ViBo by Claudia Salinas

Ampliamente fomentados por la cultura de los buenos modales y la etiqueta, son considerados signos
de buena educación y diplomacia. Lo que se admira en estos casos son cosas materiales que posee el individuo, sin hacer mención a ningún atributo personal y sin involucrarse uno. “Tu camisa es muy linda”, “Tienes una hermosa casa” o “Tu perfume huele muy bien”. La persona receptora por lo general acepta el halago del objeto material que le pertenece con un “gracias”. Aunque no puede considerársele una expresión de sentimientos o afecto, es más bien un acto de cortesía, sentido o no.
De todas maneras, no está de más que intentes ser cortés contigo mismo, elogiando las cosas
materiales que realmente te agradan. ¡Felicítate por tenerlas!

Si lo haces en tu fuero interno, simplemente nadie se dará cuenta. Autoelogiarse es una necesidad que va de la mano de la autoconservación: tu mente se hace más segura y poderosa cuando la mimas. ¿Es de mal gusto tener gases, orinar, roncar, bostezar? Si lo haces en público, muy
posiblemente, pero a solas se te permite hacer eso y cualquier otra cosa más. El autoelogio, por
definición, es un acto que se lleva a cabo de manera encubierta, sin espectadores de ninguna índole;
es sólo para ti. Cultivar el amor propio sanamente (autocuidado) nunca es de mal gusto. El castigo, por el contrario, sí lo es, porque atenta contra la dignidad humana y el autorrespeto. ¿Alimentar el
ego?
Eso depende de cómo lo hagas. Por ejemplo, puedes hacer ejercicio físico para “mejorar tu salud” o para entrar al club de los “buenos cuerpos”. Puedes estudiar mucho para saber o para ganarle a tus compañeros de clase. Puedes autoelogiarte para cuidar tu mente y fortalecer tu “yo” o
para cultivar tu narcisismo. Tú eliges.

Esta actitud no le sirve a tu autoestima.
¿Llevaste a cabo bien tu deber? ¡Alégrate! ¡Regálate un “Muy
bien”!
Tu primer deber es para contigo mismo. ¡Date un abrazo! Hasta en el más vertical y autoritario de los sistemas se premia y se elogia. Si tu diálogo interno es el de la obligación absoluta no te sentirás con derecho a elogiarte. Lo vivirás como un acto de cobardía y dejarás de lado el placer de colocarte alguna que otra medalla simbólica.

Típico de las personas que ven en la modestia (así sea falsa) y en la subestimación de los logros personales un acto de virtuosismo. En realidad, es un acto de hipocresía en la mayoría de los casos, porque cuando actuamos correctamente sabemos que lo hicimos bien, sabemos que fue resultado de un esfuerzo, una habilidad o una competencia. El sabio no niega la virtud que posee; lo que hace es no exponerse buscando aprobación y aplausos, pero no se autoengaña. Si eres bueno en alguna cosa, pues qué le vas a hacer: acéptalo y acéptate!
Si la comunidad te hace un reconocimiento o una felicitación honesta y franca, no los desprecies ni les des a entender que se equivocaron. No digas que no la mereces. Da las gracias y después cállate! La otra explicación se refiere a personas cuyas metas son tan inalcanzables que el elogio y la felicitación no cristalizan nunca.
Su creencia iracional es como sigue: Ninguna felicitación es para tanto", Si éste es tu estilo, trata de relajarte: no tienes que ganar un premio Nobel ni llevar adelante empresas quijotescas para reforzarte positivanmente. Siempre eres merecedor de tus propias felicitaciones si son auténticas y están al servicio de fines nobles. No eres un héroe, sólo un superviviente, una persona que vive o intenta hacerlo bien.
¿No debería bastarte para estar a gusto contigo mismo?

No seas cruel con tu persona. No te cotejes como si fueras un artículo de compra y venta. Compararse es odioso, pero si tomas como referencia a los hombres o las mujeres top en cualquier área, será doblemente injusto. Los que se comparan con los mejores, los más exitosos, los más famosos, en fin, con los "más", viven amargados por lo que no son'" o "les falta". Una mujer mayor me decia: "Cuando voy por la calle no hago más que mirar a las mujeres jóvenes y hermosas, y entonces me siento vieja y fea". Obvio! También compraba ropa en los almacenes de moda juvenil, donde ninguna talla le servía, y vivía en manos de un profesional de la medicina estética para quitarse todos los años posibles de encima. Su mente se desgastaba pensando en cómo retroceder el tiempo. Una actitud masoquista patrocinada por un conjunto de antivalores de los cuales no era consciente (la obsesión nos quita lucidez).
Pues sí, no queda otra que admitirlo, aunque tu expectativa ande por los aires: hay gente que es más joven, más inteligente, más rica, más famosa y más bella que tú. Cada quien tiene su encanto, y tú tienes el tuyo. Otras personas se consuelan mirando a los que están por debajo en las estadísticas de lo estético y llegan a la conclusión de que no son "tan horribles". Esta táctica consolatoria, así mantenga a veces la autoestima a flote, no es buena para tu crecimiento personal porque no te enfrenta a lo que eres. Es preferible no compararse en lo absoluto y aceptarse incondicionalmente, quererse, gustarse, adornarse; ni por defecto ni por exceso, sin puntos de referencia hacia arriba o hacia abajo (si es que hay arriba y abajo). Para que tu autoestima funcione bien, debe haber una aprobación esencial, una admisión de lo básico, una conformidad del propio "yo" consigo mismo, cuerpo incluido. Cuando te enamoras, no lo haces "a medias" o solamente un poco": amas o no amas. Igual ocurre cando el afecto va dirigido a tu persona: te quieres o no te quieres, te aceptas o no aceptas.

Si realmente te agradas y te aceptas, siempre encontrarás a alguien que guste de ti y sea capaz de amarte. El desagrado frente a uno mismo bloquea la capacidad de relacionarse, porque las personas que no están a gusto con su cuerpo anticipan el rechazo y evitan a los demás: muestran miedo a la evaluación negativa, y sus niveles de ansiedad social se incrementan exageradamente. La coquetería y la seducción no les pasan por la cabeza, porque se consideran ridículas en ese plan. Nunca dan el primer paso, y si alguien se les acerca, lo ahuyentan con sus inseguridades y prevenciones. Gustarse es abrir los horizontes afectivos: ¿cómo amar a quien no se ama a sí mismo? Si no te quieres, nunca podrías procesar, aceptar o tomar el afecto que te entregan con naturalidad y alegría.

Me refiero a la lupa invisible que a veces cargamos y hace que un pequeño granito se vea como una
montaña o que una pequeña imperfección parezca una anomalía casi monstruosa.
Magnificar lo desagradable hasta que, como un alud, sepulte lo agradable y todo se contamine. Dirigir la atención
allí donde menos nos gusta y exagerarlo nos lleva a creer que no tenemos salvación posible y
deberíamos confinarnos del resto del mundo. Un paciente me decía: “Vengo porque tengo la
preocupación de quedarme calvo”. Pensé que era una broma al ver la cabellera de aquel hombre.
Tenía un pelo largo, negro y brillante, realmente envidiable. Cuando le pregunté en qué se basaba su
angustia, se levantó unas cuantas mechas y me señaló un círculo de unos tres milímetros de diámetro
encima de las sienes, en el cual la cantidad de pelo era menor que en otras partes. Luego me explicó
que el dermatólogo le había dicho que no debía preocuparse; ni siquiera le había recetado un medicamento. Sin embargo, él seguía con la idea de que tenía un principio grave de calvicie y por eso andaba todo el tiempo empujando su cabello hacia delante para disimular el “despoblado” que
sólo él veía. Costó mucho que dejara de utilizar la lupa que se había inventado y aprendiera a poner sus atributos positivos en otra parte, como dentro de su cabeza y no sobre ella.

Si te sientes una persona poco interesante y atractiva, darás esa imagen a los demás y te tratarán de acuerdo con ella, lo cual confirmará tu creencia. Incluso podrían discriminarte y te hundirías cada vez más en una visión oscura y triste de ti misma.
En cierta manera la belleza es una actitud: si te autocompadeces, te compadecerán; si te tienes lástima, los demás sentirán lástima por ti; si te ves como alguien desagradable, te rechazarán. Tú creas el contexto interpersonal: tu espacio de crecimiento o tu nicho. La mejor manera de romper el círculo negativo es gustarte y acabar con ese esquema de defectuosidad/vergüenza que arrastras desde hace años, así sea leve.
Prueba a hacer el papel de alguien que está satisfecha o satisfecho con su cuerpo, a ver cómo te sientes. Ensaya esa conducta n tiempo, siéntete irresistible e intenta comportarte en esa dirección, sin convertirte por supuesto en alguien fastidioso: "Aquí estoy, esto es lo que soy, y si no les gusta, lo siento mucho". EI círculo comenzará a quebrantarse. No hablo de vanidad, sino de la supervivencia emocional que nace de ser un poco más complaciente con la propia apariencia fisica. Mira a tu alrededor y dime cuánta gente ves casada o emparejada con supermodelos, divos o divas. La mayoría nos mantenemos en la media; y ésa es la ventaja: somos la mayoría y, por lo tanto, habrá mayor probabilidad de que nos encontremos con alguien similar a nosotros, es decir, imperfecto.

A veces, cuando detectamos algún aspecto desagradable en nuestro físico, se produce un efecto de
encandilamiento y generalización, como si ese único aspecto nos atontara y no pudiéramos ver nada
más. Un lunar imprudente, una mancha inesperada, una oreja más caída, un color de pelo apagado, en
fin: la lista es interminable. Lo importante es repartir la atención para que incluyas también lo que te
gusta de ti y quitar el resplandor insufrible de lo que no te gusta y te impide disfrutar lo placentero.
No importa cuántos sean tus atributos físicos positivos, alégrate de tenerlos y disfrútalos. ¡Tienes la
fortuna de poseerlos! ¡Son tuyos! Nunca pienses que has “agotado” tus encantos: explora y te sorprenderás de las cosas interesantes, seductoras y sensuales que puedes hallar en ti, que nada tienen que ver con las proporciones. Una joven mujer me comentaba con preocupación: “No sé por qué él se fijó en mí, si hay otras mujeres mucho más bonitas”. En verdad tenía razón: siempre habrá
alguien más guapo o guapa que nosotros. ¡Pero eso no lo es todo! Mi paciente tenía una sonrisa contagiosa, una expresión de picardía en la mirada y una personalidad avasalladora. Además era
supremamente inteligente y sabía lucir su cuerpo con garbo y soltura. ¡Uno no se enamora de unas
pantorrillas, un peroné o una tibia, sino de quien los lleva!

No dejes que los ideales inalcanzables te atrapen. No hay un absoluto sobre la belleza; por eso encontrarás a gente a la que le parece hermoso alguien que a ti no te agrada en lo más mínimo.
No pierdas el tiempo pensando en lo que te faltó para ser una Afrodita o un Adonis; mejor disfruta lo que tienes, juega bien tus cartas y no te exijas lo imposible. La idea de la perfección física sólo te llevará a centrar la atención en tus defectos y olvidar tus encantos. ¿No eres un ser estéticamente perfecto?
¡Pues bienvenido al mundo de los normales! He conocido a mujeres y hombres cuyo ego no les cabe en el cuerpo, que se pasan horas en un gimnasio y se sienten especiales y físicamente encantadores; no caminan, se pavonean. Hace poco leí un anuncio: “La belleza está en la cabeza”.
Yo diría en dos cabezas: en la del que mira y evalúa y en la del que se expone y exhibe. Bájate de la nube. Lo importante no es tu contextura anatómica, sino cómo la llevas.

No te dejes llevar de la mano por los "conocedores": sobre este tema nadie sabe nada. Tampoco permitas que afecten los que critican tus preferencias: es una elección que sólo tú puedes hacer. Confía en el instinto de tus gustos y arriésgate a ensayar tu propia moda. A la pregunta estúpida: "¿Se usa?", simplemente contesta: No tengo la menor idea". Muy a pesar tuyo, descubrirás que la gente comenzará a considerarte un modelo a seguir". Arréglate para ti y no para otros.

¿Qué es la madurez espiritual?

1. Es cuando se deja de tratar de cambiar a los demás y nos concentramos en cambiarnos a nosotros mismos.

2. Es cuando aceptamos a las personas como son.

3. Es cuando entendemos que todos están acertados según su própia perspectiva.

4. Es cuando se aprende a "dejar ir".

5. Es cuando se es capaz de no tener "expectativas" en una relación, y damos de nosotros mismos por el placer de dar.

6. Es cuando comprendemos que lo que hacemos, lo hacemos para nuestra propia paz.

7. Es cuando uno deja de demostrar al mundo lo inteligente que se es.

8. Es cuando dejamos de buscar la aprobación de los demás.

9. Es cuando paramos de compararnos con los demás.

10. Es cuando se está en paz consigo mismo.

11. La madurez espiritual es cuando somos capaces de distinguir entre "necesidad" y "querer" y somos capaces de dejar ir ese querer ...
Por último y lo más importante! *

12. Se gana la madurez espiritual cuando dejamos de anexar la "felicidad" a las cosas materiales!

La autoexigencia exagerada se mide en función de las posibilidades de cada uno; es así de sencillo. Si no posees las habilidades o los recursos necesarios para lograr tus fines, la aspiración más simple se convertirá en una tortura. En estos casos, la revaluación objetiva y franca de tus aspiraciones en relación con tus capacidades es la solución: hay que aprender a perder . Existe una resignación sana cuando los hechos te embisten y puedes verlos objetivamente: persistir testarudamente en una meta suele convertirse en un problema. A veces hay que despertar de los sueños, porque no se harán realidad, y esto no te hace mejor ni peor, sino más realista y aterrizado. Deponer las armas y entender que la batalla ya no es tuya te hará más libre y feliz: un mejor combatiente de la vida. La autocrítica moderada, la autoobservación objetiva, la autoevaluación constructiva y el tener metas racionales y razonables ayudan al desarrollo del potencial humano. No estoy censurando la autocrítica y la autoexigencia per se y en todas las circunstancias. Lo que sostengo es que por escapar de un extremo psicológicamente pernicioso (la pobreza de espíritu, la pereza, el fracaso, el sentirse “poco” y el no tener expectativas de crecimiento) a veces llevamos el péndulo hacia el otro extremo, igualmente dañino y nocivo. Eres una máquina especial dentro del universo conocido; no te maltrates ni te insultes. Para ser exitoso no necesitas del autocastigo.

Las metas imposibles, extremadamente rígidas, aumentan la distancia entre tu “yo” ideal (lo que te gustaría hacer o ser) y tu “yo” real (lo que realmente haces o eres). Cuanto mayor sea la distancia entre ambos, menor será la probabilidad de alcanzar tu objetivo, y más la frustración y los sentimientos de inseguridad. No te querrás a ti mismo, no aceptarás tranquilamente a quien eres en verdad, sino al “otro yo”, al imaginario, a uno que no existe. Si has idealizado demasiado lo que deberías ser, lo que eres te producirá fastidio, y, de acuerdo con mi experiencia como terapeuta, el único material de trabajo útil con el que cuentas para tu mejoramiento es asumir quién eres, sin anestesia ni autoengaños. Quizá no te gusten muchas cosas de ti mismo, pero lo que interesa es tu
materia prima, lo que muchas veces se te escapa y no alcanzas a observar por estar mirando el “yo” soñado que se desplaza por la nubes.

Excelente fin de semana! Bienvenidos a nuestra página Vibo, estaremos compartiendo dinámicas de salud emocional, reflexiones, colaboraciones y todo el material que nos ayude al propósito de esta página VivirBonito. Ya lo sabes Ofami terapeutas cerca de ti y Emociones y un café en Spotify. Domingo próximo episodio. Acepten nuestra invitación amigos! Seamos muchos en la comunidad vibo.

Un autoamor estable es preferible que uno fluctuante y que dependa de factores
externos (autoestima estable y regulada por uno mismo). La premisa: “Si me va mal, me odio, y si me
va bien, me quiero” es injusta contigo. ¿Harías lo mismo con un hijo o con una hija? No, ¿verdad?
Los amarías a pesar de todo y por encima de todos. Los educarías, claro está, pero el afecto por ellos
no cambiaría según sus resultados, no se modificaría un ápice. Si el amor que sientes por ti fluctúa
demasiado o depende de tus hazañas y grandes logros, quizá no te quieras tanto. Vale la pena aclarar
que aunque una autoestima bien constituida se mantiene en el tiempo y tiende a ser constante, esto no
impide que en ocasiones sientas una escalada de “miniodios” pasajeros hacia tu persona por lo que
hiciste o dejaste de hacer, e incluso puedes llegar a no soportarte por unas horas. Refunfuñarás,
tendrás rabietas y discusiones de “yo” a “yo”, pero tu valía personal, si realmente te amas a ti mismo
(tu amor propio), nunca entrará en juego. Te perdonarás y volverá surgir el idilio con aires
renovados. No obstante, si las oscilaciones entre el autoamor y el odio personal son reiteradas, hay
que pedir ayuda profesional.

Sé más benigno con tus acciones. Afortunadamente no eres perfecto ni eres tampoco tan horrible,
aunque te empeñes en serlo. No te insultes ni te faltes al respeto. Lleva un registro sobre tus
autoevaluaciones negativas, detecta cuáles son justas, moderadas y objetivas, y cuáles no; y si
descubres que el léxico que usas para ti mismo es ofensivo, cámbialo y busca calificativos más
constructivos y respetuosos respecto de tu persona. Reduce tus autoverbalizaciones (pensamientos
sobre ti) a las que realmente valgan la pena y ejerce tu derecho a cometer errores. Los seres
humanos, al igual que los animales, aprendemos por ensayo y error, aunque algunas personas crean
que el aprendizaje humano debe ser por “ensayo y éxito” (esto es mentira y posiblemente producto de
una mente narcisista). El costo de crecer como ser humano es equivocarse, meter la pata: concierne a
una ley universal inescapable. Es imposible no desacertar de tanto en tanto, y por tal motivo no tienes
más remedio que aceptarlo humildemente y sin pataletas. Lo que debes entender es que los errores no
te hacen mejor ni peor, simplemente te curten, te muestran nuevas opciones y te traen de los cabellos
a una verdad que no siempre es agradable: sólo te recuerdan que eres humano. Cuando hablemos de
la autoeficacia volveremos sobre el miedo a equivocarnos; por ahora, sólo debes comprender un
principio básico de la salud mental:
si yerras, no te trates mal

Si sólo te concentras en tus errores, no verás tus logros. Si sólo ves lo que te falta, no disfrutarás del
momento, del aquí y el ahora. Rabindranath Tagore decía: “Si de noche lloras por el Sol, no verás
las estrellas”. Hay veces que el corazón sabe más o capta más información que nuestra ceñuda razón.
No estés pendiente de tus fallas e intenta acomodar tu atención también hacia tus conductas
adecuadas, las que te son productivas, aunque no sean perfectas. El método que te propongo es
redirigir tu atención de una manera más benévola y equilibrada: cuando te encuentres focalizando
negativamente tus “malas conductas o pensamientos” de manera exagerada: ¡detente! Toma un respiro
y trata de inclinar la balanza. No te regodees en el sufrimiento.

¡Por favor, no te coloques metas inalcanzables! Exígete a ti mismo de acuerdo con tus posibilidades y capacidades reales. Si te descubres intentando subir algún monte Everest y te estás angustiando, tienes dos opciones racionales: cambiar de montaña o disfrutar del paseo. Cuando definas alguna meta, también debes definir los escalones o las submetas. Intenta disfrutar, “paladear”, subir cada peldaño, como si cada uno fuera un gran objetivo en sí mismo, independiente de la máxima cima. No esperes hasta llegar al final para descansar y sacarle gusto al trajín o a la lucha. Busca estaciones intermedias y piérdete un rato en ellas, en los recovecos y los caminos que no conducen a Roma. Escribe tus metas, revísalas, cuestiónalas y descarta aquellas que no sean vitales ni te lleguen desde dentro. La vida es muy corta para que la desperdicies en un devenir incierto o impuesto por ideales que no te nacen del alma o son impuestos desde fuera y ajenos a tu ser.
Recuerda: si tus metas son inalcanzables, vivirás frustrado y amargado. Nadie te soportará, ni tú mismo.

Intenta no utilizar un criterio dicotómico extremista para evaluar la realidad o a ti mismo. No pienses en términos absolutistas, porque no hay nada totalmente bueno o malo. Es mejor tener tolerancia a que las cosas se salgan a veces del carril y no enloquecer por ello. Yo sé que duele, pero el mundo no gira a tu alrededor ni todos tus deseos son órdenes para el universo (el cosmos no es tan sumiso). Aprende a soportar las discrepancias y a entender tu rigidez como un defecto, no como una virtud: tener la última palabra o imponer tu punto de vista no deja de ser una bravuconada. Las cosas rígidas son menos maleables, no soportan demasiado la variabilidad del mundo que las contiene y se quiebran. Si eres normativo, perfeccionista e intolerante, no sabrás qué hacer con la vida, porque ella no es así. El resultado será que la gran mayoría de los eventos cotidianos te producirán estrés, ya que no son como a ti te gustaría que fueran. Esta forma de estrés tiene un nombre: baja tolerancia a la frustración.
Haz el esfuerzo y concéntrate durante una semana o dos en los matices. No te apresures a categorizar de manera terminante. Detente y piensa si realmente lo que dices es cierto. Revisa tu manera de señalar y señalarte; no seas drástico. Busca a tu alrededor personas a las cuales ya tienes catalogadas y dedícate a cuestionar el cartel que les colgaste; busca evidencia en contra, descubre los puntos medios y, cuando las reevalúes, evita utilizar las palabras siempre, nunca, todo o nada. Tal como decía un reconocido psicólogo, no es lo mismo decir: “Robó una vez” que decir: “Es un ladrón”. Las personas no sólo son, también se comportan. Ya es hora de que vuelvas añicos tu rigidez, porque la intransigencia genera odio y malestar.
Estos indicadores pueden servirte a manera de resumen:
a) Trata de no ser perfeccionista. Desorganiza un poco tus horarios, tus ritos, tus recorridos, tu manera de disponer las cosas; hazlo como un juego, a ver qué pasa. Convive con el desorden una semana y piérdele el miedo. Descubrirás que todo sigue más o menos igual y que tanto ímpetu controlador era una pérdida de tiempo.
b) No rotules ni te autorrotules. Intenta ser benigno, especialmente contigo mismo. Habla sólo en términos de conductas cuando te refieras a alguien o a tu “yo”.
c) Concéntrate en los matices. Piensa más en las opciones y en las excepciones a la regla. La vida está compuesta de tonalidades, más que de blancos y negros.
d) Escucha a las personas que piensan distinto de ti. Esto no implica que debas necesariamente cambiar de opinión, simplemente escucha. Deja entrar la información y luego decide.
Recuerda: si eres inflexible y rígido con el mundo y las personas, terminarás siéndolo contigo mismo. No te perdonarás la mínima falla; serás tu propio verdugo.

“Enamórate de ti; sé valiente; comienza el romance contigo mismo, en un ‘yo sostenido’, que te haga cada día más feliz y más resistente a los embates de la vida cotidiana".
Iniciamos con una serie de consejos para mejorar tu autoestima, síguelos y comienza a amarte como te lo mereces.

VALORATE
La persona más importante de tú vida SIEMPRE serás TÚ.

Bonito día!!!!
La tarea de hoy sera:
Elegirme a mí.

PRÓXIMAMENTE!!!
La línea de productos ViBo.

ME DIJO QUE TE DIJERA, UN COLIBRI.

Quiero decirte qué ese dolor qué no le cuentas a nadie, va a pasar.

Qué un día volverás a bailar y a reír sin temor a romperte en el proceso.

Quiero qué sepas que los días malos no durán para siempre, qué al final vuelve a salir el sol y tú volverás a florecer.

Quiero decirte qué la herida cerrará, sólo se observa dónde un día dolió demasiado. Si quieres llorar házlo, hasta secarte, y luego ve al mar a llenarte el alma de olas y atardeceres.

Quiero decirte qué siempre habrá amor, siempre me tendrás en tu alma, y eso es lo más importante.

Regálate las flores, de rosas que te gustan, cómprate ese chocolate que tanto te gusta, comete ese helado de cafe Ponte un vestido corto, y el labial rojo.

Porque todo pasa, y no dolerá para siempre.

Date la oportunidad de sentir que no puedes más, y luego sorprendete al darte cuenta que pudiste con todo.

Todo pasa, esto también pasará, lo prometo. Tu sabes volar, antes volabas por el mundo, y yo se que no has olvidado como hacerlo, sólo que en éste tiempo las alas se te volvieron pesadas.

Yo se que la vida se te ha puesto difícil, pero sólo será por un tiempo.

Yo estaré siempre presente para darte la fuerza que necesites, sí, ahí estoy cuándo me miras extraer la miel en nuestro patio.

Me lo dijo un colibrí