Raúl Eduardo Aguilar Psicólogo

En la terapia, existe la oportunidad de aprender a notar a esta abusadora interna, analizar los resultados de su hábil manipulación y desarrollar nuevas estrategias para manejar los eventos de la vida, para manejarlos con éxito y construir una vida feliz, lo cual es muy importante.

Puedes comenzar este trabajo tú misma. Sin embargo, es difícil. Primero, debes aprender a notar cuando la tirana interna te habla y tratar de reemplazar sus frases habituales de desprecio por otras opuestas y de apoyo.

Nadie puede ser feliz si es humillado y se devalúan sus sentimientos, incluso si inconscientemente la persona se lo hace a sí misma y no hay un maltratador externo.
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La rumiación es una forma de responder de las personas asociada con la ansiedad y depresión que se define como:
Un modo de responder al distrés (estrés negativo) que consiste en enfocarse de forma pasiva y repetitiva en los síntomas de distrés y en las posibles causas y consecuencias de esos síntomas.
La rumiación es una forma poco útil de enfocarnos en un problema, porque:
•Nos bloquea para hacer acciones que lo puedan solucionar.
•Al pensar en los problemas, cada vez los vemos más grandes, más difíciles de resolver, lo que lleva a que nos sintamos incapaces.
•Al sentirnos incapaces, nos vamos a insultar, dañar nuestra autoestima, y destruirnos poco a poco.
¿Qué distingue a las personas rumiativas?
•Buscan un significado a las cosas que les pasan.
•Tratan de interpretar las acciones de los demás.
•Tienen distorsiones cognitivas, como personalización, exageran la gravedad de sus problemas (Maximización) o subestiman sus capacidades (Minimización).
•En el estudio de Joormann, Levens y Gotlib (2011) se encontró que tienen dificultad para cambiar de una actividad a otra, esto es llamado inflexibilidad cognitiva.
•Piensan negativamente sobre el pasado, presente y futuro (Nolen-Hoeksema, Wisco y Lyubomirsky, 2008).
En el estudio de Nolen-Hoeksema, Wisco y Lyubomirsky (2008), se encontró una tendencia a poner las necesidades de otros antes que las propias.
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A veces, nos aferramos a la idea de que nos falta algo, creando nuestro propio sufrimiento. Y en realidad dejando la visión catastrófica descubrimos que tenemos todo lo necesario para ser felices y seguir adelante. La visión de anticipada de los acontecimientos que presupone sin datos suficientes lo peor para uno mismo. De este modo también anticipamos todas las emociones negativas que esto conlleva.
Apreciar lo que tenemos en lugar de enfocarnos en lo que nos hace falta es la clave para encontrar y fomentar la paz interior.
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El exceso de cortisol que deriva por permanecer en situaciones estresantes de manera prolongada causa ciertos desajustes debido al desgaste de energía que estamos experimentando. Algunos de los síntomas que podemos sufrir son los siguientes:

• Sensación de fatiga, cansancio y agotamiento.

• Problemas de memoria, concentración y aprendizaje.

• Predominio de la irritabilidad, la ira y agresividad.

• Dolor físico (por ejemplo, de cabeza o estómago)

• Debilitación del sistema inmunológico y, por tanto, enfermedades, alergias, etc.

Cuando el estrés se manifiesta durante mucho tiempo, entonces es posible experimentar cuadros complejos de ansiedad, sentimientos de fracaso, insomnio o depresión

Otra respuesta del cortisol ante una situación estresante es que inhibe el sistema inmunológico, porque toda la energía es necesaria para controlar el estrés. Además, esta hormona también provoca un aumento de histamina, lo que explica porque la gente tiende a ponerse más enferma o a sufrir herpes o alergias cuando padecen este fenómeno.
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Consciente o inconscientemente, tendemos a seguir indicaciones y los consejos de aquellas personas que son referentes en nuestra vida.
Con el paso del tiempo, nos damos cuenta que estas "pistas" se pueden llegar a transformar en normas, los consejos en órdenes y lo qué algún día fue útil, se convierten en creencias que limitan y condicióna nuestro desarrollo.
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Ya sea consciente o inconscientemente solemos dar a los demás esperando algo a cambio. Aceptación, gratitud, compañía, respeto o reciprocidad. Es fundamental saber e indagar desde donde estás dando y que estás esperando a cambio de aquello que "hacemos" por otros.
Tener plena consciencia de esto nos permite, reconocer nuestras expectativas y lo que estamos pidiendo al otro.
Esto nos permitirá ser honestos con nosotros mismos y comenzaremos a diferenciar lo que realmente estamos dispuestos a ofrecer a los demás de aquello que sólo queremos intercambiar.
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Si en alguna ocasión has intentado seguir una dieta, abandonar el ci******lo, controlar la ira o desarrollar un nuevo hábito, es probable que te hayas percatado de cuán difícil es. Lo usual es que surjan algunas resistencias, las cuales fungen como si fueran un muro que se interpone en nuestro camino. De hecho, esas resistencias son las principales responsables de que muchos de nuestros mejores deseos jamás se conviertan en realidad.
Las resistencias psicológicas son obstáculos mentales que se interponen en la toma de conciencia. Son reacciones que se activan de manera automática cuando es necesario reconocer determinados sentimientos o dar un paso importante que conduzca a un cambio. Se ponen en marcha ante una situación que nos causa tensión pues nuestro inconsciente cree que no estamos suficientemente preparados para afrontarla. Entonces se activa esta especie de mecanismo de defensa.
En otros casos, la resistencia psicológica se debe a las ganancias secundarias; es decir, la situación actual nos reporta algunas ventajas que no estamos dispuestos a perder. No podemos olvidar que, aunque trastornos como la depresión, la ansiedad o las fobias son muy limitantes, también nos reportan algunas ventajas. Por ejemplo, quizás estos problemas nos han acercado emocionalmente a una persona importante para nosotros y, en lo más profundo, tenemos miedo de que al superar el trastorno, esa persona vuelva a distanciarse y nos quedemos solos.
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Muchas veces montamos guardia en nuestras ideas porque queremos conservar nuestros sistemas de pensamiento intactos y aprender significa cambiar.
Aprender es corregir, aprender es volver a intentarlo esta nueva ocasión de una nueva forma.
Aprender es entender que no sabes como hacerlo y debes de buscar la forma de resolverlo. Aprender es tomar responsabilidad por aceptar esa incomodidad y buscar un mejor resultado para ti.
Aprender es entonces cambiarte, reeducarte, es tomar conciencia que no has sabido hacerlo mejor y que debes buscar alguien que si sepa enseñarte, buscar un guía que me muestre otras posibilidades
Aprender es cambiar lo que has venido haciendo, y cómo todo, practicando constantemente llegaras a ser un experto o experta correctiva que realinea y realinea su mente para que camine siempre por el sendero del desarrollo personal.
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La violencia en pareja encubierta.
Formas de detectarse.
Las mascaras.
Ante los demás es una persona llena de virtudes y amable. Cuándo llegas a casa en lo privado se quita el "disfraz" el lobo cuelga el traje de oveja y la bestia se revela. Maltrato emocional y físico (el más notable).
Se ríe de Ti, no contigo.
Habrá momentos en los cuales te descalificara con burlas, humillandote en público o en privado, es muy diferente compartir aspectos graciosos a que te pierdan el respetó.
Sólo existe la versión de su verdad.
El factor primordial en las relaciones sanas de pareja es la empatía, estar en los zapatos del otro. Gran factor de importancia en la convivencia, si permites que sus palabras hablen a través de TI lamentablemente serás una marioneta en la relación. Los secretos ya no son secretos.
Si compartiste un aspecto de tu vida el cuál no es muy orgullo, pero lo compartes en para fomentar una transparencia y la confianza y esta a su vez los usa para chantajearte y manipularte ya qué "todo lo que digas será usado en tu contra". Andas mas en ese amór.
Usa tu pasado para amendrentarte.
Existen cosas que conocerás acerca de tu pareja y estas tal vez no serán agradables pero cada vez que estan en una discusión o en un asunto que trata de controlar, maneja este chantaje, será mejor que prendas velas y hagas lo posible por estar mejor contigo mismo(a) que acompañando(a) de tan tormentosa compañía.
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¡Tienes derecho a estar cansada o cansado, abrumada o abrumado, enojada o enojado, jodida o jodido, triste y demás!
Pero no tienes derecho a lastimar a los demás con tus arranques y tergiversaciónes por no gestionar adecuadamente tus emociones.
Inteligencia emocional de Daniel Goleman lectura recomendada.
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Ahora una de papás tóxicos.
¿Como espera un padre así que su hija vuele si desde su infancia ya le esta cortando las alas?
La misoginia internalizada es cuando las mujeres y las niñas creen que los estereotipos y los mitos sobre su s**o son ciertos. Algunos ejemplos incluyen pensar que son más débiles que los hombres, que deben quedarse en casa y no pueden trabajar o que deben ajustarse a los ideales de belleza.
Proviene de la idiosincrasia mexicana (y no sólo en nuestra cultura) muy arraigada y que no es exclusiva en los papás sino también en las madres.
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El amor es una construcción inteligente de dos personas sabias, que deciden ser amigos, compañeros, cómplices, compinches, y buenos amantes. Que a pesar de los problemas que nunca falta, se eligen cada mañana para seguir caminando juntas por la vida. Todo lo demás en relaciones interpersonales dónde hay violencia psicológica, verbal, económica y patrimonial son relaciónes de control.
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La soledad es la incapacidad o resistencia de conectar emocionalmente con el entorno.
En realidad es simplemente un estado interno que condiciona tu capacidad de relacionarte con los demás.
La peor soledad es la que trae en cara en cara con uno mismo. Muchas personas le tienen miedo a estar solas consigo mismas.
Y estar sólo es una gran oportunidad de conocerse a uno mismo.
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Padres enseñándoles a sus hijos la infidelidad, la violencia en la pareja e intrafamiliar, abandono, depresiones, ansiedades, alcoholismo, abuso de sustancias y demás que ni fueron tuyas.
Resultado hijos en la adultez experimentando y sufriendo esto y como es la regla todo va en cadena y así generaciones dormidas en las calamidades de sus "ancestros".
Abre tus ojos y se responsable para terminar ese legado.
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El estrés no es lo que nos ocurre, sino la irresponsabilidad de lo que nos pasa dentro de nosotros mismos porqué la responsabilidad nuestra es la de elegir que pensar y sentir en cada momento.
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Creemos que somos los creadores de nuestros pensamientos en su totalidad.
Sin embargo muchas de las frases, juicios y opiniones que se expresan a través de nuestros pensamientos son en realidad el reflejo de nuestro entorno social, de nuestra historia familiar o del ambiente social dónde hemos crecido.
Para salir del sistema debemos pasar del "quién piensa" a ser "quién observa" lo que Jung decía pasar del "Yo confuso" al "Yo observador".
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La necesidad de control es la urgencia desmedida de una persona por controlar aquello que le rodea, por ejercer un poder sobre todo lo que ocurre y actuar ante esas consecuencias. Suele estar acompañada de pensamientos y preocupaciones adelantadas a las cosas antes de que pasen.
Dado que en el día a día nadie puede controlar toda las situaciones porque muchas dependen de la interacción y comportamientos de otras personas o circunstancias que se escapan de nuestro campo de acción, las persona que sufren esta necesidad de control experimentan emociones negativa, frustración, estrés y ansiedad que pueden llevarles a actitudes poco funcionales a la hora de relacionarnos. El control lleva a la dominación y con ello pueden aparecer o darse situaciones de abuso, crítica o extorsión a otras personas para no perder ese poder sobre las situaciones, tenga o no que estar en nuestra mano. Las personas ponen por encima de sus relaciones personales esa sensación de tranquilidad que les otorga el controlarlo todo, dejando de lado los intereses de los demás y sin tener en consideración sus opiniones o formas de hacer las cosas.
Causas y consecuencias
Existen varios factores que pueden estar influenciando en esa necesidad de control y que además favorecen su aparición desmesurada:
•Situaciones pasadas en las que pudo experimentarse una indefensión y descontrol desmedido: experiencias de abuso, maltrato o traumáticas.
•Falta de autoestima y autoconcepto en uno mismo: la falta de confianza suele estar presente en las personas que necesitan controlar.
•Ansiedad
•Miedo al abandono
•Miedo al fallar y a equivocarnos.
•Exceso de perfeccionismo.
•Dificultades a la hora de expresar las emociones.
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Los pensamientos no son neutros.
Quizás creas que sí, que tener pensamientos de cualquier tipo no afectarán a tu vida o a tu forma de ver el mundo.
Te informo que no es así.
No hay pensamientos neutros.Todo lo que estás pensando, crea una realidad.
¿Qué clase de pensamientos produce tu mente en estos momentos? ¿Está tu mente produciendo pensamientos negativos? ¿Qué clase de pensamientos son?
Concéntrate cada día en tus pensamientos en vez de hacerlo en tu comportamiento. Es tu pensamiento el que crea tus sentimientos y en ultimo término también tus acciones. Así pues, concede a esta dimensión de tu ser toda la atención que se merece.
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La resistencia es el monólogo del ego, parte de la higiene mental es practicar el arte de reconocer la resistencia en sus múltiples formas: el miedo, el juicio, la necesidad de control. Con cada reconocimiento da una pausa y haz una elección consciente para estar en libertad y dejar el cautiverio del ego.
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Del rencor entendemos como ese sentimiento muy poderoso de enfado profundo y persistente, que se mantiene en el tiempo, que se queda como “enquistado” en nuestro interior haciendo que nos afecte negativamente a nivel emocional.
¿Cómo es el comportamiento de una persona resentida?
Poco tolerantes, intransigentes y muy rígidos.
Son personas a las que les cuesta mucho ceder y dar su brazo a torcer. Cuando alguien no actúa como ellos quieren, o como ellos creen que deberían actuar, son excesivamente duros y críticos y esto lo único que provoca son muchas barreras en sus relaciones sociales. Las personas rencorosas se caracterizan por su incapacidad para olvidar los agravios y las decepciones, lo que les origina mucho resentimiento y deseo de venganza.
Las personas que no perdonan sufren niveles elevados de presión arterial y frecuencia cardiaca. Por lo tanto, tienen mayor probabilidad de padecer enfermedades cardiovasculares y sufrir infartos.
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Se está formando una cultura dónde se exige responsabilidad afectiva sin embargo no se practica en el contexto individual.
Por ende hay un déficit de atención ante las red flags en una relación.
La práctica de estas virtudes en el ámbito personal desarrolla indudablemente la inteligencia emocional necesaria para el autocuidado.
No se puede construir una relación sana desde el vínculo que estás fomentando con una persona que no quiere hacer el trabajo interno de corregir los patrones de conducta y pensamiento que afectan el bienestar del mismo vínculo.
¿Cómo emplearla?
Sé responsable de tus sentimientos, emociones y de la manera en la que los comunicas.
Sé capaz de expresar claramente tus deseos o intensiones.
Sé responsable de los vínculos que generas con los demás.
Sé empático con tu pareja, con sus sentimientos y su manera de ver las cosas.
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El autoengaño surge ante la incapacidad de poder reconocer y/o manejar ciertos aspectos que nos resultan desagradables, como puede ser darnos cuenta de que tenemos un problema que necesita de ayuda profesional, que hemos hecho algo que no es del todo adecuado o que tenemos que tomar una decisión difícil y que por tanto.
Mientras la mentira consiste en engañar al otro, el autoengaño es mentirse a uno mismo, lo que se utiliza para mantener falsas creencias o ilusiones a las que uno tiene apego.
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El miedo forma parte de algunos de nuestros trastornos de ansiedad y es un componente esencial en nuestras fobias. Los trastornos provocados por el miedo son la razón de ser de las enfermedades psíquicas más comunes.
El miedo es de las pocas emociones que compartimos con los animales en nuestra escala evolutiva. Todas las emociones tienen una función de adaptación. Algunas desventajas de sentir miedo son:
•Reprime nuestra parte lúdica
•Nos puede paralizar
•Frena nuestra creatividad
•Frena nuestras capacidades potenciales
•Nos hace infelices
El miedo forma parte de algunos de nuestros trastornos de ansiedad y es un componente esencial en nuestras fobias. Los trastornos provocados por el miedo son la razón de ser de las enfermedades psíquicas más comunes.
Las fobias son miedos irracionales y continuos de un objeto (tripofobia, miedo a los agujeros negros), un animal (musofobia, miedo a las ratas), una actividad o una situación (agorafobia, miedo a los espacios abiertos) en particular. Por su parte, los estados de ansiedad (como el trastorno obsesivo compulsivo) provocan reacciones incontrolables o de pánico que se adueñan del pensamiento en muchos ámbitos. La persona afectada se haya a veces en condiciones de describir lo que le angustia, pero no puede explicar las causas.
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Una amistad es tóxica cuando causa estrés, ansiedad o tristeza continua.😰
Busca las siguientes señales de alerta:

* Desequilibrios en el dar y recibir. Los amigos tóxicos siempre toman mucho más de lo que entregan, actúan como si el mundo estuviera en deuda perpetua con ellos y a menudo se victimizan para manipular emocionalmente a los demás.
* Por alguna razón, no puedes confiar. Si hay motivos para que hayas perdido la confianza, esta es una advertencia; la amistad se basa en la transparencia y en la seguridad de saber que esa persona estará ahí para ti si lo necesitas.
* En lugar de alegría, te genera rechazo. Una amistad saludable debería ser inspiradora, con muchos puntos de conexión e intereses en común. Si, en cambio, los mensajes de tu amigo te generan miedo, enojo o incomodidad, algo no está funcionando.
* Pasar tiempo con ellos es un sacrificio. Algunas personas tienen la capacidad de consumir toda tu energía y buen ánimo en cuestión de minutos. Reunirte con ellos es un esfuerzo enorme, porque te hace sentir ansioso, irritable y con revoltura estomacal. El objetivo de la amistad es ayudarse mutuamente a crecer y ser la mejor versión de ti mismo.
* Te avergüenza en público a la mínima oportunidad. Puede que el peor hábito de los amigos tóxicos sea este. Su naturaleza es destructiva, son como granadas que no sabes que llevas en el bolsillo. Estallan en el momento menos pensado y arrasan con todo.

¿Qué hacer con los amigos tóxicos?

Si no estás seguro de si debes poner fin a la amistad, intenta hablar primero con la persona y expresarle cómo te sientes. Hazle ver el impacto que tienen sus palabras y comportamientos en tu vida, y cómo eso desmejora la relación de ambos.
Podrías intentar establecer límites, si no quieres que tu amigo salga definitivamente de tu vida. Esto consiste en reconocer los temas de conversación que son sensibles para alguno de los dos y evitarlos.
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La dependencia emocional o el apego emocional tóxico aparece cuando, debido a la relación con otra persona, un individuo deja de ser autónomo e independiente, por lo que requiere del otro para la realización de ciertas responsabilidades que deposita en él o ella.
Síntomas comunes si eres dependiente emocional:
Necesidad constante de aprobación. Las personas con dependencia emocional buscan constantemente la aprobación y validación de los demás.
Miedo a la soledad.
Inseguridad y dificultad para tomar decisiones.
Sacrificio personal.
Negación de problemas.
Autoestima baja.
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Identidad narrativa: qué contamos de nosotros también construye la persona que somos.
La forma de narrar la historia de nuestra vida puede ayudar a sanar viejas heridas, reconciliarnos y comprendernos mejor. El lenguaje tiene la clave.
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Surge cuando el sujeto necesita explicar en forma “lógica” la negación ó la distorsión. Muchas veces la justificación, al tener que convencernos de algo que no es cierto, genera programaciones verbales falsas. De alguna manera el individuo entra en un sistema contradictorio de justificar algo que no es cierto. Sus mecanismos son:
Diálogos internos.
En estos diálogos están los cassettes, las programaciones y las voces internas. Después de un tiempo las voces se contradicen y se cae en una experiencia interna fragmentada. Perls nos dejo muy claro que cada vez que hay un diálogo interno necesitamos integrar algo, así de simple. Freud diría que es un diálogo entre el ello, súper yo y el yo.
La presencia o ausencia de estos diálogos internos nos pueden servir como indicadores de cuando estamos rompiendo el aquí y ahora.
Racionalizar, culpar.
Nos justificamos o justificamos a alguien a través de la razón o de un argumento lógico. Tenemos así todas las explicaciones y excusas de la gente que justifica con ello su conducta. Cuanto más inteligente es la persona, es más fácil usar este mecanismo: “me hago y te hago el tonto.”
Compensación.
La compensación puede ser un proceso intelectual interno o uno de acciones externas. En la compensación racionalizamos que podemos corregir o satisfacer algo si hacemos ciertas cosas. Por ejemplo supongamos que siento que no he amado a mi familia lo suficiente, pues lo voy a compensar yendo a misa con ellos, o dándoles dinero a mis hijos. Este proceso del ejemplo se realiza sin que el sujeto se de cuenta de que en realidad compensando una falta de cariño.
Deshacer.
Se pretende anular un mal acto con uno bueno. Por ejemplo, nos unimos a una misión para dar de comer a los pobres, mientras matamos de falta de amor a nuestros más cercanos familiares.
Espiritualizar o sublimar.
La sublimación es un mecanismo de defensa que tiene que ver con la espiritualización. Por ejemplo una persona tiene impulsos sexuales y es consciente. Aun así, continúa teniendo el impulso sexual y no sabe qué hacer con él y tampoco puede justificarlo. Por eso lo espiritualiza, lo sublima, diciendo que lo está haciendo por el amor de Dios.✨️💗🧠✨️

Domesticar la mente es menester ya que ella misma crea problemas que no existen.
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Amoo🥹💗✨️

La ausencia del padre, en conjunto con otro tipo de carencias como las económicas, son elementos reiterativos en los discursos; pueden generar en las personas una psicología del miedo, angustia, inseguridad e incertidumbre, la cual es otra de las categorías codificadas a partir del análisis de las entrevistas.
¿Qué traumas genera un padre ausente?
Entre ellos se destacan: La soledad, la falta de apoyo emocional / económica, el abandono, la ira, la desconfianza, el dolor, la impotencia, sentirse diferente, baja autoestima, relaciones deficientes, la inseguridad y falta de logros académicos.
¿Cómo afecta la ausencia de la figura paterna en la mujer?
Los efectos emocionales de la ausencia paterna.
Estas personas suelen tener miedo a la decepción y al abandono, que trae como consecuencia la dependencia emocional en otros. El rechazo puede crear un autoestima baja. Hay mayor probabilidad de tener trastornos psicológicos como depresión, ansiedad, bulimia o anorexia.
¿Cómo es un hombre con ausencia de padre?
Suelen ser más desapegados emocionalmente: tienen dificultad de establecer fuertes y duraderos vínculos afectivos. Muchos hijos de padres ausentes repiten este comportamiento nocivo cuando tienen sus hijos.
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