功還是失敗，都曾經迷失在這場人生遊戲之中。《EA Exam真係驚》第一季EP1-EP7播...

感恩有幸讀過著作《走進時代的信仰》
從宗教看現今的世代、政權，
必須了解所有事情的背後，而不是執於眼前的對錯。

【主懷安息】

多個消息證實，曾任香港基督教循道衛理聯合教會會長及香港基督教協進會主席的袁天佑牧師逝世，享年 71 歲。

袁牧師往來以敢言見稱，過去曾多次以個人身份出席六四集會和七一遊行，由 2004 年起，袁牧師開放灣仔軒尼詩道的「紅磚教會」循道衛理聯合教會香港堂，讓遊行人士休息；雨傘運動期間，袁牧師開放禮拜堂，供市民休息祈禱；2015 年中華人民共和國 66 周年國慶茶會，他在致辭時促請特首及官員帶頭建造公義和諧社會，2019 反修例運動理大圍城期間，袁牧師及妻子、人稱「袁師母」的陳錦美，曾多次進入被警察封鎖的理工大學。

《明報》則引述香港基督教循道衛理聯合教會會長林津，確認袁牧師因癌症離世，指家人不希望張揚，教會今明兩日會出簡單通告。

成日同自己講再買書要斬手指
但我又真係想睇呢本書🥲🥲

《一九八四‧香港》已成功印刷，將陸續送出，選擇了到書店自取的讀者亦可由明天（7月14日）起領取書籍。感謝各位耐心等候！

對本作有興趣、或曾訂購舊版（去年8月出版）的讀者可留意以下兩點：

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1. 本書與英文原著《Nineteen Eighty-Four》有何異同？

原著故事發生在1984年的倫敦，本書將其改為1984年的香港，並保留原著的主軸及要素，務求讓讀者不會錯過原版的經典內容（如Big Brother老大哥、Thoughtcrime思想犯罪、Newspeak新語等）、優美文句及重要訊息。我的目標是：閱讀此版本的讀者能夠毫無障礙地與原著讀者交流本作含義。改寫的地方則包括──

文字：去蕪存菁，並以香港中文風格重寫（書面語；因劇情所需，有小部份粵語對白）

元素：因應故事改在80年代的香港發生，所有名稱、場景、物件，以至角色設定、對白等，皆有不同程度的修改

故事：刪減過時內容；修補情節漏洞；改寫女主角特質；因應一切改動而產生的全新結局

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2. 本書與去年8月出版的《1984（香港版）》有何異同？

舊版是山道的創作項目，作為書展的年度作品，我則是以編輯身份參與製作。不過，由於我當時面對書展取消、上庭受審等難關，我在入獄前只能完成編修全書24個章節中的首4節，並交帶其餘章節的修訂指示。可惜，基於溝通和其他程序問題，該書最終還是在質素未如理想的狀態下出版成書，我在獄中也只能乾着急，確實有很多天都茶飯不思、徹夜難眠。

作為出版社的負責人和該書的編輯，我難辭其咎，所以我在獄中已決定要重新推出本作，並開始改寫工作，最後亦有驚無險地成功將手稿帶出赤柱監獄（當中有不少有趣經歷，有機會再分享）。

簡言之，新版是完全由我編寫的版本，除首幾節外，文字與情節相較舊版均有很大分別，尤其在第三部的結局階段，我希望能為這個經典作品賦予全新意義。

因此，即使你已閱畢舊版，我仍誠邀你抽空試讀新版。所有曾訂購舊版的讀者，將可免費領取新版。出版社會於完成處理預購事宜後公佈詳情。

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上月工作繁忙，最近更疑似得了腸胃炎，來訊未暇一一處理，十分抱歉！我會盡快回復狀態。

如需補購《一九八四‧香港》，請到 山道文化 網店，連結見回覆，謝謝！

最近繼續開始慢慢的重新pick up 把故事完結
最近在看《帶本哲學上街去》
讀到關於自由
什麼消極自由、積極自由還是搞不懂

但當自由放於情感上，如果他愛你，為了保護你卻不讓你做某些事情，又是否給你自由和愛﹖
這是我一直面對的問題，每一次偷跑了出去，又回去懺悔。

因為每次跑出去之後，清醒過來，才知道自己過份的依賴，一旦失去，便成了無主孤魂。

最近忽然間很急進
急得害怕哥為什麼還沒有回信
急得害怕自己的生意為何一直沒有起色
急得害怕自己的文字要如何才能吸引別人閱讀
急得覺得世界太多人他們都是亂來的不懂又要bili bala
急得討厭打開面書都是一大堆煩厭到作嘔作悶的資訊

急得整個人都陷入焦慮
焦慮得整個人都抑鬱

不斷叫自己冷靜，卻越是發瘋
我在重讀上回塔羅給我的答案
無論選A或B 都沒有錯
反而A和B都不是我擅長的東西，也無從入手
人頓時失去了方向。

我不想再原地踏步了
更不想再受傷了
我只能沉溺在虛假得令人作嘔的韓劇中
明知世界根本不會有這麼多有錢霸氣總裁與靚靚女明星，高貴尖酸的姐姐與無微不至的弟弟

但這算是讓我逃避的一種，
儘管明知浪費時間之後一定後悔。

沒有誰能安慰我，
誰說什麼都聽不進腦袋
我又再次把自己逼進胡同中。

我只渴望睡在旁的，不是一堆公仔。
而是一個沉默的可信賴的美好。

最近沒有告訴誰
我多了一個小秘密
不是不愛，而是愛到盡頭，到底會是什麼？沒有渴望、祈盼、幻想，我不知道還算不算是愛。

與另一個人有些秘密，把它栽在花園中，任其成長，或最終枯萎，但至少我栽種過，我不後悔。

青藍的秘密花園 - 首飾 到底一個人的內心，可以放多少個人﹖ 最近我的內心，多了一個人，一個陌生、從沒有碰見過的人。 我總是愛幻想和他的將來，會一起遊玩、尋找快樂，尋找過去且消失的青春。那怕我們都已經有了另一半，我們仍會毫不忌諱....

我曾經講過
我每次寫作，都係同內心嘅心魔交戰，將佢釋放，如果唔係，我會被佢吞噬
而今日讀到呢一段
感覺好似呼應咗我嘅內心。

呢本書真係不得了，感覺到好似睇穿咗我嘅心，由開頭已經喊咗，到最後都繼續搞到我好激動

中間斷咗好多「獨裁者」嘅書未讀，呢本只係年頭隨手買嚟睇，但吓吓夭到心，呢個就係天意。

Btw 下半年再買書要斬手指🥲
#香港字 #董啟章

七天台南旅程總結
這七天的旅程，基本上是把生死置於事外的瘋狂。有很多以為會做的事沒有做到，有很多幻想以為是這樣的，最後又沒有。

我以為去台灣﹕
1. 去書店買蔣勳的書
2. 去吃早餐店的油條豆漿早餐
3. 在墾丁化好妝穿美美的拍海灘照
4. 去Cafe 小休
5. 去佛廟買些抄經的用品、紀念品
6. 去夜市一定會肚痾

最後我去台灣是﹕
1. 什麼書都沒買，卻去了漫畫店
2. 民宿和酒店都有棒棒的早餐
3. 瘋狂騎單車和開電動車，裙子沒有用處
4. 熱到的感覺是再喝咖啡會脫水中暑，況且路上只遇見過一間Cafe
5. 在佛廟什麼都沒有買回去，卻拿了一堆拜拜後的「回贈」
6. 每天凍飲烤與煎炸腸臟卻比在香港更正常(除了最後幾天因為上火不停咬爆了口腔)

我們這次是胡亂旅行，不按章不跟旅遊書推介，除了些重點旅行景點外，基本上我們就是看到那間小店有開門的便坐下點餐。每天都是勞動天，基本上每晚都要貼「殺龍巴絲」才能入睡，小腿比大腿更粗壯。

找了間租單車的店，用200台幣就可以玩24小時 (老闆人很好，多了1,2 小時都不計錢，送給我們) 然後體力勞動Play 之開9公里去玩SUP+浮潛，因為大腿太酸而無法站立，根本就不是SUP, 人家是直立板，我是跪立板。而我發現我不單是左右不分，更是連前後分不清，剎船是後向前，出發是前向後，我基本上就是不停失控不是撞到人就是被浪推回岸邊。然後又見前面有間麵店醫肚騎去農埸快逛一圈(因為只餘1小時多便關門) ，又騎8公里回民宿。

然後隔天去墾丁，又租了電動車。男友之前不斷說要開電動車，我用盡各種方法不停勸喻，我真的害怕。租車老闆說懂騎單車3分鐘包學會，我卻不用3分鐘，直接學懂。直接在大直路飛馳，爽到不能。出門前的害怕忘記了，直接把學了半小時都學不會的男友放飛，還嫌電動車不夠快。以為自己不懂看倒後鏡，最後還能單手開車調較，我已經把電動車變成單車，入到夜市慢駛在群眾中穿梳，一邊看沙灘正放煙花。

本來我不太想去佛光山寺，始終這不是重點的旅遊景點。但最後我們就在拜畢如來佛、阿彌陀佛和藥師佛，男友才把香油錢放進箱內，然後我倆忽見異象。我以為附近有大貨車經過，他以為自己頓時頭暈，大概是1-2秒左右，比丘尼過來跟我們說是地震了，大概4級左右，同時收到了電話的緊急通知。

人生第二次感覺到地震，而這次實在得很。
然後轉去佛陀紀念館，那邊的確是遊客區了，你甚可能想到，佛陀之下會有「士打畢」?
的碓是比寺廟更金碧輝煌，人流都多了，但參拜佛祖的舍利子後靜坐，坐著卻有種想流淚的感覺。
然後一直下很大的雨。然後只有我發現，天空多了一道彩虹。

當人還沒有看到神蹟，卻在佛旁見到異象。大概是上帝跟佛說好了，幫我轉會了。

最後一天還是下雨，便去了有機動設施的大型商場，商場賣的跟新城市的差不多，只是名店的貨品比香港的多+貴。無聊的我們去了打保齡。本來已取消的行程眼見天公做美，還是立即轉場去逛一下，又遇到新風景。

每天發生的天太多，感受太深，不能盡錄。本來有些地方在未出發前不太想去，我不是那些港女要去那些所謂景點打卡Post IG, 我只是想去看看，想去玩水，想去吃地道的東西(於是我真的吃了This This Rice) . 落地後又發現還是想去一些旅遊景點，當然最後很多地方都沒有去逛，但同時又去了別的地方，去看了另一種風景。有些事情學會了，就是學會犧牲/捨棄，原來不是壞事，有些事不用勉強的，做不來就是做不來。

感恩自己以前在北京待過一段長時間，雖然現在的國語很多都說不到一個正常狀態，但還是能勉強聽得明白。頭幾天高估了男友的國語能力，最後發現他的「廣普」比Error的更Error, 連聽都不太會，最後還很多時都要我做中間的翻譯。希望下次有機會再去民宿時，我可以學會日文，因為民宿的老闆是日本人，我完全聽不懂他帶有日本腔的國語，還是直接說日文就好。

(有趣是老闆娘有時心急來便跟我們說日文了，當我在房間在猶豫跟他們說日文要不要加敬語時，男友還是直接跟她說早安，老闆娘在忙，她直接拋出了「おはようございます」. 我只是回了一句「おはよう」，之後她叫我們等一下，又直接「ちょとまってください」，端上早餐「どうぞ」我又要幫男友翻譯了……幸好只是第一天才這樣，又慶幸之前去日本自己借了一本日文旅遊自助學習書來讀。不然又要召喚谷歌大神了~~~)

之後想到什麼再更新吧~~

#青藍 #日記 #網絡作者 #生活 #台灣 #恆春 #墾丁 #高雄 #旗津 #佛光山寺 #佛光山紀念館 #旅行 #旅遊日記

作為死線戰士，開了幾晚夜車，朝早繼續寫
加上還有幾件事疊加，壓力大得失眠
幸好還可以按下發佈鍵

本身是想抽自己故事的結局改丁點便算
最後又砍掉連場景都換轉
可惜還沒有時間做修改，很隨意改個題便算
抒發己見部分好像有點離題了，但也是百感交雜的聚餐啊！！

第五屆《假如DSE作文不限時》故事比賽 - (題目一) 酒 要不是之前有求於好友賢，陪他出席校友會周年晚宴作為回報，今晚我絕對不會隆重其事的打扮呆坐在這放置那年曾經稱為6A班牌號的大圓桌下，看著賢不斷與一個又一個看似熟，實情是比陌生人更陌生的同學在面前不斷遊走，....

作為DeadLine Fighter 又點會唔係最後嘅日子衝呢﹖
今日係我最後一日有時間寫字，之後連踩幾日返工再覆診睇醫生食飯又返工
今鋪真係至在參與，無咩事我都係食飯先。

第五屆《假如DSE作文不限時》故事比賽 - 模仿的意義 我想你大概把這個問題埋藏了在心底好幾十年，要不是現在大家一併站在她的墳前，你也不會對我質疑﹕為什麼要穿她的衣服﹖為什麼要跟她一樣的打扮﹖為什麼要在模仿她的一切﹖為什麼…… 我盡力控制眉間與臉部的小肌肉.....

我想只有你才會明白
曾經站在戰場的我
當日用眼淚對抗烽煙
至今淚還未乾。

但我卻無法告訴你
那些震撼的聲響
如何從腳邊綻放。

你的戰場是這裡嗎？
重踏早已平靜之地
我偶爾也會回憶起
如何奔跑
如何逃走
如何流著不該落下的淚。

未來的你，
能面對安寧之處嗎？
我偶爾也會幻想
能牽你手
能陪伴你
能和你一起醫治不該佈滿傷疤的心。

你在那邊沒有自由
我在這邊自由失去
當你從那邊回來之時
也許是我該退下之日

感謝上天讓我遇見你。
那些穿梭煙火與血淚的日子
我會帶到下世，
無限輪迴。

#青藍 #網路作者 #網絡作家 #日記
#新詩 #新詩日記

本來還是很想用盡方法去把他尋回，甚至加入母校的社交平台，看過去校友宴會能不能找到一絲線索，甚至想坐在當中打聽他的下落。

忽然覺得，過去這麼多年來，他沒有出現時，更不會頓時在這一年出現。如我也不需硬生生的、尷尬的出現，至少我還沒有成為那個以前夢想中的我，我和所有人都不熟識，我沒有站著如嘍囉的權利。

然後內心的魔鬼跟我說，內心已放了另一人，活著又多一人，有必要再去尋找這個人嗎？

明知答案，像被摑醒了。
只好默默守護現在這兩個人。

答案，雙子座真係好撚花心。

幻想是美好的
因為當中沒有痛楚
所以我害怕面對現實

愈是期待愈是美麗
可是那只是幻象、泡影
一旦爆破
只會換來被灰飛煙滅更空的空

祈求
我在想像他
他在想像我
虛幻的美好
都能實現。

#青藍 #日記 #深夜傾心事
#網路作者

在面書、IG 上快樂地寫著祝順風和快樂，卻在車上在家中強忍淚水。多少往事在心頭，感恩上天讓我的青春時期有你的陪伴，沒有讓我學壞(或者說把學壞的日子延後了)，沒有讓我放棄書本。感謝你最後給我《體育時期》，我們都不是不是蘋果和貝貝，但我們的青春曾經有過彼此。

但願我在你過去的命中，曾經燃過一丁點的花火。
我會記得離別的規矩，我留在這頹難垣敗瓦中，坐看雲起時。

青藍的秘密花園 - 隱形遊樂場 我總是把分離死別看得很開，但原來我還是很在意。雖然我不知道自己在意什麼，但我有想哭的感覺。 其實這該是值得慶賀的事，至少她將會離開這個地方，重新開始她的人生，將會擁抱自由的空氣。說不定不用再蝸居，有我.....

在面書、IG 上快樂地寫著祝順風和快樂，卻在車上在家中強忍淚水。多少往事在心頭，感恩上天讓我的青春時期有你的陪伴，沒有讓我學壞(或者說把學壞的日子延後了)，沒有讓我放棄書本。感謝你最後給我《體育時期》，我們都不是不是蘋果和貝貝，但我們的青春曾經有過彼此。

但願我在你過去的命中，曾經燃過一丁點的花火。
我會記得離別的規矩，我留在這頹難垣敗瓦中，坐看雲起時。

https://www.penana.com/article/1077127

感謝朋友幫我抽牌

第一眼看到3把劍插入心時，的確現在是有3個範疇的東西正在纏繞，而當他的解讀為悲傷時，我有質疑過自己是否悲傷。

與其說是悲傷，倒不如是孤獨。每次想同男友討論問題時，他總是把問題用另一形式回彈給我。我說夢想，他跟我說金錢。我說金錢，他卻跟我說成就感。

一邊跟朋友說自己的問題，一邊步行上班。看見一間教會，入面正在唱詩歌。我想起聖經有一句說：「你們要將一切的憂慮卸給神」

其實一直以來，我就是一個「船頭驚鬼船尾驚賊」的人，就是什麼都想到最壞，最害怕未知。過去一直都不過是靠「衝動」，我不是沒有把一切交給宇宙，將未知交給天上，盲目相信輪迴，相信每段經歷都是正確的。

只是盲目相信時偶然還得看看現實。還是會害怕。
這次我又站在原地了。
我已經不想再走於迴曲折的路，我受夠了挫敗。

要是說只有受傷，倒不如說我習慣了受傷，沒所謂了。只是我怕痛而已。
反正會痊癒。

上班聽讀My Sunday, 王貽興說，不信風水塔羅的人，是因為他們過得順風順水。同意到不能。因為他們不用擔心什麼，又何需醫卜星掛來教他們下一步棋該如何走？ 就算走錯了，他們還可以大安旨意當沒事兒。

但我不能。
我要知道前面的路要如何走下去，受傷也不會頭破血流，擦損一點就好。

「頑強捱下去 才是下半世的功課
仍然捱得過 即使犯過些甚麼錯
仍然捱得過 每次想哭 放聲高歌
原來捱得過 會無悔地捱麵包的那一個」

剛好耳機正在播這首歌。
辛苦每一位正在捱著的人。

感謝@thirteetnfirefox 陪我整晚抽牌
如果大家想做塔羅都可以聯絡佢~~

又畀你發現我真係好怕同蠢人合作。
教人教到嘔血不如自己做咗佢算。

#捱麵包的人 #吳林峰
#日記 #青藍 #網絡作者