Psicóloga Nicole Stanley

Entrar a los lugares más internos de cada persona que llega a mi, es lo más valioso y desafiante que experimenté en esta profesión. No a cualquiera le abrís tu vida, y por eso.. GRACIAS a todos mis pacientes♥️⁣
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Ser psicóloga me ayudó a romper creencias, me abrió la mente. Me enseñó que empatizar va mucho más allá de un “me pongo en tu lugar”. Que juzgar es de las cosas más fáciles que nos sale a las personas. Y que cuidar de otros, muchas veces con sólo acompañar.. con cariño y respeto, es uno de mis mayores tesoros.⁣
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Gracias a la vida, y gracias a todos los que confían en mí, por permitirme cumplir el deseo de servir a los demás, desde mi profesión! 🧠⁣
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Feliz día a todos mis colegas!⁣
📌Día del psicólogo en Paraguay

El “síndrome del impostor”, parece ser de estas palabras que a la gente le es fácil usar como armadura, y rotularse.. respaldándose en ella. Muchas veces incluso este rótulo se relaciona con estar siendo humilde, y la verdad, no puede estar más alejado de esto. ⁣
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El síndrome del impostor está más relacionado a cuidar tu ego, que a mantenerte humilde. Sentirte impostor tiene que ver con el miedo a que la gente descubra que por ejemplo, no sos experto en x tema. Siendo que es totalmente válido no saber de algo, aunque muchas veces la sociedad nos genere la necesidad de ser todólogos. Lo lógico es que no seamos expertos en todos los temas, y si pudiésemos sacarnos esa presión, el decir “no sé”, “me equivoqué”, “déjame estudio/averiguo y hablamos”, este síndrome, quizá no existiría. ⁣
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Muchas veces vamos a dudar de nosotros, de nuestra capacidad ante una situación. Pero te spoileo algo, no vamos a poder ser todologos, aunque queramos. Y te spoileo otra cosa, la gente está muy ocupada en su vida como para fijarse en qué logramos vos y yo.⁣
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Entonces, antes de rotularte, enfócate en trabajar tu seguridad. En aceptar tus luces y sombras, y no necesitar aprobación constante y por ende, tampoco necesitar demostrar tu valor. No necesitas saber todo, sólo reconociendo nuestras fortalezas y debilidades vamos a poder acercarnos más a esa persona que esperamos ser. ⁣
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Termino con esta frase que dicen por ahí, y que a mí me ayudó a encontrar la paz para mantenerme fiel a mi esencia. “Aunque estés siendo tu mejor versión, nunca serás suficiente para la persona equivocada. Y aunque estás siendo tu peor versión, siempre vas a ser valioso para la persona correcta.” 😉

Como seres humanos, estamos necesitados de afecto, de atención. Como seres sociales, necesitamos confiar en que el otro me va dar algo -que colabore a mi bienestar- ya sea algo puntual, o la misma satisfacción. Y que mi esfuerzo (el que sea) va tener recompensa en algún momento. ⁣
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Las expectativas son parte de todas las relaciones (familia, amigos, pareja, trabajo etc). Si en vez de esperar algo concreto, tal vez esperas a ver cómo el otro responde a tu acción, podrías manejar mejor esas expectativas. Ya que no estas esperando algo específico, sino abierto a lo que el otro pueda y quiera dar. ⁣
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Al final, creo que lo que se busca con esto “expectativas cero”, es poner expectativas realistas. Acordes a la persona que tenemos en frente. Con esto no estoy diciendo de no pedir al otro lo que me vendría bien, sino 1. Adaptar a la persona, y la relación que tenemos; 2. Respetá el hecho de que la otra persona tiene el derecho a no cumplir tu deseo. Porque no puede, o porque no quiere. ⁣
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En resumen, expectativas realistas (a las personas y situaciones). No pidas banana a un árbol de manzanas. Y respeto al otro, a sus deseos. Acordate que estás en todo tu derecho de salir de ahí, cuando no estás conforme. O cuando no ves otra alternativa. ⁣
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Pd. Antes de salir de una relación, o situación. Te sugiero hablar con el otro lado, de por ahí no se entendieron, y hablando consiguen una buena negociación. ⁣
Pd2. No te tomes nada personal. Tanto vos como el otro, están dando su mejor versión posible.
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En este tiempo traté de mencionar muchas formas de autocuidado.. así que haciendo honor al octubre rosa: te recuerdo que los chequeos anuales son necesarios, previenen, protegen.. SALVAN💓⁣
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Este año me tocó mucho más cerca de lo que quisiera. Y este post va dedicado a mi mamá, mi ejemplo de valentía y entrega. La persona más valiente que conozco... Y recibimos octubre con la noticia de que ya está sana💖 ⁣
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El cáncer puede tocarme a mi, a vos, y a los que nos rodean. Cuídate. Cuidá. Hacete todos los análisis a tiempo!⁣
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Un abrazo a todos los que están pasando este proceso, propio o de algún ser querido. Se lo difícil que es. Y de corazón, espero que pronto sea una etapa superada.⁣

- La segunda foto, mi mayor sustento✨
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Últimamente, de muchas partes nos aconsejan el parar a reflexionar nuestra vida, regular emociones y pensamientos.. pero parece ser que no queda muy claro el CÓMO hacerlo jugando a nuestro favor. Y esto podría deberse a que a veces no conocemos la sutil, pero gran diferencia entre el preguntarse POR QUÉ pasó algo, vs el PARA QUÉ pasó.⁣⁣
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Si bien por qué, y para qué son “sinónimos” en muchas situaciones de la vida. Al momento de una auto-reflexión, la diferencia puede ser determinante! 😱⁣⁣
𝗘𝗹 “𝗣𝗢𝗥 𝗤𝗨𝗘́” 𝗯𝘂𝘀𝗰𝗮 𝗷𝘂𝘀𝘁𝗶𝗳𝗶𝗰𝗮𝗿 (𝗴𝗲𝗻𝗲𝗿𝗮𝗹𝗺𝗲𝗻𝘁𝗲 𝗻𝗼𝘀 𝗽𝗼𝗻𝗲 𝗲𝗻 𝗲𝗹 𝗿𝗼𝗹 𝗱𝗲 𝘃í𝗰𝘁𝗶𝗺𝗮𝘀), 𝘆 𝗲𝗹 “𝗣𝗔𝗥𝗔 𝗤𝗨𝗘́” 𝗯𝘂𝘀𝗰𝗮 𝗲𝗹 𝗽𝗿𝗼𝗽𝗼́𝘀𝗶𝘁𝗼, 𝗹𝗮 𝗶𝗻𝘁𝗲𝗻𝗰𝗶𝗼́𝗻. 𝗬𝗮 𝘀𝗲𝗮 𝘂𝗻𝗮 𝘀𝗶𝘁𝘂𝗮𝗰𝗶𝗼́𝗻 𝗱𝗲 𝗹𝗮 𝘃𝗶𝗱𝗮, 𝗼 𝘂𝗻𝗮 𝘀𝗶𝘁𝘂𝗮𝗰𝗶𝗼́𝗻 𝗴𝗲𝗻𝗲𝗿𝗮𝗱𝗮 𝗽𝗼𝗿 𝗻𝗼𝘀𝗼𝘁𝗿𝗼𝘀. (𝗖𝘂𝗮𝗻𝗱𝗼 𝗲𝗻𝗰𝗼𝗻𝘁𝗿𝗮𝗺𝗼𝘀 𝘂𝗻 𝗽𝗿𝗼𝗽𝗼́𝘀𝗶𝘁𝗼, 𝗮𝗰𝘁𝘂𝗮𝗿 𝗮 𝗻𝘂𝗲𝘀𝘁𝗿𝗼 𝗳𝗮𝘃𝗼𝗿, 𝘀𝘂𝗲𝗹𝗲 𝘀𝗲𝗿 𝗺𝗮́𝘀 𝘀𝗶𝗺𝗽𝗹𝗲, 𝘆𝗮 𝗾𝘂𝗲 𝗻𝗼𝘀 𝗾𝘂𝗶𝘁𝗮 𝗱𝗲𝗹 𝗿𝗼𝗹 𝗱𝗲 𝘃í𝗰𝘁𝗶𝗺𝗮𝘀✌🏼)⁣⁣
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La diferencia, y el cómo hacerlo, va con este ejemplo:⁣⁣
👤 Va reclamar algo a una persona que le demuestra no valorarle como cree merecer. Entonces hacemos el ejercicio de parar y responder lo siguiente: ¿POR QUÉ quiero decirle -una vez más- x cosa? Y cuenta todos los por qués➡️ “porque yo merezco más validez, más amor. Porque soy una buena persona que hace las cosas por amor, y espero lo mismo. Porque tenemos una linda historia y no quiero que se acabe.. etc etc”. ⁣⁣
Ahora, analizamos PARA QUÉ le reclamaría (por enésima vez) esta cuestión? para satisfecer mi necesidad, para sentirme mejor. Definitivamente sé que no va funcionar más. Ya traté mucho. Sólo sigo queriendo que la situación cambie, sin un para qué… más que para calmar mi necesidad. ⁣⁣
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⚠️ Muchas veces tendemos a preguntarnos POR QUÉ, lo que nos lleva a generar la idea de estar siendo atacados por esa persona, o por la vida misma. Siendo víctimas de la situación. En cambio, el PARA QUÉ, hace el efecto de manos abiertas a recibir lo que la vida te trae, y ver qué hacer con eso, cómo manejar la situación, jugando a tu favor. ⁣

A veces sentimos que nuestros defectos son muy grandes, que no hay nada que hacer y debemos esconderlos. Me gusta ver a los defectos como posibilidades, y este cuento me ayudó cuando necesitaba: ⁣
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Era un señor que cargaba en su espalda 2 baldes de agua, y lo llevaba hasta su pueblo, todos los días. Uno de esos baldes tenia algunas grietas, entonces en vez de darle al pueblo del 5 lts que el otro balde sí les daba, a p***s llegaba con la mitad. Así pasaron 2 años hasta que el balde ya no aguantó, y le preguntó al señor por qué no le cambiaba, no entendía por qué insistía en darle trabajo a él, que estaba con grietas grandes, y que no sirvía ni la mitad de lo que el otro balde. Este señor le sonrió y le dijo que la próxima vez que vuelvan por el agua, compare su lado del camino, versus el del otro balde. ⁣
Al dia siguiente el balde prestó atención a su lado del camino, era uno lleno de flores hermosas, mariposas revoloteando, de muchos colores, y luego miró el lado del otro balde, “el perfecto”, y no vio nada más que tierra seca. ⁣
Entonces le preguntó al señor cómo pasó eso, y el le respondió: “donde vos ves un defecto, yo vi la ayuda que necesitaba para que mis semillas crezcan y se conviertan en esas hermosas flores. Tardó años, pero con calma y confianza, conseguiste sembrar un hermoso jardín que alegra a quien pasa por ese camino”⁣
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Tus defectos pueden ser “malos” en algunos contextos, y “favorecedores” en otros. La cuestión está que aprendamos a usar nuestras luces y sombras según nos juegue más a favor, y por qué no, cuando juegue a favor de muchos 🙌🏼 ⁣
Te doy un ejemplo super personal. Yo decía que hablar mucho (porque no me callo😂) era uno de mis mayores defectos, y traté mucho de cambiar, pero no me sentía “yo”. Entonces probé (y esto te sugiero trates) de aprender dónde ser charlatana colaboraba, y dónde es mejor estar más callada. Hoy me siento mucho más cómoda hablando un montón, porque se que cuando no es el momento, puedo estar callada. Aprendí a manejar ese “gran defecto”.⁣
Y esto logré escuchándome (especialmente cuando no me sentí cómoda). Metiendo mucho la pata😬 y por supuesto, logré esto, aceptándome… con mis luces y sombras 💙

Desde esta montaña rusa emocional🎢, hoy definitivamente cierro una etapa de mucho trabajo, un chin de estrés, de desafíos y muchísimo crecimiento✨⁣
Ansiosa por lo que viene!! Por conocer a mis pacientes en persona, y recibirles en mi propio espacio🤩 ⁣
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En fin, hoy no voy a decir mucho porque mis emociones están con todo.. 😂⁣
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Una vez que me estabilice un poquito en mi nueva vida, retomamos el contenido habitual.⁣
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Pd: foto 1- Nicole mostrándose feliz pa las redes⁣
foto 2- cómo realmente está NIcole (che jukataaaa!!😂🎢😭🤩🌏✈️)⁣
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Nos vemos pronto Paraguay 🇵🇾😭♥️

Cuando un paciente se habla mal estando conmigo suelo preguntarle, ¿si escuchás que tu mejor amiga, un hermano o alguien querido se está hablando así, le dejarías que siga? ¿Le dirías lo mismo que te estás diciendo?, la respuesta es “NO!. Jamás!. Nicole, qué pregunta es esa? Obvio no!”. Y la ganadora hasta ahora “a alguien que le querés, jamás le hablas así”. ⁣⁣
UF!! El golpe que se dan las persona al darse cuenta de lo que acaba de decir. Al darse cuenta que al hablarse así, no se están queriendo😔⁣⁣⁣
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Puede ser que quizá nadie te haya enseñado a cuidarte, mimarte. Incluso hayas escuchado “si te hablo así es porque si te hablo bien no entendés”, o te hayan dicho “se humilde”, “qué soberbio”, si hablabas bien de vos, o te hacías bombo 🥁. ⁣⁣⁣
Si bien eso pudo haber pasado. ¿Ahora en quién está cambiar esa creencia? ¿De quién crees que depende cuidarse más, hablarse lindo y tirarse flores? Así es, de vos mismo/a✨🫂⁣⁣⁣
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Si no le hablarías a alguien que querés como te estás hablando, por favor pará. Respirá. Pedite disculpas y abraza ese dolor, esa rabia o la ansiedad que puedas estar sintiendo. ⁣⁣⁣
Aunque quizá hoy nadie te haya dicho, estás haciendo lo mejor que podés, con los recursos que hoy tenés. Se amable contigo.⁣⁣⁣
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Sabes? Aunque suene raro, (porque podés tener una red de contención. amigos, familia, pareja etc. de 10), estás solo/a en esto!. Porque aunque todos quieran ayudarte, cuidarte… 𝘴𝘪 𝘯𝘰 𝘩𝘢𝘤𝘦𝘴 𝘵𝘶 𝘱𝘢𝘳𝘵𝘦, 𝘯𝘢𝘥𝘪𝘦 𝘭𝘰 𝘷𝘢 𝘱𝘰𝘥𝘦𝘳 𝘩𝘢𝘤𝘦𝘳. ⁣⁣⁣
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Pensá alguna vez que le viste a un amigo sufriendo, y no hacía nada para estar bien. Aunque quizá le hayas dicho, hayas estado ahí, incluso le hayas mandado bien lejos 🤬 funcionó?. O funcionó cuando el/ella se hizo cargo de la situación?⁣⁣⁣
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✨𝐒𝐨𝐥𝐚𝐦𝐞𝐧𝐭𝐞 𝐯𝐨𝐬 𝐬𝐨𝐬 𝐫𝐞𝐬𝐩𝐨𝐧𝐬𝐚𝐛𝐥𝐞 𝐝𝐞 𝐭𝐮 𝐜𝐮𝐢𝐝𝐚𝐝𝐨⁣⁣⁣
𝐇𝐚𝐛𝐥𝐚𝐫𝐭𝐞 𝐦𝐚𝐥, 𝐬𝐨́𝐥𝐨 𝐦𝐚𝐧𝐭𝐢𝐞𝐧𝐞 𝐞𝐥 𝐝𝐞𝐝𝐨 𝐬𝐨𝐛𝐫𝐞 𝐥𝐚 𝐡𝐞𝐫𝐢𝐝𝐚. (Podés dejar ahí el dedo, o bien, limpiar y sanar la herida)

No sé si te pasó igual que a mi, pero este año me sacudió igual o más que el primer año de pandemia. Así que mi post de cierre de año va de manera más personal🫂⁣
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En el 2021 aprendí a mirarme con más compasión, o no exigirme tanto -siempre tratando de ser mi mejor versión posible-, a ser más asertiva y a sintetizar un montón las teorías para hacer la psicología más cercana al día a día de la mayoría -incluso me volví una máquina de crear contenido, aunque todavía no logro el hábito de escribir. Lo cual no sirve de mucho para este cuenta, pero ya será el 2022 😂-.⁣
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Logré hacerme cargo de un montón de cosas que me ataban al pasado, de mis miedos más grandes. De esos que evitamos mirar y que al final duelen más, sabes?⁣
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Hice las paces con la ansiedad, no porque me gusta tenerla. Es que cuando me visitaba, siempre aprendía algo más de mi. O tenía algún ejemplo más para mis pacientes (que de seguro ya rompieron el mito de que los psicólogos tenemos la vida arreglada.- y también este era un miedo muy grande vencido en el 2021 🥳)⁣
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Una de mis metas este 2022 es mantener la sensación de “fluir” (que logré hace un tiempo atrás) en todos -o al menos la mayoría- de los aspectos en mi vida. Es que como le dije a mi marido hace poco, una vez que aprendes a no necesitar controlar y a fluir, ya no querés (al menos conscientemente) darte el trabajo de buscar controlar la vida. ⁣
Es como le digo a mis pacientes, vivir ligero es una elección 🙌🏼. Ojo!! Nada fácil, y una vez que lo conseguís, la cuestión está en mantenerla, pero es muy gratificante. Así que si estás en un proceso, seguí, te mando mucha fuerza!, y si aún no empezaste, capaz este nuevo año sea tu momento🗣⁣
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Que este 2022 este cargado de mucha compasión y amor a nosotros mismos y a los demás. Que aprendamos a vivir ligero y a confiar que hacemos lo mejor que podemos, con lo que tenemos💙⁣
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Gracias por seguirme, comentarme, escribirme, etc. Y un GRACIAS enorme a las personas que confían en mi su proceso. Soy muy agradecida con la vida por poder hacer lo que tanto amo! 🧠⁣
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Con muchísimo amor,⁣
Nicole.

Vamos a aclarar un tema esencial, a mi parecer. La gran diferencia entre ser sinceros vs andar por la vida dando opiniones sin importar el daño que puede hacerle al otro. O peor aún, dar opiniones que nadie te pidió. ⁣
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Ser sinceros no es decir lo que se te ocurrió (o lo que “analizaste”, “creíste” que al otro le podía ayudar). Teóricamente somos sinceros cuando simplemente no hacemos/decimos lo contrario a lo que creemos. Ahora, ¿qué significa eso en el día a día? Que cuando mi amiga/pareja/familiar etc me pregunta algo, yo le puedo decir lo que pienso (ya me preguntó, entonces ok, puedo decir) pero 𝐦𝐢𝐝𝐢𝐞𝐞𝐞𝐞𝐧𝐝𝐨 𝐦𝐢𝐬 𝐩𝐚𝐥𝐚𝐛𝐫𝐚𝐬! No hay necesidad de lastimar “para que entienda”. “Es que si no le digo así no entiende luego”. 𝘕𝘰 𝘗𝘦𝘱𝘢, 𝘯𝘰 𝘯𝘦𝘤𝘦𝘴𝘪𝘵𝘢𝘴 𝘩𝘢𝘣𝘭𝘢𝘳 𝘢𝘨𝘳𝘦𝘴𝘪𝘷𝘢 𝘱𝘢𝘳𝘢 𝘩𝘢𝘤𝘦𝘳𝘭𝘦 “𝘦𝘯𝘵𝘦𝘯𝘥𝘦𝘳” 𝘢𝘭𝘨𝘰 𝘢𝘭 𝘰𝘵𝘳𝘰. 𝘗𝘢𝘳𝘵𝘪𝘦𝘯𝘥𝘰 𝘥𝘦 𝘭𝘢 𝘣𝘢𝘴𝘦 𝘥𝘦 𝘱𝘰𝘳 𝘲𝘶é 𝘴𝘰𝘴 𝘷𝘰𝘴 𝘲𝘶𝘪𝘦𝘯 𝘵𝘪𝘦𝘯𝘦 𝘲𝘶𝘦 “𝘦𝘯𝘴𝘦ñ𝘢𝘳𝘭𝘦” 𝘢𝘭𝘨𝘶𝘯𝘢 𝘭𝘦𝘤𝘤𝘪ó𝘯? ⁣
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Hay formas y momentos de decir las cosas. No andes por la vida dando tu opinión, porque 1. No todos quieren escuchar y 2. Sos solamente responsable de tu vida. Que el otro se maneje como quiere. Vivamos ligero! No jodamos a los demás😅⁣
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Estaría bueno dejar de opinar sobre la vida de los demás y por otro lado, dejar de guiarnos por lo que los demás piensan, creen, suponen. Sacarnos las estructuras del “debería” y hacer lo que nos haga feliz (tratando siempre de no lastimar a nadie). 👀Hagas lo que hagas va haber gente a favor y gente en contra, no?.⁣
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PD: por un lado, no andes tampoco comentando tu vida con el pueblo si no querés escuchar opiniones. Y si querés comentar algo, pues seleccioná personas. Y por último, si alguien te dice “algo por tu bien”, agradécele su preocupación y hacele saber que ya verás vos cómo manejarte. Poné límites a las “ayudas” no solicitadas.⁣
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A veces al plantearnos metas para el siguiente año, lo hacemos bajo “qué se espera de mi”, “a mi edad ya debería…”, “a estas alturas tendría que..”, y personalmente cuando caí en cuenta de esto, decidí cambiar mi enfoque de evaluación. Al final terminaba siendo muy dura conmigo, sin parar a escuchar qué yo sentía querer, o necesitar. Entonces, si en estos días te planteas evaluar tu año y proyectar el que entra, quiero contarte un forma simple pero de mucha introspección que a mi me funciona e incluso, que me ayuda a sentir mis evaluaciones más profundas, reales conmigo misma. ⁣
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Lo voy a poner en pasos, pero no tenés que seguir tal cuál o hacerlos todos, sin embargo te sugiero te guíes lo más que puedas por esto: ⁣
1️⃣Escribir en una hoja las áreas más importantes de tu vida y puntuar del 1 al 7 cómo sentis que estuviste en esa área la mayoría del año (Obs: 1 es muy mal y 7 excelente; Obs 2: no cuentes situaciones puntuales, sino el año completo, con las subidas y bajadas que hubo en él)⁣
2️⃣Después de puntuar, deja de lado el papel y respira profundo, conectate en el cómo te querés sentir en cada área (pensar uno a uno, no todas juntas) el siguiente año. ⁣
3️⃣Y por último, volvé a tu papel y escribí en cada área el resumen de cómo querés verte el año que entra. Y pensa 3 acciones súper concretas que te pueden ayudar con tu situación actual a acercarte más a esa persona “ideal” del 2022. ⁣
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Te explico, éstas acciones serían el primer paso a dar, pero cuando las logres, vas a pasar a otras 3 y así sucesivamente durante el año. La idea es que como ya sabes cómo querés sentirte, verte, el cómo querés vivir esa área, esta visualización del paso 2 va ser de “camino” para las demás acciones, objetivos. Y ojo, si haces el paso 2 con real introspección, te puede ayudar con la motivación cuando las cosas no están yendo como esperabas, o tengas que aplicar un plan B. Pero sin esta visualización de quién o cómo quiero ser, a veces tendemos a salirnos del camino que queríamos. ⁣
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Pasa a las siguientes imágenes que te doy un ejemplo para ayudarte más concretamente 🤓⁣
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Este refrán me repito un montón cuando me doy cuenta que me estoy sintiendo mal por estar tratando de forzar las cosas. O me estoy preocupando por algo que no está dentro de mi control. ⁣
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Y otra cosa que hago es atender cómo me estoy contando la historia de lo que me está pasando. Te doy un ejemplo que “pillé” hace poco de algo que me decía yo siempre: “persona precavida vale doble”. Hija de mil!!!! Cómo no voy a caer en la necesidad de tener todo bajo control si básicamente (yo solita) puse en juego mi valía como persona! O sea, valgo más si estoy “un paso adelante” que el resto. 🤯⁣
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Puedo hablar un montón de esto, y seguro lo voy a hacer más adelante. Pero sólo quería dejar este post improvisado por si sirva de recordatorio: ⁣
1- Lo que tiene que ser, será. Da tu 100% y deja que la vida haga lo suyo (ya la pelota no está en tu lado de la cancha🏟⚽️)⁣
2- El cómo te hables va influir completamente en cómo te sientas y en cómo actúes (Bueno, los 3 se influyen mutuamente. Pero acá te hablo de hablar jugando a tu favor 🗣👏🏼) ejemplo: “No se enfrentarme a esta situación. Me cuesta un montón poner límites.. proba con➡️ “Todavía me cuesta un poco enfrentarme a la situación como quisiera. Voy a tratar de poner los límites de la mejor manera que ahora puedo hacerlo”⁣
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Comienzo con que te vendría bien (no tenés, ni debes nada) ir a terapia para trabajar en vos, en tus herramientas personales. En el mundo siempre vas a encontrarte con algún tipo de gente que te puede hacer daño, ya sea por diferentes formas de pensar, de actuar, de sentir etc. Considero que a todos nos hace bien tener un profesional para ajustar eso que ya no es funcional en nuestras vidas. Ajustar eso que ya no juega a tu favor. ⁣
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Hay veces que los “buenos” piden ayuda, y los “malos” siguen su vida. Puede ser verdad, pero dejame decirte dos cosas que tal vez te ayuden:⁣
1- No te compares. Seguí tu camino, no mires al costado, vos sólo jugá a tu favor.⁣
2- Saca ventaja. Varias veces más en la vida vas a cruzarte con gente que no te aporta muchas cosas buenas, entonces, ¿qué tal si aprendes a lidiar con esas personas?, busca herramientas que se ajusten a tu forma de ser, a tu vida, y que te ayuden a manejarte mejor con esas personas que no te suman. ⁣
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Cuando escucho gente diciendo cosas como “el/ella es quien tiene que ir al psicólogo”, lo único que puedo responder es 👉🏽 𝐚𝐲𝐮𝐝𝐚𝐭𝐞 𝐯𝐨𝐬, 𝐣𝐮𝐠𝐚́ 𝐚 𝐭𝐮 𝐟𝐚𝐯𝐨𝐫. 𝐄𝐥 𝐨𝐭𝐫𝐨 𝐭𝐢𝐞𝐧𝐞 𝐬𝐮 𝐯𝐢𝐝𝐚, 𝐬𝐮𝐬 𝐭𝐞𝐦𝐚𝐬, 𝐲 𝐩𝐫𝐢𝐧𝐜𝐢𝐩𝐚𝐥𝐦𝐞𝐧𝐭𝐞, 𝐬𝐮𝐬 𝐭𝐢𝐞𝐦𝐩𝐨𝐬. 𝐏𝐨𝐧𝐞́ 𝐞𝐥 𝐟𝐨𝐜𝐨 𝐞𝐧 𝐯𝐨𝐬, 𝐞𝐧 𝐭𝐮 𝐟𝐥𝐞𝐱𝐢𝐛𝐢𝐥𝐢𝐝𝐚𝐝 𝐩𝐚𝐫𝐚 𝐞𝐧𝐟𝐫𝐞𝐧𝐭𝐚𝐫 𝐥𝐨𝐬 𝐝𝐢𝐟𝐞𝐫𝐞𝐧𝐭𝐞𝐬 𝐨𝐛𝐬𝐭𝐚́𝐜𝐮𝐥𝐨𝐬 𝐝𝐞 𝐥𝐚 𝐯𝐢𝐝𝐚. 𝐓𝐞 𝐦𝐞𝐫𝐞𝐜𝐞𝐬 𝐬𝐞𝐫 𝐟𝐞𝐥𝐢𝐳, 𝐲 𝐬𝐨𝐬 𝐥𝐚 𝐮́𝐧𝐢𝐜𝐚 𝐩𝐞𝐫𝐬𝐨𝐧𝐚 𝐫𝐞𝐬𝐩𝐨𝐧𝐬𝐚𝐛𝐥𝐞 𝐝𝐞 𝐥𝐨𝐠𝐫𝐚𝐫 𝐞𝐬𝐨. ⁣
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📝Nota mental: No va a terapia el loco, el que tiene “problemas graves”. Va a terapia quien se quiere hacer responsable de ajustar cuestiones en su vida para jugar más a su favor. (Y, ¿quién no tiene algo por ahí suelto que puede solucionar para sentirse mejor, no? 🫂)⁣
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El perfeccionismo es una creencia utópica, que se disfraza de alcanzable y satisfactoria para entrar a nuestras vidas. Cuando apliqué la regla de las 3 R me di cuenta que puedo hacer las cosas lo mejor posible, manteniendo el juego a mi favor. ⁣Te explico por si te sirve. Las 3 R son ⬇️⁣⁣
𝐑𝐞𝐚𝐥𝐢𝐬𝐦𝐨: La realidad es que nadie es perfecto. A veces sentimos tanta presión e incluso damos nuestro 200% en convertirnos en alguien que no vamos a lograr ser (porque la perfección no existe). No podes ser el hijo perfecto, porque tampoco hay padres perfectos. Tampoco el empleado perfecto, porque ¿tu empresa es perfecta? ¿Tu jefe es perfecto? Ya entendés que tampoco vas a poder ser la pareja perfecta, verdad?. 👀Ojo, no te sugiero busques la perfección, pero sí la mejora continua. Tratar de ser mejores todos los días, entendiendo nuestra imperfección.⁣⁣
𝐑𝐞𝐬𝐩𝐨𝐧𝐬𝐚𝐛𝐢𝐥𝐢𝐝𝐚𝐝: Asumir responsabilidades desde chicos es bueno, pero 👀 hay un límite. Las responsabilidades en exceso nos llevan a ser muy estructurados, muy cerrados, y eso es malo para la creatividad (necesitamos creatividad para resolver cualquier situación de la vida. Para ver alternativas. Para ver salidas en situaciones no conocidas etc). ✔️responsabilidad creciente pero no excesiva.⁣⁣
𝐑𝐞𝐬𝐩𝐞𝐭𝐨 (al entorno, y a uno mismo): Con comentar “esto no es lo que quiero”, o “es esto lo que quiero” es el principio del auto-respeto, que no significa faltar respeto a los demás, pensá que si vos no respetas, difícilmente el otro lo haga.⁣
Imaginate que cuando estás siendo esta persona perfecta es como si fueses un papel plano, sin baches, ni subidas o bajadas. La realidad es que es algo insostenible, porque no das cabida a la complejidad que nos toca vivir como seres humanos. Si te guías por la mejora continua, si aceptas tus fallas y vivís basándote en tus valores, vas a tener más flexibilidad, más movimiento de cintura como se suele decir 🕺🏽💃🏽, y 𝘦𝘴𝘵𝘰 𝘵𝘦 𝘱𝘦𝘳𝘮𝘪𝘵𝘦 𝘶𝘯𝘢 𝘷𝘪𝘥𝘢 𝘤𝘰𝘯 𝘮á𝘴 𝘰𝘱𝘰𝘳𝘵𝘶𝘯𝘪𝘥𝘢𝘥𝘦𝘴, 𝘦𝘴𝘱𝘦𝘤𝘪𝘢𝘭𝘮𝘦𝘯𝘵𝘦 𝘤𝘶𝘢𝘯𝘥𝘰 𝘢𝘭𝘨𝘰 𝘯𝘰 𝘴𝘢𝘭𝘨𝘢 𝘤𝘰𝘮𝘰 𝘦𝘴𝘱𝘦𝘳𝘢𝘣𝘢𝘴.⁣⁣
⁣⁣
Inspirado en el podcast “Entiende tu mente”.

Hoy día sigue habiendo algo de rechazo social hacia las personas que actúan poniendo límites. Esto porque muchas veces nos enseñaron a ser complacientes, y cuando uno pone límites y atiende lo que realmente desea, independientemente a lo que se espera de el/ella, las personas tienden a verlo como algo egoísta. (Dicen por ahí que la gente que más se enoja con tus limites, es la que más se aprovechaba de la falta de ellos 😱). Y otras veces pasa que la persona trata de poner límites pero desde la rabia de haber sido sobrepasado/a en algún momento, entonces más que poner límites, actúa con agresividad.⁣
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Para poner límites de manera adecuada hay que actuar de forma asertiva.. y esto es cuestión de práctica, ya que lo más probable es que no te hayan enseñado a ponerte en primer lugar (cosa que no implica estés pisoteando o dejando de lado al otro. Sólo no te dejas de escuchar, y estás atento/a a no dejar de jugar a tu favor).⁣
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Te doy cinco cualidades que podés comenzar a poner en práctica para actuar más asertivamente (para no ser agresivo al tratar de poner límites)⁣
1️⃣ Tus emociones aparecen para informarte algo. Busca identificarlas, y expresarlas con respeto. (Mejor si las expresas buscado soluciones, más que resaltando problemas)⁣
2️⃣ Trata comunicar las cosas de manera clara y honesta.(Ojo, esto no quita que uses la diplomacia. El sincericidio tampoco funciona🤨)⁣
3️⃣ Una vez que decidas algo, lleva a acabo. No esperes que todos estén conforme con tu decisión (La persona que vive las consecuencias al final, ¿quién es?)⁣
4️⃣ No cedas o evites una situación para evitar conflictos. Mejor trata de llegar a acuerdos. ⁣
5️⃣ Respeta tus límites poniendo en practicar hacer valer tus derechos (te dejo en la imagen siguiente alguno de ellos)⁣
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Al final, el poner límites y ser asertivo colabora a mejorar la autoestima, por ejemplo no te sentís ni inferior ni superior a los demás. También sentís satisfacción en tus relaciones y respeto por vos mismo/a. Y claro, la sensación de autocontrol, que al final es a lo que apuntamos, no? 😇🌱⁣

Cuando hablamos de una persona pasivo-agresiva, en general hablamos de alguien que no tiene la capacidad emocional de mostrar rabia o enojo de forma sana, por lo que se acostumbró a reprimir esas emociones, y se relaciona con los demás mediante agresividad… pero ojo 👀 de forma muuy sutil. Disfrazar esas emociones para que parezcan normales, es una de sus estrategias. ⁣
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🔺Te aclaro algo, muchas veces podemos actuar de forma pasivo agresiva.. por ejemplo cuando no queremos caer mal a alguien, o cuando queremos evitar discusiones ➡️ Podemos ser pasivo-agresivos cuando no regulamos la emoción que sentimos.⁣
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Solución 🔛 recordá que tenés derecho a expresarte. Tenés derecho a no pensar igual a otros, o incluso a cambiar de opinión. Trata siempre de hablar respetando al otro, Y A VOS!. ¿No te parece mejor perder una relación, que tener que dejarte de lado a vos, tus derechos y tus necesidades, por retener a un otro? (𝘈𝘱𝘭𝘪𝘤𝘢𝘭𝘰 𝘢 𝘤𝘶𝘢𝘭𝘲𝘶𝘪𝘦𝘳 𝘵𝘪𝘱𝘰 𝘥𝘦 𝘳𝘦𝘭𝘢𝘤𝘪ó𝘯) ⁣
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PD: Si alguien te está hablando de forma pasivo-agresiva, podes probar (con respeto) decirle: “Creo que no me estás diciendo lo que me querés decir. Podes decirme de una forma más directa, así no me hago la película y evitamos conflictos?”. También podes analizar si estás siendo lo suficientemente abierto/a para que el otro se exprese contigo. ⁣
PD2: No tenemos “culpa” de no saber ser asertivos. Pero sí tenemos la 𝐫𝐞𝐬𝐩𝐨𝐧𝐬𝐚𝐛𝐢𝐥𝐢𝐝𝐚𝐝 de cambiarlo. ⁣
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Te dejo en las siguientes imágenes algunas características de las personas pasivo agresivas 🥵⁣
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¿De verdad crees que esto te evita una posible decepción?.. ¿Y si te digo que más bien te quita el disfrute que puedas llegar tener? 😬⁣
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Muchas veces tenemos la falsa creencia que podemos no ilusionarnos ante una posible nueva relación, un posible viaje o un posible nuevo trabajo, etc. Pero dos cosas👀.⁣
La primera es que 𝐧𝐨 𝐡𝐚𝐲 𝐦𝐚𝐧𝐞𝐫𝐚 𝐪𝐮𝐞 𝐯𝐢𝐯𝐚𝐬 𝐮𝐧 𝐩𝐫𝐨𝐜𝐞𝐬𝐨 𝐪𝐮𝐞 𝐩𝐮𝐞𝐝𝐚 𝐝𝐚𝐫𝐭𝐞 𝐚𝐥𝐞𝐠𝐫𝐢́𝐚 𝐝𝐞 𝐚𝐥𝐠𝐮́𝐧 𝐦𝐨𝐝𝐨, 𝐬𝐢𝐧 𝐢𝐥𝐮𝐬𝐢𝐨𝐧𝐞𝐬 😅, y te diría que qué suerte que no podés no ilusionarte!! Mediante la ilusión tenemos fuerzas cuando las cosas se ponen difíciles. Gracias a esa esperanza podemos ver más soluciones que obstáculos en el camino! Así que por favor, no dejes de ilusionarte. 💭⁣
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Y lo segundo, no te olvides que "𝐧𝐚𝐝𝐢𝐞 𝐭𝐞 𝐪𝐮𝐢𝐭𝐚 𝐥𝐨 𝐛𝐚𝐢𝐥𝐚𝐝𝐨"💃🏽🕺🏽. Disfruta el proceso, independiente de la forma en que termine, disfruta tu crecimiento, tu aprendizaje, tus metidas de pata, tus noches de preocupación, y tu satisfacción al haber terminado cualquier proceso (incluso el de una relación fallida) disfrutando de todo lo vivido. ¿O crees que alguien te devuelve ese baile?⁣
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Es cierto que la vida es una, pero por ahí escuché que si vivimos disfrutando y buscando ser felices, con una vida basta y sobra! 😉⁣
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El aprender a disfrutar del proceso es una tarea de día a día, donde tenemos que decidir independiente a los obstáculos, bailar para ser auténticamente felices (manera consciente).💛⁣
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PD: ¿Por qué "bailar para ser auténticamente felices"?.. Respuesta: ¿𝐏𝐚𝐫𝐚 𝐪𝐮𝐞́ 𝐨 𝐪𝐮𝐢𝐞́𝐧 𝐦𝐚́𝐬 𝐛𝐚𝐢𝐥𝐚𝐫𝐢́𝐚𝐬 𝐬𝐢 𝐧𝐨 𝐞𝐬 𝐛𝐮𝐬𝐜𝐚𝐧𝐝𝐨 𝐭𝐮 𝐟𝐞𝐥𝐢𝐜𝐢𝐝𝐚𝐝? 🤫 ⁣

El autoestima vamos a entender como el sentimiento de valía y respeto hacia uno mismo. Para poder tener una adecuada autoestima uno de los requisitos es el 𝐚𝐮𝐭𝐨𝐜𝐨𝐧𝐨𝐜𝐢𝐦𝐢𝐞𝐧𝐭𝐨, el saber quién sos, el lado luminoso y también el lado oscuro que tenés. Por otro lado, requiere de la 𝐚𝐮𝐭𝐨𝐚𝐜𝐞𝐩𝐭𝐚𝐜𝐢ó𝐧, y acá es muy importante entender la diferencia entre 𝘴𝘦𝘳 𝘺 𝘦𝘴𝘵𝘢𝘳. ⁣⁣⁣⁣⁣
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Es muy diferente decir "soy amargado/a" que decir "estoy amargado/a". Si te referís a vos como que "𝐬𝐨𝐬" amargado/a, te puede llevar a pensar que nunca vas a poder dejar de serlo, es como que el "ser así" ya te determina (y te terminás resignando). Pero si "𝐞𝐬𝐭𝐚́𝐬" amargado/a, entendés que no siempre vas a estar de mal humor, incluso podés definir en qué situaciones te pones mal. Y si suele ser algo recurrente y no te gusta, podés empezar a trabajar y entender de dónde sale el mal humor y qué tenés que hacer para modificarlo. ⁣⁣⁣⁣⁣
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👀 Es casi seguro que hasta hoy seguís refiriéndote a vos misma/o con una característica que cargás hace años, como el decir "soy desordenada/o", ya que antes en tu familia te decían que eras desordenada/o, y todavía te etiquetas así a pesar de hoy tener más orden en tu vida. Las definiciones personales hay que revisarlas cada cierto tiempo y modificar todas aquellas ideas que se metieron en tu cabeza de cómo eras o sos, y redefinir según como querés ser. ⁣⁣⁣⁣⁣
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✔️Para vivir según tus valores y alcanzar tus metas en todas las áreas de tu vida, necesariamente tenés que conocerte y cambiar lo que no te hace bien para amar quién sos. ⁣⁣
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“Anteriormente el padre tenía la meta de satisfacer las necesidades básicas de los hijos, de proveer, ahora se agrega satisfacer también la parte emocional, y estar presente en la todas las áreas de desarrollo de los hijos“ dice una partecita de mi primera publicación en ABC 🗞😉⁣
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Feliz día del padre a todos los que ejercen su rol haciendo lo mejor que pueden, buscando ser su mejor versión y dando a sus hijos el amor tan incondicional de un padre 👨🏻. También un enorme gracias a los que ya no están, pero dejaron en sus hijos un amor que permanece presente siempre. ⁣
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Y por último, un enorme GRACIAS a mi pa, mi inspiración y mayor ejemplo🥰 te amo papi!