El blog del Buho

Ayer salí con alguien. No me volvió a hablar después que me trajo a casa. Siento que espanto a todos. Tengo alguna clase de repelente. No me siento muy bien. Sé que estaré bien pero no me siento así. Curiosamente la vida me dió una segunda oportunidad en uno de los fallos más dolorosos que había tenido. En mis momentos más oscuros fallé en conseguir un trabajo al que le meti todas mis esperanzas. Ahora estoy en ese mismo proceso otra vez. Con mucha más ventaja. Y sin estar preocupado si eso me afectará o no, si seré un fracasado o no. Pero no paro de sentir este vacío, tan doloroso. Hace 2 años era miserable por despecho. Por una mala situación económica. Por sentirme un inútil. Un fracaso como adulto y como ser humano. Han pasado muchas cosas y me he demostrado que no soy nada de eso. Que puedo con esto y mucho más. Pero ahora hay un vacío. Y una punzada, una pequeña molestia. Diciendo que esta no es la vida que yo quiero. Pero creo que para empezar hasta ahora no había querido una vida. Mi mundo era él y solo él. Mi norte. Mi motivación. Incluso si no me hablaba. Ahora el está en otro país y en otro continente. La vida da muchas vueltas pero es probable que no lo vea más nunca. Y deja este vacío donde no dejó de preguntarme que hacer ahora. A veces me pregunto por qué hago las cosas. Pasé 2 años trabajando duro por los motivos equivocados. He logrado muchas cosas pero ahora esa situación me pasa factura. El mundo no se acabará. Supongo

Por que me bloqueas después de 3 años sin hablarme?
No me miras
No me piensas?
Acaso fue el sentirme
tan de cerca
lo que hace que sangres por la herida?
con el recuerdo del abrazo
contra tu pecho de aquel día
tu corazón se acelera, acaso?
Comenzaste a odiarme desde ese septiembre...
Y nunca perdonaste haber sentido algo por un hombre

Los lugares que solíamos visitar ya no tienen el mismo significado.
Ya no busco entre la gente tu rostro
ni espero por casualidad encontrarte
Ya no puedo ver fotos de como va tu vida
ni saber si me recuerdas o me olvidas

como pedir un encuentro accidentado
estando en continentes separados.

Miro abajo y ya no veo mis costillas
Me prometí nunca más agachar la cabeza
Ni echarme a llorar por cobardía
Felicidades, obtuviste una vida y poder empezar de cero.
Yo sin saberlo, llevo 3 años haciéndolo.

Siempre fui el mal ejemplo
de aquello que tú hijo no debía ser
El reflejo oscuro
de un joven de bien.
Solo viste como me hundía
en la aguas donde él miró
Aquí estoy
Salí
No me ahogué

Hoy fui feliz. No es algo tan común estos días. Pero soy más afortunado de lo que creo. Lo lograré y estaré solo en la meta? No pero no estarás y tengo que aceptarlo para enfocarme en quienes estarán. Estoy aquí. No allá. Estoy con ellos. No contigo. Y solo eso basta. El tiempo no me esperará. No tú lo harás. Y yo tengo que seguir aunque no sepa cómo olvidarte. Aunque cuando ría no pueda evitar pensar en tu risa. Aunque quisiera escuchar tus consejos. Aunque quiera que acaricies mi cabello. Ya no puedo hacer más nada que seguir

Lo siento
tiendo a pensar que este presentimiento
eres tú al borde de contestar alguna de mis cartas
que a veces dudas y ansías
saber que pasaría si devolvieras las llamadas.
Hay algo en ti que me llama
quiero creer que estás serán las últimas brazadas
pero la desilusión golpea en constantes olas.
Tal vez no hay presentimiento. Solo mi pensamiento que te llama
Ya no dudas
Ni ansías
En el vertedero los buitres volaron en círculos sobre cartas sin abrir?

Cualquier hombre se reiria, cualquiera... Si supieran que no disfruté estando con una pr******ta y que en mi interior suspiro por un hombre de mediana edad que está calvo y un poco subido de peso. Para ellos no tendría sentido. Para mí a veces tampoco lo tiene. De mi se burlan. Me desprecian. Así que me oculto. Supongo que es verdad. Me lo merezco. No por amar a un hombre sobre una mujer... Pero es casado y sigo molestandolo aunque hace tiempo no me contesta. Este es mi karma. Quisiera estar mu**to.

Tengo sueño y no puedo dormir. Las luces vuelven a brillar otra vez. Por tercera vez. 2 años y tres navidades en las que no me has hablado una sola vez. No lo comento con nadie porque es patético. Debería haberte superado. Más aún cuando hace mucho que no debo estar en tus pensamientos. No he podido. A veces me provoca llorar pero estoy seco. Ya no me quedan lágrimas. Creí inocentemente que había que esperar, que algo había que lograr, que necesitaba ser mejor. Llevo tanto con eso en la mente... Es desolador lograr tanto por alguien más... Es frío y solitario... Debería sentirme feliz porque me va bien. Pero me miento si digo que no lo hice por ti. Quería que vieras todo lo que he logrado y me dieras otra oportunidad. Ahora me siento perdido. Mentiría si digo que no disfruto todo lo que he logrado. Pero nada me motiva mucho. Quisiera un cierre. Unas palabras. Un adiós. Eso me ayudaría un poco.

Mi corazón no se recupera pero soy feliz. Mi alma está feliz. Mi mente trata de serlo. Pero mi corazón no lo es. Nadie me interesa particularmente. Creo que no fui hecho para el amor. Sigo esperando tú llamada. Aún creo que lo harás. Ves mis estados. Eres felíz por mi? O ya no te ocasiono ningún sentimiento? Es raro. Casi prefiero que me odies a qué no te importe. Pero no leo mentes. Llama y dime qué me odias. Búscame y sácame los dientes a golpes. No me ignores. Prefiero que mis cartas queden sin respuesta a no ser leídas. Eso me diría que alguna vez hubo amor

Quiero odiarte. Gritarte. Y decirte todas esas cosas que se sienten en la intimidad de la noche y no se dicen. Quiero odiarte por no amarme y pegarte por no hablarme. Y confesarte cuánto te he echado de menos. Y confesarte que aunque estoy dispuesto a compartirte hay una parte de mi que te quiere solo para mí. Pero no se puede obligar a nadie a amar. Conozco tus oscuros secretos. Podría extorsionarte. Podría vengarme. Pero la única verdad es que quiero que quieras. Es lo único que quiero. Lo que está roto, está roto. Hay que aceptarlo roto. Ver qué puedes hacer por mejorarlo. No mucho más. No volverá. No volverás a mi. Y quiero llorar lágrimas que nadie verá. Quiero amarte. Susurrarte. Y decirte todas esas cosas que se sienten en la intimidad de la noche y no se dicen.

Debajo de esta piel hay un hombre
que se esconde en ocasiones
Y que aparece cuando anhela
que se va cuando el gemido del orgasmo exhala
Pero solo existe en el deseo?
O su fulgor titula como una estrella
O vendrá y viene como las olas de la marea
El anhelo y la añoranza lo desesperan

Siento desprecio hacia mi familia y desprecio hacia mi mismo. Quisiera estar solo, ojalá estar solo. Ojalá volver al pasado y no escoger a mi familia...

He llegado tan lejos.
Leo mis propios escritos dentro de esta página y solo veo una curva ascendente. He subido y subido. Puedo decir que lo he logrado, que no me han vencido, que no me he dado por vencido...
Realmente el dolor desaparece o solo tienes que vivir con él?
Y soy feliz con todo lo que he logrado, siento que puedo lograr más. Pero no puedo lograr una básica y simple conversación.
En verdad la vida es una cosa rara, inhóspita, exótica, dolorosa, hermosa y fugaz.
Lo quiero. Eso no cambia. Quisiera escribir que eso también ha cambiado pero no.
Aquí estoy. Aquí sigo.
Mi objetivo es hacer las paces conmigo mismo.

El otro dia te soñé. No era nada romantico ni sexual. Hacias un chiste, me mirabas a los ojos y te reias. Al despertar dolió tanto porque habia olvidado como eso se sentia. Como en ti encontré un lugar donde podia reir comodamente, donde me sentia calido. Querido. Ya nada de eso existe. No logro perdonarme y una parte de mi te odia. Yo sé todos tus secretos. Podria destruir tu vida... pero te quiero y no lo haré. Debería ser feliz. He vivido tanto. Aprendido tanto. Cambiado tanto. Pero es amargo. Yo me he amargado. Quiero llorar aunque no sirva de nada. Quiero gritar e insultar aunque nadie tenga la culpa. A veces quiero dejar de existir...aunque he aprendido a valorarme no he aprendido a quererme. Quiero odiarte. Quiero amarte. Por lo menos quisiera demostrarte que no soy el ser patetico que dejaste.

Ha pasado tanto, casi ni puedo creer todo lo que he vivido. Casi ni me reconozco ni tu tampoco lo harias. Sigues sin responderme, lo que en realidad no es ninguna sorpresa. Sigo adelante como puedo. Trantando de enfocarme en mi meta. Melancolico e infeliz pero hasta ahora aqui sigo siendo aquello que nunca pensaste que seria, haciendo lo que nunca pensaste que haria. No me complace, hay una parte que se siente satisfecho de mi mismo. Al empezar el año jamas pensaria ser la persona que soy ahora. Quiero pensar que todo lo he hecho por mi mismo pero es mentira, una gran motivacion fuiste tú: un norte en el que mantuve concentrado. Por supuesto ahora sé que realmente ya no voltearas a mirarme pase lo que pase o haga lo que haga sin embargo ya lo acepté. Sigo por mi, porque despegué y aunque tengo miedo ya nadie me detiene. Realmente te ves feliz, espero siga así.

Extraño el amor,
dolor y placer,
En algún momento
me quisiste querer?
Sí me mudara más cerca,
de ti mismo escaparias
tan solo por una hora?
a resentirme renunciarias,
entregarte a nuestra lujuria?
O ya es muy tarde para pedir
aquello que tanto te cuesta admitir
que muy en el fondo de ti
tienes toda clase de sentimientos por mi.

https://youtu.be/-e-7EwTSa1c

TENDER - Rein you in (Sub. español) Hola a todos! Disculpen la demora. Espero lo disfruten!

Good for something
https://youtu.be/L2TnZIgEyfg

TENDER - Good for something (Sub. español) Hola a todos! Muy emocionado porque hoy fue lanzado el nuevo EP de TENDER llamado Side B, así que decidí traducir el resto de canciones. Empecé con esta porq...