Sissy Torres

La relación de pareja es en realidad un espacio para poder aprender sobre uno mismo.

¿Y el enamoramiento? La experiencia de sentir mariposas en el estómago es maravillosa y hay que vivirla.

El enamoramiento es muy bonito, pero NO es amor maduro sino infantil. El enamoramiento genera dependencia. A poco andar hay que transformarlo en amor a segunda vista, porque el amor genuino es aquel que te libera, te hace ser tu mismo.

Cuando me entiendo a mi, te entiendo a ti

Ese entendimiento viene del Amor. La falta de Amor a nosotros mismos, nos hace sentir y percibir nuestra vida como carente de afecto, falta de apoyo y de atención. Cuando descubrimos nuestro propio Amor y lo compartimos, surge la ternura, la generosidad, la compasión.

En el fondo si no hemos madurado llevamos un bebé que echa de menos la unión, el amor incondicional cuando nuestras necesidades estaban cubiertas en el vientre de mamá. El sentimiento de confluencia según la psicología evolutiva dura hasta los 8 meses de vida. En principio la mamá y todo lo que existe a su alrededor está a su servicio para cubrir sus necesidades.

Todos los que no han madurado llevan ese niño interior que anhela esa sensación de plenitud, el amor incondicional, ese paraíso perdido que sentíamos en el vientre de mamá. Lo busca en sus padres y, como ellos, no pueden cubrirlo porque también llevan lo suyo no resuelto. Además los padres tienen que frustrarlo para la socialización; esto forma parte del desarrollo sano del ser humano. Todo lo no solucionado con los padres durante la infancia, luego lo busca y lo reclama en la relación de pareja.

Todo lo que no ha colmado en la relación con los padres, la persona inmadura busca que la pareja lo cubra. Lleva(mos) agujeros en el alma, partes que no se han desarrollado, que no están en plenitud y de alguna manera cada ser humano tiene en su interior un niño caprichoso que le exige a la pareja que cubra sus necesidades de cariño, de sentirse visto, y se siente con derecho de exigirle al otro miembro de la pareja que le de lo que necesita. Y así inmaduros vamos a la pareja. Empieza la competitividad en la pareja que destruye la relación.

La relación de pareja es el reflejo de la relación con uno mismo

Cuando el niño o la niña herida que habita en nuestro interior espera inconscientemente que el otro le llene sus huecos del alma, surgen los problemas y cargamos al otro.

Una relación de pareja es un acuerdo entre dos adultos y no la incondicional relación materno o paterno filial que a veces anhelamos... esa mamá y ese papá perfecto que cubra nuestras necesidades y que sentimos que no tuvimos. En la medida que acepto a mis padres y a mi infancia tal y como fue, dejo de exigirle a la pareja.

La solución pasa porque cada uno tome a su niño/a interior en sus manos y se haga cargo de las necesidades que tiene cada uno, en vez de volcarlo en la pareja. Si el otro miembro de la pareja hace lo mismo, la relación fluye en armonía.

Cuando buscamos que la otra persona nos haga felices, porque nosotros no somos capaces de hacernos felices por nosotros mismos, esa es la clave para que la pareja se rompa. Es importante estar bien con uno mismo y conocerse uno mismo, para que pueda funcionar nuestra relación de pareja.

Cada persona para convertirse en un adulto sano tiene que convertirse en el padre y la madre ideal de si mismo y acabará transformándose en un manantial de abundancia.

Cuando una persona se desconoce a sí misma es imposible establecer una relación sincera y verdadera con el otro. Si me desconozco, estoy en el autoengaño.

La pareja me expone y me obliga a sacudir el polvo de mi propia alfombra; se levanta una polvadera y a otro generalmente tampoco le gusta mirarlo, porque le recuerda su propia polvareda que no quiere mirar y surge el conflicto.

No es solamente el Amor lo que consolida una relación, es el modo de relacionarse, el respeto, cuidarse, apoyarse, mirar en una misma dirección, ser feliz haciendo feliz al otro, mantenerse unidos en los mejores y peores momentos. Todo esto construye una base sólida para afianzar y ser feliz en el Amor.

La clave para tener éxito en una relación no es encontrar a la persona adecuada, sino aprender a Amar a la persona encontrada. El Amor es por lo tanto una "decisión", no es sólo un sentimiento.

Recuerda que el destino determina quién entra en tu vida y que depende de ti decidir quién quieres que camine a tu lado, a quién permites que se quede, y a quién quieres dejar ir. Esa es tu responsabilidad.

Estar solo es una forma de conformismo. Prefiero resignarme y estar solo en vez de mirar lo que hay dentro de mí. Ver lo doloroso, lo que se ha ocultado. El verdadero trabajo con uno mismo está relacionado con una actitud valiente y no mediocre.

Para llegar a una relación de pareja primero tienes que resolver la relación contigo mismo. Una relación funciona cuando las dos personas están en un grado similar de evolución, de autoconocimiento y de “limpieza”. A veces, las relaciones se sostienen desde el conformismo y el autoengaño. También es una actitud aprendida, lo que suelen hacer los otros.

Una relación de pareja basada en el amor es una relación basada en la responsabilidad, cuando la persona asume las consecuencias de sus pensamientos y de sus emociones y no le exige al otro. Se la reconoce porque no hay exigencias ni condiciones. Eso significa que cada persona se está apoyando en sus propios pies, se siente entera y entonces se puede dar el compartir. No espera que el otro venga a salvarle, a complementar su carencia y a cubrir su desesperación.

Cuando dependes de alguien es imposible que le ames. Te conviertes en el vigilante de sus actos, cuando te sientes un compañero, la relación es auténtica, real y se establece el equilibrio en el dar y recibir.

¿Cómo encontrar pareja? ¿Cómo distinguir una relación auténtica? Son aquellas que aparecen cuando estás haciendo lo que deseas y siendo por tanto feliz, no aquellas que buscas para ser feliz. Haz lo que te apasiona, lo que te completa, y aparecerá la persona adecuada a ti.

Lo cierto es que arrastramos los patrones y las creencias que aprendimos en la infancia sobre nosotros mismos, los demás y el mundo, que nos condicionan. Inconscientemente me atraen las personas que fortalecen mis patrones de pensamiento. Si yo siento “yo no valgo”, surgirán personas que me lo harán sentir. Luego me bloqueo y desarrollo defensas para bloquear el dolor pero no para resolver el problema.

Algunos reconocen su problema, otros lo proyectan fuera: “Son los otros lo que me hacen daño a mí y yo estoy bien”.

Una relación “especial” es un intento de encontrar el consuelo y la paz de la devastación interna que siento por mis propias creencias. Cuando tratas de encontrar a alguien que amortigüe tu propio dolor. Es una fantasía.

Para entenderte a ti mismo es necesario dejar de temer al amor y atreverte a experimentarlo en todas las interpretaciones que el ego te mostrará. El amor no duele, lo que duele es la expectativa que generaste a su alrededor.

Llegar a la armonía total en una pareja requiere tiempo, consciencia y voluntad. El amor es necesario, por supuesto, es imprescindible pero hace falta también consciencia y sabiduría.

AMAR es una decisión.
AMAR es dedicación y entrega.
AMAR es un verbo y el fruto de esa acción es el Amor.
AMAR a tu Pareja, significa Aceptarla, Valorarla, Respetarla, Darle tu Amor.

Y todo eso te hará FELIZ por AMAR.

Enamorándote sigues siendo un niño. Enamorándote maduras. Poco a poco el amor se convierte en una relación, se convierte en un estado de tu ser. No es que estés enamorado, ahora eres amor.

El Amor es como un ejercicio de jardinería. Arrancas lo que hace daño, prepara el terreno, siembra, se paciente, riega y cuida el terreno. Estate preparado porque habrá plagas, sequías o excesos de lluvias, más no por eso abandones tu jardín. Vive la experiencia.

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En la segunda temporada de la serie de Netflix, que muestra Las Constelaciones Familiares, se reconoce explícitamente a Bert Hellinger, dos veces, como el que las desarrolló de la manera en que las facilita Zamán en la serie.

Cómo se integra la teoría del apego y la terapia del psicotrauma con el método de las Constelaciones Familiares, más allá de los Ordenes del Amor y los Movimientos del Alma (Bert Hellinger) bit.ly/La-Vida-se-trata-de-Relaciones

La pareja va a despertar en ti todo lo no has resuelto en tu historia ….

La pareja nos llevará a los duelos no atravesados de nuestra infancia como hijos..

La pareja nos llevara a descubrir nuestras heridas y nuestros traumas no mirados…

La pareja no es la culpable ella solo lo muestra…

La elegimos como@nuestra medicina …

¿Eres consciente de esto?

Si estás en pareja hazte cargo de tu historia y conócete y conoce a lo más vulnerable de tu pareja… acompáñense a mirarse con amor y dulzura se harán daño no porque quieran herirse lo harán inconsciente para salir de la ilusión .

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En un mundo donde la rapidez y la multitarea se han convertido en la norma, el mindfulness emerge como una herramienta poderosa para recuperar nuestro equilibrio y potenciar nuestra productividad. Este carrusel te invita a explorar cómo el mindfulness puede transformar no solo tu vida personal, sino también tu desempeño en el entorno laboral 💡💼.

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LA RELACIÓN CON EL DINERO Y LA MADRE

Nuestra relación con el dinero viene determinada por nuestra relación con la madre.

En la medida en que “tomamos” a nuestra madre, mejor es nuestra relación con el dinero y mayor nuestra abundancia.

¿Qué es “tomar a la madre”?

Es nuestra decisión profunda (no mental) de aceptarla incondicionalmente como es, aunque en ocasiones no haya estado disponible para nosotros.

A la par que esa aceptación, es importante no estar como salvador de ella sino en el lugar del hijo/a, dejando su destino con ella y así darnos el permiso de vivir nuestra vida.

Tomar a la madre es renunciar al ideal de madre y aceptar a la madre real y humana que nos dio la vida.

Es renunciar a exigirle lo que no pudo darnos y valorar y disfrutar la vida que sí nos dio.

A través de las Constelaciones Familiares, podemos observar que el dinero le sigue a la madre.

Cuando el hijo/a se acerca internamente a la madre, aceptándola como es y agradeciéndole la vida, entonces el dinero está más disponible en nuestra vida.

El dinero es energía de vida y a nivel sistémico, el dinero es una metáfora de la madre.

Dinero y madre son energías equivalentes.

Quien exige a su madre o le reprocha, también exige al dinero.

El dinero no se queda con quien le exige sino con quien le agradece.

El dinero no se queda con nosotros cuando le exigimos, sino cuando se siente respetado y agradecido. No se puede respetar y agradecer el dinero si no lo hemos hecho antes con nuestra madre.

Quien está enfadado con el dinero, está enfadado con su madre o con su destino.

De la misma forma que disfrutamos de nuestra madre, disfrutamos del dinero.

Quien valora la vida que su madre le dio, y a ella por hacerlo posible, valora el dinero.

Quien acepta a su madre incondicionalmente (más allá de lo que haya pasado), respeta el dinero.

Quien AGRADECE a su madre la vida que le dio y a ella por ser como es, aunque no esté disponible…agradece el dinero.

EL DINERO ES ENERGÍA DE AGRADECIMIENTO, se queda con quien le agradece, no con quien le exige que se quede.

Nuestra relación con el dinero es un espejo de si hemos aceptado incondicionalmente a nuestra madre tal como es.

Tomar a nuestra madre tal como es, nos conduce a fluir en la vida y a recibir todas sus bondades, incluido el dinero.

El dinero también necesita que se le agradezca su servicio, no que se le exija. Y necesita estar en movimiento. El dinero estancado pierde fuerza.

Cuando hay pérdidas de dinero: deudas, bancarrota, etc.…suele observarse en la constelación familiar de esa persona que es por la expiación de una culpa no asumida.

Esa culpa puede ser por un daño que uno ha hecho y no ha asumido, o puede ser una culpa no asumida de uno o varios ancestros del sistema familiar de esa persona; incluso a veces se puede estar llevando inconscientemente una culpa colectiva.

El sentimiento de abundancia es un sentimiento que viene de forma natural y es consecuencia de haber tomado a la madre.

Otra consecuencia de tomar/aceptar a la madre es el sentimiento profundo de estar en paz con la vida y poder disfrutar del dinero.

La sensación de que la vida es abundante y que en cada momento nos provee de lo que necesitamos, es una certeza que no depende de cuánto tengo, sino de cuanto agradecimiento siento por todo tal y como es.

El dinero es energía de amor y agradecimiento, por eso cuando nos quejamos de lo que nos rodea o rechazamos a otras personas, empeoramos la situación y alejamos la abundancia de nosotros.

Además, tomar a la madre y al padre por igual, nos permite la confianza en que los recursos fluirán y a la vez en que tenemos la fuerza para generarlos a través de nuestro trabajo y nuestros proyectos.

Web

INFIDELIDAD

Para entender la infidelidad desde la biodescodificación hay que analizar el árbol genealógico.

Existen programas y patrones heredados transgeneracionales ya sea positivos o conflictivos que es lo que se denomina información transgeneracional. Esta información es inconsciente.

La infidelidad puede tener sus anclajes en el transgeneracional, vinculados con los conflictos de nuestros antepasados. Para ello es importante analizar en el árbol genealógico las fechas de nacimiento, matrimonio, defunciones, nombres , nombres que se repiten, órden de nacimiento, profesiones, acontecimientos importantes en la familia mudanzas, exilios, eventos traumáticos, accidentes, etc.

Esto implica un estudio de nuestro árbol que excede este artículo. De acuerdo a estas fechas y acontecimientos se podrá establecer aquellos ancestros que en función de nuestro vínculo ancestral puede estar incidiendo en la situación que estamos viviendo.

Porque existe una memoria transgeneracional, de las vivencias de nuestros antepasados y sus conflictivas, que ellos no pudieron resolver y que heredamos y nos toca hacernos cargo de ellas y encontrarle una solución. De lo contrario el árbol seguirá acarreando ese conflicto no resuelto en las generaciones posteriores.

De acuerdo a estos datos y analizando tu árbol y el de tu pareja podrás conocer tus lealtades familiares que tipo de relación estas repitiendo o reparando.

¿PORQUE SE ES INFIEL?
Estas repitiendo la relación de pareja de tus padres?

Estás reparando? Hubo infidelidades antes en tu clan?

Las lealtades familiares es una especie de obediencia simbólica inconsciente que nos habilita a pertenecer a ese clan.
Porque existen lealtades familiares para pertenecer a ese clan es que nuestro inconsciente opta por hacerse cargo de esa historia conflictiva no resuelta de alguno de nuestros antepasados.

Hay lealtades que nos restringen, que nos limitan, que inciden en nuestras vidas y no nos permiten prosperar .

Creemos que estamos eligiendo pero en realidad estamos condicionados por la información heredada de nuestro clan.

Estas lealtades familiares puede estar relacionada a cualquier aspecto de nuestra vida, por ejemplo la profesión y también puede tener que ver con la forma en que nos relacionamos con otros. Estas lealtades familiares son programas que nos condicionan e inciden en nuestras elecciones, decisiones, intereses, capacidades, etc

En relación al vínculo de pareja por ejemplo, por lo cual es importante analizar el transgeneracional y tomar consciencia de esas lealtades.

Resignificarlas y trascenderlas logrando por primera vez en el árbol superar esa situación.

Por ej. Hubieron en tu árbol situaciones de infidelidad?
Cómo vivieron esta situación nuestros antepasados?

Para trascender estas lealtades es importante el estudio del árbol genealógico. Para ello necesitamos informaciones de tres generaciones hacia atrás padres, abuelos y bisabuelos.

Con estas informaciones podemos explorar el árbol. A modo de ejemplo un nombre que se repite o es parecido a uno de nuestros ancestros son nombres que conectan una persona con otra en el árbol generacional y generan una lealtad con ese familiar.

Las fechas de nacimiento y concepción y que se vinculan con un antepasado es un dato relevante en el estudio del árbol ya que se puede estar en lealtad por una simetría de fechas.

De esta forma podemos establecer la conexión que tenemos con ese ancestro y sus vivencias. La toma de consciencia de ese vínculo inconsciente nos permite trascender esa lealtad.

Anne Ancelin Schützenberger psicóloga, rusa nacionalizada francesa investigó la psicogenealogía y la herencia insconsciente que todos tenemos de de nuestros padres, abuelos y bisabuelos.

Heredamos muchas cosas positivas de nuestros antepasados pero también aspectos conflictivos no resueltos.
Por tanto los asuntos pendientes de las generaciones inconscientes están incidiendo en nuestras vidas, sin que lo sepamos, pero allí están expresándose en nosotros a modo de bloqueos, decisiones que tomamos, tenedencias repetitivas que no llegamos a comprender pero forman parte de nosotros mismos.

Está de moda el no querer.

-El no contestar.

-El "háblame que te voy a responder en 5hrs". No porque esté ocupado sino porque no quiero mostrar mi interés.

-Está de moda el complicarse la vida diciendo una y otra vez que "no estás buscando nada serio".

-Está de moda el callarse y no decir
"cómo me gustas".

-Está de moda alejarse de una persona cuando te encanta, aunque te puede aportar sensaciones nuevas y puede que sea incluso la persona que buscabas, pero eres tan sumamente egoísta y cobarde, que no te quedas a averiguarlo.

-Está de moda tener miedo a sentir.

-Está de moda el no querer porque te rompieron el corazón y no darte la oportunidad de encontrar a ese otro que si puede hacerte feliz.

-Está de moda huir, está de moda mirar los ojos de una persona a través de una pantalla pero no mirarla en el propio brillo de la vida.

-Está de moda las relaciones pasajeras, las compartidas, está de moda no comprometerse, está de moda estar solo aunque al llegar a casa les duelan los huesos al acostarse junto a un lugar vacío.

-Está de moda el placer, nada más que ello, está de moda no perder el tiempo en conocer un poco más los misterios del otro, ya no se quiere besar a la misma persona, está de moda acariciar de manera superficial por una noche, por unos minutos.

-Está de moda la individualidad, está de moda no formar una familia, está de moda jugar en un teléfono y no salir a ver el sol.

-Está de moda concluir todo a la primera dificultad, está de moda no saber luchar, está de moda no poder abrazar o lo peor... no querer abrazar.

El querer asusta, el amar no existe, ya no miramos y ya no sentimos.
Aplica tanto al hoy, que debía compartirlo.
Cuanta realidad hay en este escrito.
En que momento las personas cambiaron tanto?

─Autor desconocido

🌟 La raíz de nuestros desafíos actuales se encuentra en las huellas del pasado 🌟

Desde pequeños, absorbemos patrones, creencias y comportamientos que moldean nuestras vidas. Aunque no somos responsables de la programación que recibimos en nuestra infancia, sí tenemos la responsabilidad de liberarnos de aquello que nos limita y sanar nuestras heridas familiares.

🔗 ¿Te has preguntado por qué repites ciertos patrones en tus relaciones o por qué sientes que algo te detiene? La respuesta podría estar en esas conexiones invisibles con tu historia familiar.

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| 🥺 ¡Para reflexionar! Recuerda que lo que para ti puede ser una simple paleta o helado, para alguien es la venta que dará alimento a su familia.

"Cuando veas a un vendedor de estos apóyalo, quizás sea el único sustento del día”.

Ninguna mujer es responsable de las cargas emocionales de un hombre, no obstante:

Si hay confusión y oscuridad, mejor que no venga.
Si arrastra mujeres amarradas a su espalda, mejor que no venga.

Si no ha solucionado las cosas con mamá, mejor que no venga.
Si nunca ha tenido treinta semanas de soledad, mejor que no venga.

Si no se hace cargo de su propia energía, mejor que no venga.
Si no le duele el pecho al ver a un animal llorar, mejor que no venga.
Si tiene el corazón guardado en una armadura, mejor que no venga.

Si necesita un harén para brillar, mejor que no venga.
No somos centros de rehabilitación sentimental,
si no se sostiene a sí mismo...
será mejor que no venga.-red-
Pintura: Roberto Ferri. Italia

TIENES LA PAREJA PARA LA QUE TE ALCANZÓ.

En una pareja nadie es víctima de nadie, siempre somos cómplices como aquella frase que dice "aceptamos el amor que creemos merecer"

En la mayoría de los casos es casi una regla que todos se sienten víctimas de las carencias y de los defectos del otro.

Y los terapeutas suelen confrontar con dos preguntas: ¿para qué estás casado con esa persona y para qué sigues con alguien que defines como neurótico y limitado?

Abróchense los cinturones, que aquí viene la respuesta: es para la que te alcanzó y porque tienes lo que crees que mereces.

Si les hubiera alcanzado para más, estarían con alguien valioso, pero, ¿quién les correspondió?
¿Recuerdas la canción que dice: “que la chancla que yo tiro no la vuelvo a lenvantar”? . Imagínate casarte con la versión emocional de una chancla. ¿Quién se va a animar a levantarla, ¿un zapato fino y distinguido? Obvio no. ¿Entonces quién? Claro, pues otra chancla.

Las chanclas siempre vienen en pares. ¿Cómo se vería una persona calzando en un pie una chancla y en otro un zapato espectacular? . Un poco ridícula, ¿no? Pues lo mismo ocurre con la pareja: resulta impensable ver a un/a cavernícola/histérica/misógino/interesada con una persona sana que se respeta a sí misma.

Quienes no tienen capacidad de autocrítica para reconocer sus propias carencias, se sienten víctimas de los defectos del otro, en quien proyectan su propia “chancludez”. En lugar de utilizar su energía para mejorar, despotrican contra los defectos de la chancla que ven reflejada en el espejo de enfrente y que no es sino su propia imagen. Si la chancla insiste en que merece caminar al lado de una exquisita zapatilla de cristal, se va a llevar una gran desilusión porque su bajo perfil solo le alcanzará para otra chancla.

Esto me recuerda un cuento titulado “La perfección”.
Nasrudin conversaba con un amigo.
-Entonces, ¿nunca pensaste en casarte?
-Sí pensé-respondió Nasrudin.
-En mi juventud resolví buscar a la mujer perfecta. Crucé el desierto, llegué a Damasco y conocí a una mujer muy espiritual y linda, pero ella no sabía nada de las cosas de este mundo. Continué viajando y fui a Isfahán. Ahí encontré una mujer que conocía el reino de la materia y el del espíritu, pero no era bonita.

Entonces resolví ir hasta El Cairo, donde cené en la casa de una moza bonita, religiosa y conocedora de la realidad material.
-¿Y por qué no te casaste con ella?
-¡Ah, compañero mío!, ¡lamentablemente ella también quería un hombre perfecto!
La mujer perfecta es una “princesa”, mientras que el hombre perfecto es un “príncipe”. Nasrudin carecía de capacidad de autocrítica y se creía uno de ellos hasta que apareció una verdadera princesa en su vida que lo enfrentó con la dolorosa realidad: no le alcanzaba para una mujer perfecta porque él no era un hombre perfecto.

EN LUGAR DE IR POR LA VIDA BUSCANDO A LA PERSONA IDEAL, TENEMOS QUE TRABAJAR EN SER LA PERSONA IDEAL: O SEA, EN NUESTRA AUTOESTIMA.

Sin autocrítica no aprendemos nada de la experiencia. Según nosotros, nos separamos porque la pareja no supo hacernos felices. ¿Y luego qué? Decimos que terminamos la relación por culpa de las cucarachas del otro y nos llevamos las nuestras en lugar de preguntarnos qué tuvimos que ver en el fracaso.

Si la pareja es una zona de desastre afectiva, no puede generar la integridad emocional de las nuevas generaciones. ¿Te imaginas la maravillosa herencia, la espléndida formación que reciben los hijos que tienen el privilegio de presenciar cómo sus padres resuelven sus diferencias sin ponerse a la defensiva, sin culparse el uno al otro, sin descalificarse mutuamente; que son capaces de reconocer y aceptar -sin que eso los altere- la falla que les corresponde?

Hay que construir una cultura de capacidad autocrítica, para que a todos nos alcance para la pareja que queremos.

¿A tí para qué te alcanzó?.

Tomado de la red.

"Hay una diferencia entre el linaje, la familia y la tribu.

El linaje es todo nuestro pasado, desde mamá y papá hasta los ancestros/as que no conocimos pero sabemos que existieron.

La familia es el núcleo que nosotrxs elegimos de adultxs; nuestra pareja e hijas/os.

La tribu tiene que ver con todas esas personas que nos sostienen y que nos han sostenido o acompañado aunque no hay necesariamente un vínculo de sangre.

Hay veces que nuestro linaje se ha perdido o hemos decidido romper lazos con algunos o todos los miembros, por salud mental o emocional.

Del linaje nos viene la vida, si, pero un vínculo sano no se sostiene únicamente por 'pasar la vida' sino por cuidarla, procurarla y acompañarla y muchas veces parte de nuestro linaje lo hace y otras tantas, no.

La elección de la distancia o cercanía con tu linaje es personal y válida en base a lo que tú has vivido y has decidido hacer. El bienestar propio no está condicionado a la cantidad de cercanía que tengas con tu linaje.

En la familia es muy probable que repitamos patrones o vicios de actuar que aprendimos con el linaje y que mientras no se sane el pasado, repetiremos inconscientemente en el presente. Esto no lo hacemos por querer estar mal ahora, sino porque como dice Clarissa Pinkola Estés; "Al repetir esa herida que tanto duele, aunque duele, te hace sentir un poco más en casa". Osea te da identidad porque la recuerdas. Aquí es donde el trabajo personal es muy importante para poder mirar, sanar y tener otras opciones de afrontar cada situación que vivimos.

La terapia que te acompaña amorosa y respetuosamente a revisitar memorias y resignificarlas será valiosa para poder hacer cambios en el presente.

La tribu se va creando, con amigxs, compañerxs, vecinxs, conocidxs, hermanxs de camino. La tribu está para ti y tú te sientes acogidx, respetadx y amadx en esta parte vincular de tu vida.

Como puedes ver tenemos al menos estos 3 espacios vinculares y cada uno nos puede proveer de diferentes cosas y también nosotrxs a su vez, vamos formando parte de otros linajes y de otras tribus.

Acá unos consejos breves:

*Elije la distancia o cercanía con tu linaje en base a tu salud emocional.

*Trabaja en ti para disfrutar más a tu familia sin repetir patrones añejos.

*Encuentra una tribu amorosa pues será en muchas ocasiones la que sostenga tu corazón siendo esa manada que aullando, encontraste."

Tomado del muro de Atenea Dzyann
Ilustración: Eloy Bida

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Abuelas que fallecen en el parto, la nieta es estéril

Abuelo que perdió todo su dinero, el nieto es tacaño y guarda su dinero.

Madres que vivieron maltratos por la pareja, hijas con problemas para encontrar pareja.

Estas lealtades pueden condicionar tu vida inconscientemente incluso sin conocer la historia ni a la persona.

Estos conflictos provienen de un desequilibrio en el dar y recibir dentro del sistema familiar,

✅️Hay que dar y recibir de manera equilibrada, amor, posesiones, respeto, energía.

Si alguien da mucho y no recibe tanto, se genera una deuda.

Si los padres intentan que sus hijos llenen sus carencias y vacío y les den amor sin darlo a su vez en la suficiente medida, generan una deuda en su contra.

Es antinatural que un padre o una madre pretendan el amor de sus hijos, no es el orden natural de los sistemas familiares, del mismo modo que un jardinero no puede pretender que sus plantas le rieguen y le cuiden a él.

Y si no recibieron de sus padres la debida nutrición para ser amorosos, fue la historia que les toco, pero sus hijos no están para darles eso que no tuvieron y que a ellos les faltó.

✅️Lo que una generación deja sin resolver, será la siguiente la que inocente e inconscientemente, trate de resolverlo; así queda atrapada en temas o asuntos que no son en realidad su responsabilidad.

Existe una transmisión transgeneracional de los problemas familiares que a veces crean una cadena de destinos difíciles o trágicos.

Los dramas y las injusticias cometidas dentro y fuera del sistema familiar pueden afectar la vida de las familias manifestándose como enfermedades, depresiones, suicidios, relaciones conflictivas, trastornos físicos y psíquicos, dificultad para encontrar pareja, para prosperar, comportamientos conflictivos, etcétera.

Ejemplos de lealtades:

-Un hombre adúltero, maltrata y humilla a su mujer y alguien tendrá que pagar por ello. Posiblemente un nieto o descendiente llevará una vida de infelicidad o sufrirá adulterios y humillaciones constantes de las mujeres y parejas, para compensar el maltrato que su ancestro realizó a la abuela y a otras mujeres.

Por ejemplo, en consulta he notado que cuando el abuelo ha sido infiel, suele ser un nieto el que paga por ello de distintas formas y modos, a veces incluso con su propia vida si el daño causado fué muy grande. Lo usual es una enfermedad crónica.

✅️Las cuentas siempre se pagan, SIEMPRE.

Todas las mentiras y secretos, resurgirán para ser resueltas.

Asesinatos, robos, faltas graves de respeto a nuestros semejantes… todo reaparece y alguien ha de resolverlo.

-Otro ejemplo muy cercano: Alguien hereda o recibe un gran legado debido a la muerte prematura e injusta, el alejamiento o la expulsión del sistema familiar de otro miembro del clan.

El ha de pagar por algo que ha recibido sin merecerlo, a costa de lo que le han quitado a otros. Y si no lo hace, los suyos, sus descendientes, tendrán que hacerlo en su lugar.

✅️Y luego están los pactos no verbalizados:

-Una mujer es infeliz debido a su lealtad a la infelicidad de su madre, enfadada con los varones, enfadada con la vida y con el modo en que ésta la ha tratado.

Alguna de sus hijas, por amor inconsciente a ella, perpetuará en su vida ésta infelicidad.

Porque, en el fondo, hay una gran lealtad, un gran amor ciego a aquellos que nos trajeron al mundo, incluso aunque les odiemos, no nos hablemos con ellos o nuestra relación sea distante o inexistente.

✅️¿Qué puedo hacer si intuyo o se que estoy tengo una lealtad familiar a un ancestro?

Para empezar, no hay nadie que esté libre de lealtades familiares, pactos no verbalizados y tareas por resolver.

Para poder desentrañar los nudos familiares es fundamental, IMPRESCINDIBLE, conocer el propio genograma familiar, el árbol genealógico, con el mayor lujo de detalles.

Conocer tanto los nombres, como las fechas de nacimiento y muerte, así como los abortos o posibles secretos familiares ocultos, que acabarán reapareciendo en las vidas de las generaciones posteriores.