Autolavaggio 2 DELFINI

Bella genteeeee!!! Autolavaggio 2 Delfini resterà in self service fino all 1 Settembre.
Giusto il tempo di rifiatare...e torneremo più freschi di prima!
Buone vacanze a tutti

Preoccupati per la sabbia caduta dal cielo? Avete due dita di Sahara sul cofano e manca solo il ca****lo? Niente paura!
Venite a provare il nostro programma POLISH CON SPAZZOLE ANTIGRAFFIO LUCIDANTI.
Comodo, sicuro e veloce.
Taaaaaaac

Preoccupati per la "pioggia di sabbia"?
Niente paura ragazzi!
Provate il nostro esclusivo ciclo di lavaggio automatico con formula Polish Reflex!
Lucida e protegge la vostra auto creando una barriera su carrozzeria e cristalli che dura per giorni e giorni e ancora giorni.
Provare per credere!!!!

ANEDDOTO 65: CHI VA ARROSTO PERDE IL POSTO

Ottobre 2011, purtroppo quello della pesante alluvione a Sestri Ponente.
Mio malgrado ho avuto un afflusso esagerato all' autolavaggio nei giorni successivi al disastro.
Verso le 9 di una di quelle mattine, con una coda di 25/30 macchine che stavo gestendo veramente a fatica, si avvicina un signore con la Panda...

LUI: Belin ma quanto devo aspettare qui?
IO: (sorridendo) Buongiorno al mattino! Eh un' ora è mezza buona mi sa.
LUI: Scordatelo.Passo dopo.

Alle 10 ritorna.

LUI: Ma c è più casino di prima!
IO: (sorridendo un po meno) Mica colpa mia sa...
LUI: Passo dopo.

Alle 11 ritorna per la terza volta.

LUI: Belin ma voi siete matti. Uno deve alzarsi alle 4 di mattina per non trovare coda?!? Belin...
IO: (non sorridendo per niente) Facciamo cambio capo...LEI viene qui a farsi insultare dai clienti nervosi e io passo con la macchina ad ogni ora come fossi orologio a cucu'!!!

ANEDDOTO 64: SENSO UNICO

Ad oggi, cari ragazzi, sono passati esattamente 20 anni e 11 mesi dal lontano ( ed emozionante ) battesimo di Autolavaggio 2 Delfini.
Era il 15 febbraio 2003.
La bellezza di 7313 giorni.
Direte voi: c***o ci frega? 😄
Beh la premessa è obbligatoria.
E sapete perché?
Perché fra i tantissimi clienti che, non sapendo dove mettersi per fare il lavaggio servito, sono venuti a chiedere info...fra tutti quelli a cui ho indicato la corsia da seguire...c è chi ha deciso di fare la coda per i rulli in retromarcia.
È stato l' unico in 7313 giorni di lavoro.
Sinceramente non so se vederlo manovrare sia stato più emozionante o pericoloso...
Fatto sta che alla fine la macchina gliel ho girata io.
Eccovi la foto ❤️

ANEDDOTO 63: QUANTO COSTI?

Estate.
Caldo. Caldissimo. Da morire.
Sono le 11.15 circa quando un Audi grande quanto casa mia si incoda verso i rulli.
Ha davanti altre 3 macchine, quindi ci vorrà un pochino prima che possa essere servita, circa 20/25 minuti.
Una volta arrivato il suo turno, stanco e sudato per la dura mattinata di lavoro che sta fortunatamente per terminare, mi avvicino al conducente per esporgli i vari tipi di lavaggio possibili ed ecco che...

LUI: Ragazzi ma un' ora e mezza di coda c***o...Ma ce la fate a darvi una mossa o devo stare qui fino a domani? Ma c***o!

Dovete sapere che sono più di 20 anni ormai che mi sento dire le peggio cose da clienti che non credo conoscano il significato ne di "fatica", ne di " rispetto" ne tantomeno di" pazienza"...bene...quindi - essendo terminata la mia di pazienza - ho cordialmente e prontamente replicato alla provocazione...

IO: Se hai fretta c è il lavaggio a gettoni libero, sennò ti armi di pazienza e aspetti.
LUI: Siamo nervosi eh ciccio?
IO: Che lavaggio ti faccio?
LUI: Non serve che ti offendi oh.
IO: Dimmi che lavaggio farti così poi ti rimando da dove sei venuto.
LUI: Quello da 10 euro. Basta che ti dai una mossa porco # # #.

Scoppio a ridere incredulo, faccio partire il ciclo da 10 euro e mi allontano cercando di stare calmo e lasciar perdere.
Terminato il lavaggio, il tipo esce con l' auto dai rulli, mi si avvicina e allunga 15 euro.
Io lo guardo senza capire e
LUI: 10 di lavaggio e 5 per farti passare l'incazzatura.
IO:Facciamo che paghi 10 del lavaggio e con i 5 ti ci compri un grammo di dignità brutto co****ne.

Non è mai più tornato. Chissà come mai.

ANEDDOTO 62: H²O

Era la vigilia di Natale di qualche anno fa.
Indossavamo tutti noi dello staff- come di consueto- il cappellino con le corna di renna dandoci dentro come pazzi per smaltire più velocemente possibile la lunga coda di auto da servire.
Ad un certo punto mi si affianca rombando una macchina uscita rabbiosamente dalle piste self.
Il conducente abbassa il finestrino e con gli occhi fuori dalle orbite mi urla:
LUI: Ma che m***a è questa?!?
IO: Scusami?
LUI: C hai l acqua sporca!!!
IO: Eh?!?
LUI: Non pulisce neanche se preghi!
IO: Eh?!
LUI: Guarda!
IO: Ma cosa?!?
LUI: Ho lavato la macchina con la vostra acqua di m***a ma è rimasta sporca c***o!

Pianto lì di aspirare e controllo subito che tutti i programmi della pista incriminata funzionino correttamente.
Poi torno dal tizio.

IO: Ho controllato tutto ma lo shampoo-spazzola funziona bene
LUI: Ma perché? Dovevo usare lo shampoo?

ANEDDOTO 61: 3+1=3

Tempo fa successe anche questa (che vi assicuro è vera) con un nostro cliente che chiameremo "Mario" per comodità.

IO: Buongiorno.
MARIO: Ciao buongiorno. Ti ho lasciato la macchina in coda. La vengo a prendere verso le 11. Massimo 11.30 arrivo.
IO: Perfetto. A dopo allora.

Alle 12.15 giro l' impianto in self e aspetto che Mario ritiri l' auto.
12.30 e aspetto.
13.00 e aspetto.
14.00 e aspetto.
14.30 mi rompo i co****ni e decido di andare a casa a mangiare qualcosa.
15.00 ritorno e aspetto.
16.00 e aspetto.
17.00 e aspetto.
18.00 e aspetto.
18.15 Mario chiama sul numero fisso dell autolavaggio scusandosi infinitamente per il disguido.
IO: Eh magari chiamarmi prima... Vabbè...Io devo scappare per l' appuntamento dal dentista ora. Ti lascio le chiavi su una ruota. Se arrivi tra 5 minuti non c è pericolo.
MARIO: Sì sì, vai pure. Scusami ancora.

Il giorno dopo arrivo al lavoro e trovo l' auto di Mario nel parcheggio con le chiavi esattamente dove le avevo lasciate.
Trovo anche un biglietto sul parabrezza che dice "HO CERCATO LE CHIAVI SU TUTTE E TRE LE RUOTE MA NON LE HO TROVATE. PASSO OGGI. MARIO"

ANEDDOTO 60: KILL BILL

Mattina limpida dell' Aprile 2019.
Sto pulendo gli aspirapolvere dell' area self quando all' improvviso vengo interrotto da un nostro affezionato cliente che correndo verso di me con una faccia davvero atterrita mi dice...

LUI: Ciao Da. Non ce la faccio piu. Non c'è la faccio più. Hai un bagno?
IO: Hei ciao! Purtroppo no però se vuoi c è il bar di fronte se hai bisogno...Ma...
LUI: Ah sì sì, allora vado subito! Corro!
IO: Ma ti senti bene? Vuoi un bicchiere d' acqua? Cos è successo?
LUI:Belin che c***o di notte...

Sapendo che la sua fidanzata era incinta ho immaginato fosse nato il bimbo

IO: È nato finalmente!! Bravi bravi!! ( e gli sorrido )
LUI: No. Ci siamo lasciati...Ho dovuto dormire in macchina perché ieri sera la mia tipa mi ha rincorso con il coltello fino al parcheggio. Non me la sono sentita di scendere per fare p**ì stanotte. Troppo rischio che mi cogliesse di sorpresa...

L' amore ragazzi....L' amore 🤣

Merry Christmas 2023

Il nostro "Babbo" è differente

Grande Papy

Autolavaggio 2 Delfini non teme niente e nessuno finché ci sarai tu a vegliare su di noi.
Grazie Sceriffo!

ANEDDOTO 59: IL CRONOMETRO

Circa un' ora fa si avvicina minaccioso un cliente che molto nervosamente mi dice..
LUI: Il gettone non dura un c***o...ieri ho lavato la macchina in quattro e quattrotto e ora con la moto nemmeno il tempo di uno sputo ed è già finito il tempo. Ma non si può rubare a sto modo alla gente!
IO: Ciao e buongiorno intanto... La durata del gettone è di oltre 1 minuto. E non da ieri ma da ben 10 anni.
Cronometra pure e poi mi dici.
LUI: Non è possibile...E poi non ho l orologio.
IO: Ah beh nessun problema! Te lo cronometro io con il telefono!
LUI: Ma non volevo essere polemico eh.
IO: Tu metti sto c***o di gettone e non ti preoccupare.

Morale della storia: Lui si è scusato più e più e più volte, mentre io ho acquistato su Amazon un lanciafiamme ❤️

ANEDDOTO 58: SE CI SERVIVA A QUALCUNO

All' inizio della scorsa settimana stavo sistemando il lavatappeti a gettone, quando noto un signore si circa 60 anni che prende una batteria per auto dal baule della propria macchina, la molla per terra guardandosi attorno per assicurarsi di non essere visto da nessuno e va via in fretta e furia.

Tra me e me rido sotto i baffi....

1) Avendo 30 telecamere all' autolavaggio non sarà certo un problema acquisire il primo piano di Mister X per allegarlo alla simpatica raccomandata che gli invieremo a casa.
2) Pregusto già lo scambio di opinioni che avrò con lui.
3) Anche se risalire al proprietario della vettura mi costerà 15 euro allo sportello ACI, è mio diritto e dovere tutelarmi da certi stronzi.

Passano 7/8 giorni.
Ieri mattina arriva la vettura incriminata ( riconosco la targa ) e scende Mister X...

LUI: Buongiorno. Mi è arrivata una lettera dove dite che ho lasciato dei rifiuti pericolosi qui da voi. Ma non è possibile! Per chi mi avete preso?!?
IO: Ohhh bene bene capo. Buongiorno a Lei! Sì in effetti ci ha mollato lì per terra quella batteria ( indico con il dito ).
Magari ci ha scambiati per un isola ecologica.
LUI: Ma no no no no...L' ho dimenticata per terra...Poi magari se ci serviva a qualcuno poteva usarla.
IO:Eh?!?
LUI: Qualcuno dico...
IO: Vuoi farmi incazzare?
LUI: No no no.
IO: Sicuro?
LUI: Si'.
IO: Caricala in macchina prima che ti denuncio che è meglio.

E fu così che Mister X muto e rassegnato se la ricarico' portandola via.

Gentaglia. Ahimè specchio della nostra società.

AVVISO: DA SABATO 5 AGOSTO A GIOVEDI 31 AGOSTO AUTOLAVAGGIO 2 DELFINI RIMARRÀ IN FULL SELF SERVICE.
BUONE VACANZE A TUTTI!!!!!!!!!!!!

ANEDDOTO 57: SCUSA MA...

Circa una settimana fa mi avvicina una giovane cliente titubante con lo sguardo dubbioso.
LEI: Lavori qui?
IO: Si dimmi.
LEI: Ma questa pelle qua...l ho comprata qui da voi?
IO: No no. Troppo scadente ( sorridendo ).
LEI: E dove l ho comprata secondo te?

Vi giuro. Avevo una decina di risposte meravigliose da darle che mi giravano per la testa, ma non ho ceduto alla fortissima tentazione.

IO: Eh...mah!
LEI: Ma cosa ci faccio? Come va usata?

Anche lì, mi trattengo dal fare battute sarcastiche.

IO: Secondo me ci puoi asciugare la macchina.
LEI: Ma devo bagnarla?
IO: Si. Poi la strizzi e via così.
LEI: Non hai capito. Intendevo se devo bagnare la macchina o no secondo te...

Chiunque tu fossi, grazie!

ANEDDOTO 56-Parte 3: NA BBELLA GIORNATA DI MMMERDA

Ore 16.30: Due ragazzi, ad occhio e croce ventenni, lavano il cane, lasciando la vasca ricoperta di ogni genere di sporcizia.
Nonostante siano ben 2 gli avvisi che recitano "È OBBLIGATORIO PULIRE LA VASCA A FINE LAVAGGIO", mi avvicino alla coppia in questione e dico cordialmente...
IO: Ragazzi, mi raccomando.
Ricordatevi di pulire la vasca per favore
LEI: Ma che c***o però eh...
IO: Ce l'ho scritto apposta, vedi? Almeno chi arriva dopo di voi, trova tutto a posto.
Giusto no?
LUI : Ho finito le monete. Arrangiati
IO: Ti cambio io la banconota. No problem
LEI: Andiamo via dai, che c***o vuole sto qua?!?

Insomma, dopo 5 minuti in cui mi sono reso conto che a certe persone non frega un benemerito c***o di niente, ma proprio di niente...

IO: Via di qua e non fatevi più vedere, che è meglio
LUI: Porco Dxx!!!!!!Porca M # # # # # #!!!

Vaaaaaaaaaaa bene

ANEDDOTO 56-Parte 2: NA BBELLA GIORNATA DI MMMERDA

Ore 9.40: Un distinto signore sta lavando la macchina piena ( ma proprio piena ) di fango nella pista self a gettoni.
Nonostante sia esposto a chiare lettere negli avvisi al pubblico, mi avvicino e invito educatamente il tizio a pulire il monte di melma una volta terminato di lavare l'auto.
IO: Buongiorno Mister.
Me lo fa un favore? Mi da una sciacquata in terra quando finisce? Grazie mille
LUI: E bravo. Così spreco un gettone. È compito vostro pulire in giro. Mica mio. Non ci penso neanche a pulire!
IO : Le dico una cosa, visto che pare non la sappia...L' acquisto dei gettoni La vincola ad osservare le norme esposte davanti ai Suoi occhi. Quindi mi dispiace per Lei, ma è tenuto a pulirmi la pista.
LUI: Se lo scordi.
IO: Quindi stai rabbinando su 50 centesimi di un gettone? Brutto barbone?
LUI: Si! E non mi vedrà mai più qui ai 2 Delfini. Ne stia pur certo!
IO: Tu oggi pulisci la pista, poi non ti far vedere mai più.
Fai come vuoi, ma OGGI PULISCI STA C***O DI PISTA.

E alla fine l'ha lavata 🤣🤣🤣

ANEDDOTO 56-Parte 1: NA BBELLA GIORNATA DI MMMERDA

In effetti era circa un mese che non accadeva nulla di rilevante.
E puntualmente....Ecco a voi il resoconto di oggi!

Ore 8: Una tipa caga la macchina nel mio piazzale senza dire niente e si avvia verso il bar di fronte.
IO: Scusa ma questo non è un parcheggio eh
LEI: Faccio presto
IO: No no. Parcheggiala davanti al bar se devi andare al bar. Toglila subito da li.
LEI: No!
e se ne va a fare colazione.
Poi torna.
IO: Ma ti pare che ti fai i cazzi tuoi in casa mia?!? Ma come mi***ia sei girata?!
LEI(urlandomi in faccia): Chiamo la Polizia ora! Vuoi vedereeeee!?!?!
IO: Chiama chiama
Arriva il marito
LUI( urlandomi in faccia): Guarda che qui saltiamo tutti per aria se non la smetti.
Fai andare via mia moglie e abbassa la voceeee!!!
IO: Ma guarda che siete voi due che urlate. Te ne sei accorto?
E li ho fatti andare via, facendomi un po di sangue marcio...

20 anni di 2 DELFINI.
E spacchiamo come il primo giorno!!!!

Petali di rose volati sul parabrezza? Gambi mozzati sul tetto? Avevi sfortunatamente parcheggiato anche tu nei pressi del teatro Ariston?? Niente paura! Con il lavaggio automatico ad alta pressione la tua auto tornerà come nuova.
Ti aspettiamo 🌹🌹🌹

ANEDDOTO 54: STU CAZZU CA!

Eravamo sotto le feste di Natale, quindi circa 20 giorni fa.
Stavo pulendo il piazzale come ogni benedetta mattina quando sento un latrato animalesco che rompe il silenzio: "Nu cazz...fancule...chi tta muort" e improperi del genere mischiati a colorite bestemmie.
Mi avvicino al cliente per cercare di capire...
IO: Buongiorno. Qualche problema?
LUI: Che c***o di m***e avete ca?
IO: Ah siamo di buon umore vedo - e rido per alleggerire la palpabile tensione
LUI: Non entrano le monete qui. Dovete ripararlo! Ma che c***o! Ci sono le righe qua. Non va un c***o! Le righe!
IO: Sono scanalature per farci entrare i gettoni. Sono fatte apposta per evitare che la gente inserisca monete.
LUI: Troppo difficile per me. Me ne vado!
IO: Ok Buon Natale
LUI: In che senso?!
IO: Era per dire 😄😄😄

BUON NATALE DA TUTTO LO STAFF ❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️

Ragazzi miei...che dire...è stato un anno duro. Un anno in cui abbiamo dovuto adattarci ad una realtà commerciale e di mercato instabile, che ci ha imposto tante ma tante scelte difficili e ci ha messo ancora una volta alla prova.
Le nostre armi? Rimboccarsi le maniche e cercare di far fronte alle sfide quotidiane, a volte inaspettate, che solo chi possiede un' attività in questi tempi balordi può capire.
Petto in fuori e pedalare gente.
E come dice il Liga:"...Sempre qua, comunque vada, sempre sulla mia strada...".
Buone Feste di cuore a tutti voi

Ciao Gigio ❤️

ANEDDOTO 53: PRO-MEMORIA
..saranno circa una decina di anni ormai che, una volta al mese, un certo nostro cliente arriva verso le 9 del mattino lasciandoci il mezzo da lavare...
Saranno quindi una decina di anni che gli raccomando caldamente di ve**re a ritirarlo entro le 12 e di mettersi una sveglia sul telefono come pro-memoria...
Saranno altresí una decina di anni che manco mi ascolta e pretende che sia io a chiamarlo allo scoccare di mezzogiorno...

Morale della favola: sono già una decina di anni che spiego a questo cliente che se dovessi telefonare a tutti quelli che devono ritirare la macchina....beh... allorami mi chiamerei Vodafone e non di certo Davide.
E avanti così !!!!!