Психолог Ірина Басіста. Шлях до істинного «Я»

СТЫД, ВИНА И ОТВЕРЖЕНИЕ В ВОСПИТАНИИ
⠀
Стыжение, запугивание, заталкивание в вину и отвержение – основные методы воспитания несознательного и отчаявшегося родителя, который не знает, что делать, и злоупотребляет своим положением и родительской властью.
⠀
Ребенок легко верит, что он какой-то не такой, и потом живет с этим годами.
⠀
Ребенок не обладает достаточной информацией о мире, чтобы не бояться того, чем его пугают. И потом этот страх остается в подсознании и управляет уже взрослым человеком.
⠀
Ребенок еще не может прямо и ясно объяснить, почему он делает то или иное действие. Вина за то, что он сделал, дает ему еще меньше шансов разобраться в себе.
Ребенок так нуждается в привязанности, что может стать удобным для родителей, лишь бы не быть отвергнутым и остаться с ними.
⠀
Управление эмоциями ребенка через базовые страхи и потребности оставляет его эмоциональную жизнь на уровне выживания и не позволяет подняться на другой, этический уровень, на котором есть любовь, принятие, жизненные принципы, ради которых стоит жить, и все то, что приносит счастье.
⠀
Дети, которых стыдили, пугали, обвиняли и отвергали, вырастают и превращаются в удобных для общества взрослых, при этом несчастных, депрессивных и лишенных жизненной энергии. Они спотыкаются внутри себя и не доносят своих чувств до окружающих. Они редко бывают по-настоящему счастливы и довольны. Они не достигают своих целей, потому что для этого нужна смелость и конструктивная агрессия, а она застревает внутри и разрушает личность.
⠀
И родителям стоит сначала задуматься об этом, прежде чем выбирать методы воспитания. Нет ли в вашем родительском арсенале еще немного любви, принятия, созерцания, присутствия и конструктивной агрессии? Возможно, это поможет не так быстро и эффективно, зато не покалечит. И даст шанс в будущем на и исполнение мечты и гармоничную счастливую жизнь рядом с близкими.

Аглая Датешидзе

Коротко о влиянии травмы на жизнь человека.

ИЗВИЛИСТЫЙ ПУТЬ ПСИХОТЕРАПИИ

Поделюсь секретом, хорошее качество жизни даётся (не очень)легко и просто.

Ну что ж, начнём, что пойдёт не так:

Вы перестанете быть удобными для других - и это повлечёт за собой изменения круга общения;

Вы будете осознавать и распознавать психологические игры - и вам нужно будет прикладывать усилия, что бы не включаться в игры или выходить из них;

Вы будете говорить «нет» другим и «да» себе - и вас будут обвинять в эгоизме;

Вы будете чувствовать и распознавать обесценивание - сначала будете это переживать, а потом не позволять делать это с вами. И вначале пути это не очень легко, нужна будет поддержка;

Вы перестанете играть в игры и будете просить напрямую поглаживания, поддержку и сталкиваться с ответами «да», а иногда «нет» - это неприятно, зато вы перестанете ждать там, где не получите - это реальность и она такова, тут место для печали ;

Вы начнёте видеть, выходить и не входить в симбиотические отношения. А это требует внутренней силы и стойкости;

Вы будете чувствовать ответственность за свою жизнь, чувства и мысли - и другие будут хотеть подкинуть ответственности и за них;

Зато:

Вы почувствуете и осознаёте, что вы выросли;

Вы почувствуете свою силу и окейность;

Вы вкусите вкус свободы и при этом ощущая свои границы и границы других;

Вы ощутите свою силу. Силу и потенциал с которым родились;

Вы снова подружитесь со своим внутренним свободным ребёнком, и увидите сколько в нем творчества, идей и любви к жизни;

Вы узнаете свои ограничения и возможности, и тут придёт безусловная любовь к себе;

И мир станет таким, в котором есть место уюта и безопасности, и другие -появятся именно «свои», с которыми хорошо!

И вы скажете тихо себе:
Я есть такой, какая есть - и мне хорошо с собой!

(С)

9 ТАК НАЗЫВАЕМЫХ СЕКРЕТОВ, КОТОРЫЕ ПСИХОТЕРАПЕВТЫ ХОТЕЛИ БЫ, ЧТОБЫ ВЫ ЗНАЛИ❤️

1. Мы, скорее всего, были на вашем месте
Люди становятся психотерапевтами по какой-то причине. Большинство знакомых мне боролись с тревогой и / или депрессией на каком-то этапе своей жизни. Многие пережили травму. У кого-то есть члены семьи с психическими заболеваниями, а специалисты по лечению наркомании могут сами находиться на этапе выздоровления от зависимости. Наш жизненный опыт помогает нам понимать наших клиентов, проявлять сочувствие и делиться навыками или знаниями, которые помогли нам самим.

2. Эксперты - не мы
Безусловно, мы долго обучались, ходили на тренинги, изучали теорию и различные техники, но именно вы - эксперты по своей жизни. Мы же, в свою очередь - ресурс, который вы можете использовать на пути к психическому здоровью. И мы здесь для того, чтобы помочь вам.

3. Мы беспокоимся, что делаем недостаточно
После сеансов мы, порой, беспокоимся о том, хорошо ли провели сеанс и не совершили ли где-то ошибку. Нам важно быть эффективными и что-то действительно менять. Мы беспокоимся о наших клиентах. Мы с коллегами иногда обсуждаем желание помочь клиентам еще больше, но наши возможности ограничены.

4. Нам нужна обратная связь
Пожалуйста, рассказывайте нам, что работает, а что нет. Мы можем менять подходы и техники. Мы хотим знать, что подходит и помогает вам лучше всего. Терапия наиболее эффективна, когда мы получаем от вас обратную связь.

5. Мы часто перегружены работой и нам недоплачивают
У меня есть степень магистра и лицензия психотерапевта, но вы, вероятно, удивитесь тому, как мало мне платят. Необходимость соблюдать строгие стандарты производительности не оставляет нам времени на обед, требуя принять восемь клиентов подряд. Мы втискиваем обед в пятиминутные перерывы между клиентами и второпях сдаем отчетность. Это утомительно. Но, тем не менее, мы стараемся сделать все возможное для наших клиентов. К сожалению, из-за низкой заработной платы и строгого графика работы, психотерапевты в государственных учреждениях не задерживаются надолго, а переходят на более высокооплачиваемую работу в частные клиники или открывают частную практику после получения опыта.

6. Иногда мы все еще боремся с собственным психическими расстройствами
Психотерапия - это стрессовая работа и, как психотерапевт, я работаю над тем, чтобы мои личные проблемы не влияли на нее. Часто клиенты полагают, что я являюсь для них примером, поскольку помогаю им улучшить самочувствие. Но я также борюсь со своим собственным психическим заболеванием и знаю, что никогда не буду абсолютно стабилен. В то же время у меня есть техники и знания для улучшения психического здоровья, которым я также обучаю своих клиентов.

7. Мы все разные
Часто клиенты говорят мне: «Вы все говорите одно и то же». Это не совсем так. Мы можем использовать аналогичные подходы и обучать сходным навыкам, но наш спектр подходов и стилей достаточно широк. Когда к нам приходит новый клиент, мы можем начать с обучения популярным навыкам - это достаточно типичный подход, поскольку они доказали свою эффективность в исследованиях среди широкого круга клиентов. Но по мере того, как мы узнаем уникальные потребности клиента, мы можем использовать отличные подходы и методы для данного конкретного случая. Все мы обучены различным методикам. В то же время каждый привносит что-то свое в терапию или может иметь уникальную специализацию.

8. Терапия больше про взаимоотношения, нежели результаты
Терапия не дает гарантий, но мы стараемся создать ощущение безопасного места, где с каждым будут считаться и принимать таким, какой он есть. Находясь в такой обстановке и будучи открытыми терапии, клиенты преображаются. У меня есть как клиенты, которых терапия кардинально изменила, так и те, кто все еще приходят каждую неделю и продолжают бороться. Как терапевт я готов пройти с каждым из них путь, каким бы он ни был.

9. Каждый может получить пользу от терапии, но терапия может быть не для всех
У всех есть проблемы, требующие помощи. Каждый может извлечь выгоду из безопасного пространства с сострадательным человеком, который хотел бы иметь возможность оказать поддержку. Но в то же время не всем нравится терапия. Некоторые люди находят другие занятия или возможности более терапевтическими, нежели сидеть с незнакомцем и делиться своими мыслями и чувствами. Если терапия не для вас, то ничего страшного. Но я верю, что каждый может извлечь выгоду из терапии, будучи к ней открытым.

Если эти «секреты» не отпугнули вас, я призываю вас дать терапии шанс. Есть много терапевтов, которые, как и я, были бы рады попытаться помочь вам. Клиенты часто говорят мне, что они удивлены тем, насколько полезна терапия. Если вы боретесь, пожалуйста, обратитесь к кому-нибудь за помощью. Мы как психотерапевты готовы помочь вам.

Автор F00-F99

Просто удивительная притча, которая научит знать себе цену и быть более уверенным в себе.
Однажды к Мастеру пришёл молодой человек и сказал:

– Я пришёл к тебе, потому что чувствую себя таким жалким и никчёмным, что мне не хочется жить. Все вокруг твердят, что я неудачник, растяпа и идиот. Прошу тебя, Мастер, помоги мне!

Мастер, мельком взглянув на юношу, торопливо ответил:

– Извини, но я сейчас очень занят и никак не могу тебе помочь. Мне нужно срочно уладить одно очень важное дело, – и, немного подумав, добавил: – Но если ты согласишься помочь мне в моём деле, то я с удовольствием помогу тебе в твоём.

– С… с удовольствием, Мастер, – пробормотал тот, с горечью отметив, что его в очередной раз отодвигают на второй план.

– Хорошо, – сказал Мастер и снял со своего левого мизинца небольшое кольцо с красивым камнем.

Возьми коня и скачи на рыночную площадь! Мне нужно срочно продать это кольцо, чтобы отдать долг. Постарайся взять за него побольше и ни в коем случае не соглашайся на цену ниже золотой монеты! Скачи же и возвращайся как можно скорее!

Юноша взял кольцо и ускакал. Приехав на рыночную площадь, он стал предлагать кольцо торговцам, и те поначалу с интересом разглядывали его товар.

Но стоило им услышать о золотой монете, как они тут же теряли к кольцу всякий интерес. Одни открыто смеялись ему в лицо, другие просто отворачивались, и лишь один пожилой торговец любезно объяснил ему, что золотая монета – это слишком высокая цена за такое кольцо и что за него могут дать разве что медную монету, ну в крайнем случае серебряную.

Услышав слова старика, молодой человек очень расстроился, ведь он помнил наказ Мастера ни в коем случае не опускать цену ниже золотой монеты. Обойдя весь рынок и предложив кольцо доброй сотне людей, юноша вновь оседлал коня и вернулся обратно. Сильно удручённый неудачей, он вошёл к Мастеру.

– Мастер, я не смог выполнить твоего поручения, – с грустью сказал он. – В лучшем случае я мог бы выручить за кольцо пару серебряных монет, но ведь ты не велел соглашаться меньше, чем на золотую! А столько это кольцо не стоит.

Ты только что произнёс очень важные слова, сынок! – отозвался Мастер. – Прежде, чем пытаться продать кольцо, неплохо было бы установить его истинную ценность! Ну а кто может сделать это лучше, чем ювелир? Скачи-ка к ювелиру да спроси у него, сколько он предложит нам за кольцо. Только что бы он тебе ни ответил, не продавай кольцо, а возвращайся ко мне. Юноша снова вскочил на коня и отправился к ювелиру.

Ювелир долго рассматривал кольцо через лупу, потом взвесил его на маленьких весах и, наконец, обратился к юноше:

– Передай Мастеру, что сейчас я не могу дать ему больше пятидесяти восьми золотых монет. Но если он даст мне время, я куплю кольцо за семьдесят, учитывая срочность сделки.

– Семьдесят монет?! – юноша радостно засмеялся, поблагодарил ювелира и во весь опор помчался назад.

– Садись сюда, – сказал Мастер, выслушав оживлённый рассказ молодого человека. – И знай, сынок, что ты и есть это самое кольцо. Драгоценное и неповторимое! И оценить тебя может только истинный эксперт. Так зачем же ты ходишь по базару, ожидая, что это сделает первый встречный?

Источник: интернет

Типичные раны дочерей нелюбящей матери.

НЕУВЕРЕННОСТЬ.
Нелюбимая дочь не знает, что заслуживает любви и внимания; она выросла в среде, где ее игнорировали, не слышали или критиковали по малейшему поводу. В ее голове звучит голос матери, сообщающий, какой она не является — умной, красивой, доброй, любящей, дельной. Этот голос так и будет отравлять ей радость от достижений и мешать раскрываться талантам, если не заставить его умолкнуть. Некоторые нелюбимые дочери рассказывают, что у них присутствует ощущение, будто они «дурят людей», и страх, что в момент триумфа «правда раскроется». Это мнимое мошенничество может прекрасно уживаться с впечатляющими успехами. Другие буквально раздавлены лавиной критики или постоянным ощущение заброшенности и отверженности, в результате чего становятся хроническими неудачницами. По злой иронии, добиваясь меньшего, чем могли бы, или, хуже того, занимаясь саморазрушением, они лишь убеждаются, что матери были правы на их счет.

НЕДОВЕРЧИВОСТЬ.
Восприимчивая и любящая мать учит свое дитя, что мир безопасен, что это место, где его нужды удовлетворяются, вопросы не остаются без ответов и кто-нибудь поддержит в случае неприятностей или трудностей. Дочери с надежной привязанностью нетрудно положиться на людей, она не чувствует себя уязвимой, доверяя другим в силу своего мировосприятия и уверенности в собственных суждениях. Перед нелюбимой дочерью мир предстает совершенно иным — полным угроз и населенным людьми, способными ранить или подвести. Проблема с доверием проистекает из чувства фундаментальной ненадежности отношений с матерью и распространяется как на дружеские, так и на любовные связи.
Все дочери с ненадежным типом привязанности имеют проблемы с доверием, хотя и в разных проявлениях. Женщина с тревожным типом привязанности постоянно ждет, что ее предадут, замечая в любом слове, жесте и выражении лица собеседника признаки того, что нужно быть начеку. Она нуждается в постоянном подтверждении, что может доверять, и по иронии судьбы ее настороженность часто порождает отношения, характеризующиеся крайней эмоциональной нестабильностью, что, разумеется, лишь усиливает тревожность.
Женщина с избегающим типом привязанности исходит из того, что полное доверие, делающее ее уязвимой, — это ужасная ошибка. При избегающе-отвергающей привязанности она делает своим жизненным принципом «никому не верю», чтобы никому не позволить перехватить инициативу, при тревожно-избегающей — в силу потребности защитить себя.

СЛОЖНОСТИ С УСТАНОВЛЕНИЕМ ГРАНИЦ.
Восприимчивые матери с младенчества учат детей здоровой мере зависимости и независимости, уважая их эмоциональное и физическое личное пространство, в которое не вторгаются. Это подкрепляет как самостоятельное «я» ребенка («ты это ты, и это хорошо»), так и ощущение надежной связи («если ты упадешь, мамочка будет рядом и поможет тебе»). Напротив, нелюбимой дочери, которую игнорировали, сложно почувствовать себя независимой личностью, поскольку она слишком сосредоточена на том, чтобы добиться внимания матери. Ту же роль она зачастую играет во взрослой жизни, самозабвенно ублажая других и страдая от неспособности сказать «нет».
Она буквально растворяется в отношениях, потому что не понимает, как функционируют границы между людьми, и это может привести к повторению ее худшего кошмара — игнорирования.
Дочери нетерпимых и беспардонных матерей, совершенно не уважающих личное пространство, могут путать защитную броню или крепостную стену с тем, что составляет здоровую психическую границу.
Еще более серьезная проблема заключается в том, что неспособность правильно устанавливать границы личного пространства и непонимание их важности делает почти невозможным создание и поддержание нормальных отношений, пока женщина не переместит неосознанные уроки, усвоенные в детстве, в область осознаваемого и не изменит образ действий.
НЕАДЕКВАТНАЯ САМООЦЕНКА.
Мы узнаем, кто мы, наблюдая, с каким выражением лица смотрят на нас другие люди, особенно матери, и как они реагируют на нас, наши слова и поступки. Один за другим эти сигналы с самого раннего детства формируют самовосприятие. Любящая и чуткая мать помогает ребенку не только составить позитивное представление о самом себе, но и принять себя. Принятие позволяет видеть себя как целостную личность со всеми достоинствами и недостатками. Главное, вы можете очень многого добиться, не будучи совершенством, потому что знаете, что вас в любом случае будут любить и принимать.
К сожалению, ничего этого не происходит, если мать не любит свою дочь.
Поскольку поведение матери непосредственно влияет на самовосприятие ребенка, всем нелюбимым дочерям сложно взглянуть на себя объективно. Многие впитали материнское прене брежение и уничижение, став чрезмерно самокритичными — привыкнув объяснять любую неудачу или проблему не обстоятельствами, а особенностями своей личности и чертами характера, и считая себя ничтожествами или неудачницами.

ГИПЕРЧУВСТВИТЕЛЬНОСТЬ.
Для многих дочерей слова и жесты являются эмоциональными триггерами, заставляющими вспомнить, как с ними обращались в детстве. Груз неосознанного и непроанализированного прошлого мешает им идти по жизни в настоящем. Чувствительность к пренебрежительному отношению, реальному и воображаемому, и острая реакция на любую критику чрезвычайно непродуктивны и сильно осложняют жизнь.
Женщина может воспринимать добродушное подшучивание как критику, одержимо прокручивать в уме случайно брошенную фразу. В силу своего детского опыта она склонна видеть тайный смысл в ничего не значащих ситуациях и ошибочно трактовать намерения и мотивы других людей.
Гиперчувствительность усугубляется неумением управлять эмоциями.

ПОВТОРЕНИЕ СВЯЗИ С МАТЕРЬЮ ВО ВЗРОСЛЫХ ОТНОШЕНИЯХ. Бессознательные паттерны — ментальные модели отношений — влекут нас к привычному. Это прекрасно для человека с надежной привязанностью: его привлекают друзья и возлюбленные, являющиеся надежными людьми, способные открыться перед другими, искренне нуждающиеся в тесных узах и наслаждающиеся ими.
К сожалению, и люди с ненадежной привязанностью тянутся к тому, что им хорошо знакомо, и оказываются в отношениях, которые в конечном счете делают их несчастными, но тем не менее «комфортны», поскольку привычны.
Поиск зоны комфорта, в которой нет ничего комфортного, вынуждает нелюбимую дочь стремиться к связям, в которых она чувствует себя так же, как в детстве.

«Нелюбимая дочь»
Пег Стрип

О психотерапии, о реалиях и мифах. Психотерапия - это отношения и процесс, который не предусматривает «волшебную таблетку и пендель». Тут необходимо открывать себя для себя!

Психотерапия — не то, чем кажется. Почему не стоит ждать от терапевта чудесного решения всех своих проблем Не волшебство и не панацея: психотерапия не решит за вас ваших проблем и создаст новые.

#одетях #дляродителей
Главная потребность ребёнка в отношениях с родителями - ощущать себя в безопасности. Бить НЕЛЬЗЯ- договаривайтесь!

Светлана Ройз: "Если родители счастливы и адекватны – могут справиться со сложностями без наказаний" - Promum Как часто гуляя на детской площадке, Вы видите, что мама бьет сына, папа кричит на дочь или один и тот же ребенок ежедневно обижает всех детей во дворе?

Качество отношений можно улучшать, а можно портить и делать их невыносимыми.
Статья о том, чего не стоит делать в отношениях.

Кто виноват, что отношения разваливаются. Зачастую, говоря про отношения между мужчиной и женщиной, люди подразумевают, то каким опытом они владеют в этом вопросе, причем, не, всегда акцентируя внимание ...

#одетях

Фильмы о детской психологии, теории привязанности «Я и другие \ Психологические эксперименты в СССР». Режиссер: Феликс Соболев. Научно-популярный фильм, который приглашает взглянуть на себя в других людях и задумат...

#воспитаниедетей

Так НЕ БЫВАЕТ, чтобы воспитывать послушным, а вырос независимым "Делай уроки! Убери тарелку! Почисти зубы!" И так раз сто. Знакомо?

#отношения
http://www.psychologies.ru/couple/my-vmeste/36-voprosov-chtobyi-snova-vlyubitsya/

36 вопросов, чтобы (снова) влюбиться Это похожее на магию упражнение трудно воспринимать всерьез. Но опросник, разработанный 20 лет назад американским психологом Артуром Ароном, действительно способе...

Из книги "Все мои дети". (Реперентинг - метод лечения шизофрении) перевод с английского Соковниной М.С. Из главы 1. Сейчас четыре утра, я все еще со вчерашнего дня взволнована свадьбой нашей дочери Элизабет, и я не уверена, чт ...

Про быть собой...

« Будь собой» как новомодный или трендовый слоган звучит со всех источников. Многие твердят, слушай себя и своё сердце. Хорошо звучит, прям и хочется быть собой, делать то, что хочу. Возможно, для кого то это проще простого, но таких людей и не нужно призывать к себе, они и так уже там.

Быть собой - это знать ответы на вопросы кто я, какая я, какие мои желания и чего хочу именно я, как я хочу и могу проявлять себя в этом мире...

И путь к этому не начинается с понедельника или вечером решил быть собой и утром проснулся и уже ты это ты.

В психотерапии это путь... я его называю путь к себе:
1. Ты учишься отличать свои эгосостояния родителя, ребёнка и взрослого;
2. Затем, учишься справляться с силой контролирующего родителя и усиливаешь внутреннего заботливого и поддерживающего родителя;
3. За этим деконтаминация взрослого эгосостояния, тоесть освобождение от верований ребёнка и родительских установок;
4. Находишь и знакомишься со своим внутренним ребёнком, а научившись отличать адаптивного или бунтующего ребёнка открывается доступ к спонтанному ( свободному ) ребёнку!

И вуа-ля ты можешь быть собой!
Желаю Вам быть собой, чувствовать себя и свои потребности, доверять себе.

#воспитаниедетей

Рекомендации по воспитанию на разных стадиях развития ребенка (Памела Левин) | ArtPsy.Pro Практические рекомендации по воспитанию детей в соответствии со стадиями развития от психолога, транзактного аналитика Памелы Левин.

Перестать страдать и начать жить счастливо, хороший вызов себе и своему окружению.
На каждом уровне своего развития я теряла старые связи и находила новые, а есть и те, которые остаются со мной до сих пор.
А что выбираете вы?

«Культ страдания»: Как украинцам перестать быть несчастными Объясняет психолог, семейный консультант-медиатор Мария Фабричева

13 фактов о моем пути профессионального становления, интересно? Ставьте ❤️, спасибо и начнём: .
🌿на психолога поступала дважды в 2002 и в 2009, вторая попытка была удачной.
🌿я почти десять лет развиваю свои навыки психолога и психотерапевта без перерывов; обучаюсь ремеслу психотерапевта з 2009 г.;
🌿читаю не менее 30 книг по профессиональной тематике в год ;.
🌿я сама прошла курс психотерапии, о многих процессах я знаю из собственного опыта и знаю как работает психотерапия изнутри. Я была и со стороны клиента и со стороны терапевта;
🌿я работаю в двух основных методах: транзактный анализ Е. Берна - очень понятный и дает структуру; и интегративный ТА Р.Эрскина - терапия с фокусом на отношения;
🌿начала я свою деятельность с участия в проекте «Родинне коло», работая индивидуально и с группами вдов, мужья которых погибли на майдане и в зоне АТО;
🌿в моей частной практике есть взрослые, дети и я практикую совместную работу с мамами и детьми, восстанавливаю поломки в их отношениях;
🌿40 часов в неделю посвящаю центру реабилитации детей лишенных родительской опеки;
🌿мне многое удаётся благодаря «боюсь и делаю одновременно, и обязательно себя поддерживаю или делаю маленькие вознаграждения;
🌿это секрет... но с Вами поделюсь, в апреле еду в Москву на конференцию интегративной психотерапии с мастерклассом по привязанности;
🌿основная рабочая тема - это привязанность ( об этом напишу позже) и ее влияние на отношения с другими.
🌿мои помощники в моем становлении это моя семья и верные друзья, без их плеч, поддержки и веры путь был бы сложнее и конечно же мой терапевт, мои учителя и супервизоры много вложили в меня своего опыта, а я взяла и пользуюсь;
🌿я продолжаю расти, развиваться, строить планы, искать новые вершины и это все потому, что я всем сердцем люблю то, что я делаю! Я верю в то, что каждый человек имеет право и возможность жить так, как он этого хочет!

Если у Вас возникли ещё вопросы, я с радостью отвечу 🙂

Правда боли... Слишком рано, слишком много...

Из того, что я тебе сказал, я соврал почти все Текст это мой перевод замечательного текста Лаки Оттер Письмо из истинного Я нарцисса . . Моя дорогая жертва, из того, что я тебе сказал, я соврал почти все.. И ...

Обучаться просто интересно, и необходимо что бы давать более качественную и профессиональную помощь моим большим и маленьким клиентам. Вот и сегодня приобретаю знания о том, как пойти с клиентом туда, на такую глубину, куда он раньше не был или ему было страшно. Говорим об интеграции себя, своих чувств, мыслей и действий. Обращаем внимание что говорит нам тело и сердце. Этим всем буду с радостью делиться на своих мероприятиях по улучшению качества жизни. #психология #психологияотношений #киев #обучение #психотерапия #психотерапевт #творитьдобро #творить #психологонлайн