Lic Rocío Agustina Sosa

Mi libro habla, entre otras cosas, de la importancia de habitar la angustia.

Hay una frase que es: “That which is mentionable becomes manageable” que significa que lo que se puede nombrar/mencionar, se vuelve manejable.

Cuando unx como consultante tiene que posicionarse en el lugar de comunicar al analista lo que está sintiendo, viviendo, atravesando, hay algo que cambia. Hay un trabajo que se hace que permite que se introduzca un cambio.

Me gusta la idea de que el inconsciente es un texto. Algo escrito que se transformará (o no) en algo nuevo. Algo diferente.

📚Según Lacan, no hay una realidad pre-discursiva. Entonces, cuando llegamos al mundo, para comenzar a SER sujetos, necesitamos identificarnos al lenguaje.

Esta primera identificación va a significar que tendremos que asimilar no sólo el lenguaje sino también el vacío que el lenguaje tiene por ser un campo que está agujereado. Si no hubiese vacío, no sería lenguaje.

Obviamente, esa primera falta, ese vacío, ese agujero, debe tener un borde. Algo que aloje para que, en el futuro, a la par de otras operaciones, podamos delimitar determinadas cuestiones de la vida cotidiana. Fenómenos parciales. Cuando esto ocurre en la clínica, es decir, cuando lx consultante logra identificar/bordear/delimitar qué es lo que lx angustia, el sufrimiento se percibe distinto. Cuando esto no está, es parte del trabajo encontrar ese borde, delimitar.

¿Sobre qué nos escandalizamos? ¿Qué genera más revuelo? ¿Qué cosas naturalizamos? ¿Dónde ponemos el foco?

El expresidente Alberto Fernández fue denunciado por la exprimera dama, Fabiola Yañez, ante el juez Julián Ercolini por violenci4 de género.

La violenci4 de género es la manifestación de las relaciones de poder históricamente desiguales entre varones, y mujeres y colectivo LGBTI+, que coloca a las mujeres cis y a las disidencias sex0 genéricas en situaciones de subordinación frente al varón cis. Se basa en una violenci4 simbólica, una estructura patriarcal y una cultura machista.

Que la violenci4 no sea excluyente de un ámbito o de un partido político evidencia que es una cuestión transversal a toda la sociedad. Sin embargo, podemos notar a dirigentes/militantes políticos de determinados partidos haciendo visible esta causa y no otras. Como también vemos otro sector visibilizando otras causas y no esta. Más allá de que nadie tiene la obligación de hablar de todo, algo importante a destacar es que, para erradicar la violencia, entre otras cosas, es importante escuchar a las víctimas SIEMPRE. No sólo cuando “conviene” frente a la ideología política que cada quien tenga.

En Argentina hubo 15 femicidios durante el mes de junio, 122 intentos de femicidio y 12 intentos de femicidios vinculados en 2024. Al menos 110 niñas/os/es perdieron a sus madres como consecuencia de la violenci4 machista en 2024 y son víctimas de la misma.

“Las cifras de la violenci4 hacia las mujeres (...) realmente disminuirían si nos tuviera a todos y a todas involucrados el 100% del tiempo, y no solamente cuando nos conviene partidariamente” dijo Florencia Freijo.

Es responsabilidad de toda la sociedad reconocer (en todo momento) las relaciones de poder que se dan entre los géneros, en general favorables a los varones como grupo social y discriminatorias para las mujeres y visibilizar que estas relaciones son constituidas social e históricamente mientras atraviesan todo el entramado social y se articulan con otras relaciones sociales.

Nestor Soto tiene 21 años y confesó ser quien terminó con la vida de Catalina Gutierrez.

En su departamento se encontró el anillo que Catalina habría perdido en el forcejeo defensivo antes de ser asesinada.

La violencia que persigue a diario y dolorosamente a las mujeres encuentra su forma más grave e irreparable en el femicidio, que es la muerte de una mujer precisamente por su género.

Soto afirmó que cometió el crimen porque Catalina “era el amor de su vida”

¿Te suena este discurso?

Antiguamente, cuando no se utilizaba el término “femicidio”, se decía que fue un “crimen pasional”. Este concepto no es inocente. Perpetúa la idea de que el criminal está poseído por fuerzas exteriores, inmanejables por la persona, por el amor o la pasión, y que ha cometido un acto que él no controla, que lo sobrepasa.

Esto lleva a que se produzca una cierta aureola romántica y es urgente que empecemos a alejar estos conceptos de descontrol y de lo inmanejable como algo que va de la mano con el amor.

Entre el 1 de enero y el 30 de Junio de 2024 hubo 120 femicidios según el observatorio "ahora que si nos ven". Esto muestra que en nuestro país ser mujer sigue siendo una causa de muerte.

No se mata por amor, no se mata por pasión, ni por celos, ni por emociones.

Se mata por machismo, por violencia y por la creencia de que nuestros cuerpos y nuestras vidas son objetos de los que pueden adueñarse. Cambiar esto nos compete a todas las personas que somos parte de esta sociedad machista.

Es urgente involucrarse.

Hace un tiempo creé un post diciendo “hay que dejar de pedir que te traten bien”.
Entiendo que la frase leida en crudo puede parecer fuerte pero si la pensamos… ¿Es muy loco plantear algo asi?

“No me insistas”
“No me mientas”
“No me grites”
“No me insultes”
“Hablamos y le pedí que nunca más me haga eso”

Por supuesto que cada quien puede generar acuerdos con la pareja pero detengamonos un segundo y pensemos: ¿Quiero estar con una persona a la que tengo que PEDIRLE respeto?

¿Por que aguantar? ¿Por que tolerar? ¿Por que los costos los paga una y no quien nos grita, insulta, miente, insiste?

El concepto que tenemos de amor en nuestra sociedad hace que interioricemos como naturales y “normales” ciertos supuestos y situaciones que alimentan tópicos que dificultan el cuestionamiento de comportamientos o actitudes vinculadas al sufrimiento o a la falta de libertad.

Que el amor deje de ser una invitación a aguantar, relativizar o dejar pasar conductas que nos hacen mal y empiece a ser un lugar con límites donde quien los pase, pierda el privilegio de tenernos en su vida. Y no, no es tu culpa. El maltrato es únicamente culpa de quien maltrata SIEMPRE y la cultura en la que vivimos, entre otras cosas, es la que nos hizo naturalizarlo.
En mi libro “no se llama amor”, la historia de Julia, buscamos poner en tela de juicio el mito de que el amor todo lo puede, de que el “buen amor” tolera y aguanta, esa idea de que la incondicionalidad es sana. Las cosas sin condiciones nunca salen bien.
Toleremos menos. Mucho menos.

En una parte, mi libro dice: hay que irse a la primera. Lo conseguís en www.rocioasosa.com.ar

Mañana 20 de Julio es el día de la amistad.

Kancyper define la amistad como una hermandad elegida, que no está impuesta por los lazos sanguíneos, aun cuando puedan en ocasiones filtrarse elementos conflictivos narcisistas, parentales y fraternos. Para este autor, la amistad es primordial durante todas las etapas de la vida, pero fundamentalmente durante la adolescencia y la senescencia, porque posibilita el desasimiento del abuso del poder vertical detentado por los padres en la adolescencia y de los hijos cuando los padres devienen ancianos.

“Favorece además el acto de la confrontación del adolescente con sus padres y hermanos, al posibilitar el desasimiento de las figuras parentales y fraternas que no fascina ni adula pero que acompaña, desdramatiza, disiente y ayuda a la vez”. Agrega: “…considero en la actualidad que el amigo, ese otro sí mismo exógamo y auxiliar, no mantiene nexos tan estrechos con los vínculos endogámicos sino que presenta estructuralmente su propia singularidad y opera además como un factor relevante en la estructuración del aparato psíquico”.

¿Podemos entonces pensar que la amistad es salud mental? Lo que sí puedo afirmar es que las actividades compartidas con el grupo de pares produce el desarrollo de identificaciones grupales que posibilitan el logro de un nuevo sentimiento de pertenencia y solidaridad.

*Obtuve estas citas a partir de una nota escrita por Sara I. Lydynia de Moscona llamada: La amistad, una paridad en diferencia.

La autosuficiencia, el poder con todo y que “al dolor lo curamos con amor propio”. ¿Qué pasa con estos discursos?

habló sobre Eva Illouz, socióloga israelí, quien analiza qué pasa con estas líneas de “full autonomía” y el gran problema que ella encuentra es que nos hacen sentir sumamente responsables de nuestros fracasos. A la base relativamente alta que ya hay de fracasos propia existencia, se nos suma el dolor de no sabernos auto-suficientes. No solo nos sentimos mal sino que encima nos sentimos mal de sentirnos mal porque deberíamos seguir sin que nada nos frene.

Los discursos que se focalizan tanto en el yo y en la idea de consolidar nuestro propio valor fortaleciendo el valor propio ignoran una premisa fundamental: somos seres sociales y a quienes les influye un contexto. Con el giro al yo todo pasa a tratarse en ver qué hiciste mal vos.

El problema, en realidad, esta en creer que a la incertidumbre la vamos a resolver con un baño y con vos pensando más en vos y en cómo no necesitas a nadie, y en toda esta data que en vez de liberarnos crea el efecto contrario y se acumula con lo que ya sentimos que desde un inicio es complicado.

No se esta diciendo que uno no tenga que quererse uno mismo ni nada por el estilo sino que el discurso del amor propio ya parece más un MANDATO de amor propio a un nivel que no importan los costos.

Cuidado con estos discursos. Pueden parecer inofensivos pero no lo son y muchas veces se pasan al campo psi creyendo que el “bienestar” en salud mental es una “cuestión de voluntad”.

Algunos recortes de lo que fueron las primeras devoluciones de mi libro “no se llama amor”. Gracias por la confianza, el cariño y el tiempo dedicado a mis palabras. Con creamos un equipo de trabajo en el que estamos aprendiendo y disfrutando mucho del proceso de poder traerles esta historia. Una vez más ¡gracias!

Si ya lo leíste podes dejar tu comentario en esta publicación.

Si no lo hiciste y queres tener tu ejemplar, podes obtenerlo ingresando en www.rocioasosa.com.ar

"¿Qué sucede cuando la confianza y el amor se convierten en dolor, angustia, sacrificio? ¿Es eso el amor? ¿Cómo reconocer que lo que debería ser una relación hermosa se transformó en un in****no emocional?

Julia acude a un psicoanalista para lograr responder a esta y otras preguntas que rondan por su cabeza. Allí entenderá que un único motivo de consulta puede englobar más de un porqué.

Un libro que habla sobre cómo nuestra propia forma de historizarnos puede llevarnos a situaciones que nos lastiman, sin dejar de lado que, al mismo tiempo, existen contingencias y contextos que nos enseñaron que eso es lo que tenemos que tolerar.

Un relato que nos invita a reflexionar, cuestionarnos y preguntarnos por qué, a observar en qué creencias nos sostenemos y construimos."

Modelo de la foto:
Locación: .ar

¿Por qué los juegos en línea se hacen populares entre los adolescentes?

Hay cinco factores involucrados*:

- Publicidad. Equipos de fútbol, youtubers, tiktokers, celebridades e influencers promocionan las apuestas. Recientemente .albanil contó que la contactaron para hacer publicidad y que a ella como influencer le pagan si el usuario pierde. Una parte va al casino y otra a quien promociona el servicio.
- Falta de regulación de la actividad a nivel nacional.
- Facilidad para acceder a medios de pago.
- Disponibilidad de las plataformas virtuales para jugar las 24 horas.
- Libre acceso.

¿Por qué los varones se ven más afectados? Viviana Postay dice: “Hay un discurso destinado a los varones jóvenes que tiene que ver con hacer plata fácil. En el discurso de ciertos influencers aparece una idea de masculinidad exitosa asociada a ganar dinero rápido, sin esfuerzo, donde el mérito no tiene nada que ver: el mérito ser audaz y lúcido para saber qué apostar”.

A la hora de ingresar al campo de las adicciones, es importante diferenciar uso, abuso y dependencia.

En lo que entendemos por uso, nuestra utilización no es continua. Se tiene el control. La persona puede interrumpir la acción en el momento que sea ya sea porque se lo solicitan o porque así lo desea con el objetivo de dedicarse a otra actividad, sin que esto sea un problema o un disgusto.

En el abuso, la conducta se vuelve desadaptativa. Se vuelve desorganizada y continuada. Esto quiere decir que la persona dedica todo el tiempo que le es posible a una actividad y hasta puede ocurrir que prefiera abandonar actividades que anteriormente eran de su agrado, con el objetivo de dedicarse exclusivamente al abuso mencionado anteriormente.

Por último, la dependencia hace que la conducta se vuelva reiterativa. Es aquí cuando la persona ha ido adaptando sus necesidades a la conducta compulsiva y es esta actividad la que cubre su necesidad de emoción, compañía, reto, superación, distracción, etc. Con ello, busca incesantemente la sustancia, cosa o situación, hasta conseguirla como sea, sin importar nada más.

*Info de: argentina.gob.ar

En el post de ayer dije que el concepto que tenemos de amor en nuestra sociedad hace que interioricemos como naturales y “normales” ciertos supuestos y situaciones que alimentan tópicos que dificultan el cuestionamiento de comportamientos o actitudes vinculadas al sufrimiento o a la falta de libertad.

¿Cuáles son estos supuestos? Los mitos.

Uno de ellos es el mito de la omnipotencia. Este mito entiende que el amor es suficiente para hacer frente a los distintos obstáculos de la relación, “el amor todo lo puede”. Suele ser usado como excusa para evitar modificar comportamientos o actitudes, negando los conflictos y dificultando su afrontamiento.

Otro es la falacia del cambio por amor. Una idea que plantea que el amor tiene una fuerza tal que permitiría un posible cambio en la persona.

También existe la normalización del conflicto. La clásica de decir “son así, es un código de pareja”. Se basa en el hecho de creer que los conflictos iniciales no tienen importancia, son producto de la “adaptación” a la pareja, y, una vez conseguida esta adaptación, desaparecerán. Sin embargo, aunque pueda haber cierto tipo de conflictos en los inicios de una relación, hay determinadas conductas que debemos poder identificar como inaceptables.

Existe el mito de la compatibilidad del amor y el maltrato
Es la consideración de que en el amor es compatible dañar a la otra persona, siguiendo las frases “los que se pelean se aman” o “el amor duele”. Este mito legitima cualquier comportamiento dañino o violento en nombre del amor romántico.

Otro mito es el de que el amor verdadero lo perdona/aguanta todo. Es eso de “si me amaras, me perdonarías”. Es esta idea de que en el amor todo es perdonable, un argumento basado en el chantaje que pretende manipular la voluntad de la persona imponiéndole los criterios propios. Se refleja mucho en frases como “si no me perdonas es porque no me quieres de verdad”.

De esto y más hablo en mi libro NO SE LLAMA AMOR

Ya disponible en www.rocioasosa.com.ar

Explicado de una manera más coloquial, podemos decir que el duelo es la reacción que tiene una persona ante una pérdida. ¿Pérdida nos referimos a muerte? No necesariamente. Los duelos no se dan únicamente cuando una persona querida muere. También se dan ante un vínculo que ya no se tiene más (relación de pareja, amigos/as, etc), pérdida de un ideal, pérdida de la libertad, o cualquier "abstracción que haga sus veces", dice Freud.

La persona que atraviesa un duelo suele mostrar rasgos como
✅falta de interés por el mundo exterior,
✅una gran pérdida de la capacidad de amar y
✅una ausencia de ganas de producir, de hacer cosas.
Esta inhibición y este angostamiento de lo que llamamos EL YO, expresan que la persona se encuentra en un momento de entrega incondicional al duelo, es decir, pone toda su energía en el duelo y es por eso que no tiene, en ese momento, otros propósitos y otros intereses.

❓¿En qué consiste, entonces, el proceso del duelo?

La realidad muestra que lo que en psicoanálisis llamamos EL OBJETO, que puede ser todo lo que dijimos al inicio (pareja, amigos, libertad, ideal, etc), ya no está. Toda la energía de esa persona está puesta en ese objeto y, a pesar de que esto es doloroso, el psiquismo no puede abandonar esta posición tan facilmente (en psicoanálisis decimos "posición libidinal”) ni siquiera cuando otras opciones en donde poner esa energía ya están asomando. Este proceso de, posteriormente, lograr poner la energía en un nuevo objeto, se hace "pieza por pieza con un gran gasto de tiempo y de energía", dice Freud.

Es por eso que es de suma importancia no perturbar el trabajo del duelo porque es algo que debe hacerse, como ya dijimos, de a poco, paso a paso.

Este displacer doliente es natural ya que una vez cumplido el trabajo del duelo, la persona volverá a poder colocar su energía en nuevos objetos.

Animemonos a duelar y no perturbemos este proceso con aquellos mandatos que recibimos de la cultura de que debemos ser siempre productivos, siempre positivos y siempre felices.

Toda perdida implica un proceso que debemos atravesar.

Cita tomada del libro de Thelma Fardin llamado "el arte de no callar".

Tomo las palabras de .peker:

No se puede contar cuánto costo contar: el castigo, las amenazas, la persecución, el pecado de contar el abuso.
Hoy hay justicia
Hoy seguimos escribiendo
Hoy escribimos para que no pase lo que pasaba y por todo lo que tuvimos que pasar para terminar con la impunidad de los abusadores
Hoy es un día de justicia
Por un futuro de vida, trabajo y amor
Por libertad de expresion sin amenazas para que no nos callen.

El gobierno disolvió hoy la subsecretaría de protección contra la violencia de género.

Esta es una página que habla de género, entre otras cosas, y de cómo la desigualdad impacta en nuestra salud, en la sociedad y en nuestras vidas. Me veo en la obligación de decir algo, pese a que muchxs considerarán que debo mantenerme en silencio porque, de lo contrario, estoy “haciendo política” y eso les parece mal. Cuando se negó la cifra de los 30.000 desaparecidos también dije algo al respecto: “Si, soy psicóloga y por supuesto que en mi consultorio no daré opinión, entre otras cosas porque de eso no se trata mi trabajo. Sin embargo, en esta página (mi página) y frente a un contexto como el que estamos (...) creo fundamental sentar posición”.

¿Qué implica esta medida? Que miles de personas víctimas de violencia de género que eran acompañadas y asistidas por esta institución, se verán afectadas. Se termina de desmantelar la línea 144, el programa acompañar y lo que quedan de las políticas de género.

Esto es histórico y, por supuesto, no en el buen sentido.

¿Qué mensaje se está dando?

En publicaron: “Este hecho representa un enorme retroceso no solo para el movimiento feminista y de la diversidad, sino en la institucionalidad de género en nuestro país, dejando por primera vez desde 1992, fecha de creación del entonces Consejo Nacional de la Mujer, sin organismo responsable de la ejecución de políticas públicas que promuevan una vida libre de violencias, sin discriminación y en pos de la igualdad”, explicaron las y los trabajadores organizados en un comunicado.

Hay 1 femicidio cada 24 hs por lo que NO, no eran suficientes las políticas públicas que teníamos pero desmantelar no es la solución.

Esto es GRAVE.

Como dijo : "que lo hagan en la semana del es un mensaje político".

Es la vida de nuestras amigas, nuestras hermanas, nuestras madres, nuestras hijas.

Una frase de mi nuevo libro “No se llama amor” que publiqué gracias a . Pueden conseguirlo en www.rocioasosa.com.ar.

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Involucrarse es ofrecer ayuda pero también es dejar de sostener un sistema que promueve violencia.

La violencia de género se produce y re-produce en la forma dicotómica y estructural en que construimos el mundo y desarrollamos conductas, sentimientos, pensamientos y relaciones entre personas y entre instituciones. La discriminación se produce y reproduce en todos los ámbitos de la cultura como el trabajo, la familia, la política, las organizaciones, el arte, als empresas, la salud, la ciencia, la sexualidad, la historia y más...

Basta de imponer como norma en cada hombre el deber de afirmar en cualquier circunstancia su virilidad. La virilidad, entendida como capacidad reproductora, sexu4l y social, pero también como aptitud para el combate y para el ejercicio de la violencia, es fundamentalmente una carga.
Basta de sostener discursos que ponen a determinadas personas en lugares de objetos y a otras en una posición de privilegio que les permite hacer lo que quieran sin tener consecuencias.

Basta de mirar para el otro lado cuando existen personas que piensan que los cuerpos de las mujeres les pertenecen.
Basta de fomentar que la única forma de ser un hombre hecho y derecho es ejerciendo violencia.

Lo repito hasta el cansancio: Es responsabilidad de todxs reconocer las relaciones de poder que se dan entre los géneros, en general favorables a los varones como grupo social y discriminatorias para las mujeres y reconocer que estas relaciones son constituidas social e históricamente mientras atraviesan todo el entramado social y se articulan con otras relaciones sociales.

Basta de reproducir jerarquías, desigualdades y de más sistemas de violencia. Involucremonos (en serio).

*La idea de la imagen no fue mía, es una imagen que circula por las redes que desconozco quien la creó.

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"¿Qué sucede cuando la confianza y el amor se convierten en dolor, angustia, sacrificio? ¿Es eso el amor? ¿Cómo reconocer que lo que debería ser una relación hermosa se transformó en un in****no emocional?

Julia acude a un psicoanalista para lograr responder a esta y otras preguntas que rondan por su cabeza. Allí entenderá que un único motivo de consulta puede englobar más de un porqué.

Un libro que habla sobre cómo nuestra propia forma de historizarnos puede llevarnos a situaciones que nos lastiman, sin dejar de lado que, al mismo tiempo, existen contingencias y contextos que nos enseñaron que eso es lo que tenemos que tolerar.

Un relato que nos invita a reflexionar, cuestionarnos y preguntarnos por qué, a observar en qué creencias nos sostenemos y construimos."

Una parte del libro dice:

Una vez Mari me dijo que el amor se desmoronaba de a poco hasta que la pregunta de ¿qué te mantiene en esta relación? podía tener como respuesta solo el tiempo. Y es lo que yo muchas veces decía, es que hace tanto que estamos juntos. Es terrible darse cuenta de eso, de que ese motivo implica quedarnos en un lugar no porque nos haga felices hoy, sino porque ya
le hemos dedicado demasiado (...). Es como la carrera que no te gusta, pero ya hiciste dos años y no sentís que valga la pena dejar, es como el trabajo al que no renunciás porque invertiste muchísimo tiempo.

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A p***s terminé de escribir en 2022 quise escribir un libro sobre el amor.

Pensé mucho pero cualquier tipo de ensayo me parecía desacertado para lo que realmente quería comunicar.

Lo que sí tenía como eje era la evidencia de que todas las historias eran (mal) llamadas “de amor” mientras incluían posesión, maltrato, celos, manipulación, entre otras características. Ese tipo de producciones fueron mi inspiración para lo que NO quiero comunicar que es el amor.

Si me quejo de las historias que se cuentan desde esta perspectiva ¿por que no crear un relato que busque comunicar la mía? Y así salió “no se llama amor”.

En un diálogo constante con su analista van a conocer la historia de Julia, la de su familia, su pareja, sus amigas, su infancia, sus miedos, sus proyectos. Su perspectiva.

Gracias a por confiar en mi y permitirme ser parte de tan hermoso equipo de trabajo, con las misma forma de comunicar, con las ideas y objetivos en común.

Ojalá entre tantos mensajes que les llegue de este libro, el principal pueda ser entender que el amor incondicional tiene muy buena prensa pero es completamente peligroso y lo verdaderamente sano es un amor CON condiciones.

Gracias SIEMPRE por estar del otro lado.

¡Espero que les guste!

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Esta frase es parte del libro

¿Para qué situación aplicará?

Enterate este 30 de Mayo a las 20 hs que junto a te contamos todo.

Algo escrito por para seguir pensando o, mejor dicho, cuestionando lo que nos dijeron que era el amor. Sobre esto también habla mi segundo libro que hicimos junto a Ediciones Sin Etiqueta.

Además de dejar de catalogar los relatos de las víctimas entre creíbles y no creíbles es importante empezar a preguntarle al victimario si se aseguró de que su partenaire sexu4l realmente estaba consintiendo o en condiciones de consentir esa situación.

La cita es del libro “el arte de no callar” de Thelma Fardin.

Sobre esto también voy a hablar en , el libro que muy pronto van a poder tener con ustedes gracias a . ¡Falta cada vez menos!

Mañana 22 de Mayo estrena la película “Nahir” y vi que al hablar sobre las características que tenía la relación de ella con su pareja, se decían cosas como “es que tenían una relación tóxica”.

Entiendo que la expresión “relación tóxica” se suele usar para relaciones que tienen idas y vueltas, que no hay claridad, comunicación y, también, se suele utilizar cuando hay maltrato.

Al incluir todas estas características y que cualquiera de ellas pueda ser calificada como tóxico, desde mi perspectiva, pareciera que se igualan unas a otras como si fueran lo mismo.

Me parece fundamental marcar esta diferencia. Una relación con poca o sin comunicación no es lo mismo que una relación en donde hay manipulación e insultos, por ejemplo.

Como dije, cuando se habla de la relación de Nahir Galarza con Fernando Pastorizzo en donde la información afirma que existieron actos de violencia durante la relación previos al as*****to, se dice “era una relación tóxica”.

El maltrato no es relación tóxica. El maltrato es violencia y es importante nombrarlo como tal.

"Podemos no notarlo, pero nos adoctrinan en los detalles, nos inculcan la vergüenza por nuestro cuerpo, nos venden que el cuerpo es el que tiene todos los atributos de la juventud, la juventud excesivamente joven. La niñez. Los pechos turgentes que resultan de las operaciones no son los pechos voluminosos de las tenemos por naturaleza; solo tienen esa forma cuando recién se dearrolla tu cuerpo, que habitualmente es mucho antes de tener la suficiente madurez emocional e intelectual para estar sexualizada. La piel sin marcas, la , la piel depilada, es para asemejarse a la textura lampiña de las niñas, no de una adulta."

Thelma Fardin

¿Qué nos enseñan que es la belleza? ¿Qué nos enseñan que nos tiene que erotizar? ¿Qué nos enseñan que nos tiene que atraer? ¿A quién se lo enseñan?