L'Oroscopo della Maga Marcellina

21 di gennaio del 2024. Che succede oggi?
È tutto un ridere, Plutone ha appena fatto la sua mossa: si è impilato sugli altri piatti sporchi nell'acquaio - che nel mio idioma è il lavello, nel vostro?
Non so se voi, nei giorni scorsi, abbiate avuto quanto me la sensazione di stare giocando alla roulette russa con l'ultima pallottola pericolosamente vicina.
Ma quali sono i piatti sporchi?
Guardate in su, adepti miei, don't you see?
I spy with my little eye... Urano in Toro, Saturno in Pesci e, rullo di tamburi: NETTUNO IN PESCI. YES, HE'S STILL HERE, OVER OUR HEADS.
Questo cielo mi fa c**are, ve lo dico.
Chi prende più mazzate?
Ve lo spiego nei prossimi giorni, ma ve lo dico segni cardinali, anche a sto giro non va niente bene.
Sogno un mondo dove Nettuno non esiste.

Previsioni edificanti e crolli nervosi gentilmente offerti dall'AstroEsoTeam
Maga Marvellousina e Maga SardoFenicia

Multiverse of Madness tonight presents: Maga Marcellina, il ritorno. Uno splendido e singolare racconto DE NA PORA MATTA, che di astroeso ci capiva
quanto un par de zeri MA COME JE VOLEVAMO BENE.

No, scherzo, mica torno, passo di qui solo per vaneggiare e dirvi che giovedì è LUNA NUOVA IN CAPRICORNO.
Un inizio 2024 all'insegna del FREEZER.

Auguri Eptapolari, come ci definisce la Maga Fenicia.

Facendo finta che sia il 2012, ma senza ex fidanzat* abusanti e power metal,

Maga Ex Machina Marcellina

Sono le tre di notte ed io penso
MA PLUTONE MI FARÀ IL C**O QUADRO?
LO FARÀ A TUTTI.
Dal 21 di gennaio, nei migliori cinema, cioè quelli dove la gente andava a farsi le pippe sugli adolescenti.
Un macello garantito.
Da questa fogna di momento di vita, vi saluto con un mannaietta in mano.
Maga Macellina

[L'OROSCOPO DELLA DOTTORESSA MARCELLINA] (DottorLessa in Psichiatria)

In occasione della congiunzione straordinaria di Marte in SCORPIONE con il Sole in SCORPIONE dopo l'eclissi di luna in SCORPIONE nella SCORPIO SEASON 2023, tutti gli operatori e i pazienti della Clinica Psichiatrica di Brookhaven (SH) sono stati invitati a sacrificare qualcosa di sé (NO sacrifici di regazzine a Samael grazie), oppure a perire nell'Eterno Ritorno della Nebbia™.

Siccome nel frattempo siamo già usciti dalla Melanzane & Muori Season ed entrati appieno nella Cavallo Tonto & LEBESTIE Season, il primario della clinica, la dott.ssa Marcellina, somministrerà a tutti i pazienti e ai membri dell'organico la terapia in base alla diagnosi astrologica. Prego attendere il suono della sirena anti incendio.

Paziente n 666
DIAGNOSI: ARIETE
SINTOMI: Ustioni e rosico di 4° grado. Coma. Incubi e traumi in dolby surround. Un pezzo della paziente ha 7 anni e vaga per l'edificio senza accompagnamento. Madre di se stessa. In attesa di reincarnarsi in una bionda del Sagittario.
TERAPIA: ozonoterapia, terapia neuropsichiatrica, risperidone, olanzapina, adozione

Paziente n 111 (chili di fantasia)
DIAGNOSI: TORO
SINTOMI: Rabbia repressa. Vittimismo. Full Metal Jacket. Domino's Pizza. In attesa dell'assunzione a tempo indeterminato delle conseguenze delle proprie azioni.
TERAPIA: percorsi di nutrizione HES e terapia metacognitiva interpersonale, aloperidolo, corsa sul posto

Paziente n 911 (emergency call)
DIAGNOSI: GEMELLI
SINTOMI: AK-47. Suo fratello è figlio unico. Vittima, carnefice e legge Basaglia. Gitainbarcafobico. Pensava fosse amore familiare invece era una 104. In attesa di essere inserito in organico (?)
TERAPIA: abilify, tavor oro, salto dello scalpello

Infermiera n 118 (GENDODIGIOTTOOOO)
DIAGNOSI: ARTROPODE A 8 ZAMPE E 2 CHELE
SINTOMI: Tossicodipendenza da morfina uroborica. Bad Romance. Inconsapevolmente defunta. Angelo del FOCOLAIO. Erinne. Somewhere, Over the Static Noise.
TERAPIA: terapia dialettico comportamentale, depakin chrono, zoloft, katana very sharp, santa pazienza

Paziente n 011 (anni)
DIAGNOSI: LEONE
SINTOMI: ADHD. Non vede nulla di strano. C'è qualcosa di strano? Non c'è nulla di strano qui. In attesa che passi qualcuno normale a riprendersel@. Potenzialmente soluzione di tutto.
TERAPIA: torazina, porella, ma che deve fa, ci ha otto anni

Paziente n 345
DIAGNOSI: VERGINE
SINTOMI: La Madonna. Santino sul Cruscotto. Voci in corridoio. Rumore di modem 56k. Nell'elenco telefonico degli accolli alla voce Ca****re nel bagagliaio. In attesa che cresciate le P***E, EMINFLEX.
TERAPIA: terapia junghiana, cipralex, lamictal, enantone, TRASCENDENZA

Paziente n 346
DIAGNOSI: BILANCIA
SINTOMI: Pulsioni sessuali verso oggetti inanimati, letti di ospedale e calamari. L'uomo che scambiò sua moglie per un cappello in un bar di Caracas. C'è del tizio in questo uroboro.
TERAPIA: terapia junghiana pure te l'mi cocco, entact, gabapentin, zolpidem, nel letto dormici

Paziente n 114 (gradi Celsius)
DIAGNOSI: SCORPIONE
SINTOMI: TUTTI. In attesa che l'uroboro si strozzi ma*****ialcane egizio de li mortacci.
TERAPIA: terapia psicodinamica, wellbutrin, paroxetina, seroquel, corsi antincendio

Paziente n 302
DIAGNOSI: SAGITTARIO
SINTOMI: Delirio maniaco-religioso. Gesuddio. Serial Killer. Chierichetto di Schrödinger. Poltergeist. Sua madre è un appartamento. Altrimenti, una persona perfettamente lucida.
TERAPIA: terapia analitica, carbolithium, darkene, immobiliare.it

Guardiano n 104
DIAGNOSI: CAPRICORNO
SINTOMI: Testa poligonale. Mannaia-play kink. Ripetizione ossessiva dello psicodramma interiore altrui finché qualcuno non muore. Accollo. Morte sul lavoro (reiterata).
TERAPIA: niente, fai come ti pare guarda, vieni anche a vivere a casa mia

Paziente n 302 BIS
DIAGNOSI: AQUARIO
SINTOMI: Sillogismo. Personalità giuridica. Mancanza di propriocezione. Empatia con le piastrelle del bagno. Parla con Slimer dei Ghost busters ma senza dare troppa cunf'renz. PS: Nu bbrav guaglion'. Asperger??? (non si droga, ho controllato).
TERAPIA: terapie cognitivo comportamentali, dominans, dumirox, deus sive natura

Paziente n 000 (?)
DIAGNOSI: PESCI
SINTOMI: Frutto di un'allucinazione. La spia che ci provava. "Sono come tu mi vuoi" (cit.). Bar di Caracas. Daddy issues.
TERAPIA: terapia freudiana, prozac, efexor, haldol, Enzo Miccio

Sotto: infestazione hardcore, leggete le didascalie per vedere chi siete!

Maga Fenicia & Maga Marcellina, dalla nebbia, con furore.

DLIN DLON,
COMUNICAZIONE DI SERVIZIO DELLA CAPOSALA MAGA FENICIA:

Buongiorno a tutti, matti scotchati, e ben ritrovati al nostro notiziario flash delle 6
del mattino.

Anche oggi fa freddino a Silent Hill, si registrano 13°C in mezzo alla nebbia, da -24° a +47° nella Dimensione Demoniaca. All'interno della clinica i termosifoni non funzionano ancora, ma il sevizio riscaldamento è provvisoriamente fornito dalla Paziente 114 il cui inferno personale è letteralmente un inferno. Gli inservienti gobbi della sala caldaie sistemeranno l'impianto verosimilmente dopo la prossima Luna Piena in Scorpione, per la gioia di chi sarà ancora in vita.

Ci raccomandiamo a tutti i pazienti: ricordarsi di portare con sé torcia, spranga de ferro e camicia di forza invernale ad ogni uscita dall'edificio per andare alla ricerca di parenti morti da 4 anni o da 4 giorni.

Nulla da segnalare per oggi, a parte il paziente della camera 346 che è atteso alla reception dal guardiano TestaPiramide n104 del primo piano, per firmare la sua condanna a morte, pregasi presentarsi prima delle gocce della sera.

Dall'infermiera Fenicia è tutto, state sempre aggiornati sulle nostre frequenze radio, che trasmettono rumore statico 24 su 24 solo per Voi.

Maga Fenicia detta anche A-Lessa,
Un Ariete lesso solo per voi.

Prendete posizione, adesso. Non potete più rimanere a guardare in silenzio.

Se domani non torno,
Distruggi tutto.

Non sarai dimenticata, Giulia.

Qualcuno si ricorda di noi?
CHIEDO PER UN AMICO
M.M.

Ragazzi, quando mi chiedete perché ce l'ho con il Cancro: La Russa, di pianeti in Cancro, ne ha 4. Sole, Luna, Mercurio e Venere. In più, che ascendente ha? TORO.
Classico.
Da fare vomitare.

Che giornate di m...!

M.M.

Allora, quindi: meglio l'uragano Fiona o la Meloni? Vorrei capì chi fa meno danni.
Non per dire, ma sto Giove retrogrado in Ariete è veramente un retrogrado, altro che il grande benefico, il lucky charm dell'astrologia: I DANNI, VEDI! Con la Luna nuova in Indecisione, ovvero in Bilancia, (copyright di Maga Fenicia - che ve lo ripeto, non sono io, nonostante le svariate problematiche identitarie), il mondo è un GRAN CASINO. Lo zeitgeist ci rincorre con lo scudiscio manco fosse il nostro daddy - Daddy che poteva essere Daddy Conte, che ci sarebbe comunque piaciuto di più di quel grigio travestito male della Meloni.
Noi ci dissociamo da questo orrore politico targato Italia, da questa ondata di sincronicità balorde e zoppe, tutte sotto l'egida del capitalismo e del patriarcato.

Grazie a chi oggi, con questi voti buttati alle ortiche, ha provato a fermarli. Spero che i nostri sforzi non siano del tutto vani, che arrivi Aprile 🎶 A conquistare la rossa primavera dove sorge il sol dell'avvenir 🎶.

Ad aver perso siete comunque voi, scavandovi la fossa senza saperlo; noi almeno siamo vivi e uniti. Su questa pagina si TIFA E SI TIFERÀ SEMPRE E SOLO RIVOLTA.

Con pochi organi ed una mobilità estremamente limitata, la vostra cara Maga raccoglie le forze per fare un oroscopo fallace ed inaccurato, grazie al Mercurio in Bilancia retrogrado ed al gran trigono di Terra che per una bestia d'aria e d'acqua come me è peggio di affondare nel cemento CHE VE LO DICO A FA:

Ariete - oggi frizzantelli, con questa Luna al fulmicotone nel vostro segno. In settimana, lumachette. Se non finite de scrive la tesi ve imbarco con la maghina!

Toro - pianti abbandonici e turni di lavoro inaccettabili, MA IMMAGINO CHE TANTO VI VANNO SEMPRE TUTTO BENE, VÉ, COI GRAN TRIGONI.

Gemelli - AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!! (il segnale è interrotto, si ode un eco di armi che sferragliano: Marte vi apre il didietro)

Cancro - THEETERNALRECURRENCEOFTHESAMEISOVER
(si spera)
punto

Leone - non vi prendo neanche in considerazione

Verginella - Virgo Season peggio di quegli sceneggiati con Manuela Arcuri e Gabriel Garko, con le pistolate a rallentatore e l'accento romano finto.

Bilancia - «Noli exire. Redi in te ipsum! In interiore homine habitat Veritas»

Scorpione - dicono dalla regia: SOTTONE. Meglio sottaceto, no?
Aaaah lo sapevo che avreste detto sottospirito!
Alla prossima séance.

Sagittario - Riocasamia, ma a casa tua. In cielo, poca roba. Adesso riposati perché l'ultimo periodo non è stato il top del top.

Capricorno - c'era quel film che si chiamava "Capricorn one" e io una volta ho letto "CAPRICORNONE" così adesso quando ci vediamo è tutto un ridere. Ma sempre tanto affetto. Non deprimetevi che poi si sistema tutto, ok? Sono belle giornate.

Aquario - come procede con questo Saturno che vi balla in casa? Io penso che più batoste e legnate di così, non me ne poteva dare. E invece voi ce lo avete a favore CHE SCHAFFI GUARDA

Pesci - l'autocorrettore mi suggeriva PESCO; pesco l'albero o pesco nel senso vado a pesca? Pesca noce.
Siete KO per colpa di Nettuno, da anni, e ancora per anni a ve**re. Quanto è bello essere un segno d'acqua, eh?!

Barcamenarsi fra Speranza e Disperazione è la storia di una vita; poi arriva la Lancia di Gaio... Post Wille zu Macht.

Oggi così: commossi!

Maga MariMarcellina

Sotto: l'opera d'arte più bella mai creata😌

Sono stressy e lemon zesty perché ho marte in ca****fo.
Non trovo lavoro perché ho la decima casa nella diciottesima casa.
Rutto aglio perché ho i nodi lunari affanduomo.
Il mio dito mignolo e la galassia dell'Aquila sono in trigono con Torino Porta Nuova.

E questo è pretty much tutto quello che ho capito di astrologia,
MA COMUNQUE:

Ariete - a Rieti
Toro - non è tutto Toro quello che luccica; probabilmente quello che luccica è una lucciola. Toro vanitoso!
Gemelli - Ares organizza mega festa goa in Prima Casa
Cancro - Saturno in quadratura da 30 anni non è una scusa per non lavarsi
Leone - guarda, se c'è un segno che invidio sei te SEMPRE TUTTO BENE
Vergine - invece a te zero invidia
Bilancia - sono ancora arrabbiata E ORA RIBALTO LA SETTIMA CASA HAI CAPITO CHE
Scorpione - sono tipo tre giorni che trovo giovani voi piccolissimi morti sul cotto e io lo capisco che siete il segno morte/rinascita però vedete pure de vive
Sagittario - come al solito MILES AWAY
Capricorno - averci Saturno a favore, ma com'è? Perché io è un'esperienza che proprio non me la so spiegare
Aquario - vedi sopra
Pesci - quando vai sul piano astrale, attento a Choronzon che è dei Gemelli e dice un sacco de fregnacce

Sempre approssimativamente viva ma con parecchi pezzi di viscere in meno,
Maga "la chiamavano Dodicesima Casa" Marcellina

PS - sotto: la vita.

Eccoci, ci siamo, la Maga è tornata. Per quanto? Non si sa. Mi sono addormentata ad agosto 2019 per inseguire l'uroboro, ma stavo a schiattà; solo grazie alla mia preparazione da Bene Gesserit sono riuscita a cavarne le gamba.

Ecco il nostro piccolo oroscopo della settimana; è strimizzito, ma apprezzate lo sforzo:

Ariete - leggi meglio le istruzioni quanno c'è da far qualcosa, tontolona, ce vonno le trombe da stadio con te!

Toro - e quindi com'è andata senza quei tre? Mi pare che stiamo a sbracà. Poi non te dico niente, ma insomma.

Gemelli - periodo perfetto per pelligranaggio a Medjugorje.

Cancro - you look so gracefully insane with that khadga in your hand.

Leone - tanto va la gatta al lardo... Ora però fermatevi se no ci lasciate tutti gli zampini.

Vergine - anticamera dell'Ade, perché non fai un passo in più?

Bilancia - ti sei buttata nello Stige, ma non si cancella niente così, ti ribeccano per il collo e tso garantito

Scorpione - se non la smetti di dire che sei matto t'appiccico al muro

Sagittario - lavori di ritrutturazione, per usufruire del servizio attendere fino a settembre

Capricorno - non si sa più che pensare.

Aquario - alle volte sei così cold and restless, trova un po' di pace fra i monti

Pesci - grazie dell'aiuto, speramo di cavargli le gambe da qui, fa freddo, nella dodicesima casa.

Redivivamente,
Maga Marcy

Noi si faceva le carte natale da prima che fosse nato Hammurabi, ma sapete di molto.

M.M

Madonna quanto fanno specie i Tori che vogliono fare gli Scorpioni, sono quelli che a li tempi mia ascoltavano gli Evanescence e pensavano di essere goth, IMPROPONIBILI.

Se anche voi siete stressati a tal punto dal voler sembrare quello che non siete, rivolgetevi... A un altro.
Qui già siamo parecchio esauriti di nostro, si devon sopportare Chironi cancerini e Ottave case malfestate male, un ci s'ha bisogno di voi che vi legate le cose al dito quando manco sapete leggere!
Che giramento di pale eoliche!
Vi sguinzaglio gli Ofiuchi, che siccome non esistono c'hanno parecchio da esse incavolati!

M.M

Sotto: una cosa che potrebbe essere disegnata da uno Scorpione, di certo non da un Toro.

PS: si fa per ridere, Tori, non ve la prendete. Apparte te. Te sì. Te che leggi prenditela.

PPS: Peter Murphy solista ha fatto degli album scadenti.

Molto detailed, ma io direi: is it a Ta**us or A MURO DE CEMENTO ARMATO CON LE TERMINAZIONI NERVOSE BRUCIATE DAL ROSICHÍO DI SEDERINO?
EH.
EH.
S.M.M. (ScorpioMagaMarcella)

Credits goes to
Look Up The Stars Astrology

Cancro!!!
Hai ripreso fiato dopo tre(dici) anni di Saturno contro?! ATTENTO CHE PIGLI IL COVID!!!
M.M

Quest'anno non siamo stati presenti e 100% lo saremo ancora meno nel 2022, ma per tutti quelli che hanno messo un like (tipo dieci persone) nel 2021, che ci hanno pensato o scritto un messaggio per chiederci qualche transito, diciamo grazie. Perché in qualche modo ci avete ancora fiducia nella Maga Marcellina e nel suo staff.
Ora godiamoci le ultime delle 12 notti, aspettiamo la Perchta che "ammazza l'anno e lo sotterra" nella speranza VANISSIMA che il 2022 sia meglio, ma noi lo dubitiamo so much proprio in virtù della grande congiunzione fra Nettuno e Giove in Pesci ad aprile. Noi siamo assolutamente contrari all'interpretare qualsivoglia transito di Nettuno come positivo; a tenere presente che è Nettuno in Pesci che ci ha scombinato la vita con una pandemia e che ancora, nel suo domicilio, ci starà un bel po', con quel vecchio patriarca capitalista di Giove a fianco.
Poi magari ve se spiega meglio, oppure no.
Qua sotto ci vedete ritratti nella prima riunione dell'anno, gonfi e rotti e pieni di acciacchi.

(Da sx a dx: Bruno Mars il Tutore Mistico, Ermete Trismegisto, la Maga Marcellina e infine la Maga Fenicia, il Gran AstroConcilio Ermetico Secondo Me)

Bye bye, bzzz bzzz.

M.M

PS: io c'ho na katana in mano perché ho inseguito l'uroboro tutto l'anno per tagliargli il capo ma niente, come al solito.

Io ve le butto lì perché c'ho poco da fare.
M.M

In these days of CAGARONE COI MORTARETTI, io e il mio staff vi pensiamo like this: vedi sotto.
Ciao, piezz' 'e core.
Maga Marcellina e il suo staff

Breviario per la Luna piena in Toro (dove, ricordiamo, staziona Urano finché non se more fra tipo cinque anni) con tanto di eclissi:

- se siete poveri, vi arriverà una multa di 5000€ da pagare in tre giorni datata 2007
- se siete poveri e avete fatto richiesta per il bonus del 50% di sconto in fattura, grazie al nuovo decreto legge dell'11 novembre con effetto retroattivo, vi troverete sodomizzati da un martello pneumatico che vi succhierà circa 10000 euro dalle tasche
- se siete poveri, troverete lavoro per 3,27€ l'ora
- se siete poveri, la supplenza la daranno a quello con mezzo punto più di voi
- se siete poveri, sarete poverissimi
- se siete ricchi, come al solito grande pacchia, e probabilmente ancora di più visto che Urano e Luna hanno deciso di rubare ai poveri per mantenere lo status quo dei ricchi inalterato e anzi migliorato del 90%

VOGLIO RIFUGIARMI SOTTO AL PATTO DI VARSAVIA, VOGLIO UN PIANO QUINQUENNALE E LA STABILITÀ!!!!

Compagna Maga Marcellina

PS : sotto gatti, che vanno sempre bene

PPS: e mi dimenticavo oggi Venere in Capricorno retrograda, tutte le coppie scoppieranno, se incontrerete qualcuno vi prenderà per i fondelli, ex che se ripropongono come la peperonata e che vi faranno più male che mai. Buonissime nuove, insomma.

Tutti e dodici al Met Gala!
Non mi piace per niente la Bilancia che scusate, è il segno più chic dello zodiaco.
Ma che mi aspetto da POP PUNK ASTROLOGY, che è una cosa che manco può esistere, il pop punk...!

Firmato
La Maga Punkellina

Ragazzi è sabato sera stiamo lavorando per NOI c'ho le coliche ha piovuto volevo andare al mare c'ho da fare tre esami in due giorni non so rispondere alle domande a crocette ho Giove in dodicesima casa ossignore salvaci tu salvaci
Firmato
La Grande Maga dell'Occidente

Ho saltato un paio di giorni perché il report dell'ONU mi ha fatto ve**re un esaurimento nervoso, ma eccomi con questa rubrica con nulla di astrologico che però diverte tipo cinque persone su questa pagina, assolutamente più che sufficienti per andare avanti per le prossime due settimane ma pure meno.

Allora, il video inizia con Manson e i componenti della sua band in evidente stato confusionale dopo l'assunzione di una dose massiccia di Cialis e una galoppante sindrome di mezza età che gli ha fatto mettere gli armottizzatori da pappone alla macchina. Inutile dire che la svolta modaiola hip hop del Manson 2001 è stata una delle cose più comiche mai viste.
Comunque questa banda de quarantacinquenni frustrati, seguiti da una frotta de sgnappone sataniche che non mancano mai, fa irruzione a una festa delle superiori e tutti li guardano e dicono "UE MATUSA" ma gli Spooky Kids se la credono tantissimo e infatti arriva la capo cheerleader che li probabilmente li ha invitati che pure lei avrà almeno almeno 30 anni.
Si vede inquadrata la dottoressa Lexi Grey del Grey Sloan Memorial di Seattle, qui giovane e in procinto di interpretare la versione goth di My Fair Lady, che quando infatti vede Manson con la dentiera cromata si scopre tutta un fremito.
Poi succede che la frotta di gotici di mezza età cominciano a fare i cumenda della situa: Twiggy spintona il dj per mettere una selezioni di classici da balera tipo "Finché la barca va"; Manson e Joey Jordison danno i voti alle sgnappone sataniche che ballano, "No, cara, non ci siamo! Devi migliorare la tecnica!"; Pogo e John Five fermentano sul divano perché gli è rimasto l'ossobuco sullo stomaco.
Poi Lexi Grey diventa la sgnappona satanica per eccellenza, va a fare strusci strusci con Manson che però il Cialis non fa più effetto quindi se limitano a quello; altra gente fa robe estremissime tipo la break dance, uno ha na maglia estremissima con scritto "Ain't nothing but a Goth Thing" che come gioco di parole fa anche c**are il giusto, tutti tirano fuori le proprie lingue manco fossero seguaci della dea Kālī e via, finché Manson non fa la sua mossa.
Con le accuse che ha ricevuto in sto periodo e parecchi cretini che dicono "SCIOÈ NO SCIOÈ IL REVERENDO È INNOCENTE" MA LO VEDI CHE GIÀ VENT'ANNI FA FACEVA I VIDEO DOVE SEGUIVA QUATTORDICENNI NELLE LORO CAMERE?!
NO WORDS.
Comunque insomma il video finisce in uno spaglio de petali de rose e chi s'è visto s'è visto.

M.M che sta per Maga Marcellina, non per Marilyn Manson

Ps - manco a dirlo, ssta cover è un DISASTRO.

https://youtu.be/AVHITKnBnRY

Marilyn Manson - Tainted Love just cool ;)

Era il lontano 2001, io mi alzavo tutti i giorni alle 6 per il mio apprendistato da Gran Sacerdotessa della Luna Nera, e mentre facevo colazione con la mela coi chiodi, il Metergyn, l'integratore al cioccolato di vitamine b, il Ferrograd e 60 gocce di Borsa del Pastore, in tv passavano questo video.
Ora ve lo narro:
All'inizio c'è loro in mezzo alle fiamme con le spade che c'hanno certe facce che sembra che le spade se le siano fatte. Chiaramente appare na sgnappona dell'Est, sembra la citta de un mio amico rivestita de latex, che con la luna diventa ancora più Scorpio e vole po*****re con uno che ni ci starebbe anche, ma c'ha la fiatella. Lei si schifa e lo lascia in terra a lillo allegro. Ah, no, arriva un altro e se scopre che il pomicione è morto. Me sa che la fiatella ce l'aveva lei.
A sto punto APPAIONO DELLE T***E. La sgnappona satanica dell'Est balla, la band suona nella centrale di Chernobyl, uno della band viene ripreso nel bosco rosso di Pryp'jat' a parlare con una nube tossica, appunto il bosco natìo della sgnappona satanica dell'Est; il nostro Fabione armeggia di nuovo con na spada, la nube tossica ha la meglio sul nostro amico (te credo: la stava respingendo con una spada!).
Inquadratura sul castello con green screen a caso, APPAIONE DELLE T***E, la band ora è a sonà in un campo mentre piove fuoco. Chiaramente vicino a Chernobyl è così, il tempo è ballerino. Poi esplodono delle cose e, oh, succede na roba strana: in quel periodo avevo adottato un gatto di nome Princia e vuole il caso che la canzone parli proprio di lei! Dice proprio "Why does the Princia scream for danger, Princia del cielo of falling stars".
Dopo litigano di nuovo con la nube tossica, ma in due stavolta, rimane in piedi solo Fabione, immagino perché anche la nube tossica è rimasta rintronata dal suo vibratone alla Al Bano. APPAIONO DELLE T***E, loro sónano fortissimo proprio presi presi, appare Lucius Malfoy prima della sua svolta da fiera maschia biondona, e sfida la sgnappona satanica dell'Est e il suo regno del terrore di nubi radioattive, ma il potere del quarto reattore ha la meglio anche sul Mangiamorte.
APPAIONO DELLE T***E.
Ma che succede? La sgnappona satanica dell'Est ha tendenze saffiche! Si struscica a una che dorme come un bacarozzo nel bozzolo. Siccome non sei sveglia, la sgnappona satanica dell'Est gli caccia na coltellata. A quel punto arriva CINZIO, con il suo zazzerone anni 80 Very Maschia, e piagne perché gli hanno accoltellato la bacarozza.
A quel punto si unisce a Fabione e ai suoi per combattere la nube radioattiva, e grazie a lui hanno la meglio!
Ma a un caro prezzo: adesso li inquadrano, stanno pigliando fòco perché sono radioattivi e gne rimane poco da campà.
Anche qui ZERO CAPIRE.

Maga Marcellina

https://youtu.be/2BhMD4xLSBA

Rhapsody Of Fire - Rain Of A Thousand Flames (Official Video) ©Limb Music GmbH

Il video inizia con un bambino alto truccato da Pierrot e vestito da Harry Potter che se guarda intorno e dice "Ma dove li ho lasciati i miei amichetti?". Gli amichetti non tardano ad arrivare, tutti truccati da Pierrot Lunaire, giocano ad acchiapparella nel bosco, saltano le frasche, ma*****ia a loro giocano anche col fuoco, voglio vedere quando tornano a casa da mamma che gli dice.
Trovano un tempietto antico e giocano a nascondino, uno se infila anche in un pozzo, ma perde sempre perché ha sta smania di sputare fuoco, manco fosse il Figlio Dell'Uomo.
Il bambino più alto ha fatto Tana libera tutti, ma gli altri non ci stanno, sono proprio incazzati, Harry Potter gli fa pure il verso, camminando come na nana de fretta. Litigano per chi deve stare nel pertugio a contare, ci va Harry Potter, poi quello più alto, poi giocano a 1, 2, 3 Stella! ma quello che sputa fuoco se ne frega e gioca da solo nel bosco. Birichinaccio!
A quel punto si sono stufati di giocare nel bosco e decidono di tornare a casa: guardano qua, guardano là, Harry Potter vede passare un UFO; guardano in su, guardano in giù, hanno fatto un giro pesca e son di nuovo al tempio. Si spaventano un botto, urlano "Mamma! Mamma!", intanto s'è fatta sera e chissà se sono tornati a casa?
Sono passati vent'anni e la mamma ancora li aspetta.
Mi raccomando, bambini, non giocate da soli nel bosco, ma state sempre incollati al tablet, così neanche sudate "che se no poi ti ammali!".

Maga Marcellina che analizza l'adolescenza

https://youtu.be/-VBdAY8eA9w

Immortal - Call Of The Wintermoon Immortal - Call Of The Wintermoon

Oggi ho trovato un CD masterizzato in macchina, intitolato "La Beppa de Brizione compilation 2003", perché coi nomi so sempre stata simpatica, e dentro c'era sto pezzo qui. Per curiosità sono andata a vedermi il video e per cinque minuti praticamente succede che: sti tizi vestiti da Take That nel 1992 entrano in una stanza e suonano, c'è gente che perde sangue a catinelle, appaiono delle t***e; una tizia è dietro a un confessionale e c'è uno che se c**a adosso che vuole colpirla con un coltello però, boh, temporeggia?; c'è dei nani in mutande, appaiono delle t***e, gente che gli esce il succo di ribes dalla bocca; delle citte se segano i bracci, appare una bricia, una sgnaponna esce da na secchiata de sangue; la sgnappona corre nel bosco, appaiono delle t***e, loro sprofondano nell'acido berciando e fine.
Ancora non ho capito che cavolo ho visto.

Ah, ah, mi dimenticavo: si sono fatti tutti i timbrini de na capra sui bracci.

Maga Marcellina in odore di santità

https://youtu.be/YnbOhSGVbRg

Cradle Of Filth - From the Cradle Of Enslave (Uncensored) [Official Video] Cradle Of Filth - From The Cradle Of Enslave (Uncensored) Official VideoListen on Spotify: http://smarturl.it/CradlePan_SpotifyBuy on iTunes: http://smarturl...

Nuova rubrica utilissima sui video esoterici:

Quindi niente, che succede?
Che all'inizio c'è dei peripatetici con il ciondolo in puro peltro 100% DOC DOP IGP origine controllata, che, boh?, se guardano intorno? Uno ha l'attaccatura dei capelli a metà testa. Poi c'è uno che sfiata da na chiesa, Satana, na gran luce e appaiono dei palestrati unti e incazzati come bisce che anvedi, oh, sono la band.
Se guardano male coi peripatetici che infatti tirano fòri un crocione ma quello che prima sfiatava tocca la croce e piglia fòco.
Dopo c'è un cambio di scena incomprensibile e i palestrati unti se litigano i vestiti, se li giocano a dadi in padella, che deve essere una nuova usanza, e però sti vestiti non li vince nessuno e finisce che ICS Vortecs che è il palestrato biondo e unico membro del gruppo che rimembro (ah ah), bercia contro un'altra croce. Che gli avranno fatto ste croci non se sa.
Na chiesa piglia fòco.
All'improvviso c'è du citti coi sacchi in testa con disegnato sopra un pentacolo con l'uniposca dorato che io me lo ricordo perché ci facevo le scritte nel diario nel 1998, una pianolina settata su "pianofortino scordato" suona di sottofondo, i palestrati gonfi se inchinano e bem, te pareva! Baphomet diventa na sgnappona.
La sgnappona dialoga con il palestrato che sfiata, Ics Vortecs rosica, la sgnappona c'ha i led negli occhi, i led se fulminano, la luce investe il palestrato, bem! Altro cambio di scena incomprensibile.
Rifanno l'ultima cena di Da Vinci (è di Da Vinci?), quello che sfiata spiaccica un pulcino, c'è du tizi che hanno una coroncina come Vespertina , quello che sfiata abbassa la testa, la rialza, SBEM!, C'HA I LED NEGLI OCCHI IL NUOVO STRAPPONE SATANICO È LUI!

Maga Marcellina
che vi riassume i video con evidenti simboli esoterici interpretati alla carlona

https://youtu.be/F9cqKafnUrk

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