Ariku

Un grupo de padres y madres en el que compartiremos experiencias y visiones sobre la educación. Comentaremos situaciones y temas concretos con las que ir descubriendo nuestras propias habilidades y adquiriremos nuevas tanto de crecimiento personal como de educación y crianza.

Será los lunes cada 15 días a las 18:00.

Empezamos el lunes 28 hablando sobre la función de la maternidad.

Las reuniones con la escuela son un gran tema.
🔸️¿Cuándo son necesarias?
🔸️¿Qué temas hemos de tratar?
🔸️¿Quién debe asistir?
🔸️¿Cuántas reuniones hemos de hacer?
🔸️¿Puede o debe asistir mi hijx?

El tema principal de las reuniones con la escuela es el bienestar del niño o niña. En todos sus aspectos, tanto a nivel académico como a nivel de desarrollo personal. Eso incluye tanto a nivel relacional como a nivel del estado emocional del niño o niña.

Mi recomendación es que si estás preocupadx por algún tema en concreto en relación a tu hijx sea por el tema que sea y veas que en la escuela te pueden ayudar a despejar dudas, pidas una reunión lo antes posible. No hace falta que esperes a la reunión anual que acostumbra a ser al tercer trimestre. Puede ser demasiado t**de.

En esta línea, aunque lo típico sea hacer una reunión al año, si necesitas hacer más reuniones, no lo dudes (eso sí, respetando siempre el tiempo delx profesorx y dando tiempo y espacio a que los acuerdos y plan de acción de cada reunión se ejecuten).

❇️ Es muy típico que lxs niñxs de padres separadxs digan una cosa distinta en cada casa y otra en el colegio. Cuando esto pasa, las reuniones conjuntas, escuela, mapadres y niñx para acordar objetivos y plan de acción es ideal. Así todos tenemos claro que hay que hacer y cómo. No hace falta que el/la menor esté toda la reunión, puede llegar los últimos 10 o 15 minutos para:
🔸️Si está viviendo los hechos comentados como se ha visto en la reunión
🔸️Si está de acuerdo en los objetivos y redefinirlos si hace falta
🔸️Acordar el cómo (plan de acción) entre todos

Y tú, ¿que piensas sobre las reuniones con el colegio?

Uno de los temas que más se repitió en la encuesta que realizamos en verano es la preocupación de lxs mapadres que lxs niñxs:
✅️ sepan gestionar sus propias emociones,
✅️ sepan afrontar las dificultades que tengan en la vida,
✅️ que sean felices,
✅️tengan confianza en sí mismxs y
✅️se conviertan en adultxs con un alto nivel de autoestima.

Lo que poca gente sabe es que todos los primeros puntos están relacionados con la autoestima. Una de las claves para tener una buena autoestima es poder modular las propias emociones.

Cuando corregimos el comportamiento de un/a niñx: ¡NO PEGUES! Ellxs no entienden que lo que está mal es pegar. Entienden que está mal enfadarse y por lo tanto son ellxs (en completo) quien lo hacen mal, quien no son válidoxs.

❇️ En cambio, al Separar la Emoción de la Conducta, lo que reciben es que ellxs son validxs, que hay otra manera de hacer la cosas y se sienten reconocidxs.

¿Y eso como se hace?

✴️ Ante un comportamiento que quieras corregir: (en comentarios te dejo un ejemplo)

🔸️1. Ayúdale a ver que emoción está sintiendo y dile que esta bien.

🔸️2. Le dices: esta emoción no justifica que te comportes así. Hemos de encontrar la manera de hacerlo de otra forma que te sirva a ti.

🔸️3. Muéstrale que vas a estar allí para él o ella y ayúdale a ir probando diferentes formas de modular esa emoción

👍 Apúntate al taller gratuito online del 6 de octubre para tener mas tips prácticos para acompañar a tus hijxs en modulación emocional.

Envía un mensaje directo o llama al 619 44 99 81 (Eva)

De la autoridad podríamos hasta hacer una tesis… así que aquí me centraré en que simplemente pienses en qué es para ti la autoridad…

Lo primero a observar es como ha reaccionado tu cuerpo. Donde lo has sentido al leer la palabra autoridad. Sientes seguridad, ansiedad, rechazo, calma…

✴️ Ahora intenta definir qué es para ti la autoridad… y quien tiene autoridad para ti.

Muy probablemente en algún momento te habrán venido tus mapadres a la mente, o almenos tu padre, y aquel jefe que tuviste, o aquella jefa (por desgracia menos probable), la policía, jueces, el gobierno…. algunxs te habrán ayudado y otros te habrán hecho mucho daño…
Y aquí llegamos a las siguientes preguntas…

🔸️¿qué tipo de autoridad ejerció tu padre contigo?
🔸️¿qué tipo de autoridad ejerció tu madre contigo?
🔸️¿qué tipo de autoridad ejerces tu con tus hijxs?
🔸️¿Qué tipo de autoridad ejerces contigo mismx?

Lo más importante de la autoridad es sanarla en ti para ejercerla de una forma sana con tus hijxs.

Si tienes dudas puedes contactarnos a través de la web www.ariku.es (link en la bio) o al teléfono 619 44 99 81 (Eva Creixell).

Las semanas o los días que tenemos a los niñxs son más intensos, lo único que te pasa es que necesitas descansar y eso no te hace malx mapadre.

Te ayudará más aceptar que estás cansadx y reconocerte en tu vulnerabilidad que machacarte y exigirte a ti mismx estar siempre al 100%.

Porque lo siento, pero es imposible.

Si estás cansadx está bien. Si intuyes que hay algo más prueba a:

❇️ Hacer cambios en la rutina que te permitan descansar

❇️ Observar si hay alguna dinámica que te esté consumiendo la energía (peleas entre hermanxs, no puedes dejarlx solx, etc)

Si no sabes qué es y te apetecer investigarlo puedes ponerte en contacto con nosotras al 619 44 99 81 (Eva)

Tenemos tendencia a hablar del “ex” para referirnos al mapadre. Es un concepto que no me gusta porque denota fin, pasado y algo que no es bueno. Y nos guste o no esta persona seguirá siendo parte de nuestras vidas, solo cambiamos el vinculo.

Una amiga cuando hablas del “ex” dice, el “ex, quin fastig” (el ex, que asco”). Lo dice en broma, pero tiene todo el sentido.

Cuando algo no nos gusta decimos “ex”.

Para lxs hijxs es muy importante que haya respeto entre los progenitores y el lenguaje nos influencia muchísimo más de lo que pensamos.

✴️ Si no aceptamos al/la mapadre tal y como es, estamos rechazando el 50% de nuestrxs hijxs.

Para mí es mejor llamarle por su nombre o hablar del padre de mis hijxs.

¿Tienes alguna otra forma de llamarle?

¿Cómo ha ido la primera semana de cole? ¿Estaban lxs niñxs contigo o con el Mapadre? ¿Cómo te has sentido?

Puede ser que la semana empezase muy bien, con la ilusión del nuevo curso, de ver qué profesor les iba a tocar, con qué compañeros, qué clase, etc… y conforme ha ido avanzando la semana cada vez ha ido a peor… o no, a mejor. Todo depende de como llevemos los cambios.

El inicio de curso escolar es un cambio para todos. Mucha gente considera el verdadero inicio el año en septiembre.

¿Cómo lo estás viviendo? ¿Sabes como te sientes?

En este post te pongo 4 claves para acompañar a tus hijxs (o a ti mismx) con la adaptación:

🔸️Consciencia del Cambio: Hemos de ser conscientes de los cambios que conlleva empezar el cole. Para lxs niñxs el verano es mucho más largo que para nosotros por lo tanto el cambio también es mas fuerte. Por otro lado, han estado con los mapadres todo el verano, soltarlos también cuesta y surge el apego. Ir poniendo consciencia a todas aquellas preguntas y emociones que surgen libera la mente y les permite relajarse.

🔸️Validar las emociones: Con esa consciencia empezamos a ver las emociones que nos genera el cambio. Cada unx lo gestiona diferente, sea cual sea tu forma o la de tus hijxs lo importante es no ridiculizar las emociones ni quitarles importancia. Sienta lo que sienta ¡está bien! Así ganan confianza en ellxs mismxs.

🔸️Confianza: Es una de las bases del progreso. Acompañar a nuestrxs hijos a confiar en si mismxs, en la capacidad de adaptarse a la nueva situación con los recursos propios y pidiendo ayuda en lo que haga falta, es vital para una buena adaptación.

🔸️Comunicación: Con consciencia y confianza podrán expresar (a su manera y adaptado a su edad) qué necesitan y desde ahí lxs mapadres podemos acompañarles mucho mejor.

Ariku updated their address.

En el post de
Te explico como gestionar tus emociones ante esta situación... ahora, ¿Cómo lo hago con mi hijx?

Como todo aprendizaje en la vida, es un proceso:

1.Recogéis juntxs, mientras le vas explicando formas de recoger y ordenar, por qué es importante ordenar además de recoger (así encontrarás tus juguetes porque sabrás donde están). Esto se lo vas explicando cada vez que no encuentra un juguete o cuando veas que si hubiese ordenado no le estaría pasando lo que le está pasando.

2.Le acompañas a recoger. Aquí la tendencia será que tú acabes recogiendo, cuando te des cuenta le dices que tú le estás ayudando a él/ella. Que él diga en que orden, donde guardáis, que el/ella siempre haga un poquito más. Si se queja le dices que le estás ayudando. (aquí si necesitaras paciencia porque muchas veces contactan con la frustración y se enfadan, si esto pasa se lo puedes comentar para que sea consciente de lo que le está pasando).

3.Poco a poco le vas diciendo que tiene que recoger, vas alternando entre ayudar y que recoja solx. Dependerá de la dificultad. Este paso es un proceso en sí. Y seguirás necesitando paciencia y sostener su enfado. Que tu hijx se enfade no quiere decir que tú estés haciendo nada mal.

4.De repente un día te darás cuenta que ha ordenado solx sin necesidad que tú le digas nada! No será siempre, pero felicítale cuando lo haga. Da igual si lo ha hecho bien o no, en ese momento no le recrimines nada, luego ya le explicarás como mejorar.

Los procesos de la vida no son lineales, dependerá del momento y del estado emocional tuyo y de tu hijx en que paso os coloquéis en cada situación.

Cualquier duda, estoy a tu disposición puedes concertar una cita en el Link de la vio de

!Ariku vuelve renovada!!

Me ha hecho mucha ilusión escribir este post! Hay mucho trabajo detras y muchas ilusiones!

https://www.ariku.es//post/ariku-vuelve-renovada

La web tambien la hemos renovado!! No os la perdais!!

www.ariku.es

Para leer el post completo y ver un ejemplo visita www.ariku.es/blog

Cuando reñimos a los niños/as por portarse mal, el niño/a tiende a entender que la emoción que le ha llevado a esa conducta también es mala.

Por ello cuando les reñimos hemos de nombrar o buscar conjuntamente qué emoción le ha llevado a la conducta y validarla. Luego se habla del comportamiento concreto no deseado y se buscan alternativas conjuntamente.

Ahí el niño o la niña entiende qué le está pasando, aprende a escucharse, aprende que hay diversas formas de reaccionar a una misma emoción. Y sobre todo entiende que lo que está mal es la acción y no la emoción.

Si quieres saber más contacta con nosotros a través del formulario de la web, por e-mail [email protected] o teléfono y Whatsapp al 619 44 99 81.

No lo dudes y pregunta sin compromiso.

¿Como conecto con mi creatividad para acompañar a mi hijo/a ?

Todos somos creativos, solo que en algún momento muchos nos hemos desconectado. ¿Cuál es el secreto para reconectarnos?

Escuchar y observar

Cuando dejamos de un lado nuestros prejuicios, el qué pensaran, nuestros miedos... en definitiva nuestro ruido mental, podemos ver cuál es la necesidad del niño/a, qué le divierte y
cómo llegarle.

La creatividad simplemente es hacer las cosas diferente de cómo nos las enseñaron. Abrirnos a no seguir patrones.

El otro día estudiando con mi hijo de 8 años, en un momento dado se empezó a poner nervioso, le dolía la cabeza, se encontraba mal, hacía mala cara. Me di cuenta de que yo estaba repitiendo patrones. Estaba forzando a mi hijo a hacer todo aquello que yo odiaba de pequeñaa la hora de estudiar. Así que después de una pequeña charla con él, atendiendo a su necesidad, simplemente empecé a hacer bromas relacionadas con los conceptos a estudiar para el examen del día siguiente.

En vez de acabar enfadados y frustrados, él se tranquilizó, fue capaz de repasar toda la lección y aprendérsela. Sacó un excelente, ¡según él: “gracias a mis bromas”!

Si quieres saber más contacta con nosotros a través del formulario de la web www.ariku.es, mail [email protected] o WhatsApp o teléfono al 619 44 99 81.

No lo dudes y pregunta sin compromiso.

Sin conflicto no hay cambio, sin cambio no hay movimiento, sin movimiento todo se estanca. Para evolucionar hay que gestionar el conflicto.

Necesitas un agente externo? Ponte en contacto con nosotros en www.ariku.es en [email protected] o eal 619 44 99 81.

¿Qué ves en esta imagen? Estoy segura de que a cada uno de nosotros esta imagen nos lleva a distintos lugares. ¿A dónde te lleva a ti?

A mí me lleva a todo lo que he vivido, lo que he tenido que transmutar para llegar a ser quién soy hoy y me da fuerza para seguir adelante con mis propósitos. Me conecta con la creatividad, con el dejar fluir, con el soltar… con esa fuerza interior que tienen todos los niños y niñas.

Y entonces llego a como los padres y la sociedad merman esa fuerza, esa conexión con la vida (condicionado por la madre) y el mundo (condicionado por el padre). Como lo que vivimos de pequeños nos condiciona el resto de nuestra vida si no pasamos por el proceso de ver lo que hemos dejado de ser por pertenecer. Este proceso es la descripción de la adolescencia, proceso que en nuestra sociedad no traspasamos como deberíamos y entonces no maduramos, nos quedamos en una eterna juventud, en una eterna adolescencia, en una eterna
dicotomía entre el ser y el pertenecer.

Como afecta esto a nuestros hijos, hijas y/o alumnos y alumnas?

Què veus en aquesta imatge? Estic segura que a cadascú de nosaltres aquesta imatge ens porta a llocs diferents. A on et porta a tu?

A mi em porta a tot el que he viscut, el que he hagut de transmutar per arribar a ser qui soc avui i em dona força per seguir endavant amb els meus propòsits. Em connecta amb la creativitat, amb el deixar fluir, amb el deixar anar ... amb aquesta força interior que tenen tots
els nens i nenes.

I llavors arribo a com els pares i la societat minven aquesta força, aquesta connexió amb la vida (condicionat per la mare) i el món (condicionat pel pare). Com el que vivim de petits ens condiciona la resta de la nostra vida si no passem pel procés de veure el que hem deixat de ser per pertànyer. Aquest procés és la descripció de l'adolescència, procés que en la nostra societat no traspassem com hauríem i llavors no madurem, ens vam quedar en una eterna joventut, en una eterna adolescència, en una eterna dicotomia entre l'ésser i el pertànyer.

Com afecta això als nostres fills, filles i/o alumnes?

Si quieres saber más ponte en contacto con nosotros!

Quan hi ha canvi hi ha conflicte i quan hi ha conflicte hi ha canvi. Què és primer l'ou o la gallina? Independentment que ja pogués haver conflictes latents en el claustre, el canvi que està vivint l'educació avui dia crea conflicte.

Lluny de ser un problema, el conflicte és el que ens permet avançar i arribar a acords dels quals es beneficiaran els nens i les famílies a les que atenem a l'escola o centre d'atenció a la infància i adolescència.

Moltes vegades al estar tots immersos en el conflicte es necessita un agent extern que intervingui en aquest conflicte. Des Ariku oferim una mirada externa i experta en la identificació i resolució de conflictes. Pots posar-te en contacte amb nosaltres a través del formulari del web www.ariku.es, mail [email protected] o WhatsApp o telèfon al 619 44 99 81.

No ho dubtis i pregunta sense compromís.

Cuando hay cambio hay conflicto y cuando hay conflicto hay cambio. ¿Qué es primero el huevo o la gallina? Independientemente de que ya pudiera haber conflictos latentes en el claustro, el cambio que está viviendo la educación hoy en día crea conflicto.

Lejos de ser un problema, el conflicto es el que nos permite avanzar y llegar a acuerdos de los cuales se beneficiaran los niños y las familias a las que atendemos en el colegio o centro de atención a la infancia y adolescencia.

Muchas veces al estar todos inmersos en el conflicto se necesita un agente externo que medie en ese conflicto. Desde Ariku ofrecemos una mirada externa y experta en la identificación y resolución de conflictos. Puedes ponerte en contacto con nosotros a través del formulario de la web www.ariku.es, mail [email protected] o WhatsApp o teléfono al 619 44 99 81.

No lo dudes y pregunta sin compromiso.

“Cuando lo que me muestra el/la niño/a me afecta emocionalmente he de mirar en mi interior”.
A veces, ante una actitud o un acto del niño/a que estoy atendiendo o de los hijos tenemos una reacción emocional fuerte. Esa reacción tiene que ver con nosotros mismos, con nuestra historia.

Para acompañar al niño debemos separar lo que estamos viviendo nosotros de lo que está viviendo el niño/a. Cada persona tiene una reacción distinta a un miso hecho. Lo vive a su
manera. Si no somos capaces de separarnos de la vivencia de los niños/as les inculcamos nuestras creencias y nuestros traumas infantiles.

Por eso es tan importante el autoconocimiento de los educadores. Para poder ver a los niños/as tal y como son ellos, no como nuestro reflejo.

En Ariku hemos desarrollado un programa de crecimiento personal adaptado a profesores y cuidadores con el objetivo de poder acompañar y educar de una forma más libre y consciente.

Ponte en contacto con nosotros y te contamos más 😉

“Quan el que em mostra l’infant m’afecta emocionalment he de mirar en el meu interior”
De vegades, davant d'una actitud o un acte de l’infant que estic atenent o dels fills tenim una forta reacció emocional. Aquesta reacció té a veure amb nosaltres mateixos, amb la nostra història.

Per acompanyar el nen hem de separar el que estem vivint nosaltres del que està
vivint el nen / a. Cada persona té una reacció diferent a una mateixa situació. Ho viu a la seva manera. Si no som capaços de separar-nos de la vivència dels infants els inculquem les nostres
creences i els nostres traumes infantils.

Per això és tan important l'autoconeixement dels educadors. Per poder veure els infants tal com són ells, no com el nostre reflex.

A Ariku hem desenvolupat un programa de creixement personal adaptat a professors i cuidadors amb l'objectiu de poder acompanyar i educar d'una forma més lliure i conscient.

Posa't en contacte amb nosaltres i t'expliquem més 😉

Esta imagen me transmite silencio y paz. Lo que me lleva a que pocas veces somos capaces de observar en silencio. No solo sin decir nada sino sin pensar nada, sin expectativas.
Cuando observamos a los niños y niñas en silencio y sin expectativas les damos espacio para que se desarrollen, investiguen y aprendan desde ellos, desde su curiosidad. Dándoles permiso para pertenecer al clan siendo quien son. Eso es estar presentes. Qué difícil es… ¿o no?
 
Aquesta imatge em transmet silenci i pau. El que em porta al fet que poques vegades som capaços d'observar en silenci. No només sense dir res sinó sense pensar res, sense expectatives.
Quan observem als nens i nenes en silenci i sense expectatives els donem espai perquè es desenvolupin, investiguin i aprenguin des d'ells, des de la seva curiositat. Donant-los permís per pertànyer al clan sent qui són. Això és estar presents. Que difícil és ... o no?
 

Aquesta frase de l'Humberto Maturana em va impactar. Sobretot "qualsevol present" i "essers capaços de pensar-ho tot".

Estem educant sota aquestes premises o sota una societat industrial sotmesa al poder en la que no interessa que els futurs adults tinguin un criteri propi?
Que f**g jo com educador/a per acompanyar als meus fills/es i/o alumnes per a que siguin adults capaços de pensar-ho tot en qualsevol present?

Esta frase de Humberto Maturana me impactó. Sobretodo "cualquier presente" y "seres capaces de pensarlo todo".

¿Estamos educando bajo estas premisas o bajo una sociedad industrial sometida al poder en la que no interesa que los futuros adultos tengan un criterio propio?
¿Que hago yo como educador/a para acompañar a mis hijos/as y/o alumnos/as a que sean adultos capaces de pensarlo todo en cualquier presente?






.humberto

“Per a cuidar dels altres, hem de cuidar-nos nosaltres primer”. Tendim a prioritzar als nens, la feina, els pares, els amics i si desprès ens queda temps, ens atenem nosaltres.

Per mi, entendre aquesta frase va ser un gran descobriment. Quan tu estàs bé, quan saps que et passa, quan estàs present i quan t’entregues des de tu i no des de la necessitat, és aleshores
quan els altres es senten vistos i respectats. Sobretot els nens.

Un dels grans canvis que ha generat aquesta comprensió en el meu dia a dia és la millora en la relació amb els meus fills. Un exemple? Hem passat d’uns matins amb crits, estrès i fent t**d a uns matins tranquils, amb bon humor i arribant a l’hora.

I tu, et cuides? Et coneixes? Saps que necessites?

“Para cuidar de los demás hemos de cuidarnos nosotros primero” Tendemos a priorizar a los niños, el trabajo, los padres, los amigos y si después nos queda tiempo, nos atendemos nosotros.

Para mí, entender esta frase fue un gran descubrimiento. Cuando tú estás bien, cuando sabes que te pasa, cuando estás presente y cuando te entregas desde ti y no desde la necesidad, es entonces cuando los demás se sienten vistos y respetados. Sobre todo, los niños.

Uno de los grandes cambios que ha generado esta comprensión en mi día a día es la mejora en la relación con mis hijos. ¿Un ejemplo? Hemos pasado de unas mañanas con gritos, estrés y
llegando t**de a unas mañanas tranquilas, con buen humor y siendo puntuales.

¿Y tú, te cuidas? ¿Te conoces? ¿Sabes que necesitas?

Estamos viviendo un cambio de paradigma en la educación, los profesores realizáis muchas formaciones cada año basados en este nuevo paradigma. El objetivo es dar espacio a los niños para que se desarrollen tanto en lo cognitivo como en lo emocional. Que aprendan a gestionar sus emociones.
Sabemos que los niños aprenden sobre todo a través de la experiencia.
¿Qué pasa cuando les explicamos a nivel cognitivo sobre las emociones, pero no somos ejemplo? ¿Quién nos ha enseñado a nosotros a gestionar nuestras emociones?
En Ariku acompañamos a los profesores y cuidadores a descubrir sus propias herramientas de gestión emocional que ayudaran a aplicar todos los conceptos adquiridos en todos esos cursos de formación que ya han realizado.
Si te sientes identificado y tienes curiosidad ponte en contacto con nosotros a través del formulario de la web www.ariku.es mail [email protected] o whatsapp al 619449981
 
Estem vivint un canvi de paradigma en l'educació, els professors feu moltes formacions cada any basats en aquest nou paradigma. L'objectiu és donar espai als nens perquè es desenvolupin tant cognitivament com en emocionalment. Que aprenguin a gestionar les seves emocions.
Sabem que els nens aprenen sobretot a través de l'experiència.
Què passa quan els expliquem a nivell cognitiu sobre les emocions, però no som exemple? Qui ens ha ensenyat a nosaltres a gestionar les nostres emocions?
A Ariku acompanyem als professors i cuidadors a descobrir les seves pròpies eines de gestió emocional que ajudaran a aplicar tots els conceptes adquirits en tots aquests cursos de formació que ja han realitzat.
Si et sents identificat i tens curiositat posa't en contacte amb nosaltres a través del formulari del web www.ariku.es mail [email protected] o whatsapp a l'619449981