Transtorno limite de la personalidad.

"Él tenía la capacidad de amargarme la vida y endulzarme el oído, por eso yo siempre quería irme, por eso yo nunca me iba." — Mary Díaz.

Quien no tiene 5 minutos al día para llamarte o escribirte, tampoco encontrará tiempo para acomodarte en su vida. Siempre estará esperando el momento oportuno para incluirte en sus planes, cuando cualquier instante es ideal si se desea que formes parte de ellos.

Lo que para vos es manipulación para el otro es un aviso de que no está bien.
Lo que a vos te parece llamar la atención es para el o ella mitigar el dolor.
Lo que a vos te parece estúpido a el o ella puede parecerle desgarrador.
Lo que a vos te lleva cinco minutos digerir para el o ella pueden ser años.
Y terminar así. Lastimándose para no sentir dolor, porque el dolor del alma es sumamente insoportable. Y no, no está LOCO/A. Simplemente no puede con eso. Ya sea por profundos y bien escondidos problemas emocionales. O por una falta de químicos en el cerebro.
He visto compañeros apagar un ci******lo en su cuerpo y decir, ya me siento mejor... Somos capaces de dañarnos mucho para que el dolor no nos derrumbe.
Por eso te pido que antes de hablar te informes sobre lo que estás diciendo.
Los LOCOS, BORDER, BIPOLARES, ESQUIZOFRENICOS, DEPRESIVOS,( como vos decís para insultar) te lo vamos a agradecer.
Nota: NO NOS HACE FELICES ESTAR ENFERMOS. Y a veces se ayuda con un simple abrazo o una mirada compasiva. Tomá conciencia. Y no tengas lástima...Ni le eches la culpa de todo lo que hace a su enfermedad. También tenemos derecho a actuar como vos y mandar a la mi**da a alguien de vez en cuando. Porque si, también somos humanos. Y muchas veces nos lastimamos por el estigma que tienen nuestras patologías. Porque a nosotros también nos gustaría ser aceptados.

De todos los transtornos.
Me vino a tocar el peor.
Disociación,
Despersonalización,
Miedos,
Inseguridad,
Baja autoestima,
Tendencia a lastimarme,
Falta de control,
Depresión,
Ansiedad extrema.
Trauma Complejo,
Necesidad de aprobacion,
Incapacidad para poner límites ante la falta de amor, respeto, violencia y humillaciones,
Y esta maldita tendencia a hacer lo que me destruye.
Siento que esto no es vida.
Quisiera que mi vida se apagara.
Se que esto es egoísta, pues solo quiero dejar de sufrir.
Finjo tanto estar bien, que nadie sabe como cala mi dolor.
Nauseas me dan, cuando siento que ya no puedo más.
Poco a poco me estoy apagando.
Y nadie lo nota.
Creo que ni siquiera yo.
Estoy a punto de colapsar y nadie se da cuenta.
Me cala tanto tanto no poder hacer nada bueno para mi.
Aveces siento que respiró porque no se como dejar de hacerlo.
Aún recuerdo esos momentos en los que ingenuamente he retenido la respiración por lo mas que aguanto, con la ilusión de que mi cuerpo se desconecte.
Y no logro nada.
No logro apagarme como quisiera, ya no quiero vivir.
Ya no quiero.
Porque se que siempre terminaré siendo la misma basura de todos.
Me siento tan lastimada, tan dolida, y ya no sé ni que me duele.
me duele la vida, me duele el alma, me duele no poder dejar de existir.
Me duele fingir estar bien, rio para que nadie note que estoy así de deprimida, de cansada, de frágil.
Esta es mi única salida, aquí con quienes se identifican.
Se que nosotros no elegimos sufrir así.
Nosotros no lo elegimos.
Y lo más triste es que tampoco sabemos vivir😭😭😭
Se que el tlp es variable.
Es un transtorno que si no es atendido avanza, y puede ser muy desgastante mental y emocionalmente😭😭😭
Y a mi, esta a punto de colapsarme.

CARTA ABIERTA A LOS AFECTADOS POR MI ANSIEDAD

Me gustaría empezar aclarando una cosa.

Cuando hablo de ansiedad,
No solo me refiero a mis miedos o a las situaciones que me ponen nerviosa.

Me refiero al trastorno de ansiedad generalizada (TAG),
un trastorno que afecta a prácticamente todos los aspectos de mi vida,
de una forma u otra.

Lo más probable es que te hayas dado cuenta de algunos de mis comportamientos nerviosos.

Digo que no, a planes en el último momento.

Me invento excusas para quedarme en casa.

Me muerdo las uñas y me echo a llorar de repente.

Me quedo sin aliento,
me siento intranquila,
me dan miedo las nuevas situaciones,
soy incapaz de ir sola a los sitios y sufro ataques de pánico.

Tener ansiedad es como estar en medio del mar.
Me cuesta mantenerme a flote,
es abrumador y constantemente tengo la sensación de que estoy a punto de ahogarme.

Intento ocultar esta lucha interna, pero sé que puedes verla.

La ves porque te importo y como te importo, a menudo me ofreces ayuda.

Me dices que respire hondo,
que me tranquilice o que no me preocupe.

Te esfuerzas para que no me pase nada,
pero nunca ha funcionado,
Nunca.

Escribo esta carta porque quiero ser sincera contigo.

Quiero que entiendas lo que es tener ansiedad porque quiero que sepas que no ignoro tus consejos.

Sé que puede ser difícil lidiar conmigo y que nuestra relación no es fácil.

Por eso creo que te debo una explicación.

Tener ansiedad es como estar en medio del mar.

Me cuesta mantenerme a flote.

Es abrumador y constantemente tengo la sensación de que estoy a punto de ahogarme.

El océano es gigante y no veo su fin.

El agua está oscura y me hunde.

Cuanto más lucho contra ella, más sube la marea.

Si alguien me dice "tranquilízate",
me obligan a luchar contra la ansiedad y la marea sube un poco más.

Pensaba que era algo obvio,
pero,
por si acaso,
recuerda que si pudiera dejar de tener ansiedad,
ya no la tendría.

No es algo que haya elegido,
no soy una víctima,
pero tampoco tengo ansiedad por voluntad propia.

Así que,
por favor,
deja de pedirme que me tranquilice.

Por favor,
deja de utilizar frases que insinúan que debería poder controlar la ansiedad.

Sé que quieres ayudarme
(no estarías leyendo esto si no quisieras)
y te quiero por eso,
pero tienes que dejar de intentar ayudarme a racionalizar los sentimientos que llevo intentando entender toda mi vida.

Son miedos irracionales y emociones que no pueden entenderse.

En vez de eso,
prueba a hacer lo siguiente:
cuando la ansiedad me hunda,
hazme saber que eres consciente de que tengo problemas aunque no los entiendas.

Reza por mí,
pero no me pidas que rece.

Escúchame,
pero no me ofrezcas soluciones "fáciles".

Y,
Lo que es más importante,
tienes que saber que
"arreglarme"
o "deshacerte de mi ansiedad"
no es tu obligación.

Quiero que seas mi amigo,
no mi psicólogo.

Jamás te pediría algo así.

Me gustaría que no tuvieras que soportar esto.

Por irónico que parezca,
tú piensas lo mismo de mí.

Es un proceso de aprendizaje para los dos.

Te prometo que seguiré buscando nuevas formas para sobrellevar la ansiedad.

Lo único que te pido a cambio es que sigas siendo mi amigo.

A menudo,
una amistad como la nuestra es lo que hace que me mantenga a flote.
Y eso lo es todo para mí.

¡Gracias!

Si las mismas manos que te abrazan, son las que te golpean, son las que te hieren, eso no es amor.
Si la persona que dice que te ama, pero a la vez es la misma que te hace trizas, bajandote el autoestima diciéndote que no vales nada, perdóname que te lo diga eso no es amor.
Si la persona que amas, te la pasa tirando arrojandote tus defectos en tu cara y se pasa por alto todas tus cualidades que son muchas más que tus defectos, esa persona no te ama.
Si esa persona la que te jura amor, te quiere cambiar tu forma de ser y que te manipula mentalmente, psicológicamente... definitivamente esa persona no te ama, porqué si te amará, no cambiaría nada en ti...púes todas tus locuras, alegrías y conquistas, he incluso aquellos días en el mes que ni tu misma te aguantas, esa persona la amaría cada parte y cada versión de ti.

Está en tus manos decir hasta aquí ..!

Cuando me diagnosticaron TLP, empecé a visitar varios grupos de Facebook sobre el trastorno para conocer un poco más sobre él, pero hace un tiempo creé uno propio para personas con tlp
siempre me detengo a leer las publicaciones de los miembros del grupo y es increíble las historias que pueden llegar a contar, desde personas que dejan a su pareja porque no soportan el trastorno, padres que no toleran a su hijo con TLP, hasta abuso sexual, maltrato físico y psicológico infantil/adolescente. Creo que todos somos conscientes de que en el mundo existe la maldad, pero es muy distinto detenerte a leer los detalles de cada historia.

¿Quieren saber por qué un paciente padece TLP? Pregúntenles cómo fue su infancia, en la mayoría de casos es por culpa de los padres, lamentablemente es así, son muchos los factores pero todo tiene una raíz y casi siempre es nuestra infancia, ya sea por daño directo por parte de ellos, por desprotección, por ignorancia, etc.

Es tan difícil leer cuando un/una joven cuenta que su padre/madre lo/la insulta, golpea, le dice que está hart@, que hubiese preferido haberle abortado o le echan de su casa porque ya no lo soportan, es realmente triste leer que algunos han sufrido abuso sexual y sus padres no les han creído, me duele leer que justo en ese momento hay alguien que se está cortando o lastimando de alguna manera, todo por sentirse menos vacío, hay muchos que se pueden llegar a sentir tan solos y desesperados que piden ayuda en un grupo de redes sociales. Es duro para mí leer muchas veces que estas personas ni siquiera tienen amigos o no hablan con sus padres por años o que incluso han sido alejados de sus hijos por padecer este trastorno.

Como paciente de TLP, he pasado cosas también, he tenido que escuchar comentarios y lo llamo así “comentarios” porque decir insultos me duele más, solo quiero pensar en la ignorancia que existe, en que normalmente no se habla de salud mental y es por eso que hay quienes no saben nada al respecto y solo atinan a decir cosas fuera de lugar.

Pero duele, duele saber y darme cuenta que muchas personas se sienten identificadas con lo que escribo o con lo que pueden llegar a leer en el grupo, deseo tanto poder ayudarlos, pero no puedo, porque muchas veces no logro ayudarme ni a mi misma, me causa mucha impotencia no poder hacer nada, más que leerlos cada que puedo y seguir escribiendo sobre esto, desde esta humilde página seguiré hablando sobre lo que siento, sobre lo que leo, sobre lo que pasa por la mente de un “trastornado”, para que de alguna manera la gente entienda de una vez que la SALUD MENTAL es importante y que el tipo de persona que eres ahora afecta o afectará a tus hijos.

Si te haces daño, busca ayuda y si crees que estás lastimando a tu pareja o a tus hijos, busca ayuda. Y si no quieres hacer nada por ti, entonces no tengas hijos, por favor no los tengas. No queremos que más personas vengan al mundo para sufrir lo que hemos sufrido, la vida debe ser hermosa para todos.

Uno dice me siento triste.
Pero no es un me siento triste.
No es cometí un error.
Es no merezco nada bueno porque no valgo nada.
Soy un balón que al no servir más lo botan.
Siempre intento salir adelante y llega un punto en que ya no tienes fuerzas.
Te lastimas.
Me lastimó.
Busco destruirme porque realmente pienso que lo merezco.
Soporto la falta de amor y aguanto el desamor, la falta de honestidad, por que necesito llenar este ma***to vacío.
Que no lo llenara nada😭

Tlp pocas palabras para inmenso caos emocional.
Perdón a mis seguidores
Por no publicar por bastante tiempo.
Mejor que nadie ustedes para entender lo difícil que es para nosotros con nuestra condición, llevar algo a cabo de una manera consecutiva..
Pero bueno, aquí seguimos.
Este día, estos días, me ha dolido mi transtorno, me duele la vida y el alma...
Hoy como muchos otros días, tengo el anhelo de dormir en la muerte para ya no sufrir.
Y pese a mi necesidad bastante.
Soy cobarde y no lo intento.
Sin embargo, pesa, el dolor pesa, y como duele.
Duele que no nos entiendan, y es algo lógico de cierto modo.
Pues en muchas circunstancias, nos hemos encontrado a nosotros mismos en situaciones o decisiones que no entendemos porque hicimos, porque dijimos, o quizá hasta el grado de no entender lo que sentimos.
Solemos ser un cúmulo de emociones, un caos emocional y una tormenta de dolor que parece que no tendrá fin😭
Solemos dar a manos llenas a los demás, por la empatía que tenemos como principal características.
Ofrecemos a otros lo que no nos damos a nosotros mismos.
En este día les deseo y me deseo un poco del amor que tanto buscamos en otros, en nosotros mismos.
Comenzemos con una tacita de café, sol@s y empezemos a tener una amistad propia.
Será la más sincera y la más benéfica si nos conocemos bien♥️
Un abrazo♥️

ANONIMO***

Gracias Esta página.
Recién me diagnosticaron TLP, la verdad es logro por fin entender muchas cosas que hacía y hago tiene un nombre.
Soy nueva en el tema y quiero conocer personas que como yo están así y como abordan está situación en su vida.
Yo tengo 40 años muchas veces tuve paranoias y mis enojos son a veces explosivos y me bloqueo,
no razono hasta que se me va el enojo y así de la nada me pongo muy tranquila.
Ojalá me puedan compartir alguna experiencia o consejo.

NO TE HAGAS DAÑO...
NO DISCUTAS CON NADIE..
En donde no haya amor o no te respeten simplemente Marchate, pero no te involucres en discusiones para tener la razón y mucho menos te esfuerces para que el otro cambie o vea su error.
Si no ve, no ve. Sueltalo yá. Madurará cuando sea su momento. No busques comprensión , sólo sigue tu Paz.
NO TE HAGAS DAÑO...
No continues con tu pareja si ya se perdió la magia;
Si el no puede ver tu grandeza y tu Ángel.
Quizás hay cariño y respeto pero eso no es estar enamorado.
No pierdas tu vida al lado de alguien que ya cumplió su misión contigo.
NO TE HAGAS DAÑO..
No postergues tus sueños.
Muévete y confía.
Recuerda estas dos palabras mágicas: Muévete y Confía.
Ambas son imprescindibles para alcanzar el éxito.
Si no te mueves nada sucederá y si te mueves con inseguridad en tu mente, tampoco nada sucederá....

En su intento por dejar de sufrir,
Ella Buscaba las peores formas para dejar de existir.

Ella buscaba amor, cariño, comprensión, empatía, buscaba a alguien que se compareciera de su dolor.
Ella buscaba sentirse querida.
Sin embargo, ella que siempre fue tan ella,
Cuando alguien le ofrecía cariño, no sabía que hacer, y todo lo echaba a perder.

El pasado le pesaba, y aunque ya no lo quería cargar, no lo podía evitar.

Hasta que un día, hundida en la soledad y el desespero, se dio cuenta que si no se ayudaba y se rescataba.
Nadie más podía hacerlo.

Ella soy yo😪

En algún momento de nuestras vidas perdemos la guerra contra el tiempo...
Nuestra juventud se nos escapa del cuerpo y la gravedad fuerte y descarada se toma todo aquello que cuidadosamente nos hemos esforzado por mantener en su lugar...
Ya no hay cremas ni pomadas que borren las marcas de tantas risas, p***s, transnoches y enojos de nuestro semblante...
Tomamos vitaminas, colágeno, limón, jengibre, vinagre de manzana, miel y omega tres y cuanta fórmula se nos atraviese....
Comemos menos para llenarnos de hambre...
Sudamos cuando hace frío y el sueño nos desvela...
Un día nos damos cuenta que no hay tacón cómodo, que no vemos sin gafas y las raíces de nuestras canas crecen sin piedad...
Que nuestra cintura se va emparejando y nuestras rodillas se van redondeando...
Un día, nos cansamos de imitar en el espejo, a aquella joven que fuimos..
Nos miramos de frente, sin luz cálida ni sombras y por fin aceptamos que hemos vivido más vida de la que nos queda...
Y que bello que ha sido...
Haberlo vivido y sentido...
Haber dado tanto amor, como haberlo recibido...
Adquirir la experiencia y aprender de paciencia...
Que importa si ganó la gravedad,
que perdimos la guerra contra las arrugas...
Que nos cansamos de hundir el estómago... De sacar el pecho y las pompas...
Que importa si la belleza ya sale del alma..
Si, esa belleza es infinita y llenita de amor y perdón...
Que importa que vamos pa' viejas...
Que las hay más jóvenes y más bellas.
Que importa si tenemos la vida y cada experiencia nos pinta de sabiduría...
Que honor haber sido y continuar siendo madres, esposas, novias, amantes, hermanas, abuelas y amigas...
Que aún nos queda mucho amor por vivir y llega sin exigir ni pedir...
Que maravillosa es esta etapa de ser como somos, de amarnos tal cual.
Que lindo es seguir adelante con todo lo vivido y aprendido..."

Tengo miedo de mí, de mi forma tan absurda de tirar todo por la borda y al día siguiente olvidarlo... mi corazón es enorme, mi lealtad inmensa, pero soy fiel solo a mi misma. He dejado atrás corazones rotos y ajenas vulnerabilidades a flor de piel.

Me fui adaptando a los presentes, pero jamás pude olvidar el punzante dolor de las cicatrices. Soy todo lo que no quiero ser, pero es imposible romper con los miedos que nacen en la oscuridad de una cama revuelta y de una copa de vino.

Me entretengo deshojando a la tristeza, y voy sumando aliados en mis desgracias y no es por propia voluntad, es porque somos muchos los que aprendimos a vivir desayunando con la muerte.

Es necesario pedirnos perdón.
Ya que solemos ser personas que aguantan maltratos por miedo al abandono.

De los peores trastornos.
Nos ha tocado uno de los peores.
Por no decir el peor.
Ya que somos personas que se auto lastiman y se auto castigan, pensando que lo merecemos.
El daño que nos hacen, y el daño que aguantamos.
Lo compensamos lastimandonos.
Todo sea con tal de no lastimar a otros😪

No sabría decirles quién soy,
Me cuesta mucho definirme.
Estoy atrapada en mi nebulosa personalidad.
Tengo cualidades y defectos que uso como cambios de ropa, según la ocasión.
Me miento, creo mis propios personajes y mis películas.
No me define una característica, me quedan todas.
Y con todas puedo salir airosa o causar un desastre.
Cargo conmigo pensamientos contradictorios.
Un día soy alguien estupenda y al siguiente minuto, soy una inepta.
Soy alguien a quien le cuesta levantarse, trabajar, mantener una relación.
Alguien que miente todos los días diciendo:
Si, estoy bien.

Soy alguien que no tolera las críticas, que se hunde con ellas.
Soy alguien que destruye todas las oportunidades, que aleja a las personas que quiero, para que no descubran el desgano, la locura y la humedad de mi estado.
Soy alguien que batalla consigo misma, para no alojarse en ese paraíso obscuro, que tan cómodamente nos absorbe.
Soy alguien que se siente sola porque se da cuenta que nadie llega a entender el vacío que contamina todos mis sueños y propósitos.
Soy alguien que ve la felicidad inalcanzable, que busca la esperanza en un puñado de pastillas.
Soy un relámpago que truena con palabras hirientes.
Soy alguien que lleva mala música en el alma, que respiró porque no se como dejar de hacerlo.
Soy un mar de sensaciones.
Soy alguien que flota en la angustia, la desesperación y la tristeza.
Soy alguien que tiene miedo de si misma de no saber como reaccionar el día de hoy.
Alguien que no tiene límites porque no tiene ni idea de cómo detenerse.
Soy alguien que se hace daño, porque siento que me lo merezco,
porque ya no soporto vivir así, porque vivo cansada de cargar con todas estas emociones

¿Si pudieras eliminar tu mayor impedimento (comportamiento, emoción o pensamiento) para sentir más calma y plenitud en tu vida ¿Cuál seria ? 💜💜🙌💥

Algunos pensamientos usuales en personas con trastorno límite de la personalidad:

Si otros realmente me llegan a conocer, me encontrarán rechazable y no podrán amarme y me dejarán.

Necesito tener un control total de mis sentimientos, de lo contrario, las cosas saldrán completamente mal.

Tengo que adaptar mis necesidades a los deseos de otras personas, de lo contrario me dejarán o me atacarán.

Soy una persona malvada y necesito ser castigado por ello.

Otras personas son malvadas y abusan de mi.

Si alguien no cumple una promesa, ya no se puede confiar en esa persona.

Si confío en alguien, corro un gran riesgo de ser lastimada/o o decepcionarme.

Si cumplo con la solicitud de alguien, corro el riesgo de fallarme a mí misma/o.

Si rechazas la solicitud de alguien, corres el riesgo de perder a esa persona.

Siempre estaré sola/o.

No puedo arreglármelas sola/o, necesito a alguien en quien confiar.

No hay nadie que realmente se preocupe por mí, que esté disponible para ayudarme y a quien pueda recurrir.

Realmente no se lo que quiero.

Nunca obtendré lo que quiero.

Soy impotente y vulnerable y no puedo protegerme.

No tengo control de mí misma/o.

No puedo disciplinarme.

Mis sentimientos y opiniones son infundados.

Otras personas no están disponibles ni tienen interés en ayudarme.

*En caso de identificarte con algunas de estas cogniciones mi recomendación es que acudas a valoración con un profesional de la salud mental, por si solas no son suficientes para demostrar la presencia del trastorno*

Hoy escribo para las mujeres que lloran en silencio.
Para aquellas que se muerden los labios y los días, para llenarse de coraje y continuar.

Por las que sonríen sin decir que tienen miedo, que llevan el corazón destrozado, que simplemente el mundo se les ha venido abajo.
Escribo para que las valientes que lloran a escondidas, mordiendo la almohada cada noche porque no hay palabras que sean escuchadas, porque no hay llanto que sea comprendido.
Por las que batallan con las exigencias de estos días.
Por esas que luchan por ser buenas madres, buenas esposas, buenas trabajadoras, independientes, y verse bellas frente al espejo, todo al mismo tiempo.
Por las que han dejado todo por ir detrás de un amor que al final termino en nada.
Por las que renuncian a sus sueños por entregarse a los sueños de sus hijos o de sus parejas.
Por las que las que desean no ser vistas como objetos, como inútiles y demostrar sus capacidades pero el mundo les cierra las puertas
Por las que caminan erguidas en la calle, saludando con tranquilidad, cuando en por dentro quisieran gritar que el mundo les duele.
Que el mundo las mata.
Escribo por las mujeres que nadie ve llorar, pero traen un río de llanto en el alma.
Por las de vida perfecta, marido perfecto, hijos perfectos que no son más que pura fachada.
Por las que están rotas y les falta alguien.
Por las que se están muriendo, queriendo morirse pero siguen levantándose todos los días a sonreír para los demás.
Por las mujeres fuertes, que tienen el alma rota y el espíritu quebrantado sin fuerzas.
Porque las que han perdido la esperanza, por las que sienten derrotadas sin decirlo.
Por aquellas que vieron su vida pasar por la ventana.
Y las que atizaron el tren que al final las dejo tiradas.
Por las que quieren dejar de llorar pero no pueden.
Escribo por ellas, y escribo por mí, que escribo para no llorar.

https://youtu.be/XG6Lqr7nYfw

Exelente película que habla sobre la bipolaridad.

Aunque siendo (tlp).

En mucho me sentí identificada🙂

Loco Por Ella (2021) Netflix Tráiler Oficial Español ¡Hazte miembro! https://www.youtube.com/channel/UCkpS96fmTFa8gGVWJx2uVAA/joinLoco Por Ella (2021) Netflix Tráiler Oficial EspañolTras pasar juntos la mejor n...

LA VIBRACIÓN ENTRE UNA PAREJA.

¿Te has dado cuenta que cada pareja te cambia la energía.. el animo...las circunstancias diarias...la vida?..
Hasta el físico te cambia, mira tus fotos en diferentes etapas y relaciones de tu vida, en unas brillas y resplandeces, en otras te ves triste, aunque sonrías.

Te conviertes un poco o un mucho en tu pareja en todos los aspectos, te cambia hasta el carácter , aparecen problemas y dificultades, o aparece fortuna, logros y trascendencia.
Tu pareja te cambia, para bien o mal.

Estar con alguien que debe karma, es acompañarlo a pagarlo.
Estar con alguien que vino a crecer y trascender, es quitarte peso existencial, si aprendes de el o de ella.

Tener relaciones sexuales con alguien diferente a tu vibración , te afecta existencialmente.

No existen parejas Felices, existen personas felices que se encuentran.

No existen parejas tóxicas, existen seres afectados que se atraen.

En ocasiones soy optimista y un minuto después negativa, conmiserada o agrexicoa,
En ecaciones me duelo del dolor ajeno y después soy indiferente.
En ocasiones tengo ideas brillantes y mil y una soluciones para enfrentar la vida y después se me cierra el mundo,
tengo la mente en blanco y olvidó que se desempeñar varias cosas ..en ocasiones siento que merezco todas las oportunidades de salir adelante, que valgo y tengo dignidad y merezco respeto,
y segundos después siento que no merezco nada, ni respeto ni oportunidades y me siento una basura humana un don nadie, un ser despreciable ..
En ocasiones siento que nececito amor, cariño, respeto y comprensión y que soy capaz de dar todo eso a alguien,
luego me doy cuenta que no sé amar, y ni se tampoco darlo ..
Mucho menos recibirlo....
a veces quiero vivir, ayudar a otro a vivir,
Luego quiero morir y no me importa la vida de los demás,
Después me doy cuenta que cada día muero de diferentes maneras, veo parejas, familias y amigos convivir entre ellos y me duele estar sola, sentir que no le imprto a nadie, estar triste, estar enferma,
tener necesidad que me escuchen, solo me escuchen sin juzgarme,
Sin etiquetarme, quiisiera saber que alguien sabe que existo, que siento que me duele no existir, es horrible estar mu**ta en vida ...

-¿Tienes un familiar, amigo o pareja que padece Trastorno Límite de la Personalidad? Esta carta es para ti:

Querido familiar, amigo o pareja de un TLP:

Sé que estar al lado de un TLP es difícil, cansado y en muchas ocasiones artante, pero también sé que dentro de ti aún hay fortaleza para ayudarme a salir adelante. Por toda la confianza que te tengo quiero compartir esto contigo, al mismo tiempo quiero agradecerte todo el apoyo que siempre me das.

Te explico:

1.- El TLP percibe tu estado emocional, lo resiente y cree que es su culpa.
*Por más que intentes esto no cambiará, es muy frecuente que nos sintamos atormentados por todo lo que dices, haces e incluso lo que sientes. No te desgastes en tratar de explicar que no es nuestra culpa, recuerda que percibimos los sentimientos de forma diferente a ti, solo trata de mostrar una actitud comprensiva que nos evite tener un conflicto, pues siempre nos sentimos malas personas y nos acusamos de hacerte sentir mal.

2.- El TLP siempre va a necesitar tu aprobación y comprensión.
*Sabemos que es cansado para ti decirnos que vamos bien en algo, pero de verdad lo necesitamos. Creemos que nuestro esfuerzo no es valorado, nos decepcionamos de nosotros mismos y comenzamos a tener ideas fatalistas sobre nuestra forma de hacer las cosas.

3.- El TLP siempre necesita una muestra de afecto.
*No pretendemos que todo el tiempo nos digas cuanto nos quieres, pero un abrazo, un cariño o una palabra de aliento siempre nos hará sentir totalmente aceptados y mejorará nuestra ánimo durante el día. A ti no te cuesta nada y a nosotros nos ayuda mucho.

4.- El TLP a veces no logra entender por qué se siente tan triste y desamparado.
*Debes saber que no tiene nada que ver contigo que nos sintamos tristes y vacíos, de hecho sabemos que haces tú mejor esfuerzo. Ni siquiera nosotros sabemos la razón, solo no te desesperes, no te alejes y no te culpes.

5.- El TLP va a caer en crisis de forma frecuente.
*Te pedimos disculpas anticipadas, pero sabemos que va a pasar. No sabemos cuándo, dónde o a qué hora, es algo que llega de forma involuntaria, nos ataca y nos lastima. El dolor que se siente es inexplicable, la desesperanza nos invade y no sabemos cómo escapar.
No te espantes con lo que hacemos, intenta entendernos y recuérdanos que nos apoyarás.

6.- El TLP se autolesiona como forma de aliviar su malestar emocional.
*Sabemos que te decepciona, enoja o incluso te entristece cuando nos hacemos daño, pero por favor comprende que no sabemos cómo manejar nuestros impulsos. Nos esforzarnos porque no suceda, pues nosotros nos sentimos terriblemente apenados y angustiados cuando nuestras emociones se desbordan.
Pero si sabemos que no nos juzgas será más fácil contenernos o tal vez confiarte que no pudimos evitarlo, de otro modo te lo ocultaremos y no podrás ayudarnos.

7.- El TLP tiene arranques de ira y en ocasiones no domina su enojo y desesperación.
*Jamás será nuestra intención ofenderte, cuando expresamos odio en realidad lo hacemos porque nos estamos autoreprochando la conducta que estamos teniendo. Generalmente después de estallar nos sentimos culpables y arrepentidos, te pedimos que no te tomes nada personal, comprende que perdemos el control y decimos todo sin pensarlo.

Un Grave problema, es el que nos causa, el transtorno limite, a la hora de dormir.

Pues muchos tenemos pesadillas que parecen ser vividas y reales.

Tenemos sueños lucidos e incluso el parálisis del sueño.

Parte deque surga este problema, lo encontramos en el medicamento.

Aquí puedes poner tu experiencia 🙂

https://youtu.be/XG6Lqr7nYfw

Una exelente película sobre un transtorno lo más parecido al (tlp)

Aunque en realidad habla del transtorno bipolar.

Sin duda, el tlp, tiene síntomas parecidos.

Solo que en vez de entrar en episodios largos, y distantes.

Nosotros entramos en manías, más seguido.

Recomendada♥️

Loco Por Ella (2021) Netflix Tráiler Oficial Español ¡Hazte miembro! https://www.youtube.com/channel/UCkpS96fmTFa8gGVWJx2uVAA/joinLoco Por Ella (2021) Netflix Tráiler Oficial EspañolTras pasar juntos la mejor n...

El Dolor Emocional,
es Un Sufrimiento que va más allá,
De lo compensible🥺

Pues.....
🥴🥴🥴

Gracias por la idea...

Jamás se me había ocurrido tomarme las cosas con calma,
De hecho nunca en esos ataques de ansiedad me a dado, por intentar tranquilizarme!!!

Sos genial🤣🤣🤣