Tricot

Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!".

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: "Приема на работу нет. Работа передается по наследству".

Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живёт, оказался пьяным гостем из будущего.

В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске.

- У вас есть хобби?
- Да, но жена просит, чтобы я закодировался...

Если вы заблудились в лесу, не паникуйте.
Посмотрите на мох на деревьях.
Зелёный цвет успокаивает.

Покупка еды, это буквально инвестиция в г***о

- Светка, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ!
- Закатай губу и надень очки! Здесь написано - СТРЕПСИЛС.

Когда уже в магазинах будет продаваться сухой корм для человека, со всеми витаминами и нужными микроэлементами.
И на упаковке чтоб было обозначено: этот для молодых, а этот для взрослых, с чувствительным пищеварением и для тех у кого нет секса.

- Мужчина, какие у вас красивые дочки.
- Семена дать?

Моя девушка - адвокат. Когда я прихожу с работы разъярённый и злой на весь мир, она гладит меня по голове и нежным сочувствующим голосом говорит: "Ну, хочешь - завали их всех, а я тебя оправдаю".

- Ты кто по профессии?
- Венеролог.
- Я тоже астрономию люблю...

Приезжает итальянец в Россию.
Середина марта - народные гуляния. Заходит в ресторан, заказывает:
- Мне что-нибудь национальное.
Ему приносит заказ.
Он долго смотрит в тарелку - потом спрашивает у официанта:
– Почему в моей пицце совершенно нет начинки?
– Это традиционный русский рецепт, называется блины.

Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать.
- Как у вас там дела?
- Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.

Как объяснить эмоциональным качелям, что я уже накатался...

Tricot updated their business hours.

It's now easier to email Tricot