zhanara_archibald

Мое знакомство с Академией Экспоненциального Коучинга началось с программы МРТ где учат видеть свои ситуации без всякого додумывания и навык как с ней справится.
А потом получила от Академии в подарок программу «Грант» стоимостью $1000 😀 на обучение управлению эмоциями 🤩. Вчера был первый из 4 дней, я в восторге, энергия 1000 студентов, коучей и основателя Мишы этот тот еще адреналин, эндорфин, дофамин 😀😀. Программа очень глубокая, отлично структурирования и невероятно интересная. Узнала о себе и своих возможностях много нового, опыт невероятный вся палитра чувств за 5 часов. И хотя занятия закончились в 1 ночи Сегодня я с 6 утра на ногах полна идей и энергии🤩🤩🤩.
Счастлива 🙂

В солнечные дни в Англии 😍

Тут так красиво 😍 во мне проснулся творческий человек, фотограф

Вот мы и приехали в сказочный, красивый город, Норт Берик(North Berwick) он расположен Великобритании, Шотландии, не далеко от шумного и Веселого Эдинбурга😃.
Как только заехали на территорию почувствовала тишину и покой. Дети счастливы побегать на улице поваляться на травке 😃

Столько счастливых моментов в нашей жизни😍, а фотографии позволяют вернуться в это время и снова прожить эти эмоции ❤️

Хоть у Анди и нет Instagram 😃, хочу поздравить его с днём рождения здесь🤗. Я так счастлива, что такой человек, как он, родится на этот свет.

Наверно я совершила что-то невероятное хорошее в прошлой жизни, чтобы оказаться с таким мужем😃. Самым любящим, заботливым и добрым🤗🙏🏼. Мне так повезло, что я нашла лучшего друга и мужа в одном человеке. Мне нравится жизнь, которую мы строим вместе. Спасибо за то, что ты всегда рядом со мной. С днем ​​рождения, Анди🤗😘

А теперь представьте, что Эмма (взрослеет) и встречается с молодым человеком. Этот Молодой Человек звонит, чтобы отменить свидание в последнюю минуту. Я как мать следуя первому сценарию, (судить людей по одному поступку) могла бы ответить так,

1. "Он недостаточно хорош для тебя" или "Ты можешь добиться большего, чем он".(Такой ответ мамы например, может привести к разрушению молодой семьи дочери).

Или же могла бы ответить:

2. "Я уверена, если ты попросишь Молодого Человека объяснить, почему он отменил это"., вы двое можете справиться с этим".

Как вы понимаете, такой подход к отношениям более здоровый и он помогает и в семье, и в работе и с окружающими.

И третий ответ это

3. “Сама виновата!”

Думаю как ребенок будет строить отношения при таком объяснении в общем то понятен, а если нет буду рада разъяснить.

Очень часто мы отвечаем на вопросы детей автоматически, не осознавая как все это встраивается в их мышление и понимание большого мира.

Часть 1 . Как тяжело когда мама психолог. Один ответ ребенка и все, у мамы мысли поскакали, уже дочку замуж выдаю 😃

Недавно Эмма играла со своей подругой, и вдруг прибежала ко мне плача о том как ее подруга ведет себя не приятно по отношению к ней.

Я подумала, что у меня есть, по крайней мере, два варианта что бы предложить, Эмме (есть еще и третий, о нем по позже).

Я могу сказать, (допустим девочку зовут Нина):

1. "Нина плохая девочка, раз так себя ведет; может быть, тебе не стоит с ней играть".

Таким образом я подкрепляю устойчивые, основанные на чертах характера объяснения поведения, то есть это характер у Нины плохой раз она себя так ведет.

Другой ответ мог бы прозвучать таким образом:

2. "- Почему бы тебе не спросить Нину, почему она так себя повела? Может быть, у нее просто был плохой день."

Первый ответ мог бы указать Эмме на то, что действия людей являются отражением их глубинных черт характера и что они, скорее всего, останутся неизменными с течением времен. Значит, Эмма может прийти к выводу что, если человек ведет себя неприятно, это отражает нечто фундаментальное и неизменное, так что будущие взаимодействия также будут неприятными.

В будущем она будет избегать завязывания отношений с людьми, которые кажутся неприятными, даже по одному-единственному поводу.

Напротив, второй ответ мог бы создать у Эммы впечатление, что на поведение людей может влиять конкретная ситуация и что они не обязательно ведут себя таким образом постоянно. Следовательно, отношения с кем-то могут быть полезными, если вы потратите время на то, чтобы узнать, почему этот человек вел себя именно так.

Несколько дет назад я приняла участие в семинаре у Ботагоз!

Профессионал с большой буквы И прекрасная женщина!
Во время и после произошли уникальные открытия. Получила большое удовольствие от участия😍! Бывает что мы очень многое не знаем и не понимаем. Почему кто-то стремится нас обидеть, оценить, похвалить и т.д… Причинить боль моральную и физическую…
Семинар даёт чувство осознания и понимании личных границ, в их четком определении и ощущении. Принятии себя… Любите себя и берегите!!! А как научиться это делать, Вам расскажет Ботагоз семинаре...

Спасибо, что вкладываете в нас, что тратите столько сил, добра, внимания, времени. Вы делаете Мир светлее, добрее, нежнее.

Александр Катков,
доктор медицинских наук, профессор, Вице-президент Профессиональной Психотерапевтической Лиги
РФ, психотерапевт Единого
Реестра Европы, Председатель Международного ученого совета по психотерапии

Недавно в разговоре с одним школьником он сказал -«Вы знаете, а ведь я как собака Павлова!»
На ответ что это значит от сказал -«Меня мама всегда хвалила только за хорошие оценки в школе, или если я ей говорил что то умное из книжки. Для того чтобы заслужить мамину любовь и услышать ее одобрение я начал много читать!»
Я говорю -«Это же хорошо что ты много читаешь!»
Он -«Ирония в том сейчас у меня осталась только любовь к чтению, а мамина любовь пропала, она всегда занята, а я все думал когда же она вспомнит про меня. Это очень мучительное ожидание.
В итоге мое подавленное состояние привело к печальным результатам, я не мог концентрироваться на учебе пришла какая то апатия.
В один прекрасный день произошло чудо! Мама меня заметила опять! После собрания в школе, но к сожалению не для того что бы обнять и поддержать, а поругать».
Теперь она меня только ругает, а я очень пытаюсь исправить оценки, но у меня внутри столько обид и разочарований. Ну почему она меня не поймёт? Почему она не может просто со мной поговорить?
Мне кажется если бы она меня поддержала, оценки мне не сложно исправить, я же знаю…..

Очень грустная история, и так бывает часто ребёнок очень хорошо себя ведёт, очень старается, учится что бы получить одобрение родителей . Родители таким ребёнком довольны. И мало обращают внимания. Все хорошо же!
Только когда ребёнок начинает вести себя не так как надо (то есть, учиться плохо, зависать на играх, соцсетях) тогда родитель начинает заниматься им. Чаще всегда это заключается в критике ребёнка и недовольства им.

Берегите своих детей. Это с виду они такие взрослые и умные, а эмоционально совсем ещё дети которым нужна продержка взрослых.

Кто помнит пост о женщине которая хотела получить окситоцин от мужа😃. Что бы дать окситоцин жене он должен был ее обнять 🥰 .

Уровень окситоцина повышается, когда вы чувствуете, что вас любят, когда у вас есть партнер, на которого можно положиться, и просто от дружеского прикосновения.
Крепкое объятие снижает частоту сердечных сокращений, артериальное давление и уровень кортизола. Эти факторы связаны со стрессом как у взрослых, так и у детей.

Именно выброс окситоцина при родах усиливает у матери чувство привязанности к ребенку. А прикосновение – это первый жест, через который младенец познает эту привязанность. Дети перестают плакать, когда их берут на руки. Рядом с родителями они ощущают себя в безопасности, чувствуют, что их любят. Все это благодаря окситоцину, выработку которого стимулируют прикосновения близких.
Обнимайтесь сами и Обнимайте детей чаще, ведь ваши обнимашки повышают иммунитет ребёнку и вам тоже🤗🤗🤗

- Мне мама сказала, что я неудачница, все что я делаю неправильно, и я никогда не достигну чего хочу. Почему мне мама говорит такие вещи? Почему она мне не верит? Разве любящие родители не должны любить и во всем поддерживать своих детей?

Вот такие вопросы у нашей клиентки сегодня.

Родители бывают разные. Вы будете удивлены, в данном случае проблема даже не в родителе.

ПРОБЛЕМА в том, что КЛИЕНТКА согласна с мамой и поэтому ей больно. У нее есть желание строить и одновременно сомнение, что не сможет.

Когда тебе говорят так как ты о себе думаешь, тебя накрывают разочарование в себе и злость на окружающий мир.

Так что же можно сделать этом случае?

Принять ту часть себя с которой ты не согласна.

То есть сказать себе: «Да, Я неудачница!»

Согласиться с мамой и сказать -Да, в чем то мне везет, но есть такие случаи когда мне реально не везет!»

Такой ответ может помочь вам почувствовать себя лучше.

В конце концов мама тоже живой человек, и в некоторых вещах она хорошая мать, а в некоторых ей тоже стоит поработать над собой.

Как и нам всем.

Анти-советы. Запрещайте ребенку полакать или как-либо проявлять эмоции. Не плачь! Прекрати немедленно! Соберись!

•Всеми любимое и передающееся из поколения в поколение. Говорить, а вот я в твоём возрасте!!! А вот твой одноклассник! Друг!Требовать от него недостижимых целей, (это однозначно будет развивать в нем чувство бессилия и бесполезности).Убивайте любое проявление инициативы.

•Тыкайте» ребенку «Ты снова сильно опоздала!»

вместо «Мне не нравятся твои опоздания». Разницу чувствуете? «Тыкать» ребенка носом в его промахи — безотказный способ унизить и оскорбить, прикрываясь лучшими побуждениями.

•Критикуйте. За все и всегда. Предпочтительнее прилюдно. При друзьях, одноклассниках, членах семьи, соседях. Чадо вас возненавидит, а заодно и себя.

•Отрицайте значение внешности

•Сравнивайте с другими

•Замалчивайте успехи и достижения

•Заставляйте все делать на пять

•Затыкайте ребенку рот
Не давайте вставить ни слова, не оставляйте шанса объяснить, извиниться. Прекрасный вариант — не дослушивать до конца, что он вам говорит. Перебивайте. Заканчивайте за него мысль. Все это вкупе лишит ребенка желания хоть что-то вам доверить. Да и мысли не научит выражать. Не говоря уже об инициативе.

•Убедите, что инициатива наказуема
Полностью лишите его предприимчивости и уверенности в себе! Постоянно напоминайте ему о сделанной ошибке, травите выражениями типа «я же тебе говорил», «не умеешь — не лезь» и так далее.

•Навязывайте свой алгоритм действий
«Делай, как я говорю», «Я лучше знаю, как надо». У вас не будет проблем с выполнением этого пункта, если ребенок уже уяснил, что проявлять инициативу невыгодно.

•Не выполняйте обязательств
Как с наказаниями так и с поощрениями. Зачем? Вдруг забудет. Он же ребенок его ожидания ерунда. Пообещали ребенку покататься на коньках в субботу? А в субботу вам вдруг стало неохота. Вот и не ходите, ничего не объясняйте и тем более не извиняйтесь за срыв планов.

•Наказывайте как можно почаще, ругайте не обязательно нужен повод, то есть поводом может быть ваши проблемы на работе. Цель. Убить самооценку, что бы он вырос человеком без мотивации, ждущим от мира ударов и наказания

Сегодня заметила что я заставляю Эмму доесть ее ужин. Вовремя спохватилась, ну не хочет ребёнок! Не нужно! (Конечно, во время опомнилась 🤣🤣, я ж психолог 🙈🙈). А потом призадумалась что же эта за привычка !!! Ну Почему мне надо что бы дети доедали все что я даю, а если нет, то начинаются, всякие мысли -нехорошие😃😃! Сама я выросла в семье где папа всегда говорил, -«Все что есть в тарелке надо доесть!»
Но мне это было не трудно🤣🤣 я в отличие от своих детей не кушала всякие печеньки да конфетки ) мы носились по улице и были рады любой еде !!!
Помню как сестра нас с младшей сестрой поругала старшая сестра за то что мы умяли огромную тарелку Лагмана, она насчитывала остатками накормит собаку (сестры если читаете отзовитесь ) 🤣🤣👍🏼.
Моя установка доесть все до конца пришла от папы. Папа у нас вырос в детсадом доме, а потом когда блокадные дети из Ленинграда приехали его со старшей сестрой даже с детского дома попросили уехать. То есть собрали и отправили куда глаза глядят. Дети 10 лет и 7 лет им пришлось выживать, находить родных. Конечно для папы еда это редкость, очень ценное и то что ему досталось не легко. Он это передал нам!
Я это передаю детям. Вот так работают наши установки. Я благодарна что у моих детей есть столько еды сколько они хотят, в таким ассортименте и такие блюда о существовании которых даже я не знала не то что мой папа.
Так что думаю пора мне отпустить эту установку и не давить на детей что бы они доели все что есть у них в тарелке.
Какие у вас есть установки, которые вы не можете отпустить?

Если бы мне 10 лет назад сказали что я буду писать отзыв о работе психолога, я бы ни за что не поверила.
Но, судьба иной раз преподносит такие сюрпризы! В настоящее время очень глобальная проблема ( всего человечества, наверное) это найти человека (пару, партнёра, любимого).
В век технологии, когда люди обращаются через соц. сети, когда в интернете много ненужной информации -Психолог очень важен.
Иной раз мы сами того не замечая, делаем вещи которые в здоровом уме наверное никогда не сделали бы.
Прежде чем прийти к Жанар и поговорить, я очень долго сомневалась.
Раньше я думала, что психолог никак не может помочь человеку, что нужно самому выходить из трудной ситуации.
Оказывается я ошиблась, хороший психолог за несколько сеансов может дать тебе столько уверенности, позитива, направлении в жизни, что после этого ты начинаешь любить себя, появляется уверенность, планы на будущее.
После беседы с Жанарой я поняла, что я лучше, чем я думала о себе: полюбила себя, на многие вещи начала смотреть по другому.
В жизни бывает все - предательство, разочарования, грусть, злоба, страхи.
Только хорошо понимающий психолог, который доступно тебе объяснит и все разложил по полочкам сможет помочь, что бы человек не ушёл в себя; не потерялся в этой вселенной.
Я думаю, что Жанар одним взглядом может просканировать человека и понять что у человека на душе тяжелый груз.
От всего сердца я благодарю Жанар за оказанную психологическую помощь, за то, что она помогла найти жизненные силы и помогла поверить в себя, выйти из депрессии.

В продолжение темы мамы дочери часть 2

Хорошие девочки не ударяются об углы, не обжигаются, не разбивают колени, ничего не теряют, у них ничего не крадут. Если её кто-то обижал, последнее, что следовало делать, это признаваться маме. Потому что сама виновата, к хорошим девочкам не пристают, их уважают. Они умеют вести себя так, что никому не придёт в голову на них напасть. Поэтому выбор очевиден: не хочешь получить с двух сторон — молчи.
- Мама говорит: я боялась, что ты слишком красивая.
- Девочка же всегда слышала только о своих недостатках. Хороши были только глаза и фигура, а волосы, нос, зубы, осанка и походка никуда не годились. Повзрослев, она считала, что люди, говорящие ей комплименты, либо врут, либо издеваются, либо неразборчивые извращенцы. И вышла замуж за первого, кто начал за ней ухаживать. Ещё бы, такая редкая удача, встретить нормального человека, которому почему-то нравится это чудовище.
- Мама говорит: ты была скрытная.
- Девочка помнит, что не могла разговаривать со взрослыми. Она генерировала либо жалкие глупости, либо интересовалась тем, чего на свете нет. Никто не говорит про секс, например. За мальчиками бегать стыдно, поэтому с мамой не говорят о любви. В любой информации о тебе может найтись что-то подозрительное, а любая мысль либо выдавала неправильные взгляды, либо оказывалась дурацкой и смешной.
А мама её меж тем любила — мучительно, безответно, не умея достучаться до странного замкнутого ребёнка, умирая от страха за будущее и от постоянной вины. И терпела подростковое сопротивление, переходящее в ненависть.

Где искажается поток тепла, почему не доходит до адресата?

Не знаю, мне просто жаль, что они так и не встретились, та одинокая девочка и её любящая мама.

И ещё я очень надеюсь, что мама не узнает о том, как всё виделось с другой стороны. Пусть лучше думает, что ей достался неправильный ребёнок, который совсем не хотел любви.

Ну как вам ? Поделитесь мнением ❤️

Сьемка монтаж

В продолжение темы мамы дочери.

Иногда то что мама делает с заботой и любовью может интерпретироваться совсем по другому у дочери.
Диалог мыслей мамы и дочери:

- Мама я тебя безумно любила, так над тобой, боялась от себя отпустить.
- Дочь. Я росла в уверенности, что одинока, я знала что папа меня обожает, знала, но он слишком много работал, его присутствия вечно не хватало. Казалось, «заброшеннее» меня человека нет.
- Мама говорит: я тебя не отпускала от себя.
- Девочка помнит, что всё время была одна, с ней не играли, её не слушали, всегда существовала какая-то взрослая жизнь, в которой она только путалась под ногами.
- Мама говорит: я над тобой тряслась.
- А девочке казалось не доверяли ни на грош. Её редко отпускали куда-то с подругами, но не потому, например, что вокруг полно опасностей, — просто она настолько нехороша, что обязательно влипнет в неприятности. На свете много плохого, и она с радостью в это влезет, притянет к себе всю грязь, какую найдёт. «Попадёшь в дурную компанию» — это была не страшилка, а констатация факта: как увидит, так и попадёт, ведь только того ей и надо.
- Мама говорит: я тебя оберегала.
- Никогда девочка не чувствовала себя настолько беззащитной, как в детстве.
Продолжение выложу уже скоро💜 не буду заставлять Вас ждать .

Подписывайтесь я пишу для вас только самое интересное и полезное✍️

ПОСЛЕДСТВИЯ
Жестокое обращение с ребенком вызывает необратимые изменения его психического, а порой и интеллектуального развития, формирует неврозы, фобии, панические атаки и соматические проявления. Насилие искажает восприятие реальности – дети, часто подвергающиеся насилию, уходят в мир своих фантазий. Да, порой шлепком вы можете получить быстрый результат, но в долгосрочной перспективе это абсолютно деструктивно для ребенка.
Рукоприкладством вы формируете асоциальное поведение – понимание, что все вопросы решаются насилием. И точно подрываете свой авторитет, вызывая ответную агрессию. Вы разрушаете доверие между вами и доверие ребенка к внешнему миру. Если его так обижают близкие люди, чего же тогда ждать от других... Родителям надо не забывать, что ребенок, которого бьют в детстве, во взрослой жизни более склонен к депрессиям, разным формам зависимостей, ожирению и суициду. Ищите альтернативные формы воспитания и наказания. Берегите и любите своих детей. Вот что главное. 
PS. Я уверена что эта женщина любит своего ребёнка.
Но Возможно эта дочь вырастет и окажется у психолога с запросом:
«Я чувствовала, что мама меня не любила»!
Кстати, с этим вопросом психологу обращается каждый второй клиент.

А с другой стороны
«Я безумно люблю своего ребёнка», — может сказать почти каждая мама. Как выходит, что и то, и другое — правда?

История . Часть 1

На днях был случай , пошла в супермаркет как обычно рядом с домом. И вот вижу очень красивую женщину, стильно одетая аж загляделась😃.
Вдруг это женщина резко повернулась к девочке лет 10 она была рядом я ее поначалу не заметила, и резко, грубо что то ей сказала, девочка что то ответила, и это женщина насколько я поняла мама дала ей «Лёгкий шлепок», так сказать подзатыльник.
Мягко говоря я немного опешила, не ожидала.
Девочка наклонилась и начала завязывать шнурки, видимо это послужило триггером для мамы что бы дать подзатыльник.
И я призадумалась, конечно для некоторых родителей рукоприкладство это норма, так сказать часть воспитательного процесса.

Почему же с детьми некоторые родители себе позволяют физическое насилие? Представьте себя ребенком: вы чего-то не знаете, или не понимаете, или не можете запомнить. Или слегка пошалили, или двойку принесли… И вот кто-то очень близкий и родной, тот, кто должен вас учить, защищать, заботиться, на вас за это злится, орет! И не просто злится, а лупит тапкой, дает подзатыльник или еще хуже – порет ремнем. А еще этот обидчик – в полтора раза выше и в два раза тяжелее вас. Вы полностью в его власти, просто потому, что он сильнее. А вам в этот момент нужно соображать, усваивать и воспринимать, делать выводы! Представили состояние ребенка?
Вместо поддержки и совета ему создали предельно стрессовые условия, боль, да еще кричат, что он тупой! В некоторых семьях дети регулярно оказываются в таких условиях… Очевидно, что такой метод воздействия не несет воспитательной функции. Если у вас задача чему-то научить ребенка, то имейте в виду, что даже «легкий шлепок» дезорганизует его, лишая способности воспринимать и усваивать информацию.
Огромное значение также имеет вопрос личных телесных границ ребенка, в моем случае шлёпнули девочку. Девочка должна понимать, что ее тело неприкосновенно, ну и мальчиков конечно это тоже касается. Нарушая телесные границы, вы формируете в сознании прецедент восприятия физического насилия как нормы в будущих отношениях с окружающими.
ПОСЛЕДСТВИЯ продолжение читайте в след посте☝️

Не думал, что когда-нибудь обращюсь к психологу...

Отчётливо понимая, что быть руководителем это всего лишь маска, что это искусственное чувство превосходства над подчинёнными, осознанно ушёл с зоны комфорта, с намерениями, что реализовать себя легко в любой другой сфере. Отнюдь, не так вышло. Главный удар был по самолюбию, которую ты вроде в силах обуздать, но не получается. Понимаешь что быть шефом не самое главное, но чувство подавленности не покидает тебя. Шли годы, но заданного успеха вне привычной работы не было видно. Действующая работа не предоставляла удовольствия, некоторые планы не сбывались, появилось чувство комплекса неполноценности, которая выражалась негативно, виде замкнутого характера отражающаяся близким людям в семье всё больше и больше.

Так, в один прекрасный вечер, разговорились с супругой, затронули тему психологии. В целом, к психологам я всегда относился скептически.

Чем психолог может помочь-то? Ведь он же тоже обычный человек, как и все, с такой позиции не воспринимал это всерьёз...

Супруга порекомендовала всё-таки сходить на пробный сеанс, может поможет. Ладно, думаю, может что-то новое открою в себе.

Продолжение 👇👇👇👇