Cresce Desarrollo y crecimiento integral

La comunicación en las relaciones humanas es fundamental. Cuando los canales de comunicación se cierran, ya sea porque alguien no quiere decir lo que piensa o porque alguien no quiere escuchar lo que otro desea decirle, se genera una dificultad en la comunicación que genera frustración, sentimientos de invalidación, de no acepatcion, que pueden convertirse en distanciamiento emocional, desconfianza, intranquilidad. Tener canales de comunicación abiertos fomenta el intercambio de emociones y pensamientos de forma clara y asertiva. La generación de conflictos es menos compleja porque el conocimiento mutuo es mayor, porque no se dejan progresar mucho, llevando a una resolución de los mismos más pronta y que se identifiquen los motivos que los generaron con mayor facilidad. Para algunas personas, el que pase más tiempo en hablar y tratar de arreglar algo, aunque permite que las “cosas” se asienten y la mente se enfríe, pero para otras es hacer que la mente se caliente más por el sin fin de situaciones y escenarios mentales que se generan, aumentando niveles de ansiedad, temor, desconfianza etc.
Buscar puntos y tiempos intermedios en cada relación (amigos, pareja, familia, trabajo, etc) es un punto clave a tomar en cuenta. Buscar palabras que inviten a conciliar y dialogar abre espacios para que los conflictos se resuelvan y todos se puedan sentir validados y las relaciones no se deterioren.

Porque la salud mental es cosa de todos…
Abierto al público

Buen domingo

Muchas veces esta profesión me ha permitido conocer a las personas en sus momentos más difíciles. En medio de dificultades, de pérdidas, de decisiones cruciales. Me ha tocado acompañar y dar sostén a personas que, en ese momento, sienten una profunda soledad, a veces rodeados de personas que los aman y no pueden sentirse amados y muchas otras porque quienes debieran amarlos, cuidarlos y protegerlos, les dan la espalda verdaderamente. Me ha tocado ser sostén y acompañar en el descubrimiento de su propia voz y las palabras para expresar lo que sienten, piensan, necesitan, desean.
Sin darme cuenta encontré en la Psicología un camino sin retorno, donde conocer los abismos y recovecos del ser humano me han llevado a enamorarme más de mi, de mi profesión y ser cada vez más consciente del poder de mis palabras y de mis silencios. El camino del Psicoanálisis hizo que pudiera ver con aún más claridad mi papel en esta vida, reconocer las necesidades y la importancia de acompañar en el desarrollo.
Esta imagen le da voz a lo que muchas veces hacemos en el trabajo psicoterapéutico. A veces la sola presencia y sensación de que alguien está interesado genuinamente en lo que me pasa es suficiente. Muchas veces, más de las que uno quisiera, no basta con eso. Nos encontramos con seres humanos cortados por la vida, por las experiencias, por las tragedias, y nos toca sostener con todo lo que la palabra pueda significar, con la esperanza de que un trabajo bien hecho, eventualmente lleve a los seres humanos que depositan su sufrimiento y su propia esperanza y Fe en nosotros, a poder dar pasos que les lleven a caminar. Su propio camino, a sentirse agentes de su destino, protagonistas de su historia. A sentir todo lo que el mundo y la vida tienen para ofrecerles y que deseen reparar en su presente para brindarse un mejor futuro, que deseen contagiar su esperanza a los seres que vendrán después de ellos y que puedan curar sus heridas y romper esas cadenas de transmisión de formas de amar y relacionarse que hieren, buscando generar nuevas más sanas, más nutricias, más amables y más seguras.
Agradezco a todos los colegas con los que he podido compartir este camino su compromiso y Ética profesionales, así como su profundo amor por el ser humano.
Agradezco especialmente al grupo de psicólogos que forman Cresce Desarrollo y crecimiento integral, admiro mucho su dedicación y constante trabajo de formación así como su compromiso con sus pacientes.
Gracias por caminar este camino conmigo Edith, Fátima, Jorge, Lídice, Maru.
¡Feliz día del Psicólogo en México!
Psic. Aída M. González Guevara
Psicoterapia Psicoanalítica y Tanatología
9999550531

https://youtu.be/HhZNXbP0vnk

Brene Brown: el poder de la vulnerabilidad (subtitulos español) Brene Brown estudia la conexión humana, nuestra capacidad de empatía, de pertenencia, de amar. En una charla conmovedora y divertida en TEDxHouston, comparte...

https://youtu.be/qutNdL1F0B0

El hombre en el ruedo, de Theodore Roosevelt, parafraseado por Brené Brown:
No importan las críticas, ni importan aquellos que muestran cómo otros que hicieron algo podrían haberlo hecho mejor, y cómo yerran y dan un traspie tras otro.
El reconocimiento pertenece al hombre que está en el ruedo con el rostro manchado de polvo, sudor y sangre. Pero cuando está en el ruedo, en el mejor de los casos, gana; en el peor, pierde, pero cuando falla, cuando pierde, lo hace con gran osadía.

Escuchando a la vergüenza - Brene Brown

Muy feliz cumpleaños a nuestra fundadora Psic. Aída González Guevara! Nos unimos a la celebración y deseamos tengas un nuevo año para tí lleno de éxitos, salud, amor y armonía en tu vida!

Quieres participar en un Congreso padrísimo? Quieres conocer más sobre la infancia? Quieres conocer sobre el impacto que tienen en la vida las experiencias tempranas traumáticas? Quieres saber cómo trabajar con población infantil vulnerable, qué esperar, cómo intervenir? Te invito a que leas y escuches esta invitación. Y porfa, corre la voz.

Imperdible invitación nos hacen nuestros colegas de Círculo Psicoanalítico Ciento Cincuenta y Nueve. Excelente libro, excelente autora y excelente conferencia. ¡No falten!

La familia que conformamos Cresce queremos agradecer su confianza para poner sus personas con sus sufrimientos y alegrías en nuestras manos y permitirnos acompañar su camino hacia el auto descubrimiento y la conciencia.
Deseamos para todos ustedes que este nuevo año 2023, traiga a sus vidas: sencillez para disfrutar las cosas simples de la vida, alegría para disfrutar de las bellezas que tenemos cada día, seriedad para poder seguir cultivando y construyendo en ustedes mismos, aquellas metas, aquellos sueños y darles forma. Deseamos que puedan tener una pequeña vasija que llenar de ánimo, amor, energía y sabiduría, que les acompañe en cada momento, para que cuando las cosas se pongan difíciles, sea una pequeña reserva para salir adelante. También deseamos para ustedes y sus familias: calma, esa que alumbra el camino, la que genera bienestar, la que se contagia en los momentos de dificultad y que permite ir por la vida teniendo más claridad.

¡Feliz año 2023 con 365 oportunidades de crecer, gracias año 2022 por tus enseñanzas!
Con todo nuestro aprecio, respeto y cariño:
Aída, Ana Karen, Jorge, Karla, Maru y Paty.

25 de Noviembre
Día Internacional de la Eliminación de la Violencia contra la mujer.
Porqué las relaciones donde impera el respeto son la base de cualquier sociedad, porque la figura de la mujer ha sido mucho tiempo simbolo de vulnerabilidad y sumisión, y en los tiempos que corren, las mujeres nos hemos reivindicado y hemos luchado por, juntos, ser mejores seres humanos, y mejores sociedades. La violencia nunca será el camino para poder mejorar las relaciones, para criar mejores hijos, mejores familias, para poder cambiar las formas de relacionarnos. El diálogo, el respeto, la tolerancia, el amor (en cualquiera de sus manifestaciones), son el camino.
Sumémonos a un México donde las mujeres, y todos los seres humanos, podamos vivir libres de violencia. Eduquemos en el conocimiento profundo y en la expresión libre y sana de nuestras propias emociones, para poder erradicarla.

Porque si hay algo que vale la pena proteger en este mundo son los derechos a tener una infancia feliz y tranquila, que harán adultos de bien.

19 de Noviembre, Día Mundial para la prevención del abuso infantil.

“La terapia debe de proporcionar al paciente un fundamento seguro desde el que pueda explorar las facetas felices y dolorosas de su vida pasada y presente, muchas de las cuales resultan difíciles o hasta imposibles de pensar y reconsiderar en ausencia de una compañía en la que pueda confiar, que le proporcione el necesario apoyo, aliento, simpatía y en ocasiones, guía”.
John Bowlby, 1988.

La muerte como proceso adaptativo, no solo a la nueva vida con esa persona fallecida, sino a la nueva relación que se establecerá con ella, una relación donde uno vive y el otro no de manera física, pero sí en el recuerdo y en lo que ha sido depositado en la relación con ella.
Cada día me encuentro más convencida, los mu***os no están mu***os porque habitan en mi corazón, en mi piel, en mis abrazos, caricias, en las paredes de mi alma... su voz retumba en mis oídos y si la relación fue nutritiva, acompañan mi manera de amar y relacionarme con el mundo de una forma sana.
¿Cuántas personas a quienes hemos amado, que han participado de nuestro mismo camino, que nos han herido, habitarán en nosotros?

Imagen: Muerte y Vida del pintor Gustav Klimt.

Psic. Aída M. González Guevara
Psicoterapeuta psicoanalítica y Tanatología
Cel. 9999550531

Cuando te permites ver que el narcisista, el maltratante, el obsesivo, el victimizado, el histérico, el sociópata, el paranoide, etc no te lo hacen por ti o porque eres tú, sino que lo hacen porque así son ellos(as), la vida se vive de forma sencilla y con menos agobio. No dejas de pasarla mal a veces ante sus maneras, no dejan de preocuparte, no dejan de incomodarte, pero sí te permiten liberarte de la sensación de tener la responsabilidad por su actuar.
Porque no es normal vivir con alguien que tiene pensamiento obsesivos, comportamientos impulsivos, que se victimiza, que manipula, que impone, que desea herir, que ve la vida y el futuro de forma muy negativa, que se preocupa en exceso por todo. Su sufrimiento afecta a quienes están a su alrededor, y se vuelve un estilo relacional de la pareja que se queda ahí aunque sufra también, de los hijos que crecen siendo maltratados, de los amigos, conocidos, trabajadores y patrones que se sienten incómodos ante estas maneras. Sí, todos sufren, así que todos necesitan ser atendidos y preguntarse ¿qué de mi se engancha con él/ella? ¿Porqué permanezco, porqué lo permito, porqué SIEMPRE me quedo en relaciones así, porqué SIEMPRE me encuentro personas así para relacionarme?
Por ejemplo:
El que fue un hijo(a) que se sintió controlado puede encontrarse en relaciones sentimentales do de sea controlado, sumiso o violentado, porque a eso se acostumbró, porque eso es lo que conoce como forma de vivir aunque sufra. Pero también se puede convertir en esa pareja que controla, que maltrata, que violenta, a la pareja, que no permite que los hijos crezcan, se independicen, encuentre su propio camino. Y así los patrones se perpetúan y escalan a otras conductas y estilos relacionales mas severos, abusivos, intromisorios. Se vuelven estilos familiares que se perpetúan en el tiempo y a través de las generaciones. Se le puede preguntar a alguien el porqué hace tal o cual cosa, y la respuesta ser un “no lo sé”, “por costumbre”, “porque no hay otra forma”. Y es verdad, no lo sabe, porque fue algo que se volvió propio a partir de las identificaciones con esa figuras maternas y paternas, y que ni siquiera se cuestionaron, o se volvieron inconscientes, tanto, que ni siquiera se pueden auto evaluar así.
Y asi, todos sufren, y nadie sabe ¿qué fue primero, el huevo o la gallina? Pero no por eso menos patológicos e hirientes.
El mejor legado para un hijo es la salud mental que le podrán regalar unos padres que trabajen en sus propias heridas, que les permitan ser más conscientes, cortar cadenas, reparar relaciones, mirar con más claridad en su interior y entenderse, capaces de adaptarse a su tiempo, a su espacio y a su realidad.

Psic. Aída M. González Guevara
Psicoterapia Psicoanalítica y Tanatología
Cel 9999550531

De la página Hospital de la Pareja:

IDENTIFICA LA HERIDA DE TU INFANCIA

1.- HERIDA DEL RECHAZO
En mi infancia:
No me aceptaron tal como era

¿Cómo me protejo de adulto?
Huyendo. Cuando alguien o algo me hace sentir así, me escondo, me aíslo, no quiero ver a nadie, incluso la gente que me quiere. Siento que todo el mundo me rechaza, que no pertenezco.

2.- HERIDA DEL ABANDONO
En mi infancia:
Tuve padres ausentes emocionales o físicamente

¿Cómo me protejo de adulto?
Haciendo todo lo posible para que el otro no se vaya de mi lado. Atraigo problemas para llamar la atención de los demás. Prefiero aguantar en relaciones difíciles que ponerles fin.
Me da mucho miedo quedarme solo.

3.- HERIDA DE HUMILLACIÓN
En mi infancia:
Me ridiculizaron y se avergonzaron de mí.

¿Cómo me protejo de adulto?
Anulando mis necesidades y centrándome en las de los demás. La culpa y la vergüenza que arrastro me impiden aceptarme y cuidarme. Por eso, me resulta más fácil ocuparme de los demás que de mí.

4.- HERIDA DE TRAICIÓN
En mi infancia:
No cumplieron lo que me prometieron

¿Cómo me protejo de adulto?
Estando en hipervigilancia constante. Tengo que controlar lo que ocurre a mi alrededor para anteponerme al peligro y así evitar sorpresas. Soy muy exigente en mis relaciones porque me da miedo que me mientan.

5.- HERIDA DE INJUSTICIA
En mi infancia
Fueron fríos y autoritarios.

¿Cómo me protejo de adulto?
Escondiendo lo que siento. Soy muy sensible pero no lo demuestro.
Me exijo mucho a mi mismo porque creo que se me aprecia por lo que hago y no por lo que soy. Me cuesta comprometerme por miedo a equivocarme.

Es momento de sanar...

Un duelo nos impone la tarea de perder una relación, en donde lo que se pierde era y es, en y desde la experiencia del otro.
Cuando perdemos a alguien a quien amamos y que ha sido y es una persona muy cercana en nuestra vida, nuestro sentido de identidad también se ve mermado, ya que perdemos parte de nosotros mismos pero que vivía en el otro, perdemos un reflejo particular que sólo esa persona nos devolvía.

Reflexiones en el seminario Apego e Intersubjetividad, la reparación mental vincular.
Facilitadora: Dra. Inés Di Bártolo
Centro Aleph de Apego y Vínculos.
Modalidad online.

Psic. Aída M. González Guevara
Psicoterapia Psicoanalítica y Tanatología.
Cel. (999) 9550531

Comiendo pibes, porque en Cresce también disfrutamos de nuestras tradiciones.

La salud mental está hecha de relaciones que comienzan en nuestra infancia.

“Los padres somos los primeros arquitectos de la mente y la subjetividad de nuestros hijos. Y ese, es un lugar sumamente privilegiado”.
Inés Di Bártolo, 2022.

¿Queremos hijos fuertes, que puedan lidiar con la vida, que puedan salir adelante?
No les enseñemos que les vamos a allanar el camino, enseñémosles que los vamos a acompañar a transitarlo. No les enseñemos que tienen que defenderse hasta de nosotros, enseñémosles que pueden confiar en nosotros. No les enseñemos que el mundo es peligroso, enseñémosles a sentir seguridad para transitarlo.
La vida nos presenta muchas piedras y obstáculos, porque así es la vida, de eso se trata, no les pongamos obstáculos de más para transitarla, enseñémosles a vivirla: sin miedo, de frente, con opciones, con confianza de pedir ayuda cuando necesiten, con confianza de que ahí estaremos para ellos.

Psic. Aída M. González Guevara
Cel. 9999550531

Esta semana ha sido de intensa capacitación, formándonos para dar una mejor atención.

- La importancia de los Cuidados Paliativos en la Tanatología.
Que el fin último sea, proporcionar bienestar y calidad de vida hasta el final de la vida. Permitir que el paciente pueda decidir lo más posible mientras sea posible. (Asociación Mexicana de Tanatología)

- Apego e Intersubjetividad: La reparación mental vincular en la psicoterapia.
Poder replicar en la psicoterapia procesos naturales como lo son la empatía, comprensión, consideración, respeto y acompañamiento, que el quehacer de un buen terapeuta sea el de acompañar a sus pacientes en el proceso de reparación emocional y autodescubrimiento, como lo hacen unos buenos padres, suficientemente buenos, acompañando a sus hijos en su desarrollo. Poder acompañar al paciente en su descubrimiento de patrones de relación de su propia infancia y vida, que han sido dañinos para su desarrollo. Y de experimentar, patrones de relación que puedan ayudar a reparar sus heridas y promover mejores formas de vinculación en su vida.
(Centro Aleph de apego y vínculos)

Psic. Aída M. González Guevara
Cel. 9999550531

Miren! Me salió esta invitación y creo que es importante sumarnos a este tipo de investigaciones en nuestro país. Creo qué hay muchas oportunidades y necesidades en relación a este tema

Cáncer y crianza
¿Qué sucede si uno de los padres atraviesa la experiencia del cáncer? ¿Cómo impacta en la dinámica familiar? Si eres un padre viviendo con esta enfermedad, es muy probable que tu energía no esté al 100, que experimentes cambios en el estado de ánimo y esto, sin duda afectará la estructura de la familia.
Durante el tiempo de la enfermedad las rutinas diarias pueden cambiar para todos, ya que generalmente la dinámica familiar suele centrarse en torno al tratamiento.

Sabemos que los límites favorecen una estructura familiar positiva y saludable emocionalmente, por lo que aún en momentos de crisis tendríamos que buscar la manera de poderlos mantener. Si sientes que careces de la energía para ser constante y mostrar una constancia y firmeza amorosa, se sugiere buscar el apoyo de la pareja, si se cuenta con ella o de algún familiar o amigo cercano.

Estas son algunas estrategias generales sugeridas para considerar en la familia especialmente cuando el cáncer afecta a alguno de los padres:
- Tratemos de hacer partícipes a nuestros hijos tomando en cuenta su edad. Es indispensable hablarles con la verdad según su etapa de desarrollo para favorecer la comprensión de la situación.
- En la medida de lo posible, utilicemos la estrategia de la anticipación para que los niños conozcan de antemano estos cambios y puedan participar activamente en la nueva pero transitoria, dinámica familiar.
- Es posible que todos los miembros de la familia requieran asumir nuevas funciones y responsabilidades.
- Pongamos especial atención si alguien de la familia presenta indicadores de ansiedad y estrés muy frecuentes, sentimientos de no disfrutar lo que habitualmente se hacía, dolores de cabeza , insomnio, etc. Ante cualquier síntoma que antes no se hubiera presentado, debería ser tratado por el médico y un psicólogo clínico.
- Es prioritario que todos los miembros de la familia estén alertas ante lo anterior para que se tomen medidas preventivas que apoyen tanto a quien lo presenta como al resto de los miembros.

Psic. Lídice Piña García
9991 599837

En el marco del DÍA MUNDIAL DE LA SALUD MENTAL, te recordamos que nuestro cuerpo y nuestra mente trabajan de forma simultánea. Que nuestro cuerpo puede doler pero las heridas del alma duelen más y por más tiempo, tan así, que a veces esos padecimientos corporales son una manifestación de lo que nuestra mente no está pudiendo tramitar ni gestionar.
Cuidemos de la salud mental de todos, comenzando en la infancia pero no olvidando que aún adultos podemos reparar aquello que se haya roto en nosotros a lo largo de nuestra vida.
Acudamos con los especialistas, documentémonos, participemos de forma activa en talleres y diplomados que nos inviten a crecer y ser mejores personas. Generemos espacios de esparcimiento y desarrollo positivo. Generemos estrategias emocionares para sacar adelante nuestro día a día que nos permitan ampliar y mejorar nuestra comunicación, manejo de emociones y desarrollo de relaciones mas sanas en: trabajos, escuelas, amistades, familia.
Cuidemos de nosotros mismos y de nuestra sociedad, la salud mental se construye en conjunto, tejiendo redes de apoyo, espacios seguros, tribus que acompañen en diversas etapas de la vida.

OCTUBRE, MES DE LA CONCIENCIA SOBRE EL CÁNCER DE MAMA

El procesar un diagnóstico de cualquier índole puede ser complicado tanto para el paciente como para la familia. Hay variables que hacen más fácil asimilar esta noticia… Y hay otros que llevan implícitos muchos retos, tal como es el diagnóstico del cáncer.
A lo largo de nuestra historia como sociedad nos hemos forjado la idea de que el diagnóstico de cáncer va asociado con la muerte. Sin embargo, afortunadamente hoy por hoy, aunque sigue siendo una enfermedad delicada, el tener un diagnóstico oportuno, el tipo de cáncer que se tenga, así como las condiciones particulares del paciente, entre otros factores; hacen que el índice de sobrevida de los personas que lo presentan sea mayor.

De igual manera que se presentan diversas sintomatologías propias de la enfermedad física, también el paciente vive distintos tipos de emociones que de abordarse psicológicamente, pueden incrementar su calidad de vida durante el tratamiento y ser un aliado en este complejo proceso.

Cada paciente tiene el derecho a decidir cómo desea vivir este proceso de enfermedad, cómo y cuando lo quiere compartir (si es que así lo desea), a quién elige como red de apoyo, las cosas que desea realizar etc.

Psic. Lídice Piña García
9991599837

OCTUBRE, MES DE LA CONCIENCIA SOBRE EL CÁNCER DE MAMA

El procesar un diagnóstico de cualquier índole puede ser complicado tanto para el paciente como para la familia. Hay variables que hacen más fácil asimilar esta noticia… Y hay otros que llevan implícitos muchos retos, tal como es el diagnóstico del cáncer.
A lo largo de nuestra historia como sociedad nos hemos forjado la idea de que el diagnóstico de cáncer va asociado con la muerte. Sin embargo, afortunadamente hoy por hoy, aunque sigue siendo una enfermedad delicada, el tener un diagnóstico oportuno, el tipo de cáncer que se tenga, así como las condiciones particulares del paciente, entre otros factores; hacen que el índice de sobrevida de los personas que lo presentan sea mayor.

De igual manera que se presentan diversas sintomatologías propias de la enfermedad física, también el paciente vive distintos tipos de emociones que de abordarse psicológicamente, pueden incrementar su calidad de vida durante el tratamiento y ser un aliado en este complejo proceso.

Cada paciente tiene el derecho a decidir cómo desea vivir este proceso de enfermedad, cómo y cuando lo quiere compartir (si es que así lo desea), a quién elige como red de apoyo, las cosas que desea realizar etc.
Entre las sugerencias generales que se aconsejan para compartirle a alguien que atraviesa esta experiencia, se encuentran las siguientes:
- Exprese sus sentimientos con la familia, grupos de apoyos de personas que han vivido y/o viven un cáncer. Hablar con su médico y con un psicólogo puede darles la oportunidad de gestionar todas las emociones vividas.
- Enfocarse en su bienestar. Es decir ¿qué puedo yo como paciente hacer para ayudarme en este proceso? Por ejemplo: cuidar mi alimentación, hacer ejercicio (con el consentimiento del médico), realizar las actividades que antes del diagnóstico me daban bienestar y me ayudaban a relajarme, rodearme de gente que me sume amor, atención, afecto, etc.
- Recuerde evitar culpabilizarse por la enfermedad. Debe recordar que esta es una enfermedad multifactorial y sería muy difícil poder identificar el origen. Debe darse el tiempo para asimilarlo y debe contar con una red de apoyo sólida que ayude a la persona a asimilarlo.
- Establezca una rutina donde sienta que está siendo gestor de su recuperación. Es decir, qué puedo yo como paciente hacer para potencializar el tratamiento? Quizás gestionar las citas del tratamiento y del seguimiento, cambiar algunos hábitos que pudieran ser poco saludables y sumar con esto bienestar a las diferentes áreas de la vida de la persona.
Si tú o alguna persona que conoces está viviendo la experiencia del cáncer y crees que esta información le puede servir, por favor compártesela.
¡Unidos podemos lograr mayor bienestar para el paciente y su familia durante este proceso!
Psic. Lídice Piña García
9991599837

Su atención por favor!

La salud mental de un individuo es asunto de toda una sociedad. Cuidemos a nuestros individuos, sostengamos a nuestras familias y aspiraremos a tener una sociedad mejor. Pero no sería responsable el deslindarnos del compromiso que tenemos de generar los espacios adecuados, crear las circunstancias más favorables y las redes de apoyo de relaciones más sanas, más contenedoras y que funcionen como verdadero tejido de sostén para cada uno de los individuos de nuestra sociedad y de sus necesidades.
¡Hagamos equipo por la salud mental!

“Primero decidí no decir nada a nadie, no quería su lástima. Poco a poco me di cuenta de que me estaba poniendo una losa en la espalda al querer cargar con esto yo sola. Le estaba dando de comer a mi cáncer, ningún tratamiento funcionaría mientras yo no confiara. Después decidí decirle a mis amigos y familia, y me pude dar cuenta de que así les estaba permitiendo ser mis amigos y ser mi familia. La confianza que tantas veces ofrecí y di, por fin pude darme cuenta de que lo que hacía al no decirles, era traicionarla al no confiar en ellos. El amor, la amistad, la confianza, son actos que necesariamente deben ser recíprocos, si no, no son. Lo que yo pensé era lástima en realidad era compasión, y entenderla así, me permitió encontrar una mirada más amable en sus ojos, por fin podía verme allí”.

Compartido con permiso de la paciente que prefiere guardar el anonimato. 5 sept 2022.

“La muerte es lo que le da sentido a la vida, saber que tus días están contados”. Ancestral (Dr. Strange)