סדנא לשליטה בכעסים עם עדנה מימון המומחית בתחום

מחר זה מתחיל!
סדנה נוספת לדעת להגיב במתינות👌
הנה המלצה מחממת לב מהסדנה האחרונה❤

ב17.7.24 תיפתח עוד סדנה לניהול רגשות, שליטה בכעסים, תקשורת בינאישית, פיתוח ביטחון עצמי והערכה עצמית

חשיבות הסלחנות:

מה שאני הולכת להגיד הוא לא קביל בחברה, אך הכרחי.

בכל יום הזיכרון לנספים בשואה, אנחנו שומעים את האמירות הנחרצות:

לא נשכח ולא נסלח!

במציאות, הרבה ניצולי שואה סלחו.
איך זה יכול להיות?
לא בגלל שוויתרו להם,
ולא בגלל שהקלו ראש במעשי הזוועה.
זה לא קשור לנאצים.

זה קשור לניצולים.

בעודם לא סולחים, הגוף מגיב לתחושות הקשות, והוא נפגע.
אנשים שלא סולחים, פוגעים בעצמם. החיים שלהם אינם חיים.
הם נושאים על כתפיהם נטל כבד מנשוא.
גופם קורס וחולה.
בנוסף, זה מתבטא גם בהתייחסותם לסביבתם האוהבת.
הם מנחילים לסביבתם האוהבת רגשות קשים מנשוא, הרגלים שפוגעים בחיי היום יום, ופוגעים גם בגופם של אהוביהם.
צאצאיהם גדלים כאילו הם חיים את המלחמה ההיא.

לעומתם,
הניצולים שסלחו, חיים חיים מלאים. הנטל שבלא לסלוח ירד מעליהם. התפנה מקום לחיות. התפנה מקום להתחבר למשפחה האוהבת. יש פניות לאהוב את החיים, יש פניות להיות עסוקים בתחביבים וכו'.

בקיצור, הכל תלוי ב:

איך מתייחסים לכל מצב, כולל למצבים הקשים ביותר.

נכון שזה לא פשוט.
נכון שכשזה טרי, זה קשה מאוד.
כשזה טרי, נותנים לזה את הזמן, כי הגוף לא יכול לעבד את מה שקרה.

לאחר שנים, אלה שלא מרגישים שיפור בתחושה הם אלה המחזיקים תחושות קשות כלפי הצורר.

כמובן שאי אפשר לשכוח.
זה לא אומר שצריך לחשוב על הצורר כל הזמן, כי אם עושים זאת, נותנים לצורר כוח, ומאפשרים לו להמשיך לשלוט בנו.

מכאן, המסקנה ברורה:
לשחרר את התחושות הקשות

איך?

לסלוח

איך לסלוח?

להגיד שהצורר לא שווה שיסחבו אותו על הכתפיים, או יפנו לו זמן מחשבה בראש.

להגיד שהבריאות שלנו יותר חשובה מכל החזקה של רגשות זועמים.

חובה לבחור בחיים!

#יוםזיכרוןלשואה #לסלוח #לאנסלחולאנשכח #חובהלבחורבחיים

מקום אחרון לסדנה הקרובה לשיחרור כעסים, טיפול בטראומות
הסדנה תתחיל מחר, יום רביעי, 3.4.24
הסדנה תשפר פלאים את הזוגיות שלך, ואת התייחסותך לילדיך
אשתף קישור לדף בתגובות

פוסט מס' 3
על כעסים ותקשורת בינאישית
הפעם אני רוצה לדבר על:

*שיפוטיות*

אני אתן דוגמא לשיפוטיות, שתיתן לחלק מכם חומר למחשבה.

בתור הקדמה אציין שהרבה פעמים שיפוטיות מגיעה בצורה של דעה אישית.
בעוד שזה נכון, נזכור שדעה אישית יכולה להוות גם שיפוטיות.
נתחיל באקסיומה: דעה אישית היא אמונה סובייקטיבית של אדם מסוים, בנושא מסוים.
אמונות נוצרות במהלך חיינו כתוצאה מחוויות אישיות, מהעתקה וקבלה של מה שנאמר סביבנו, ועוד.

קיצורו של הארוע:

בן אדם א' עיברת את שם משפחתו משם מרוקאי לשם עברי.
בן אדם ב' שמע זאת והזדעזע.

ב' ביקש מא' שיסביר למה הוא עיברת את שם משפחתו.

א' הסביר שהוא מוסיף לעצמו אופציות. שהשם המעוברת מאפשר לו להתפתח ולגדול, ולהיות הוא (וזה אכן מה שקרה במציאות). א' גם הדגיש שהוא לא מסתיר בשום מצב את שם משפחתו המקורי.

ב' טען שמי שמעברת את שם משפחתו, הוא למעשה מתנגד לאביו, מבייש את אביו ומתכחש למקורותיו. לדעתו של א', אנו אמורים להיות גאים בשם משפחתנו המקורי.

בעוד שאני מודעת לכך שהרבה אנשים מחזיקים בדעה הזאת, אני רוצה לנצל במה זו להוסיף נדבך שנמצא בתת המודע:

ב' היה מזועזע מכך שאחרים לא מתנהלים כמוהו (כעס מאוד). יש לו אמונות וערכים משלו. וכאשר אחרים לא מתנהלים כמוהו, הוא שופט אותם.

כל זה גורם לו לאבד שליטה על אחרים.

וכתוצאה מזה, מתקשה להתמודד עם מצבים שבהם אחרים לא מיישרים קו עם אמונותיו וערכיו. וזה מצביע על כעסים.

אם כן, מה הפתרון לשפיטה?

לשחרר צורך בשליטה.
לשחרר צורך שאנשים יאמצו את ערכינו ואמונותינו.
לקבל את העובדה שמותר להיות מישהו ששונה מאיתנו. מישהו המחזיק בערכים שונים מאיתנו.

וכאשר עושים זאת, זה ישפיע לטובה על התקשורת הבינאישית שלנו, זה ישפיע לטובה על התקשורת שלנו בזוגיות שלנו, זה יפחית את כמות הקונפליקטים והמריבות בזוגיות, זה ישפיע לטובה על ההתנהלות שלנו עם הילדים שלנו.
למעשה זה ישפיע לטובה בכל תקשורת בינאישית שלנו.

אם גם אתם נמצאים באתגר שכתבתי עליו בפוסט (שפיטה, חוסר יכולת לשחרר שליטה), יצרתי הדרכה מעולה שתעזור לכם לשלוט בכעסים דרך תת המודע, מי רוצה גישה ללא עלות? (אשתף קישור בתגובות).

#תקשורתבינאישית #כעסים #שיחרורכעסים #שליטהבכעסים #זוגיות #פתרוןקונפליקטיםבזוגיות #לשחררשפיטה #לשחררשליטה #אמונות #ערכים

בהמשך לפוסט הקודם של על תובנות בנוגע לכעסים, הנה תובנה חשובה:

תובנות על כעסים, פוסט מס' 2

מכיוון שכעסים הם תופעה כלל עולמית, הרבה אנשים שחשים כעסים לעתים קרובות מסרבים לטפל בכעסים, מכיוון שכעסיהם מוצדקים.

בעוד שאני מבינה את הטענה הזאת, ברצוני להרחיב קצת בנושא זה:

אנשים שכועסים/מתפרצים לעתים קרובות, מרגישים שהם קורבן. במילים אחרות: שאחרים עשו להם, אכלו להם, שתו להם. הם טוענים שאחרים אשמים בסבל שלהם. אם אחרים ישתנו, הם ירגישו טוב.

בראיון עם בר רפאלי, שאלו אותה מדוע לדעתה חלק גדול מהעולם נגדנו.
היא ענתה: כי אנחנו מסרבים להיות קורבן.
היא צודקת!!!!!

ונחזור לענייננו, כדי להוריד את כמות הכעסים וההתפרצויות, אני ממליצה שכל אחד יקח אחריות על השפה שלו, ועל המציאות שלו. במקום לחכות שהאחר ישתנה, שכל אחד ואחת מאיתנו יקח יוזמה לשינוי.

בזוגיות למשל, במקום להאשים את הבן זוג/בת זוג, שהצד הכועס יקח אחריות על השינוי.

שינוי לטובת רגשות חיוביים ותקשורת אפקטיבית גורם לחיזוק הערך העצמי, ופותר קונפליקטים בזוגיות!

#כעסים #התפרצויות #שליטהבכעסים #זוגיות #פתרוןקונפליקטיםבזוגיות #האשמות #קורבנות #לקיחתאחריות

לאחר 16 שנים פלוס, של הנחיית סדנאות לשיחרור כעסים וטיפולים רגשיים, אני יכולה להגיד שיותר מ90% ממשתתפי הסדנה חווים קשיים בזוגיות, ומי שיש לו ילדים, יש לזה השפעה ישירה על הילדים.
וכך, התמקצעתי בשני תחומים אלה: שיפור הזוגיות והתייחסות אפקטיבית לילדים.
כאן המקום לשתף אתכם ב 5 תובנות על שני תחומים אלה. נתחיל בזוגיות:
הכעסים שלכם בזוגיות אינם קשורים ישירות לבן זוג/בת זוג שלכם. הבן זוג/בת זוג רק לוחצים לכם על טריגר שקיים אצלכם עוד מלפני שפגשתם אותם
גם כשהבן זוג/בת זוג לוחצים לכם על כפתור, זה לא בכוונה תחילה. הם לא שולטים בזה. זה בא להם באוטומט.
גם אתם לוחצים לבן זוג/בת זוג על כפתורים. גם אתם לא שולטים בזה.
ההוכחה שאתם לא שולטים בזה היא שגם אם אומרים לכם שזה מעצבן, אתם ממשיכים. זה לא כדי לעשות דווקא, זה לא נשלט. אתם מרגישים שאתם חייבים להגיד את מה שיש לכם להגיד. כך גם הם.
בעודכם חושבים שהשני עושה לכם "דווקא", אתם מפספסים הקשבה אמיתית בזוגיות
#זוגיות #שיפורהזוגיות #שיחרורכעסים #שליטהבכעסים #טיפולבכעסים

*איך להמנע מלהיפגע או לכעוס בארוחת החג*:
מי לא מכיר את המצב שבו מישהו מעיר הערה, ואחרים נפגעים ממנה?
החג יכול להיות מוצלח, אם מחליטים מראש על שני עקרונות:
1. לפרגן,
2. לבוא עם כוונה להגיב בפרופורציות.
הדגש הוא על המילה "מראש".
זאת אומרת, אם, בזמן הארוחה המשפחתית עולה תחושה לא נעימה לגבי הערה של מישהו, תשאלו את עצמכם:
"מהי לדעתי תגובה פרופורציונלית?"
וגם, תיזכרו בכל מיני סיטואציות בחיים שלכם, שהגבתם מתוך פרופורציה,
מה גרם לכם להגיב מתוך פרופורציה?
מה ההתמקדות של אדם שמגיב בפרופורציה?
מה הוא אומר לעצמו?
זיכרו:
בכל שלב בחיים שלנו אנחנו בוחרים.
הצעתי:
1. תבחרו בהרגשה הטובה
2. תשארו איתה לפחות שתי דקות, ואז הפרופורציה תתפוס מקום.
השנה נגיב בפרופורציה🥳
חג שמח😃
#חגים #פרופורציות #פגיעות #פרופורציה #לכעוס #תגובה #בחירה #חגשמח #להמנעמלהיפגע

עוד סדנה מוצלחת הסתיימה.
בהצלחה לכולם (גם לאלה שלא בתמונה).
אתם אלופים🙌🙌🙌

למי ששופט אנשים על טעויות: