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TRAUMABINDUNGEN
Heilung durch Verbundenheit: Die Macht der Traumabindungen

Ist dein Liebesmuster durch Schmerz, Chaos, Kritik und Verlassenheit geprägt? Hast du eine Vaterwunde? Oder bist du der Partner mit einer Mutterwunde? Klingt das nach deinem Partner?

Eure sich wiederholenden Kämpfe und Schmerzen miteinander sind ein Echo einer ungelösten Vergangenheit.

Der Grund ist, dass du es schon als Kind (oder Erwachsener) schon erlebt hast.

Deshalb wiederholen sich diese Verhaltensweisen in deinen Beziehungen. Du bist darauf programmiert, danach zu suchen.

Und je angespannter du dich als Kind um deinen Vater oder Mutter gefühlt hast… Umso mehr Lebensstress und Angst wirst du erleben, denn dein System hat sich daran gewöhnt, im Überlebensmodus zu leben, sich auf Gefahren vorzubereiten und zu glauben, dass alles ein Kampf sein muss.

Die Bindung zu deinen Eltern ist heilig, egal ob sie emotional abwesend waren, übermäßig kritisch waren oder du ohne sie aufgewachsen bist. Die Last dieser Bindung zu tragen, ist zerstörerisch für dein Leben, denn sie lässt dich auf negative Weise handeln, ohne dass du es überhaupt bemerkst.

Das liegt daran, dass die Hälfte von dir buchstäblich aus ihnen besteht. Und so besteht ein tiefes und natürliches Verlangen, Liebe und Anerkennung von ihnen zu erfahren, sowie ihre Muster zu übernehmen (oder ihnen zu widersprechen).

Wenn du diese Energien nicht heilst, wirst du immer wieder schmerzhafte negative Muster durchleben.

Vielleicht hast du eine Mangelmentalität im Umgang mit Geld, du hast immer das Gefühl, dass du nicht genug hast, auch wenn du es tust. Oder vielleicht ziehst du immer wieder Narzissten an. Du wirst immer wieder die Gefühle von Mangel und Schmerz, die du um deine Eltern herum gefühlt hast, in irgendeiner Form wiederholen.

Je mehr du dich selbst an deiner Produktivität misst, desto unglücklicher wirst du. Dies ist weit verbreitet in der Unternehmenswelt, aber auch bei den meisten Berufstätigen. Wenn du Produktivität über inneres Wohlbefinden (Präsenz) stellst, ist dein Frieden nie stabil.

Er ist versklavt von unzähligen Ergebnissen außerhalb von dir selbst. Und so bist du gezwungen, in deinem Kopf zu leben, ständig in Erwartung der nächsten Aufgabe. Du verbreitest dann unbewusst Stress und Konflikte in deine Beziehungen (sozial und romantisch). Weil du dich nicht erfüllt fühlst, wirst du bei anderen Fehler suchen und leicht beleidigt/defensiv sein. Oder du vermeidest Beziehungen ganz und behauptest, keine Zeit zu haben oder den "Ärger" nicht wollen. Es ist durchaus möglich, ehrgeizig zu sein und gleichzeitig präsent und erfüllt zu sein. Und wenn du erfüllt bist, wird jede deiner Äußerungen zu einem Ausdruck der Freude, die in dir lebt. Deine Liebe wird viel tiefer, weil du mehr in Liebe mit dem Leben selbst fühlst. Dies ist ein Gefühlsprozess, der nicht im Verstand stattfindet. Es ist deine Verbindung zur Energie, zum Leben selbst, nicht zu deinen Gedanken und Meinungen über andere, die das Leben nie so sehen können, wie es ist. Die heutige Fixierung auf Produktivität zerstört Beziehungen. Sie versetzt dich in den Überlebensmodus, selbst wenn du nicht gestresst aussiehst und super erfolgreich bist. Wenn du Produktivität über Präsenz stellst, bist du grundlegend unerfüllt. Du denkst immer, dass du mehr verdienen, mehr lernen, mehr heilen oder etwas anderes erledigen musst, bevor du glücklich sein kannst, und diese Illusion hält dich im Überlebensmodus. Dein Partner wird spüren, dass du nicht vollständig bei ihnen im Raum bist, weil du in deinem Kopf bist. Wenn sie das ausdrücken, wirst du wahrscheinlich das Gefühl haben, dass dies ein Angriff ist oder dass sie undankbar für deine harte Arbeit sind, weil du selbst nicht glücklich bist, wenn du in deinem Kopf bist. Du interagierst nicht einmal direkt mit der Person, sondern mit deinen eigenen Gedanken über die Person, was dich defensiv macht. Eine gesunde Beziehung erfordert, dass du präsent bist, dich sicher in deinem Körper fühlst, und erst dann kannst du die Freude der Verbindung spüren.

Eine Frau, die von ihrem Vater verletzt wurde, die ohne seine emotionale Präsenz aufgewachsen ist, die nicht seine Fürsorge oder Sicherheit hatte, wird mit Männern aufwachsen, die unfähig sind, für sie da zu sein. Sie wird das Bedürfnis verspüren, zu kontrollieren und zu verlangen, ständig gesehen zu werden, ständig in Alarmbereitschaft zu sein und zu versuchen, alles zu reparieren. Sie wird versuchen, ihren Mann in den Vater zu verwandeln, den sie als Kind nicht hatte, und während sie das tut, wird sie ihm gegenüber Groll hegen, weil er sie unbewusst an diesen Kernschmerz aus ihrer Kindheit erinnert, und das wird vom Mann mit Widerstand aufgenommen, der die Frau als Mutter betrachten wird, die ihn als Kind verletzt hat.

Beide Partner werden einander wie Ersatzeltern behandeln, unterbewusst erwarten, dass ihr Partner sich letztendlich in die ideale Version ihrer Eltern verwandelt, und beide erwarten voneinander, ihre ursprünglichen Kindheitswunden zu lindern. Und wie positive und negative Ladungen wird diese toxische Anziehungskraft nicht enden, selbst wenn sie die Partner wechseln. Der Ausweg aus diesem schmerzhaften und zerstörerischen Zyklus besteht nicht darin, all deine Erwartungen, Hoffnungen, Bedürfnisse und Wünsche auf deine Partner zu übertragen, sondern vielmehr durch die innere Heilung, die Auseinandersetzung mit dem Kindheitstrauma und die Umgestaltung dieses alten Schmerzes, den das kleine Mädchen und der kleine Junge immer noch festhalten.

Je mehr Trauma ein Mann trägt, desto leichter wird er durch die Ausdrücke seiner Partnerin ausgelöst, weil seine unerfüllten Bedürfnisse ihn an die unerfüllten Bedürfnisse seiner Mutter als kleiner Junge erinnern. Er konnte seine Mutter nicht vor einem unterdrückenden Vater beschützen oder ihr die Liebe geben, die sie von ihm brauchte, und deshalb bleibt er mit einem Schuldgefühl und dem Gefühl, nicht gut genug zu sein, zurück, was erklärt, warum er so defensiv wird. Als sein Vater sehr streng war, hat er schon in jungen Jahren den Kontakt zu seinen Emotionen verloren, und jetzt kann er seiner Partnerin nicht emotional beistehen, weil er nicht fühlen kann, was sie wirklich braucht. Er denkt, dass sie zu kritisch oder undankbar ist, und beginnt, ihr gegenüber Groll zu hegen. Aber wenn er den Schmerz seiner Kindheit heilt, wird er sich emotional sicher in seinem Körper fühlen, und dann kann er die emotionalen Signale seiner Partnerin als wertvolle Ressource nutzen, um zu erkennen, wo sie mehr Liebe braucht.

Einfach gesagt, ein Mann mit dieser Art von Mutterwunde wird leicht durch die Unzufriedenheit seiner Partnerin ausgelöst. Er wird sich defensiv, unsicher und wütend fühlen. Das liegt daran, dass alle Gefühle des Versagens in ihm hochkommen, weil er sieht, dass seine Mutter nicht die Liebe erhalten hat, die sie von seinem Vater wollte.

Er hat sich unbewusst selbst für ihren Schmerz und ihre Unzufriedenheit verantwortlich gemacht. Das kann passieren, selbst wenn er nur auf subtile Weise spüren konnte, dass sie emotional unerfüllt ist.

Kinder sind sehr sensibel für den emotionalen Zustand ihrer Mutter. Insbesondere junge Jungen fühlen das Bedürfnis, sie zu beschützen, wenn sie traurig sind oder misshandelt werden. Da er das nicht konnte, entstand in ihm ein Schuld- und Minderwertigkeitskomplex. Das ist äußerst schmerzhaft für ihn zu tragen. Also betäubt er es, indem er Erfolge jagt oder intellektuelles Wissen erlangt, um sich besser zu fühlen. Aber er ist nie erfüllt, weil der innere Schmerz bleibt. All das geschieht unterhalb seines bewussten Gewahrseins. Da er sich von seinen Emotionen abgeschottet hat, sieht er Frauen nun als Ort für seinen eigenen emotionalen Trost und körperliches Vergnügen, aber er hat Schwierigkeiten, dies zu erwidern, da er glaubt, dass es nicht seine Rolle ist, dies zu tun.

Den Frauen geht es nicht anders.

Die meisten Frauen wissen nicht, was sie wirklich wollen, bis sie sich über all ihre tiefen Barrieren hinausführen.

Die Antwort ist universell: entspannen, vertrauen und sich auf einen guten starken Mann verlassen (ich sage nicht, dass dies auf jede Frau zutrifft, aber auf die meisten).

Das bedeutet nicht den Verlust von Autonomie. Es bedeutet einfach eine entspannte Verbindung, in der sie ihrem Mann vertrauen kann und dem Fluss des Lebens vertraut, anstatt ihn kontrollieren zu müssen.

Die Mutterwunde zeigt sich auf viele verschiedene Arten sowohl bei Männern als auch bei Frauen:

Traditionelle Frauen fühlen, dass sie die "perfekte" Frau/Ehefrau für einen Mann sein müssen. Dies beinhaltet, ihre wahren Emotionen zu verbergen, um ihn glücklich zu machen, Respektlosigkeit oder Missbrauch zu tolerieren und ohne wahre emotionale Verbindung von ihm zu leben.

Ein Großteil der neuen Generation von Frauen wird zu Hochleistern und präsentiert ihre Sexualität als Zeichen dafür, dass sie jetzt "frei" sind und niemand sie mehr verletzen kann. Aber das ist tatsächlich eine Traumareaktion, die sie genauso kontrolliert halten kann wie das ursprüngliche Trauma, wenn sie nicht bewusst wird.

Ein "Ja-Sager" zu sein, der seinen Ärger und die Wahrheit versteckt, tiefgreifende Angst vor Konflikten.

Traditionelle Männer möchten von ihrer Frau umsorgt und sexuell befriedigt werden, im Austausch für finanzielle Versorgung, wollen aber nicht emotional auf ihre Bedürfnisse eingehen, was sie unerfüllt zurücklässt.

Lass dich nicht von Äußerlichkeiten täuschen.

Es mag nach außen hin erwachsen aussehen, aber im Inneren kann es eine ganz andere Geschichte sein.

Lass uns zu den 6 klaren Anzeichen für emotionale Reife kommen.

Nummer 1: Du verstehst, dass das Verhalten anderer eine Reflexion von ihnen selbst ist und nicht von dir. Punkt.

Nummer 2: Du übernimmst persönliche Verantwortung für deine eigenen emotionalen Reaktionen und Antworten. Richtig.

Nummer 3: Du bist in der Lage, den gegenteiligen Meinungen anderer zuzuhören, ohne beleidigt zu sein. Genau. Das ist eine Sache für Erwachsene, exklusiv.

Nummer 4: Du projizierst deine Unsicherheiten nicht mehr auf die Menschen um dich herum. Wir lassen das los. Verstehst du? Lass es einfach vorbeiziehen.

Nummer 5: Du betrachtest Beziehungen nicht mehr als Wettbewerb, sondern als Zusammenarbeit. Das ist kein Einzelkampf. Das ist eine Partnerschaft. Verstehst du mich? Ja natürlich.

Wenn du eine Partnerschaft eingehst, werdet ihr einander.

Und ihr bringt beide Wunden mit an den Tisch, und es ist tatsächlich ein Geschenk an deinen Partner zu sagen: "Hey, was kann ich tun, um dein inneres Kind zu pflegen und zu nähren, und hier ist, was du für meins tun könntest." Das ist ein Geschenk, das wir geben, und es geht nicht darum, es zu erwarten oder zu fordern, aber wenn wir wirklich in der Beziehung heilen wollen, übernehmen wir tatsächlich gemeinsam die Last des anderen. Gepäcks, und das ist etwas, worüber heutzutage nicht viele Leute sprechen, weil wir in dieser extremen Schwingung zum anderen Ende des Pendels sind, weil wir von diesen sehr verflochtenen Beziehungen zu dieser totalen Unabhängigkeit wollen. Aber irgendwo in der Mitte liegt die Schönheit des gemeinsamen Tanzes und zu sagen: "Weißt du was? Ich bin dein Verbündeter im Heilen? Ich werde dein Partner im Heilen sein. Wie kann ich dich besser lieben? Hier ist, wie du mich besser lieben kannst, und lass uns das gemeinsam tun." Ich denke, es ist klug, das zu tun, ob es täglich oder wöchentlich ist, weißt du, es muss nicht jeden Tag für jeden sein. Ich frage wahrscheinlich jede Woche auf irgendeine Weise Martha danach, und ich sage gerne: "Fühlst du dich gesehen, gefeiert und unterstützt? Und wenn nicht, was kann ich tun, um dich dabei zu unterstützen, dich gesehen, gefeiert und unterstützt zu fühlen? Mehr?" Ja, sie sagt immer ja, also ist es wie es ist. Bewusstsein auf höchster Ebene, ob es nun täglich oder wöchentlich ist, aber einfach aktiv unterstützend und ein Teamkollege für jemanden und ein Verbündeter, kein Feind, denke ich, ist wirklich kraftvoll. Warum wiederholen wir diese negativen Muster in Beziehungen so häufig? Wir haben eine schlechte Erfahrung in einer Beziehung, wir suchen nach jemand Neuem, und dann wiederholt es sich, und dann tun wir es immer wieder. Warum passiert das so oft bei Menschen? Wir suchen eine Lösung im Hinterkopf, wir sind uns vielleicht nicht einmal bewusst, aber wir suchen nach einer Lösung für dieses Ding, das passiert ist oder für diese Geschichte. Die besagt, dass du nicht liebenswert bist oder diese Geschichte. Die sagt, dass du kämpfen musst, um Liebe zu verdienen. Und irgendwo in unseren Köpfen versuchen wir, diese Geschichte wahr zu machen, oder wir versuchen, den Prozess abzuschließen, und so suchen wir nach jemandem, der dem Schema entspricht, richtig?

Wie wir gerade gesprochen haben, damit wir vielleicht diese Arbeit machen können, und typischerweise hat es nicht geklappt, weil wir nicht erkennen, dass unser Partner genau dasselbe tut, aber mit dem Selbstbewusstsein und dem Willensstück, wenn wir beide bewusst sind und wir sagen: "OK, wir haben beide einiges zu tun hier, hier ist, woran ich arbeiten muss, hier ist, woran du arbeiten willst. Möchtest du das gemeinsam mit diesem Rahmen machen? Dann können wir wirklich auf derselben Spur zusammenkommen und uns zusammentun und diese Heilarbeit machen, sonst wiederholt es sich endlos, und es ist leicht, die andere Person einfach zu beschuldigen.

"Nun, mit dir stimmt etwas nicht, ich werde dich einfach loswerden und meinen Seelenverwandten finden, oder? Die nächste Person? A ja, genau interessant.

Männer steuern Gespräche wie ein GPS, von A nach B, schnell und präzise. Frauen hingegen, in ihrer Weiblichkeit, mögen im Garten der Worte umherwandern und schmücken es sehr gerne aus. Es geht darum, beide Energien anzunehmen, sich dessen bewusst zu sein und sich dafür zu entscheiden, etwas anders zu tun.

Wie oft hat sie gesagt: "Du hörst mir nicht zu?" Ich habe das Gefühl, du hörst nicht zu, du verstehst mich nie, wenn du tatsächlich alles gehört hast, ist der Schlüssel. Es gibt eine Währung. Männer kommunizieren, um die Fakten von A nach B schnell zu finden. Und ich weiß, ich habe das schon einmal erwähnt, um die Fakten zu finden. Also ist der ganze Sinn des Gesprächs, es so kurz und prägnant wie möglich zu halten, und wenn du in deiner männlichen Energie bist, und du bist in deiner weiblichen, wirst du überall im Garten sein und es wird ein langes Gespräch sein. Also, wenn du eine Frau hast, die die ganze Zeit in ihrer männlichen Energie ist? Sie wird direkt auf den Punkt kommen. Gib mir den Punkt, gib mir den Punkt. Aber wir müssen uns bewusst sein, in welcher Energie wir uns befinden, und ob das unser authentischer Ort ist, denn ja, Frauen haben eine Rolle und Männer auch. Wenn du radikale Selbstverantwortung für deine eigenen Handlungen übernimmst und dich entscheidest, etwas anders zu tun, dann verändert sich alles.

Ein zentrales Problem in Beziehungen, sowohl romantischer als auch anderer Art, ist die Unfähigkeit, das auszudrücken, was wir fühlen.

Manchmal liegt es daran, dass wir wissen, dass der andere nicht einmal zuhören wird, und manchmal liegt es daran, dass wir es aus Gewohnheit (Trauma) gewohnt sind, unsere Gefühle und Gedanken zurückzuhalten. Wie auch immer, ein Mangel an liebevollem Sprechen und Zuhören zerstört die Nähe und schürt Groll. Beide (oder einer) Partner haben keine Ahnung, wie der andere sich wirklich fühlt. Und doch kann allein das Bewusstsein darüber, wie man kommuniziert, Beziehungen in eine Oase der Heilung und Freude verwandeln.

Wenn du überlegen musst, bevor du dich deinem Partner mitteilst, bedeutet das, dass du dich emotional nicht sicher fühlst, was in der Regel daran erinnert, wie du dich als Kind um deine Eltern herum gefühlt hast. Du wusstest, dass ihnen die Wahrheit darüber, wie du dich fühlst, mit Scham, Kritik oder Gegenreaktionen begegnet wirst, und so lernst du, das zurückzuhalten und stattdessen zu gefallen, um ihre Liebe zu erhalten. Du erschaffst diese verletzenden Kindheitsbedingungen in deinem Erwachsenenalter neu, indem du einen Partner wählst, der keinen emotional sicheren Raum für dich halten kann, sodass du deine innere Überzeugung bestätigst, dass Liebe für mich schwierig sein muss. Ich bin nicht würdig für freudvolle und harmonische Verbindungen, aber das ist nur eine falsche Erzählung. Eine immense innere Heilung kann mit deinem Partner stattfinden. Alles, was dazu nötig ist, ist ein sicheres Gespräch, in dem beide Partner ihre wahren Gefühle ohne Kritik teilen dürfen und stattdessen mit Empathie validiert und zugehört werden. Dies heilt das innere Kind in euch beiden, das lernt, dass über Emotionen zu sprechen nicht nur sicher ist, sondern uns auch näher bringt.

Das Prinzip hier gilt auch für Frauen, die Raum für Männer schaffen. Aber es sind Frauen, die im Allgemeinen mehr durch Emotionen kommunizieren. Und es sind Männer, die dazu neigen, emotional distanzierter zu sein. Dieser Zyklus des Sprechens in verschiedenen Sprachen führt zu endlosen Streitereien. Eine feminine Frau braucht buchstäblich einen maskulinen Mann, der unter ihren wahren Ausdrücken nicht zusammenbricht. Einem Mann, dem sie vertrauen kann, der alle Teile von ihr liebt und ihre Ansichten ernst nimmt, um sie besser zu lieben. Das ist es, was ihr Herz beschützt fühlen lässt. Nicht sein Geld. Doch er sieht das nicht und betrachtet sie als undankbar oder nörgelnd. Ohne emotionale Sicherheit wird sie gezwungen sein, auf Eierschalen zu gehen und eine falsche Persönlichkeit zu leben, nur um ihn nicht auszulösen. Sie muss sich weiterhin nach tieferer Liebe sehnen, sich mit Krümeln zufriedengeben und ihr gebrochenes Herz selbst heilen. Es ist also entscheidend, dass Männer mehr heilen, sonst werden sie in ihren Köpfen stecken bleiben und ihre Unsicherheit als Wut, Verteidigung, stressiges Karrierestreben und Wettbewerb mit ihren Liebsten verbergen.

Die wahre Zuversicht eines Mannes zeigt sich, wenn seine Frau ihre Unzufriedenheit äußert. Zerfällt er und wird er emotional oder bleibt er ruhig? Ein verletzter Mann kann keinen sicheren Raum für ihre Weiblichkeit halten, weil er sich von ihren Emotionen bedroht fühlt, weshalb er sich verteidigend, zurückgezogen oder abweisend verhält. Ein Mann, der die innere Arbeit geleistet hat, sieht ihren Ausdruck als wertvolles Signal, wo sie mehr seiner Liebe braucht. Und er kann eine tiefere Verbindung aufbauen. Wenn er Trauma trägt, ruft sie in ihm die Wut und Unsicherheit seines verletzten inneren Kindes hervor, dass das Gefühl hat, dass sie ihn ändern oder korrigieren will, selbst wenn das, was sie sagt, wahr ist und ihm enorm helfen würde. Sein verletztes inneres Kind wird an die Kritik und den Schmerz erinnert, den er von seiner Mutter oder seinem Vater erhalten hat, und damit steht sie vor der Herausforderung der Heilung. Er fühlt sich wohl mit ihren Emotionen und Kritik, er begrüßt sie als Gelegenheit, sie besser zu lieben und zu schätzen.

Wenn du deine Beziehung oder Ehe wieder aufbaust, gehe eine Vereinbarung ein, dieselbe Vereinbarung, die ich möchte, dass du mit deinem Partner triffst. Es ging ungefähr so: Ich möchte ein sicherer Ort für dich sein, wenn du verletzt bist, wenn du respektlos behandelt wirst, wenn du vernachlässigt wirst. Ich möchte deine Gefühle kennen. Sie sind keine Last für mich. Sie sind real und wichtig. Ich möchte in dieser Beziehung kurze Konten führen. Ich möchte nicht, dass einer von uns Groll aufbaut oder Konflikte vermeidet, aus Angst vor der Reaktion der anderen Person oder weil sie einfach nur den Frieden bewahren wollen. Wir wissen, dass das nicht funktioniert, und wenn einer von uns eine Verletzung oder ein Anliegen anspricht, lassen Sie uns beide einander dafür zur Rechenschaft ziehen, es respektvoll und verwundbar zu tun, ohne Kritik oder Passiv-Aggressivität oder Schuldzuweisungen, und lassen Sie uns alle Beschwerden ohne Verteidigung oder Nichtigerklärung oder Abweisung der Gefühle der anderen Person empfangen.

Also hier ist die Frage, stimmt ihr beiden dem auch zu?

Es geht nicht um Perfektion. Es geht um Richtung und Absicht.

Denn ich mache immer noch Fehler, aber ich bin offen dafür, dass sie mich liebevoll darauf aufmerksam macht. Ich übernehme persönlich und zwischenmenschlich Verantwortung, ich entschuldige mich für meinen Teil. Ich sage nicht, entschuldige dich für Dinge, die du nicht getan hast, ich entschuldige mich für die Rolle, die ich glaube, dass ich gespielt habe, und ich bestätige, wie meine Handlungen sie beeinflusst haben könnten, und ich frage sie, was sie von mir in diesem Moment braucht, um es zu reparieren, und das macht den ganzen Unterschied. Wenn zwei Personen wirklich diese Dinge tun wollen, können sie Berge in ihrer Beziehung versetzen. Die meisten unserer Beziehungsprobleme entstehen, weil mindestens eine Person sich weigert, das zu tun, nicht wahr?

Hast du schon einmal eine Co-abhängige Beziehung erlebt?

Wenn du dich danach sehnst oder von Beziehungen mit intensiver Chemie angezogen wirst, kann dies auf eine tiefere Ursache hinter diesen verstärkten Gefühlen hinweisen, wie zum Beispiel eine Traumabindung, die euch beide dazu aufruft, auf tiefere Weise zu heilen und alte unerwünschte Muster neu zu gestalten. Es ist am besten, deinen Partner wirklich kennenzulernen, indem du Fragen stellst und euch beiden eure Traumata ansprichst - die Traumabindungen, die möglicherweise die anfängliche Anziehung zwischen euch beiden ausgelöst haben. Wenn du dieses Muster frühzeitig erkennst und gemeinsam mit deinem Partner daran arbeitest, besteht eine hohe Chance, dass ihr diese verletzende Dynamik in eurer Beziehung in etwas Schönes umwandeln könnt. Wenn du feststellst, dass du eine intensive Chemie in Beziehungen erlebst oder danach suchst, stimmt's? Nicht nur ja, date andere Menschen als die, an die du gewöhnt bist, sondern date die Menschen, mit denen du eine intensive Chemie spürst, und komm zum Kern, was ist ihr Kernholz? Was ist ihr Trauma? Was ist dein Trauma? Binde dich an sie? Stelle einige Fragen über ihr Leben, über ihre Familie, über ihr Trauma, über ihre Ängste, über wer sie jetzt in der Welt sind, über ihre Werte, wirklich? Lerne sie kennen und erfahre, was ist dein Trauma? Oder besser gesagt, was ist deine intensive Chemie, die du für sie hast? Was verbirgt sie?

Denn die Realität ist, dass ihr als 2 Personen mit einer solchen intensiven Chemie nicht zusammenkommen würdet, wenn das nicht vorhanden wäre, denn die Traumabindungen wären zu offensichtlich und ihr würdet euch gegenseitig abstoßen. Aber hier ist das Interessante: Wenn ihr beide bereit seid, eure Arbeit zu machen und ihr beide bereit seid, durch die Dinge zu arbeiten, und es muss übrigens auch nicht super intensiv sein, was tatsächlich passieren kann, ist, dass ihr euch gegenseitig heilen könnt, weil ihr zusammengekommen seid, um euch zu verbinden und um Leuchtfeuer der Wahrheit und des Lichts füreinander zu sein, das ist so verdammt mächtig. Aber ihr müsst zum Kern vordringen und ihr müsst die Bereitschaft haben, daran zu arbeiten. Also geht es nicht nur darum, verschiedene Menschen zu daten, sondern tatsächlich bewusst zu sein, was vor sich geht. Und während das passiert, würde ich sagen, dass dein Bedarf an intensiver Chemie, sprich sogar Co-Abhängigkeit, signifikant abnehmen wird. Und es wird eine tiefere, wunderschöne Intimität geben, die erblüht.

Es ist wichtig zu verstehen, dass wir in Beziehungen nicht perfekt sein müssen, aber wir sollten offen sein, unsere Masken fallen zu lassen. Wenn eine Beziehung eine gewisse Tiefe erreicht, werden unsere inneren Schatten unvermeidlich sichtbar. Es ist unwahrscheinlich, dass wir einen Partner finden, der frei von Traumata und Ängsten ist, aber wir können jemanden finden, der wie wir bereit ist, sich selbst zu erforschen.

Es bedarf lediglich der Bereitschaft zur Selbstreflexion, um den Raum für Verletzlichkeit zu schaffen, anstatt nur zu projizieren und unseren Partner für unsere eigenen Schwächen verantwortlich zu machen.

Wenn wir uns eingestehen können, wo unsere Baustellen liegen, hören wir auf, uns gegenseitig zu belasten, da die Basis unserer Beziehung die Liebe und nicht die Bedürftigkeit sein sollte.

Wenn eine Frau einen verwundeten Mann dazu bewegen möchte, dass er sich ihr öffnet, dann muss sie in erster Linie Raum dafür schaffen. Raum, in dem er fühlt, dass er dort gut aufgehoben ist und nicht etwas gegen ihn verwendet wird.

Dieser Raum muss ehrlich sein, denn ein verletzter Mann wird sehr schnell merken, wenn es nicht so ist, denn er lebt permanent im Überlebensmodus.

Also bitte ganz schnell vergessen, wenn ihr die Absicht habt, etwas als Vorwand zu nutzen und ihn dann letzten Endes in eine unangenehme Situation bringt. Das verschlimmert es nur wieder.

Es muss Raum geschaffen werden, wo er sich wohlfühlt und geborgen ist. und erst dann, und ohne Druck, wird er ihr die Möglichkeit geben, seine Mauer zu überwinden, sich öffnen zu können und einer Frau die emotionale Stabilität bieten können, die sie und auch er braucht.

Wir alle haben Bedürfnisse auf unterschiedliche Weise, aber wir können lernen, uns selbst liebevoll zu umarmen, denn unser Partner sollte nicht als eine Notwendigkeit betrachtet werden - er ist ein Geschenk.

Bitte höre auf, deinen Partner abzulehnen und zu entwerten, denn für eine lange Zeit werden sie weiterhin um diese Beziehung kämpfen wollen. Aber ich sage dir, du wirst ihre Seele brechen mit all dem Streit, der Verteidigung und dem Abblocken und indem du ihre Gefühle misshandelt, als ob sie eine Last wären. Vertrau mir, ich habe meine Beziehung an die Wand gefahren, ich habe mein Leben auf Autopilot gestellt. Das Flugzeug stürzt irgendwann ab.

Denkst du, du bist der Richter darüber, was normal ist?

Und ich verstehe, dass auch sie an sich arbeiten müssen.

Ich behaupte nicht das Gegenteil.

Ich frage dich, woran bist du bereit, auf deiner Seite der Straße zu arbeiten?

Bist du in der Lage, Verantwortung zu übernehmen, wenn du Fehler machst?

Bist du in der Lage, dich zu entschuldigen und zu reparieren, wenn du die Person, die du liebst, unbeabsichtigt verletzt hast?

Oder glaubst du wirklich, dass Schreien, Beleidigungen und das Abtun ihrer Verletzungen das Liebevolle ist?

Denn wenn sie gehen, wirst du immer noch überrascht sein, oder?

Und du wirst sagen: "Ich wusste nicht, dass sie so unglücklich waren", und das einzige Problem ist, dass sie es dir auf vielfältige Weise gesagt haben, du hast es abgelehnt zuzuhören, du warst kein sicherer Ort für sie, um ihre wahren Gefühle zu teilen, denn du hast sie bestraft, dass sie sie hatten. Du hast ihnen beigebracht, wie sie ohne dich leben können, und irgendwann haben sie gemerkt, dass der Schmerz des Gehens weniger war als der Schmerz des Bleibens.

Und du verstehst nicht, warum sie dir nicht einfach noch eine Chance geben, oder? Es liegt daran, dass für sie diese Beziehung an tausend kleinen Wunden gestorben ist, und die Tatsache, dass du immer noch nicht bemerkst, dass sie dort stehen und bluten, ist der Beweis dafür, dass eine weitere Chance nur eine weitere Wunde bedeuten würde.

Die Frau spiegelt dir als Mann immer gnadenlos zurück, wo du gerade stehst. Es ist wie der Mond, der die Sonne spiegelt. Bist du auf dem richtigen Weg in deiner männlichen Energie? Oder hast du deine Fahrt als Mann verlassen? Sie spiegelt dir all deine Herausforderungen, wenn du bereit bist, hinzuschauen.

Auf der anderen Seite kann das natürlich auch sehr schön sein, wenn du bereit bist, deinen Weg als Mann wirklich zu gehen und die männliche Energie zu meistern. Dies gilt für Frauen ebenso, die nicht im Einklang mit ihrer weiblichen Energie sind.

Was eine bewusste Frau ihrem Mann bietet, ist Ver.- und Beurteilungsfrei und Mitgefühl. Eine der größten Dinge, die eine Frau für Männer tun kann, ist es, den Mann mit Mitgefühl und Nicht-Beurteilung zu treffen, um den Mann nicht nur in seinem Potenzial, sondern in dem zu sehen, wer ich heute bin, und das zu verbinden und mich mit dieser Gewissheit zu treffen, dass ich dich sehe und ich liebe dich für das, was du bist, wer du warst und wer du wirst, und um meine Vergangenheit nicht zu beurteilen und meine Handlungen nicht zu beurteilen, sondern mich mit Neugier zu treffen. Das war für mich und für alle Männer, mit denen ich arbeite, so tief heilend. Ich sehe, dass, wenn insbesondere eine feminin verkörperte Frau mit Empathie, Mitgefühl und Verständnis und Nicht-Beurteilung auftaucht, wir als Männer in der Lage sind, Generationen von Traumata zu heilen, denn die meisten von uns wurden nicht genährt, oder wir wurden übermäßig genährt, und wenn wir mit dieser Gnade konfrontiert werden, geschieht etwas Zutiefst Bedeutendes in uns.

Hinter jedem gesunden, geheilten Mann steht auch eine mitfühlende, bewusste Frau.

"The depths of childhood trauma" ...a dance between past and relationship.

IN THE SILENT SHADOWS OF OUR CHILDHOOD, AN INVISIBLE THREAD IS FORMING THAT INCESSANTLY WEAVES THROUGH OUR RELATIONSHIPS. A DANCE UNFOLDS BETWEEN THE LONGING FOR STABILITY AND THE UNWANTED ATTRACTION TO TOXIC DYNAMICS, SHAPED BY THE EXPERIENCES OF DAYS GONE BY. LET'S DELVE INTO THE TENDER PATHS OF THE CHILD'S SOUL AND UNCOVER THE EFFECT OF BROKEN CHILDHOOD WORLDS ON OUR LOVE RELATIONSHIPS.

A JOURNEY THROUGH THE LAYERS OF CHILDHOOD TRAUMA, CAPTURED IN THE DANCE OF RELATIONSHIPS. A JOURNEY TO SELF-LOVE, HEALING AND TRUE INTIMACY.
MAY THIS ARTICLE BUILD A BRIDGE BETWEEN THE PAST AND THE FUTURE, AND INSPIRE READERS TO EXPERIENCE THE DANCE OF LOVE WITH AN OPEN HEART.
CHILDHOOD TRAUMA AND RELATIONSHIPS: A LOOK INTO THE DEPTHS OF THE SOUL
CHILDREN FROM BROKEN FAMILIES REACT DIFFERENTLY TO THE SCARS OF THEIR PAST. SOME CLING TO RELATIONSHIPS IN THE HOPE OF STABILITY, WHILE OTHERS UNCONSCIOUSLY REACH FOR TOXIC PATTERNS ANCHORED IN PAST TRAUMAS. THESE DEEP WOUNDS SHAPE THE WAY WE UNDERSTAND AND EXPERIENCE LOVE. THIS IS OUR FORM OF LOVE.
BUT THE BEHAVIOR OF PARENTS TOWARDS THEIR CHILDREN ALSO PLAYS A VERY IMPORTANT ROLE, WHICH IS OFTEN OVERLOOKED.
WORDS AND ACTIONS SHAPE THE FEELINGS, EMOTIONS AND ULTIMATELY THE BELIEFS IN WHICH WE LIVE TODAY. THIS IS CONSOLIDATED OVER TIME WITH OUR OWN EXPERIENCES BASED ON PATTERNS THAT WE LEARNED AS A CHILD.
AN EMOTIONAL BOND WITHOUT WOUNDS WITH PARENTS IS OF FUNDAMENTAL IMPORTANCE, AS IT FORMS THE BASIS FOR A PERSON'S EMOTIONAL AND MENTAL HEALTH. THIS INTACT RELATIONSHIP WITH PARENTS SHAPES THE WAY INDIVIDUALS PERCEIVE THEMSELVES, OTHERS AND THE WORLD AROUND THEM. HERE ARE SOME REASONS WHY A HEALTHY EMOTIONAL BOND WITH PARENTS IS SO IMPORTANT:

Development of trust and security:
Building relationship and attachment skills:
Fostering emotional intelligence:
Support for mental health:
Development of self-esteem:
Strengthening identity formation:
Fostering empathy:

OVERALL, A HEALTHY EMOTIONAL BOND WITH PARENTS IS CRUCIAL FOR A PERSON'S HOLISTIC DEVELOPMENT. IT LAYS THE FOUNDATION FOR EMOTIONAL WELL-BEING, INTERPERSONAL RELATIONSHIPS AND THE ABILITY TO COPE WITH LIFE IN ALL ITS FACETS.

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