Rebecapsicoinfertilidad

Cuando la llegada de la menstruación te arranca de cuajo las fuerzas.

Días duros.

Días difíciles.

Si hoy estás viviendo esto, te abrazo fuerte.

Ojalá te llegue.

Hoy quiero decirte que te mires con amor.
Que si estás buscando culpables, te entiendo bien. No entender, no saber, es desesperante.

Pero, créeme, la culpa no está en ti.
No es tu cuerpo.
No es lo que hiciste o dejaste de hacer.

Sé que necesitas respuestas.
Y también sé que necesitas mucho más amor que castigos.

No mereces mirarte así, ni tratarte con tanta dureza.

Sé que es difícil y es humano buscar respuesta, no nos gustan los huecos. Los toleramos mal.
Pero no puede ser una excusa para tratarte así.

Necesitas amor. Como el que derrochas con otras.
Sé esa amiga que necesitas, en tus palabras, en tus actos.

Porque transitar la infertilidad es complicado y no necesitas más dolor. Menos de ti misma.

Sé que es difícil.
Y te veo y te admiro.
Tanto...

Eres increíble, mereces mucho. Mucho más que un castigo.

Mereces verte como lo que eres.

Única, maravillosa.

Inspiración pura.

Si hoy lo dudas, lee, relee y abrázate fuerte.

Por favor, hoy, trátate bien...

🙏?Te ha pasado a ti también?, Te leo siempre

Cuánta presión gratuita se pone sobre nosotras.
Desde fuera todo parece tan fácil.
Juzgamos, arrasamos con el otro sin medir mínimamente las consecuencias.

No te rindas, te dicen.
No puedes rendirte.

Porque la vara de medir el sufrimiento, los límites, parece ser universal.

Porque rendirse es dejar de esforzarse, o eso parece, y eso es un sacrilegio en esta sociedad desconectada de las necesidades reales.

Rendirse es no darlo todo.

¿Y quién decide ese todo?

¿A qué precio?

No, no entiendo este tipo de mensajes que se esconden con disfraz de motivación.
Lobos con piel de cordero que llevamos por bandera cuando desconocemos los entresijos más profundos.

No los entiendo, porque dañan, porque fuerzan, porque obvian lo importante.

Tú eres única.
Tu camino lo es.

Que nadie te diga cómo tienes que recorrerlo.

Que nadie te diga lo que debería de dolerte y lo que no.

Que nadie te desconecte de ti.

Que nadie te presione.

Poner fin no es rendirse.
Necesitar un descanso, tampoco lo es.

Haz lo que tú necesites

👉Y a ti, ?también te rechina esta frase?,¿te la han dicho alguna vez?,¿ qué efecto tiene sobre ti? Te leo.

Porque la realidad es que nos preocupan los nuestros, lo que para ellos significa el que no tengamos hijos.

Nuestra realidad afecta a otros y muchas veces pensamos en su sufrimiento incluso antes que en el propio.

Hay veces que queremos protegerlos, aunque la realidad es que no podemos.

No depende de nosotras. No tenemos el control sobre lo que sienten los demás y esto también es un duelo a sumar de los muchos que hay en la infertilidad.

En ocasiones tenemos una manera de relacionarnos que pone mucha responsabilidad sobre el bienestar del otro. Dinámicas que suman culpa y carga y que se ponen sobre la mesa en situaciones clave.

Dinámicas que suman, al fin, sufrimiento y malestar y que podemos trabajar en terapia.

En el post reflejo un ejemplo de lo visto en consulta, hay muchos.

👉¿Te apetece contar tu historia?

Si ponemos la realidad sobre la mesa, allanamos el camino.
Seamos voz en este silencio.

Gracias 🫂🫂🫂

Yo no sabía tantas cosas que me las encontré de golpe.

Chocaron contra mí y me arrasaron, me tumbaron, me dejaron desconcertada, confusa.

Yo no sabía nada de lo que iba a pasar en este mundo enrevesado.

Nada.

No sabía el dolor, el miedo, la incertidumbre.

Pensaba que sabía todo y, en cambio, descubrí a bofetones una realidad a veces muy hostil.

Descubrí buscando, luchando, preguntando.

Me descubrí. Aunque no siempre me gustó lo que vi.

Y no sabía.

¿Cómo saberlo si tan poco se valida?

Si se habla bajito, como si fuera una enfermedad de segunda, como si no importara.

Se resta importancia, porque todos sabemos, de esto, todos opinamos. Yo la primera.

Y descubrí la verdad.

Si no lo miras, no lo ves, ni lo imaginas.

No, eso, yo no lo sabía.

No sabía lo desgarrador que puede ser no tener un diagnóstico y no saber a dónde tirar.

No sabía que moverme entre emociones contradictorias iba a pesar tanto.

No sabía que soltar el control, en la práctica, no era tan sencillo.

No sabía que echaría la culpa a mi cuerpo porque culpables no encuentro.

No sabía que los grupos de desconocidas podían ser alivio y las palabras de mi amiga cuchillos en el alma.

No sabía que tendría que tragar decepciones a puñados.

No, creí saber, pero no, no sabía la cantidad de caminos que hay y la cantidad de finales.

Ni el miedo aterrador que se acumula en las entrañas.

Qué poco sabía y cuánto me gustaría borrar tanta información para saltar cuando lo bueno viene y reír celebrando.

Cuánto me gustaría reiniciar de vez en cuando, como cuando no lo sabía....

➡️ Ojalá sepamos todos más y así déjenos de minimizar y cuidemos bien.

👉Admiro a cada persona que transita la infertilidad, sea cual sea ese camino. Si me estás leyendo, te admiro. Mucho.

➡️¿Qué no sabías y quieres que se sepa para que no de de golpe? Te leo.

De corazón, gracias 🫂💓

Créeme que lo intento.

Me esfuerzo tanto que me cuesta incluso reconocérmelo.

Me exijo, me sobreexijo.

Y de vez en cuando, solo a veces, tomo distancia y me veo desde fuera.

Me veo cargando con tanto intentando mantener la vida en un equilibrio casi imposible.

Me veo visitando farmacias, encargando medicaciones, gestionando citas, comprando calendarios repletos de cruces rojas.

Pruebas, resultados... esperas.

Me veo estudiando artículos, anotando dudas, buscando en foros, preguntando aquí y allá.

Viendo directos, entendiendo lo que nada tiene que ver con mi realidad, o nada tenía que ver antes al menos, porque lo cierto es que ahora parece mi mundo. El mundo que solo yo veo porque desde fuera la vida tiene que seguir, sube el telón y la sonrisa se estira, me enjugó las lágrimas.

Bailo al compás desconocido haciendo todo a la vez.

Me pido más y más.

Hago ejercicio, tomo suplementos, cuido mi entorno, protejo a los míos de mi dolor, los consuelo...

Sigue el telón, este no baja.

Corro, corro, corro...

Sigue, me dicen, como si nada.

Y la nada es tanto que creo que arrastro montañas.

➡️Si fuéramos conscientes de lo que supone un tratamiento de fertilidad, cuidaríamos mucho a las personas que se someten a ellos.

🙏Si hoy lees esto y conoces a alguien, por favor, haz el ejercicio de imaginarte cómo puede estar gestionando un tratamiento médico de este calibre mientras tiene que continuar con todo.

👉Si te remueve, compártelo, seamos voz para lo invisible y cuidemos la salud mental de las madres (y de los padres).

➡️Comenta 🫂🫂🫂🫂🫂si quieres ser aliento.

Gracias

Y voy esquivando el contacto.

Me escurro.

Me escapo.

Hoy siento que no podré.

Hoy trago saliva. Respiro y me ahoga.

Mi propia respiración se hace espesa.

Hoy no me preguntes.

Hoy no, que no sé si empiezo cómo podría acabar.

Hoy quiero pisar sin sonido.

Hoy no te quiero ver, no me preguntes, que me derrumbo.

Quiero pasar, sin más.

Hoy no quiero ahondar en mí porque me desbordo.

Siento que la presa está contenida con hilos de pescar.

Sólo un soplido y todo se derramará sin fin.

Aquí no hay sequía.

Déjame hoy en mi mar.

🫂🫂🫂🫂🫂🫂🫂🫂🫂
Te abrazo si hoy te sientes así, ojalá te llegue mi cariño.

🙏Si te apetece, cuéntame qué te ayuda a ti en días como estos, también puedes enviar muchos❤️❤️❤️❤️para dar fuerzas a quien lo necesite.

Mil gracias por dejarme estar.

www.rebecatorres.com
Psicología perinatal y reproductiva

Y la sonrisa te quema mientras cuentas el tiempo que queda para echar a correr en una trivialidad que ahora te resulta insoportable.

La cotidianidad se ha transformado en una compleja escalera de caracol que nadie más ve.

Y llegan los planes repensados para llegar a todo sin que se note que no sabes a dónde llegar.

Para no levantar sospechas de lo que nadie imagina.

Para seguir como si nada, mientras nada sigue como siempre.

Para seguir viviendo igual que antes aunque ahora todo es desconocido.

El orden se desordena a cada paso.

El caos reina.

Y, en cambio, el mundo sigue girando.

Caos, mucho caos.

Las reglas ya no me las sé.

Aprendo una y pronto deja de funcionar.

Lo intento, me esfuerzo.

Me esfuerzo por todo. Esa es la realidad.
Todo es ahora costoso, pesado, cargante, difícil.

Sigo andando los viejos caminos, aunque siento que con zapatos rotos, me rozan, me molestan...

Sigo con el caos dentro haciendo notar que me sé las reglas.

Y siento miedo.

Es difícil.

Mucho.

🙏Tu voz es parte de esto, la infertilidad a veces es muy solitaria, saber que lo que sientes también lo siente otra persona, es alivio. Cuéntame tu historia, lo que quieras decir a quien esté en el camino.

🫶Te admiro.

Gracias por dejarme formar parte 🫂🫂

Los tomates no entienden de tiempos.
Bueno sí, lo que no entienden es "de mis tiempos".

No crecen más cuando los atosigo.
Ni cuando les digo que quiero probarlos ya, que maduren.
No cambian de color cuando supongo, aunque trate de calcularlo.

Los tomates no hacen lo que a mí me gustaría.
No hay manera.
Desde luego, yo no los controlo.

Los tomates crecen según el sol, el agua, la tierra, los animales que pasen por allí...

Y es por eso que los tomates me fascinan.
Cultivarlos es un aprendizaje vital.

No es solo que disfrute al comerlos, que también, es que fascina lo que hacen en mí.

Porque hacen que aprenda a esperar.
Cultivan mi paciencia.

Los observo y espero pacientemente.
Me hacen tomar consciencia sobre qué no tengo el control.

Los mimo y riego por si eso ayuda, pero creo que no es un factor determinante y, curiosamente, lo acepto. No lucho.

He aprendido a asomarme a la ventana y mirarlos y hay días en los que, sin esperarlo, veo alguno rojo y brillante.

Lo celebro. Ese día como tomate. Qué afortunada.

Miro al resto y espero a mañana.
No sé qué pasará. Paciencia...

Quizá, los tomates sí saben.
Yo espero y disfruto cuando si tengo cosecha.

👉¿Qué te ha ayudado a ti a trabajar aquello que no depende de ti?

Y cuando todo esto pasa, la felicidad rebosa.

Porque sí, la infertilidad tiene muchas caras y ésta también es una de ellas.

Colecciono ecografías, betas positivas, lloros de alegría...

Anoto los días de las revisiones y contengo la respiración hasta que llega el mensaje, si llega.

Guardo fotos de amor.

Celebro.

Río.

Acompaño miedos fruto de largas historias, de pérdida de inocencia.

Veo barrigas preciosas.

Espero.

Vuelvo a celebrar.

Porque esta cara está y a veces sale.

➡️Por si hoy lo necesitabas, sabemos que es duro, y con eso olvidamos que también puede ser mucho más.

Te abrazo fuerte.

Y gracias.
Mil gracias por todo esto.

Y ya sabes tanto y estás tan agotada...

Quieres que funcione, claro que sí, ¿cómo no ibas a querer? Eso supone tanto...

Pero también quieres que vaya bien para no tener que empezar de nuevo.

Si es el último intento la presión está de por si, pero cuando llevas un camino largo, está más si cabe. Ya sabes perfectamente lo que implica, conoces bien el desgaste al que te sientes y se hace cuesta arriba.

Muy cuesta arriba.

➡️¿Te ha pasado a ti? Te leo siempre😘😘

Y andar con un n**o en la garganta mientras tomas distancia de lo que antes era tu mundo.

Y reír a medias, deseando que las lágrimas no salgan sin explicación para otros.

Y respirar profundo para enfrentar lo cotidiano, odiando tener que hacerlo.

Y elegir callar antes que explicar para no malgastar energías.

Y querer volver a formar parte del puzzle.

Y no saber si podrás hacerlo.

Y vivir con tanta incertidumbre que necesitas controlar lo que antes era espontáneo.

Y tener miedo a conversaciones.

Y...
La infertilidad es compleja, no minimicemos el impacto, por favor...

Y como somos tribu⬇️

🙏👉Sumemos aquí experiencias.
Recuerda que tu historia es luz para muchas, es compañía, es sentir que sí encaja, es sentir que hay un puzzle para ti, aunque no sea en la realidad de antes.

👉Esta experiencia te cambia, no es fácil, ojalá seamos comprensivos y poco a poco, ayudemos a que todo encaje.

Te deseo que te traigas eso que tanto bien te hace en las vacaciones.
Que pares, respires profundo y tomes la decisión de que cada día sea un poquito de eso.

Sé que el contexto no siempre ayuda, lo sé.

🙏También sé que podemos parar a veces en medio del caos y priorizarnos.

🫂Mirarnos de frente y dejar de poner nuestras necesidades a la cola. Siempre al final.

🫶Podemos ver que ese rato de lectura, esa ducha en silencio, ese momento solo tuyo es imprescindible, innegociable, porque te conecta, te ayuda a estar contigo misma y a sentirte mejor. Es necesario. Es salud.
➡️Es vida.

🫂Podemos ver que el mundo a través de la pantalla se queda cojo, no huele, no suena, no mueve igual que el aire golpeando en la cara.

🫶Podemos ver que el mañana nadie sabe cuando llega, si es que llega, y que ahora es momento de estar y disfrutar, con todas las letras. 🙏Callando los debería que te arrastran a hacer y hacer y a poco sentir.

➡️Podemos ser productivas sin quedarnos en el camino. Que lo que pese sea lo importante, no lo urgente.

🫶Que las listas empiecen por lo que me llena, por lo que me hace vibrar.

🫶Que el cuerpo no tenga que estar al límite para recibir descanso

🫶Que las risas compartidas no se pierdan en las obligaciones que nunca cesan...

➡️Te lo deseo, me lo deseo a mí. Que podamos caminar despacito poniendo el ojo en los pequeños detalles...

Y es que sé que puede salir mal, muy mal, sé que el no está ahí, aunque sea un gran paso.

Celebro por dentro llegar a tener , celebro el , celebro la primera pero casi sin respirar, con pánico, aterrada y encima con el sentimiento de . Soy la única que parece mantenerse con los pies en el suelo.

Por favor, que el mundo se pare.
Quiero que callen cuando hacen planes. No saben, ¿de verdad no saben que quizá todo se tuerza?

Veo a esas personas sin preocupaciones y las envidio. Yo quisiera saltar de alegría, lo intento, me esfuerzo pero no lo consigo. A veces un poquito, y cuando me descubro soñando me freno en seco, ¿dónde vas?

En alerta continua. Me cuesta bajar la guardia.
Siempre pendiente, expectante...

¿Así será siempre? ¿No se supone que debería explotar de felicidad?
Me culpo, me duele...

El camino largo y doloroso ha hecho callo.
Siento a veces que es una película que no va conmigo porque a mí las cosas buenas no me pasan. No desde hace tiempo...

Sí, sé que mi mente me engaña, pero me da miedo todo. No poder hacer nada para que siga saliendo bien es angustioso. No depende de mí, ¿qué hago?

➡️¿Te ves reflejada? Deja tu historia, ver qué no solo te pasa ti reduce muchísimo la culpa.

Y te abrazo fuerte, es difícil y pasa, de verdad que no estás sola.
Date tiempo, date espacio, por favor, no te machaques ahora, busca personas que te acompañen en lo que necesites, que no te fuercen. Celebra a ratitos, deja constancia en un cajón cerrado si quieres.
Sí hay ilusión, créeme y mucha alegría, sé que lo botas, pero está escondida, el miedo es enorme y lo cubre todo
Es humano, has sufrido.

Date espacio...

¿Y qué hago cuando los que no saben hablan?

¿Y qué digo?
¿Me voy, me quedo, echo a correr hasta que las piernas me den?

Porque vaya si cansa tener que estar enfrentando esta situación.
Genera angustia, solo de pensarlos se sufre.

Harta de incomprensión.
Harta de explicarme de más cuando no quiero.

Harta de intentar anticiparme todo el tiempo...

Te dejo cinco maneras de gestionar las emociones que surgen cuando los que no saben hablan.

🙏¿Tienes la tuya propia y te funciona? Por favor, compártela, seguro que es oro.

Desde fuera todo parece muy fácil y hasta que no llegas a determinados puntos del camino parece que las no se cuestionan.

Y si algo tiene la es eso, hacer que te cuestiones al milímetro lo que antes dabas por supuesto.

Lo que creías que iba a ser no será así y puede que lo que nunca creíste, sea.
Lo que siempre pensaste que aceptarías sin ahora duele.
Lo que parecía fácil se convierte en remolino de .

Y es que ahora eres tú descubriendo cómo te relacionas con esta realidad.
Abriendo melones con tu propio cuchillo.
Atravesando .
Eres tú descubriendo lo que te remueve, lo que te asusta, lo que te agota...

Y la infertilidad es eso, ver qué decisiones que aplaudes en otras personas se convierten en un muro para ti y ver cómo esto te descoloca, ¿qué me pasa que ya no tengo tanta claridad con este tema?, ¿será que me he alejado del deseo? Se activa la , la ...

La realidad es que ahondas, que te sumerges, que mides y remides, eso pasa. Que pasa el tiempo y hay (casi todo el tiempo), que tomar . Pero, ¿cómo no hacerlo? Hay mucho en juego, es tan importante...

La fertilidad es algo que damos por hecho pero cuando falla nos pone mil y un tema para que lo revisemos. Y tanta duda se convierte en cuestionamiento del propio camino. Resuena el , fallo a ti misma, a los demás, a lo que se espera de ti, tantos "debería".

➡️Escucharse en profundidad es un trabajo largo y complejo y hacerlo con esa presión que traen los problemas reproductivos, es de personas increíbles.

➡️Por eso, si hoy estás removida, si no encuentras las respuestas que tanto necesitas, date un pequeño respiro.

➡️Sal a caminar para notar el viento en la cara.
Ponte una serie, date unos minutos para escuchar y cantar a pleno pulmón tu voz favorita. Date tiempo, date un espacio, aunque sea un ratito ☺️🫂🫂

Y si quieres, envía tu mensaje a través de este post. Necesitamos amor que nos mueva❤️❤️❤️❤️❤️

Si fuera tan simple como dejar de ser negativa...

Se trata de la suma de experiencias dolorosas, de saber todo lo que puede pasar, por eso, inevitablemente, tratas de protegerte, de evitar más dolor. Es humano,¿no crees? Una respuesta emocional lógica.

Aún así, no nos podemos quedar en eso, podemos ver lo mucho que haces cuando el negativismo acecha, que lo haces, créeme.

Y si puedes usar este post para coger ideas, bienvenidas sean.

Por eso, ¿te apetece añadir aquí lo que haces tú para sobrellevarlo? Te leo

Calla, por favor, calla.
No cargues con más culpa a quien está intentando dejar de culparse.
No abras más interrogantes si no eres capaz de guiar hacia la respuesta.
No sueltes una bomba y te des la vuelta.

Calla, si no sabes realmente, calla.

Que para ti es un comentario, para la persona que lo recibe, una estaca, un remolino de preguntas entrelazadas que se convierten en posibilidades, en responsabilidad oculta.

¿Y si estoy bloqueando porque no lo deseo lo suficiente?
¿Y si no lo merezco en realidad?
¿Y si es mi manera de negarme esto?

Soy yo, tengo que serlo...

Dolor, sumas dolor a lo que duele tantísimo.

Por favor, si no ves a la persona enfrente tuya no aprecias lo que está viviendo de verdad, no lances tal mensaje.

Es simplista.
Cargante.

Por favor...

👉Me encanta leerte si te apetece contarme tu experiencia

Y se me encoge el alma a la vez que se me llena de orgullo.

Porque he hecho tantos sacrificios físicos, psicológicos, sociales, laborales, económicos que si algo puedo ver hoy es que...

👉Soy fuerte. Y lo soy siempre. Cuando me levanto, cuando paro, cuando grito, cuando lloro, cuando animo a otras, cuando no puedo con todo...

👉Soy resiliente, este camino me ha hecho verlo. Me hundo a diario y también vivo esperanzada.

👉Soy capaz. Capaz de ir a médicos continuamente, de medicarme con pinchazos que me aterraban, capaz de cambiar radicalmente mi dieta, de hacer ejercicio, de trabajar en mí, capaz de entender las buenas intenciones de otros, capaz de aceptar las dificultades, capaz de asumir las decepciones, capaz de transitar el dolor, capaz de tanto...

👉Soy increíble. Sigo con mi vida en medio de una crisis vital. Lucho, busco soluciones, me perdono...

👉Soy la de siempre, aunque en mi versión más cansada y, aunque a veces no lo vea o me enfade, soy la de siempre con mucho aprendizaje y crecimiento personal.

👉Soy una persona de la que enorgullecerse.

👉 Soy mi propia historia.

👉Soy amor y hoy decido amarme.

➡️Así que sí, se me hace chiquito el corazón cuando pienso todo lo que hago y dejo de hacer en este proceso de búsqueda de la maternidad.

👉🫶Pero decido ver también que no soy mis restricciones, soy mis decisiones, mis sonrisas, mis anhelos, mis buenos días al vecino, mis caricias a mis gatos...

👉Soy y seguiré siendo aunque la vida a veces se complique...

🫂¿Quieres decirle a alguien lo orgullosa que estás de ella? Envíale este post o déjale muchos 💓💓💓
Y no olvides de decirte a ti misma lo orgullosa que estás y lo mucho que eres.

Hablemos de retos.
La infertilidad te pone a prueba, ¿o no?
Aquí te cuento algunos, me encantaría leerte.
Somos voz, es una realidad.

En el calendario aparece un plan y el no sale tan rápido de mí que a veces me sorprendo. Es casi automático. Necesito medir la situación.

Pero es que está vivencia me ha llevado a calcular al milímetro las reuniones sociales.

La espontaneidad desapareció en el momento en el que la búsqueda de embarazo me llevó por caminos difíciles de explicar para quienes no lo están viviendo.
Qué sola me siento.
Qué lejos de algunas personas antes tan cercanas.
Qué extraña sensación...

Y es que la reproducción asistida requiere de mucha disponibilidad. El calendario primero es suyo, luego mío.
Te pide estar ahí para el momento, aunque nunca sepas cuándo va a ser.

Por eso los eventos sociales ya no me encantan. Me cuesta conectar con la idea principal, ¿me aparece ir?
En su lugar pienso si estaré embarazada por fin, me recreo un segundo con esa maravillosa idea y, cuando me doy cuenta de que estoy fantaseando, me corto de raíz. "Sé realista, me digo. Lo más probable es que estés en medio del tratamiento...",entonces trato de calcular, si me baja la regla aquí, si...No, ya sé que tampoco sirve porque la experiencia me dice que hacer cálculos es igual a perder energía. Rara vez acierto. No existe ese control, aunque lo deseo con fuerza, me lo facilitaría todo..

Trato entonces de visualizar a la gente que estará y sus posibles conversaciones. ¿Todos p/madres? Ni de lejos, no quiero estar toda la velada hablando de niños. ¿Alguna embarazada? Tampoco, ¿y si se me nota un mal gesto?,¿y si me dicen que yo para cuándo?

Mientras lo imagino ya sufro, ¿qué diré si me comprometo a ir y no puedo ir al final?,¿qué tipo de explicaciones?,¿qué pensarán de mí?

El no vuelve a mi. No, mejor no...ya podré en otro momento...

Y así, mis planes, mi vida social dependen de los tratamientos de reproducción asistida.
Así dependen de este camino que me condiciona, aunque aprenda a convivir cada día mejor con esto.

Así es la realidad de muchas, ¿te suena? Cuéntame cómo lo manejas tú y así sumamos estrategias.

Somos comunidad y el objetivo es sentirnos menos solas.

Te abrazo fuerte.

Cuando descubres que el camino es escarpado, tratas de protegerte como sea.

La ilusión comedida, para que golpee menos.

Aunque nada es tan sencillo. Ojalá lo fuera...

La culpa aparece por no mostrar la misma ilusión que la primera vez.

El deseo y la esperanza son necesarios para la motivación, si limito una cosa, pierdo la otra.
Calibrar lo que siento, qué difícil misión...

Todo el tiempo buscando que el dolor no me deje ko.

Y en mi próximo tratamiento no quiero ilusionarme porque la realidad es que...no quiero, no sé si puedo sufrir más...

➡️No estás sola, si te has sentido así, por favor, comparte, rompamos con tanto silencio y seamos, entre todas, esa luz que a veces falta.

Gracias, te veo y, créeme, veo fuerza, resiliencia, amor a borbotones. Veo tanto que, ojalá hoy, tu también lo veas.

Este no es mi silencio, es el de todas, el tuyo, el de tantas personas que viven esta realidad repleta de tabúes.

Es la suma de lo que veo en consulta a diario.
De lo que cargamos, de lo que sumamos a la mochila.

Ocho son muy pocas para abarcar el terror que supone no saber, el tiempo deslizándose entre los dedos el espejo cambiado, la sonrisa torcida...

En ocho no cabe toda la culpa de querer comprender cuando no te comprenden.

No hay sitio para tantos debería mezclados con los no puedo.

No queda lugar para la fuerza escondida de poder con todo, el engaño que nos venden a diario.

Queda en susurro el reclamo de que te den vía libre para dejarte caer. De que te den la mano para soltar, aunque sea un instante todo el control, para gritar.

Queda espacio para tu hogar, de luces tenues que desgastan poco, porque energía apenas queda.

No, solo ocho no son, son tantas como historias...

👉¿Me cuentas la tuya? Seamos voz.

🙏 Gracias

Atravesar la deja huella sea cual sea el final.
Es un proceso de profunda, de poda de , de cambios y redefinir .

Como dije en el post anterior, te golpea y congela, por eso creo, sinceramente, que nunca se olvida.

Hay un antes y un después.

Forma parte de tu historia de vida.

👉Me encantaría saber qué opinas tú, cómo lo has vivido y de qué manera ha impactado en ti.

La no es sólo un término para designar las , o al menos, no debería serlo.

No, porque tener es algo que suponemos que vamos a poder hacer.
No solemos tener conciencia real de lo que supone no poder a no ser que tengamos a alguien cercano.
No es algo que suele entrar en nuestros planes.

Lo habitual es que la infertilidad nos caiga como un jarro de agua fría.
¿Cómo puede ser que vaya/vayamos a necesitar ayuda para ?
¿Qué ha pasado?, ¿qué he hecho mal?

Esto conlleva un , un proceso de asimilar que aquello que quizá imaginaste no va a pasar de esa manera, puede que incluso nunca pase.
¿Cómo no va a suponer un cambio de prioridades?
El tiempo empieza a correr.
Las decisiones parten de este cambio de rumbo tan abrupto. Las preguntas se agolpan y las respuestas no siempre están dispuestas a llegar.
La incertidumbre se vuelve intolerable. Demasiada a la vez. ¿Cómo puede ser que a los demás no les cueste y a mí sí?, ¿dónde está la justicia?, ¿dónde está el error?

Y das paso en tu camino particular, sea cual sea, aprendiendo, a veces con mucho dolor, a veces menos.

➡️Por eso, no, la infertilidad es mucho más que no poder tener hijos naturalmente...

👉Si estás en este camino, no estás sola:
Hay grupos maravillosos donde sentirte acompañada, busca el que mejor te vaya.

👉Hay perfiles donde obtener buena información, sigue los que te aporten, aléjate de los que no te ayuden

👉Hay herramientas para ir aprendiendo a gestionar la montaña rusa emocional que suponea infertilidad, confía en ti y date tiempo

👉Busca ayuda especializada si lo necesitas

🧐¿Qué es para ti? Compartiendo estamos menos solas.

Gracias 🫂🫂🫂