Lo que no te contó tu tía la SEP

Ya volvimos

"EL CHILE DE AGUSTÍN (EN NOGADA)”

Esta historia quizá ya la conozcan porque es muy común que se ponga de moda en estas fechas, porque pues es su temporada, el tema de hoy, el origen del chile en nogada o más coloquialmente, el chile de Agustín Iturbide. Relatos sobre el chile en nogada y su origen hay varios, desde que las novias de tres soldados del ejército trigarante se los hicieron en honor a sus novios que volvían de la guerra al fin culminada, ellas les dieron puro chile y viceversa. Y la más socorrida que unas monjas de un convento inventaron el platillo en honor al cumpleaños, o santo del entonces padre de la independencia y futuro emperador, Agustín de Iturbide.

De estas dos historias la que más se repite y se da por cierta es la segunda, los chiles en Nogada son en honor a Iturbide, pero no está 100% comprobada y pues le daremos el trato de leyenda. Lo único cierto en este caso es que el chile en Nogada es un platillo español mexicanizado y que surgió después de la independencia de México. De todos los platillos de México que se comen en la independencia (tacos, pozole, tamales, carnitas, etc.) el chile en Nogada sí es típico, su razón de ser es ser comido en una sentada el día de la fiesta nacional o en esas fechas, en ninguna otra época del año sabe mejor debido a que sus principales ingredientes son de temporada. Su propósito es el mismo que el del pavo, nomás saber rico en cierta fecha del año. A ver hazte un pavo en junio y chíngate un chile en fríos, de que se puede se puede, pero no te va a saber tan rico, cada uno a su tiempo, y es algo que debes de saber, como tu morrita que sabe que sus botas del Perro Aguayo solo lucen en fríos y sus sandalias de Centurión romano van en calores y semana santa, todo tiene que ser en su temporada, incluido el chile (en Nogada).

Pero ¿Cómo surgió el chile en Nogada? En España y siendo de origen árabe como todo lo gachupín, como tal no se llamaba chile en nogada, ni era comida, era postre. Estudios antropológicos relatan que en España y sobretodo en el Virreinato (México) un postre típico andaluz era el chile de frutas en salsa de nuez, que no era otra cosa que un pimiento morrón relleno de duraznos, manzana, pasas, etcétera en almíbar al cual encima lo bañabas con una salsa de nuez y te lo comías como postre.

Este postre era muy popular entre la gente fifí y se acostumbraba en los festejos, y este chile al igual que el rompope solo a las monjas les quedaba poca madre, por lo cual se volvió común que ese chile estuviera hecho con pura madre (superiora).

El tiempo pasó y dicen que un día Iturbide iba a visitar la ciudad de Puebla de los Ángeles en épocas de su santo (28 de agosto), como parte de su gira victoriosa de independencia, tanto la ciudad y sobretodo las monjas Agustinas del convento de Santa Mónica en Puebla, quería darle un banquete especial al “padre de la patria” (Así es antes de ser un enemigo de la patria Iturbide fue considerado el padre de la patria) pero un mole o unas cemitas no estaban a la altura del general fundador del ejercito Trigarante (recordemos el ejército Trigarante surgió después de que Guerrero “traigo de mi pendejo a Iturbide” aceptó por parte de este el fin de la guerra y juntos buscaron consumar la independencia abrazándose en Acatempan porque “Abrazos no balazos”, entonces a la unión de este ejército se le llamó Trigarante por las tres garantías que representaba, la religión católica como única porque pues , la independencia de México porque pues para eso la armamos de p**o y la Unión de ambos bandos) entonces que a las monjas como mixólogo de bar mamón que le gusta inventar tragos, experimentaron en la cocina y una dijo- y ¿si hacemos un chile relleno en nogada?- y otra respondió - Pero madre superiora eso es un postre, - se va a ver mamalón ya verás. Y así pensando en rendirle tributo a Iturbide y su ejército tricolor (blanco, verde y rojo) así es los colores de la bandera también nos los dio Iturbide, aunque revueltos, pero de ahí salieron.

Total, las monjas empezaron con su chile, pero como era agosto y estaban en Puebla pues buscaron ingredientes poblanos y de temporada. la base un chile Poblano, menos mal no eligieron un camote, el relleno pues no podía ser frutos porque era plato fuerte, entonces carne molida de cerdo con pasas y otros ingredientes, (Sí como el pavo), a ese chile poblano que era la base una vez relleno le pusieron la típica salsa de nuez, pero como en Puebla la nuez de castilla era común y estaba de temporada pues nuez de castilla, con jerez para que pique, con leche, crema y queso de cabra para que agarre espesor y pum, ya está el blanco falta el verde y el rojo. Y de pronto una madre en el rincón grita, -pongámosle granada, es temporada y es roja- y la granada se hizo, -pero y el verde, pues en el chile, pero no se ve hasta que se muerde- (goloso), -ya sé-, gritó otra, cilantro rallado y pum blanco de la nogada (salsa de nuez), rojo de la granada y verde del cilantro y pum de aquí a Shark tank, con nuestro chile en Nogada Trigarante. Y es así como surgió el chile en Nogada, de postre a platillo principal, a Iturbide le encantó y se volvió tradición.

Cabe aclarar que no es tan común que en la mayoría de los hogares se haga es porque con lo que cuesta el kilo de granada y sobre todo el kilo de Nuez de Castilla, le pagas la universidad a tu hijo, debido a lo poco común que es encontrar todo el año esos ingredientes, de ahí lo especial y caro del chile en Nogada, este a diferencia del mezcal si tiene razón en ser tan caro.

Y si en estas fechas piensas atascarte con tu chilote en Nogada pues agradécele a las monjas y sobre todo a Iturbide, que aunque de héroe pasó a villano, pues gracias a él tienes chiles en Nogada, bandera tricolor, independencia y desfile militar el 16 de septiembre, así es el desfile típico de cada año no es en honor a Hidalgo o Allende, sino representa la consumación de la Independencia cuando Iturbide y Guerrero entraron unidos como ejército a la ciudad de México, pero como en México Iturbide es malo y Guerrero es negro pues en vez de hacer fiesta nacional el 27 de septiembre día en que se consumó la independencia con la entrada del ejército Trigarante a la Cdmx. (día que curiosamente también era cumpleaños de mi Agus, porque pendejo no era nuestro primer emperador), pues nel mejor el 16 del mismo año, pero de forma oculta pues metemos el desfile nomás para acordarnos que sin Iturbide no habría independencia y tampoco chile. Entonces que estas fiestas patrias disfrutes tu chile de Agustín.

Mi México 😎😎😍

Por fin se murió Luis Echeverria

Que en paz descanse.

Que en paz descanse el ca**ón que nos demostró que sí hay mal que dure 100 años.

Que en paz descanse el Hdlch que inaguró una de las peores épocas presidenciales de México, le dejaron el dólar a 12.5 y nos lo dejó en 25. Después de el siguió el pendejo de Jolopo, el tibio de De La madrid y la cerró Salinas.

Que en paz descanse el "Secretario" que trabajó con la CIA para reprimir protestas en México.

Que en paz descanse el verdadero autor intelectual de dos de las peores masacres que ha tenido México, el 2 de octubre que gracias al él nunca se va a olvidar y el "Halconazo", o matanza de corpus Christi.

Que en paz descanse uno de los seres más dezlenables que ha tenido México.

El ca**ón alargó lo más que pudo su vida y agonía porque sabía que lo que no pagó aquí en el mundo terrenal se lo va a cobrar el diablo en el in****no.

Que en paz descanse le digo porque sé que no es cierto, el Hdlch no va a descansar en paz, el espíritu de miles de estudiantes asesinados en Tlatelolco y en el Halconazo lo van a atormentar por toda la eternidad.

Ojalá que esté sufriendo en el más allá, y si alguno siente lástima por él, debido a que estará solito sufriendo, recemos para que pronto lo acompañe el otro Hdlch que falta, Carlos Salinas, al cuál le tienen reservado su asiento a lado de Echeverría.

Y que chingue su madre el cumpleañero

Tampoco se la prolongue

Feliz 5 de mayo pipopes

3 DE MAYO DÍA DE LA SANTA CRUZ PERO ¿POR QUÉ TAMBIÉN DÍA DEL ALBAÑIL?

Nada más porque este año ya hubo cuetes toda la noche, sí es queja LOS CUETES SON DE NACOS, les voy a contar porque en México principalmente y en otros países de Latinoamérica se celebra hoy 3 de mayo como el día del albañil.

El 3 de mayo se celebra el día de la Santa Cruz porque según la religión católica Santa Elena madre del Emperador Constantino, aquel que fue el primer rey romano en aceptar la religión Cristiana y terminar con los domingos de circo romano y buffet para leones. En una expedición que esta señora hizo a Jerusalén según en el monte del calvario encontró la cruz dónde murió Jesús.

Muchos dicen que encontró las tres cruces la de Jesús, Dimas y Salgado Macedonio, que diga Gestas, y que para saber cuál era la cruz de Jesús, agarraron un cadáver y le pusieron una por una cada cruz en el cuerpo y la cruz que revivió al Mu**to pues obviamente era la de Jesús. No estoy mamando neta dicen que así fue como supieron cuál era la Santa cruz.

Otros dicen y es una versión más realista que solo encontraron tres palos y pues se les hizo fácil decir que eran cruces. Total pues esa cruz o ese palo desfiló por Jerusalén y desde el año 323 Después de Chabelo D.C.se celebra cada 3 de mayo el día de la Santa Cruz ( descubrimiento de la Cruz) no confundir con 14 de septiembre día de la cruz, relacionada a la muerte de Jesús.

En ambos casos en Querétaro los concheros festejan igual, no olvidar que los concheros son una creación Católica española antes no había, ellos bailan o bailaban según semáforo epidemiológico, el 3 de mayo, el día de su fiesta nacional que es el 14 de septiembre pero desde 3 días antes empiezan, además claro del 25 de julio de cada año, cuando celebran la fundación de la tierra de la garbanza (Querétaro) la cuál según la leyenda mientras ocurría la batalla del San gremal entre chichimecas y españoles el cielo se nubló y se apareció el apóstol Santiago con una espada y un estandarte y detrás de él una cruz y ante esos efectos de Película de Michael Bay, los chichimecas que no tenían netflix pues se hincaron, rindieron y surgió en 1531 la ciudad de Santiago de Querétaro.

Como ven todo lo que tenga que ver con cruces los concheros lo bailan.

Ese es el origen de la Santa cruz la de 3 de mayo.

Hasta aquí todo bien pero ¿los albañiles las caguamas qué tienen que ver?, Pues aquí entra la poderosa España y la iglesia católica. Una vez lograda la conquista como hemos aprendido, para lograr la conversión además de recurrir a los madrazos, los misioneros y España usaron la técnica de farmacias similares "lo mismo pero más católico" entonces fiestas o adoraciones "paganas" que los naturales de México tenían en fechas próximas a alguna celebración católica, pues poco a poco les iban cambiando el santo o el significado, así pasó y de Tonantzin salió la virgen de Guadalupe, navidad, etcétera y la santa cruz.

Entre finales de abril y principios de mayo los naturales de México principalmente agricultores de chinampas etc.solían celebrar y encomendarse a sus dioses para pedir buenas cosechas, la santa cruz tiene un origen en una celebración prehispánica y luego pues los españoles le agregaron la santa cruz, y era fiesta por las cosechas y la santa cruz.

El tiempo pasó y el significado de las cosechas se perdió pero quedó el de la Santa cruz, y era de "tú festejala y va haber buena cosecha", con el paso de los años y las épocas, esos jornaleros, agricultores, peones etc. Se urbanizaron y se volvieron trabajadores de la construcción o albañiles pero como seguían teniendo orígenes campesinos pues celebraban el 3 de mayo pero ahora ya no para pedir cosechas sino para que la casa no sé cayera y a ellos no les pasará nada.

Entonces después por comodidad y tradición el 3 de mayo pasó a ser día de la santa Cruz y también del albañil todo para hacer un sincretismo religioso. Y ahora es común ver el 3 de mayo una cruz en las construcciones levantada por los albañiles para pedir protección y para festejar su día junto con carnitas chingo de tortillas y caguamas.

El irle al cruz azul ya son modernidades y creencias de gente pendeja, así es como surgió el día del albañil en México y Latinoamérica, por ahí habrán escuchado que en Roma se cayó un albañil mientras hacia no se que templo y por eso se les reconoce pero no, es una fiesta pagana, en honor a la cosecha que los españoles nos al cambiaron.

Ahora si tú te quejabas de que por culpa de Cortés no vas cada domingo al templo a sacrificar guerreros y vírgenes, pues en Europa se quejan de que por Constantino no van cada domingo al circo a darle de comer a los leones carne... De cristiano, dios da dios quita

Y pues feliz día del albañil, salud y no este año no es el bueno.

“EL BATALLÓN MORMÓN O EL DÍA QUE “DIOS” LE DECLARÓ LA GUERRA A MÉXICO”

"Con el Batallón de San Patricio me acordé del Mormón"

México en sus casi doscientos años de nación independiente ha librado varias batallas y guerras, principalmente internas y ha tenido diversos enemigos, El PRI, Don Porfirio, los liberales, los conservadores, el comunismo, el Peje, el PAN, entre otros. De todos esos enemigos se destacan dos, Francia la cual nos la armó de p**o por no querer pagarle la deuda de unos pasteles, que ni estaban tan buenos, y a punta de cañonazos nos hizo pagarle, no conforme con eso regresó para imponer a un emperador y gracias a Zaragoza y Porfirio Díaz conseguimos el mejor triunfo mexicano hasta ahora con todo y el 1-0 a Alemania en el mundial, Puebla siempre será de Zaragoza por ese histórico 5 de mayo donde sus 6 mil hombres sometieron a más de 40 mil y parecía que le ganábamos a Francia pero no fue así, un año después Puebla con todo y sus camotes cayó y el resto es historia (Lea Maximiliano y Carlota).

El otro enemigo es nuestro villano favorito y con el cual tenemos una relación amor-odio, Estados Unidos, nos cagan, pero consumimos lo que mandan y viceversa somos esa parejita toxica y co-dependiente que todo mundo sabe que debería cortar por salud, pero no, cuando parece que cortan, regresan y más enamorados que nunca. Este odio surgió gracias a la guerra de Texas y creció de ahí pal real por la guerra de 1847 donde nadie sabe y pocos entienden como un ejército gr**go formado apenas 10 años antes con jardineros, borrachos, agricultores, peregrinos, etcétera como soldados pudo ganarle no solo una batalla sino una guerra y la mitad de su territorio a México el cual mínimo llevaba casi 40 años de batallas y adiestramiento militar, la respuesta es simple, exceso de confianza, traiciones, malas decisiones y pendejismo.

Pero entre todo lo interesante que ocurrió en la perdida de Texas y posterior guerra de 1847 contra Estados Unidos, es que en este conflicto de todos los enemigos que México tuvo y tendrá surgió el menos esperado de todos y que nunca pensamos tener, Dios, así es Dios también se puso en nuestra contra, o eso dicen los mormones, pobre México tan lejos de Dios y tan cerca de Estados Unidos.
¿Cómo fue que Dios y la Santísima Trinidad (en lo que creen los mormones) le declaró la guerra a México el Hijo Pródigo de La Guadalupana?, pues así.

Corría el año de 1846, ya habíamos perdido Texas y ésta más tardó en ser independiente que anexarse a Estados Unidos, los gr**gos con esa ideología de la doctrina Monroe y el destino manifiesto (cosas que se inventaron para justificar su expansionismo y ganas de meter su cuchara en todo América Latina) pues se les hizo fácil declararnos la guerra para apoderarse de la mayor cantidad de terrenos posibles y buscando una mínima causa de esta guerra, como cuando a huevo amaneciste con ganas de chingar y hacerla de p**o y nomas andas buscando con qué, así pasó. Mientras los gr**gos y México se daban en la madre en Veracruz, Monterrey y alrededores, pues los mormones eran expulsados de Illinois por los siempre amables vecinos norteños, debido a que pues su religión les permitía el poliamor y pues guácala dirían los católicos y protestantes.

México estaba tan metido en defender la ciudad de Puebla y Veracruz porque si cae Puebla y México perdemos (cosa que pasó), que no es que se haya olvidado del norte, California, Nevada, Utah, Arizona, Nuevo México (Antes Coahuila), sino que no había mucho que cuidar, era y es puro desierto (con Disney Hollywood y las Vegas), con poca población y distancias larguísimas y pues bastaba con un poco de resistencia hombres y generales para defenderla, generales y ejército que si mandó Santa Anna pero que por x o y razón les valió madres, traicionaron o nunca llegaron, uno de ellos uso toda la armada destinada para defender Arizona para apoderarse de Sonora, nombrarse gobernador, traicionar a Santa Anna y tratar de negociar con los gr**gos, regalaba a Sonora a cambio de que él fuera gobernador vitalicio, afortunadamente nunca logró lo último (para que vean que Santa Anna no era tan malo y no vendió medio México).

Es así que Utah, Nevada, Arizona y Nuevo México fueron ocupados sin resistencia y California hizo como que se defendió. Cuando los mormones se quedan sin hogar y ven que no era buen momento para visitar México, pues deciden que su líder de ese tiempo conocido como Jesse Little busque negociar con el presidente de Estados Unidos James Polk, es así como brigadistas del Ejército Estadounidense llegan con los mormones y le dicen, que si logra juntar hombres que se enlisten por un año de servicio en la guerra, se les permitirá permanecer en Iowa y más adelante darles un lugar fijo para asentarse. El líder de los mormones dice que tiene que consultarlo con su Pueblo y con Dios porque ellos no son violentos, los militares les dicen que serían apoyo y no estarían en medio del conflicto que su misión sería recorrer los territorios tomados, ofrecer servicios al ejército y llegar a California para apoyar la defensa y que mientras cumplieran sus 10 mandamientos no pasaría nada. Pese a eso Jesse dice que tiene que consultarlo con Dios, ya saben los lideres mormones según tienen el poder de comunicarse directamente con Dios, entonces Jesse Little se comunicó con Dios, le preguntó que debían hacer y Dios le dijo que era el destino mormón entrar a la guerra apoyar a E.U.A. y declarar enemigo a México y tómala ni la virgen lo vio venir, Dios nos declaraba la guerra.

Y en Julio de 1846 los mormones juntan alrededor de 500 hombres “El batallón mormón”, 46 mujeres (que iban de lavanderas, no ninguna era Karla Panini) y 16 niños cuya misión es recorrer de Iowa a San Diego apoyando al ejército yanqui, el resto se quedó esperando el fin de la guerra, estos más de 500 mormones caminaron de 1846 a 1847 cerca de 3200 km. (una de las marchas más largas para un ejército o batallón gr**go), y tuvieron la suerte de nunca tener que pelear, en San Diego hubo un pequeño conflicto, pero nada grave, cuando llegaron el conflicto estaba controlado y la guerra prácticamente ganada por los yanquis.
Terminada la guerra y una vez que México perdió la mitad del territorio, los mormones recibieron de regalo Utah para que se establecieran y formaran su propia iglesia esa que prohíbe el café, alcohol y ci****os, pero ve bien la poligamia.

En San Diego en su honor edificaron una iglesia y sitio histórico para resaltar su valentía, apoyo y servicio brindado. En México todavía tuvimos la amabilidad unos años después de aceptar algunos que huyeron de Utah, los cuales fundaron y establecieron sus colonias en Sonora-Chihuahua principalmente, para que vean que la virgencita y México no son rencorosos, pero los narcos son otro caso y pues perdón familia Lebaron y anexas, pero pues tal vez en su destino estaba. Digo sino pregúntenle a Dios.

Y es así como los mormones y Dios nos declararon la guerra y consiguieron Utah a cambio.

Cuando se juntan tus compas pero no te alcanza para acompañarlos.

“EL BATALLÓN DE SAN PATRICIO”

A México en los conflictos casi siempre le pasa como en los mundiales, cuando parece que sí, siempre no, ya sea por una pendejada, una traición, un engaño etc. si no es el “no era penal”, resulta que hasta Diosito estaba en contra de nosotros (como en el batallón mormón), sea como sea nos va mal, nos traicionan, desertan o engañan pero como canción de Mijares en uno entre mil a veces la fortuna nos sonríe y al que traicionan es otro, al que favorecen es a México, la ayuda viene de donde menos la esperamos. Y uno de esos milagros inesperados ocurrió en la guerra contra los Estados Unidos, esa que tras perderla México como mirrey crudo del ITAM, aplicó un Alfredo Sámano y Regaló la mitad de su territorio en unos cuantos meses.

De la guerra contra los gr**gos no nos duele tanto perderla y con ella la mitad del territorio, lo que arde es que una bola de jardineros y rednecks con poca preparación militar nos llevaron al baile. El ejército mexicano era más que el gr**go y aun así bailó Bertha, de lo poco rescatable de ese acontecimiento fue cuando un grupo de irlandeses, polacos, alemanes e italianos, le dieron la espalda al tío Sam y se unieron a México para pelear, este grupo de alrededor de 400 hombres se les conoce como el Batallón de San Patricio.

El batallón de San Patricio eran migrantes europeos de creencia católica asentados en E.U.A. que se unieron al ejército y que al tener una religión distinta a la de la mayoría (protestantes) pues era discriminados, porque E.U.A. como país nació siendo ra***ta y bully desde el inicio, en su momento estos irlandeses en su mayoría estaban con E.U.A. porque era su nueva casa. Soportaban vejaciones, comentarios y desconfianza, eran “americanos de segunda” por ser católicos, confiar en la iglesia romana e ir a misa antes de cada combate, pese a eso estaban dispuestos a matar mexicanos por el “América para los americanos”, aunque ni a ellos los consideraban americanos.

Todo parecía ir bien, ya estaban en Monterrey cuando simplemente el cántaro se rompió, hartos de que desconfiaran de ellos y que a cada rato dijeran que estaban bien pendejos y los iban a traicionar, el comandante y líder de estos irlandeses y europeos, John O´Reilly, se encabronó y les dijo a los gr**gos ahí está su pi**he ejército, están mame y mame con que los vamos a traicionar, con que pi**hes católicos y la chingada, pues ahí se ven, México es católico aquí no nos dicen nada por ir a misa de 8, pues querían traición aquí está, alrededor de 50 hombres desertaron juntaron más plebada entre sus conocidos que se cruzaron la frontera y al llegar a casi 500 miembros se unieron a México para defender Monterrey contra Estados Unidos.

Como nombre eligieron al Santo Patrono irlandés San Patricio, porque pues es como su Virgencita de allá, su bandera de batallón era verde con un arpa dorada y las palabras “Erin Go Bragh”, que significaba “Irlanda por siempre” y así un grupo de pelirrojos que hasta antier eran gr**gos con la bendición de la virgencita y San Patricio le entraron a los madrazos del lado mexica para defender Monterrey, la cual no cayó, digan lo que digan de la tierra de Samuel García pero en la guerra contra Estados Unidos como regio aferrado a casarse con su prima, no cedió y nunca la pudieron tomar. Siguieron peleando en diversas batallas contra los gr**gos, lo de ellos se volvió personal era católicos contra protestantes vamos a ver de qué Santo salen más veladoras.

Todo parecía ir bien para este batallón, defendieron Monterrey, en batalla de la Angostura mermaron y robaron cañones gr**gos pero en Churubusco todo se derrumbó y junto con México cayó el heroico batallón de San Patricio, los gr**gos tomaron prisioneros y pues por traicioneros aplicaron venganza, a todos los que eran parte del ejercito antes de que iniciara la guerra, los azotaron y marcaron con una D en la cara de “desertores” y condenados a trabajos forzados, a los que se unieron después iniciada la guerra “es decir la plebada” fueron sentenciados a muerte, es así que el 9 de septiembre en el barrio de San Ángel fueron ahorcados estos 16 irlandeses, al otro día en Mixcoac los 31 restantes, el resto de sobrevivientes fueron olvidados por la historia, siendo personas non gratas en Gringolandia, John O´Reilly el comandante y líder moral del batallón murió en Veracruz en 1850 bajó en nombre de Juan Reley, nombre con el que se registró en el Ejercito Mexicano.

Actualmente este batallón es recordado y homenajeado en dos fechas, el 17 de marzo día de San Patricio y el 9 de septiembre día de las primeras ejecuciones, descendientes irlandeses marchan por el barrio de San Ángel con el estandarte del batallón, tocando gaitas recordando a estos hombres que apoyaron a México y que sin querer queriendo murieron por la Patria.

México le agradece al batallón de San Patricio reconociendo su valor y esfuerzo, no ganamos, pero por una única vez alguien se puso de nuestro lado.

Y ese fue el batallón de San Patricio, ahora cada 17 de marzo mientras en algún bar “dizque inglés” te dan cerveza pintada de color verde por San Patricio pues puedes aprovechar para brindar por el Heroico Batallón de San Patricio.

*En San Ángel sede de las primeras ejecuciones el gobierno puso una placa conmemorativa al batallón.

Tarde muy tarde pero el fin de semana como decía Verdaguer, "Yo volveré".

Aquí el adelanto del tema.

Hasta parece de verdad esa estatua de Pel Malzo

Hdlch

Aclaración, él no vendió la mitad del territorio de México. Pero el meme aplica

Han de pensar que la independencia fue pacífica

Perdón :(

Abrazowksis no balazowskis

La triada del mal,

No pueden pasar más de 10 años sin armarsela de p**o a alguien

El villano es el de siempre, el pi**he gobierno

Nunca lo ha sido ni lo será

Le diré a mis nietos que estos fueron Cortes y la Malinche

Más vale Maña que fuerza

Álvaro Obregón por qué mataste a Pancho Villa?

“EL HALCONAZO”
La matanza de jueves de Corpus Christi

Este acontecimiento lo recordé porque la mente maestra detrás de este crimen sigue viva, no solo eso, acaba de cumplir 100 años el Hijo del riel, Luis Echeverría Álvarez quienes dicen fue el verdadero autor de la matanza de Tlatelolco, haya sido como haya sido él fue el encargado del nefasto acontecimiento conocido como el “El Halconazo” que junto a la matanza de la plaza de las tres culturas, Ayotzinapa, Tlatlaya, Acteal, Allende y un sinfín más, no son más que el ejemplo que para al gobierno “Calladito te ves más bonito”.

Pero ¿Qué es el Halconazo?, vamos por partes, los antecedentes de este hecho, son obviamente las protestas de los años 60s, el conocido mayo francés y obviamente el 2 de Octubre ambos en 1968, época donde los estudiantes se empezaron a organizar pacíficamente, para marchar y protestar por lo que ellos consideraban causas justas, que tuvieran razón o no es otra historia, pero pues por protestar y decir tu opinión nadie debería ser asesinado, pero pues la plaza de las tres culturas y los miles de periodistas asesinados en México dicen otra cosa.

Una vez que Luis Echeverría a orden de Gustavo Díaz Ordaz consumó la emboscada y matanza de 1968, en ese día “soleado” según Jacobo Zabludowsky, pues lejos de calmar las aguas o silenciar a los estudiantes les alborotó más, algo así como el movimiento feminista ahora, quisieron apagar el fuego con gasolina.

Entonces para poder reaccionar a las diversas protestas estudiantes sin que pareciera que el gobierno lo hizo, el gobierno usó diversas metodologías como los esquiroles, infiltrados, desacreditación, pero la más importante fue crear a finales de los 60s el grupo paramilitar conocido como los halcones, grupo conformado principalmente por jóvenes y adolescentes entre 17 y 25 años, la mayoría provenientes de pueblos o de clase baja, a los cuales con la promesa de una vida mejor, pagarles la universidad y darles chamba en el PRI, se les entrenó como si fueran militares sin serlos, se les enseñó uso de defensa personal, tácticas de ataque, uso de armas y al igual que la tortuga ninja Donatello, usar un palo como arma, (cosa que vieron en la película de hueva de Roma con el novio de Yalitza), no conforme con eso Luis Echeverría les dio entrenamiento extranjero en contubernio con el siempre amigo Estados Unidos.

El único requisito de los halcones además de las chingas que les ponían era negar a los halcones, algo así como el club de la pelea, nadie habla de los halcones, no existimos.

Una vez entrenados los infiltraban en las universidades y consejos estudiantiles, se hacían pasar por estudiantes porque muchos lo eran. Hasta aquí todo bien, el pequeño grupo de matones de Echeverría y Cía funcionaba. ya habían tenido su participación entre las sombras en Tlatelolco, en el desalojo de unos ambulantes en el 69 y uno que otro ataque a preparatorias “porros” les decían, pero su momento de brillar llegó.

Era 1970 y en México había cambió de poder, salía el taco campechano “porque era pura trompa” Díaz Ordaz y entraba Echeverría, el 4 de noviembre los estudiantes organizaron otra marcha porque seamos honestos, además de crear algo a base de nopal o maíz, la UNAM y el Poli son rebuenos para protestar, el motivo era pedir la restauración de 130 obreros textileros despedidos injustificadamente y de pasó festejar el triunfo en Chile de Salvador Allende, como cualquier marcha todo bien, pero no, mientras marchaban estudiantes y obreros, la policía, un helicóptero, camiones antimotines y halcones armados con palos, reprimieron la huelga, aquí fue la primera vez que se notó la existencia de los halcones, “gorilas entrenados” fue la descripción que hicieron de ellos.

Se hablaba del grupo paramilitar pero no se comprobó su existencia hasta el 10 de junio de 1971, era jueves de corpus Christi (que no tiene nada que ver con el as*****to de Selena), se había convocado a una marcha a las 17:30 horas saliendo del casco de Santo Tomás, el motivo, la UANL de los tigueres de Gignac traía p**os con el rector y pues armarla de p**o estaba en el espíritu universitario, pese a que estaban cercados para ser emboscados a propósito por la policía y sus granaderos (porque ese era el plan de Echeverría) entre 8000 y 10000 estudiantes les valió y siguieron con la marcha, a medio camino, de pronto mismos miembros del contingente que eran halcones empezaron a golpear, armando una trifulca, por una calle de atrás no sé cuál aproximadamente 500 halcones armados con pistolas y palos de kendo atacaron estudiantes, la policía hizo su chamba como siempre, los cercó y tiró gases lacrimógenos, dejando que se armaran los madrazos, esa era la orden, después de la madriza, matanza y confusión los halcones se dispersaron a recoger cadáveres, heridos, a disparar a edificios para amedrentar y buscar gente escondida en las azoteas.

Según reportes hubo miles de heridos que fueron trasladados a hospitales cercanos y entre 170.250 mu***os. Como la marcha tuvo la cobertura de reporteros, esta vez los halcones fueron identificados, con lo cual ya no se pudo negar su existencia.

Viendo que ahora sí ni cómo hacerse pendejo Echeverría al otro día de la matanza mandó a desmantelar al grupo paramilitar y los campos de entrenamiento, en las noticias se dieron el festín con los halcones, salieron testigos, supuestos miembros, etc. y el acontecimiento pasó a ser llamado el “Halconazo” que le costó la chamba al entonces regente del D.F. y al procurador, como si realmente a Echeverría eso le importara, el quería cuidar su imagen de buena persona, pero a partir de ahí su credibilidad fue a la baja, entre el “Halconazo” que fue su Tlatelolco o su Ayotzinapa, su pésima administración y sus escándalos de faldas con Vedettes pasó a formar parte de la gruesa lista que tenemos en México de impresentables.

Todavía el 18 de junio de 1971 una semana después del hecho el Coronel Díaz Escobar tuvo los huevos de negar la existencia del grupo paramilitar, la osadía del gobierno en su máxima expresión, el Coronel pendejo mencionó que, “En julio de 1970, se creó un personal de vigilancia para el cuidado y mantenimiento de instalaciones especiales, como el Metro que se iba a inaugurar, numerosas bombas de agua y plantas de tratamiento de aguas negras», pero que con el cambio de administración este grupo fue dado de baja”, es decir si había un grupo paramilitar pero era para cuidar el metro, pero luego lo dieron de baja según pero no, y luego en vez de cuidar el metro se dedicaron a madrear estudiantes, pero no existen los halcones o sea sí pero no.

Y eso fueron los halcones, el halconazo y diría que Cshm Echeverría a sus 100 años pero pues solo está prolongando su pase al in****no, entonces más pronto que tarde le va a caer la justicia divina a don Pendejo.