מטיבת"א - מרכז טיפול ויעוץ במשפחה

אגודת היועצים והמטפלים במשפחה ומרכז מטיבת"א,
נרגשים להגיש בפניכם את גיליון מטיבת"א החגיגי לקראת פסח.
בגיליון תמצאו מאמרים מצוינים שיהוו הכנה איכותית לחג.

תודה לחברי האגודה ולמנהל בית ההוראה שלמות המשפחה הרב דוד בן חי הי"ו
שלקחו חלק בכתיבה והעשירו אותנו מחוכמתם:
שי יהודאי - MSW, ראש תחום טיפול משפחתי באגודה.
שרגא וייס - MSW, מדריך סטודנטים במרכז מטיבת"א.
דקלה טלר - .M.A ייעוץ חינוכי, מנהלת קבוצת מטיבת"א בקהילה.
לביאה פז - MSW, מנהלת קבוצת מטיבת"א בקהילה.

לצפייה בכל גיליונות מטיבת"א היכנסו לאתר שלנו.

בברכת פסח כשר ושמח,
צוות האגודה ומטיבת"א

בזמני משבר, חוסר ודאות ופחד.
*מוקד מטיבת"א כאן בשבילכם בכל דרך שתבחרו.*

🙍‍♀️🙍‍♂️

- חייגו אלינו כעת אל תשארו עם הקושי לבד, יש מי שיקשיב לכם: 2837*

- השאירו פרטים בקישור ואנו נחזור אליכם בהקדם האפשרי:
*https://did.li/ns6Nf*

- הצטרפו לקבוצת מטיבת"א גברים / נשים:

מטיבת"א גברים:
https://chat.whatsapp.com/JfAhBI9QGjiHqTlumGLIwS

מטיבת"א נשים:
https://chat.whatsapp.com/IOZjkMBFHsgCGYyIOyDtLP

תראו איזה יופי:
לאחר ההשתלמות עם מנחם קושלנד בנושא 'אלימות במשפחה' פנתה אלינו משתתפת וביקשה להיות מטופלת אצל מנחם. מסתבר כי היא פנתה כבר למגשר לטובת התחלת תהליך לגירושין ולאחר ההשתלמות היא מעוניינת לבדוק אופציה לטיפול.
הם נפגשו עם מנחם, והיום מנחם שיתף אותנו כי הם החליטו להוריד את הנושא של גירושין מהפרק ולהתחיל תהליך זוגי. האישה פרשה את המורכבות כאלימות אבל מסתבר שזו לא מערכת אלימה כי אם זוגיות לא מודרכת.
תראו מה השתלמות אחת מייצרת... זו השפעה לדורות!
ממש זכינו להציל משפחה.
יישר כח גדול לכל העוסקים בדבר🙏🙏🙏

מחר!!
שימו תזכורת עכשיו כדי לא לפספס
🗓🔔🗓
מטיבת"א - מרכז טיפול וייעוץ במשפחה תורני ארצי מזמין את הציבור הרחב
להרצאה מקצועית ללא עלות
בנושא:
זוגיות מורכבת ויחסים רעילים מטיבת"א - מרכז טיפול ויעוץ במשפחה
מרגישים לא מובנים במערכת הזוגית? מתקשים לעצור את הכעס ואחר כך מתחרטים?
בואו לזהות את מאפייני הקשר המורכב ולקבל מיומנויות לזיהוי והתמודדות עם מצבי מצוקה בזוגיות.
❤‍🔥❤‍🔥❤‍🔥
מרצה:
מנחם קושלנד M.S.W, עובד סוציאלי קליני, מטפל במרכז מטיבת"א, מנהל קבוצת מטיבת"א בקהילה, מטפל במרכז לאלימות במשפחה.

תאריך:
יום רביעי י"ב אדר א'תשפ"ד 21/02/24
שעה: 21:00-22:15
בזום
ינתן זמן לשאלות ותשובות

🕘🕘🕘

הרשמה בקישור 👇🏻👇🏻👇🏻
https://did.li/CyMCN

רוצים להישאר מעודכנים? רוצים להתייעץ עם מומחים? הצטרפו עכשיו לקבוצת הוואצאפ של מטיבת"א בקהילה:
קבוצת נשים
https://chat.whatsapp.com/IOZjkMBFHsgCGYyIOyDtLP
קבוצת גברים
https://chat.whatsapp.com/KneJQgBuRT421UnOIPwBgt

הלימודים לא מעניינים את הילד? הילדה מתחצפת? מוצאת את עצמך במאבקי כח מול הילדים?

בואו להרצאה מקצועית ללא עלות, בנושא:
אין בעיות משמעת, יש בעיות משמעות

בואי לקבל כלים איך להתנהל מול הילדים בצורה שתעשה טוב יותר לך ולהם ותחזיר את השמחה והרוגע הביתה

מרצה: גב' מיכל אמיר, M.A יועצת חינוכית, מטפלת זוגית ופסיכותרפיסטית, מנהלת קבוצת מטיבת"א בקהילה.

יום רביעי כ"א שבט תשפ"ד 31/01/2024, בשעה 21:00-22:15, אצלך בזום.

יינתן זמן לשאלות ותשובות

🕘🕘🕘

הרשמה בקישור 👇🏻👇🏻👇🏻

מיגונית בדרך!

בשורה טובה לכל המטפלים והמטפלות במרכז הטיפול מטיבת"א בבאר שבע.
נוכח המצב, הוספנו מיגונית במרכז הטיפול לשימוש המטפלים והמטופלים בקליניקות, כדי שתרגישו קצת יותר מוגנים.

המרכז ברחוב האבות מעניק שירותי טיפול, ייעוץ והנחיה בתחום האישי, זוגי ומשפחתי לתושבי באר שבע וכל איזור הדרום.

מקווים לימים שקטים!

לתיאום טיפול במרכז או לשימוש בקליניקות, צרו איתנו קשר

ביום חמישי האחרון קיימנו השתלמות לקהל הרחב בנושא:
איך שומרים על איזון זוגי בתקופה מאתגרת,
שהועברה ע"י הרב אביחי כהן.

בהשתלמות ניתנו עקרונות לגישור על פערים בין בני הזוג, בפרט בתקופות משבר.
המרצה נשאר לענות בסבלנות על כל השאלות שעלו.

תודה רבה לרב אביחי כהן על ההשתלמות המרתקת והמעשית!

תודה ל 98 המשתתפים,
שמחנו לראות ולשמוע אתכם,

מצפים לכם גם בהשתלמויות הבאות🌸

מאורעות התקופה האחרונה טלטלו את השגרה של כולנו.

אנשים רבים חווים הצפה רגשית, חרדות, טראומות, קשיים בתפקוד ובזוגיות
🙍‍♀️🙍‍♂️
אלו תגובות נורמליות לתקופה מאתגרת זו.

מענה טיפולי קצר מועד יסייע לחיזוק החוסן הפנימי ויאפשר להתמודד עם המציאות בצורה מיטיבה.
❤‍🩹❤‍🩹❤‍🩹
זה הזמן לפנות לקבלת טיפול מקצועי.

מטיבת"א – מרכז טיפול וייעוץ במשפחה תורני ארצי מעניק מענה ראשוני ואיתור איש מקצוע בתחום אישי, זוגי ומשפחתי.

טיפול זוגי * ילדים ונוער * הנחיית הורים * טיפול רגשי

השירות כרוך בתשלום.
יינתן סבסוד למשפחות העוטף.

השאירו פרטים בקישור שבתגובה הראשונה👇🏻👇🏻👇🏻

בעקבות שיחות רבות שנכנסו למוקד מטיבתא בשבועות האחרונים ופניות רבות לעזרה והכוונה בצל המלחמה, החלטנו להרים את הכפפה ולהנגיש לציבור הרצאה מקצועית שתתן ידע וכלים לרבים.

ההרצאה התקיימה ללא עלות לטובת משפחות רבות והורים לילדים שעוברים התמודדויות מסוגים שונים.

נושא ההרצאה היה: התמודדות אישית ומשפחתית בצל המלחמה, שהועברה ע"י גברת אלונה שושני.

בהשתלמות ניתנו כלים מעשיים להורים בהתבסס על גישת גש"ר מאח"ד ועוד.
המרצה נשארה לענות במקצועיות, באורך רוח ובסבלנות בלתי רגילה על כל השאלות שעלו בסוף החלק העיוני.

תודה רבה לגב' אלונה שושני על ההשתלמות המרתקת והמעשית.

תודה ל 95 המשתתפים, שמחנו לראות ולשמוע אתכם, מצפים לכם גם בהשתלמויות הבאות!

מוזמנים לצפות בהקלטה המלאה - הקישור בתגובה הראשונה🌸

אנשי המקצוע והרבנים של מוקד מטיבת"א זמינים לכם. תגברנו את המוקד, ואנו מבקשים שתפנו בכל שאלה ובכל בעיה נפשית אצלכם ואצל ילדיכם.
בתפילה שנשמע בשורות טובות!

איך לעזור לילד במשהו שאנחנו לא מושלמים בו | לימוד לסוכות מרבי נחמן מברסלב

לפעמים אנחנו מוצאים את עצמנו במצב שצריכים לדרוש מאחרים דברים שאנחנו בעצמנו לא מושלמים בהם. למשל הורה שמנסה להקנות לילד הרגלים של סדר, והוא יודע שגם אצלו זו נקודה שצריכה שיפור.
כמובן שזו לא סיבה שהילד לא יקבל את ההדרכה והמסגרת לה הוא זקוק, אך הרבה פעמים יש קול פנימי שאומר "קשוט עצמך תחילה" והוא מרפה את ידי ההורה.

רבי נחמן מברסלב, שהיום, חי בתשרי, ימלאו 213 שנים לפטירתו, מספר סיפור מעניין ונותן נקודת מבט אחרת שיכולה לסייע:

פַּעַם אַחַת הָיָה גְּבִיר גָּדוֹל שֶׁהָיוּ לוֹ כַּמָּה אֲלָפִים וּרְבָבוֹת. עָשָׂה הֶעָשִׁיר פְּקֻדָּה וְאָמַר, כָּל מִי שֶׁצָּרִיךְ לִלְווֹת מָעוֹת יָבוֹא אֶצְלוֹ וְהוּא יַלְוֵהוּ, מִסְּתָמָא הָיוּ עַל זֶה קוֹפְצִים הַרְבֵּה, וּבָאוּ אֶצְלוֹ אֲנָשִׁים הַרְבֵּה וְלָווּ אֶצְלוֹ מָעוֹת. וְהַגְּבִיר הָיָה אֶצְלוֹ פִּנְקָס עַל כָּל הַנַּ"ל.
פַּעַם אַחַת לָקַח הַפִּנְקָס בְּיָדוֹ וְהִתְחִיל לְעַיֵּן בּוֹ, וְרָאָה שֶׁהוֹצִיא הַרְבֵּה מָעוֹת מְאֹד עַל עֵסֶק הַהַלְוָאוֹת וְאֵין אִישׁ שָׂם עַל לֵב שֶׁיָּבוֹא לְהַחֲזִיר וְלִפְרֹעַ לוֹ מַה שֶּׁלָּוָה מִמֶּנּוּ. מִסְּתָמָא חָרָה לוֹ עַל זֶה, וְהָיָה לוֹ עַגְמַת נֶפֶשׁ. בְּתוֹךְ הַלּוֹוִים הַנַּ"ל הָיָה אִישׁ אֶחָד שֶׁלָּוָה גַּם־כֵּן אֵצֶל הַגְּבִיר, וְאִבֵּד וְהִפְסִיד הַמָּעוֹת בְּאֵיזֶה מַשָּׂא־וּמַתָּן עַד שֶׁלֹּא הָיָה לוֹ מִמָּה לִפְרֹעַ חוֹבוֹ וְהָיוּ לוֹ יִסּוּרִים גְּדוֹלִים מִזֶּה. הַיְנוּ שֶׁהָאִישׁ הַנַּ"ל הָיָה לוֹ יִסּוּרִים גְּדוֹלִים מִזֶּה שֶׁאֵין לוֹ לִפְרֹעַ חוֹבוֹ. וְהִתְיַשֵּׁב הָאִישׁ בְּדַעְתּוֹ, שֶׁעַל־כָּל־פָּנִים צָרִיךְ לְהִתְרָאוֹת פָּנִים עִם הַגְּבִיר וּלְסַפֵּר לוֹ כָּל לִבּוֹ, בַּאֲשֶׁר שֶׁהוּא אָנוּס בְּדָבָר וְכוּ'. וּבָא אֵצֶל הַגְּבִיר וְהִתְחִיל לְסַפֵּר לְפָנָיו לִבּוֹ בַּאֲשֶׁר שֶׁאֵיךְ שֶׁקִּבֵּל אֶצְלוֹ מָעוֹת בְּהַלְוָאָה וְהִגִּיעַ זְמַן פֵּרָעוֹן וְאֵין לוֹ מִמָּה לְשַׁלֵּם כִּי הִפְסִיד הַמָּעוֹת, וְאֵינוֹ יוֹדֵעַ כְּלָל לָשִׁית עֵצוֹת בְּנַפְשׁוֹ מַה לַּעֲשׂוֹת בָּזֶה.
וְעָנָה הַגְּבִיר וְאָמַר לוֹ מָה אִכְפַּת לִי הַמָּעוֹת הַמַּגִּיעַ אֶצְלְךָ, כִּי מַה נֶּחְשָׁב אֶצְלִי סַךְ קָטָן כָּזֶה שֶׁאַתָּה חַיָּב לִי כְּשֶׁתְּסַלֵּק, אוֹ לְהֶפֶךְ נֶגֶד סַךְ הַכּוֹלֵל מֵהַהַלְוָאוֹת אֲשֶׁר עוֹלֶה לַאֲלָפִים וְלִרְבָבוֹת. עַל־כֵּן רְצוֹנִי שֶׁתֵּלֵךְ אֵצֶל כָּל הַלּוֹוִים שֶׁלִּי וְתִתְבַּע אוֹתָם, וְתַזְכִּיר אוֹתָם שֶׁהֵם חַיָּבִים לִי כָּל כָּךְ מָעוֹת, וְלָמָה אֵין מְסַלְּקִין לִי. וַאֲפִלּוּ אִם לֹא יִפְרְעוּ וִיסַלְּקוּ אֶת הַכֹּל רַק כָּל אֶחָד יִתֵּן וִיסַלֵּק מְעַט מֵחוֹבוֹ, גַּם־כֵּן יַעֲלֶה אֲלָפִים פְּעָמִים כְּמוֹ סַךְ כָּל הַחוֹב וְהַלְוָאָה שֶׁלְּךָ. (חיי מוהר"ן, ב, תמז).

כלומר, אם את מה שמוטל עלינו איננו מצליחים לעשות כראוי, לפחות נעזור לאחרים לעשות זאת!

חג שמח

ד"ר חיים דיין - ראש תחום נוער במוקד מטיבת"א

עוד שנה של עשיה מבורכת

אמש קיימנו פגישה מקצועית במשרד האוצר בירושלים עם סגנית שר האוצר, גב' מיכל מרים ולדיגר.

הפגישה היתה חמה, נעימה וידידותית, ומיכל התרשמה מהפעילות המקצועית של אגודת היועצים והמטפלים במשפחה בישראל, מרכז מטיבת"א לייעוץ וטיפול במשפחה ומוקד מטיבת"א לעזרה ראשונה נפשית הנותן מענה 24 שעות ביממה.

סיפרנו לשרה על הפעילות של כל תחום, פרשנו בפניה את החזון הגדול, ודיברנו גם על הצורך בהרחבת המענים, גיוס מוקדנים ומתן מענה בכל תחומי הייעוץ והטיפול לכלל הציבור ובקרב הציבור התורני בפרט.

תחום בריאות הנפש קרוב מאוד לליבה של מיכל, והיא פועלת כבר שנים לקידומו. הן כמחזיקת תיק הרווחה בגבעת שמואל, ובראשות הועדה למלחמה בסמים ואלכוהול, הן בהקמה, ניהול, פעילות ועשיה בעמותות בתחום בריאות הנפש, והן כיו"ר שדולת בריאות הנפש והשדולות לחוסן אישי וחברתי בכנסת.

בפגישה דיברנו גם על התכנית המתקיימת במרכז י.נ.ר להכשרת מגישי עזרה ראשונה נפשית, במטרה לשלב מגישי עזרה ראשונה בכל ארגון ומוסד.

אנחנו מודים מאוד לסגנית השר גב' מיכל מרים וולדיגר על קבלת הפנים הלבבית,
ליועצת סגנית השר, גב' אושרה גדרון, למנהלת הלשכה, גב' יפית אברהם ולרכזת הלשכה, גב' נטלי בנקר על היעילות והענייניות בתיאום הפגישה והמשך העבודה המשותפת.

התרגשנו מהנכונות לשמוע, ללמוד ולסייע, וכמו שאמרת, מיכל: "זוהי תחילתה של ידידות ארוכה ומופלאה"!

תקוע בשידוכים, ולא מצליח לדבר בפגישות | שו"ת מטיבת"א

שאלה שהתקבלה במוקד מטיבת"א:
שלום.
אני הרבה זמן בשידוכים. אני אמנם נחשב בחור מודרני ( עובד כבר 5 שנים) אבל למדתי הרבה שנים בישיבה ואני קובע עיתים לתורה . אני בן 28. יש שדכנית קבועה שעוזרת לי שנים וגם היא כבר התייאשה ממני. היא אומרת שאני לא מדבר מספיק בפגישות ובגלל זה אני עושה רושם רע. נסיתי לחשוב לפני הפגישות על נושאים לשיחה וזה יצא מאולץ. כשאני מדבר על העבודה שלי , זה לא זורם. אני מנסה בכל דרך להתגבר על המבוכה בכל פעם מחדש וזה נהיה רק יותר ויותר גרוע. אני מרגיש תקיעות נוראית וגם דיכאון. תן עצה אחת ולתמיד שיעבוד.
תודה רבה , והקב"ה יברך אתכם על עבודת הקודש שאתם עושים!

יצחק.

תשובת מומחה מוקד מטיבת"א:

שלום וברכה יצחק,

אני שומע את הקושי שאתה מתאר. זו באמת התמודדות מאוד כואבת ולא פשוטה.
אתה מתאר פה כמה נקודות שכל אחת מהם עלולה להביא לרגשות של תסכול, אכזבה, בדידות או עצב. התחושות שלך הן הגיוניות למצב שבו אתה נמצא.

ננסה לפרק את הנקודות שאתה מעלה :
תחושת הבדידות, או התקיעות, כשאתה בן 28 וטרם נישאת לבחירת לבך.
ותחושה של חוסר הצלחה כשפגישה אחרי פגישה לא מביאה להתקדמות בקשר.

כשהמצב הזה נמשך, אני מציע לשאול את עצמינו - מה בכל זאת 'לא עובד'? למה? מדוע הקשרים לא מתקדמים? האם הקשרים שלך עם אנשים הקרובים וסובבים אותך נראים אחרת או לא? מה השדר שעובר אצליך במהלך הפגישות, ומה השדר שאתה מעביר ומקרין החוצה?

מה כן הצליח? באיזה מצבים הרגשת שאתה מצליח ליצור קשרים ? האם היו פעמים שהפגישות זרמו יותר? האם יש קשר בין רמת הסטרס / לחץ לפני הפגישה , ליכולת שלך לנהל שיחה?

יתכן שטיפול אישי, יוכל לעזור להבין את התהליך הפנימי, וללוות אותך לאורך הדרך להכרה עמוקה יותר של עצמך.

בנוסף מטפל טוב יכול לסייע לך ללמוד טכניקות להתמודדות עם מצבי לחץ ולתת כלים לתקשורת טובה.

הרבה הצלחה! ובתפילה לבשורות טובות.
כל טוב

ניתן כאן להתייעץ בחינם וללא הזדהות

מוקד צ'אט – מוקד צ'אט סיוע נפשי זוגי ומשפחתי שע"י אגודת היועצים והמטפלים במשפחה בישראל (ע"ר) צ'אט טוען

חשש מטיפול זוגי

שאלה שהתקבלה במוקד מטיבת"א:
שלום וברכה,
אני ובעלי נשואים 4 שנים ואני מרגישה שדברים מתחילים להתבלגן לנו. אנחנו רבים מדי פעם. אני נעלבת מדברים שהוא אומר ולפעמים אני גם תוקפת אותו כשאני עצבנית. הוא ממש רוצה ללכת לייעוץ זוגי ואני ממש מתנגדת. יש לי כמה סיבות לכך.
א. המצב הוא לא כזה גרוע - סך הכל אנחנו מסתדרים ואוהבים אחד את השני.
ב. מה היועץ כבר יכול לחדש לנו? אני מבינה איפה אני טועה ואיפה בעלי טועה.
ג. אני פוחדת ממש מגירושין. ההורים שלי התגרשו כשהייתי בת 12 . הכל התחיל כשהם הלכו לייעוץ זוגי. זוג שהולך לייעוץ סופו להתגרש.
רננה

תשובת מומחי מטיבת"א:
שלום רננה,
מתח זוגי הוא דבר לא נעים ומציק. המצבים שמתרחשים מדי פעם , כמו מריבות, חוסר הבנה ומילים לא מתאימות גורמים לתחושה פנימית של אי שקט וחוסר נעימות. יחד עם זאת חשוב לזכור שהמצב הזה אינו גזירה מן שמיים. לעיתים אנחנו מגיבים בצורה לא נכונה כי אנחנו עייפים, כי לא הבנו את כוונת הצד השני, כי היינו מוטרדים ממשהו... אני בטוחה שתוכלי להוסיף עוד הרבה גורמים לרשימה.

הצורך בסיוע חיצוני כדי להגיב נכון בזמן אמת הוא דבר לגיטימי ועוזר להרבה זוגות. כשבאים עם תכנית פעולה הרבה יותר קל להתנהל נכון גם כשהרגשות סוערים. לכן לא מעט זוגות צעירים נעזרים בשירותיו של יועץ זוגי .

את מעלה כמה וכמה חששות מהצעד הזה, אתייחס בקצרה לכל שאלה.

1. נשמע מדבריך שאתם זוג שמח עם קשר טוב וכמו כל זוג מדי פעם ישנם ויכוחים וחילוקי דעות. לא חייבים ולא כדאי להגיע לקצה כדי לעשות שינוי. דווקא עכשיו כשהמצב הוא טוב ייעוץ זוגי יכול להיות יעיל. הרבה יותר קשה לשקם קשר שנמצא על הקצה מאשר קשר בריא עם קשיים רגילים של התחלה.

2. היועץ אינו בא לחדש! הוא גם אינו בא להצביע על חסרונות או בעיות ובטח ובטח שהוא אינו בא לחנך או להגיד לכם מה לעשות. מה כן מתפקידו של יועץ נישואין? יועץ טוב מנסה לעזור להתגבר על אתגרים, תפקידו לתת כיווני חשיבה נוספים, לגשר על פערים ולעזור לכל צד להבין בצורה יותר ברורה את הצריכים של הצד השני.

3. אני מבינה את החשש שלך מייעוץ זוגי, אם רואים את הייעוץ כשלב מקדים לפירוק המשפחה. אך במספר ניכר של מקרים ייעוץ מצליח לשקם יחסים בעייתים ולהחזיר את שלווה לבית. אי הליכה לייעוץ אינו מונע גירושין בהרבה מקרים הוא עלול דווקא לדרדר את מערכת הזוגית למקומות לא טובים. 'הישיבה על הגדר' עלולה להחריף את תחושת התקיעות ואת תדירות המריבות. טבעי שאת חוששת מייעוץ כי ראית בבית שזה לא עזר. אך דעי לך שכאשר ההתערבות נעשית בשלב הנכון וישנו שיתוף פעולה של שני בני הזוג ניתן להתקדם ולהרגיש טוב יותר במערכת הזוגית.

בהצלחה רבה!

שו"ת מטיבת"א: מתח בבית לקראת פסח...

היי,
אני נשואה 13 שנים ופסח זה נושא שגורם למתח בבית שלנו. בעלי ליקט חומרות שונות משך השנים , לא מדובר במנהגים שלו מהבית אלא בדברים שהוא ראה אצל אחרים ואימץ לעצמו, והוא מתעקש שגם אני וגם הילדים נקפיד עליהם. דברנו על זה עם הרב שלנו כי כבר קשה לי ממש . הרב אמר לבעלי שאין להקפיד על דברים שמכבידים על הבית , אבל בעלי בשלו והוא ממשיך עם זה , זה רק נתן לו דלק. בשנה שעברה כל החג סבלתי, אני מאוד חוששת מהמריבה בפתח השנה.
נעמי.

תשובת מומחי מטיבת"א:

שלום נעמי,

פסח הוא חג מיוחד ועוצמתי המחבר את עם ישראל לשורשים שלו . המסורות המיוחדות של המשפחה עוברות בכל בית מדור לדור . בחג הזה אולי אפילו יותר משאר החגים המשפחתיות והאווירה המשפחתית נמצאות במרכז. לכן יחד עם הפריחה וההתחדשות, ההכנות לחג עלולות לגרום לחיכוך בין בני זוג. מטבע הדברים כשעובדים על פרויקט משותף ישנם חילוקי דעות, וככל שהדד ליין מתקרב כך הלחץ גובר, דבר שמגביר את המתח בין השותפים לפרויקט.

לך ולבעלך יש פרויקט מיוחד עכשיו, הנחלת ערכי העם היהודי תוך חיבור למצוות החג. אני מבינה מתוך דבריך שחווית תסכול רב בשנים עברו סביב ההידורים שבעלך בחר לנהוג בהם בחג. אני גם מבינה שניסית לפתור את הבעיה בעבר וגם עכשיו את מקדימה להיערך נכון.

קודם כל אני חושבת שאת בכיוון הנכון, הכנה נכונה וחשיבה אסטרטגית ויצירתית תוך שיח בהחלט יכולים למנוע מריבות בזמן אמת.

כשבאים לדון על נושא , הנחת היסוד היא שאת ובעלך באותו צד - בצד של הפתרון. בצד השני נמצא הבעיה. כשנמצאים בעמדה נפשית של ' אני ואתה מול הבעיה ' ולא 'מי צודק?' , קל יותר להגיע לפתרון.

חשוב מאוד לנהל שיח נעים ומכבד על הצרכים שלך ושל בעלך. לצד הצגת הצרכים שלך , ( אווירה נעימה בחג, יכולת להכין אוכל שהילדים אוהבים , תחושה שמעריכים את דעתך ) כדאי גם להקשיב עם לב פתוח לעמדה של בעלך תוך ניסיון איזה צורך עומד מאחורי הבקשה שלו.

לפעמים בגלל אמוציות קשות , ומשקעים מהעבר לא מצליחים להגיע לעמק השווה . לא כדאי לוותר. אם אתם מרגישים שקשיים בתקשורת פוגשים אתכם בעוד מקומות ניתן להיעזר ביועץ נישואין כדי לגשר על הפערים.

חג כשר , שמח ורגוע!

שו"ת במטיבת"א: הלב מרגיש שהקשר נכון, השכל שואל אם מתאימים

אני בת 27, ונמצאת בקשר שנה. קשר טוב והכיוון הוא טוב , אבל יש בו גם קשיי תקשורת, ושוני גדול. אני מדברת שפה של ביחד ומרבה לשתף. הוא , מאד אוהב את הלבד, נהנה עם עצמו, לפעמים מתנתק. הדבר הזה פוגש אותי גם בשוני בינינו וגם בתקשורת שלנו שהיא עמוסת ריבים והתלקחויות. הוא נוטה להתגונן כי חש ביקורת ושאינו מספיק טוב עבורי, אני נוטה להביע שחסר לי ולדברר כל רגש ותחושה. שנינו נלחמים על הקשר שלנו וכן אגיד שישנם גם ערכים דומים ותפיסת חיים סך הכל דומה. נמצאים כעת בהפסקה ושוקלים אם להמשיך את הקשר. לא רוצים לתסכל אחד את השניה ולא יודעים אם זקוקים לבן זוג שדומה לנו יותר והתקשורת איתו תהיה טבעית, מפויסת וקלה יותר או שזה בר תיקון. רגשית זה מרגיש לי נכון. לעומת זאת הרציונל אומר שאין בינינו התאמה במיוחד, שיש לנו תדרים אחרים ויש התנגשויות של שוני ושל צרכים.

מה כדאי לעשות?
שלום וברכה.
ראשית, תודה על פנייתך. את מתארת חוויה שהרבה מאוד צעירים בשלב ראשוני של הקשר חווים. את מציינת שלך יש צרכים מסוימים לעומת זאת לבחור שאת יוצאת איתו ישנם צרכים אחרים והעדפות אחרות. אנחנו כבני אדם שונים אחד מהשני. וכך רוב הזוגות, גם כאלו שיש להם התאמה וקשר טוב.
לכל אחד הצרכים שלו ולכל אחד תכונות האופי שלו. לכן בניית ותחזוקת קשר זוגי דורשות מאמץ מתמשך סבלנות והתמדה.
במערכת זוגית טובה ויציבה בני הזוג עובדים על הקשר ברגעים הנעימים ואף ברגעים שפחות זורמים כמו קונפליקטים וכו'. יחד עם זאת חשוב להדגיש שהדבר בהחלט בר השגה.

צרכים הם לא רצונות, צרכים הם ממש כמו מים ולחם וכל אחד ממכם צריך אותם כדי לשרוד בתוך הקשר ובעולם.
כשמדברים על הצרכים שלכם, לפי דבריך נראה שיש לך צורך בביחדיות איתו ובשותפות מצידו. את באמת צריכה את זה ואת מרגישה שהצורך לא ממומש ועלייך להלחם עליו. לגבי בן זוגך, נשמע שיש לו צורך בלבדיות, בספייס שלו ולהיות לעיתים לבד. יתכן והצורך הזה לא ממומש מספיק בתוך הקשר הזוגי וגם הוא צריך להלחם עליו. אמנם נראה שבעצם שני הצרכים נוגדים מאד האחד את השני, אבל האמת היא שכל אחד מאיתנו צריך פעם את הביחדיות ופעם את הלבדיות. האחד צריך יותר מזה והאחר יותר מזה. אבל אלו צרכים שכולנו צריכים. הצרכים האלו של שניכם, הם צרכים אמיתיים לגיטימיים ביותר ואי אפשר בלעדיהם!

מערכת בין בני זוג היא בעצם ריקוד זוגי. ריקוד של שניכם יחד. בתוך הריקוד הזה יכולים להווצר מעגלים חיוביים ששניכם רוקדים אותם ואז זה כיף גדול ואנחנו לא רוצים שזה יגמר. בנוסף למעגלים החיוביים יש גם מעגלים שליליים ששניכם אחראים להם, מעגלים בו האחד מתנהג בצורה מסוימת שלילית שגורמת לשני להגיב לו בצורה שאף היא שלילית. התגובה שלו תגרום לבן הזוג השני להגיב לו באופן שלילי וכך הלאה והלאה. המעגל השלילי מתגלגל ואינו נפרץ ועוצר עד שאחד מבני הזוג מזהה את מה שקורה ומבין שאפשר ו לעצור את המעגל הזה.

נחזור אליכם. את צריכה שבן זוגך יהיה שותף שלך, שיעזור לך לממש את הצורך שלך בביחדיות. את רוצה אותו איתך שם. וכשאת לא מקבלת את מה שאת צריכה ואת נלחמת על הצרכים האלו שלך, יתכן מבקשת את זה ממנו בצורה שאולי מרגישה לו כמו ביקורת והוא מרגיש שהוא לא מספיק טוב עבורך. באותם רגעים, הוא מתגונן ונלחם על מקומו בצורה שלא קלה לך, אולי הוא קצת נעלם שם ומתנתק... התגובה שלו גורמת לך לתסכול גדול ואת ממשיכה להלחם על הצורך שלך אבל עכשיו זה יוצא יותר קשה כלפיו, והתגובה שלו עוד יותר קשה. וכך אתם נכנסים ללופ שקשה לצאת ממנו. זה המעגל השלילי. בעצם הצורך שלך לביחדיות נפגע והצורך בלבדיות שלו נפגע ואתם נכנסים לריבים, למריבות והתלקחויות שקשה לצאת מהן.

אני שומעת מדבריך שיש לכם דברים משותפים כמו ערכים דומים ותפיסת חיים דומה, אני מניחה גם שאם תבדקו ביניכם, יתכן ותמצאו עוד דברים משותפים שגרמו לכם לבחור האחד בשניה.
כשאנחנו מבינים את זה, אפשר לשבת, לדבר ולזהות יחד את הצרכים של שנינו, ולראות מה כל אחד מאיתנו יכול לעשות על מנת לעזור לשני לממש את הצורך שלו, וכשהצורך שלו בלבדיות יכובד ויתמך על ידייך מפעם לפעם, הדלי שלו יתמלא ויאפשר לו לממש את הצורך שלך בביחדיות, וכשהדלי שלך יתמלא, תוכלי ותרצי יותר לראות את הצורך שלו ולעזור לו לממש את הצורך שלו בלבדיות .

לסיכום- במערכת הזוגית יש ריקוד זוגי. אף אחד מאיתנו לא אשם, אבל שנינו אחראיים. אם נבחר בריקוד זוגי חיובי, לא נרצה להפסיק אותו ואם יהיה ריקוד זוגי שלילי, אחד מאיתנו יכול לעצור אותו.
לכולנו צרכים שונים, אבל אנחנו צריכים לממש אותם, ובתוך המערכת הזוגית אנחנו חייבים את בן הזוג שיהיה שם איתנו באמת, כדי שנוכל לממש אותם.
אתם לא צריכים להיות דומים בשביל זוגיות טובה. אתם יכולים גם להשלים האחד את השני במה שיש לך ואין לו או במה שיש לו ואין לך.

בהצלחה רבה!

***

שו"ת במטיבת"א: פוסט-טראומה מהשירות הצבאי

שאלה שהתקבלה במוקד מטיבת"א:
הייתי בגולני, הייתי מ"כ ואח"כ הלכתי לקצונה. היום אני סטודנט ונשוי טרי. אחרי הפיגוע שהיה בשבוע שעבר אני לא מצליח להירדם בלילה אני מרגיש כל הזמן דרוך במיוחד בנסיעות בתחבורה ציבורית . לפעמים צפצופים ורעשים חזקים מחזירים אותי לכל מיני רגעים מהשירות הצבאי שבזמנו בכלל לא הלחיצו אותי אבל היום פתאום נהפכו למפחידים מאוד. אשתי חושבת שאני צריך פסיכולוג , מה דעתך?
אלעד.

תושבת מומחה מטיבת"א:
אלעד שלום וברכה,
נשמע שאתה עובר יחד עם עם ישראל תקופה לא פשוטה. המצב הביטחוני בהחלט מדאיג ברמה הלאומית וגם ברמה האישית. חוסר השינה, הזכרונות והדריכות שאתה מתאר, הן בהחלט חוויות לא נעימות . הגוף מגיב למצב הקשה במדינה ומאותת לך משהו. המצב הבטחוני המתוח משפיע על אנשים רבים והוא גורם לקושי ומצוקה רחבים. נדמה שאתה מתאר משהו ספציפי שמפריע על התפקוד באופן ממשי. נשמע שאולי אתה נושא איתך זכרונות שלעיתים לא קלים לעיכול, ומעוררים הרבה לחץ ומצוקה בשגרת היום יום. ישנן דרכים להתמודד עם מה שאתה משתף. גם חוויות ותקופות קשות יכולות להביא בטיפול נכון להתייצבות ולצמיחה .
הסימנים הללו שאתה מתאר עלולים אולי להצביע על פוסט טראומה, ובכל אופן על הצורך לעבד את החוויות ולהביא לשפור בתפקוד בחיים הנורמטיבי.
אנו ממליצים ומעודדים ללכת ולבדוק את הדברים אצל איש מקצוע ולקבל סיוע מתאים.
הרבה הצלחה!

על פערים בין בני הזוג בחינוך הילדים

שאלה שהתקבלה באופן אנונימי:

בעלי טוען שבכל ויכוח יש שני צדדים. אבל אצלנו יש פעמים שהוא פשוט טועה. למשל מול הילדים. הוא מסוגל לצעוק עליהם כשהם לא מקשיבים לו. ואין מה לעשות - הוא טועה.

תשובת מומחי מטיבת"א:"

אישה יקרה
נשמע שאת מתוסכלת מאוד מכך שבעלך צועק על הילדים וחושבת שהוא טועה בכך לגמרי.
כמו כן נשמע שיש בינכם מחלוקת לגבי ההתנהלות מול הילדים.

פערים הם דבר שכיח מאוד בזוגיות.
באופן טיבעי אנחנו אנשים שונים עם הרגלים שונים, צורות חשיבה שונות וגדלנו בבתים שונים.
גו'ן גוטמן אחד מחוקרי הזוגיות בדור שלנו מדבר על 69% פערים בין בני זוג כלומר ברוב הדברים תהיה ביננו שונות מובנת.
ויש לכך דוגמאות רבות:
אחד מבני הזוג מסודר השני באלגינסט, אחד איש בית השני אוהב לצאת, אחד נוקשה השני מכיל וכן כמו שתארת אחד מדבר עם הילדים ואחד צועק עליהם.
ועוד ועוד ועוד...
ההבדל בין זוג מאושר לזוג שאינו מאושר אינו האם אצל הזוג המאושר אין פערים ואצל הזוג שאינו מאושר יש פערים, כיוון שאצל כל הזוגות בעולם יש פערים והשאלה הגדולה היא איך אנחנו מנהלים אותם!
אפשרי לנהל פער בלי לייצר מריבה ואפשרי לנהל אותו ותפרוץ מריבה גדולה מאוד.
מה עושים עם זה?
איך מנהלים את זה?
הרי זה כל כך קשה לך.

* הדבר הראשון הוא לקבל את זה שבן זוגי מתנהל אחרת ממני בדרך שנראית לי לא טובה ולא נכונה. זה לא קל אך אומר גם כי זכותו להתנהל ולחשוב אחרת (כן פעמים שזה קשה ומתסכל מאוד) ומי אמר שאני צודקת והוא טועה? מי מחליט?

* ניסיון שלך להילחם בזה לא יאפשר שיחה בינכם, לא יאפשר הקשבה ולא יאפשר שינוי.
את תילחמי על עמדתך והוא על עמדתו.

* לייצר שיח בינכם ממקום של הקשבה אמיתית.
שיח רגוע ולא טעון.
שיח רגוע מאפשר הקשבה הדדית ודיון לעומת שיח מתוך מריבה בו בדרך כלל רק נבקר אחד את השני וכל אחד יתבצר בעמדתו.
אני קוראת לזה "שיח קיפודים" כל אחד מבני הזוג נהיה קיפוד ומוציא את הקוצים שלו מול השני.

* בשיח עצמו לא לדבר עליו: "אתה לא בסדר, אתה טועה" אלא על הקושי שלך: "קשה לי שאתה צועק על הילדים כי..."
למה?
קודם כל מה שמפעיל אותנו זה הקושי שלנו מה שמפעיל אותך זה הקושי והתסכול שהוא צועק על הילדים ולא מגיע להם ונגרם להם נזק ו...
כאשר נדבר על בן הזוג הוא יחווה ביקורת שבאופן אוטומטי תאטום אותו ותסגור את השיח.
לעומת זאת אם אדבר על הקושי שלי זה נותן מקום להבנה, להזדהות, לשיח...

פערים יכולים להיות קשים ומאתגרים אך יכולים להיות גם הזמנה לשיח ולברור.

בהצלחה רבה!

חדש! קבוצה פתוחה עם מומחי מטיבת"א לכל השאלות בתחומי הנפש הזוגיות וההורות - חינם לגמרי!
מטיבת"א, הבית של הטיפול והייעוץ לציבור הדתי והחרדי, מזמינה אותך לקבוצת וואצאפ בה תוכל לשאול - והמומחים שלנו יענו לכם מיד!

הצטרף בחינם לקבוצה עם מומחי מטיבת"א!

מאמר איכותי ומעניין

טיפים לתחילת שנת הלימוד בגן – אגודת היועצים והמטפלים במשפחה בישראל עם כל הקושי הכרוך בהשארת ילד בוכה בגן, אנו מבינים כי תהליך הפרידה הינו הכרחי לצורך התפתחות הילד. כשהילד נרגע מהבכי הוא מתפנה לעיסוקיו ולחוויותיו. הגן שבהתחלה לקח לו א...

להתקדם בקשר או שהסימנים לא טובים?

התקבלה שאלה במוקד מטיבת"א:

היי,
אני נפגשת עכשיו עם בחור ישיבה וכנראה שאנחנו רוצים להתארס בקרוב. העניין הוא שבזמן האחרון יש לי תחושות מבולבלות לגביו. היו כמה אירועים:
1. שלשום הזכרתי את חברתי הטובה בשיחה בנינו והבחור ביקש שאצמצם את הקשר איתה.
2. השתתפתי בחוג אומנות , והוא טען שזה בזבוז זמן וחייב אותי להפסיק.
3. אתמול נפל לי שטר של חמישים שקלים מהארנק והוא צרח עלי שאני חסרת אחריות. אבל אז בכיתי והוא התנצל וקנה לי משהו כפיצוי , אז אולי הוא בכל זאת בסדר?
יש כיוון בשבילי ?
שירה.

תשובת המומחית ממוקד מטיבת"א:

שירה יקרה שלום,

אני שמחה בשבילך שהגעת לשלב השידוכים וחיפוש בן זוג לחיים. זהו שלב גורלי בחיים המשפיע על העתיד של שניכם באופן משמעותי.

תהליך השידוכים דורש רצינות, מחשבה וכובד ראש לצד שלווה פנימית ונתינה לקשר “לזרום”. אכן עבודה מאתגרת.

בשאלתך את מעלה קשר עם בחור, שהאינטואיציה שלך מראה כי יש עניין שאת לא שלמה איתו. ובצדק.
את מרגישה שהבחור מאפשר לעצמו להתערב בהחלטות שלך: עם מי ליצור קשר, כמה, מה לעשות בשעות הפנאי שלך וכד’.

בנוסף לכך, את מרגישה שהוא מעביר עלייך ביקורת בדרך לא נעימה ולא מכבדת…

חשוב להדגיש שקשר זוגי לא אמור להצר את צעדייך ולא לתת לך להרגיש קטנה וחלשה.

אם אכן כך, הדבר מהווה נורה אדומה. הקב”ה ברא את כולנו עם אינסטינקטים השומרים עלינו ממצבים שעלולים להיות מסוכנים עבורנו. לא כדאי להתעלם מתחושה פנימית. כדאי לדבר בפתיחות עם הבחור על העניין ולא לטאטא את הדברים, ולבחון את תגובותיו.
אם העניין ממשיך בהיבטים נוספים, הייתי ממליצה לך לגשת לייעוץ פרטני אצל יועצת בעלת ניסיון שתוכל להדריך אותך לגבי האופציות הקיימות. לפעמים גם צריך לפרק קשר וזו גם אופציה לגיטימית.

חשוב להקשיב ללב שלך ולאינטואיציה הפנימית שמעלה לך שאלות.

את את רוצה לדבר עם יועצת טלפונית ניתן להיעזר בקו החם של מטיבת”א ולקבל הכוונה וסיוע נוספים 2837*

מאחלת לך הצלחה בתהליך הבירור, בדרך לבניית בית בישראל בע”ה.