Dejen de romperme

Holis 🤗
Me apague un poquito y me está costando un poco volver a encenderme pero lo estoy dando todo 💪

Sin rencores
Nunca entendí mi forma de sentir 🤣
Cuando amé... lo hice intensamente pero cuando se terminaba, seguía adelante sin mirar atrás.
Nunca pude estar dos veces con una misma persona,ni la extrañé. No busque en redes sociales la vida de mis ex parejas, ex amigos o familia con la que me distancié. Dejaron de importarme.
Me consideraba muy fría pero hoy creo que es todo lo contrario.
Siempre di mi 100% y cuando no lo valoraron seguí mi camino porque me di cuenta que ese no era mi lugar.
Perdoné heridas profundas, decepciones, engaños, la mayoría de las veces por mis hijos. Porque aunque esas personas me lastimaron profundamente ellos merecían conocerlos y sacar sus propias conclusiones.
Si se alejaron fue porque les pesaba la culpa no por mi 👐
*Item* Ahora ni se les ocurra volver 😊
Mi proceso de duelo es extremadamente resumido e intenso. Pero nunca el dolor me detuvo. Siempre resurgí con mucha mas fuerza, no solo por mis hijos... por mi.
Aveces la gente confunde mi buena onda pensado que "Ya se me paso" pero NO.
Elijo no seguir sufriendo, odiando, lastimandome. Simplemente porque no me lo merezco. Se lo que valgo y lo que doy.
Si decido seguir y ponerle una sonrisa es porque soy así. Elijo no vivir de rencores y seguir adelante sin mirar atrás.
Pero no te confundas...
Perdono pero no me olvido.

Dejen de romperme Blog de catarsis escrito por Mamá, Community Manager y estudiante de Psicología Social/Psicoanalítica

Estas últimas semanas tuve una guerra constante en mi vida. El afuera me piso, me arrastró y no conforme con eso me piso un poquito más.
Los primeros días fueron de llanto desconsolado y dolor profundo, pero poco a poco fue cesando.
En mis primeros post decía que necesitaba tiempo para volver a ser la misma que solo estaba viviendo mi dolor pero hoy estoy segura de que no voy a volver a ser la misma.
El dolor nos cambia, nos hace más fríos y calculadores, nos crea una coraza más gruesa.
Hoy me siento en paz y puedo hablar sin llorar, eso para mí es un enorme logro.
Se que voy a tener recaídas pero también se lo fuerte que soy, yo puedo con todo 💪
Ya no tengo bronca, no siento odio ni busco respuestas, solo vivo cada día mirando hacia adelante.
Mi pasado duele pero no me va dejar estancada.
Elijo seguir poniendo una sonrisa y dándole mi tiempo a lo que verdaderamente lo vale... Yo, mis hijos y nuevamente yo.
Nunca me considere una persona rencorosa, siempre perdone pero supe marcar los límites porque tengo mucha memoria.
Así que voy a respetar mis más profundas creencias...
Te suelto dolor, podes volver cuando quieras a recordarme que estoy viva y soy humana, pero ya no quiero llevarte conmigo.
Sigo solita a partir de ahora.

Dejen de romperme Blog de catarsis escrito por Mamá, Community Manager y estudiante de Psicología Social/Psicoanalítica

Respirar
Nunca pensé que doliera respirar hasta que mi mundo se vino abajo. Por unos segundos sentí morir hasta que reaccioné y me di cuenta que no era real. Pero realmente ese era el sentimiento.
Te piden que respires despacio cuando estás por dar a luz, cuando te van a poner una inyección o sacarte sangre, cuando estás enfermo, cuando te sentís mal o cuando te van a decir algo, ya sea bueno o malo.
Suspiramos cuando algo nos genera ternura o nostalgia.
Respiramos profundo para tratar de aliviar el dolor.
Pero que pasa cuando no queremos respirar, no me refiero a no poder, sino NO QUERER. Cuando el cuerpo te dice: No más! No podemos con esto!
Eso sentí... fue por un momento, pero lo sentí y parecía real.
Solo puedo decirles que va pasar aunque en ese instante pensamos que no, siempre pasa.
Y si podemos!!!
Siempre podemos aunque tengamos el alma rota, los órganos siguen intactos jajaja.
Es el corazón que nos hace creer que no hay forma de seguir, que se terminó. Que no vale la pena seguir.
Pero lo hace porque le duele y cuando nos duele queremos que todo aquel que nos rodea sienta dolor. No es de maldad sino nuestro instinto de supervivencia diciendo que si yo no puedo nadie debería.
Yo pude respirar cuando hablé y saque la tormenta que tenía por dentro. El aire fluyó por mis pulmones y el dolor se fue apagando.
No es el fin... es un nuevo comienzo.

Dejen de romperme Blog de catarsis escrito por Mamá, Community Manager y estudiante de Psicología Social/Psicoanalítica

Bendito espejo
La última foto que me saque fue hace meses, me la sacaron de lejos porque yo lo pedí. Era el día de la madre.
La mire y me gusto, me gusto porque se veía algo que por dentro no sentía. Pensé que quizás mi problema era interior y tenía que sentirme bien porque por fuera NO ESTABA TAN MAL.
Sigo sin poder mirarme al espejo, incluso en el gimnasio me pongo de espaldas porque no me siento lista para hacerlo. Uso ropa suelta porque así me siento "cómoda".
Amo mi cuerpo pero el espejo me duele.
Me duele no haberme amado un poquito mas antes.
Soy consciente de que ya pasó y tengo que seguir pero mi complejo con el espejo lo voy a tratar de a poco. Me voy a perdonar pasito a pasito, me lo debo.
Cuando me veo solo pienso en mi, todo lo que viví y sufrí, me surgen dudas y preguntas a mi misma que todavía no sé responder. PORQUE TE PUSISTE EN ESA SITUACIÓN?
Tengo miles de excusas posibles pero son eso... excusas.
Recuerdo el sentimiento de dolor profundo, sentir morir y preguntarme porqué? Que hice mal? De donde s**o fuerzas? Como sigo?
Solo se me viene a la cabeza esa foto de hace meses y la guerrera de esa foto diciéndome: Morir? Vos? Hace memoria, todo lo que vivimos y sufrimos. Te caíste mil veces pero nunca te quedaste en el piso.
Vamos a salir de esta y va doler, va costar mucho y vas a revivir miles de sentimientos que te van a dejar en el piso nuevamente... pero el espejo no miente.
Estas entera y sos fuerte, solo tenes que confiar en el proceso y perdonarte.
Llegamos al fondo y es lo que necesitamos para llegar más alto aún.
La próxima vez que pueda mirarme al espejo o sacarme una foto voy a estar feliz de compartirla 😊

Dejen de romperme Blog de catarsis escrito por Mamá, Community Manager y estudiante de Psicología Social/Psicoanalítica

☺️

Un día deje de hacer planes...
Me di cuenta que llevaba días sin mirar la suba del dólar con preocupación.
Deje de sufrir la suba de los precios, no busque en Google la palabra paritarias 🤣
Llegue a casa y no estuve a las corridas tratando de resolver todo, pensando en que me olvidé.
Deje de mirar la hora y me puse una alarma para las cosas importantes (Como buscar a mis hijos de sus actividades 🥰 Porque mamá luchona por siempre).
Un día lleve mi rutina con calma, porque lo que no abandono jamás es una vida organizada. Necesito orden en mi vida para que mi cabeza no explote.
Pero la preocupación no fue parte de mi día, ni el estrés y eso me gusto. Sentí que mi cuerpo se libero de cargas innecesarias que yo misma creaba.
Pude dormir sin soñar, ni llorar, despertarme y no sentir sabor a poco.
Se que esto es un día a la vez...
Pero quería compartirles un buen día porque SI LOS HAY y ahora se que depende de mi casi siempre.
Punto aparte para situaciones barra personas que te cagan el día y cuesta un huev* levantarse de nuevo.
Pero se puede... Todo se puede. Y lo que no se puede lo inventamos dijo Arjona.
Me levante abrazándome fuerte y felicitandome a mi misma porque sigo en pie.
No me caí, aterricé con glamour 🤩

Dejen de romperme Blog de catarsis escrito por Mamá, Community Manager y estudiante de Psicología Social/Psicoanalítica

Amarme
Escucho y leo en todos lados...
(El algoritmo se entero de mi estado psiquico y me lo hace adrede).. Tenes que amarte para amar a alguien y cuando te separas tenes que tomarte un tiempo antes de volver a intentar. Que no salgas, que no tomes, que te alejes de la joda, que trates de evitar hablarlo todo el tiempo, que sueltes, que llores todo, que no te aferres a los recuerdos, que ocupes tu mente.
Me parece TOTALMENTE UNA MIERD* Jajaja
Tengo que hacer el duelo sola y sanar que? Si yo no estoy rota. Va doler... obvio que va doler. Pero venir a decirme que me *Rompieron* y tengo que sanarme?
Estoy entera amor... Yo no perdí! A mi me perdieron.
Me amo lo suficiente para seguir adelante y decidir como proceso mi dolor. No me vengan a decir que estoy equivocada porque quizás si... Quizás no.
ES MI DOLOR Y NO ME IMPORTA
Somos seres únicos y percibimos diferente.
Si me siento una id**ta por fingir demencia ante las alertas pero eso no me hace una persona rota que tiene que cambiar o sanar.
Me hace una persona libre que decide amar y amar es confiar, entregarse por completo... aunque te vaya para la mi**da.
Mi dolor no me define y mucho menos si me lo causó un otro.
Mi esencia va ser siempre la misma ELIJO AMAR LPM
No importa si cometiste errores y las cosas que pudiste cambiar. Importa que hayas dado todo.
El amor no lastima y si alguna vez te lastimo tenias que haberte ido ESTUPID* jajaja
Y si estás del otro lado... Si lastimaste a alguien... TENE DIGNIDAD.
Andate...
Como dice el tema: Ya no vuelvas, no quiero lastimarme de vuelta... piripipi...
Yo sigo y más fuerte que nunca.
Obvio lloro de a ratos pero por mi, porque ato cabos y me siento estupida jajaja
No quiero más consejos y si lloro, me río, hago chistes, me quedo callada, hablo mucho, grito o puteo...
Déjenme... No estoy suplicando ayuda.
Estoy viviendo.
Voy a volver a mi centro, solo se me des**omodaron los patitos.

Dejen de romperme Blog de catarsis escrito por Mamá, Community Manager y estudiante de Psicología Social/Psicoanalítica

Me preguntan como estoy todo el tiempo...
Quisiera decirles que ESTOY BIEN... Solo me duele un poco en las mañanas cuando tengo que salir de la cama y empezar el día con toda la energía que pueda sacar de mi cuerpo, también a media mañana cuando me invaden los recuerdos. Los mediodías son bastante duros y no creo que pueda volver a dormir la siesta. En las tardes es más leve porque no tengo mucho tiempo pero cuando paro un segundo me inundan las lágrimas que obviamente guardo cuidadosamente y en silencio en la ducha. Me cuesta un poco dormir y comer... Pero en resumen estoy bien, me siento bien. Flotando en el aire... Viviendo mi dolor y dejándolo que haga su proceso en mi cuerpo y mi mente. Lo único que me mantiene con los pies en la tierra es mi gran grupo de apoyo que no me suelta la mano.
Un duende de 1 metro que pone Rihana en las mañanas, canta y baila como si entendiera inglés a la perfección y dos de sus secuaces que hacen mi mundo mas hermoso.
Tengo a las locas de mis hermanas, mi prima y mis amigos que me sacan sonrisas que no sabía que tenía...
Todo está en su lugar... Menos yo.
Sigo en el aire flotando y aunque voy liviana de culpas no dejo de ser una carga.
Gracias por entender que es mi dolor y que los procesos de cada persona son únicos y muchas veces no tienen explicación.
Sonrió mientras lloro y hago chistes para no llorar...
Pero todo va pasar y voy a ser más fuerte.
Solo quiero permitirme sentir y soltar.
Quizás en este momento no soy la mejor amiga, ni la mejor madre, hermana o compañera pero soy mi dolor.
Se muy bien que no soy esta y quienes me conocen saben lo que soy y lo que valgo por eso siguen conmigo apesar de todo.
Voy a sanar y voy a ser mucho más fuerte...
Solo necesito tiempo.

Dejen de romperme Blog de catarsis escrito por Mamá, Community Manager y estudiante de Psicología Social/Psicoanalítica

4 M 🥰Soy tantas cosas... Pero siento que mi rol mas importante es ser MAMÁ🥰
No voy a mentir que siempre soñé serlo porque aspiraba a miles de otras cosas, nunca se me cruzó la idea de hijos antes de tenerlos, pero me cambiaron la vida.
Siempre busco la forma de explicar con ejemplos las cosas porque me gusta ser clara... pero no puedo explicar como los amo ni la intensidad de ese amor.
Siempre trato de darles lo mejor y enseñarles respeto, valores, empatia y solidaridad, pero soy una hipócrita porque el día que algo les pase se que voy a prender fuego todo jajaja Me cag.. en TODO!😤 (No es amenaza, solo advertencia🤣)
Ser mamá es un universo de contradicciones🤯
Es un titulo enorme y siempre estamos corriendo para estar a la altura.
Vemos los errores de nuestros padres y tratamos de corregirlos, pero...
también vemos que quizás algunas cosas que ellos hacían nos dieron ciertos valores...
pero quizás hoy nos juzguen por hacerlas....
pero... pero...
QUE ALGUIEN ESCRIBA UN P..T... MANUAL 😭
Es tan dificil ser mamá... Una lucha constante con mis ideales y la realidad
Mis hijos no van a tomar coca, mis hijos no van a usar pantallas, mis hijos no van a elegir que comer...
SOY UNA DESCARADA 🫣 porque yo misma se los ofrezco😁
Bueno... el punto era aclarar que no es fácil pero tampoco imposible, hacemos lo que podemos y como podemos.
No se olviden que los niños son los seres mas puros e inocentes: DAN LO QUE RECIBEN.
El tiempo corre y solo nos quedan los buenos momentos.
❤️AMEN Y DEJENSE AMAR❤️
Pdta: Queridos hijos de mi corazón POR FAVOR no me regalen este año cartitas que tengo una caja llena, les dejo en la heladera mi lista de deseos para que rompan las alcancías sino procederé a mandar mails a Papá Noel, los Reyes Magos, el Ratón Pérez, etc. y voy a pedir que sus regalos sean para mi. LOS AMO!!

🖊 Miedo por amor 3M

Estos días estuve leyendo mucho acerca de constelaciones y relaciones familiares.
🤨 PREOCUPANTE sinceramente!
Que mis descendientes tengan secuelas de las cosas que viví y las que vivieron mis ancestros es muy triste, por lo menos en mi caso.
OJO ☺ también dicen que se heredan cosas buenas (Fortalezas, perseverancia, honestidad, etc.)

Creo que el vivir en una familia de clase media baja (Mas baja que media) me quito muchas posibilidades que mis hijos hoy tienen.
Además se veía la niñez y crianza con otros ojos. 👀
Hoy nos ocupamos mas de darles una niñez sana, cuidarlos, no exponerlos y protegerlos todo lo posible.
No digo que en el pasado los criaran mal porque creo que hoy en día cometemos muchos errores y deberíamos tomar ejemplos del pasado pero antes era muy HEAVY. Según las constelaciones hasta el mínimo detalle de algo vivido puede influenciar el carácter, personalidad y comportamiento de la descendencia.

Hace un tiempo hablaba con mi hermana 👭 y nos dimos cuenta de que no recordamos haber comido milanesas nunca (Obvio que si las conocíamos) pero no era algo habitual en casa. Tampoco los ravioles o comer hamburguesas como hacemos cada vez que podemos con mis hijos porque les encantaaaaaa.
Me acuerdo patente como rezábamos a 1000 x hora para comer porque teníamos hambre o cuando lloraba porque no quería comer acelga porque la relacionaba con una cebolla (Sigo odiando la cebolla), pero no recuerdo que la comida sea un debate o una opción.
Tampoco recuerdo que ningún adulto me pregunte ¿Qué queres comer?
SE COMÍA LO QUE HABÍA!

Para no hablar solo de comida pongo otro ejemplo (Alma de gorda siempre😋).

Siempre que íbamos a la casa de algún familiar era como algo establecido. No tenías opción de decir NO QUIERO IR, NO ME GUSTA IR y si en algún momento lo decías no había alguien preguntándote ¿Por que?, creo que cuando fuimos un poquito mas grandes llegando a la adolescencia si nos dejaban elegir o poníamos alguna excusa, no me acuerdo tanto. Pero no había interés por escuchar lo que la vocecita de ese mini humano decía o sentía.

🤭 Tengo que admitir que mi infancia no fue tan chota como la de mis hermanas porque me han malcriado bastante mas que a ellas (Siempre me lo recuerdan por eso lo aclaro jajaja).

Pasamos momentos bastante difíciles en mi familia y siempre tuve la tranquilidad de decir “Yo me voy a ocupar de que mis hijos no pasen por eso, por lo menos mientras sean chicos y pueda cuidarlos”. Me sentía un poquito blindada por mis experiencias porque me dejaban alerta para cuidarlos pero ahora siento que me jodieron 🫤.

No quiero hacer foco en la crianza del pasado porque no era el punto. Pero creo que muchos tuvimos historias difíciles, incluyendo a nuestros antepasados. Pensar que mis hijos y nietos pueden llegar a tener alguna consecuencia de eso me asusta. Más que nada por no poder elegir que heredarles, lo único que nos queda es elegir como educarlos y esperar lo mejor.

- Escuche decir que los padres de hoy “Vulneramos” a nuestros hijos, (PROFE LO QUIERO, NO ES NADA CONTRA USTED), pero con este POST le digo que no estoy de acuerdo.
Supuestamente los sobreprotegemos por miedo a que repitan nuestra historia y no dejamos que vivan y aprendan o saquen sus propias conclusiones.

Yo elijo creer que estamos formando SUPER HUMANOS 🦹🏻‍♀🦹🏼‍♂ (Mamá babosa siempre) que son conscientes de todo y también capaces de entender y fortalecerse sin la necesidad de sufrir, humanitos con EMPATIA🫂.

💕Mis hijos saben que si puedo darles gustos lo hago y me encanta hacerlo. Pero cuando deben comer lo que hay lo hacen sin problema. Analizamos juntos si queremos ir a donde y entienden perfectamente que la familia es primero (Porque así los crié) pero también entiendo cuando NO QUIEREN.

DE NADA MUNDO!!!👸🏻🙌🏼

Quisiera poder apoyarlos y mostrarles que no todo fue malo o si lo fue nos dejo una buena enseñanza pero depende de ellos y de nosotros hacerlos entender.

🕯No quiero dejar de aclarar algo importantísimo: También tuvimos ángeles que pasaron por nuestras vidas como mamá, papá, abuelos, abuelas, tíos, etc.
Las constelaciones no solo traen lo malo al presente sino que también dicen que esos seres especiales pueden reflejarse en nuestros hijos y nietos. Llevan un poquito de cada persona especial que marco nuestras vidas en su esencia. Momentos lindos que llevamos con nosotros y se los compartimos sin saberlo.

💡No esta 100% comprobado lo de las constelaciones pero si hay estudios (Epigenética) que explican que el hay caracteres hereditarios que pueden alterar el comportamiento.

Nada peor para una persona como YO (Obsesionada con el control) que poner algo que afecta a mis hijos fuera de mi alcance 🙀 pero es parte de la maternidad y la vida, no hay opción (PARADÓJICO).

🫶🏼 Solo me queda acompañarlos, siempre y cuando me lo permitan.

Y los voy a seguir VULNERANDO.... LA QUESO...🧀

LA QUE SOPORTE Jajaja

Aquí toy 🫠

🥲 Merecer

Últimamente cuando me pasan cosas lindas me da miedo...
Siento que es la calma antes de la tempestad.
Pero después me pregunto ¿Y si me lo merezco?
Eso me calma un poco pero no dejo de sentir que algo malo podría pasar.
Sera culpa? 🤔
Quizás no me perdono por ciertas cosas y eso se vuelve mi mochila.
NO TENGO LA MAS PALIDA IDEA...
Pero elijo creer que me merezco lo que me pasa y lo atraigo por mi PAZ MENTAL.

Pdta. me esta costando mucho organizar mis tiempos pues... EXÁMENES 😞

☢️Que peligroso es escucharse aveces...
Preguntarse a uno mismo que siente, porque lo siente y que le gustaría hacer con eso.
Imaginarse miles de soluciones y que en la vida real ninguna se parezca.
Frustrarse, enojarse y seguir.
Despues se pasa , obvio...
Pero ese ratito de “Me hubiera gustado que...” ME ATERRA!!!
Porque le digo a mi cabeza de entrada algo que no va suceder en vez de decirle ahora no, pero podríamos empezar haciendo ESTO para llegar a donde queremos.
Asi de complicada soy jajaja
Voy a empezar a practicar la NO censura a mis pensamientos y sentimientos. Intentar planificar como alcanzarlos a ver como me va.
Algo asi como intencionar que esta tan de moda.
Después les cuento 😘

Muy identificada ❤️‍🩹

🤔 Me levante pensando que debería existir una guía mágica que nos ayude en tiempos de crisis 🤣
No de esas que digan *Levantate* *Bañate* *Ponele ganas* *Hace una lista* *Come a horario* * Dormi mejor* porque ya sabemos que tenemos que hacer eso pero no nos sale.
Sino una que diga:
💟 Come tal cosa que te va dar energía
💟 Mira tal peli o serie que te va levantar el ánimo
💟 Escucha tal música a todo volumen y cantala a gritos si te pinta
💟 Ordena con música tu espacio (Este punto es medio exclusivo porque siento que si mi casa está ordenada mi mente también 🤣 Loca se nace perdón)
Cosas simples y fáciles que nos ayuden a convencer al cerebro por lo menos de que estamos intentándolo 🙂
Estoy pensando seriamente en armarme una pero en mi caso sería:
✳️ Salamin, pan y un rico tere 🧉 de Fanta o Jugo bien frío (Misionera pata sucia siempre)
✳️ Una peli que me revuelve toda es Diario de una pasión💕, me hace llorar hasta deshidratarme y eso me ayuda bastante (Dato importante: Mis perros se llaman Allie y Noha en honor a la peli🐶💕)
✳️ La música que nunca me falla y canto hasta quedarme sin vos: La Nueva Luna y Los Forasteros 🎶 (Si no los conocen les recomiendo escucharlos)
✳️ Ayer limpie mi casa con música a todo volumen y aunque terminé fundida me sentía tan bien 🙌
Resumiendo... Me perdí un ratito pero ya me encontré 🙌🙂

Estamos en proceso de reconstrucción...
Saliendo de un bloqueo emocional 🙌

Hoy: Histeria colectiva... Ojalá no me bajen este post! 😁🤣

Talk talk talk pura mi**da bebé...
Yo, yo, yo tiro flores bebé 🎶

Tengo tantos post que subir 😁
Hoy toca terapia de viernes...

¿Por qué me sigue afectando? M1

Es algo que me pregunto constantemente.
Cada vez que nos pasa algo que duele, nos hace sentir incomodos o nos molesta reaccionamos de diferentes formas.
Algunos no reaccionan en el momento. Se alejan, sufren, lo procesan y lo analizan.
Si se sienten cómodos hablándolo lo hacen, pero muchas veces sienten que no tiene sentido y guardan silencio.
Otros en cambio reaccionan con enojo y frustración.
También están aquellos que lo hacen de buena manera tratando de explicar lo que sienten y hablando sin parar. Pero esta parte no siempre sale bien...
Juntan el coraje y el valor para expresar lo que sienten y poder decirse al espejo "Por lo menos lo dije y no me lo guarde"
Pero por dentro escuchan muy bajito una vocecita que dice: ILUS@, Te lo hubieras guardado!!!
Porque muy pocas veces la respuesta es la que esperamos.
Es tan difícil escuchar al otro sin interrumpir y no responder para justificarnos antes de que termine?
La respuesta es SI.
Lamentablemente es nuestra naturaleza justificarnos y lo tomamos como método de defensa ante cualquier situación.
No pensamos que aunque tengamos una respuesta a su reclamo quizás la otra persona no la quiera escuchar, simplemente necesita que la escuchen y la entiendan.
Porque al fin y al cabo es ella la que se sintió afectada y seguramente le costó mucho juntar el valor de hablarlo.
Ni siquiera lo hace en busca de una disculpa, solamente es un manotazo de ahogado diciendo: Esto me duele y me estas perdiendo!!
Personalmente me costó mucho aprender a expresarme y decir lo que siento, lo que me pasa. Cada vez que me enojaba practicaba lo que en mi casa decimos "EL MUDITO" consiste en no emitir sonidos hasta que se me pase.
Sin darme cuenta eso me fue llevando a una profunda depresión que afecto a quienes más amaba.
Aprendí a procesar y hablar pero todavía no aprendí a aceptar justificaciones.
Me cuesta muchísimo...
Porque siento que a veces no es necesario responder simplemente escuchar pero el otro no tiene porqué hacer lo que yo quiero que haga. Y así estamos país jajajaja
Bueno a que voy con esto... Soy la hija de San Expedito, me dedico a las causas perdidas jajajaja
Quisiera que dejen de molestarme las cosas de siempre pero no puedo. Me duelen y me frustran porque se que no puedo hacer nada para cambiarlas.
Y tampoco quiero suprimir mis sentimientos. No quiero ser el tipo de persona que se fuma todo sin decir nada.
Quiero gritar que NO quiero, que NO me gusta, que me duele y me molesta porque es lo que siento y nadie puede decirme que sentir.
Así que decido ir por la vida de esa forma...
Expresando con respeto y amor lo que siento.
ITEM: Siempre uso la palabra amor porque creo que uno no puede dar lo que no tiene... y yo tengo amor de sobra así que hagan fila que les comparto un poco.
Elijo ir por la vida siendo feliz y libre, al que le gusta que se sume y al que no... lo voy a extrañar seguramente porque DOÑA APEGO no suelta jajaja
Pero claro... ella elije y elije nomás!
Después a bancarse las consecuencias que llegan tarde o temprano y se resumen en dos palabras SOLEDAD Y CALIDAD.

Hola!
Bienvenidos a “Dejen de romperme”
Me llamo... No importa! Me dicen Mary.
Decidí hacer este blog para utilizarlo de catarsis y busque esa palabra en el diccionario para no equivocarme de término:
Catarsis: es la purificación y purga de emociones a través del arte dramático o puede ser cualquier estado emocional extremo que resulte en renovación y restauración. (Fuente: La muy confiable Wiki)
No les prometo restaurar, purificar ni renovar el estado emocional de nadie, lo aclaro por las dudas... Pero si a mi me sirve escribir lo que siento y autoanalizarme quizás a otro le sirva la experiencia.
Vuelvo a la presentación porque ya me fui por las ramas...
Soy mamá de 3 hermosos niños, estudiante de psicología social y Community Manager. Trabajo de Supervisora comercial y Marketing. Me considero una persona resiliente, solidaria, impulsiva, intensa (No tóxica), empática, etc...
Pero el motivo por el que hago este blog no es por las mil virtudes que puedo nombrar sobre mi sino por mis defectos.
Tengo el orgullo impregnado en mi ser, la depresión suele mantenerse muy cerca y suelo guardarme muchas veces lo que siento y pienso por miedo, rechazo o por no querer dañar a las demás personas.
Siempre ame la psicología porque siento que es la base de la vida misma, que el poder de la mente puede hacer maravillas... asi como también destrozos.
Últimamente me cuesta poder enfocar mi cabeza en las cosas que verdaderamente me importan (Como por ej: estudiar) y eso me frustra mucho.
La procrastinación me altera pero la volví parte de mi sin darme cuenta.
Así que quien quiera leerme y charlar por este medio es bienvenido... Compartamos nuestros traumas diría una compañera de la facultad jajaja
Casi me olvido de que se trataba este primer post (Otra vez me fui por las ramas), acostúmbrense que es muy normal en mi.
Ya me presente y les explique el motivo por el cual voy a hacer esto ahora me gustaría contarles el porque del nombre Dejen de romperme.
Con mis 29 añitos note que hay algo que me frustra muchísimo y me afecta emocionalmente. “La gente de m...” pero no le podía poner ese nombre al blog jajajaja.
Voy a tratar de ser lo mas explícita posible para que se entienda el punto, pero se que cuando termine van a sentir lo mismo o de lo contrario pueden putearme en los comentarios.
Les paso alguna vez que:
- Tuvieron una muy buena noticia que los hizo sentir felices y corrieron a contárselo a alguien “Que consideraban importante” y esa persona minimizo su historia o les cambio el tema para hablar de algo que para ellos importaba “MAS”.
- Recibieron una crítica constructiva (De esas que nadie pide) que los hizo sentir inseguros acerca de algo
- Escucharon algún comentario hiriente hacía otra persona que sin querer les afectó por haber pasado algo similar pero no dijeron nada por miedo
- Intentaron hacerle entender a alguien que algo les dolía o les molestaba y al final se dieron cuenta que fue en vano porque debería notarlo por si mismo y no ser tan egoísta
- Dejaron de hacer cosas por otras personas y cuando pidieron algo les dijeron que no o les “Comentaron” las cosas que dejaron de hacer para acompañarlos
Puedo seguir pero no me quiero extender tanto... el punto era que entiendan que por mas que creamos estar blindados las cosas nos afectan, tarde o temprano.
Llega el momento donde decís “BASTA LOCOOOOO, DEJEN DE ROMPERME” pero no me refiero a los huevos... sino al estado emocional de cada uno.
Suelo ser de esas personas que buscan algo que te duela para hacerte entender las cosas (Esta mal, lo sé) porque me parece que es necesario sentarlos en la realidad para que puedan sentir en carne propia lo que generan.
Un ejemplo es cuando escucho alguien decir alguna frase desagradable con respecto a otra persona, su forma de ser, vestir, etc.
Me revolucionooooo.... y s**o lo peor de mi jajaja
Nunca pongo de ejemplo a la persona que lo dice porque es fácil dibujarnos el escudo protector y decir: Si a mi me dicen eso me la re banco, me chupa un huevo. Como justificando su accionar.
La hago mas rebuscada y me voy por el lado afectivo.
Por ej.: “Vos que sentirías si a tu hij@ le dicen eso?”
Repito: Es fácil dibujar un escudo en nosotros pero cuando se trata de un ser querido el blindaje se rompe automáticamente. Porque no pone en juego el accionar de la persona sino el sentimiento de quien lo escuche. Puede que a nosotros no nos afecte pero que hacemos si le afecta a una persona que amamos?
Ahí esta el punto! No alcanza con ponernos en los zapatos de alguien sino en la vereda de enfrente.
Hoy ustedes son mi vereda de enfrente...