André Grande - Parforhold og Kærlighedsliv

I have now finished my two-part series on our cosmic parents, and I am very satisfied with how it turned out!

I have four more videos incoming before the summer break.
In the next three videos, I will examine, well known ‘issues’ from the ‘Appearance is not Essence’ main Insight.

The three issues are;
1. Addiction; A (failed) attempt at journeying from Appearance to Essence.
2. We need to talk about the rise of Psychedelics (From a consciousness standpoint).
3. Be careful viewing your Childhood through rose tinted glasses!
After the three videos, I will have a fourth and final video, entitled ‘everything is exactly what it is!’

Then, I will take a month long summer holiday break, and return in august, and start the series on ‘Qualities in Consciousness’ which i briefly touched upon this Monday with Eabeauti.

The six qualities will be presented in three different videos.
1. Intermediate qualities - Humility & Patience
2. Bridging qualities (appearance to essence) - Gratitude &Intuition
3. Essence qualities - Reverence & Compassion/Joy

Have a good weekend!

Our Cosmic Parents - Part 2 - The Mother If we are the Children of the Divine, then what about our Cosmic Parents? I will answer this question in the following two-part film-series. Where I in this ...

Jeg har nu færdiggjort min to-dels videoserie om vores kosmiske forældre, og jeg er blevet meget tilfreds med det hele!

Inden jeg går på sommerferie har jeg fire videoer jeg vil publicere på min Youtube Kanal.

I de næste tre videoer, vil jeg undersøge temaer, som de fleste mennesker støder på; i rejsen med at komme fra Udseende til Essens.

De tre temaer er;
1. Afhængighed; et (fejlslagent) forsøg på at komme fra Udseende til Essens.
2. Den psykedeliske renæssance og bevidstheden, er det overhovedet en god ting?
3. Vær forsigtig med at kigge på din barndom igennem rosenrøde briller!

Den fjerde video er lavet fra en tre år gammel læring, jeg fik fra bevidstheden, og videoens overskrift er ’alting er lige sådan som det er!’.

Derefter vil jeg tage en måned lang sommerferiepause. Glæder mig!

Efter sommerferien vil jeg komme tilbage og starte min ’Kvaliteter i Bevidstheden’ serie.

Denne videoserie vil strække sig over tre videoer med to kvaliteter i hver video.
1. Mellem-kvaliteter - Ydmyghed & Tålmodighed.
2. Brobyggende kvaliteter (imellem udseende og essens) - Taknemmelighed & Intuition
3. Essens-kvaliteter - Ærbødighed & Medfølelse/Fryd

God weekend!

Vores Kosmiske Forældre - Del 1 - Moderen Hvis vi er børnene hvad så med vores kosmiske forældre?Jeg vil, for at besvare spørgsmålet, lave en to-parts videofilmsserie; hvor jeg i denne uge, i del 2, ...

Two helpers meet up on a Monday evening in a park in Frederiksberg, Copenhagen.

Watch what happens next... !

Sensuality Revolution Again with André Grande & Me ❤️ We meet in Copenhagen d 3-6 a18.30 Danish time Guest André Grande Introduction My name is André Grande and I am an transpersonal therapist and spiritual teacher, operating out of Copenhagen Denmark. I wor...

If we are the Children of the Divine, then what about our Cosmic Parents?

I will answer this question in the following two-part film-series. Where I in this week, in part 1, will examine the Cosmic Father. In exactly seven days I will examine the Cosmic Mother.

When we examine our Cosmic Parents, we at the same time, demonstrating that 'we are children of the Divine and the Universe is our Playground!

Let's get on with it!

Our Cosmic Parents - Part 1 - The Father If we are the Children of the Divine, then what about our Cosmic Parents? I will answer this question in the following two-part film-series. Where I in this ...

Hvis vi er børnene hvad så med vores kosmiske forældre?

Jeg vil, for at besvare spørgsmåetl, lave en to-parts videofilmsserie; hvor jeg i denne uge, i del 1, undersøger den kosmiske far. Om præcis syv dage kigger vi så på den kosmiske moder.

Når vi undersøger de kosmiske forældre, så får vi også samtidig, uddybet og demonstreret; ’at vi er guddommelige børn og at verden er vores legeplads’!

Lad os komme i gang…

Vores Kosmiske Forældre - Del 1 - Faderen Hvis vi er børnene hvad så med vores kosmiske forældre?Jeg vil, for at besvare spørgsmål, lave en to-parts videofilmsserie; hvor jeg i denne uge, i del 1, un...

It is an open secret that practically every human being, from time to time takes a 'timeout' in relationships.

The 'timeout happens' due to the fact that your partner is overcome with powerful negative fields of energy which originated in the past.

In this video I will examine the phenomenon of timeout' in relationships and apply advice on how to work with this strange phenomenon.

How to deal with your Partner's 'Timeout' in Relationships (English) It is an open secret that practically every human being, from time to time takes a 'timeout' in relationships.The 'timeout happens' due to the fact that your...

I denne video skal vi snakke om den åbne hemmelig som er, at praktisk taget alle mennesker fra tid til anden, tager sig en timeout i deres parforhold.

I timoute perioden forsvinder de, ubevidst, ned i nogle kraftyldte energifelter fra fortiden.

Denne video er lavet med intentionen om at hjælpe par med komme igennem disse timeout perioder og indeholder mine råd til hvordan man i parterapien, kan undersøge fænomenet timeout og begynde at arbejde med det.

Sådan klarer du din Partners 'Timeout' i Parforholdet I denne video skal vi snakke om den åbne hemmelig som er, at praktisk taget alle mennesker fra tid til anden, tager sig en timeout i deres parforhold. I timo...

Det 'kedelige' Parforhold

Husk at tilmelde dig til min Youtube Kanal for at modtage nye videoer og korte videoer.

Video 2 - Det 'kedelige' Parforhold Det 'kedelige' Parforhold, hvad mener jeg med det?Billedet i videoen er taget herfra; https://www.wallpapers13.com/sunset-romantic-couple-in-an-embrace-love-...

The 'boring Relationship'

Remember to subscribe to my Youtube channel in order to receive new videos and shorts!

Video 2 - The 'boring' Relationship (English) The 'boring' Relationship, what exactly does that mean?The image in the video is taken from here; https://www.wallpapers13.com/sunset-romantic-couple-in-an-e...

Velkommen til min Youtube Kanal :)

Velkommen til min Youtube Kanal! Velkommen til min Youtube Kanal! Jeg hedder André Grande og jeg er Psykoterapeut MPF. med praksis i København og Online. Edit; der er en lille fejl ved 2 min...

Welcome to my Youtube Channel :)

Welcome to my Youtube Channel! (English) Wecome to my Youtube Channel!My name is André Grande and I am an integral and transpersonal Psychotherapist. Operating out of Copenhagen Denmark. Links Websi...

Kærlighed er at kunne lukke sin partner ind i sit hjerte.

Selv-kærlighed er at kunne sætte gode og passende grænser for sin partner.

Imellem kærligheden og selvkærligheden bygger du 'det kedelige parforhold'.

❤️

S*x del 3 - Blokeringer i Kultur

S*x Sælger!

Vi lever i et hyperseksualiseret samfund hvor vi konstant bliver eksponeret for seksualiserede billeder, ord, og reklamer. Kroppens ’s*xappeal’ bliver brugt som et instrument til at udstråle magt og status, i stedet for at udstråle en dyb lyst til at leve livet fuldt ud.

Samtidig er der stadig stor blufærdighed omkring s*xliv og seksualitet. Mange mennesker lever under et utilfredsstillende s*xliv eller mangler helt seksualkontakt i deres parforhold.

I de følgende tre artikler, vil jeg skrive om tre forskellige dimensioner i parforholdet hvor vi kan havde blokeringer, i forhold til at få et godt og tilfredsstillende s*xliv og dermed begynde at
slippe seksualiteten fri.

I dag del 3 - blokeringer i kulturen

Hvad er du opdraget med er passende s*x?

Der skete en seksuel revolution i slutningen af 1960erne og i 1970erne i Danmark. Men revolutionen gjorde ikke nødvendigvis danskernes s*xliv bedre eller slap seksualiteten fri.

Før revolutionen var den danske seksualmoral styret af, en meget streng og undertryggende protestantisk, tilgang til seksualitet.

Kroppen var forbudt og beskidt og det gjaldt om at undertrykke dens impulser.

Den seksuelle revolution lavede et opgør med undertrykkelsen og i stedet skulle der være ’fri s*x’. Under ’fri s*x’ parolen var mennesket nu sat fri til at reagere på alle seksuelle impulser der steg op i en.

Der er ikke nogen af de to tilgange der føre til et godt s*xliv og en fri seksualitet.

Vi har i samfundet aldrig rigtig lært hvad et godt s*xliv er og hvad en fri seksualitet er. Det er ikke muligt at have ’fri s*x’ uden først at have lært nogle minimumskrav omkring s*xliv og seksualitet.

Som minimum skal s*x forgå; i et trygt og mentalt tilregneligt rum imellem to samtykkende voksne mennesker der kan beskytte sig selv; fysisk og følelsmæssigt.

Undertrykkelse og ’fri s*x’ revolutionen lever ikke op til disse minimumskrav.

Parforholdet er derimod den bedste struktur til at skabe rammerne for et godt s*xliv og en fri seksualitet.
Tillad mig at uddybe…

’One night stand’

Hvis minimumskravene er opfyldt så kan der være faser af ens liv hvor one night stands kan være brugbart. Hvis man er ung og uden de store forpligtelser, eller hvis man lige er kommet ud af et brud, som for eksempel ved en skilsmisse. Kan et one night stand ’holde gnisten ved lige’ og man kan kortvarigt føle sig samhørig og tilfredsstillet sammen med en anden.

Men der ligger i ordet one night, oversat direkte til ’en nat’ på dansk, at det er noget som er meget kortvarigt. Når det er kortvarigt kan der ikke nå at blive bygget den tilstrækkelige mængde tillid og stabilitet op til at kunne komme dybere ned i sit s*xliv og i sin seksualitet.

Tantra-massage
Det er blevet meget populært at gå til tantra-massage og den kan også have sin plads. Hos en Tantra-massør er minimumskravene opfyldt fordi tantra-massøren kommer fra et professionelt sted. Tantra-Massøren er en virksomhed og det fungere ud fra penge-ydelser transaktionen. Tantra-massørens erfaring og viden omkring blokeringer i kroppen kan hjælpe til at løsne op og man kan føle sig mere fri bagefter en session.

Men ligesom når man går til en almindelig massage, så vil spændingerne som oftest komme igen efter et par uger/måneder, idet kroppen ikke grundlæggende har lavet en systematisk afspænding der fører til en frigørende seksualitetstransformation.

Netop fordi tantra-massøren er professionel, så er der ikke nogen dyb kontakt, og intimitet i forholdet. I parforholdet kan man få både den intime kontakt og tantra-massagen. I parforholdet kan man nemlig ’oplære’ hinanden i sin kropslige sanselighed og seksualitet og parterne kan derfor skiftes til at agere tantra-massør for hinanden..

Alternativt kan begge parter, for en stund, gå sammen til en tantra-massør. Her vil tantra-massøren indtage en mere guidende rolle, til at hjælpe parterne til at slappe af, og begynde at lære hinanden bedre at kende.

Åbne forhold

Det bliver ligeledes mere og mere populært at være polyamorøs. Hvilket betyder at man åbner parforholdet op og inviterer flere partnere ind. I mit syn er dette en udløber af den seksuelle revolution hvor kærligheden og seksualiteten skulle sættes fri endda for parforholdet rammer.

At invitere flere partnere ind i sit forhold gør alting mere komplekst. At prøve at jonglere imellem, to eller flere partneres, seksuelle, følelsmæssige, relationelle behov kan være rigtigt svært; det kan være svært nok kun med en partner.

For at det skal kunne lykkedes i en tilstrækkelig grad, er det nødvendigt at alle parter have ryddet helt op i deres traumer, deres uopfyldte behov, åbnet deres hjerter, samt have en klar vision for hvordan det ’gode nok’ polyamorøs parforhold ser ud.

Tingene bliver endnu mere komplicerede hvis der er børn involveret.

I det traditionelle parforhold kan man få den helt tætte intimitet imellem to mennesker. Hvor man hengiver sig og forpligtiger sig til hinanden.

Begge parter kan efter at havde indtrådt i ’det kedelige parforhold’ sige et stort JA! til at være i hinandens liv.

En verden af kink

Selve det at have s*x er i sig selv en meget simpel handling. Da mennesket er en kreativ art så vi har formået at tage en meget simpel handling og kan nu udføre det på tusindvis af måder.

Der findes en helt verden af seksuel eksperiementeren, og så længe at minimumskravene er opfyldt så er det alt sammen fint.

Vi vender nu tilbage til spørgsmålet hvad er du opdraget med er passende s*x? At finde ind til det gode s*xliv og den frie seksualitet indebære en hvis grad af åbenhed og eksperiementeren. Det du er opdraget med er passende s*x er måske slet ikke den måde du gerne vil have s*x på.

I forskellige faser i livet kan det være du gerne vil have s*x på forskellige måder. Parforholdets tosomhedsstruktur kan, hvis man arbejder med det, potentielt rumme det hele.

Så længe du lever op til minimumskravene så har samfundet, opdragelsen, eller sågar din partner, ikke ret til at fortælle dig hvad passende s*x er.

Hele fornøjelsen er at finde ud af det selv; sammen med din partner.

Jeg hedder André Grande - Jeg er Psykoterapeut MPF.

Jeg hjælper par med at finde ud af hvad god s*x er for dem, ubetinget af, hvad samfundet og opdragelsen pådutter dem. På den måde kan s*xlivet blive til et helligt rum. Hvor i som par har mulighed for at træde ud af samfundets normer og regler og skabe jeres eget s*xliv og den fælles seksualitet dermed kan blomstre op.

S*x del 2 - blokeringer i relationer

S*x Sælger!

Vi lever i et hyperseksualiseret samfund hvor vi konstant bliver eksponeret for seksualiserede billeder, ord, og reklamer. Kroppens ’s*xappeal’ bliver brugt som et instrument til at udstråle magt og status, i stedet for at udstråle en dyb lyst til at leve livet fuldt ud.

Samtidig er der stadig stor blufærdighed omkring s*xliv og seksualitet. Mange mennesker lever under et utilfredsstillende s*xliv eller mangler helt seksualkontakt i deres parforhold.

I de følgende tre artikler, vil jeg skrive om tre forskellige dimensioner i parforholdet hvor vi kan havde blokeringer, i forhold til at få et godt og tilfredsstillende s*xliv og dermed begynde at slippe seksualiteten fri.

I dag del 2 - blokeringer i relationer

Den største udfordring ved at begynde at arbejde med s*x i parforholdsrelationer er at man hurtigt finder ud af at s*x i en kærlighedsrelation oftest handler om alt andet end s*x og seksualitet!

I stedet kan det handle om utrygge tilknytninger, uopfyldte følelsesmæssige behov fra barndommen, fantasier og projektioner på partneren, og s*xlivet kan være en forlængelse af den magtkamp som parret spiller ud imod hinanden.

Parforhold kan være svære og smertefulde at være fordi; vi går ikke åbenhjertede ind i et parforhold, som voksne, da vi alle har psykologiske sår med fra barndommen!

Alle mennesker starter livet i den symbiotiske helhed til moren, og senere begge forældre. Fra fødsel starter der en adskillelsesproces. Det at blive til sin egen person.

Hvis denne proces ikke understøttes tilstrækkeligt, eller helt saboteres, så bliver fornemmelsen for at være et helt menneske brudt; eller slået i stykker.

I et forsøg på at overleve denne smerte kan vi enten forskanse os bag nogle stærke mure, som set ved den undvigende utrygge tilknytning. Den anden strategi er at vi kan forsøge at sammensmelte med andre mennesker, som set ved den ambivalente utrygge tilknytning.

Vi er altså grundlæggende utrygge i vores parforhold, vi stoler ikke på os selv, og vores partner.

Det skaber ustabilitet.

Konsekvensen er at; Hvis vi har for stærke grænser, kan vi ikke forbinde os rigtigt til andre mennesker; og vi bliver ensomme og forbitrede. Hvis vi har for svage grænser, bliver vi suget over i den anden person, og vi ved ikke hvem vi er og hvad vi har brug for.

Dermed leder vi, ubevidst, efter en romantisk partner der kan gøre os hel igen, som kan være den manglende brik i os selv, der kan opfylde vores behov fra barndommen, og vi kan føle os forbundet igen til andre mennesker - Det er meget store krav at sætte til en partner!

Parforholdet har overordnet fire faser

Fase 1 - Tiltrækningen - Vi bliver tiltrukket af vores eget ’Imago’. Imago betyder billede. Dette billede er en blanding imellem de manglende jeg-stykker, som man har spaltet væk, for at overleve sin barndom. Samt en blanding af den måde man gik i relation på til sine omsorgspersoner.

Fase 2 - Forelskelsen - I forelskelsesfasen, har vi for en kort stund, en følelse af at blive til et helt menneske igen. Men det er en illusion der bygger på fornægtelse af sine fraspaltede dele og en projektering af de fraspaltede dele over på partneren.

Fase 3 - Magtkampen - Illusionen brister! Parret forsøger at holde fast i Illusionen, men man ved i hjertet at man befinder sig i en ny og skræmmende virkelighed. Magtkampen starter og den har fem underfaser.

1. Chok (stivner, tæppet ryger væk)
2. Fornægtelse (forsøger at holde fast i illusionen, vi kan fixe det!)
3. Vrede (Det er din skyld) (Det er min skyld!)
4. Forhandling (Hvis jeg nu giver afkald på dette, og du på dette, så kan vi finde tilbage igen)
5. Kollaps/Accept (Skilsmisse, eller Usynlig Skilsmisse ca. 50/50)

Fase 4 - ’Det kedelige parforhold’

Men hvad nu hvis vi igennem parterapien kunne arbejde med at trække vores projektioner hjem? Hvad hvis vi kunne berolige vores indre børn, og skabe en tryg ramme rundt om parforholdet? Hvad hvis vi kunne opgive forventningen om at vores partner skal; se os, rumme os, og redde os fra vores egne værste sider? Hvad hvis vi ikke hele tiden var bange for at vores partner vil gå fra os? Hvad hvis vi kunne slippe den dybe traumeoverbevisning; om at vi ikke fortjener at være i et kærlighedsfyldt parforhold?

At vi ikke fortjener kærlighed.

’Det kedelige parforhold’ er mit eget hjemmestrikkede begreb der forsøger at beskrive en type af parforhold hvor den
grundlæggende kamp om kærlighed løst og begge parter har fundet ind til en ro og tilfredshed ved livet.

Det er ikke muligt at træde ind i det kedelige parforhold uden først at havde været i parforholdsterapi. Det er først i det kedelige parforhold at man, på en tilstrækkelig måde, har fået ’renset’ sit s*xliv og sin seksualitet fra alt den psykologiske bagage begge parter tog med ind i parforholdet.

Så hvad er der tilbage når man, som par, har fået skrællet alle de psykologiske lag? Her kan parret begynde at tage på en spændende opdagelsesrejse ved at finde ind til hvad s*xlivets og seksualitetens essens er.

Nogle af de kvaliteter der er tilbage er fx; intimitet, nærhed, og dyb kontakt.

Her opdager vi at essensen af s*xlivet er en kærlighedstransmision og essensen af seksualiteten er ens grundlæggende livskraft; det er selve livet.

Jeg hedder André Grande - Jeg er Psykoterapeut MPF.

Jeg hjælper par med at låse op for deres kærlighedsrelationer. På den måde kan du begynde at være sammen med din partner på en intim, tryg, og kærlig måde i dit parforhold.

S*x del 1 - blokeringer i kroppen

S*x Sælger!

Vi lever i et hyperseksualiseret samfund hvor vi konstant bliver eksponeret for seksualiserede billeder, ord, og reklamer. Kroppens ’s*xappeal’ bliver brugt som et instrument til at udstråle magt og status, i stedet for at udstråle en dyb lyst til at leve livet fuldt ud.

Samtidig er der stadig stor blufærdighed omkring s*xliv og seksualitet. Mange mennesker lever under et utilfredsstillende s*xliv eller mangler helt seksualkontakt i deres parforhold.

I de følgende tre artikler vil jeg skrive om forskellige dimensioner, i livet, hvor vi kan havde blokeringer i forhold til at få et godt og tilfredsstillende s*xliv og dermed begynde at slippe seksualiteten fri.

I dag del 1 - blokeringer i kroppen

Kroppen, i det (post)moderne samfund, er ikke sat fri. Vi bærer alle spændinger i kroppen som kommer fra for streng opdragelse i barndommen, dagligdagenes stress, jag og ansvar, samt dårlige seksuelle oplevelser som vi har tidligere har haft (hvis ikke endda deciderede overgreb).

Som konsekvens låser vi i vores rod. Vi får stive ben og en fastspændt hofte. Vi bærer hele kroppen med lænden og får lændesmerter. Vi mister kontakten til benene og til jorden under os.

Dermed mangler vi jordforbindelse (grounding) og vi får svært ved at mærke vores krop og sætte gode og dynamiske grænser i vores seksuelle relation.

Som konksenvens af opsændingen bliver vi enten følesløse i kønsorganerne og s*x bliver mekanisk eller vi bliver hyperseksualiserede og får problemer med for tidlig udløsning og seksual afhængighed.

Vi får problemer med at regulere seksualiteten ind i trygge og stabile rammer; hvor den kan blomstre op.

En låst krop føre til smertefuld s*x.

S*x skal ikke være smertefuldt.

S*x er nydelsesfuldt.

Inden man går i gang med arbejdet med at låse kroppen op, er det en god idé først at tjekke af om der er nogle kemiske ubalancer i kroppen.

Medicin som; antidepressiv, angstdæmpende og smertestillende kan have som bivirkning at det mindsker, eller fordrejer, den naturlige s*xlyst. Alkohol og stoffer kan også forstyrre ens s*xlyst.

Mange mennesker tror at der er noget i vejen med dem p.g.a. deres manglende s*xlyst. Når de holder op med at tage deres receptpligtige medicin; fx lykkepiller, så kan de opleve at s*xlysten kommer tilbage igen.

Med den kemiske ubalance af vejen, kan vi nu begynde på, at gå vejen til dybere s*xliv. Vi begynder langsomt og kærligt, at åbne kroppen op, og opbygge gode og dynamiske seksuelle grænser.

Det kan være en stor oplevelse at begynde at låse sin rod op. At begynde at mærke at man bliver båret af sine ben, at man altid har kontakt til jorden under sine fødder.

At man er forbundet til jorden.

At mærke at der kommer liv i roden og senere i maven; at kunne mærke sin lyst og sine dertilhørende følelser. At finde og fordybe sin seksualitet i sit parforhold.

Da jeg begyndte at låse op for min rod fik jeg en fornemmelse af at jeg faldt. Det føltes ligesom at stå på nederste trappetrin, hvor jeg troede at jeg allerede var nået helt ned på jorden.

Den faldende følelse varede kun et splitsekund også kunne jeg mærke at mine ben greb mig.

Derfra begyndte jeg virkelig at føle mig tryg i mig selv.

Med en stærk rod bliver det lettere at sætte grænser og stå op for sig selv.

For at få øvet gode og dynamiske grænser i dit s*xliv så anbefaler jeg at bruge trafiklysmodellen.

Forstil dig at dine seksuelle grænser er på et spektrum med tre niveauer.

Grønt lys; betyder du kan mærke at alt er godt, og i kan fortsætte.

Gult lys; betyder at du er ved at nærme dig din grænse, men at du kan lidt endnu, evt. sæt tempoet ned og træk vejret for at komme tilbage til grønt lys igen.

Rødt lys; betyder du har nået din grænse - det betyder ubetinget STOP! Og at i først skal fortsætte når i har holdt en pause og du er klar igen.

Prøv at se det som en øvelse at tjekke ind med kroppen hver gang du har s*x.

Det er en øvelse at blive bedre til at mærke sine seksuelle grænser; og det tager tid. Når du øver dig vil du opleve at du langsomt bliver bedre; fordi vi kan sidde her og snakke om grænser men;

Grænser mærker man i kroppen!

Jeg hedder André Grande - Jeg er Psykoterapeut MPF.

Jeg hjælper par med at låse op for deres kroppe, og at få etableret gode og dynamiske grænser i deres s*xliv.

På den måde kan du begynde at være sammen med din partner på en mere nydelsesfuld og intim måde.

Kropsterapien er uden berøring.

Husk at bevare dig selv i dit parforhold!

Husk ikke smelte sammen med din partner før du har fået opfyldt dine egne behov.

Husk at kærlighed ikke er at være afhængig af din partner.

Husk at suset ved forelskelsen aftager og at det er helt normalt.

Husk først at smelte smelte når du har dig selv helt med.

Kærligheden er rolig, kontektsbetonet, tilgivende indenfor gode græsner, og hengivende.

Husk dig selv i dit parforhold

Det er ikke nødvendigvis en god ting at være for sensitiv i et parforhold

- Fra undvigende og ambivalent tilknytning til sunde dynamiske grænser

Vi lever i et sensitivt post-moderne samfund.

Dette er et skifte fra tidligere tider hvor samfundet mere var præget af ’bør og skal’ traditionalisme. Hvis man kom til skade måtte man rejse sig op og gå smerten væk; i dag må man godt sige av for satan!

Dette paradigmeskifte kan jeg også se reflekteret i parforholdet. Det er blevet populært at gå i parterapi og tale om tingene; i et forsøg på at forstå hinanden.

I de første 21 år af mit liv, levede jeg som en ’undvigende’ utrygt tilknyttet person. Det vil sige at jeg havde forskanset mit hjerte bagved hårde ydre mure og jeg havde en overlegen og hoven attitude.

Konsekvensen af denne hårdhed, var at jeg ikke kunne lukke nogle mennesker ind, og jeg følte mig ensom.

Da jeg var 21 år lykkedes det mig for første gang at åbne mit hjerte og jeg var nu klar til at få en kæreste til at dele livet med.

Efter min kæreste og jeg havde været sammen i ca. otte måneder røg vi ud i vores første store krise.

Det der skete inde i mig var at jeg havde skiftet min ’undvigende’ utrygge tilknytning ud med en ’ambivalent’ utryg tilknytning. Den ’ambivalente’ var præget kaos og stærk sensitiv angst for at undvære min kæreste.

Så jeg havde altså udskiftet den ene utrygge tilknytning med den anden!

I mit forsøg på at blive klogere på hvad der var sket samlede jeg bogen ’den højt sensitive person’ op af Elaine Aron op.

At læse bogen gjorde mig endnu mere ambivalent.

På den ene side følte jeg mig set. Hun talte til den side af mig som var kaotisk og sagde at det var okay. På den anden side løste det ikke mit relationelle problem.

Hun fik det til at lyde som om at jeg var en ’unik personlighed’ som havde et meget forfinet nervesystem.

Men jeg følte mig ikke som en ’unik personlighed’ jeg var jo bare utryg. Jeg havde ikke et forfinet nervesystem, jeg havde bare et nervesystem der hele tiden var i alarmberedskab, på grund af utrygheden.

Det var opslidende.

Når man er ’undvigende’ utryg så skubber man verden for langt væk, når man er ’ambivalent’ utryg så lader man verden komme for tæt på. Det der mangler her er altså sunde og dynamiske grænser til at kunne lukke verden ’ind og ud’ efter behov.

Så jeg måtte i gang med at arbejde med mine grænser. Grænser er ikke noget man kan lære ved at læse om det.

Grænser sidder i kroppen, specielt lokaliseret omkring maven, det er der man kan mærke om den anden person er tryg eller farlig. Så man bliver nødt til at gå i gang med at lukke op for kroppen, og høre hvad den har at sige. Den er faktisk ret klog!

Grænser er noget man lære ved at praktisere dem, i sine relationer, ved at lytte til sin krop.

I starten var jeg dårlig til at sætte dem, de blev enten for stærke eller for svage. Over tid begyndte jeg at få en mere fintfølende forståelse for hvad der er en passende grænse i nuet.

Det at sætte gode grænser fik også mit nervesystem til at falde mere til ro. Når jeg vidste hvordan jeg kunne sætte sunde grænser behøvede jeg ikke være ligeså meget på vagt i mødet med andre mennesker.

Dermed kunne jeg langsomt komme ud af hyper-sensitiviteten og ind i afslappelsen. Det er derfra mulig at begynde at opbygge en tryg base i sig selv i mødet med verdenen.

Jeg arbejder i parterapien med at opbygge sunde og stærke grænser. Derudover arbejder jeg med at møde nervesystemet på en sådan måde, at det kan slappe af og mærke roen i relation til andre mennesker.

‘Det kedelige parforhold’

Når man går parterapi, eller tænker på at starte til det, kan det være meget behjælpsomt at have et billede af hvor man gerne vil hen. Mange par oplever at sidde fast i de samme (grund)konflikter og de slider på hinanden. I andre forhold er der slet ingen konflikter, men til gengæld, er der heller ikke meget nærhed og samhørighed.

Men hvad nu hvis vi igennem parterapien kunne arbejde med at trække vores projektioner hjem? Hvad hvis vi kunne berolige vores indre børn, og skabe en tryg ramme rundt om parforholdet? Hvad hvis vi kunne opgive forventningen om at vores partner skal; se os, rumme os, og redde os fra vores egne værste sider? Hvad hvis vi ikke hele tiden var bange for at vores partner vil gå fra os? Hvad hvis vi kunne slippe den dybe traumeoverbevisning om at vi ikke fortjener at være i et kærlighedsfyldt parforhold?

Med andre ord; hvad er der tilbage når vi i parforholdet har lavet vores arbejde?

Det kedelige parforhold er mit forsøg på at sætte en begrebsramme om en type af parforhold, hvor konflikterne er faldet til ro(reduceret med 80 %) men uden at det er gået ud over intimiteten.

I et kedeligt parforhold kan man være lige den man er, samtidig med at der er plads til at udvikle sig. I et kedeligt parforhold har man sagt JA! til hinanden, og forholdet er ikke hele tiden ved at gå i stykker. I et kedeligt parforhold er den grundlæggende kamp om kærlighed løst og begge parter har fundet ind til en ro og tilfredshed ved livet. I det kedelige parforhold kan man være stille sammen.

Al parforholdsdrama sker i spændingsfeltet imellem de forventninger vi har til parforholdet og den måde som parforholdet, rent faktisk, er på. Jo mere vi kan acceptere parforholdet, og samtidig, opfylde vores egne behov, jo mere rolig, godartet, og lyst tager det sig ud.

Når jeg’et og du’et finder fred, så blomstrer vi’et op. Andre mennesker vil derfor føle sig næret i selskab med det kedelige vi.

Jeg brænder for at gå med par på denne rejse.
Alle par har fortjent lidt kedsomhed en gang imellem.

Parterapi: Fra hverdagsforhold til kærlighedsforhold

Er der gået ’hverdag’ i dit parforhold?

Når hverdagen presser sig på, dit arbejde stiller krav til dig, du har ansvar for familie, venner og måske børn, så kan det ofte opleves som om magien er forsvundet ud af dit parforhold. Den intime og trygge tosomhed, du havde med din partner i starten af jeres forhold, er erstattet af hverdagens drænende rutiner.

Det kan også være at konflikterne er taget til, og det føles som om at du hele tiden vender tilbage til den samme grundkonflikt på nye måder. Eller måske er kommunikationen på så lille et sted, at du slet ikke orker at tage konflikterne mere.

Men hvad nu hvis I kan vende den udvikling? Hvis parforholdet kan blive en kilde til glæde og kærlighed i stedet for endnu en ting på to-do listen. Det kan jeg som psykoterapeut hjælpe dig med. Ved at gå i terapi hos mig, kan I arbejde på at transformere jeres parforhold, fra en relation der bliver drænet af hverdagens trængsel, til et vitalt, levende, og trygt kærlighedsforhold. Jeg har egen praksis på Frederiksberg og brænder for at hjælpe par, der sidder fast i hverdagens hamsterhjul, til at træde ud og genfinde kærligheden.

Jeg ved det er dyrt at gå i parterapi, derfor har jeg sammensat en pakke på 12 sessioner. Hvor de første 3 sessioner er sammen som par. Dernæst får i hver 3 individuelle sessioner hvor vi undersøger hvad du tager med dig fra din personlige historie ind i parforholdet. Til sidst er der 3 sessioner sammen som par hvor vi samlet trådende og afrunder forløbet.

De 12 sessioner udgør en transformativ rejse for dit parforhold og du sparer 3.000 kr. i.f.t. til hvis du skulle have taget sessionerne enkeltvis. Jeg synes det er på tide at dit parforhold bliver sat først!
Besøg min hjemmeside https://www.andre-grande.com/ for booking og betaling.

Jeg ser frem til at starte rejsen med dig og din partner.
Kærlig hilsen
André Grande - Psykoterapeut MPF.
Med speciale i parforhold.