Jessica Vuma

Rapper

Olá pessoal
Vim tristemente avisar que a partir de hoje está página já não me pertence

Olá meus amores

Olá meus amores , xtou de volta com novidades,, querem?

Um agente da polícia de trânsito, tinha dois filhos. Um dia, chegou à casa e, pediu aos filhos para lhe mostrarem os cadernos, de modo a aferir o nível de aproveitamento escolar deles.

Chamou ao mais velho e observou o seu caderno, no fim deu-lhe três carolhos, de seguida pegou no caderno do mais novo, após observá-lo, não lhe fez nada.

O mas velho, por curiosidade e sabendo que o irmão é fraquinho na escola, perguntou: por que escapaste dos carolhos? O menor respondeu: te esqueceste que papa é polícia de trânsito? No meio do caderno meti 200 meticais.

MATEI MEU PAI PARA FICAR RICO"!

Desde criança que eu admirava os adultos que não foram a escola mas eram podres de ricos. Quando eu tentavam entender como isto era possível, os mais velhos diziam que era tudo graças a “magia negra”.

Eu não quero identif**ar me, tenho 26 anos, baixa escolaridade e sou de Quelimane, na província da Zambézia, zona centro de Moçambique.
O que vou vos contar requer a vossa inteira atenção. Por isso, leiam bem antes de me chamar de assassino.

Tudo começou quando decidi enriquecer através da “magia negra”. Havia tomado esta decisão sozinho mas decidi contar ao meu melhor amigo que vamos chamar-lhe de Aly que também juntou-se a mim nesta ideia...

Eu estava a trabalhar numa das mercearias de um senhor comerciante, o meu melhor amigo, o Aly, era o meu colega de trabalho. Naquela mercearia fazíamos de tudo um pouco. Íamos as compras, carregávamos os produtos, ajudávamos os clientes e por vezes atendíamos na mercearia, dentre outras coisas... Mas como o sonho de qualquer empregado é de ser patrão, queríamos entender como nosso Boss tinha tantas mercearias, casas, veículos e mais, com apenas a 3ª classe de escolaridade.

Num domingo (dia de folga), conversávamos sobre este assunto la no nosso bairro. Foi quando nas brincadeiras alguém disse que seu avo era curandeiro.

Fiquei a semana toda a refletir sobre a minha vida e despesas que tinha. Eu havia engravidado duas moças e com o meu salario de 4 mil meticais, não seria possível resolver a minha situação. Tirando isto, eu e meu Pai que era idoso, vivíamos numa casa muito precária. Na nossa casa, nos dias de chuva não fazia diferença se estas dentro ou fora de casa.
Com tudo aquilo a pesar na minha consciência eu decidi: “vou f**ar rico custe o que custar”…

Numa sexta-feira depois do trabalho, contei ao Aly sobre a minha decisão, e ele decidiu entrar comigo neste mundo do “impossível que é possível”. Então marcamos para domingo (dia de folga), irmos ao tal curandeiro avó de um conhecido….

[Só para resumir…]

Os dias passaram rápido, e la estávamos nos no domingo de manha. Tão cedo fui chamar o meu amigo para “fazermos ideia”. Mas ele parecia um pouco indeciso, mas com as minhas falacias lhe convenci!
Saímos juntos sem avisar a família e fomos ter com o curandeiro.

Como não era perto, apanhamos transporte ate la dentro em Inhanssuge. Entramos até la no fundo e fomos a casa do curandeiro que procurávamos. Chegando la, o curandeiro nos recebeu dizendo em dialeto local: “sei o que vocês procuram aqui, mas vos digo, não é fácil… pensem bem, querem mesmo fazer isto”?

O meu amigo Aly olhou para mim e permaneceu em silêncio, mas eu respondi: “sim, queremos e já tomamos a decisão”.

O curandeiro olhou para o Aly e disse: “Filho; não estas longe de casa”?

O Aly apenas gaguejou. E o curandeiro voltou a perguntar: “esta pronto você”? E o Aly respondeu a hesitar: “sim, sim estou pronto”…

O curandeiro: “grandes coisas requerem grandes sacrifícios… os meus espíritos se alimentam de almas, estão mesmo prontos”?

E nós, sem dar o devido valor as palavras do curandeiro e com a ambição de sermos ricos, respondemos que sim.

Então depois de nos ouvir, o curandeiro disse: “me aguardem, vou entrar no mato procurara as raízes necessárias para o vosso banho, volto já!”.
Quando o curandeiro foi atras das raízes, o Aly agia como uma criança e fazia muitas perguntas, o que me deixava cada vez mais nervoso. E eu lhe mandei calar dizendo: “se quiseres podes voltar para casa agora, mas eu vou continuar aqui, vou fazer o ritual seja qual for e só volto a casa rico”.

O Aly apesar de indeciso, permaneceu comigo e disse que também queria ser rico.
Minutos depois, o curandeiro voltou e dois baldes com águas buscadas num poço ali ao lado. Nos levou para o interior de uma mata e disse, tirem as roupas vou fazer o vosso banho.
De seguida, tiramos as roupas e depois com recurso a uma lâmina velha, o curandeiro foi nos cortando fazendo pequenas riscas em diversas partes dos nossos corpos.
De seguida começou a introduzir suas cincas de cor castanha em nossas feridas e soprava às para os nossos corpos enquanto cantava!

O curandeiro misturou as raízes nos baldes com águas do Poço e deu-nos aquele banho difícil de esquecer…. E o curandeiro amarou nas nossas cinturas, um cordão com missangas e panos vermelho e preto, e disse que era para a nossa proteção durante a missão que ele ia nos dar.

A missão era de voltarmos a Quelimane (na cidade) e fossemos a um cemitério na madrugada, e no cemitério devíamos procurar a centésima trigésima sexta campa (campa numero 136), cavar nela e depois devíamos tirar o caixão e carregar ate na praça no meio da cidade. Isto em plena madrugada. Dai, veríamos o resultado de todo o sacrifício...

“Atenção” disse o curandeiro: “Não tem volta, a partir daqui estão sobre a proteção dos espíritos, sejam fortes e voltem ricos. Não devem desistir, ir para casa ou abandonar a missão… devem ser duros ate completar. Se não, cairá sobre vocês uma maldição. Agora vão e voltem ricos” – disse o curandeiro nos dando aquela missão impossível...

O curandeiro deu-nos duas pás, uma grande corda, duas catanas, 3 sacos vazios de até 50kg e um candeeiro a petróleo para iluminação durante a madrugada.

Voltamos a cidade de Quelimane quando já era noite e sem contarmos nada para ninguém das nossas famílias. Fomos para o cemitério do Brandão.

Já dentro do cemitério, apesar do medo que nos consumia, sem olhar para trás, mesmo com os capins se abanando, começamos a contar as campas ate a campa numero 136.
Graças aos encetamentos feitos pelo curandeiro, parecíamos invisíveis para os guardas do cemitério. Tudo estava escuro. Eramos orientados apenas pelo candeeiro a petróleo, com os nossos instrumentos nas mãos começamos a cavar a campa 136 até acharmos um Caixão no seu interior...
Estranhamente, o caixão estava novo, e com ajuda da corda tiramos o caixão para fora e juntos carregamos o caixão nos ombros rumo ao «Jardim dos namorados».
Por causa do medo, não abrimos o caixão. Começamos a andar pela cidade em plena madrugada, ostentando aquele caixão, e foi quando de repente começaram a aparecer pessoas estranhas em nossa volta, as pessoas choravam e nos abraçavam como se fosse o funeral de seus familiares. O meu amigo Aly vendo aquilo tudo, largou o caixão e fugiu me deixando sozinho a arrastar aquele caixão pesado...

Não demorou muito, e foi quando cheguei ao Jardim dos Namorados lá prás 3 horas de madrugada. E do nada, as pessoas desapareceram, e quando eu ia sentar num dos bancos do Jardim, abri o caixão com os pés sem me aperceber. Olhei para o caixão, e o mesmo estava cheio de dinheiro.

Fiquei surpreso e ao mesmo tempo feliz. Comecei a encher os sacos com notas que não acabavam… de seguida destrui aquele caixão e voltei para casa do curandeiro, muito rico.

Mas aquela riqueza não valeu para nada. Porque no dia seguinte o meu amigo Aly que abandonou a missão, havia f**ado "maluco" e o meu pai havia perdido a vida. 3 Dias depois fomos enterrar meu pai naquela mesma cova a qual tiramos o caixão. Enquanto isto, o meu amigo Aly andava nu pelas ruas, não reconhecia seus familiares e nem a mim, a família do ali perguntou-me sobre o meu amigo e eu tive de dizer que não sei de nada...

Quando fui a casa do curandeiro, ele disse: “eu te disse que grandes coisas requerem grandes sacrifícios e os meus espíritos se alimentam de almas… agora não tem volta. A alma do teu pai esta com os espíritos, porque você a negociou… a cova que estavam a cavar era do teu pai, e em troca tens toda esta riqueza…”.

Sem perguntar mais nada, comecei a chorrar por cima daqueles sacos de dinheiro. E descobri que nenhum dinheiro do mundo equivale a uma vida!

SEGREDO DOS VENCEDORES

Na selva:

1. O elefante é o maior.
2. A girafa é a mais alta.
3. A raposa é a mais sábia.
4. O Cheetah é o mais rápido.
No entanto, o Leão é o REI da selva, mesmo sem qualquer dessas qualidades.
Por quê?

Porque:
* O Leão é corajoso, ousado, caminha com confiança, ousa qualquer coisa e nunca tem medo.
* O leão acredita que é imparável.
* O leão assume riscos.
* O leão acredita que qualquer animal é alimento para ele.
O Leão acredita que qualquer oportunidade vale a pena dar uma prova e nunca a deixa escapar de suas mãos.

Assim sendo.
* Você não precisa ser o mais rápido.
* Você não precisa ser o mais sábio.
* Você não precisa ser o mais inteligente.
* Você não precisa ser o mais brilhante.
- Tudo que você precisa é coragem
- Tudo que você precisa é a vontade de tentar.
- Tudo o que você precisa é de fé para acreditar que é possível.

- Tudo o que você precisa é acreditar em si mesmo, para poder fazer o que deseja fazer !!
O leão dorme por 20 horas e trabalha por 4 horas e ainda come carne de fresca de primeira qualidade. Mas o elefante trabalha por 24 horas e come ervas.

A estratégia de sua vida é mais importante na abordagem das circunstâncias e situações para que você seja sempre um campeão ou vencedor.
Adote essa atitude. Assim, fique no humor do leão! Esse é o clima para os vencedores

Orar e Trabalhar.

Numa entrevista
Jornalista: O que tens a comentar acerca da Covid19?
🇧🇷: É uma doença fatal e imediata de todos os tempos!
🇲🇿: Primeiro, permita-me saudar os telespectadores lá em casa, a si jornalista e o meu colega ao lado e todos os funcionários dessa mídia, meu nome é Muirek, moro no Bairro Matadouro, perto da padaria, sou negociante....
E antes que me esqueça, mandar um forte abraço a minha filha de 4anos...
Indo a sua questão, tenho que dizer que este tema é vasto e bastante preocupante, visto que muitas pessoas estão a morrer.
Usando as palavras do colega ao lado, essa doença realmente mata😂🤣🤣✌️

Obrigado e pra todos que me conhecem,

Um homem em Nampula viu um crocodilo a atacar uma rapariga! Ele lutou contra o crocodilo até que conseguiu matá-lo!

No telejornal das 7 horas da TVM relatou-se:
Herói da FRELIMO salva uma rapariga de um ataque de crocodilo.
O homem disse:
Eu não sou da FRELIMO.

No jornal da tarde mudou-se:
Herói mocambicano salva uma rapariga do ataque de crocodilo.

O homem disse:
Na verdade eu sou da RENAMO!

No jornal da noite a história mudou novamente:
Notícia de última hora, homem da RENAMO matou um crocodilo inocente que estava a brincar com uma rapariga.

Era uma vez um rei que tinha 10 cães maus. Ele usou-os para tortura e come todos os ministros que fizeram erros. Uma vez, um de seus ministros deu uma opinião contrário de que o rei não gostava de nada. .. Então ele pediu que o ministro fosse jogado para os cães. Então o ministro disse: " Eu servi-te 10 anos e tu fazes isso comigo? Por favor, dê-me 10 dias antes de eu me atirar para os cães!" Então o rei concordou. .. Por esses 10 dias, o ministro foi ao guardião do cão e disse-lhe que quer servir os cães para os próximos 10 dias. .. O guarda hesitou. .. Mas ele aceitou. .. Assim, o ministro começou a alimentar os cães, limpa-los, lava-los, proporcionando todo o tipo de conforto. Por isso, quando o fim dos 10 dias chegou, o rei ordenou que o ministro fosse jogado aos cães para o seu castigo. Mas quando ele foi jogado, todos f**aram surpreendidos com o que viram. .. Eles viram os cachorros lambendo os pés do ministro! O rei desconcertado com o que viu. .. diz: " o que aconteceu com os cães?!!! " O ministro então respondeu," Eu estou a servir os cães há 10 dias e eles não se esqueceram do meu serviço... No entanto, eu servi-vos há 10 anos E você se esqueceu de tudo no primeiro erro ".. . Então o rei percebeu o seu erro! e ordenou a liberdade do ministro. É um presente a todos os que se esquecem do bem nos outros assim que surge um problema. Não apague a história que está cheia de bem por causa de um pequeno incidente que você não gostou! Boa meditação. .. Por favor, não vá sem compartilhar.

Um mosquito voava pela primeira vez na sua vida.
Quando regressou para casa, a mãe perguntou:
—Como foi a tua viagem? Como te sentiste filho?

O jovem mosquito feliz respondeu:
—Foi boa mãe, todo mundo batia palmas para mim.

A mãe retorquiu:
—Ninguém estava a te aplaudir filho. Todo mundo queria te matar seu desconcentrado! Foi assim que teu pai morreu!
Quanto mais eles batem palmas, mais chance de morrer tens filho.

O filho indignado com a reacção da mãe voltou a sair, mas nunca regressou para casa.

MORAL DA HISTÓRIA:
—Na vida nem todo mundo que celebra a tua felicidade está feliz por ti.
Nem todos que te mostram dentes querem sorrir contigo.
Lembre-se: sempre existem inimigos fingidos de bons amigos.

Um pai de família chegou em casa e sua filha correu para abraça-lo e perguntou:
—Pai quanto você ganha por hora?

O pai responde irritado:
—Pra quê você quer saber? Ganho 105MT.

Então a filha disse:
—Queria pedir ao senhor 50MT!

O pai disse a menina enfurecido:
—Vai pro teu quarto! Você acha que acho dinheiro no lixo?

A garota encheu os olhos de lágrimas e foi pro quarto muito triste.
Uma hora depois, o pai começou a pensar: "Pra quê ela me pediu 50MT se ela não costuma me pedir tanto?"

Então resolveu ir até sua filha no quarto e perguntou:
—Filha você está acordada?

Respondeu a garota:
—Sim pai, pode entrar.

Então o pai falou:
—Filha acho que fui muito grosseiro com você e descontei em você meu estresse do dia à dia. Me desculpe, aqui estão os 50MT que me pediu.

A menina se levantou rápido e pegou em baixo de seu travesseiro mais algumas moedas que havia juntado.

O pai dela questionou-lhe novamente:
—Pra quê você me pediu dinheiro e porque guardou essas moedas que já estão até ferrujados???

Respondeu a garota:
—Queria economizar até completar os 105MT pra comprar 1:00 hora do seu tempo pra brincar ou jantar comigo, pega pai, eu pago!

O homem travou, abraçou sua filha e chorando demais implorava seu perdão.

Moral da história:
—Não desconte nas pessoas seus problemas e o estresse do dia a dia, você não sabe a importância que você tem pra ela...

Estudantes de Universidades públicas geralmente têm muita arrogância, acham-se os mais inteligentes, sentem-se primos de Galileu e Newton. Desprezam os demais universitários, pensam que só eles são quadros, os outros são apagadores, mas o mercado de trabalho aparece para lhes devolver a humildade, na hora do emprego, toda aquela arrogância acaba, porque o patronato não quer nerds craques em resolver equações, quer profissionais qualif**ados, depois só lhes resta começar a dar explicação e preparação para exames. Tenham mais respeito com demais universitários, seus futuros explicadores.

QUEM MATOU O BENNY?

(SEGUNDA TEMPORADA)
- A VINGANÇA -

CAPÍTULO 1 (T2)
Beny, Tânia e Esquerdo Fugiram para uma enorme fazenda distante do seu bairro, por onde passava um Rio de águas cristalinas que se recusava em camuflar os longos cardumes entre vários outros mariscos que por lá desfilavam sua classe como se duma passarela marinha se tratasse, onde a visão do horizonte era partilhada com a das folhas das numerosas árvores que pela sua diversidade dava para fazer uma salada de frutos psicológica, um paraíso natural cujo silêncio era só interrompido pelo som dos animais do coral ou pelo som do assubio do senhor de aparentes 40 anos, nem alto, nem baixo, em que a força resultante de todas forças que actuam sobre a sua beleza é nula, o velho Xico que era responsável por cuidar da horta e da limpeza da fazenda.
Beny sentado numa cadeira de madeira em frente ao estábulo com fotos de todas as pessoas que ele queria vingar-se, de repente gritou chamando por Esquerdo e Tânia que f**aram muito mais próximos desde a última semana enquanto Beny encontrava-se ocupado traçando o seu Plano de vingança que apelidou de "VENDETA", Esquerdo foi o primeiro a aproximar-se sentando ao lado do seu amigo de infância mas com a dúvida da lealdade a não permitir que um olhasse directamente nos olhos do outro, de seguida veio a Tânia esbanjando sensualidade sentou-se no banco em frente ao Beny de pés cruzados como se recordar ao namorado que está sem roupa interior fosse um dever cívico.
Beny ordenou que eles voltassem cada um ao seu bairro para não levantar suspeitas uma vez que Tânia fazia parte da "VENDETA" e precisava que Esquerdo voltasse a comandar a facção NDZILO que seria usada como sua força a distância, ordenou ainda que não o ligassem para evitar que a Polícia rastreasse as Chamadas por tanto conversariam via Cartas que seriam entregues pelo velho Xico semanalmente.

Quando Esquerdo voltou ao bairro recebeu a primeira carta de Beny entregue pelo velho Xico que dizia o seguinte "Vendeta 1 - traga-me o porco do Tenente Lázaro Vivo hoje às 22:00 ele dispensou a Segurança particular." Esquerdo Imediatamente reuniu 5 Homens ou seja 4 Homens e uma mulher, a Catarina BiBi, uma mulata com o corpo totalmente tatuado que dedicava-se exclusivamente ao consumo cíclico de ci****os mas que sem dúvida era a pessoa daquele grupo com maior cinturão de taekwondo e jiujitsu, chegando a casa do Tenente Lázaro Langa, arrombaram a porta e depararam-se com uma cena horrível, o Tenente Obeso estava totalmente nû em cima duma das suas filhas gêmeas enquanto que a outra ao lado chorava esperando penosamente pela sua vez e lembrando da primeira vez em que o pai foi para o quarto delas no seu aniversário de 12 anos e violou-lhes sexualmente pela primeira vez sem poderem queixar a ninguém uma vez que ele era a maior autoridade Policial da região e quando elas foram contar a mãe o que o pai fizera esta apenas limitou-se a chorar e suicidou-se, quando Catarina BiBi viu aquele Homem nojento em Cima da filha o seu instinto materno obrigou-lhe rapidamente a usar toda força que o ponto de equilíbrio dos seus pés permitia para dar um pontapé no rosto do Tenente que caiu sangrando pelo nariz deixando o seu tapete branco nos mesmos tons que o equipamento do Benf**a "Vocês não sabem com quem estão a se meter eu sou chefe da..." Um outro pontapé na boca interrompeu a falácia do Tenente e todos integrantes da facção NDZILO transformaram aquele corpo com formato duma bola numa bola mesmo e o chutaram pela sala toda até Esquerdo gritar "Chega, Preciso dele vivo" e quando o tenente Lázaro cheio de ferimentos e fraturas no corpo pensou que fosse finalmente ter uma lufada de ar fresco uma das suas filhas que estava sendo violentada já a 5 anos foi levar uma arma do pai que estava na mesa e rapidamente aproximou-se cheia de rancor para a cabeça do pai e deu-lhe uma coronhada que o deixou imediatamente desmaiado.

Amarrado numa cadeira de madeira, o Tenente Lázaro Langa que a poucos dias acabava de festejar a morte do Beny derrepente abriu os olhos e deparou-se com Beny O Lume sentado duns calções castanhos, camisa com todos botões abertos e um chapéu de palha, ironicamente Beny Vestiu para matar, foi quando o Tenente Lázaro pensou que estivesse morto e que se deparou com o falecido Beny O Lume no inferno, mas Inferno não é Inferno sem LUME.....

Um filho de 8 anos pergunta ao pai:
"Qual é
a diferença entre "potencial" e "realidade"?
Papai vira para esposa: "Você dormia com
Donald Trump por 1 milhão/Dollar? "
Esposa: "Claro, nunca perder ia essa oportunidade."
Papai se vira para a filha: "Você dormia com o Brad Pitt por 1 milhão/Dollar?"
Filha: Sim! Ele é minha fantasia.
Pai se vira para filho mais velho: "Você dormia com Tom Cruise por
US $ 1 milhão?
Filho mais velho: "Por que não? Imagine o que eu faria com esse dinheiro".
Pai então volta para seu filho mais novo: "Você vê filho, 'Potencialmente' nós estamos vivendo com 3 milionários, mas na 'realidade' nós estamos vivendo com duas prostitutas e um gay.

Moral da história

Um filho de 8 anos pergunta ao pai:
"Qual é
a diferença entre "potencial" e "realidade"?
Papai vira para esposa: "Você dormia com
Donald Trump por 1 milhão/Dollar? "
Esposa: "Claro, nunca perder ia essa oportunidade."
Papai se vira para a filha: "Você dormia com o Brad Pitt por 1 milhão/Dollar?"
Filha: Sim! Ele é minha fantasia.
Pai se vira para filho mais velho: "Você dormia com Tom Cruise por
US $ 1 milhão?
Filho mais velho: "Por que não? Imagine o que eu faria com esse dinheiro".
Pai então volta para seu filho mais novo: "Você vê filho, 'Potencialmente' nós estamos vivendo com 3 milionários, mas na 'realidade' nós estamos vivendo com duas prostitutas e um gay.

Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi, dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra e gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país. A Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora. Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu através da fechadura o pai transando com ela... Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é política...
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país f**a na m***a!!!
Assim é no meu país

Reflita sobre estas palavras

1. O seu nascimento veio através de Outros

2. O seu nome foi dado por Outros

3. Você foi educado por Outros

4. O seu rendimento vem através de Outros

5. Seu primeiro banho foi dado por Outros

6. O seu respeito é dado por Outros

7. O seu último banho será dado por Outros

8. O seu funeral será realizado por Outros

9. Você será levado para o seu lugar de descanso final por Outros

10. Tudo que você possui será herdado por Outros

Aprenda a viver em paz e harmonia com Outros...- A vida faz sentido com Outros. Espero que compartilhe esta Mensagem com Outros.🙏

Keyla George Vamos lá mostar o nosso talento

Um estudante reprovou na cadeira de Direito e decidiu fazer um acordo com o professor.

Estudante: Sr, voce sabe tudo sobre Direito?
Prof: Sim.
Estudante: Se responderes esta pergunta, aceitarei a minha nota final, se não conseguires, voce vai ter que me dar uma nota positiva.
O prof concorda.
O estudante pergunta:
- O que é Legal, mas não Lógico, Lógico mas não Legal, nem Legal e nem Lógico?
O prof pensou nisso por um bom tempo. Sem resposta. Desistiu de pensar porque ele realmente não sabia. Ele deu uma nota positiva ao estudante e aprovou.
No dia seguinte, o prof faz a mesma pergunta nos seus estudantes.
Ele estava admirado quando viu que todos levantaram os braços pra responder.
Então ele fez a mesma pergunta ao um dos estudantes.
Ele respondeu: Sr, voce tem 65 anos idade, casado com uma mulher de 28 anos, isto é Legal, mas não Lógico.
Tua esposa tá a ter um caso com um rapaz de 23 anos de idade, isto é Lógico mas não Legal. O namorado da tua esposa reprovou nos te**es e ainda assim voce aprova ele com uma nota positiva, isto nem é Lógico e nem Legal.
*O prof foi levado ao hospital na hora

O Ser humano é estranho...
Briga com os vivos, e leva flores para os mortos;
Lança os vivos na sarjeta, e pede um "bom lugar para os mortos";
Se afasta dos vivos, e se agarra desesperados quando estes morrem;
F**a anos sem conversar com um vivo, e se desculpa, faz homenagens, quando este morre;
Não tem tempo para visitar o vivo, mas tem o dia todo para ir ao velório do morto;
Critica, fala mal, ofende o vivo, mas o santif**a quando este morre;
Não liga, não abraça, não se importam com os vivos, mas se autoflagelam quando estes morrem...
Aos olhos cegos do homem, o valor do ser humano está na sua morte, e não na sua vida.
É bom repensarmos isto, enquanto é tempo!

Divertido nêPORQUÊ É QUE NO FUTEBOL JOGA-SE 45 MINUTOS EM CADA METADE ? ..
O presidente da FIFA não conseguiu responder a esta pergunta na última conferência de imprensa.
Mesmo os chamados analistas desportivos, cientistas desportivos e lendas de futebol não sabem porquê.
Só para ajudar você e todos aqueles que não sabem, aqui está a resposta:
EXISTEM 2 equipes e há 11 jogadores em cada equipe, se multiplicares 2 x 11 será igual à 22 jogadores.
Cada jogador traz suas 2 BOLAS (escondidas em sua cueca esportiva).
Então, se multiplicar 2 x 22 será igual à 44 bolas.
Há sempre uma bola no campo sendo tocada. Assim, se formos somar 44 + 1 o total será 45... É a resposta!! Claro que, ás vezes há tempo extra de 2 minutos (são as bolas do árbitro).

UMA MULHER 👩 RECEBE O AMANTE EM CASA, ENQUANTO O MARIDO TRABALHAVA.

Seu filho de 9 anos chega de escola vê os dois juntos e se esconde no armário 🗄 do quarto para espiar 👀.

O marido também volta inesperadamente a mulher resolve esconder o amante no armário 🗄 sem saber que o filho já estava lá.

O minino cochichando diz.

- tá escuro aqui....

O amante responde cochichando.
-É.. Tá escuro mesmo...

O menino- Eu tenho uma bola ⚽ de futebol
Amante- Que bom.
Menino- Não quer comprar?

Amante- Não obrigado...
Menino- Meu pai esta lá fora, e eu vou gritar...

Amante- OK, quanto é?
Menino--1000 méticas.
O amante paga e o silêncio impera sobre eles no armário 🗄.

Menino-Tá escuro aqui....
Amante - É... Tá Mesmo...

Menino- Eu tenho uma luva de goleiro.

O amante se lembra do última ameaça do menino e pergunta logo.

-Quanto é?

Menino- 500 méticas.
Amante- seu ladraozinho, você devia ter vergonha.

Menino-Eu vou gritar.
Amante- Tá bom eu pago as luvas!
É de seguida dá dinheiro 💵 ao miúdo

No dia seguinte o pai diz ao miúdo:- Pegue na luva e a sua bola ⚽ e vamos para o quintal, quero ti mostrar como se joga

O menino responde - não posso pai, vendi a luva 🧤 e a bola.
O pai pergunta:- por quanto você vendeu?
Menino:- 1500 no total

O pai diz- Isso não se faz filho, vender uma coisa tão barato por um valor tão alto para os teus amigos!!!
😎😎😎Vamos a igreja para confesar todo seu pecado ao Padre

Chegado lá, o pai leva o menino ao confesorio e fecha a porta.

Menino- tá escuro aqui...
O padre responde:
-nem vem com truques ca***ho
Eu não vou comprar mais nenhuma m***a tua.

A caminho dos 300 likes

Obrigada a todos pelo carinho!