Sumi's kitchen

Thanks for support my page 😍

Follow to follow ✔️

Yogina Chauhan, Sbonelo Buthelezii

- কবি বলেছেন.!🥰

- বেশি গরম লাগলে চেঁ'চা'মে'চি না করে অ/ 'জ্ঞা/ ন হয়ে পড়ে থাকুন.!😬🥵
- দেখবেন আশেপাশের লোকজন এসে বাতাস করছে.!🤐🫣

Sir : বলতো পৃথিবীতে কম হাসে কে..?

Me : স্যার প্রধানমন্ত্রী কারণ উনি নিজেই " বলেছেন আমি হাসিনা..!🙂

একটা বিয়ের দাওয়াতে গেলাম,🥰

গিয়ে দেখি ঢুকার দুইটা দরজা,🙄

একটা ছেলে পক্ষের,😑
একটা মেয়ে পক্ষের,😐

আমি মেয়ে পক্ষের দরজা দিয়ে ঢুকলাম,🤗

ঢুকে দেখি আবারও দুটো দরজা,🤔

একটি ছেলেদের,🥱
একটি মেয়েদের,😇

আমি মেয়েদেরটায় ঢুকলাম,😍

ঢুকে দেখি আবারও দুটো দরজা,😬

একটি উপহার সহ,🥵
অন্যটা উপহার ছাড়া অতিথির জন্য,🤦

আমি উপহার ছাড়া দরজা দিয়ে ঢুকলাম,😳

ঢুকে দেখি আমি বিয়ে বাড়ির বাইরে চলে এসেছি!🙂💔

ছেলেকে কাছে ডেকে জিগ্যেস করল,
“তুমি কি আমার পছন্দের মেয়েকে বিয়ে করতে রাজি আছ?”😒

ছেলেঃ-“নো পাপা!”😇

বাবাঃ -“কিন্তু কেন?😒

ছেলেঃ -“কারণ আমি এখন আর ছোট নই যে, তোমার পছন্দকেই নিজের পছন্দ অনুযায়ী ঘাড়ে চাপিয়ে নিব🙃

বাবাঃ -ওকে, তোমার কথায় যুক্তি আছে কিন্তু আগে তো শুনবে মেয়েটি কে?”.😐

ছেলেঃ ওকে, হো ইস শি?😐

বাবাঃ -“অর্থ মন্ত্রীর মেয়ে🙂

ছেলেঃ -“ওহ মাই গড! সেটা আগে বলবে তো পাপা, আচ্ছা আমি রাজি।”😊

অতঃপর
বাবা অর্থ মন্ত্রীর কাছে গিয়ে বললো, “আপনার মেয়েকে আমার ছেলের বউ করতে চাই।”🙂

অর্থ মন্ত্রীঃ -“হু দ্যা হেল আর ইউ এ্যান্ড হোয়াট‘স ডুয়িং ইউর সান?”😡

বাবাঃ -“আমার পরিচয় পরে দিচ্ছি, আগে আমার ছেলেরটা শুনুন। সে বাংলাদেশ ব্যাংকের সিইও।”🙂

অর্থ মন্ত্রীঃ -“সেটা আগে বলবেন তো, ওকে বিয়ে পাক্কা!”😊

তারপর বাবা বাংলাদেশ ব্যাংকের গভর্নরের কাছে গিয়ে বললো

“আমার ছেলেকে আপনার ব্যাংকের সিইও হিসেবে জয়েন দিন।”😇

ব্যাংকের লোকঃ -“নো চান্স।”😒

বাবাঃ -“আমার ছেলে, অর্থ মন্ত্রীর মেয়ের জামাই।”🙂

বাবার কথা শুনে তাঁর ইংলিশ ডাউন খেয়ে শুদ্ধ বরিশাইল্লা ভাষা বেরিয়ে এলো,😊

“ওরে মোর খোদা, হেইয়া একছের আগে কইবেন তো! ধইরা লন চাকরি এক্কালে হইয়া গ্যাছে...”😊..
"বড়লোক্স হওয়ার নি-ঞ্জা টেকনিক"😎

দেলোয়ারঃ এই টিভিটার দাম কতো?😒
দোকানদারঃ Sorry..আমরা মুর্খদের কাছে কিছু বিক্রি করিনা। 😎

দেলোয়ার এক মাস পর ক্লিন সেভ আর hair style করে এলো।

দেলোয়ারঃ এই টিভিটার দাম কতো?😐

দোকানদারঃ Sorry.. আমরা মুর্খদের কাছে কিছু বিক্রি করিনা 😶

দেলোয়ার আরও এক মাস পর এসে বলল " What is the cost of this tv"😊

দোকানদারঃ Sorry.. আমরা মুর্খদের কাছে কিছু বিক্রি করিনা। 😶

দেলোয়ারঃ তুই কেমনে জানিস আমি মুর্খ?😒

দোকানদারঃ কারণ এটা টিভি না
এটা মাইক্রোওয়েব🙂.

- মোবাইলে মেসেঞ্জার টা হুদাই পড়ে আছে.!🥺

- হোয়াটসঅ্যাপ টা হুদাই পড়ে আছে, ইন্সটাগ্রাম টাও হুদাই পড়ে আছে, বইগুলাও হুদাই পড়ে আছে.🫠🤧

- আ'মিও বাসায় হুদাই পড়ে আছি.!🙄🐸

-কাজী নজরুল ইসলাম 🙂

যদি এই 🤨

গার্লফ্রেন্ড বয়ফ্রেন্ড এর যুগে বেঁচে থাকতেন 😁🥴

হয়তো তার🙄

সংকল্প কবিতা📃

এরকম হতো😎

😍😍

থাকবো নাকো সিঙ্গেল ওরে¿☺️

দেখবো এবার রিলেশন করে 😇

কেমন করে করছে তারা😁

একটা ছেরে দুইটা ধরে🙃🙃

ফ্ল্যাট হতে ফ্লাটন্তর😅😂

করছে তারা ডেটিং ওরে🤔

কিসের নেশায় 😇কেমন করে 🤔🤔

চ্যাটিং করছে রাত্রি ভরে😬🤢😬

কিসের আশায় করছে বরণ😟😟

ব্রেক- আপের যন্ত্রণাকে🤒🤒🤧

কেমন করে বীর তরুণরা 🧐😤

মিথ্যে বলে পার্কে আসে😳😳

বাসায় ফিরে মাকে বলে ☺️😊

প্রাইভেট ছিলো স্যারের কাছে 😎😇😁

চা দিয়ে পাত্র পক্ষের কাছে ৯৮ টাকা পেয়েছি।😐
আর দুইটাকা পাইনি।🫣

কেনো জানেন?😬

কারণ,আমি ছেলের বাবাকে আসসালামু আলাইকুম ভাইয়া বলে ফেলেছিলাম।🥴🐸

🤣"বন্ধু যখন ইংরেজিতে মেসেজ করে.🤣"

বন্ধুঃ amar baba ka polas darasa.😥

আমিঃ কেন কি করেছে যে পুলিশ ধরেছে?😳😱

বন্ধুঃ amar baba gua kala😔

আমিঃ ওমা তোর বাবার গোয়া কালা পুলিশ দেখলো কি করে?আর গোয়া কালা তাতে পুলিশ ধরবে কেন?গোয়া কালা থাকতেই পারে।সাভাবিক।😐

বন্ধুঃ ara guya kala na.gua kala.😡

আমিঃ আরে ভাই তুই বাংলা তে লেখ তো gua kala.😒

বন্ধুঃ আমার বাবা জোয়া খেলে।

আমিঃ অহ🙂🙂🙂

৩-৪ টা ছে-লের জী/বন জা হা/ন্নাম বানাইয়া আইডির নাম দিছে " জান্নাতুল ফেরদৌস।😂

স্ত্রী : বিয়ের আগে কতবার I love you বলতা,😑

এখন বলো না কেনো?🙄

স্বামী : নির্বাচন শেষ তাই প্রচারণা ও শেষ.!😊🐸

Husband :- আমি প্রধানমন্ত্রী হলে পুরো দেশ বদলে দিতাম!🥱

Wife :- সকাল থেকে লুঙ্গী মনে করে, আমার সায়া পরে ঘুরছো আগে সেটা বদলে এসো!🙂

রেস্টুরেন্টে খাইতে গেছিলাম!'🤗

হঠাৎ এক সুন্দর 𝐜𝐡𝐞𝐥𝐞 এসে জিগাইলো "তুমি কি সিঙ্গেল?"😇🫣
খুশিতে লা'ফ দিয়ে বললাম - "হ্যাঁ হ্যাঁ আমি সিঙ্গেল!"😍

এটা বলার পর 𝐜𝐡𝐞𝐥𝐞 টি আমার সামনের চেয়ার'টা তুলে নিয়ে গেলো তার 𝐠𝐟" এর জন্য!'🙂🥹

- হাতের লেখা যতই সুন্দর হোক না কেনো!😍

- পরীক্ষার শেষ ১৫ মিনিট সবাই MBBS ডাক্তার!🥴

হাঁসতে হাঁসতে পেট
ব্যাথা করবে ১০০%
একদিন রাতের বেলা
মন্টু আর ছন্টু মিলে
অনেকগুলো আম চুরি
করছে, কিন্তু এতগুলা
কোথায় ভাগাভাগি
করবে বুঝতে
পারতেছিল না।🤔🙄
সামনেই একটা
কবরস্থান
ছিল।🧐🧐
তারা দেওয়াল টপকে
কবরস্থানের ভিতর
ঢুকে পড়লো। কিন্তু
দেওয়াল পার হওয়ার
সময় দুইটা আম ঝাঁকি
খেয়ে😐
পড়ে গেলো, তারা সেটা
তোলার সময় পেলোনা।😣
তো এক মাতাল সেই
রাস্তা দিয়া
যাইতেছিল,😛
কবরস্থানের পাশ দিয়ে
যাওয়ার সময় শুনতেছে
"এটা তোর,
একটা আমার, এটা
তোর, এটা আমার!"🤯😱
এই শুনে মাতাল দ্রুত
হাঁটা দিল। সামনেই এক
পুলিশের দেখা পেয়ে
বলতেসে,🥵
"ভাই, কবরস্থানে ভূত
আছে। লাশ ভাগাভাগি
করতাসে। আরেকটু
হইলে
আমারেও খাইসিলো।😵🫠
অনেক কষ্টে বাঁইচা
আসছি।"😩
পুলিশ বলল, "চলেন
দেখি, কোথায় ভূত
কোথায় কি!"😵‍💫😕
দুইজনেই কবরস্থানের
কাছে পৌছে শুনতেছে
"এটা তোর, এটা আমার,
এটা তোর, এটা আমার"
পুলিশ তো
ভ্যাবাচ্যাকা খেয়ে
গেসে।🥵🥵
হঠাৎ মন্টু বলে উঠলো,
"তাইলে দেওয়ালের ওই
পাশের দুইডারে কি
করবি?"🌚🌝
এই কথা শুইনা পুলিশ
ও মাতাল ওখানেই
অজ্ঞান হইয়া পড়ল।
` 🤣🤣

বল্টু বিয়ের পাত্রী দেখার জন্য মেয়ের
বাড়িতে আসল।👰

এ সময় বল্টুর প্রচন্ড প্রস্রাব পাইলো কিন্তু,
,,,,,!🤫
কি আর করার,,!বল্টু লজ্জায় প্রস্রাব
চেপে
রাখলো৷😣

বল্টুর মেয়ে দেখে পছন্দ হলো,,,,৷😍
মেয়েরও বল্টুকে পছন্দ হল,,৷😊

এবার বল্টু ও মেয়েকে আলাদা একটি ঘরে পাঠাল,,৷
,
তাদের আনডার
stading করার
জন্য,,,!!🤗
,
ওদিকে বল্টুর তো প্রস্রাবের
বেগে মাথা নষ্ট,,৷😵
,
বল্টু মেয়েকে বলল,,তোমাকে একটা কথা
বলব,😥
কিন্তু লজ্জায় বলতে পারছি না ।🥺
,
তখন
মেয়ে বলল,,
কিসের লজ্জা,,?🤨 আপনি বলেন
লজ্জা করবেন না প্লিজ,৷😊
,
এবার
বল্টু কাছে এসে এদিক ওদিক
তাকিয়ে ফিসফিস করে বলল,,
প্রসাব করার জায়গাটা একটু দেখাও
তো,,,,??😰😰😰
,
এবার
মেয়ে একটু মাথা নিচু করে বলল,,
।
আগে আপনারটা দেখান,,,,!!🥺🥺🥺
,
এই কথা শুনে, বল্টু তো'''!জিন্দা লাশ
হয়ে
গেল,,,,৷🙂🙂🙂