Scatopublication pour baristas post-Villeray

Quand tu reviens sur ta page de scatopublication après quelques jours off the grid et que tout le monde est devenu Philippe (???)

Vu la crise du logement, je propose de remplacer la limonade maison par la limonade appartement.

C’est le début de la saison des gens affichant un air déçu quand le café glacé qu’ils ont commandé n’est pas comme le cappuccino glacé de Tim Hortons

L’avantage d’être pauvre, c’est que tu manques d’électricité pendant 5 jours et tu perds absolument rien dans ton frigo.

Je suis maintenant officiellement dans la cacagang

« J‘ai 28 ans, deux bacs et demi, je travaille dans un café et j’habite dans un apart qui sent les crottes de fromage alors sur 10, je dirais que ça va moyen »

- Moi qui répond dans ma tête quand un client me demande si ça va bien

Mon toxic trait c’est que je ghost les gens avant qu’ils aient eu le temps de s’attacher so nobody cares

Le dimanche c’est le samedi sans sucre

Quand les gens arrivent au café en petit unicycle à moteur je réalise que suis déjà dans le futur et que c’est vraiment pas top finalement

« Il fait vraiment beau aujourd’hui »
« Le printemps est pas loin »
« Je vais en profiter et aller me promener »
« Je vais ouvrir les fenêtres »

Travailler dans un café quand il fait beau, c’est comme se promener dans un jeu et cliquer talk sur tous les NPC

moi qui travaille : crisse que j’ai hâte à ma pause
moi en pause : crisse que j’ai hâte de finir
moi qui finit : crisse que j’ai hâte à demain
moi demain : crisse

Réprimer l’envie de répondre « j’espère » quand les gens te demandent s’ils peuvent utiliser les toilettes

Non tu peux pas rentrer avec ton vélo

Moins je cacapublie, plus je cacavis

Je comprendrai jamais les gens qui viennent se couler un grand cornet de molle dans un café genre c’est quoi t’as pas de bol chez vous mon beanie bro?

Ben oui on l’a vu ton livre de Proust commande ton allongé qu’on accouche

Les gens qui ne mettent pas de sucre dans leur café sont aussi ceux qui ont les montres les plus compliquées

Si tu rentres avec une casquette première chose que je te dis avant bonjour c’est : on n’a pas de café filtre ici

Ma technique de séduction se résume à dire très sérieusement : « Mes parents ont une terre en Estrie, toi? »

Bon ben y’a pu de kale au Tsikinis je vais commander du St-Hubert

Quand je parle à quelqu’un, je m’imagine que je parle à quelqu’un d’autre de plus important

Non tu le veux pas ton change