César Ventura

"Caminando a la remodelación"

Casa Chakte por motivos de restructuración personal y material con el fin de brindar un mejor servicio, tendrá que atender por unos meses solo en forma virtual, esperando pronto volver a tener terapia presencial en .

Atte.;
César Ventura Jiménez.
Psic. Clínico y tanatólogo.

Casa Chakte en su segunda edición: "Salvando una vida a través de mis huellas"
Testimonio # 7o.
La pérdida de mi papá me llevo a colapsar, llegue a terapia justo el día de mi cumpleaños, aún recuerdo lo mal que me sentía, el trabajar con esas emociones me llevo a otras cosas más que traía cargando, fue un proceso que valió totalmente la pena llevar, mi vida fue revolución después de ello, mis cambios fueron notorios para todos, aprendí a vivir sin la presencia física de mi papi, aprendí a quererme y amarme tal cual soy, aprendí a defender mi punto de vista y muchas cosas más, muchos de mis miedos se fueron en cada sesión, hoy soy una persona diferente y amo cada proceso vivido en el transcurso de las terapias, me siento plena y soy feliz con quien ahora soy, sin duda alguna haber buscado ayuda fue de las mejores decisiones de mi vida, agradezco a mi psicólogo que fue el mejor para acompañarme en este proceso que sin su valiosa ayuda no habría podido mejorar tanto, algo que siempre haré sin duda es recomendar a quien lo necesite asistir a terapia, buscar ayuda es lo mejor que se puede hacer…
Juanita P. J.

Ayúdanos a compartir.

Casa Chackte invita a su primer conferencia tanatológica titulada:

"Aprendiendo de mi dolor"

Conoce el beneficio de conocer, aprender, compartir y soltar nuestro dolor emocional, provocado por no saber como superar una perdida amorosa, familiar, laboral, etc.
No faltes y ayúdanos a compartir


Entrada: un kilo de ayuda. (alimentos no perecederos)

Imparte César Ventura Jiménez.
Psicólogo Clínico y tanatólogo.

Sábado 23 de julio 2022
Hora: 6:00pm.
interior del museo Rosario castellanos. Comitán de Domínguez, Chiapas.

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Casa Chakte presenta en su segunda edición: "Salvando una vida a través de mis huellas".
Testimonio 6to.
Siempre fui una persona que le gustaba hacerse notar, trataba de destacarme en los bailes, en las ferias, me arreglaba, disfrutaba el estar con mis amistades, con la carrera que estaba estudiando y así mismo con toda persona que me rodeaba. Iba al gimnasio, practicaba voleibol, era alumna destacada en calificaciones y competitiva, pero sana, siempre ayudaba cuando alguien tenía dudas, en fin.

Un día empecé con mucha migraña, la migraña empezaba desde que despertaba, hasta que lograba conciliar el sueño, y así eran todos los días.
Afecto mi relación y decidí terminarla, pues me enfoqué más en terminar la carrera. Hago pausa, pues mi mamá influyo mucho en este punto, pues desde que estaba en la secundaria me hacía creer que yo no iba a poder terminar la carrera, siempre me decía que me iba a embarazar y mi frustración fue tanta que decidí enfocarme a lo que creía que en serio me iba a hacer exitosa. Entre a la prepa y fue lo mismo, tú no podrás, te vas a embarazar, terminé y me fui a la universidad.

Cuando entre a la universidad, decidí irme a estudiar a otro lado, iba a fiestas, pero siempre tranquila, me divertía sano, salía, estaba bien, hasta que llego 3.er cuatrimestre y estaba a punto de irme a nivelación de una materia, recuerdo que lloré tanto y hable con mi mamá y ella me empezó a culpar por no ser inteligente.
Recuerdo que le colgué y dije de aquí en adelante no me vuelve a pasar y así fue, llego 7.º cuatrimestre y tuve la peor crisis.
Era la hora de la comida, fui a la cafetería y todo estaba bien, llegué al salón, el ritmo cardiaco me empezó a aumentar, empecé a sudar frío; ya me conocía, se me bajo la presión. Me pasaba cuando estaba estresada, salí del salón a unas banquetas y lo siguiente que recuerdo es a mi mejor amiga, tomándome la mano, iba en una camilla, llegue al hospital, me hicieron electrocardiogramas, me inyectaron, tenía oxígeno y hasta ese punto, nadie me decía que me estaba pasando.

Más tarde llegaron los doctores, yo ya estaba consciente y me dijeron que había tenido un ataque de ansiedad.
Para mí fue la cosa más estúpida que había escuchado, me dieron de alta y me fui a casa. No contenta con lo que me habían dicho. Empecé a tener cuadros de migraña aún más fuertes, empecé a llorar sin sentido, me empecé a encerrar, estaba de mal humor.
Hasta que un día decidí pedir una cita con el psicólogo de la escuela, me sirvió tanto, que ya estaba más tranquila.
Después empezó pandemia, relativamente durante el primer año de pandemia estuve tranquila, deje ir a terapia.

El siguiente año de pandemia me muevo de ciudad a terminar la carrera, sin el apoyo económico de mi madre, solo el de mi pareja y mis suegros, termino la universidad y ahora me toca el mundo laboral.
Fue pésimo, no conseguía trabajo, y aunque mi pareja jamás me exige, para mí siempre fue importante en una relación el también aportar.
NO tengo la intención de ser ama de casa, así que me ponía en ese plan de pensar que tenía una carrera, porque no consigo un trabajo.
Y empecé de nuevo a no dormir, a comer de más, dejé de hacer ejercicio, subí mucho de peso, tenía ronchas en todo el cuerpo y eso me deprimía más. Llegue al punto de hablarle a mi hermana y decirle ya no puedo más, ya no quiero estar aquí, no quiero y no puedo.

Mi hermana y mi pareja muy preocupados empezaron a buscar ayuda, no les gustaba dejarme sola, por miedo a que yo hiciera algo malo conmigo, pero para ese momento la ansiedad me había consumido tanto, que tenía problemas de sobrepeso, tuve contractura en 2 vértebras del cuello y en serio me sentía tan cansada y tan mal, que no tenía fuerzas para pensar en quitarme la vida, pero si para buscar ayuda.
Cuando por fin pedí ayuda fue cuando ya estaba en el punto más bajo de mí, consideraba que estaba en el peor momento y solo puedo agradecerle a mi pareja, y a mi hermana por jamás despegarse de mí. Por darme palabras de aliento, por hacerme videollamadas aun en la distancia, por siempre caminar conmigo en ese momento donde físicamente no estaba bien y emocionalmente tampoco. Mi pareja contactó a Casa Chakte, por recomendación, fui de inmediato y recuerdo que solo en ese momento lloré a moco tendido y le dije como me sentía realmente, me ayudo, me escucho, me dio ejercicios y gracias a Él, a su terapia, a mi pareja y a mi hermana. Llevo casi 7 meses, sin un episodio como los anteriores.

Todo a marchado mejor, empecé el año con el pie derecho, mi novio me propuso matrimonio, en enero también conseguí un trabajo, volví a hacer ejercicio, duermo mis 8 horas, me alimento mejor, voy a terapia una vez al mes, creo que todo ha marchado bien.
Vivo más tranquila, relajada, soy creyente que la salud mental es importante, y que, aunque parezcamos un cactus, por más espinas que demostremos tener, siempre, siempre vamos a necesitar amor, que nos escuchen, estoy en una relación en donde todo es mutuo y estamos luchando desde 0 por un futuro juntos.
Solo puedo decirle a César que él me salvo, pues me dio otra perspectiva de la vida, me abrió otro mundo.
Vayan a terapia, es la mejor decisión e inversión que podrán hacer, nunca escojan el camino fácil, siempre griten, peleen, que nuestras ganas de vivir sean más fuertes que nuestros pensamientos.

Adriana S.

En su segunda edición: " Salvando una vida a través de mis huellas"
presenta su 5to testimonio de: Azucena L.A.

Soy mujer y no nací para ser mamá.
Vengo de una familia tradicionalista y conservadora, donde la forma de vivir se rigen por normas y reglas establecidas por solo los varones y que las mujeres su único objetivo de vida era ser madre.
A mis 9 años de edad era hora de elegir a mi futuro marido, esto fue para mí la decisión más importante de mi vida jamás imaginé como mi futuro cambiaría en un par de horas. Yo sabía que para que mis padres fueran felices tenía que escuchar y no opinar, sin embargo yo tenía algo que decir: ¡No me quiero casar!.

Recuerdo muy bien esta parte de mi vida porque en un cerrar y abrir de ojos, yo llegue de tener una familia a ser una niña de la calle, ha sido un caminar en mi vida tan difícil que me convertí en una mujer que parecía más un robot, sin sentimientos, vacía, poco sociable o bien nada sociable, con una rutina que me hacía escapar de los recuerdos de mi pasado.
Sin embargo llego un sentimiento algunos años atrás que nunca había conocido: "El Amor", y desde ahí supe que yo necesitaba ayuda, sin embargo pedir la intervención de alguien profesional no fue fácil, pero después de una larga búsqueda llegué a Casa Chakte, fue un giro inesperado, desde el terapeuta, el lugar me fue abrazador, ya que me enseñaron a tener en mi vida sentimientos y emociones que no conocía, gracias a cada sesión aprender a ser una mujer orgullosa de mis triunfos y de las consecuencias de cada decisión que he tomado, evolucione a una persona que se ama, se acepta y se está conociendo día con día. No ha sido nada fácil este proceso miles de veces ya no quería ir a las sesiones, mi resistencia era mucha, cancele muchas veces mi cita, ponían demasiados pretextos estaba muy conflictuada, agradezco la paciencia del Psicólogo, que para mí ha sido un ángel en mi historia de vida, gracias a esto hoy me atrevo a compartir mi historia, y aún no termino así que mi foto ojalá el próximo año pueda poner rostro a mi testimonio y espero que sea un relato totalmente diferente. Gracias.

En su segunda edición: "Salvando una vida a través de mis huellas".
presenta su 4to testimonio.
Antonia J. M.

"Sentía que estaba mu**ta en vida".

Hola, soy una mujer de 46 años de edad yo llegué a terapia por qué ya no sabía que hacer con el gran dolor que sentí al ver partir mi hijo mayor, que me fue arrebatado por el covid 19, un sufrimiento que hasta hoy en día duele, pero que compartir este dolor me ha ayudado a encontrarle el sentido a la muerte.
Todo comenzó cuando covid-19 llego a nuestra ciudad, ya que las medidas sanitarias y las necesidades diarias nos complicaron el vivir día a día, mi hijo mayor fue el único que siguió en el negocio para poder comer en casa, aún que tuvimos todas las medidas sanitarias él se contagió, hice hasta lo imaginable que podía pesar para que mi hijo se mejorará, sin embargo no fue así, en la desesperación llegamos a la clínica y fue la última vez que lo vi, desde ahí toda la comunicación fue por teléfono, mensajes, llamadas de unos minutos y estar pendiente a cualquier hora, sin embargo en la batalla por sobrevivir él ya estaba cansado y partió de este mundo, no pude despedirme, no puede darle el último beso, no recibió los rituales funerarios de mis creencias religiosas y todo esto empezó a matarme a mí también.
Desde entonces mi vida cambio de una forma tan radical, al principio estaba muy enojada con Dios, después con la clínica también los culpe, luego me culpe a mí y fue lo más doloroso que he podido experimentar, me culpe por no poder darle otro estilo de vida, por no estar preparada para una pandemia, por no ser la madre que pudiera proteger, baje de peso, me dio diabetes, quede con la presión mal, pero lo peor de todo es que me olvide de mi otro hijo, me ahogue tanto en la perdida que olvidé que yo seguía siendo mamá.
Llegue a casa Chakte, nunca había asistido a un psicólogo y fue una sorpresa para mí llegar a este lugar, me enseñaron a despedirme de mi hijo, a vivir un duelo sano, me regresaron a ser mamá de nuevo, y aunque mi dolor no ha desaparecido hoy en día puedo decir que mi hijo esta a mi lado, se ha transformado mi amor por él y hoy sé que vive en mis acciones, en mis pensamientos y en mi familia, aprendí a compartir mi dolor con los demás con el fin de ayudar y sanar, no llego al final de este camino, pero ahora puedo llegar a amar a esto que le llaman muerte.
Todo dolor puede ser compartido, con la persona adecuada y en el tiempo correcto busca ayuda que aún existe soluciones, con amor una madre que perdió a un hijo.

Testimonio #3
Valentina V. A.

Hola, espero que mi experiencia motive a más personas priorizar su salud mental. Yo empecé a ir a terapia 1 año después de terminar la carrera, ya que como lo veo, caí en una depresión fuerte aferrada a mi pasado con la vida y rutina que llevaba, pero en ese entonces tenía que pensar en mi futuro creándome más dudas e incertidumbre, pensando en lo que todos esperaban de mí. Cuando al fin pude ir a terapia empecé a descubrirme dejar el papel de víctima que tanto me dañaba y a ser más empática con mi entorno, pero sobre todo conmigo misma fue un proceso difícil muchas terapias lloradas, otras en negación momentos increíbles que me ayudaban a crecer, pero siempre se requería de determinación y madurez para aceptar mi realidad. Empecé a ponerme primero a aprender mis límites y la de los demás, comunicarme de forma asertiva y la más difícil de soltar la perfección, definitivamente mi psicólogo fue un gran acompañante en todo este proceso todas las técnicas que me ayudaron a escucharme mejor, a planear, aceptarme, amarme, descubrirme y lo más importante fue cambiar, siempre le tenemos miedo porque la zona de confort es tan acogedora, pero siempre limitante, una vez que te emociona la incertidumbre empiezas a vivir porque te das cuenta de que lo único certero que se tiene es el presente, vivir, estar y ser, cada uno dirige lo que espera y quiere en esta vida, pero solamente tú eres el responsable de todo cuando descubres eso trabajas duro para hacerte feliz, la terapia me dio muchas emociones y hermosos recuerdos porque incluso esos momentos que llore los agradezco porque me hicieron evolucionar. En terapia fui mi propio conejillo de indias experimentando cosas qué por mi cuenta nunca me hubiera atrevido y hacer tan normal la terapia de espejos en mi entorno han sido clave en mi vida. Como me decía mi psicólogo ahora he podido volar con mucho amor y paz, estoy creando una nueva etapa fuera de mi casa, pero no porque este huyendo de ella como en un pasado quería, me he escuchado para saber que es importante independizarme y construir una vida donde haga lo que amo, me sea fiel además de seguir descubriéndome, no sé quién seré o lo que lograré, solo confió que todo pasara como tiene que ser. Muchas veces la terapia será incómoda, pero porque la verdad es así, solo tienes que aprender y escuchar a tu intuición para ser libre. Le agradezco muchísimo a Cesar por todo lo que me guio y lo aprendido, es una persona con mucha luz.

"No voy a permitir que me corten mis alas"
Hola soy un joven de 22 años y crecí en un pueblito donde solo podías ser lo que mis padres me habían heredado y enseñado en mi corta vida, que solo existía una forma de ser parte de ellos que era trabajar para sobrevivir, que madurar y tener cambios de acuerdo a mi edad se convirtieron en algo negativo y doloroso para mí.
Al tener disturbios en mi familia por mis ideales y mi forma de querer llevar mi vida, me orillaron a mudarme a una ciudad a iniciar una vida, llegue con muchas ganas de aprender y experimentar un modo diferente, sin embargo lejos de mi familia y la soledad hacían que en mi interior aún existieran vacíos que intentaba llenar con demasiadas cadenas, cada vez que visitaba a mis padres y regresaba a mi lugar de origen, era tan complicado toparme con el atardecer que me acompañaba cuando era más pequeño, y ver el sol como tiñe el cielo de un color dorado que hace ver un brillo en los ojos de cualquier persona excepto yo, me hacía pensar que tengo que no brillo como los demás.
En la búsqueda de llenar mis vacíos escuche sobre casa Chakte, y me anime a encontrarme atrevés de las sesiones, el miedo hacía que yo no creciera, imaginaba que si yo maduraba me volvería como las personas de mi pueblo, tener que casarme, trabajar, tener hijos, cuidar a mis padres y solventar a mi familia, ¡que pobre estaba de mis pensamientos! Vencer estos miedos y cambiar de ideas y sentimientos no fue fácil, pero logré encontrar mi primer triunfo, reconocí mi orientación sexual que era lo que más me costaba, perdone a mis padres y mi familia por no haberme entendido, ya que si a mí me costó a ellos también, superé mis miedos, logre conocerme y entenderme y hoy en día después de algunos años sigo aprendiendo miles de formas de llevar la vida y que los cambios de todos los días me llevan a un futuro más seguro y feliz para mí.
Gracias Casa Chakte por enseñarme que con mis decisiones puedo llenar mi mundo y mi vida con los colores más hermosos que existen.

Testimonio #2.
Carlos P.P.

"Siempre sentí que mi vida no hacía ningún sentido, me sentía perdido y abandonado, con una familia la cual solo recalcaba mis fallos y un entorno del cual no me sentía parte realmente no encontraba motivos por los cuales quisiera seguir viendo hacia adelante, perdiéndome en mi autocompasión me negaba a pedir ayuda, me negaba a recibir ayuda, me negaba a lo que necesitaba; un nuevo enfoque, cambiar las tornas, necesitaba volver a vivir. Después de tanto tiempo por fin puedo sentir que estoy encaminado a la dirección correcta, aunque no ha sido fácil y sé que jamás será, estoy realizado de que al final todo habrá valido la pena."
(Testimonio de Carlos. M. H. Casa Chakte #1)

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Casa Chakte presenta su segunda edición: "salvando una vida a través de mis huellas".
Presentado algunas historias de valientes personas que nos contarán su vida, sus emociones, sufrimientos y felicidades que han compartido en esta casa de salud mental, con el fin de sensibilizar todas las dolencias emocionales y que por cultura o presión social no le tomamos la importancia necesaria a dichos malestares, y como consecuencia tenemos historias de vidas desgarradoras.

Acompáñame este mes a conocer como asistir a terapia podría salvar una vida.

Gracias a cada uno de las maravillosas personas que han pasado por esta casa, ya que gracias a ustedes cumplimos 4 años caminando en esta extraordinaria aventura.

Con amor y cariño César Ventura Jiménez.

"Crecí sabiendo que para ser feliz tenía yo que casarme y amar a mi pareja como a mi misma. Me casé, tuve hijos, hice lo que mi madre me enseño, y una mañana después de 9 años de vivir la vida que decidí, amanecí cansada, furiosa, triste, nerviosa, con mucho llanto y sin apetito, se calmó después de tomar una ducha. A los 3 días volvió a pasar, después cada 2 días... No aceptaba que mi decisión me hacia tan infeliz, hasta que me enfrente a mis miedos y tome valor para ser una madre soltera, emprendedora, libre y por primera vez una mujer feliz, Gracias Casa Chakte".
(testimonio anónimo, Casa Chakte)

Terapia individual, acompañamiento tanatologico.
César ventura.
Citas: 9671442900
Comitán de Domínguez, Cbhiapas.

"Después de muchos intentos de enamorarme y poder hacer realidad los sueños de mi vida: ser madre, esposa y tener la familia perfecta, luche por hacer realidad cada meta que tenía, no me di cuenta de que buscar sueños que no eran míos me dejaría tan mal. Casa Chakte me ha enseñado a sanar mis heridas y redescubrir la mujer que necesito ser y ya no ser la hija que debería de cumplir con metas y normas totalmente contrarias a lo que mi ser siente y entiende". (testimonio anónimo)

||Terapia individual.||

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César Ventura.

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Comitán de Domínguez, Chiapas.

"Quise presentarle a mi novio a mi hijo y su reacción fue reclamarme por mis decisiones que tome en el pasado con relación a su padre, en ese momento enfurecí y explote de impotencia porque todo lo que había echo era por su bien de él, desde entonces la relación nunca fue la misma perdí un año sin disfrutar ser novia, madre y mujer, porque me estaba presionando a cambiar mi ser y pensamientos simplemente por los que me rodean... Olvide lo maravilloso que el tiempo nos hace cambiar por el amor". (Testimonio anónimo, Casa Chakte.)

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"...Una mañana desperté sin ganas de ir al trabajo, sin gusto por ninguna ropa de mi armario, y así día con día aumentaban estas ganas de no hacer, ponerme o asistir a nada... Quedarme en casa era mi mejor opción. Hacerle caso a los comentarios de mis amistades, vecinos, conocidos, compañeros del trabajo, fueron la causa de estar en depresión por dos años, al grado de perder mi trabajo, familia y amigos, perdí todas las esperanzas de volver a vivir".

Casa Chakte, pone a sus servicios:
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"Reflexiona de tu vida, y atrévete a usar tu corazón para transformarte en la mejor versión de ti".

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Abierto de lunes a sábado de 9:00am a 9:00pm.
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° César Ventura. °
Psicólogo clínico.

"Me niego a vivir en un mundo ordinario como una mujer ordinaria.
A establecer relaciones ordinarias. Necesito el éxtasis.
Soy una neurótica, en el sentido en el que vivo en mi mundo.
No me adaptaré al mundo, me adapto a mí misma.”
Anaïs Nin

Casa Chakte: les desea un feliz día del amor y la amistad.

Psic. César Ventura.
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Atrévete a encontrar el amor propio, total es el único que jamás te fallará.

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Feliz año 2022, casa Chakte agradece por la confianza, el apoyo y la recomendación de este espacio seguro y confiable para todos, todas y todes.

Muy a la fuerza, llegue por primera vez a terapia mis miedos y mi resistencia hacía que la terapia fuera incómoda, al poco tiempo me gustaba ir, hasta que me dijeron: "¿por qué vas al psicólogo, tan loca estás?". Entonces mis inseguridades hicieron que dejara de ir. Al paso del tiempo necesite buscar ayuda nuevamente descubrí que no podía yo sola, al poco tiempo dude de mi avance, deje de ir nuevamente. Confiada de mis fuerzas decidí no volver a buscar ayuda, yo podía sola no necesitaba de alguien.
Llego el momento de evolucionar, pero no estaba lista para enfrentar: ¡mi divorcio!. Ha sido lo más difícil de mi vida, sin embargo, luche con todas mis fuerzas y el resultado fue catastrófico porque experimente la soledad y la carencia, llego el momento de nuevamente buscar ayuda, no ha sido de lo más fácil tomar terapia no obstante me aferré a esa sensación de paz y felicidad que me ha llevado a contar una nueva versión de mi historia, sin tanto dolor y con más aprendizajes. (Testimonio de casa Chakte, anónimo.)

Me dolió cuando mi mejor amiga me traiciono... Jamás volví a tener una amistad.

Lloré demasiado el día que mi pareja me dejo... Nunca me volví a enamorar.

Le preste dinero a mi primo, cuando llegue a necesitar el dinero se volvió mi enemigo... Me alejé de mi familia.

Cuando mi madre estaba enferma, le pedí a mi Dios que la sanará, lleva 5 años de fallecida... No volví a hablar con Dios.

Hoy anhelo hablar con alguien, deseo una amistad, extraño a mi familia, suspiro por el amor que deje ir y, sin embargo, hoy decidí perdonarme por no aprender de mi sufrimiento. Huir de lo que nos hace daño no es la solución.
(Anónimo, Casa Chakte)

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"Después de vivir enojada por más de 15 años de mi vida llevada al fracaso por culpa de todos mis seres queridos, que la soledad se volvió mi peor enemigo.... Al llegar a mi primer terapia me tome por sorpresa que a los que les hacia responsable de mis desgracias eran inocentes, ser responsables de mis actos y mis emociones se volvió el milagro más grande que he conocido". (Anónimo, Casa Chakte)

El camino al éxito es conocer sus debilidades para ser responsable en sus consecuencias.

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"Mi madre en su lecho de muerte me pedio que me encargara de mis hermanos y mi padre.... después de 10 años, mi padre falleció y mis hermanos se casarón. hoy estoy sola, enojada conmigo misma, tengo un sin fin de enfermedades, y aún necesito que alguien me ame, querer ser madre, sueño con ser feliz algún día, se que no es tarde para aprender a decir adiós" ||"testimonio"||

Casa Chakte te invita al taller tanatológico: Aprendiendo a decir adiós.
tocaremos tres temas pilares:
- Duelo y perdida: que tipo de perdidas he tenido en mi vida y como he llevado el duelo de cada una de ellas.
- El luto, ¿es necesario?: la forma en manifestar el dolor o el sufrimiento ante las perdidas, como lo manejamos y lo expresamos.
- Cerrando ciclos: técnica para cerrar un ciclo pasado. "agradecer, perdonar y decir adiós.

Aparta tu lugar y no te pierdas esta gran oportunidad....
Psico. César Ventura. 9671442900

Ayúdanos a difundir esta gran oportunidad.... Entrada general: $100.00

Somos alumnos de nuestra propia escuela, no te arrepientas de tus decisiones que tomas día con día, ya que las consecuencias se vuelven los maestros de nuestra enseñanza, aprovecha lo mejor de tus maestros, no siempre serán los mejores pero siempre tendrás algo que aprender de ellos y al final te volverás el genio de tu vida.

Servicios de Casa Chackte:

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