Psyquia 20

Our neighbors from "El Encanto" Alex and María were having a chat and he tells her:
 -Even if sometimes we have to consult a psychologist or a psychiatrist, we should all learn to help each other in some way -Alex said.

 -What do you mean by that? -asks Maria.

 -In fact – answered Alex –, for better or worse, we all practice psychology. As parents, as co-workers, even you and I as neighbors, without thinking too much about it, we are empirically practicing this science...

 -Ha, ha, ha, ha! – Maria laughed –So, now you're giving me therapy?

 -Yes and no, -said Alex with a smile, -What I’m trying to say here is that when we act, being right or wrong, honest or deceitful, knowing how to assertively defend our rights, or not, we are a model for others. And that behavior that has been successful will tend to be repeated.

 -And if being a cheater pays-off, will people tend to become criminals?

 -That's right, and unfortunately that's what we're experiencing. However, if productive work, good understanding with others, respect for agreements, were rewarded, we would not only be more civilized, but happier.

 -All this is psychology - Alex adds - if we were to learn it theoretically and practically, we would do a lot of good to each other.

 -What you mean, if I understand correctly, is that psychology is mainly a day-to-day educational matter, and we should get to know it better.

 -That's right – Alex concludes, with obvious reason.
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-Aunque a veces haya que consultar al psicólogo o al psiquiatra- le comenta Alex a María- todos deberíamos aprender, en cierto modo, a asistirnos unos a otros.
-¿Cómo es eso?- pregunta María.
-Sí –responde Alex- en la práctica, para bien o para mal, todos ejercemos la psicología. Como padres, como compañeros de trabajo, ¡hasta tú y yo como vecinos!, sin pensarlo mucho ejercemos empíricamente esa ciencia…
-Ja, ja, ja- ríe María- ¿De modo que tú ahora, ¿me estás haciendo terapia?
-Sí y no –afirma Alex sonriente-, estoy tratando de expresarte que cuando actuamos, siendo acertados o torpes, honestos o tramposos, sabiendo defender asertivamente nuestros derechos, o no, somos un ejemplo para los demás. Y la conducta que haya sido exitosa tenderá a ser repetida.
-Y si ser tramposo paga, ¿las personas tenderán a hacerse delincuentes?
-Así es, y por desgracia es lo que estamos viviendo. Pero si se premiara el trabajo productivo, el buen entendimiento con los demás, el respeto a los acuerdos, no sólo seríamos más civilizados, también más felices.
-Todo eso es psicología –agrega Alex-, si nos instruyéramos en ella teórica y prácticamente, nos haríamos mucho bien unos a otros.
-Lo que quieres decir, si te entiendo bien, es que la psicología es, principalmente, un asunto educativo del día a día, y convendría que la conociéramos mejor.
-Así es-, concluye Alex, con evidente razón.
Si quieres informarte más sobre este tema, puedes visitar el enlace, que está en el perfil de Instagram, y buscar en MENÚ: EDUCACIÓN DE LOS HIJOS, UN POCO MÁS ALLÁ, “PSICOLOGÍA CONDUCTUAL COGNOSCITIVA”.
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-Oh, dear! How many times do I have to tell you that you have to get ready for school on time? -Betty shouted to her 5-year-old son when Maria, her neighbor, came to visit her early in the morning to ask her for a favor.
María turned away thinking how she would tell her friend that she was not going to get anywhere with that method. When her daughter Rosie was the same age as Betty's son now, Maria got some advice and used a method that she found very effective.
She put an alarm clock and a piece of cardboard in Rosie`s room. If she was ready when the alarm clock went off, she would add a point on the cardboard. Otherwise, she did not get any points. She did the same in the dining room, to make sure that Rosie finished her breakfast on time.
If she had scored at least 5 points during the week, out of a possible 10, on Saturday she would get a nice ice cream. The first time she didn't make it and she cried a lot, but Maria stood strong, telling her daughter, just once, that she would have a chance the following week.
As Rosie learned how to be ready on time, her mother gradually raised the requirements: 6, 7, 8 and so on, with the argument that she was a big girl now.
The procedure Maria used is called "Token Economy" and it is very useful to form habits in children. For further information on this subject, you are welcome to visit link in the profile, Instagram, and search under MENU, CHILDREN’S EDUCATION, PRESCHOOL, “HE DELAYS GETTING DRESSED”.
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¡Qué nos quieran y nos admiren! Esto es lo primero que cualquiera que aspire a educar tiene que lograr: que sus hijos, alumnos o educandos en general los quieran y respeten. Estoy hablando de respeto en sentido de estima y admiración, no de miedo.
Nada de lo que se intente hacer o decir servirá de algo si no somos para nuestros hijos una presencia grata y un modelo a seguir. Con el fin de serlo es fundamental que encontremos momentos para compartir alegremente con ellos, a la vez que les ofrezcamos oportunidades estimulantes para su desarrollo.
También que nuestra conducta sea tal que incite la admiración de los chicos. Al constituirnos en una presencia tan placentera como respetable, podremos ejercer, suavemente, una influencia decisiva en los momentos difíciles.
Lo segundo que hay que hacer es demostrar a nuestros niños que ellos son especiales para nosotros, tenemos que reconocer sus logros, alentarlos y consolarlos en sus desaciertos y escucharlos en sus incertidumbres y sueños.
Y la tercera es una tarea para toda la vida: la administración de premios y castigos, sobre la base de principios y reglas previamente consideradas. Los primeros para fortalecer conductas apropiadas y virtudes personales; los segundos para debilitar o eliminar a tiempo comportamientos indeseables.
Esto es casi todo lo que hay que hacer para educar con amor, pero es más fácil decirlo que hacerlo. Si quieres informarte más sobre este tema puedes visitar el enlace, que está en el perfil de INSTAGRAM y buscar en MENÚ: EDUCACIÓN DE LOS HIJOS, UN POCO MÁS ALLÁ, “EDUCAR”.
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Alex y Pedro eran muy amigos, ambos muy hogareños y paternales, querían la felicidad propia y de sus hijos. Alex, más intelectual, estudió a los filósofos desde Grecia hasta nuestros días, tratando de descifrar en que consiste ese preciado bien y como puede conseguirse.
Pedro era más práctico. Siempre hacía programas con sus hijos, dos varones y una niña, que podían consistir en competencias de natación, juegos de pelota, construcciones en madera o resolver problemas domésticos en conjunto. Al hacer esto él cuidaba de exigirle a cada quién según su edad, ofreciéndoles la oportunidad de que experimentaran éxito y reconociéndoles sus logros y fortalezas personales.
En ese sentido era muy amigo de sus hijos, pero eso sí, cuando debía ejercer su autoridad de padre lo hacía sin dudar, exigiéndoles cumplir sus deberes y poniéndoles los límites necesarios, sin permitir que abusaran de otros.
La esposa de Pedro, por su parte, era muy sensible a las necesidades de los niños, los escuchaba en sus sueños, sin dejar de aportarles un sentido realista, y los alentaba en sus fracasos. Ambos padres cuidaron siempre tratar a todos los hijos por igual y los prepararon adecuadamente para la llegada de un nuevo hermanito.
¿Demasiado perfecto para ser verdad? Puede ser, pero al menos podemos ver aquí hacia donde debemos dirigirnos si queremos favorecer la felicidad de nuestros hijos.
Supongo que Alex habrá disfrutado mucho al leer sobre lo que los diferentes filósofos han escrito sobre este tema, ¡y enhorabuena!, pero los hijos crecen rápido. Hay algunas directrices que la psicología científica nos aporta para empezar a actuar desde este mismo instante.
Si quieres informarte más sobre este tema, puedes visitar el enlace, en el perfil de Instagram, y buscar en MENÚ: EDUCACIÓN DE LOS HIJOS, EN CONJUNTO, “QUIERO QUE MIS HIJOS SEAN FELICES I”.

-Pero, peazo e’ muchacho, ¿de qué modo te tengo que decir que tienes que alistarte a tiempo para tu escuela?- le gritaba Betty a su hijo de 5 años, cuando María, su vecina, se acercaba a visitarla muy temprano en la mañana para pedirle un favor.
Ante esto se devolvió pensando en cómo le explicaría a su amiga que de ese modo no va a lograr nada. Cuando su hija Rosita tenía la misma edad que el hijo de Betty ahora, María se asesoró y usó un método que le resultó muy efectivo.
Puso un reloj despertador y una cartulina en el cuarto. Al sonar dicho despertador si estaba lista, anotaba un punto en la cartulina. De lo contrario no lo hacía. Otro tanto hizo en el comedor, para registrar que desayunara a tiempo.
Si había logrado al menos 5 puntos en la semana (del total de 10 posibles), el sábado le obsequiaba un rico helado. La primera no lo logró y lloró mucho, pero María se mantuvo firme indicándole, una sola vez, que tendría oportunidad para la semana siguiente.
En la medida en que Rosita fue aprendiendo a estar lista a tiempo, la madre fue subiendo poco a poco la exigencia: 6, 7, 8 y así, con el argumento de que “ahora eres más grande”.
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El procedimiento que usó María se llama “Economía de Fichas” y es muy útil para formar hábitos en los niños. Si quieres informarte más sobre este tema, puedes visitar en Instagram el enlace, que está en el perfil, y buscar en MENÚ: EDUCACIÓN DE LOS HIJOS, EL PREESCOLAR, “DEMORA EN VESTIRSE”.
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To be loved and admired is the main thing anyone aspiring to educate must achieve! that their children, pupils, or students respect and love them in general. I’m talking about respect in the sense of esteem and admiration, not fear.

Nothing we do or say will be of any use if we are not a pleasant presence and a role model for our children. To be such a role model, it is vital that we make time for sharing happily with them, while providing stimulating opportunities for their development.

It is also essential that we behave in a way that inspires the children's admiration. By being both a pleasant and agreeable presence, we can gently exert a decisive influence during difficult moments.

Secondly, we must show our children that they are very special to us, we must recognize their achievements, console and comfort them when they make mistakes, and listen to their dreams as well as to their apprehensions.

Thirdly, a lasting task: managing rewards and punishments based on previously pondered principles and rules. The first, to develop and strengthen suitable behavior and personal qualities; the latter to reduce or eliminate undesirable behavior in time.

This summarizes almost everything that needs to be done to educate with love, but it is by far, easier said than done.

In my book WHAT DO I DO NOW? NO ONE TAUGHT ME HOW TO BE A MOM! You will find 27 common problems in children from birth to 12 years. In relation to this issue of children’s education you can go to the section WHAT CAN I DO IF MY CHILDREN…? As well as the themes Reinforcing behaviors, Becoming rewards ourselves, Extinguishing behaviors and Punishing behaviors or any other technique located in PART II PSYCHOLOGICAL PROCEDURES USED.

You can also visit Instagram and Twitter . I appreciate any comments, questions, suggestions, or constructive criticism that you want to make through [email protected]. They are welcome and I will gladly answer them.

Hoy quiero contarles una anécdota que me impresionó mucho en mi niñez. Estaba en el apartamento de unos amiguitos, varón y hembra, y éstos se lanzaban mutuamente una pelota en la sala, con lo cual se corría el riesgo de que rompieran alguno de los adornos que decoraban dicha sala, especialmente una vitrina con un juego muy completo de copas y vasos de cristal de Baccarat.
La madre les rogó encarecidamente, muchas veces, que se fueran a jugar a la amplia terraza con que contaba el apartamento. Ellos no hicieron ningún caso. hasta que ocurrió lo que más se temía: la pelota fue a dar a la preciosa vitrina llena de copas aún más preciosas.
El siguiente cuadro en mi memoria es la mamá botando copa tras copa en la basura, mientras les decía, en un tono lastimero a sus hijos: -se los dije niñitos, les dije que se fueran a jugar a la terraza…
Mis amiguitos se quedaron petrificados. Yo también lo estaba.
Analizando este episodio, desde la perspectiva de estos mensajes, pienso que esa madre, quien ni por un instante perdió su dulzura y bondad, ha debido ser más firme.
Hay límites que hay que saber poner a tiempo. Cuando vemos claramente el daño que una determinada conducta puede acarrear, hay que saberla parar. Si bien es mucho lo que una madre paciente y buena puede dar, lo recomendable es que también esté en capacidad de mostrar firmeza cuando sea necesario.
Eso de dividir las funciones: los abuelos consienten, la madre es amorosa, el padre pone carácter, no funciona; por la sencilla razón de que quien esté a cargo tiene que ejercer la respuesta adecuada en el momento oportuno.
Estoy segura de que a mis amiguitos no les hizo ningún bien ver el desastre que causaron.
Si quieres informarte más sobre este tema, puedes visitar el enlace, que está en el perfil, y buscar en MENÚ: EDUCACIÓN DE LOS HIJOS, EL PREESCOLAR, “MI HIJO NO ME OBEDECE”.

Today I would like to share with you a story that made a big impact in my childhood. Once , while visiting some friends, I saw them playing ball in the living room risking breaking some of the decorations, particularly a glass cabinet containing a very large set of Baccarat crystal glasses and tumblers.

The mother repeatedly told the kids to go and play outside in the terrace of the apartment; however they paid no heed until the most dreaded happened: the ball shot straight to the prized glass cabinet full of the extremely valued goblets.

The next picture that comes to mind is the mother tossing tumbler after tumbler into the trash, while saying to her children in a sad, distressed tone: “I told you so. -Kids, I told you to go out and play in the terrace.”...

My friends were petrified, as was I

Analyzing this episode, from the standpoint of these messages, I think that the mother, who never for an instant lost her calmness or cool, should have been firmer.

There are limits that must be timely put forth. When we can clearly see the damage that a certain behavior can cause, we have to be prepared to stop it. Although a patient, good mother can do a lot, she should also able to show firmness when necessary.

It doesn't work to separate roles: the grandparents spoil the kids, the mother is loving, and the father sets the limits and is strict. This formula does not work for the simple reason that whoever is in charge must exercise the right response at the right time.

I'm sure it did my little friends no good to see the mess they made.

In my book WHAT DO I DO NOW? NO ONE TAUGHT ME HOW TO BE A MOM! you’ll find this and other 26 frequent problems in children from birth to the age of 12. Regarding this specific issue of child disobedience and, consequently the occasional need to apply punishment, see What should I do if my son doesn’t stop playing ball in the living room when I tell him to? and Punishing behavior.

You will find information about different types of punishment, advantages and disadvantages, effective uses, opportunities, consistencies, who should apply it, the tone of voice to use, what to do if the child protests, and others.

Likewise, check To punish children in the Blog www.psykia20.com; as well as Instagram and Twitter . I welcome any comments, questions, suggestions, or critiques you may wish to make at [email protected]. I will gladly address them.

-Nos estamos llevando muy mal en este equipo, aquí todos tendríamos que hacernos un psicoanálisis bien profundo, a ver si podemos empezar a funcionar como personas y como grupo.
-¿Estás segura de que tiene que ser así de complicado? Hemos entrado en una dinámica de que cada quien quiere tener la razón y no nos escuchamos. ¿Qué tal si empezamos nosotros mismos a hacer el esfuerzo por comprender el punto de vista de ellos? ¿A darles un reflejo de contenido de lo que han dicho, demostrándoles así que hemos entendido su argumento y de que, incluso, estamos dispuestos a reconocer lo que hay de positivo en su postura?
-¡Se quedarían locos! Pero no creo que reaccionen positivamente, ¡son muy tercos!
-Yo diría que empecemos por no ser tercos nosotros. La única manera de cambiar a los demás es cambiando uno mismo.
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¡Cuánta verdad dice esta amiga! Tenemos la tendencia a creernos los únicos dueños de la verdad y a no concederle ninguna razón a quien tiene una postura contraria. El otro, por lo general, hace lo propio encerrándose en su visión y así la comunicación, el entendimiento y los acuerdos se hacen imposibles.
Muchas veces somos copartícipes y corresponsables de dinámicas sociales que nos disgustan y tendemos a culpar al otro, sin mirar como estamos colaborando con dicha dinámica, y lo que podríamos empezar a hacer para modificarla.
Empecemos por comportarnos como quisiéramos que otros lo hicieran y quizás así, sólo así, podríamos empezar a ver algunos frutos…
Si quieres leer más sobre este tema, puedes visitar el enlace, que está en el perfil, y buscar en MENÚ: EDUCACIÓN DE LOS HIJOS, UN POCO MÁS ALLÁ, “LA PSICOLOGÍA COMO PEDAGOGÍA”.

¿Por qué me desobedece mi hijo? ¿Por exigirle demasiado o por ser muy laxa?

Como es usual, están los que quieren obediencia porque sí, porque yo lo digo, y están quienes no saben cómo ejercer su autoridad,

¿QUÉ DICE LA PSICOLOGÍA?
Hay que tener en cuenta las necesidades físicas y emocionales de los niños y tener reglas en el hogar a las que sea fácil atenerse, pero si estas no se cumplen, debe haber sanciones proporcionadas y oportunas.

¿QUÉ HACER?
Un niño de cinco años debiera tener un parque en el que poder jugar todas las tardes. Si llueve hay que animarlo a pintar u otra manualidad, pero si quiere jugar pelota en la sala hay que dejarle claro que eso no se le permitirá.

¿QUÉ DEBES EVITAR?
Hay que evitar hacerle exigencias desmedidas, antinaturales para su edad, él tiene que dar rienda suelta a sus energías, pero tiene que ir entendiendo que hay cosas que no puede hacer.

BENEFICIOS A LARGO PLAZO
Un balance adecuado entre derechos y deberes, entre expansión y límites se va aprendiendo desde la más tierna infancia.

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¿No crees que es hora de que la psicología deje atrás el modelo médico y se haga más preventiva y educativa, más de todos los días?

Algunas personas parecen creer que el cambio psicológico ocurre sólo en el consultorio del psicólogo o del psiquiatra.

¿QUÉ DICE LA PSICOLOGÍA?
Puede haber distintos puntos de vista; pero hay quienes creemos que el cambio psicológico tiene que estar en el hogar, la escuela, la empresa, en fin, en la vida diaria.

¿QUÉ HACEMOS?
La psicología, en realidad, para bien o para mal, debido a que tenemos influencia los unos sobre los otros, la ejercemos todos, como padres, hermanos, amigos, compañeros de trabajo, vecinos, etc.

¿QUÉ SERÍA CONVENIENTE HACER?
Ya que es inevitable que a veces nos hagamos bien, a veces mal, los unos a los otros, ¿no crees que sería bueno que nos informáramos más sobre el tema, y así pudiéramos hacernos más felices mutuamente?

BENEFICIOS A LARGO PLAZO
Si aprendiéramos más de psicología, en el sentido de desarrollar nuestra inteligencia emocional, quizás podríamos tener sociedades más pacíficas, respetuosas, productivas y felices…

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¿Qué prefiero, ¿mis pechos o el amor, salud, fortaleza y apego seguro de mi hijo?

Mientras algunas madres se preocupan por la caída u otros daños a sus pechos al amamantar, otras disfrutan de ese intercambio amoroso.

¿QUÉ DICE LA PSICOLOGÍA?
No se trata sólo del valor nutricional e inmunizante de la leche materna; es la seguridad, la confianza, la inteligencia, la fortaleza para enfrentar la vida, lo que se está transmitiéndose en ese acto de amor.

¿QUÉ HACER?
Hay varias cosas que puedes hacer cuando no puedas dar de mamar en todas las ocasiones: succionar tu leche y congelarla, usar pezonera si hay problemas, recordar que es la gravedad la que baja los pechos, dar el biberón de modo que se parezca lo más posible al acto de mamar.

¿QUÉ DEBES EVITAR?
Lo que más debes evitar es desperdiciar la preciosa oportunidad del intercambio amoroso que significa dar de mamar a tu hijo.

BENEFICIOS A LARGO PLAZO
Este es el inicio de la más delicada tarea que tienes en tus manos: conducir a tu hijo a una buena y fructífera vida que será tu satisfacción en tus años dorados.

Si los padres no influimos en nuestros hijos, ¿no será la publicidad la que lo haga?

Hay quienes piensan que nuestros hijos tendrán su propia idiosincrasia e ideas, por lo que no debemos intentar influir en ellos. Otros creen que nos toca inculcarles creencias y valores que los dirijan a una buena vida.

¿QUÉ DICE LA PSICOLOGÍA?
Es absolutamente imposible dejar de influir en nuestros hijos, hablan nuestro idioma,
tienen nuestras costumbres, les gusta la comida que les hemos preparado desde su niñez y tantas otras cosas…

¿QUÉ HACER?
No temamos inculcarles las creencias y valores que poseemos. Si no lo hacemos nosotros lo harán los publicistas, quienes sólo los quieren como compradores. Nos toca equiparlos bien.

¿QUÉ DEBES EVITAR?
Está bien que evitemos un estilo impositivo extremo, como se hizo en épocas pasadas. Pero, ¡cuidado! No los dejemos en manos de publicistas con muchas mañas y a quienes no les importa el bienestar de nuestros hijos.

BENEFICIOS A LARGO PLAZO
Si les inculcas valores a tus hijos evitarás que sean víctimas de tantas ideas confusas y
contradictorias que circulan permanentemente en las redes y que, por lo general, no
piensan en el bienestar de ellos.
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¿Cómo ayudo a mi hijo(a) si sufre acoso escolar?
Algunos padres tienden a sobreproteger al hijo acosado, incluso a tomar ellos
directamente represalias contra el acosador y otros le exigen que se enfrente solo a los intimidadores.

¿QUÉ DICE LA PSICOLOGÍA?
El asunto debe abordarse entre la escuela, los padres y el niño. Los padres y la escuela
tienen que mostrarle respeto y cariño al chico para subirle su autoestima y ayudarlo a salir de su papel de víctima. Él no puede enfrentarse sólo a sus acosadores, más bien debe evitarlos.

¿QUÉ DEBES EVITAR?
En ningún caso hay que instarlo a que se enfrente sólo al grupo. Fracasará y se sentirá aún más humillado. Tampoco sobreprotegerlo. Cambiarlo de colegio no será suficiente, Hay que reconocerle cualquier logro que tenga.

¿QUÉ HACER?
Como padre o madre tienes que ayudarlo a subir su autoestima y a desarrollar destrezas sociales, con ensayo de conductas. Gradualmente puede ir enfrentando algunos círculos sociales, comenzando con los menos amenazantes.

BENEFICIOS A LARGO PLAZO
Si el problema es bien llevado, el niño saldrá airoso de su difícil y dolorosa situación.
Muchos adultos exitosos han sido víctimas del bullying en su niñez. (En círculo)
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Algunas personas relacionan la disciplina con dureza y rigidez, incluso con abierta
crueldad. Mientras el amor lo relacionan con consentimiento y permisividad ausente de reglas.

¿QUÉ DICE LA PSICOLOGÍA?
Al disciplinar con amor el niño se integra armónicamente a la sociedad. De este modo se evita, tanto la sumisión hipócrita, como la rebeldía sin causa.

¿QUÉ HACER?
Para disciplinar con amor es importante:
1) que seamos para nuestros hijos un ejemplo y una grata presencia,
2) Que reconozcamos y premiemos sus logros, fortalezas y virtudes y
3) sancionemos educativamente y a tiempo sus malas conductas.

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1. ¿Qué puedo hacer para que mis hijos sean fel

2. ¿QUÉ DICE LA PSICOLOGÍA? La más profunda satisfacción emocional surge del fortalecimiento de las virtudes personales, más que de corregir las debilidad

3. ¿QUÉ HACER? Si le das oportunidad a tu hijo de que experimente éxito, pidiéndole sólo cosas que pueda lograr, eso le dará seguridad y confianza en sí mismo para afrontar la vi

4. ¿QUÉ DEBES EVITAR? No seas demasiado exigente, para no desalentarlo; ni le facilites tanto las cosas, como para que n

5. BENEFICIOS A LARGO PLAZO: ¡Hijos seguros, pacíficos, productivos y felices! Si aplicas estos principios, y los que iremos agregando, créeme. ¡Verás los res

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Para la felicidad de tus hijos: a) refuerza sus conductas y virtudes personales cuando éstas aparezcan, b) haz que tengan que lograr sus cosas, para que desarrollen autoconfianza, c) usa una disciplina amorosa.

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El texto