Psihotehnoloģiju institūts / Институт психотехнологий

Друзья!
Мне очень нужна помощь зала🙏🏻♥️🙏🏻♥️🙏🏻♥️🙏🏻♥️🙏🏻♥️🙏🏻♥️🙏🏻♥️🙏🏻♥️🙏🏻♥️

Я провожу исследование в докторантуре об отношении к парной психотерапии.

Ищу пары для разового интервью. На часик, не больше😊

Те, кто более 7 лет в отношениях, о которых есть дети и которые могут провести со мной час своего времени (очно или онлайн) и ответить на несколько вопросов (ответы я запишу на диктофон).

Интервью я буду проводить на английском языке.

Я ищу пары, которые:

1. Никогда не ходили к индивидуальному или парному психотерапевту, психологу, специалисту в области психотерапии и не хотят туда идти😊

2. Пары, которые посещали парную психотерапию.

3. Пары, где один из партнеров в момент, когда он уже был в отношениях, обращался к психологу, психотерапевту или специалисту в области психотерапии.

В качестве благодарности за участие в интервью я проведу свою консультацию (если будет такой интерес).

Бывших и настоящих клиентов на интервью не приглашаю, потому что повлияет на полученный результат🙏🏻

Если Вы готовы принять участие в исследовании, пожалуйста, напишите мне личное сообщение.

Огромная просьба к друзьям из Латвии , пожалуйста, пошерьте этот пост!♥️

Картинка - как вариант для парной консультации. Можем сделать песочную картину отношений партнеров в динамике, например)

Супермамио Помогите маме пройти этот уровень: https://www.domgdeteplo.ruЗачем помогать?В России 5 миллионов одиноких матерей. Почти половина мам с маленькими детьми со...

Материнское выгорание😓

Впервые синдром выгорания упомянул американский психиатр Герберт Фрейденбергер в 1974 году. Это нервное истощение, вызванное переутомлением, свойственное людям «помогающих» профессий — педагогам, врачам, медсестрам, социальным работникам, священникам и… мамам.
Выгорание характерно тем, что человек теряет интерес к своей деятельности и мотивацию ею заниматься. Но, как мама может признаться в нежелании заниматься своими детьми?!

И многие ли мамы знают о существовании такого синдрома?!

Я часто замечаю ситуации, когда выгоревшая мама кричит на своего ребенка. И в лучшем случае свидетели промолчат, а в худшем осудят… вслух.
И я не пытаюсь сказать, что кричать на ребенка - правильно. Более того, и сама мама понимает, что не правильно…
Я пытаюсь сказать, что такая мама очень нуждается в поддержке, понимании и обьятиях♥️

СТАДИИ МАТЕРИНСКОГО ВЫГОРАНИЯ

Стадия мобилизации 😊.
Мама наслаждается материнством, полна энтузиазма, планов и энергии. Если не отдыхать, то в этой стадии расходуются ресурсы.

Стадия накопления😓.

Усталости все больше. Многие задачи решаются на автомате, включается режим экономии энергии. Мама выполняет необходимые дела, но может быть в эмоциональном контакте с ребенком.

Стадия срыва😩.

Усталость сменяется нервным истощением, появляются чувства раздражения, злости, бессилия. Ежедневные дела кажутся бесконечной пыткой. Ни на что нет сил и хочется, чтобы все оставили в покое.

Стадия деформации😡.

Из этой стадии не выбраться без помощи специалиста. Чувства отключаются, теряется смысл жизни, страшно от собственных мыслей. Женщина может жестоко обращаться с ребенком и даже не замечать этого…💔

В группе риска эмоционального выгорания находятся все родители без исключения. Но больше всего подвержены этому родители детей с особыми потребностями, семьи, в которых есть дети-погодки младше 5 лет, родитель-одиночка (как папа, так и мама), родители часто болеющих детей и те, кто растит ребенка без помощи бабушек-дедушек или няни…

Супермамио Помогите маме пройти этот уровень: https://www.domgdeteplo.ruЗачем помогать?В России 5 миллионов одиноких матерей. Почти половина мам с маленькими детьми со...

Очная терапевтическая группа в Риге!
Присоединяйтесь!
Все подробности по ссылке:

Групповая терапия | onelink Очно в Риге с Натальей Вольперте

Самоконтроль и супружеские отношения

Обычно, сложности у супругов, связанные с самоконтролем в общении, наблюдаются в моменты, которые определяются ими как стрессовые.
Например, возьмем классическую
ситуацию: жена приходит уставшая с работы и видит немытую посуду. Она идет и кричит на мужа и упрекает его. Дальше следует скандал.
Почему она кричала?
Ведь, она могла спокойно сказать, что ждет от него помощи.
В данном случае крик - это импульсивная реакция на стресс.
Немытая посуда для нее - триггер. Она придает ей свой смысл. Например: он не помогает, что значит - не заботится обо мне. Такое значение ситуации - это стресс. «Муж не заботится обо мне» и это пугает (или возмущает,
обижает и т.д.) и вызывает импульсивную реакцию: крик или упреки (как импульс напасть, чтобы защитить себя и «нормализовать» мужа) в надежде, что он увидит, как ей плохо и исправит свое поведение.
Это неэффективно. Все психологи знают, что агрессия (крик, упреки, критичные высказывания) всегда вызывает в ответ только агрессию. Муж будет тоже упрекать или обидится и уйдет в другую комнату, но, точно не захочет мыть посуду😉.
В таких случаях помогает самоконтроль, который позволяет не действовать реактивно, а подумать и спокойно принять решение о том, как лучше поступить в данной ситуации. «Лучше» здесь - это лучше для двоих.
Как это можно сделать?
Если почувствовали, что сейчас «взорветесь» - лучше уйти в другую комнату, глубоко подышать, напомнить себе, что посуду не помыл не «враг», а муж, добрые отношения с которым важнее. А потом возвращаться и выяснять в чем дело и просить партнера помочь, потому что Вы устали. Такой вариант действий - это проактивная реакция. Где ВЫ делаете выбор как действовать, а не попадаете в плен агрессивным импульсам.
В своей книге «7 навыков высокоэффективных семей» Стивен Р. Кови пишет: «ты должен сам выбирать свою реакцию на происходящее».
Если мы даем захватить себя своим чувствам - мы не можем выбирать свою реакцию. И можем создавать конфликтные ситуации, которые портят отношения.

Вот, еще одна цитата Стивена Р. Кови: «Когда в семье кто-то теряет самообладание и дает волю нервам, то другие члены семьи, чувствуя обиду, угрозу или страх, тоже могут не выдержать. Они либо отвечают криком на крик, что лишь усугубляет проблему, либо капитулируют, соглашаясь на одностороннее поражение. И в этой ситуации даже компромисс становится труднодостижимым. Постепенно люди отдаляются друг от друга, и каждый живет своей жизнью, отказываясь обсуждать друг с другом сколько-нибудь важные вопросы».
Поэтому, если нам важна близость и сохранение теплых отношений - развиваем навык самоконтроля и будем счастливы!💜😉

Еще больше моих статей об отношениях супругов Вы сможете найти в моем аккаунте в Инстаграм:

https://instagram.com/natalia_volperte?utm_medium=copy_link