Amor y relación de pareja

Nadie conoce tanto mi verdad como yo, y ese es mi mejor talento.
Sólo soy otro tú 🕉🙏
Gracias, gracias, gracias.

Quienes estén interesados en comprender y experimentar conscientemente el significado de este mensaje, nos vemos este viernes 16 de febrero para festejar mi cumpleaños en una fiesta de conocimientos, en una fiesta de consciencia.
La mejor forma de celebrar el amor es estando conscientes de quienes somos 🕉🙏.

De mi paz a tu paz.
Un fuerte abrazo 🕉🙏.

Cambiar es el sueño de todos, porque todos estamos evolucionando. Cambiar, evolucionar, es una ley, aprende a escucharte, a sentirte, hay una guía genuina en tu corazón, en tus emociones, y lo único que quieren es llevarte y acercarte a lo mejor de ti 😉.

El primer reto a vencer es divorciarte del pensamiento falso y tóxico de que lo bueno es difícil, de que el cambio es difícil. La verdad es que lo bueno es más fácil porque lo bueno es natural.

Regresa a tus raíces, si estás leyendo esto, es porque estás buscando desde hace tiempo cambiar.

Ten fe en ti.
Ten confianza en ti
Permítete sentir más conscientemente amor por ti.

Pues sólo ese amor es el que llevas dentro, un amor fuerte, el amor que te mereces.

Si estás de acuerdo sólo escribe, afirma o expresa desde tu corazón:

Hoy me permito el amor que me ayude a cambiar...gracias, gracias, gracias.

De mi paz a tu paz.
Un abrazo.
Fernando Saudades

P.d.
Cumplo años mañana 14 de febrero, y lo festejaré trabajando con una conferencia eñ viernes 16 de febrero a las 6pm en city towers Coyoacán, a un lado de la cineteca nacional. Justo hablaremos de la simplicidad real del amor y de las relaciones de pareja, si gustas acompañarme escribe un mensaje por privado o en los comentarios 😉🕉🙏.

Muuy chulos días!
Me llegó está lindura simpática de imagen y aproveché para hablar de un tema bien importante y básico, aprovechando que estamos a nada de festejar el día del amor (y mi cumple!😃😁).

Si hay una cara hermosa del amor es la ternura. La ternura es una forma de amor que genera cercanía, calidez, confianza y protección. Tiene dos hermosas formas de vivirse:

1) La ternura del dar: la experimentamos cuando cuidamos de un ser amado y nos asume como grandes en el amor. Es la ternura del padre hacia el hijo, la que tenemos ante los pequeños y nos despierta el deseo de protección, de cobijar. Esa ternura de cuidar la despierta también nuestra pareja, nos conecta con su niñ@ interno y es así que el amor en pareja es tan sanador. La ternura sana heridas emocionales del pasado.

2) La ternura del recibir: la experimentamos al dejarnos cuidar, al ser niños, y de grandes al permitirnos con libertad sentir y vivir a nuestro niño interno. Al estar enfermos y nos cuidan con ternura nos lleva a entender que la vulnerabilidad es una experiencia para permitirnos recibir la grandeza del amor de quienes nos rodean, nos lleva a sentirnos muy apreciados. Mantiene viva la inocencia, es decir, el talento de seguirnos sorprendiendo como cuando éramos pequeños.

La ternura nos permite vivirnos desde una de las formas más sensibles y empáticas del amor. Por ello resulta tan importante que la pasión se acompañe con ternura para lograr hacer el amor, de otra forma sólo vivimos un s**o muy burdo. La unión de dos cuerpos no guarda grandes talentos, sin embargo la unión genuina de dos afectos, de dos seres vibrando en una alta frecuencia de amor, eso hace mágica la experiencia de la pasión. Vivir la intimidad con ternura nos lleva a lograr una pasión madura, pues es propio de almas grandes amarse con ternura.

Algo que nos indica que estamos en una relación sana y que nos puede permitir crecer es cuando la ternura se vive alternadamente de ambos lados, en sus dos formas, en equilibrio. A veces alguien pasa más tiempo dando, a veces se pasa más tiempo recibiendo, esas relaciones generan asímetria y pueden llevarnos a ser egoístas con la pareja o ser egoístas con uno mismo. Lo más sano es vivir la ternura de dar y de recibir en equidad.
Recuerda que el amor genuino es equilibrio 😉.

Qué tengas un grato momento cuando logres leer esto.
De mi paz a tu paz
Un abrazo
Fernando Saudades

Dr. En psicología social con especialidad en amor y relaciones de pareja.
Citas: 5516799894

Te mereces la felicidad de vivir en el presente.
Te mereces la paz, la confianza y la tranquilidad de vivir sin miedos.

Te mereces ser sano en lo que piensas, lo que sientes, lo que comes, lo que haces.

Te mereces la libertad y el respeto.

Te mereces la compañía de los que te aman, te valoran admiran, y te cuidan.

Te mereces desprenderte, soltarte y liberarte de todo pensamiento y persona que resta tu paz, tu amor y tu confianza.

Te mereces vivir constantemente consciente de quién eres, vivir constantemente consciente del amor que vibra en tu interior.

Mereces saber que eres valios@.
Mereces saber que eres amad@.
Mereces recibir el amor que también das a los demás.

Mereces descansar cada que lo necesites.
Mereces sanar.
Mereces comprensión.

Mereces tiempo para compartir con los que amas, y tiempo para dedicarte a lo que amas y te haga feliz.

Mereces la abundancia.

Todo lo bueno te mereces, y todo lo bueno te lo puedes brindar!

Yo (tu nombre completo) me merezco todo lo bueno que hay en mi.

me abro a recibir el amor abundante que habita en mi interior.

Si estás de acuerdo escribe: !

Que tengas un grato momento cuando logres leer esto y que toda la atención que me pongas sirva para que te ames mejor 😉👌🙏🧙‍♂️🕉☯️♥️

Fernando Saudades
Dr. En psicología social con especialidad en amor y relaciones de pareja por la UNAM y maestro de reiki por el colegio mexicano de reiki.
Citas: 5516799894 😉🙏

Te comparto definiciones sanas y genuinas del amor que no tienen que ver con el amor en pareja, tampoco con el toxico amor romántico.

Yo digo que lo que duele es insistir en seguir sujetados al dolor.
No soltar el pensamiento que me lastima.
No soltar las personas que me lastiman.
No soltar las actitudes y hábitos que me lastiman.
Soltar el miedo para agarrarnos del amor.
Soltar la mentira para sostenernos en nuestra única verdad.
Liberarnos de todo aquello que impide nuestra libertad.
El amor no es amor, no existe genuinamente, donde no existe la libertad.
Tú eres libre

De mi paz a tu paz.
Un abrazo
Joaquín Fernando.
Citas: 55 16799894

Parejas de fin de semana.

Existen relaciones de pareja llamadas LATS por sus siglas en inglés de "Living apart together", que es algo así como "Juntos pero separados". No son nuevas, al menos no en México y latinoamericana, llevan mucho tiempo en culturas europeas y anglosajonas.

Los "LATS" se caracterizan por personas que cohabitan unos días de la semana, por lo regular los fines de semana, de viernes a domingo. Son relaciones que pueden tener altos niveles de compromiso, incluso estar casados y con hijos. Por lo regular son personas que ponderan y valoran sus espacios independientes, incluso pueden estar casados y llevar economías independientes uno del otro.

Para los "Lats" el no vivir a diario bajo un mismo techo, además de la satisfacción de su espacio personal, se le suma el disfrute de la relación con mayor pasión, mayor novedad, pues al no verse a diario es más fácil no caer en la rutina y monotonía, y la pasión es algo que se relaciona mucho con la novedad, al no verse a diario la novedad se mantiene en forma más natural.

Pueden coincidir en casa de uno de ellos, alternar en ambos espacios, incluso hay "lats" que tienen un espacio sólo para coincidir en su vida en pareja en un punto medio de la distancia de vivienda entre uno y otro.

Actualmente en las ciudades grandes es más común ver estas dinámicas entre parejas, quienes disfrutan de entregarse a su trabajo y crecimiento personal, también es común entre personas divorciadas, viud@s y padres/madres solter@s.

La forma en que cada quien vive su relación de pareja debe de corresponder con sus necesidades particulares, lamentablemente la mayoría de las personas guían sus relaciones a través de creencias románticas y religiosas, que arrastran creencias del amor y las relaciones de pareja que datan de la edad media, en donde se inculca y promueve con frecuencia el sufrimiento, drama, sacrificio y coodependencia bajo el nombre del amor. El romanticismo es una idea entre un universo de ideas sobre el amor y las relaciones de pareja, una idea muy tóxica por cierto, pero muy normal; ojo, decir que es "normal" no significa que sea sano, simplemente significa que es la conducta que hace la mayoría, la norma, básicamente es sinónimo de promedio. Tener obesidad es normal es países como México y Estados Unidos, sin embargo no es sano. Vivir corrupción gubernamental en latinamerica es normal, sin embargo no es bueno ni sano.

En estudios las relaciones "Lats" suelen reportar buenos niveles de compromiso y satisfacción, se exponen menos a conflictos, pueden reportar más tolerancia, y es fácil de entender esto, pues la probabilidad de tener diferencias con alguien aumentan al tener más interacción y tiempo juntos. Los espacios personales ayudan a liberar la tensión que se puede llegar a generar si la pareja tiene diferencias, y a esto se suma que por lo regular una persona dentro de una relación "lats" tiene menos probabilidades de tener un amor ansiosos y con dependencia emocional, para una persona con estas características una relación "lats" de hecho sería inconcebible, representa mucho trabajo emocional, a mayor dependencia emocional mayor necesidad de tener cerca y por más tiempo a tu pareja.

Hay muchas formas de tener una relación de pareja sana, madura y consciente, si te escuchas muy probablemente desees romper con las normas del amor y las relaciones románticas, pues más que promover un amor y una relación sana, son un atentado a las relaciones sanas, libres, conscientes y equilibradas.

Que tengas un grato momento cuando logres leer esto y que toda la atención que me brindes te ayude siempre a amarte mejor.

De mi paz a tu paz.
Un abrazo 🕉🙏.
Joaquín Fernando.

Dr. En psicología social por la UNAM con especialidad en amor y relaciones de pareja.
Maestro de reiki tibetano tántrico.
Citas para orientación y apoyo terapéutico:
55 16799894

Jamás te ponen un problema para el cual aun no tengas las herramientas, la vida jamás te sube en una pelea que no puedas ganar; recuerda que no importando cuanto se agite el mar te fue dado un corazón que está hecho para flotar.

De mi paz a tu paz.
Un abrazo 🕉🙏.

Hay quienes confunden una relación monstruosa con una relación amorosa.
Hay quienes llevan el monstruo en su interior y solamente afuera en el amor a su pareja se refleja.
A unos las heridas de amor los hacen dar muy poco.
A otros sus heridas de amor los lleva a darse de más, y se olvidan de sí mismos, se aprenden a sacrificar.

Muchas relaciones románticas son dañinas y las personas involucradas no se dan cuenta. Así como pasa con los que establecen fuertes vínculos con el alcohol, el cigarro (o se exceden con algún habito que termina por dañarlos), la idea inicial es sentirse mejor, sin embargo en todos estos casos encontramos en común algo: un exceso que se piensa, en su momento, bueno, agradable, o sano.

¿Cómo es que no llegamos a darnos cuenta de que algo nos está dañando?

La respuesta podemos entenderla en una forma simple: primero no estamos conscientes, y después hacerlo consciente estresa y duele, y es común de las personas evitar el estrés y el dolor.

No estar conscientes es algo de lo más común. Los seres humanos desarrollamos ideas equivocadas sobre muchos temas, que al paso del tiempo, con la evolución, hemos ido mejorando, nos hemos acercado cada vez mejor a la verdad, mejor al equilibrio.
Una de las cosas que se trabajan en las relaciones tóxicas es hacer consciente la relación de amor y apoyo que tenemos con nosotros mismos, la relación de amor que construimos desde pequeños (incluso desde el vientre materno, por ello tan inconsciente).

Bajo la idea del amor romántico es común entender que lo correcto o lo normal es dar de más en el amor, sacrificarnos por los que amamos, darlo todo por el amor. Hemos escuchado canciones que hablan de éste amor intenso que da en exceso, y que en verdad sólo fomenta el auto abandono, pues dar de más en una relación genera algo muy lógico, que tú te estés dando de menos, que el otro se acostumbre a recibir mucho y dar poco, que el otro se acostumbre al poder, y que ese poder descanse en que el otro no lo tenga.

Hay quienes me han dicho " Pero dar es lindo, lo intenso se disfruta". Y es verdad, dar es lindo, por eso tiene que ser mutuo y en equilibrio, las relaciones dónde ambos se dan en equilibrio generan un sentimiento de amor intenso, sin embargo muchos no conocen ese punto de equilibrio y siguen confundiendo lo lindo e intenso con el romanticismo que promueve el fatalismo (eres mi todo) y el exceso.

El amor da lo que el otro necesita como realmente lo necesita, cuando lo necesita, el amor sano es equilibrado, es justo.
Dar en exceso genera que te brindes poco, y en consecuencia te acostumbras a un amor "poco", un amor egoísta.

Dar en exceso puede generar que si no te corresponden en esa misma medida después sientas una injusticia y te tornes egoísta. Puede generar que demandes recibir mucho, que te vuelvas exigente luego con tu pareja, o en las relaciones venideras.

El amor será como lo pienses, cómo lo entiendas; y lo entenderás, pensarás y sentirás como lo hayas aprendido. Todo lo que te pase tendrá el fin de despertarte, de hacerte consciente, de invitarte a mejorar. Por muy grave que sea ese monstruo amoroso, puedes vencerlo, puedes sanarlo. Los monstruos son pensamientos perdidos alejados de la verdad, de tu equilibrio. Todo lo que te pasa te acerca cada vez a quien genuinamente debes ser, al amor sano que te mereces.

Que tengas un grato momento cuando logres leer esto.
De mi paz a tu paz
Un abrazo
Fernando Saudades
(Joaquín Fernando Márquez Domínguez)

Dr. En Psicología social con especialidad en amor y relaciones de pareja por la UNAM y maestro de reiki por el colegio mexicano de reiki.
Escribe al 5516799894 para pedir información sobre apoyo terapéutico. 😉🙏

Recuerda que no se trata de que tu pareja "te resuelva", se trata de que tu pareja te apoye, te valore, te comprenda, te ayude siempre a confiar en ti.
Donde hay amor hay apoyo, comprensión, valoración y confianza.

De mi paz a tu paz.
Un abrazo.
Fernando Saudades.
Dr. En psicología social por la UNAM con especialidad en amor y relaciones de pareja
Maestro de reiki tibetano tántrico 🕉🙏.

Si te interesa lograr un amor consciente y sano pide orientación, manda un mensaje por whatsapp al 55 16799894 🕉🙏😉

Y ahora con ustedes todo un clásico:..nada.

Lo más importante que debes saber sobre el amor es que el amor eres tú, lo más importante es que vivas consciente de que justo ya, en este momento, eres amor, que siempre lo has sido y siempre lo serás, simplemente tu mente, y los pensamientos que la habitan, no te permiten sentir y disfrutar la experiencia del amor que vive en ti, tú mismo lo bloqueas con tu mente sin darte cuenta.

El amor es un sentimiento que habita dentro de nosotros, que tan constantemente lo sientes depende simplemente de que tanto conscientemente te lo permitas, por eso meditar se está volviendo cada vez más una práctica altamente recomendada para generar salud y educación emocional, educar tu mente también educa tus emociones, te permite conocer y experimentar por más tiempo el amor que eres.

Lo que sea que sanes es inconsciente, lo que sea que sanes son pensamientos negativos, es tu mente, en tu contra, inconsciente, tu mente programada para dañar sin darse cuenta. Lo que sea que sanes son pensamientos aprendidos, heredados, pensamientos a los que te apegaste en un afán de comprenderte y comprender el mundo y los demás.

Cuando tenemos un aprendizaje y comprensión correcta experimentamos la verdad: el amor.

Cuando tenemos un aprendizaje y comprensión incorrecta sobre nosotros y los demás experimentamos la mentira: el desamor.

Pensar mal duele, dejar de sentir la verdad, el amor, duele.
Sin embargo el dolor puede sanar fácilmente, la misma mente con la que te dañas es la misma mente que te bendice y te sana.

Tú eres amor, es decir, tú eres ya la fuente de todas las virtudes. Basta que te lo permitas y descubrirás que dentro de ti existe la paz, la comprensión, el perdón, la tolerancia, la valentía, el coraje, la seguridad y la confianza, la ternura, la bondad y la compasión, hay tantas y tantas formas de amor esperando revelarse conscientemente en tu interior, CADA PROBLEMA ES UNA CREACIÓN TUYA PARA DESPERTAR CONSCIENTEMENTE AL AMOR QUE ERES, cada uno de tus problemas pide tu amorosa atención, pide que pongas en marcha tus virtudes.

Confía en ti, confía en esta verdad grande y maravillosa: Tú eres amor, todo lo que te perturba son pensamientos y creencias que te invitan a pensar lo contrario.

Hoy recuerda tu verdad, y ten presente que cada problema que atraviesas te está invitando a revelar la grandeza que te habita, ignorar nuestra verdad, olvidarla, es lo que lastima.

De mi paz a tu paz.
Un abrazo
Joaquín Fernando.
Dr. En psicología social por la UNAM con especialidad en amor y relaciones de pareja, facilitador de educación e inteligencia emocional, desarrollo de consciencia y desarrollo personal.
Maestro de reiki tibetano tántrico.
Citas: 55 16799894

El tema de la infidelidad
¿Cómo debería de ser tomada por quienes la viven o la vivieron sin que está afecte a las personas siendo que como usted dice, ha existido desde inicios de la humana y es muy común entre los seres humanos?

- Primero es importante tener consciente y presente que:
Lo que más nos daña es nuestra manera de pensar, lo que más daña en la infidelidad es interpretar directamente que una violación o error a la norma de o acuerdo de exclusividad sexual se traduce en que el amor se acabó, o la relación se acabó, eso no es verdad, abundan los casos donde la relación no acabas tras la infidelidad, también existen los casos donde tras una infidelidad, la crisis que ésta genera lleva a la pareja a reencontrarse, revalorarse, atender las carencias que generaron la infidelidad, y crecer en amor y en pareja tras la crisis.

- No todos son iguales, no todos los casos iguales:
La infidelidad que más preocupa a las personas es la que cometen las parejas emocionalmente muy enfermas, esas que ubican como “tóxicas”, pues la infidelidad de una pareja enferma de egoísmo suele ser constante y recurrente, pueden serlo por mucho tiempo, por muchas veces, con varias personas al mismos tiempo, es una experiencia que al tratarse de una persona enferma de egoísmo viene acompañada de un abuso de confianza, de conductas inmaduras y estresantes por parte de la pareja, donde la mentira, la manipulación, incluso la violencia psicológica es recurrente. Algo muy común es que la persona que vive con el trauma emocional de la infidelidad reacciona ante ella desde la herida, generalizando “todos son iguales”. En terapia es común que quien padeció esta situación descubre que este tipo de relación fue su elección, se hace responsable de los límites que no puso, se hace responsable del amor en exceso que daba hacía la pareja y se negaba a sí mismo, y puede terminar en un sentimiento de perdón, liberación, incluso gratitud por la lección de amor propio y valoración que le transformó la vida tras la relación tóxica. Hay que recordar que todas las relaciones nos sirven para conocernos y sanar heridas a traves de las experiencias que se crean dentro de la relación de pareja.
Ahora bien, si no todas las infidelidades son iguales, es importante considerar las causas particulares para cada caso.

¿Las parejas y personas sanas también viven infidelidades?
Si, las viven básicamente la mayoría de los seres humanos, lo que hacemos con ellas es la diferencia, y cuando no se trata del perfil tóxico, cuando no es una situación recurrente, algo que duele mucho es olvidar todos los aciertos y bondades de la pareja y de la relación sólo por centrarnos en una falla a la norma de exclusividad, y más si no se logra tener la confianza para hablar sobre lo que causó que se rompieran esos acuerdos.

Las relaciones de pareja son fenómenos vivos, atraviesan también cambios, es común que las relaciones experimenten estancamientos, zonas de confort, monotonía, rutina, adormecimiento de la vida sexual, en si cualquier relación está expuesta experimentar carencias de diversas índole que pueden facilitar que la persona experimente la infidelidad. La distancia y separación prolongada se sabe que es una circunstancia que comúnmente puede generar infidelidad, el convivir demasiado con otras personas en el trabajo, de hecho normalmente las personas terminan por ser infieles también con quienes llegan a convivir mucho tiempo y por lo tanto generar lazos con ellos.

Para la mayoría de las personas, especialmente las mujeres, lo que más les puede doler o preocupar de una infidelidad es que su pareja haya creado lazos afectivos, la mera infidelidad sexual, sin vínculo, no suele impactar igual a la pareja, tampoco la circunstancial y esporádica.

Otras cosas a considerar, especialmente si ya descartaste que la infidelidad que vives no es con una pareja tóxica:
Un error no mata el amor, tampoco mata la relación.
Somos seres humanos, equivocarnos es parte de la experiencia propia de vivir, y los errores son maestros, nos ayudan a conocernos, a aprender y revelar lo mejor de nosotros, los errores que nos dañan son los que usamos justo para eso, para dañarnos en lugar de aprender y crecer, el ser punitivos, inflexibles, rígidos ante el error nos daña, se trate de infidelidad o de cualquier otro.

No podemos controlar lo que piensan, sienten y hacen los demás, sólo podemos realmente controlarnos a nosotros mismos, en los demás somos una influencia a partir de que ellos nos lo permiten, más no los controlamos, resistirnos a aceptar eso duele, además de que nos lleva a percibir la vida más dura y difícil, pues al no aceptar la existencia del libre albedrío nos condenamos también a la dependencia emocional, la irresponsabilidad emocional, al temor y la desconfianza, a la frustración, y con ello a la tristeza, enojo y ansiedad.

Aun cuando entiendas que no puedes controlar a los demás te puede afectar la simple condición humana de tener una expectativa frustrada, de que las cosas no salgan como tú quieres, y no sólo se trata de la infidelidad, en generar cuando algo en la vida no sale como nosotros queremos y anhelamos es común que se experimente frustración, cuanta frustración, en que emoción la traduces y por cuanto tiempo, eso ya habla de cómo se encuentra tu proceso de sanación emocional personal, y la respuesta que encuentres aquí está bien, no la juzgues, no la evadas, pues juzgarte y evadirte es el problema real.

Todos los procesos de desapegos toman trabajo emocional, los procesos de desapego más fuertes no los tenemos con personas, los tenemos con nuestro aprendizaje, nuestros hábitos y patrones aprendidos y heredados de pensamiento y emoción, los apegos más duros se viven al soltar nuestras adicciones a estados emocionales negativos, toda crisis, todo cambio inesperado y tajante, suele ponernos a trabajar en el desapego al pensamiento y emoción que usamos para interpretar y transitar la situación que nos atraviesa y que nos está lastimando, y debido también a que la infidelidad ha estado muy mal conceptualizada, muy mal entendida, para la mayoría cuando la atraviesa lo primero que viene es una reacción crítica, desde una percepción negativa y trágica, desapegarnos del trauma emocional toma trabajo, pues un trauma emocional también puede ser entendido como una adicción inconsciente a experimentar dolor emocional, y hay que tener presente, el dolor emocional se genera principalmente con nuestra forma de pensar, pensar mal duele, interpretar mal tu vida y la vida en general duele, mirarte con los pensamientos equivocados, a ti y a los demás, duele.
Si te equivocas, respira, es normal, si se equivocan los demás, vuelve a respirar, a ellos también les atraviesa la humanidad.
La invitación a respirar no es para ser irresponsable o indiferente, es para que crees dentro de ti nuevamente la paz y desde ella logres observar con que pensamientos estás conectando contigo y con los demás, eso es lo más importante a hacer consciente, ese es el verdadero trabajo a realizar.

Y si te llegas a descubrir en una relación con una persona tóxica, en una relación donde experimentas abuso de confianza y poca valoración, márchate, escucha tu corazón, si temes pide apoyos, y márchate, la infidelidad que realmente nos daña es aquella donde no nos valoramos y somos infieles a nosotros mismos, no duele que el otro te abandone, o te engañe, duele que te engañes y abandones tú, no duele tanto que el otro apague su amor, duele especialmente cuando lo apagas tú.

En otro momento seguimos con el tema, si este texto te ayuda dale like, comparte, y ayúdame así a ayudar a los demás, y si te despierta dudas házmelas saber en los comentarios.

Que tengas un grato momento cuando logres leer esto y que toda la atención que me brindes te ayude siempre a amarte mejor.
De mi paz a tu paz
Un abrazo.

Próximo taller, mañana viernes 27 de 4 a 7pm por zoom, es un taller para comprender sana y conscientemente el amor y las relaciones de pareja, si te interesa saber más y participar escríbeme para pedir informes al 55 16 79 98 94

La publicación que estabas esperando para mandársela a esa persona ansiosa, demandante, inmadura, controladora que tú conoces 😉.

Hay una forma de amar derivada del apego ansioso que se llama "ansiosa controladora".

Cuando alguien tiene una forma de amar ansiosa controladora vive en miedo constante, lastimándose constantemente con sus pensamientos y haciendo un tremendo desgaste energético, emocional, por aparentar al mismo tiempo una máscara de felicidad, la verdad es que vive constantemente con una fuerte necesidad de atención, de afecto.

El ansioso controlador es lo que cada vez más las personas ubican como una pareja tóxica, y en efecto, es la enfermedad emocional más grave, más dolorosa. Les cuesta mucho reconocer sus errores, han enfermado de juicio y eso quiere decir que aprendieron a observar los errores rechazando, lastimando, creando culpa, eso lleva a dañar el amor en forma de comprensión y LA COMPRENSIÓN ES CANASTA BÁSICA PARA LA FELICIDAD, es una de las formas de amor más bellas, es la causante de la sabiduría 🕉🙏.

El ansioso controlador enfermo de miedo, de inmadurez, en pareja más que a un apoyo sabe a estrés, su principal miedo es perder sus puntos humanos de apoyo emocional, de quienes dependen, pero hacen todo para lastimarlos, estrenarlos, incluso abusarlos, al grado que lo que terminan generando es que los dejen por abusivos, por no saber valorar a quienes más lo aman ¿Pero cómo van a valorarlos si ellos enfermaron de no saberse valorar y con ello de infelicidad? Recuérdalo: la gente feliz no jode, no abusa, no resta, la gente feliz comparte felicidad y punto 😉.

Ojo, las enfermedades emocionales se contagian al igual que el covid, pero la enfermedad emocional siempre será más grave porque es la que enferma nuestro cuerpo, debilita el sistema inmune, y debilita todos tus talentos y valores.

Si quieres saber déjame tus dudas en los comentarios 😉.

¡Y resulta que el mejor regalo eres tú!

(Deja tu like si estás de acuerdo, o tu comentario porque lo entiendes, porque ya lo has vivido o lo estás viviendo😉✌️).
y

It's now easier to send Amor y relación de pareja a message.

Esto es muy simple, yo funciono con amor…
el amor nos acerca y el desamor nos aleja...

Me quieres, te quiero, no te importo, me alejo
me respetas, te respeto, me ofendes, me alejo
me comprendes, te comprendo, me criticas, me alejo,
me valoras, te valoro, no me aprecias, me alejo,
me agradeces, te agradezco, no me aprecias, me alejo,
eres cálida, soy cálido, eres fría, me alejo…
si me apoyas te apoyo, si eres egoísta, me alejo.

te acercas, me acerco, si te alejas yo te suelto.
Aprendí a no cerrar ya el amor…y también aprendí que para poder dejarlo abierto debo tomar distancia de aquellos que desean cerrarlo…

No se trata de pagar siempre con la misma moneda, así no funciona la riqueza,
se trata de mantener tus recursos a distancias de quienes desean desfalcarla.

No se puede funcionar bien en la pobreza emocional o la desnutrición afectiva,
Uno invierte en quien también genuinamente desea invertir, no en quien sólo espera enriquecerse a costa de los demás o en quien espera recibir millonadas a cambio de dádivas.

Del fuego hay que estar cerca cuando es cálido, cuando abriga y protege,
Y lejos cuando daña, cuando quema, cuando el poder por destruir lo ciega.

Fernando Saudades

Dr. En Psicología con especialidad en Amor y relación de pareja
Orientación y apoyo terapéutico: 044 5516799894 =)

La gratitud es una virtud de almas sabias y generosas. Es tan sencillo practicar la gratitud, simplemente acepta la invitación de la vida de apreciar.
Aprecia, aprecia todo lo que tienes y agradécelo. Agradece despertar, respirar, moverte, agradece cada una de tus células que te conforman y que funcionan de manera independiente.

Agradece tu gente, esos que te aman y que a lo largo de la vida te han dejado en claro algo: te amo, tú me importas, tú eres alguien valioso para mi. Y di "Gracias, yo también los amo, gracias al amor que nos une".

Agradece el milagro de cada uno de tus sentidos, es más, haz consciente que cuando te comprometes a disfrutar de cada uno de ellos, justo en esa forma los estás agradeciendo.

Cada que experimentes lo bueno de la vida, da las gracias, la gratitud amplifica todo lo bueno.
Cada toma de consciencia: gracias.
Cada que admires algo o alguien: gracias.
Cada que nazca el perdón en tu corazón: gracias.
Cuando veas o recuerdes un ser querido: gracias.
Cuando sientas o recibas bondad: gracias.
Por las sonrisas: gracias.
Si tienes un problema y deseas transformarlo: gracias.
Por cada beso: gracias.
Cada acto de amor: gracias.

Se sabio, se generoso, ser agradecido es una de las mejores formas de descubrirte un ser amoroso.

Que tengas un grato momento cuando logres leer esto y que toda la atención en mi o mis letras te ayuden a amarte mejor.

De mi paz a tu paz.
Un abrazo, gracias 🕉🧙‍♂️🙏.

Joaquín Fernando Márquez Domínguez.