Vacío violeta

¿Ecpatía? No, insensible.

Me perdí, un agujero negro me absorbió,
un enorme abismo depresivo lo hizo pedazos,
¿por qué se hizo tan difícil?
No las comprendo, ¿cómo una persona puede hacer esto?

Me siento tan extraña,
veo cómo los demás las usan, las expresan...
Pero yo... tan rígida y aparente falta de empatía
¿Ecpatía? ¿Me protejo? tal vez, pero permanece perpetuo.

Yo no sé si sea normal.
Yo no sé si sea temporal.
Yo no sé si vaya bien al final.
Pero yo sé que estoy bien.

Puedo con esto, y tu voz no me detendrá.
Tus susurros no me asustaran.
Tus gritos serán silenciados.
Tus acciones serán restringidas
Y seré feliz sin tu molesta presencia.

Tengo terapia, tengo medicamento, pero aún siento que me falta algo.
Alguien.

De vez en cuando vuelven aquellos bajones tan desagradables, y aquellos en los que simplemente ya no quiero vivir. Este último me lleva acompañando poco más de una semana. Tal vez alguien a quien pueda amar es algo que me falte.
Odio sentirme sola y odio no poder abrazar a alguien y sentir aquel sentimiento tan lejos de mí. Tal vez no me toca aún pero pierdo la esperanza cada vez que recuerdo mi casi inexistente vida social, los pocos amigos que puedo contar con mi mano. Aunque me cueste creerlo, siento un poco de celos al ver al resto con amigos o alguien a quien aman, porque es algo que no tengo y que deseo tener, principalmente amigos.

Sí que te tenía abandonada, parece que es hora de volver

Sigo vivo, y finalmente conseguí una cita con una psicóloga, genial.

Vacío violeta
Recordarte rompe mi mente, como si fuese vidrio,
Hace que mis pensamientos se diluyan
En el inmenso espacio de un vacío violeta.
Pensar en ti deja todo mi ser en el olvido,
Me confunde y me deja dudosa.

Echo de menos todo lo que hicimos,
Echo de menos todo lo que sufrimos,
Extraño aquel sentimiento de paz que sentía a tu lado.
Extraño esa alegría que de mí te llevaste…

Tomaste una gran parte de mi ser
Y me hundiste en lo más profundo del abismo.
Todo lo que solía creer no fue más que una simple falacia
Me hiciste creer que tus promesas cumplirías
Me hiciste creer que me querías…

Me llevaste al cielo y me dejaste caer como si fuera una piedra
Me hiciste creer que podía confiar en ti,
Me hiciste amarte con todo mi ser,
Y tú sólo huiste como todos los demás.

Tu ausencia puso mi humanidad en duda,
Me veo al espejo y siento que no soy yo a quien veo
Pienso en el pasado y ya no siento que soy yo
Ni siquiera soy un miserable reflejo
De todo aquello que solía ser

Desde tu partida mi mente se desmorona día a día
Se deshace como si fuese una vieja pared de ladrillo.
Desde tu partida el vacío se ha vuelto violeta
Caí profundo y perdí toda pizca de felicidad.

No queda más de mí, sólo un vago recuerdo
De todo aquello que alguna vez fui
He dejado que la tristeza me cargue y
Me lleve lejos de mis pensamientos.

Llegó el punto en el que no siento nada
Tan solo ese vacío violeta.
Un vacío que me consume lentamente,
Y que rompe cada parte de mi ser.

Me hundo en un vasto océano de pensamientos
Grito por la ayuda de alguien para poder salir
Nadie me escucha, sólo siento mis pulmones
Llenarse de agua y las manos de algo que no veo
Arrastrarme más profundo en aquel abismo

No veo una salida ni nadie que me ayude
Mi mente se pierde en los pocos fragmentos que
Quedan de mi ser, de lo poco que soy.

Todos los días despierto y me pregunto lo mismo
¿Por qué tomaste aquella decisión?
¿Por qué mentiste?
Nunca quisiste decirme la verdad

Tal vez fue cobardía
Quizás te daba miedo ver mi reacción,
Creer que estaría molesta.
Tal vez creías que te odiaría
Pero yo he cumplido mi promesa
Sigo sin poder odiarte.

Tú has roto tus promesas y
Quiero romper las mías
Te odio y te odio tanto
Pero odio más que no puedo odiarte

A veces desearía que volvieras,
Que todo fuera como antes
Que me quieras, que confíes en mí
Quiero que me abraces una vez más

Ven y dime porqué…
Quiero saber la razón de todo esto,
Desearía saber por qué me siento tan mal
Desearía que nunca se hubiese ido…
Tal vez por eso estoy tan mal.

Pero sé que no es así,
Siento cómo mi estado emocional se deteriora
Poco a poco, mi mente se cae a pedazos
Como si fuese un clavo oxidado

Me siento tan sola
Aún con 4 maravillosas personas que,
Se encuentran aquí, apoyándome.
Me siento perdida en un mundo sin tiempo

Me siento hundida en la inmensidad
De aquel vacío violeta.
El tiempo parece tan lento
Pero a la vez tan rápido…

He llegado al punto en el que no puedo más
Con todo esto que siento
Cosas nuevas he intentado hacer
Con el objetivo de salir de este hoyo,
Pero sólo he logrado romperme más.

En mis sueños me imagino sentada
Esperando frente a una puerta amarillenta
Espero a que esta se abra y tú entres
Espero que algún día decidas volver
Para decirte cosas que me guardo…

Ven, mírame a los ojos, escucha mi voz,
Siente cómo se quiebra.
Toma mi mano, siente como tiembla.
Abrázame y siente lo que siento.
Abrázame fuerte y siente mis lágrimas caer.
Ve mis ojos, siente el vacío.
Abrázame fuerte y…
No me dejes, por favor.

Mientras me deshacía de las cosas que les quité a un par de puertas, comencé a recordar el enorme vacío sentimental que siento y que lentamente consume mi alma para eventualmente llevarme a mi muerte prematura.
comencé a hablar para mi misma sobre cómo la vida carece de sentido, mi vacío emocional y la carencia de felicidad.
hablé sobre cómo la emoción que sentía se transformó en dolor, vacío y sufrimiento eterno.
Hablé de cómo todo lo que me hacía feliz perdió sentido y no me provocaba ninguna emoción.
Hablé de lo sola que me siento y de cómo siento lo miserable e inútil que es mi existencia, lo poco que importo en la vida de los demás y lo irrelevante que sería para los demás mi muerte por suicido.

Pensé en lo que pasaría después de mi suicidio, lo que dicen los pacientes después de una muerte clínica, no ven nada, sólo oscuridad, por fin seré uno con él, el vacío que me atormentaba finalmente me tomará por completo y seré feliz.

Si no muero un 14 de febrero, pueden tener la seguridad de que seguiré viva el resto del año.

Vaya, qué rápido se me baja el ánimo, lo único que hice fue pensar.
Odio este día, de verdad

Antes de empezar, ¿se imaginan lo cagado que sería que la persona que me hizo mi**da estuviera viendo todo esto? lol

Es hora de escribir algo lindo, será para alguien muy especial para mí y yo sé que lo va a leer (eso espero) así que Davay

Para ustedes...

Feliz día de San Valentín :))

Quiero escribir una historia con una trama un poco ácida y complicada de digerir, tengo una idea hmmmmmmmmmmm

Necesito cuerdas para mi bajo, maldita sea quiero tocarlo.

Llevo más de un año pensando e intentando comprender qué es lo que siento, simplemente no puedo entenderlo, no puedo hacer nada para ayudarme, sólo ver cómo mi mente se deteriora poco a poco, sentarme frente a la puerta a esperar que ella vuelva algún día.
No siento alegría, siento vacío, de vez en cuando tristeza. Mi inexpresividad me impide llorar, hablar de lo que siento, siento que estoy hundiéndome cada vez más en el océano de mis emociones, soy incapaz de salir a la superficie, grito por ayuda pero mi voz no es escuchada.
He perdido la satisfacción que sentía por las cosas que me gustaba hacer, he generado miedo a cosas de todos los días, como el tiempo. Cada noche me pregunto el porqué tuvo que ser así, cada vez tengo más ganas de morir de verdad.

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Everytime I send an audio, everytime I talk about something that hurts me, I feel fear. I fear that the person that I talk to doesn't care about what my messages say, when someone says that they can't hear the audio beacuse they're bussy and wil hear or read it later, I understand it, they have other things to do and can't pay attention in the moment because of that; but that "I'll hear it later" is what makes me feel... That fear, that anxiety, will she hear it?, will she care about it? i live with that fear cuz It has happen so much times.
Different context for some audios and the same thing.
In some, I say what I feel when I send audios of that, they are not short and they are not easy to record since things hurt me a lot, and, whenever I send this ones, I feel really bad, that's why I say so much s**t, cuz I can't live with that more time. Knowing that they don't hear that audios hurts me a lot, I know that they are busy and can't hear it at the time but, why they say "i'll hear it later" and then don't do it?

and when it's something that makes me happy and they don't hear it, it makes me feel a little bad yk, for once in a while i feel happy about something and try to tell it to my friend in an audio cuz i want to show the emotions correctly through my voice and say "i'll hear it later" and then don't do it, it makes me feel that they don't really care... I don't say anything because of the hope that they'll hear it in the next few hours, but then it crashes into a "seen"

that's why i erase them when somebody says that "they'll hear it later", doesn't matter the context, i don't leave the audio there and just erase it.
This even happens sometimes that i recommended songs and one that I dedicated a song... I don't do that so often, it's in really special times and it really hurts to dedicate a song that reminds you of someone and that person doesn't even hear it.

Conclusion: When someone tells me that they can't hear an audio and will hear it later, I just erase them, because people didn't hear them, important things, special people, i know that they're busy and all of that, I prefer to just not bother them, i erase those things to not have the ilusion that they didn't read or hear the thing because they don't care. I know it's not true and they care but... things have happen and I can't trust anymore.

Ven, mirame a los ojos, escucha mi voz,
Siente cómo se quiebra.
Toma mi mano, siente como tiembla. Abrazame y siente lo que siento.
Abrazame fuerte y siente mis lágrimas caer.
Ve mis ojos, siente el vacío.
Abrazame fuerte y.
No me dejes, por favor.

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Te odio tanto...
Pero siendo sincera, odio más que no puedo odiarte

Pensé que me habías dejado por dos meses, pero no, fueron CINCO
CINCO PUTOS MESES DE PREOCUPACIÓN PORQUE PENSÉ QUE ALGO TE HABÍA PASADO
Pero no, sólo te alejabas de mí.

No me dejes, por favor.
No quiero perder a alguien más.

Yo sé que tienes miedo, sé lo que sientes, pero por favor, me estás lastimando, me haces mucho daño, date cuenta de ello. No quiero terminar dejándote de hablar, me agradas mucho, lo digo de verdad.
Por favor confía en mí y deja ese pensamiento de lado.
Me da mucho miedo perderte...

- :))

Dime por qué… Quiero saber el porqué de todo esto, desearía saber por qué me siento tan mal. Desearía que nunca se hubiese ido, tal vez por eso me siento mal, pero… No es solo eso, no es solo por ella. Siento cómo mi estado emocional se deteriora, poco a poco, como si alguien arrancara partes de mi ser todos los días. Me siento solo, aun con 4 maravillosas personas a mi lado; Siento que mi mundo se cae a pedazos y me aterra. Estoy perdido, estoy atrapado en un mundo sin tiempo, todo es más rápido, pero también más lento... Creen saber todo sobre mí o mi día
Solo por ser mis padres, pero... Se equivocan, creen que lo saben, pero no, si lo supieran hubiesen dicho algo, si les importara, hubiesen preguntado... Creen que, si tengo el teléfono, me desvelo. No es así, solo notan que estoy dormido por la luz, sin ella no se darían cuenta de ello. Tener un colchón de mi**da no es la única razón no es la único que provoca mi insomnio. Creen que me encierro en mi cuarto solo para hacerme pendejo. No es así, creen saber lo que hago y cómo me siento. Me llaman poco observador, pero ellos lo son, no yo. Yo sé cómo se sienten todo el tiempo, me importan; pero ellos no saben cómo me siento yo, sería muy hijueputa saber lo que pasa y no hacer nada. ¿Por qué no preguntan si tanto les importo?
¿Puede alguien escucharme? No, nadie me escucha. Siento que estoy en el océano, hundiéndome más y más, hay personas afuera, intento gritar por ayuda, pero nadie me escucha, lo único que pasa es que me hundo aún más en el inmenso vacío, mi voz no puede ser escuchada.
He llegado al punto en el que no puedo soportar lo que siento, intenté hacer cosas nuevas para sentirme mejor, pero tan solo me rompí más. Quiero pedirles perdón por molestarlos con todo lo que he hecho, perdón por molestarlos con mi presencia, perdón por nunca haber tenido un buen tema de conversación, perdón por siempre ser tan negativo.
Perdón por molestarlos, perdón por abandonarlos.
Quiero que sean felices, no quiero que lloren, sólo quiero que sonrían porque es lo único que siempre quise, su felicidad.
No quiero que me olviden, no quiero ver tristeza en sus rostros, continúen con sus vidas y dejen fluir las cosas, yo siempre estaré con ustedes, siempre estaré en sus recuerdos.

Nessuno può sfuggire al destino scelto

- :))