Yana Ovodneva

Трохи нового про зраду.

Інтернетом десь з місяць шириться пост про синдром біженця. Про цей синдром вже навіть у новинах говорять, посилаючись на популярний паблік в Instagram . Автор посту, який став настільки вірусним, посилається на статистику ООН. Утім жодної згадки про такий синдром до 2022 року у гуглі я не знайшла. Я окремо передивилась і сайти спеціальних організацій ООН.

То з чим реально стикаються, як біженці, так і ті, хто не поїхав? ПТСР (пост-травматичний стресовий розлад). А що ж таке синдром біженця? Судячи з постів на цю тему – причина, щоб нікуди не їхати. Однак, що насправді може бути причиною, щоб їхати чи залишатись? Це ваше бажання. Жодний психолог, жодний лікар, службовець не може зробити вибір за вас. Окрім, звичайно, тих випадків, коли державні служби конкретно закликають покинути небезпечні райони.

Під час війни немає ідеальних рішень. Але їх немає і за мирних часів. Є влучна англійська приказка you can’t have cake and eat it. Обираючи один варіант, ми завжди відмовляємось від інших. Поїхати чи лишитись – завжди питання адаптації до нових умов. Чи адаптації до стресу від воєнного стану, чи адаптації до нового місця, іноді нової культури. Війна – це не історія про легкі шляхи, це випробування, у тому числі і через кількість неякісної інформації.

Будь-яка інформація психологічного напрямку у ці часи має перевірятись, якщо автор не дає конкретних посилань на поважні джерела. У іншому випадку – це лише особиста думка автора, яку необхідно критично осмислювати.

Як зрозуміти, чи психологічна інформація якісна? По-перше, вона не має містити «абсолютів». Якщо хтось пише «всі біженці», «всі військові», «всі постраждалі» - це уже дзвіночок, тому що психологічні закони відрізняються від фізичних. Будь-яка психологічна статистика буде спиратись на умовну ймовірнісну більшість, бо існує забагато індивідуальних чинників, які унеможливлюють будь-яке універсальне правило, що підходить «усім». По-друге, якісна інформація не має містити оціночних суджень автора. Виклад фактів, на які можна спиратись, якісно аргументовані припущення – ознака якісної інформації. Заяви, що спонукають розділяти суспільство на тих «хто бездумно поїхав» і тих «хто мудро залишився», - є думкою автора, його судженням, ознакою відсутності відповідної психологічної кваліфікації.

Бережіть себе і свою психіку.

Советы на счет правильного воспитания бывают раздражающими. Легко сказать «устанавливайте границы», а если ребенку они безразличны? Ему хочется конфету до обеда, а после обеда уже невкусно. «Всегда говорите с ребенком, проговаривайте, объясняйте» - а если ты начал проговаривать, а он уже давно утратил концентрацию и побежал дальше заниматься своими намного более интересными делами? Сонастройка с детьми может проходить не так гладко, как в рекламных роликах, где красивые, чистые детишки в накрахмаленной одежде с не менее накрахмаленными родителями счастливы где-то на фоне Прованса. Иногда все эти штуки не работают, потому очень хочется ответить советчиками что-нибудь не очень позитивное.

Потому часто говорят, что советовать любят те, у кого нет детей. Ну или чьи дети «не такие», или у кого всего один ребенок, или два, или дети другого пола, или те, кто не работает, или те, у кого есть няня, ну или бабушка, или наоборот у кого бабушка не вмешивается, ну и так далее. Но все дети разные, как разные у них родители. Универсальные формулы могут давать сбой, но что тогда работает?

- Приобретение совместного опыта. Часто психологи говорят о качественном совместном досуге. Классный для ребенка опыт, когда мама или паапа в интересной и понятной ребенку форме может его чему-нибудь научить. Например, можно вместе испечь пирог или кексы. Сейчас легко найти рецепты специально для детей. А если вы сами не уметь печь, это ведь может быть интересным опытом и для вас, можно, наример, записаться на детско-родительский мастер-класс. Необязательно, конечно, готовить. Можно просто гулять, попутно выясняя названия разных растений и птиц. Можно рыбачить. Можно собирать большие пазлы или лего. Устроить какой-то совместный проект. Главное, когда ребенок чувствует, что родитель тоже получает удовольствие от процесса.

- Повторение, регулярность, стабильность. Звучит немного угрожающе, по-армейски. На самом деле речь идет о семейных традициях и обычаях. Например, по субботам вы ходите в парк, у вас традиция проводить время там: когда дождливо – бегать по лужам в резиновых сапогах, когда солнечно – устраивать пикник, когда снег – играть в снежки. Или перед сном вся ваша семья читает книжки, или по утрам вы вместе пьете чай. Это маленькие подпорки для установления связей. Понятие "принято в нашей семье" - это про маленькие радости, про классный досуг, а еще про правила и границы. Повторение позитивного опыта помогает формировать привычки, успокаивает.

- Общение. То самое пресловутое. С ребенком важно разговаривать на самые разные темы. Говорить с ребенком не только о нем, но и о себе, о своей ежедневной рутине, обсуждать с ним окружающий мир. Можно рассказать о своей работе, как прошел день. Поделиться новостями, чем-то, что интересно вам. Это такие важные вещи, когда малыш узнает своих родителей, может через их опыт учиться интерпретировать собственные переживания. Когда его внутренний мир расширяется не только за счет его ресурса, но и за счет ресурса взрослых. Это ведь такое потрясающее чувство, когда ты можешь стать для взрослого хорошим собеседником.

У многих нет опыта родительства, но ведь все когда-то были детьми - иногда очень полезно установить связь со своим внутренним ребенком для того, чтоб понять, как взаимодействовать со своим же внешним).

Говорят, современным родителям легче, чем их предшественникам. Сегодня есть уйма гаджетов, чтоб облегчить жизнь родителей. Уйма возможностей, чтоб занять ребенка. И главное тонны информации о воспитании и детской психологии. В общем все, чтобы растить полноценную и здоровую личность, упиваясь счастьем. Но часто именно наличие этого изобилия становится причиной высокой тревожности у родителей.

О детях пишут и говорят буквально все. Полярные мнения звучат из каждого утюга. «Младенцу необходимо спать с мамой», «младенцу нельзя спать с родителями», «ребенка нужно успокаивать», «ребенка нельзя укачивать» и т.д. Как правило, родителям крайне сложно укрыться от изобилия мнений, которые звучат отовсюду. Иногда родитель может искать всего лишь рекомендацию по воспитанию или уходу, но сталкивается с назиданиями и критикой. Иногда родитель может вообще ничего специально не искать, но на него сваливается немотивированное осуждение.

Но дети разные, и родители у них тоже разные. Казалось бы, мысль – проще некуда, но как часто об этом забывают. То, что отлично работает с одним ребенком, может категорически не подходить другому. Раздельный или совместный сон, жесткие или гибкие рамки. Культивированное чувство вины у родителя – так себе перспектива для детской психики, потому вместо догматов извне намного менее тревожно будет разработать собственные правила, которые будут учитывать потребности конкретного ребенка и конкретного родителя. Некоторым детям нужно больше свободы, другим больше времени и терпения, третьим нужно просто ваше присутствие, чтоб ощущать безопасность и т.д. Очень важной в детско-родительских отношениях является возможность со-настройки. Ведь ребенок уже рождается с определенным темпераментом, со своими уникальными особенностями психики. Потому очень важно ориентироваться именно на них.

Каждый ребенок – отдельный мир, отдельная планета. Но любое небесное тело сосуществует с прочими небесными телами, все они влияют друг на друга, хоть и движутся по своим отдельным орбитам. Очень важно исследовать свою и детскую орбиту, это помогает снижать тревожность и проще воспринимать внешнюю информацию, без лишних вины и стыда.

Тему воспитания детей можно смело отнести к разряду религии и политики. Лучше не поднимать её за дружеской беседой, на семейном ужине или в интернете, если не хочешь устроить небольшой скандал. Облик правильного, успешного родителя соткан из целой вереницы требований и догматов общества, причем большинство из них противоречат друг другу или находятся в конфронтации к традициям воспитания, которые использовались многими предыдущими поколениями.

Из плюсов современной «детоцентричности» то, что сейчас намного больше внимания уделяется развитию и безопасности детской психики. В наше время намного сложнее проявлять откровенную жестокость и насилие к детям. Тем не менее горячие споры о том, что же является травматичным, как именно и с какой интенсивностью развивать и обучать ребенка, что ему запрещать\разрешать, чего от него ожидать\требовать вгоняют многих родителей в состояние бессилия. А такое состояние на самом деле может быть куда более травмирующем для неокрепшей детской психики, чем отсутствие или наличие какой-то игрушки, энного количества кружков и иже с ними.

Где же правда, идеал и золотой стандарт воспитания? Есть ли какие-то общие правила? Чудесная, на мой взгляд, теория британского психоаналитика Дональда Винникота заключается в том, что родитель должен быть достаточно хорошим. Что предполагает понятие достаточно хорошего родителя? Это тот родитель, который в большинстве случаев может грамотно ответить на потребность ребенка. Ключевым является именно то, что удовлетворяется большинство запросов, но не все. Достаточно хорошая мама покупает игрушки, которые будут радовать ее ребенка, но не покупает все-все-все, что только захочет ребенок, рискуя захламить всю квартиру медвежатами и машинками, на которые ребенок обратит внимание от силы раза два. Достаточно хороший папа проводит время за играми со своими детьми, но не чувствует себя виноватым, если дочки-матери не его любимое времяпровождение. Достаточно хороший – тот, кто уделяет достаточно времени ребенку, кто дает позитивный опыт общения, и этого опыта у ребенка больше, чем фрустрирующего. И это основное правило: фрустрация (неудовольствие) присутствует, но ее ощутимо меньше, чем опыта, радости и удовольствия.

Почему так важно не быть идеальным? Стоит ли говорить, что идеал – это в целом эфемерное и недостижимое нечто, что только способствует увеличению тревожности, нервозности и агрессивности? Кроме того, ребенку нужно видеть, что его родитель живой человек, что он может ошибаться и как-то справляться со своими ошибками. Здорово, когда родитель может показать ребенку, как исправить ошибку, что ошибка не конец пути, а только часть, что неудача – это всего лишь показатель движения к цели, что с ней можно справиться и идти дальше. Такие простые вещи помогут вашему ребенку в будущем легче воспринимать собственные ошибки и недочеты, им не придется переживать крах иллюзий об идеальном мире или идеальных родителях (которые, как бы не старались, но где-нибудь все равно могут оступиться), а также такая стратегия отличная профилактика от излишнего болезненного перфекционизма, который часто приносит много страданий, как детям, так и взрослым.

Быть достаточно хорошим значит слышать желания ребенка, не отключаясь от своих, не противопоставлять потребности, но пускать их по параллельным колеям и лавировать между ними.

Часто человеку для того, чтоб достигнуть каких-то жизненных целей, будь то эфемерные счастье или успех, рекомендуют выходить из зоны комфорта. Проблема в том, что большинство людей даже не знают, как в эту зону попасть.

Принято полагать, что зона комфорта – это привычная обстановка и ряд привычных действий, и да, если смотреть на вопрос так, то для получения нового результата, действительно необходимо что-то менять. Викицитатник сразу предложит слова Эйнштейна, который справедливо утверждал, что невозможно получить другой результат, предпринимая одни и те же действия. Но заблуждение кроется в том, что зона комфорта – это не просто поле привычки, это поле, в котором человек чувствует себя уверено и безопасно.

Но для многих людей привычная обстановка изначально не является местом, где можно почувствовать себя безопасно. В их личной истории дефицит безопасности. Потому требовать от них какой-то смелости для того, чтобы они наконец вышли из зоны комфорта – неэффективно. Они никогда не были в зоне комфорта, и для них попасть или хотя бы приблизиться к этой зоне – уже огромное достижение.

Потому мне кажется, нынешний утилитаризм в представлениях о том, как добиться успеха или что вообще является его мерилом, может быть очень травматичным и невыносимым для многих людей, которые в качестве психической защиты выбирают замирание. Ведь для них любое движение выглядит опасным и разрушительным.

Потому мне бы очень хотелось поддержать тех, кто даже превозмогая страх и неуверенность к себе маленькими шажками двигается в сторону своих устремлений. Сейчас как раз время замирания и переосмысления многих вещей.

Сейчас, наверное, все-все пишут о происходящем. Наша реальность изменилась, и это не могло не вызвать тревогу, не могло не актуализировать все проблемы, травмы и переживания, которые накопились еще задолго до карантина и эпидемии. Многие ищут сейчас поддержки, которую довольно сложно получить, потому что часто в ответ на тревогу можно услышать заветное: «да чего ты паришься\начинаешь\переживаешь\дергаешься» - и как бы все. Проблема в том, что от того, что кто-то в красках, а в основном без красок, объяснил тебе, что всем плохо, что сейчас это нормально, а ты как дурак начинаешь нагнетать – легче не только не становится, а становится только хуже. Потому что после такого ответа нарастает чувство одиночества и изоляции.

Проблема в том, что сейчас и правда плохо большинству, и другие люди скорее всего не обладают нужным ресурсом для того, чтоб быть в состоянии качественно ответить и унять чью-то тревогу, поскольку нет сил даже для того, чтоб справиться со своей.
На почве всеобщего напряжения безусловно могут расти конфликты, непонимание и прочие не очень благоприятные для психического состояния вещи.

Для того, чтобы не становиться токсичным и в целом антисоциальным, желательно попробовать не обесценивать чужие переживания. Можно предложить человеку, которому тревожно, вместе подумать о том, что можно предпринять, чтоб стало немного легче. Иногда легче может стать о самых обыденных вещей, вроде простой бытовой заботы, заказа продуктов на дом, занятий чем-то отвлеченным от дезинфекции.

Перед тем, как выдвигать претензии по любому поводу, можно сначала сделать паузу на несколько секунд для того, чтоб подумать, а стоит ли этот самый повод назревающего скандала, или можно обойтись и без него? Многие претензии, оформленные в виде спокойной и вежливой просьбы, способны сохранить энное количество нервных клеток у себя и близких.

Важно помнить, что все переживают тревогу по-разному. Но тревога действительно быстрее вируса, потому что даже, когда вы не осознаете, что вам страшно и невыносимо, это может проявляться в вашем тоне, реакциях и действиях. Сейчас у всех нас есть очень крутой шанс стать немного добрее, терпимее, милосерднее к друг другу и себе.

P.S.: приложенный скрин - отличная памятка, к которой можно время от времени обращаться))