Lucha contra la depresión

Bueno, cada día está página parece más una página anecdótica o... Narrativa? Que motivacional para luchar contra la depresión.

La verdad, no sé a quién quería llegar nombrando la página como lucha contra la depresión, quizá a mi misma... No... la verdad, si quería ayudar pero como para casi todo, para esto también soy un fracaso.

¿Al menos los ayudo a no sentirse solos?

La cosa es que hoy me di cuenta que además de mi cara, ahora, que ya tengo 5 años encima, mi nueva inseguridad es mi cuerpo

¡Yei! Si sigo acumulando inseguridades probablemente consiga un logro... Jaja... Aaaa que tontería...

Los quiero, ánimo ❤️

Ha empeorado... Y, no tengo atención médica, se que debo buscar, pero es difícil... No tengo esperanzas de curarme, he luchado con esto desde los 6 años.

Quizá empeoró porque todo se volcó, todo a mí alrededor no estaba tan mal antes... Ahora, no sé que pensar.

Hago esto como una terapia... No, hago esto para no volverme loca, escribirle a, personas desconocidas... No, escribirme a mi misma, funciona... A veces.

Al menos ahora funcionó y la crisis se ha pausado... En fin, sabes que es lo malo de tener a personas a quién amar? Sufres por ellos... En la más mínima cosa... Al menos yo soy así.

Además, me siento culpable, aunque digan que no es mi culpa, aunque digan que doy suficiente, si es suficiente ¡¿ENTONCES POR QUE?!.

¿Por qué sufres?... Sonríe, se feliz, abrázame, quédate conmigo... Por favor... Son todo para mí...

Sin ustedes... Yo no soy nada... Solo, un montón de recuerdos sufridos...

Noche tras noche me atormentan... Y duele, mis recuerdos, el hospital, sus enfermedades... Mis pequeños hermanos enfermizos... ¿Cuántas veces hemos estado cerca de la muerte?...

Es doloroso... Todo ¿Por qué nosotros? ¿Por qué yo?...

Y luego me atormentan ustedes... Mis decisiones, y los problemas sin soluciones, pensar y pensar en como calmar el dolor, en como hacerlos felices en como hacerme feliz...

Duele...

Solo quiero paz... Por favor...

Buenas noches, o días... Muchachos, hoy tengo un agujero en el pecho... No puedo cerrar los ojos... Es extraño porque ayer por la tarde estuvo todo "OK" me preguntó.. ¿Que he echo mal? Otra vez... La verdad, escribo esto para llevar mí mente a otro lugar, porque, sí continúo pensando en el vacío en mí pecho, probablemente se vuelva una crisis...

Es tan absurdo, me preguntó, también... Si terminaré algún día con esto.

Es incómodo, mi cuerpo se siente incómodo, es como si, no lo sé, no fuera mío, puedo escuchar los latidos de mi corazón en mis oídos y mareos, muchos mareos...

Me preguntó ¿Que está pasando? Otra vez...

Bueno, nuevamente aquí, saben... Me aterra ser mala persona...

Llegaron a mí día a día, dos personas, que conocí en un trabajo, un trabajo horrendo... Pero bueno, resuelto ser que ambos fueron pareja, conocí a la muchacha mucho antes que al muchacho, de echo, ella me lo presento... Comenzamos a hacer cosas juntos, pero después... De un momento a otros comenzaron los problemas, comenzó a contarme cosas de el y su relación, yo soy una persona muy muy PACIENTE, puedo escuchar, puedo aconsejar todo lo que gusten, los amare mucho mucho, las personas FÁCILMENTE se ganar mí amor... La verdad.

Pero llego un momento en el que se volvió complejo, me cansé, y cuando estamos los 3 es muy incómodo, trato de alegrar el AMBIENTE y no puedo! Trato de alegrarlos y no puedo... Me frustra, me SIENTO inútil pero también...

ME SIENTO MAL porque deseo que eso pase, deseo que dejen sus problemas de lado y que seamos un grupo normal, un grupo que solo gusta de jugar, solo deseo pasarlo BIEN! MI VIDA ES LO SUFICIENTE MENTE DIFÍCIL PARA SOPORTAR ESTAR EN MEDIO DE MAS PROBLEMAS Y QUE NI SIQUIERA SON MÍOS

Lo lamento tanto... Lo lamento tanto realmente lo lamento, lamento ser egoísta, se que han de pasarla mal, ella más que nada... Sé que desea desahogarse, soy su AMIGA! y son las únicas personas con las que últimamente eh logrado acercarme...

Detesto todo, y más aún solamente llegar aquí y contarles esto, se que los tengo abandonados, se que no soy constante, lamentablemente solo ocupo esta página para desahogarme... Que tonta

Hace mucho que no pasaba por aquí, creí tontamente que superaría todo... Pero sabemos que jamás pasará.

Saben yo... A pesar de tener depresión, tengo una forma de ser muy POSITIVA, soy habladora, me gusta hacer AMIGOS estar con ellos, pero por esta forma de ser tan... "INFANTIL" para algunos, me gane el ODIO de todos.

Las personas creen que no soy real, que mí forma de ser es para llamar la atención, pero en verdad, estoy sola y MUY muy... TRISTE. El dar amor a otros, pasar momentos con ellos es mí forma de afrontar todo!

Al ver que las personas me rechazan, me alejan y me juzgan.. la verdad es aún más devastador y me deja SIN OPCIONES ¿Por qué? ¿Que hago mal? Por favor, dígamelo, realmente no deseo estar sola.. eso es lo que SIEMPRE SIEMPRE me REPITO en mente.

Por esto soy muy INSEGURA y me detesto, al punto que me hago daño porque la desesperación cuando me rechazan es tan grande y no la comprendo que no se... Me dan ganar de cortarme en MIL pedazos.

Solo deseo que me amen, porque yo no puedo, porque papá y mamá tampoco pueden...

Y hace mucho creí que ya lo había superado, que después de tantos malos ratos no volvería a tener esa PERSONALIDAD pero ahí está... Encontré un trabajo y todos me detestan y creen que soy falsa y ahí está de nuevo esa INSEGURIDAD y esa desesperación.

Realmente creí que no me IMPORTARÍA pero después de estar tan sola por la PANADEMIA quizá NECESITABA esa compañía.

Yo sé que no puedo gustarle a todo el mundo, LO SE MEJOR QUE NADIE, pero el mundo ya es HORRIBLE porque no llevarse BIEN TODOS?

Bueno... Trataré de REPRIMIR todo esto nuevamente, esconderme y ser ASOCIAL al menos en el trabajo o al menos con esas personas que me detestan..

Lamento no ser tan fuerte como les hago creer muchachos, realmente lo lamento, pero al menos se que ustedes están aquí y me leen y algunos me comprenden y quizá pasan por esto también.

Los amo, realmente los amo ♥️

Domingo 9 de agosto, 2020.

Es difícil... Es muy difícil, una semana, un día, un momento eres realmente feliz, no piensas cosas innecesarias, todo está bien... Pero de repente, todo está mal, una cosa te recuerda algo que no te gusta de ti mismo, y comienzas a juzgarte, a criticarte, a presionarte...

Yo realmente intento enfocarme en algo más, mis pasatiempos favoritos son cantar, dibujar, todo tipo de arte, pero lo sabe! Sabe que puede usar todo lo que te hace feliz en tu contra! Y a todo lo que te gusta empiezas a verle defectos...

Es frustrante porque realmente quieres cambiar, pero tú lado conflictivo no colabora contigo...

Pero no debo rendirme... Hmm realmente no puedo, esa parte buena de mí me dice ¡No puedes! Quizá es una virtud que salió en defensa a mi depresión, no lo sé, pero eh de hacerle honor al nombré de esta página.

Lucha... Lucha contra la depresión.

Hola muchachos, espero que se encuentren cómodos y calmados, hoy mí cabeza estaba llena de cosas malas, no tenía muchas cosas que hacer, así que tome un crochet y comencé a tejer, a mí madre le costó enseñarme ya que soy zurda y ella diestra pero con un par de puntos aprendí y aquí está el resultado.

Realmente es relajante.

--- Noche del 6 de mayo del 2020 ---

No soy de andar por ahí todos los días, de echo me era muy díficil trabajar, el levantarme temprano y no haber dormido nada la noche anterior era una tortura, aún así mi sentido de la responsabilidad es tremendo y extrañamente siempre me felicitaban por mi trabajo, es algo que hasta el día de hoy me enorgullece pero por mi TOC se volvió obsesivo y hacer las cosas a la perfección no me deja disfrutarlas como antes, un solo error y entro en una crisis de más o menos 30 minutos y un colapso mental de un día completo.

Me pasa ahora exactamente, odio, realmente odio las i latinas ¿Por qué? Bueno realmente no lo sé, solo me parecen desordenadas, también me pasa con las palabras, constantemente busco sinónimos cuando una palabra no me gusta y no va muy bien con la que sigue.

Pero, hoy... Ya no quiero ver más las 4 paredes de mi habitación, me gustaría solo... Sentarme sobre el césped verde y disfrutar.

¿Será la contradicción del ser humano, es decir, el hacer lo que te piden que no hagas? ¿El ingenuo pensamiento que será solo tu haya afuera? No, yo tengo un propósito, pronto lo sabrán.

Cuídense.. Sobrevivan!

--- Noche Incómoda ---

A veces, no sueño nada, nada en absoluto y es ahí cuando puedo descansar como se debe, pero otros días, como ayer, no paro de tener sueños oscuros, sueños tormentosos, a pesar de que eh mejorado un poco, vuelven y no desaparecen y supongo que jamás se irán porque se han vuelto parte de lo que soy.

Bueno, resulta que el día de ayer logré caer en los brazos de morfeo a las 2 a.m a pesar de que tenía esa sensación incómoda (Esto suele pasarme cuando se que tendré malos sueños) entonces yo estaba ahí observando como me quemaban el lado derecho del cabello con un encendedor y un spray, por más que golpeara o exclamara no podía atravesar el muro que me separaba de esa yo del pasado, aún recuerdo el olor a cabello quemado, aun recuerdo las carcajadas de todos y lo poco y nada qué podía hacer, apreté los puños cabeza abajo, constantemente me decía "Esto no es nada, podrían golpearte o encerrarte en el baño como ayer" luego de eso todo se desvaneció, solo estaba ella con la cabeza abajo, y yo observándola llorar.

A veces, los sueños me recuerdan todo lo que sufrí, hay sueños peores que otros, sueños en donde me golpean hasta sangran, en donde echan sal a las heridas, en donde me aplastan con un tractor o en donde me matan a martillazos, en esos sueños gritaba de dolor, y mi familia corría a verme a la cama, a veces debían dormir conmigo.

Yo tuve que callar años de bullying, años de abusos por parte de mis compañeros en donde no solo me agredían físicamente, también sexualmente, por favor, ustedes no lo hagan, yo callé porque mis abusadores eran hijos de narcotraficantes, ustedes si pueden ¡NO LO HAGAN! huyan de esta tortura provocada por aquellos que no son humanos.

Ahora saben mas de mi, pronto les contaré más... Por favor, sean fuertes.

Estos son algunos alimentos que ayudan a nuestro estado de ánimo.

Si sufres una decepción amorosa y escuchas "No te preocupes, encontraras a otro u otra" o "Hay mas de donde llegó ese o esa" y te llegas a frustrar enormemente, recuerda, es tu dolor, tu sufrelo como más te entre en gana, y mantente cerca de aquella persona que en vez de soltar esas palabras te acoge en sus brazos y sí estas solo, come todo el helado que gustes y llora todo lo que desees, porque solo cuando se acepta el dolor, cuando se acepta el concepto, es cuando se puede superar y, de no ser así, aunque no lo hagas, entonces transforma ese dolor en melancolía.

Se que es más fácil decirlo que hacerlo, pero ¡Vamos! ¡Que tu solo has sobrevivido hasta ahora esta vida sin ayuda de nadie!

It's now easier to email Lucha contra la depresión

La diseñadora de moda coreana Nunu -más conocida como Haenuli- ha creado unas ilustraciones en las que muestra su vida y su lucha contra la depresión.

Aquí se las comparto.

Pronto publicará un libro de ilustraciones, vere como se los hago llegar para que veas sus hermosas imagenes.

Hola muchachos, como estan? Espero que al menos, manteniéndose fuertes.

Yo estoy de mal en peor, el medicamento se me acabó y los médicos no nos están controlando, solo se hacen consultas el mismo día...

Algo que calmaba mi depresión y mi trastorno de personalidad limite era salir a caminar, tomar aire fresco, ahora como no se puede hacer, me pongo cada ves un poco más paranoica, el no poder controlar lo que pase me vuelve loca, se preguntarán ¿Que me ayuda ahora en esta situación y que puede ayudarlos a ustedes sí pasan por lo mismo que yo?.

Bueno, eh estado dibujando, y no dibujos perfeccionistas como suelo hacer, son dibujos que reflejan mi estado de ánimo, como los que hacíamos cuando éramos niños en las entrevistas con la psicóloga, sí, así tan cual, esos dibujos de palito con un día lluvioso o con un árbol más o un árbol menos.

Tenía muchos planes, planes que se atrasaron por esta pandemia, pero sean fuertes muchachos, escuchen música a todo volumen en su habitación, hagan entrenamiento físico, etc.

No salgan de casa y sí lo hacen, por favor cuídense, puede que lo que no te mate te haga más fuerte pero recuerden que nosotros somos más vulnerables y eso afecta también a nuestra salud.

Hola, cómo están? Espero que superando el día a día, quería mostrarles a este ILUSTRADOR japonés llamado avogado6(sí, con v corta) en español y アボガド6 en japonés quién retrata increíblemente bn algunos síntomas de la depresión.

Les dejo su TWITTER https://mobile.twitter.com/avogado6/media?lang=en&epik=dj0yJnU9eTU5RFdWQVl4YUZyWlY4LUx5M0kzSWZwM1d1OHU2VVYmbj1FbkItUTUxOEN5cXpBN2k5dk9ORkpRJm09MyZ0PUFBQUFBRjR0dFFV

Tengo estas fotos guardadas de innumerables viajes por mi país, fotos que al verlas, me hacen relajarme y fijarme en aquellos detalles de los que no me fijé cuando estaba observando el paisaje, eso me gusta de la fotografía y el dibujo, es inmortalizar un momento, y disfrutarlo cuando no estés ahí directamente.

Jamás creí que llegaría a tantas personas con lo poco que público, bueno, tampoco es que haya echo esta página para animar a otros, obviamente sí lo estoy logrando entonces es un pro más que agregar, pero la cree porque quería desahogarme, contar todo lo que me pasaba aunque no llegara a ni una sola persona.

Me alegro muchísimo de que estén aquí, y me ayuda muchísimo también, saber que no estoy sola, saber que no soy la única, no deseo ser egoísta por eso también me alegra de que les sea útil y de que se vean reflejados en mí o por lo menos que me vean como una compañera de luchas y p***s.

Espero poder compartir más de mi día a día con ustedes, sí desean ayuda, no duden en preguntar, no duden en hablarme, yo escucharé todo lo que tengan acumulado en su corazón, puede que no sea sabía, y no les de una solución correcta. Pero siempre siempre los escucharé.

Les deseo un feliz día, ánimos y amor.

Cuando tengas malestar o estés decaído, ve hacía ARRIBA por las tardes, quizá no te ayude, pero puede que una gran paz te aborde.

Sí te gusta el té, beber una taza antes de comer o antes de acostarse hace súper bn! Te rojo, te verde, te negro, a mí me gustan todos, el té de manzanilla me relaja bastante.

Ha pasado mucho, la verdad, no eh mejorado, pero mí forma de pensar sí que mejoro, tal vez mí cabeza no se llenó de cosas alegres, pero tampoco de cosas malas, más bn, tengo una forma más madura de ver esto que me pasa.

Me comprometí a no dejar nunca las píldoras, hasta ahora llevo una semana y aún no las eh dejado, más que dejarlas, NO LAS RECORDABA, mí cabeza estaba llena de otras cosas y pasaba semanas así, pero esta vez, porque tengo una forma madura y responsable de verlo, está vez sí acepto lo que me pasa, lo enfrentó, aunque las crisis sean CONSISTENTES no! No las dejaré, desde ese día mí cuerpo se levanta temprano por las mañanas y la tomo, luego vuelvo a descansar...

Espero que aquellos que pasen por esta situación, también lo acepten, lo enfrenten y puedan descansar de una vez por todas.