سمنگان

سه تا از بهترین خوابیدن های دنیا:
1 خوابیدن رو پای مامان وقتی کلی خسته ای
2. خوابیدن رو شونه ی عشقت وقتی کلی تنهایی
3. خوابین با چشمای باز وقتی استاد داره درس میده.

اینجا فیس بوکه...
اینجا همه باکلاسن، هرکس 3 تا زبون مختلف بلده، خونه همه تو جردن و شهرک غرب و اون بالاهاست حتی بالاتر از میدون راه آهن ته ته 20 متری!!!!
اینجا اگه عکسی بزارن که عابر پیاده داره از چراغ قرمز رد میشه همه dislike میزنن و قانون مدار میشن ولی شاید اون عکسه مال خودشون باشه !!!!!
اینجا سرزمین پـَـَـ نــه پـَـَــــ......... هاست!!!!.. ... اینجا همه فلسفه بلدن و اکثر آقایون فمنیست میشن ول...ی ساعت 10 شب مامانه بگه برو از سوپر مارکت رب گوجه فرنگی بگیر میکه خودت برو!!!!
اینجا دختر خوشگلای فوتوشاپی 1000 تا پدر ، مادر، خواهر ، برادر و ... داره ولی اون ساده ها 3 تا اد لیست دارن که یکیش خواهرشه 2تای دیگه هم کلاسیش!!!!
اینجا پسرا اکثرا بدن سازن و تو 25 سالگی سکته قلبی میکنن!!!!
اینجا فیسبوک است همین

چهارتا از مهم ترین دست آوردهای دانشگاه:

-اس ام اس دادن بدون نگاه کردن به موبایل.... -خوابیدن در حالت نگاه کردن به کتاب.. ...
-کار گروهی در هنگام امتحان

-حرف زدن بدون تکون خوردن لب

به خدا سوگند اگر سوالاتِ امتحان را در دست راستم و جواب سوالات را در دست چپم قرار دهند باز هم حالِ درس خواندن ندارم..

من ادمی هستم که: تو دسشویی فکر میکنم تو حمام اواز میخونم سر کلاس میخوابم تو رختخواب تلفن حرف میزنم موقع درس خوندن بازی میکنم موقع تی وی دیدن فیسبوک چک مینم موقع فیسبوک چک کردن غذا میخورم موقع خواب بیدارم موقع بیداری خوابم خلاصه که زندگی اسفباری دارم
مث من پیدا میشه ؟؟؟

از این که نمیده!!!
اینو بلدم !!
اینو سر امتحان مینویسم در میاد !!!
صبح پا میشم میخونم اینو !!!

زمزمه های درونی من در حال درس خوندن و رد کردن فصل ها

من نمیدونم این درس خوندن چی داره که تا میری دو کلمه درس بخونی حتی خاطرات دوران مهد کودک اونم با وضوح HD یادِ آدم میاد..!!!

زمان باقی مونده به امتحان و عذاب وجدانِ درس نخوندن نسبت عکس دارن...

من اگه استاد بودم:
هركى سر كلاس ميخوابيد يه پتو و بالش بهش ميدادم، بچه ها رو هم ساكت ميكردم تا اذيت نشه.
هر غيبتى هم يه نمره داشت.
افتادن تعريف نشده بود.
امتحان هم از ٣٠ نمره بود

طالع بینی طنز و بسیار جالب،مخصوص دانشجویان :دی

» متولدین فروردین ماه:
دختر یا پسر فرقی نمی کند، شما باید بدانید چون در ماه اول سال به دنیا آمده اید و کنکور ارشد در ماه آخر سال برگزار میشود، روز امتحان دیر از خواب بیدار میشوید، بعد در ترافیک گیر می کنید و احتمالاً از کوچه که رد می شوید زنی با یک سطل آب کف از شما استقبال خواهد کرد (به عبارتی بدرقه) …
از تمام این مخاطرات که بگذرید، جلوی حوزه امتحانی متوجه گم شدن کارت ورود به جلسه تان می شوید بنابراین توصیه می شود بیخود دنبال دردسر نروید و از هرگونه تلاشی برای رسیدن به مقاطع بالاتر دانشگاهی خودداری کنید!

» متولدین اردیبهشت ماه:
ول، قدم نورسیده را به مامان و بابا تبریک می گوییم.
تو اگر دختر باشی، اسمت یا رکسانا است یا مرسده و اگر پسر باشی اسمت هوخشتره است یا جغتای!
لزومی ندارد به بقالی سر کوچه تان پز بدهی که بعد از یازده سال فوق قبول شده ای خبر قبولی را احتمالاً در مراسم خاکسپاری یکی از بستگان می شنوی و چنان قهقهه میزنی که گورکن با بیل و صاحب عزا با دسته بیل به دنبالت خواهند دوید.

» متولدین خرداد ماه:
همانطور که از اسم ماه تولدتان پیداست، دچار درس خواندن افراطی از نوع طالبانی می باشید (همان خرخوان خودمان) .
دخترهای خردادی یک روز قبل از کنکور ارشد برایشان خواستگاری پیدا می شود (آنهم کچل پلاک لیزری نمره قبرس)، پس بهتر است که دنبال بختشان بروند و فرصت را به پسرهای خردادی بدهند (که برای پنجمین بار امتحان می دهند).

» متولدین تیرماه:
یک خبر خوش به شما خواهد رسید. لطفاً جنبه داشته باشید، هیچ ربطی به کنکور ارشد ندارد چون هنوز چند ماهی تا امتحان باقی مانده، احتمالاً خبر دوقلو زاییدن گاو پدربزرگتان می باشد یا تصویب طرح افزایش وامهای دانشجویی.
فعلاً بهتر است بی خیال فوق شوید و هر وقت گاو پدربزرگتان تخم دو زرده گذاشت، آنوقت در امتحان شرکت کنید و مطمئن باشید قبول میشوید.

» متولدین مردادماه:
داوطلب گرامی ستاره بخت شما در دسترس نمی باشد ، لطفاً جهت اطلاع بیشتر با وبلاگ از ما بهترون بخش طالع بینی و فالگیری تماس بگیرید.

» متولدین شهریور:
اشتباه نکنیم باید رشته ی هنر باشید، دختر یا پسر خوبم هیچ گنجی بهتر از یک تیپ عجیب و غریب و هیچ عزتی بالاتر از اینکه موهایت را دم اسبی ببندی، وجود ندارد.
ناصحم گفت: «که جز تیپ چه هنر داشت هنر؟» گفتم: ای ناصح عاقل هنری بهتر از این فوق به چه درد می خورد؟! مهم تیپه، که آخرشی!

» متولدین مهرماه:
متولدین مهرماه، یا پسرند یا دختر (البته یک سری موجودات دیگر را هم شامل می شود، که مد نظر ما نیستند)، دخترها بعد از گرفتن لیسانس در کارگاههای قالیبافی مشغول به کار خواهند شد و پسرها اگر پشتکار داشته باشند، به شاطر خوبی تبدیل می شوند.
بنابراین خانمها در رشته فرش و آقایان در رشته بسکتبال در امتحان فوق قبول خواهند شد.

» متولدین آبان ماه:
تو احتمالاً یا ترانه پانزده سال داری و یا سکینه شانزده سال و یا اصغر یازده سال، پس توصیه میشود که هر وقت به سن قانونی رسیدید، بروید سراغ این جور امتحانها، فعلاً شیرتان رابخورید.

» متولدین آذرماه:
ای جووونم….. عجب اختر بختی دارید آذریها!
پسرهای متولد آذر، روز امتحان عاشق میشوند و شکل خانه های سیاه پاسخنامه بی شباهت به قلب (نیزه اش فراموش نشود) نخواهد بود البته نیاز به خوندن ندارن چون آذریها خیلی باهوشند .
اما خانمها شما در واحد دانشگاهی هوشنگ آباد سفلی در یک رشته نیمه تابان پیام نور با مدرک معادل، تحت نظر دانشگاه پیام نور (البته با گواهی ISO هفت و هشت ده هزار) قبول خواهید شد.
لابد توقع دارید تحویلتان هم بگیرند ، مواظب خودت باش نابغه!

» متولدین دی ماه:
دوست عزیز متأسفانه طالعتان در کنکور خیلی بد است چون شما یا شش سال پشت کنکور میمانید یا هشت سال.
اگر شش سال پشت کنکور ماندید که حتماً دو سال دیگر هم خواهید ماند و سال هشتم قبول می شوید، ولی روز اعلام نتایج دچار عارضه قبلی (منظور همان قلبی است) خواهید شد .

» متولدین بهمن ماه:
متولدین این ماه باید قبل از اینکه صبح زود ساعت ۱۲ از خواب بیدار شوند ، توی رختخواب نرمش سنگین انجام داده، بعد ۳۵ دقیقه خمیازه بکشند (کمتر از حد اعتیاد) و مجدداً بخوابند.
این کار را تا شب قبل از امتحان به مدت شش ماه انجام دهید تا روز امتحان بدون استرس، به سئوالات پاسخ دهید. قبولی شما را آن هم با رتبه تک رقمی تضمین میکنیم.
متولدین اسفند:

» متولدین اسفند ماه:
عزیز دلم، اسفند، بدترین زمان ممکن برای به دنیا آمدن است آخه، عزیز من، ماه قحطی بود چون امتحان کارشناسی ارشد در این ماه برگزار میشود.
پسرهای متولد اسفند، احتمالاً به واسطه ضعف در ریاضی پس از چند ترم آب خنک خوردن در دانشگاه پیام نور محل، به همان مدرک لیسانس راضی میشوند.
دختر خانمها اگر کمتر سریالهای بیمزه تلویزیون را نگاه کنند، قبولی ارشد جلوی پای آنهاست، اگر نمی بینند به چشم پزشک مراجعه کنند

همین الان حس درس خوندن بهم دست داد ..... سریع بسم الله گقتم و صدقه دادم ..... خدا رو شکر برطرف شد

به سلامتی فیسبوک که به همه اجازه میده از هر دانشگاهی که عشقشون میکشه فارغ التحصیل شن ..!!!

نمیدونم شریف و امیرکبیر چند نفر ظرفیت داره ... :D

استاد :‌ کی درسو متوجه نشد بگه ۱ بار دیگه توضیح بدم ؛

من: من استاد ، من ، من !!
.. استاد : میخواستی گوش کنی!!!.. ... ...
من زیره لب خییییلی آروم : **********!!

استاد :‌چی ی ی ی ی !!!

من : میخواستی گوش کنی!!!

و خداوند ترم ِ بعد را آفرید

چرا یک دانشجو نمی تواند درس بخواند؟
سال 365 روز است در حالی كه:
1- در سال 52 جمعه داریم و میدانید كه جمعه ها فقط برای استراحت است به این ترتیب 313 روز باقی میماند.
2- حداقل 50 روز مربوط به تعطیلات تابستانی است كه به دلیل گرمای هوامطالعه ی دقیق برای یك فرد نرمال مشكل است. بنابراین۲۶۳ روز دیگرباقیمیماند.
3- در هر روز 8 ساعت خواب برای بدن لازم است كه جمعا”122 روز میشود.... بنابراین 141 روز باقی میمان...د.
4- اما سلامتی جسم و روح روزانه 1 ساعت تفریح را میطلبد كه جمعا”15 روز میشود. پس 126 در روز باقی میماند.
5- طبیعتا ”2 ساعت در روز برای خوردن غذا لازم است كه در كل 30 روز میشود. پس 96 روز باقی میماند.
6- 1 ساعت در روز برای گفتگو و تبادل افكار به صورت تلفنی لازم است. چراكه انسان موجودی اجتماعی است. این خود 15 روز است. پس روز باقی میماند.
7- روزهای امتحان 35 روز از سال را به خود اختصاص میدهند. پس 46 روز باقی میماند.
8- تعطیلات نوروز و اعیاد مختلف دست كم 30 روز در سال هستند. پس 16 روز باقی میماند.
9- در سال شما 10 روز را به بازی میگذرانید. پس 6 روز باقی میماند.
10- در سال حداقل 3 روز به بیماری طی میشود و 3 روز دیگر باقی است .
11- سینما رفتن و سایر امور شخصی هم 2 روز را در بر میگیرند. پس 1 روز باقی می ماند.
12- یك روز باقی مانده همان روز تولد شماست. چگونه می توان در آن روز درس خواند؟

خرخون مجرم نیست، بیمار است. بیایید با خرخون‌ها مثل بیماران رفتار کنیم...!
ستاد حمایت از بیماری‌های خیلی‌ خاص.