Lic. Sisí Ceballos

Qué es el Biomagnetismo? Consultas al 3516588516
El biomagnetismo es una terapia complementaria que fue creada por el doctor mexicano Isaac Goiz. Este tratamiento esta indicado para tratar diferentes patologías, que van desde aliviar los síntomas de un resfriado hasta liberar al paciente de tumores. Con los imanes se busca tratar todo tipo de dolencias como estados depresivos, jaquecas reiterativas con las que muchas veces las personas no pueden llevar una vida normal
La terapia
El biomagnetismo trabaja actualmente sobre alrededor de 300 puntos distribuidos en el cuerpo. El paciente esta acostado en una camilla y el terapeuta va nombrando estos distintos puntos, según nos explica Marín “es el agua del cuerpo la que responde” y cuando una zona del cuerpo tiene desvirtuado el ph, el lado derecho del cuerpo se encoge. En ese momento la terapeuta pone sobre el lugar dañado un imán positivo, otro negativo y se dejan actuar.
Es importante que el paciente asista a la terapia abrigado, de todas formas se encuentra tapado sobre la camilla, además debe estar alimentado e hidratado, pues el agua en el cuerpo es esencial para el resultado de los imanes.
Las sesiones tienen una duración aproximada de una hora y dependiendo de cada caso es cuantas sesiones se necesitan. Normalmente las sesiones están espaciadas entre una y dos semanas, dependiendo de cada caso, como dice Rosa “cada paciente es un mundo aparte”.
Hay algunos casos concretos que pueden tener respuesta con una sola sesión. La terapeuta ha tenido experiencias de este tipo con resfríos, cuadros de alergias o manifestaciones en la piel que no han respondido a tratamientos tradicionales.
El biomagnetismo está indicado para todas las enfermedades o malestares, sin embargo es importante señalar que no se recomienda trata a mujeres que recién estén embarazadas, cuando el embarazo ya está avanzado no hay ningún problema. Tampoco está indicado para personas con cáncer que estén recibiendo quimioterapia, según explica la terapeuta “la quimioterapia altera el campo magnético del cuerpo, por lo que no es posible hacer ni el diagnóstico, ni el rastreo de la enfermedad”. El paciente con cáncer puede tratarse antes de empezar su tratamiento con quimioterapia o un año después de haber hecho ese tratamiento. A las personas con marcapaso tampoco se le pueden aplicar imanes sobre esa zona.
Es importante señalar que el biomagnetismo es una terapia complementaria que buscar acompañar los tratamientos de la medicina tradicional y que éstos puedan tener una mejor evolución.

De Santiago Marrone
SOLTAR, TIENES QUE SOLTAR.
Cada vez que recuerdas a alguien que te ha hecho daño, te daña otra vez.
Cada vez que recuerdas algún daño recibido por otro o por ti mismo, lo sufres otra vez.
Así que algo que te ha dañado una vez, tú lo multiplicas tantas veces como lo recuerdas... y así puede transcurrir toda tu vida, recordando un daño que sólo sucedió una vez y que tú lo repites una y otra vez hasta apagar tu felicidad.

Aprende y conoce más sobre ¿Qué es la Discapacidad?
http://bit.ly/1x1mjXa

La teoría triangular del amor (Sternberg).

Sternberg fue un famoso psicólogo que llegó a ser presidente de la prestigiosa APA (American Psychological association). Estudió la inteligencia, la creatividad, el amor, el odio y la sabiduría.

La teoría triangular del amor:
Según esta teoría son tres dimensiones o componentes en torno a los cuales se construyen todas las relaciones, dependiendo de si están todos presentes o solo alguno la relación será de un tipo u otro.

Estos tres componentes son el compromiso, la intimidad y la pasión:

– El compromiso → Decidir que se quiere a alguien (más a corto plazo) y compromiso de mantener ese amor a largo plazo, suele aparecer con los otros dos componentes pero puede permanecer cuando estos desaparecen y darse solo. Implica mantener la relación en los buenos y los malos momentos.

– La intimidad (o cariño) → Implica cercanía, vínculo, conexión, autorrevelación hacia el otro, afecto, preocupación por el bienestar del otro, dar y recibir apoyo emocional, etc… Se compone básicamente de tres características: Compartir información personal y actividades, actitud favorable hacia el otro, por ejemplo manifestar afecto y sentimientos positivos hacia el otro y beneficiarles, y por último, comunicar ese afecto con contacto físico y verbalizaciones.

– La pasión → Gran deseo sexual o romántico acompañado de excitación psicológica, es un deseo intenso de unión con el otro. Atracción física como parte fundamental. Pero la pasión también puede aparecer de otra forma como deseo de compartir algo con el otro sin ser sexual, entre familiares por ejemplo.

El autor explicaba que las relaciones basadas en un solo elemento es menos probable que perduren que las de combinaciones de dos. A través de combinar estos factores Sternberg identificó 7 tipos de relaciones:

Relación de cariño: Cariño íntimo que caracteriza a las verdaderas amistades. No hay pasión física ni compromiso a largo plazo pero hay un gran vínculo y cercanía con la otra persona.

Encaprichamiento: Se considera que es cuando la relación se basa solo en la pasión. Sería un “amor a primera vista”.

Amor vacío: Solo hay compromiso. Aparece respeto y reciprocidad pero la pasión y la intimidad han mu**to o no están presentes. Por ejemplo en un matrimonio concertado.

Amor romántico, apasionado o enamoramiento: La pareja está unida emocional (cariño) y físicamente (pasión) poro no hay compromiso de permanecer juntos. Por ejemplo el amor de verano o las relaciones de corta duración.

Amor sociable o de compañía: Hay cariño y compromiso pero no pasión. Puede ser por ejemplo en los matrimonios que llevan muchos años juntos y en los que la pasión ha ido desapareciendo. Se encuentra también en las relaciones familiares o amistades muy profundas. Hay buena comunicación y comprensión. Ambas partes se valoran y comparten las cosas, hay preocupación por la felicidad y el bienestar de la otra persona.

Amor fatuo: Hay compromiso pero mayoritariamente motivado por la pasión, sin la estabilizante influencia de la intimidad.

Amor consumado: Es la relación ideal y más completa. Los tres componentes están presentes.

También existe la falta de amor que es una ausencia de los tres componentes. Esta no es una forma de amor, pues es cuando este no existe.

¡Hay Que Buscarse Un Amante! Por Dr. Jorge Bucay

“Muchas personas tienen un amante y otras quisieran tenerlo. Y también están las que no lo tienen, o las que lo tenían y lo perdieron. Y son generalmente estas dos últimas, las que vienen a mi consultorio para decirme que están tristes o que tienen distintos síntomas como insomnio, falta de voluntad, pesimismo, crisis de llanto o los más diversos dolores.

Me cuentan que sus vidas transcurren de manera monótona y sin expectativas, que trabajan nada más que para subsistir y que no saben en qué ocupar su tiempo libre. En fin, palabras más, palabras menos, están verdaderamente desesperanzadas.

Antes de contarme esto ya habían visitado otros consultorios en los que recibieron la condolencia de un diagnóstico seguro: "Depresión" y la infaltable receta del antidepresivo de turno.

Entonces, después de que las escucho atentamente, les digo que no necesitan un antidepresivo; que lo que realmente necesitan, ES UN AMANTE.

Es increíble ver la expresión de sus ojos cuando reciben mi veredicto. Están las que piensan: ¡Cómo es posible que un profesional se despache alegremente con una sugerencia tan poco científica! Y también están las que escandalizadas se despiden y no vuelven nunca más.

A las que deciden quedarse y no salen espantadas por el consejo, les doy la siguiente definición: Amante es: "Lo que nos apasiona". Lo que ocupa nuestro pensamiento antes de quedarnos dormidos y es también quien a veces, no nos deja dormir.
Nuestro amante es lo que nos vuelve distraídos frente al entorno. Lo que nos deja saber que la vida tiene motivación y sentido.

A veces a nuestro amante lo encontramos en nuestra pareja, en otros casos en alguien que no es nuestra pareja. También solemos hallarlo en la investigación científica, en la literatura, en la música, en la política, en el deporte, en el trabajo cuando es vocacional, en la necesidad de trascender espiritualmente, en la amistad, en la buena mesa, en el estudio, o en el obsesivo placer de un hobby... En fin, es "alguien" o "algo" que nos pone de "novio con la vida" y nos aparta del triste destino de durar.

Y ¿qué es durar? Durar es tener miedo a vivir. Es dedicarse a espiar como viven los demás, es tomarse la presión, deambular por consultorios médicos, tomar remedios multicolores, alejarse de las gratificaciones, observar con decepción cada nueva arruga que nos devuelve el espejo, cuidarnos del frío, del calor, de la humedad, del sol y de la lluvia.
Durar es postergar la posibilidad de disfrutar hoy, esgrimiendo el incierto y frágil razonamiento de que quizás podamos hacerlo mañana.

Por favor no te empeñes en durar, búscate un amante, sé también un amante y un protagonista... de la vida
Piensa que lo trágico no es morir, al fin y al cabo la muerte tiene buena memoria y nunca se olvidó de nadie.

Lo trágico, es no animarse a vivir; mientras tanto y sin dudar, búscate un amante...

La sicología después de estudiar mucho sobre el tema descubrió algo trascendental:

"Para estar contento, activo y sentirse feliz, hay que estar de novio con la vida"”

Esta tarde! Legislatura de Córdoba.

La apnea del sueño y el Alzheimer.
11/20/2017
La apnea del sueño es un trastorno común en donde la respiración se interrumpe o se hace muy superficial. Estas interrupciones pueden durar desde unos pocos segundos a minutos y pueden ocurrir más de 30 veces por hora.

El tipo más común es la apnea obstructiva del sueño. Esta causa un colapso en las vías respiratorias o una obstrucción de ellas durante el sueño. Luego, la respiración vuelve con un ronquido o resoplido. La gente que padece de apnea suele roncar muy fuerte. De todos modos, no todas las personas que roncan tienen apnea.
Las personas que tienen más riesgo de apnea son: hombres, personas que tienen sobrepeso, historia familiar o pequeñas vías respiratorias. El diagnóstico se basa en su historia médica y familiar, un examen físico y en los resultados de un examen del sueño.

Las personas con apnea del sueño tienen mayor riesgo de sufrir accidentes de tránsito, accidentes de trabajo y otros problemas médicos como hipertensión arterial y alteración de la memoria . Y quizá tenga mayor probabilidad de desarrollar Alzheimer en el futuro. Eso afirma un nuevo estudio que ha vinculado la apnea del sueño con un aumento en el desarrollo de placa amiloidea en el cerebro, una característica de la enfermedad de Alzheimer.
El sueño es necesario para que el cerebro elimine la placa amiloidea. Durante el sueño, el cerebro hace tareas de mantenimiento y elimina algunas de las proteínas que se han acumulado durante el día, incluyendo la amiloidea. Pero la apnea entorpece los esfuerzos del cerebro de eliminar esas placa

Los investigadores encontraron que mientras más grave era la apnea del sueño, más placa se acumulaba. "La apnea del sueño es muy común en las personas mayores, y muchas no son conscientes de que la tienen", comentó el investigador principal el Dr. Ricardo Osorio, profesor asistente de psiquiatría en la Facultad de Medicina de la Universidad de Nueva York, en esa ciudad. Se estima que de un 30 a un 80 por ciento de las personas mayores sufren de apnea del sueño, dependiendo de la forma en que ésta se define, anotaron los autores del estudio. Las personas que sufren de apnea del sueño deben recibir tratamiento.

Fuente: HealthDay y la Edición on-líne del 10 de noviembre de la revista American Journal of Respiratory and Critical Care Medicine

¿Cómo detectar el maltrato psicológico?

El maltrato psicológico se suele manifestar como un largo proceso en donde la víctima no aprecia cómo el agresor vulnera sus derechos, cómo le falta al respeto, la humilla y la víctima va progresivamente perdiendo autoestima y seguridad en sí misma.

El inicio es variable, depende de las personas que configurarán la relación y de circunstancias diversas. Unos maltratadores comienzan en el noviazgo a dar muestras de señas de violencia psicológica, otros empiezan a mostrar algunos signos tras el embarazo del primer hijo o de repente sin haber una señal propiamente dicha la persona es otra para su pareja o los que le rodean.

En el caso de parejas hay una etapa de atracción o enamoramiento en la que la víctima no se da cuenta de ciertas señales que no pasarán desapercibidas para otros. Desde un control de la imagen, un sentido de posesión exagerado o ciertas señales que conviene hacer patentes para que la víctima no se vaya sumergiendo en una situación de caos e indefensión.

Casi todos reconocemos los insultos, las continuas comparaciones para descalificarnos, el tono de voz duro y desagradable, un volumen alto con el ejemplo clásico de los chillidos y gritos, la mirada fija, la risa sarcástica y sabemos distinguir una cara de asco cuando nos hablan. Estos signos a los que restamos importancia van provocando en nosotros malestar interno y profundo.

Es interesante analizar los aspectos no verbales y no quedarse meramente con el mensaje que nos llega de nuestro interlocutor. A veces hay esposas y esposos que se sorprenden de lo que ha sucedido porque han pasado por alto este aspecto tan importante de la comunicación. Sólo notaban cierta desazón tras una frase como un te quiero. No analizaban los gestos y su incongruencia con el mensaje trasmitido.

Frente al maltrato psicológico hay una serie de respuestas adecuadas que pueden limitar el incremento de la respuesta agresiva de nuestro interlocutor o si no al menos, serán alarma que nos avisarán qué lo mejor es marcharse. Este tipo de respuestas se suelen aprender en sesión clínica de cara a afrontar la ruptura y rehacer una posible vida nueva de pareja.

En las siguientes líneas se muestran ejemplos de esa comunicación que vulnera nuestros derechos básicos y qué a la larga merman nuestra autoestima:

· Moralización: Es una forma muy sutil de control. La persona se cree dueña de la verdad absoluta y juzga a los demás con su baremo. Lo hace con palabras paternalistas, desde el prisma es que es una persona respetable. "Una buena esposa es la que da placer a su marido aunque no le apetezca, así que vete preparándote"."Un buen padre debe velar por sus hijos, y si pienso que debes estudiar medicina en vez de dedicarte a la pintura lo hago por tu bien".

· Interpretar: Este tipo de comunicación supone que la persona que habla hace una lectura de pensamiento del otro. "No vas a dormir conmigo porque estás vengándote de lo de ayer". "Seguro que piensas que no soy capaz de hacerlo yo sola".

· Tergiversación: El receptor sospecha de la intención del emisor y reacciona como si éste fuera a criticarlo. Ante la frase: "Hoy la comida está buena" la respuesta agresiva sería: "Quieres decir suelo cocinar mal, ¿no es eso?".

· Interrogar: La persona agresiva se dedica a preguntar en plan policiaco. Muchas veces está el tema de los celos como tema de este tipo de preguntas. "¿Puedes darme una buena explicación por la qué entienda yo que has llegado a las 17:35 y no a las 17:30 como quedamos?¿No te estarás viendo con esa?¿Qué?¿Es buena en la cama?".

· Mandar u ordenar: Imaginemos por un instante que nuestra pareja tiene la costumbre de mandar hacer o lo que es lo mismo, de ordenar. Una persona normal se dará cuenta de qué él otro podría hacer muchas cosas que delega y lo qué es más molesto, es la forma de expresión tan negativa añadiendo a ello una creencia de superioridad implícita. Frases cómo: "Quiero que me planches los pantalones con raya, cómo a mí me gustan, ¿es qué tu no sabes nada?". El maltratador piensa que el respeto de los demás se obtiene de esta forma, sometiendo a la gente a su voluntad y la mayoría de las veces no practica con el ejemplo, es decir le gusta que le hagan pero no le gusta hacer.

· Imponer soluciones: El individuo toma la decisión sin consultar a los demás miembros de la familia o a la pareja. "A mí me apetece ir a Madrid en vacaciones, así qué para qué hablar más. Lo he dicho yo y basta"."Donde manda patrón no manda marinero".

· Criticar: Existen dos tipos de crítica, la constructiva o sugerencia y la crítica destructiva. Nos centraremos en esta última, que provoca un malestar en la persona que la recibe. La primera sirve para buscar una solución, la segunda se basa en la confrontación. "Si no fueras un calzonazos, ya tendríamos la casa en la Sierra y yo no tendría que trabajar"."Eres una pesada, todo el día hablando de tu madre.¿Te he hablado alguna vez de mi familia sin qué me lo preguntaras?".

· Ridiculizar: Burlarse del otro en algún aspecto. "Te molesta qué bailé con Alberto, tu compañero de trabajo en la cena, ya? pero sí tú eres un pato mareado y además no te gusta bailar, en cambio él es como Fred Astaire y yo me siento como Ginger en una de sus películas. Mira el vestido que me compré, ¿crees qué estando sentada contigo, un patoso con cara de payaso, me iba a poder lucir en la fiesta de tu empresa?".

· Despreciar: Menospreciar al otro individuo. "¡Eres una inútil, no haces nada a derechas!". "Una chica tan estrecha, me estás haciendo perder el tiempo".

· Reprender: La persona en vez de sugerir cambios, directamente critica de forma destructiva: "La tortilla es una bazofia, está intragable, eres malísima cocinando y me tienes harto, parece que lo haces aposta. Mi madre, esa sí qué sabe".

· Amenaza o coacción: En el maltrato psicológico que lleva años es muy típico encontrar que el agresor o agresora amenaza o coacciona si no se cumple algo con hacer o dejar de hacer algo. Es bueno recordad que el Código recoge la figura de las amenazas y coacciones cómo delito, esto muchas veces se pasa por el calor de la discusión. "Si me abandonas, te mato". "Cómo no calles a ese asqueroso mocoso, le parto la cara".

· Culpabilizar y hacerse la víctima: Este fenómeno es muy corriente. El agresor proyecta su agresividad en la víctima y se percibe como inocente. "Ella me provoca, soy un hombre y debo responder así, si la pego o me enfado es porque me saca de mis casillas, ella se lo ha buscado. Es la verdadera culpable, además una paliza o qué la pongan en su sitio le viene bien".

· Pseudoaprobación: La persona aparenta comprensión pero deja un poso de culpabilidad en la persona que la escucha?Sí es cierto qué tu madre está en el hospital, lo entiendo, sé qué la quieres, bueno? y está su marido, qué esa es "aquí te espero, estaré solo, esperándote, echándote de menos para que me hagas la cena, pero lo entiendo, ella es lo primero para ti. Vete cariño".

· Tranquilizar: La persona tras haber hecho algo malo, tiende a indicar qué la otra está nerviosa, qué no controla sus emociones y ella le pide qué se tranquilice, demostrando lo buena persona qué es. "Sí, estaba con Ana en la cama, tranquilízate, estás histérica...si no es para tanto. Te sentirás mejor cuando me vista y nos vayamos a casa, tranquilízate. Te pones nerviosa por tonterías.".

· Retirarse: Hay un tipo de agresividad que se caracteriza por la pasividad, por la falta de compromiso para arreglar la situación. "Me molesta verte así, me voy no sé cuándo volveré. No te molestes en esperarme, a lo mejor ni vengo en varios días". Se trata de una respuesta pasivo-agresiva muy difícil de rectificar en la persona que elude el conflicto. Imaginemos que hablamos sobre un tema importante y de golpe el otro sin dar una explicación.

La agresividad verbal puede ser muy sutil o en cambio puede ser el típico repertorio de insultos. Se puede hablar de agresividad cuando la forma de hablar casi siempre es para desvalorizar al otro, no por un insulto aislado.

El problema cuando se detecta deberá consultarse a especialistas para que se tomen las medidas oportunas. Al ser un tipo de conducta muy difícil de probar requeriremos la actuación de profesionales si se decide una ruptura no conciliatoria.

Es muy importante el apoyo de psicólogos especializados en temas de pareja, maltrato o victimiología. Será preciso descartar la posibilidad de que la autoestima se haya deteriorado o qué aparezca un cuadro psicológico derivado de este tipo de relación negativa. En la mayoría de los casos si queda el deterioro y secuelas graves de por vida...
( Tita Redondo )
Fuente: Psicología sobre maltrato.

¿Cómo detectar el maltrato psicológico?



El maltrato psicológico se suele manifestar como un largo proceso en donde la víctima no aprecia cómo el agresor vulnera sus derechos, cómo le falta al respeto, la humilla y la víctima va progresivamente perdiendo autoestima y seguridad en sí misma.


El inicio es variable, depende de las personas que configurarán la relación y de circunstancias diversas. Unos maltratadores comienzan en el noviazgo a dar muestras de señas de violencia psicológica, otros empiezan a mostrar algunos signos tras el embarazo del primer hijo o de repente sin haber una señal propiamente dicha la persona es otra para su pareja o los que le rodean.


En el caso de parejas hay una etapa de atracción o enamoramiento en la que la víctima no se da cuenta de ciertas señales que no pasarán desapercibidas para otros. Desde un control de la imagen, un sentido de posesión exagerado o ciertas señales que conviene hacer patentes para que la víctima no se vaya sumergiendo en una situación de caos e indefensión.



Casi todos reconocemos los insultos, las continuas comparaciones para descalificarnos, el tono de voz duro y desagradable, un volumen alto con el ejemplo clásico de los chillidos y gritos, la mirada fija, la risa sarcástica y sabemos distinguir una cara de asco cuando nos hablan. Estos signos a los que restamos importancia van provocando en nosotros malestar interno y profundo.


Es interesante analizar los aspectos no verbales y no quedarse meramente con el mensaje que nos llega de nuestro interlocutor. A veces hay esposas y esposos que se sorprenden de lo que ha sucedido porque han pasado por alto este aspecto tan importante de la comunicación. Sólo notaban cierta desazón tras una frase como un te quiero. No analizaban los gestos y su incongruencia con el mensaje trasmitido.


Frente al maltrato psicológico hay una serie de respuestas adecuadas que pueden limitar el incremento de la respuesta agresiva de nuestro interlocutor o si no al menos, serán alarma que nos avisarán qué lo mejor es marcharse. Este tipo de respuestas se suelen aprender en sesión clínica de cara a afrontar la ruptura y rehacer una posible vida nueva de pareja.




En las siguientes líneas se muestran ejemplos de esa comunicación que vulnera nuestros derechos básicos y qué a la larga merman nuestra autoestima:

· Moralización: Es una forma muy sutil de control. La persona se cree dueña de la verdad absoluta y juzga a los demás con su baremo. Lo hace con palabras paternalistas, desde el prisma es que es una persona respetable. "Una buena esposa es la que da placer a su marido aunque no le apetezca, así que vete preparándote"."Un buen padre debe velar por sus hijos, y si pienso que debes estudiar medicina en vez de dedicarte a la pintura lo hago por tu bien".

· Interpretar: Este tipo de comunicación supone que la persona que habla hace una lectura de pensamiento del otro. "No vas a dormir conmigo porque estás vengándote de lo de ayer". "Seguro que piensas que no soy capaz de hacerlo yo sola".


· Tergiversación: El receptor sospecha de la intención del emisor y reacciona como si éste fuera a criticarlo. Ante la frase: "Hoy la comida está buena" la respuesta agresiva sería: "Quieres decir suelo cocinar mal, ¿no es eso?".


· Interrogar: La persona agresiva se dedica a preguntar en plan policiaco. Muchas veces está el tema de los celos como tema de este tipo de preguntas. "¿Puedes darme una buena explicación por la qué entienda yo que has llegado a las 17:35 y no a las 17:30 como quedamos?¿No te estarás viendo con esa?¿Qué?¿Es buena en la cama?".


· Mandar u ordenar: Imaginemos por un instante que nuestra pareja tiene la costumbre de mandar hacer o lo que es lo mismo, de ordenar. Una persona normal se dará cuenta de qué él otro podría hacer muchas cosas que delega y lo qué es más molesto, es la forma de expresión tan negativa añadiendo a ello una creencia de superioridad implícita. Frases cómo: "Quiero que me planches los pantalones con raya, cómo a mí me gustan, ¿es qué tu no sabes nada?". El maltratador piensa que el respeto de los demás se obtiene de esta forma, sometiendo a la gente a su voluntad y la mayoría de las veces no practica con el ejemplo, es decir le gusta que le hagan pero no le gusta hacer.


· Imponer soluciones: El individuo toma la decisión sin consultar a los demás miembros de la familia o a la pareja. "A mí me apetece ir a Madrid en vacaciones, así qué para qué hablar más. Lo he dicho yo y basta"."Donde manda patrón no manda marinero".


· Criticar: Existen dos tipos de crítica, la constructiva o sugerencia y la crítica destructiva. Nos centraremos en esta última, que provoca un malestar en la persona que la recibe. La primera sirve para buscar una solución, la segunda se basa en la confrontación. "Si no fueras un calzonazos, ya tendríamos la casa en la Sierra y yo no tendría que trabajar"."Eres una pesada, todo el día hablando de tu madre.¿Te he hablado alguna vez de mi familia sin qué me lo preguntaras?".


· Ridiculizar: Burlarse del otro en algún aspecto. "Te molesta qué bailé con Alberto, tu compañero de trabajo en la cena, ya? pero sí tú eres un pato mareado y además no te gusta bailar, en cambio él es como Fred Astaire y yo me siento como Ginger en una de sus películas. Mira el vestido que me compré, ¿crees qué estando sentada contigo, un patoso con cara de payaso, me iba a poder lucir en la fiesta de tu empresa?".


· Despreciar: Menospreciar al otro individuo. "¡Eres una inútil, no haces nada a derechas!". "Una chica tan estrecha, me estás haciendo perder el tiempo".


· Reprender: La persona en vez de sugerir cambios, directamente critica de forma destructiva: "La tortilla es una bazofia, está intragable, eres malísima cocinando y me tienes harto, parece que lo haces aposta. Mi madre, esa sí qué sabe".


· Amenaza o coacción: En el maltrato psicológico que lleva años es muy típico encontrar que el agresor o agresora amenaza o coacciona si no se cumple algo con hacer o dejar de hacer algo. Es bueno recordad que el Código recoge la figura de las amenazas y coacciones cómo delito, esto muchas veces se pasa por el calor de la discusión. "Si me abandonas, te mato". "Cómo no calles a ese asqueroso mocoso, le parto la cara".


· Culpabilizar y hacerse la víctima: Este fenómeno es muy corriente. El agresor proyecta su agresividad en la víctima y se percibe como inocente. "Ella me provoca, soy un hombre y debo responder así, si la pego o me enfado es porque me saca de mis casillas, ella se lo ha buscado. Es la verdadera culpable, además una paliza o qué la pongan en su sitio le viene bien".


· Pseudoaprobación: La persona aparenta comprensión pero deja un poso de culpabilidad en la persona que la escucha?Sí es cierto qué tu madre está en el hospital, lo entiendo, sé qué la quieres, bueno? y está su marido, qué esa es "aquí te espero, estaré solo, esperándote, echándote de menos para que me hagas la cena, pero lo entiendo, ella es lo primero para ti. Vete cariño".


· Tranquilizar: La persona tras haber hecho algo malo, tiende a indicar qué la otra está nerviosa, qué no controla sus emociones y ella le pide qué se tranquilice, demostrando lo buena persona qué es. "Sí, estaba con Ana en la cama, tranquilízate, estás histérica...si no es para tanto. Te sentirás mejor cuando me vista y nos vayamos a casa, tranquilízate. Te pones nerviosa por tonterías.".


· Retirarse: Hay un tipo de agresividad que se caracteriza por la pasividad, por la falta de compromiso para arreglar la situación. "Me molesta verte así, me voy no sé cuándo volveré. No te molestes en esperarme, a lo mejor ni vengo en varios días". Se trata de una respuesta pasivo-agresiva muy difícil de rectificar en la persona que elude el conflicto. Imaginemos que hablamos sobre un tema importante y de golpe el otro sin dar una explicación.



La agresividad verbal puede ser muy sutil o en cambio puede ser el típico repertorio de insultos. Se puede hablar de agresividad cuando la forma de hablar casi siempre es para desvalorizar al otro, no por un insulto aislado.


El problema cuando se detecta deberá consultarse a especialistas para que se tomen las medidas oportunas. Al ser un tipo de conducta muy difícil de probar requeriremos la actuación de profesionales si se decide una ruptura no conciliatoria.


Es muy importante el apoyo de psicólogos especializados en temas de pareja, maltrato o victimiología. Será preciso descartar la posibilidad de que la autoestima se haya deteriorado o qué aparezca un cuadro psicológico derivado de este tipo de relación negativa. En la mayoría de los casos si queda el deterioro y secuelas graves de por vida...
( Tita Redondo )
Fuente: Psicología sobre maltrato.

¿Por qué la gente comete suicidio?
Las personas que se quitan la vida lo hacen porque ven el suicidio como la única solución a sus problemas. Cada persona tiene una manera diferente de enfrentar los problemas que provocan sentimientos de desesperación. Para muchos, es difícil reconocer y resolver problemas personales con calma y de una manera ordenada. Los investigadores creen que esta incapacidad de sobrellevar los problemas podría estar relacionada con desequilibrios biológicos y químicos.

Algunos suicidios son el resultado de decisiones impulsivas basadas en una situación que parece no tener ninguna esperanza o solución, por ejemplo, perder el trabajo, divorciarse o terminar un una relación de noviazgo. Estas “razones” para suicidarse no son las verdaderas causas del suicidio. Realmente, son “factores” de suicidio para una persona que sufre de problemas de salud mental. Los intentos de suicidio provocados por grandes desilusiones, como rechazo romántico, problemas con compañeros o fracaso en un examen importante, son comunes entre adolescentes con problemas de depresión, que no tienen la suficiente experiencia para darse cuenta que estas heridas sanan con el tiempo.

El noventa por ciento de las personas que cometen suicidio tienen un desorden mental Más de la mitad de las personas que se suicidan están seriamente o clínicamente deprimidas. Aunque la mayoría de las personas deprimidas no son suicidas, la mayoría de las personas con tendencias suicidas están deprimidas. Según la Organización Mundial de la Salud, la depresión severa se considera una enfermedad mental. Una depresión severa es un sentimiento de tristeza que puede durar por 2 semanas o más. En los niños, la depresión se manifiesta a menudo, como irritabilidad.

Algunos síntomas de depresión son:

Tristeza y llanto.
Sentirse cansado todo el tiempo o sin energía.
Cambios de apetito y sueño.
Pérdida de interés en hacer cosas.
Problemas para pensar o concentrarse.
Pasar mucho tiempo solo.
Sentirse que no vale nada y que no hay esperanza.
Tener pensamientos suicidas.
Entre el 20 al 25% de las personas que se quitan la vida están intoxicadas. Por supuesto, la mayoría de las personas que beben no se suicidan. El alcohol por si mismo no es una causa de suicidio. Sin embargo, el alcohol disminuye el autocontrol e incrementa el comportamiento impulsivo de las personas. Una persona con un desorden mental y que además bebe, tiene un riesgo mayor de cometer suicidio.

Otras personas están deprimidas por razones de salud crónica o dolor. Las personas mayores (ancianas) están más propensas a este tipo de depresión y tienen mayor riesgo de cometer suicidio. Se les puede ayudar con medicamentos, con terapias para disminuir el dolor, asesorías y apoyo familiar.