Psic. Eulalia Sánchez Arriaga Psicóloga Infanto-Juvenil

💜 8 Mensajes que debemos de decir a nuestr@s hij@s a través de acciones y no sólo a través de palabras.

✅️ Si requieres acompañamiento en la crianza de tus hi@s, yo puedo ayudarte.


Frases de: Rachel Samson/ australian psychologist

Cuando conversas con tus hijos desde la calma.

Cuando educas desde la empatía.

Cuando te atreves a mostrar tus imperfecciones.

Cuando sabes escuchar para entender no para juzgar.

Cuando te quitas el disfraz de adulto perfecto y te atreves a aprender de tus hijos.

Cuando intentas entender el mundo en el que está viviendo, NO en el que tú creciste.

Te conviertes en un adulto de confianza y te aseguro que descubres más cosas de tus hijos hablando que persiguiendo y revisando.

Te aseguro que descubres más cosas de tus hijos con solo mirarles, porque aprendes a sentirlos y a saber cuando no se sienten bien.

Aprendes a conectarte con sus emociones porque te das permiso a sentir la vida.

Y esa sensación hace que la mentira no sea un recurso.

Porque en tu familia, ser vulnerable y cometer errores es parte de la grandeza de crecer.

Es un tesoro porque les recuerda que son humanos.✍️ Elaine Féliz

Cuando tu hij@ enfrente alguna dificultad, y te veas tentado a entrar en la escena y salvarl@ del apuro, ESPERA.

Dale tiempo para trabajar la frustración y construir resiliencia. Permite que tenga la posibilidad de obtener su propia victoria.

💜 Válida lo que siente y empatiza:
"Me imagino que eso te molesto, en tu lugar me hubiera sentido igual"

👂Escucha sin juzgar, evita dar consejos (a menos que te lo pida)
"Entiendo, y luego ¿como te sentiste?

👀 Interesate por lo que te está contando:
"Debió ser muy difícil esa situación, cuéntame ¿que más ocurrió?

🫂 Enfócate en ayudar y en ofrecerle tu apoyo sincero
"Hij@ recuerda que estoy para ti ¿de que manera puedo ayudarte?

🫶🏻 Agradece y expresa lo importante que es para ti
"Aprecio que me hayas contado, te amo"

💜 Comparte tiempo para conectar
¿Qué te parece si caminamos un rato junt@s?

Nuestr@s hij@s abrirán su corazón si sienten que sus padres están dispuestos, disponibles e interesados en escuchar genuinamente lo que sienten.⁣
⁣
Cómo adultos nos cuesta trabajo callar, sin embargo; aveces es necesario guardar silencio para que ellos puedan expresarse.⁣
⁣
🚫 EVITA decir estas frases:⁣
⁣
⛔️ “Te lo dije”⁣
⛔️ “Nunca me haces caso y mira lo que pasó”,
⛔️ “¿Qué más quieres que te pase para que aprendas?”.⁣
⛔️ “Siempre es lo mismo contigo”.⁣
⛔️ “Basta ya de tonterías”.⁣
⛔️“Ya estoy bien cansada de lo mismo”.⁣
⛔️“¿Cuántas veces más quieres que te lo repita?”.⁣
⛔️ “No me vengas con lo mismo de siempre”.⁣
⁣
Cuando juzgamos o señalamos, bloqueamos la comunicación y cavamos brechas profundas de desconexión.⁣
⁣
♥️En su lugar, te invito a hablar desde el corazón, exprésale tu preocupación sin sermonear, tomándote un TIEMPO para validar y escuchar lo que piensan y sienten.⁣
⁣
🎁 Más EMPATIA, más CONEXIÓN.⁣
⁣
Cathe Nuñez
⁣

🧘🏻‍♀️Respira.
No para "soportar" los "berrinches/ pataletas" de tu niñ@, sino para encontrar la calma en ti y ser capaz de acompañar ese sufrimiento de manera presente.

☝🏼✌🏼👌🏼Cuenta hasta tres.
No para amenazar ni imponer un castigo al terminar la cuenta; sino para volver a ti, y encontrar la manera de proponer una solución amorosa.

😡 Grita.
No hacia tu niñ@ para asustarl@ y lograr que haga lo que tú quieras; sino al viento, para descargar toda esa frustración que no nos enseñaron a expresar/contener cuando pequeñ@s, y que se activa cuando las cosas no son como queremos.

⚡La crianza consciente no se trata de "tips" para que nuestr@s hij@s nos hagan caso, sino de volver la mirada hacia nosotr@s y hacernos cargo de nuestras propias emociones. No se trata de cambiar a nuestr@s niñ@s, sino cambiar nosotr@s como adultos para cumplir justamente ese rol, y en ese camino, ser mejores personas.

Texto: Naomi Toma ~ Revolución Crianza

💜SI REQUIERES ACOMPAÑAMIENTO DURANTE LA CRIANZA DE TU PEQUEÑ@, YO PUEDO AYUDARTE. AGENDA TU CITA

💜Tus palabras lo construyen o destruyen. ¡Háblale bonito!

✅️ La disciplina positiva te permite comprender el comportamiento de l@s niñ@s y la forma de abordar y gestionar su conducta para guiarles en su camino siempre de forma cariñosa pero firme; fomentando una RELACIÓN RESPETUOSA tanto para el (la) niñ@ como para el adulto.

✨️Si requieres acompañamiento en la crianza de tus hij@s yo puedo ayudarte.

Si requieres acompañamiento en la crianza de tu hijx, yo puedo ayudarte.

Si requieres asesoría en este tema: agenda una cita; yo puedo ayudarte

Te pasa como a las hienas con Mufasa, escuchas tarea y tiemblas?… ¿te pasa? ¿Por qué la tarea nos hace pelear con los hijxs? Se han puesto a pensar ¿por que en lugar de ser un momento de conexión y amor se vuelve un campo de batalla? ¿Qué miedos se despiertan en nosotrxs? ¿Que expectativas no se cumplen? ¿Qué heridas del pasado traemos a la mesa?.

Puedes intentar lo siguiente al momento de hacer tarea con tus hijxs:

👤 No estés como gendarme. Estar al lado como policía de la tarea solo les hará sentir presión y angustia.
Déjalos solxs, supervisa de vez en cuando para ver si necesita ayuda

❓️Pregunta ¿Cuáles son las expectativas?
¿La maestra espera que le ayudes? ¿que la haga sin errores?¿Qué tu lx corrijas? ¿Qué pasa si no la termina? ¿Cuál es el objetivo dela tarea?.No des nada por hecho: Pregunta!

⚠️Déjalos vivir las consecuencias: de hacer una tarea mal hecha o de no hacerla. Saber que pasa si no haces la tarea es parte del aprendizaje de la responsabilidad e independencia

📝Utilíza la técnica de Pomodoro.
Todos tenemos ventanas de atención y luego dejamos de concentarnos. Éste método da espacios de tiempo de descanso respetando esas ventanas de atención y trabajar de forma más eficiente

💬Reflexiona ¿que historia tienes tu con la tarea? ¿¿que sentimientos te genera?¿Qué estigmas y expectativas tienes alrededor de la tarea?


🔴¿Requieres acompañamiento y orientación en este tema? Yo puedo ayudarte, agenda una cita.

Tomado de Mentita

¿QUE PASA CUANDO NOS HACEMOS CARGO DE NUESTROS ERRORES Y PEDIMOS PERDÓN? Nuestrxs hijxs aprenden una de las lecciones más importantes de la vida: después del conflicto, vuelve la calma. Aprenden a CONFIAR en que, aunque haya rupturas, siempre es posible restablecer la conexión. Y eso es algo que va acompañarlxs para toda la vida, habilitándolxs a entablar vínculos reales, sanos y fuertes.

Cuando perdemos la paciencia y rompemos la conexión con nuestrxs hijxs, VOLVER A CONECTAR ES RESPONSABILIDAD NUESTRA. Siempre PODEMOS y siempre DEBEMOS hacerlo. Parte de la reparación sucede en el mismo momento en que "metimos la pata", o rápidamente después. Una vez que recobramos la calma, nos hacemos cargo de aquello que dijimos o hicimos cuando estábamos fuera de eje. Nos volvemos a mostrar como PUERTO SEGURO para NUESTRXS HIJXS, como ese lugar en el cual pueden encontrar consuelo y seguridad. VALIDAMOS lo que sintieron, siempre. Y si es necesario, podemos abordar su comportamiento inapropiado, ayudándolos a encontrar mejores maneras de expresar lo que sienten o de desenvolverse en futuras ocasiones.

Pero hay una seguda parte, no menos importante, que puede darse más tarde, incluso días después. Tiene que ver con brindarles la posibilidad a lxs chicxs de PONER en PALABRAS lo que pasó, algo así como "contar el cuento" de la ruptura. Al poder HABLAR del miedo que SINTIERON, de la bronca que les dio, o lo injusto que les pareció el grito de mamá, EVITAMOS que esas EMOCIONES queden enquistadas, y puedan ser liberadas; contarlo los ayuda a comprender, a elaborar y a sanar.
Tomado de Crianza respetuosa.

🟢TE INVITO A HACER EL SIGUIENTE EJERCICIO:
⁣⁣
📝Enumera las cualidades que te gustaría observar en tus hijxs de aquí a unos 25 años, trasládate a ese momento y revisa con detenimiento.⁣⁣
⁣⁣
📝Posiblemente tu lista podría contener:⁣⁣
FELIZ, solidarix, empáticx, amable, responsable, honestx, segurx de sí mismx, comprensivx, sociable... (anota en los comentarios que otras cualidades observaste en tu hijx al hacer el ejercicio).⁣
⁣⁣
💡 Por último, te invito a formularte las siguientes preguntas:⁣⁣
⁣⁣
¿Qué acciones estás haciendo hoy que contribuyan a desarrollar esas cualidades en ellxs?⁣⁣
⁣⁣
¿De qué manera crees puedes apoyar a tus hijxs a desarrollar esas habilidades?⁣⁣
⁣⁣
¿Consideras que el día a día con tus hijxs te presentan oportunidades para desarrollar y construir esas cualidades?⁣⁣
⁣⁣
💚Educar es una tarea que se cocina a fuego lento, necesita de todo nuestro compromiso, amor y ante todo de nuestra coherencia a la hora de enseñar, no se trata de solo tener la claridad de hacia donde queremos llevar a nuestrxs hijxs, sino también debemos tener la claridad de saber cómo llegar.⁣⁣
⁣⁣
💭Regálale a tus hijxs la mejor versión de ti mismx, procura desarrollar en ti las habilidades que quieres para ellxs.⁣⁣
⁣⁣


Tomado de: Conexión con amor
⁣

NO necesitamos RESCATAR a nuestros hijxs de sus EMOCIONES... ellxs necesitan VIVIRLAS y necesitan de nuestra presencia y nuestra calma para que lxs ACOMPAÑEMOS.

✅️Si necesitas apoyo para acompañar a tus hijxs a vivir y reconocer sus emociones yo puedo ayudarte.
Imagen tomada de minds

No obligues a tu niño o a tu niña a entregarle sus juguetes a otrx niñx porque hacerlo NO LO HARÁ GENEROSO, seguramente le hará llorar y le hará desprenderse de sus cosas, pero por la fuerza, no por generosidad, y eso no es lo mismo que enseñarle a compartir.

No estoy diciendo que no es importante que aprendan a compartir!, POR EL CONTRARIO, ¡ES MUY IMPORTANTE!, pero tu hijx va a aprender a hacerlo siempre y cuando ocurran dos cosas:

1. Que el compartir sea una conducta VIVA EN TU CASA, una conducta que puede ver desde tu EJEMPLO a través de hechos concretos, repetitivos, constantes y reales y no simplemente una palabra que aparece cada tanto en tu boca y generalmente en tono de “molestia” cuando alguien se quiere apoderar de sus pocas pertenencias.

2. Que su edad le permita ENTENDERLO, ten en cuenta que los niños pequeños no comprenden aún el concepto de “Tiempo” y por ello desprenderse de su muñeco por algunos “minutos” puede resultar tan chocante como para ti lo sería desprenderte por semanas de tu automóvil, ni comprenden el concepto de “prestar” y de cómo este es diferente a “regalar” o entregar para siempre.

Cuando le pedimos a un niñx que haga algo es clave que en la vida cotidiana practiquemos eso que le estamos predicando y que su edad le permita entenderlo, así que si tú sabes compartir no te preocupes, tu hijx va a aprender a hacerlo, A SU TIEMPO. No pretendamos que aprendan lo que no podemos enseñarles.

TEXTO: PSIC MÓNICA TRIANA

LO QUE SIENTO NO LO PUEDO CAMBIAR -

Cuando yo me enojo porque mi hermano me quito mi juguete, no puedo dejar de enojarme, esta emoción viene directo de mi sistema límbico que es quien maneja mis emociones y es tan automático como retirar la mano de la estufa cuando me quemo, pero lo que si puedo cambiar es qué hago después de enojarme: pego, grito, aviento, hablo, cierro los puños, me voy a otra habitación.

Entonces, cuando veo que mi hij@ se enoja debo respetar esa emoción, porque ni él/ella ni yo la podemos cambiar, pero puedo ENSEÑARLE qué hacer después de enojarse y aquí tengo que tener un montón de cuidado porque va a aprender de verme a mi yo que hago cuando estoy enojada ¿grito? ¿Pegó? ¿Respiro?

La próxima vez intenta aceptar la emoción de tu hij@, acéptala y empatiza con ella, no la quieras cambiar, la emoción está bien, está ahí por algo; ahora enséñale qué puede hacer con ella, que le ayude a resolver el problema.

TEXTO E IMAGEN TOMADO DE: Mentita

📍Si necesitas apoyo u orientación para acompañar a tu hij@ a expresar sus emociones, agenda una cita, yo puedo ayudarte.

De repente tuvo sentido... no necesitaba que mi hij@ fuera como l@s niñ@s de los libros, ni él/ella necesitaba de una mamá de revista con la sonrisa y la apariencia impecable. Simplemente yo lo necesitaba a él/ella (tal y como era) y él/ ella me necesitaba a mí (tal y como soy).

A veces nos esforzamos en ser super mamás y hacer hasta lo imposible. Y en realidad, lo que nuestr@s hij@s necesitan, es a NOSOTRAS... así tal cual somos, con nuestros defectos y virtudes. La cara humana que les permite APRENDER desde el día uno, que NO NECESITAN SER PERFECTOS PARA QUE LOS AMEMOS. Que lo único que necesitan, es ser ellos mismos.... al igual que nosotras.

Justo en recordar, que asi con nuestros dias malos, no hay mejor mamá para nuestr@s pequeñ@s, que nosotras; y no hay mejor hij@ para nosotras, que ell@s.

Texto de:
Cecilia Saldaña, psicoterapeuta.

Imagina que un día vas con tu mamá a contarle un problemón, tú estás en medio de una crisis emocional con los sentimientos a flor de piel, te pones a llorar... y tu mamá piensa que cómo la estás manipulando te debe mandar al rincón a pensar sola(o) y a qué se te pase... en lugar de escucharte, estar ahí, abrazarte y contenerte...

Si nosotros cómo adultos muchas veces necesitamos un abrazo, alguien que nos escuche sin juzgar y nos comparta su calma...

que nos hace pensar que nuestros hijos e hijas, que están aprendiendo a regular sus emociones, no necesitan lo mismo para lograrlo.

Necesitan el abrazo y contención de mamá y papá para saber que todo está bien.

La guía, el amor incondicional y tu calma para saber que no importa lo que pase todo va a a estar bien.

La crianza respetuosa es un camino más largo y retador para nosotros, mamás y papás, pero los frutos son niños y niñas con una inteligencia emocional, fortaleza, seguridad y confianza mucho mejor cimentada que la nuestra.


Imagen Tocaya por Ale Favoretti

El desorden en el cuarto de tu adolescente es algo común en esta etapa. Por ello te comparto los siguientes tips que pueden ayudarte a aminorar las batallas y discusiones sobre este tema

✅️La habitación de tu hija o hijo es de el, es su espacio personal que llega a volverse especial sobre todo en esta etapa así que te sugiero no intervenir en ella, hazle saber que es su responsabilidad asearlo y tenerlo como más le guste.

✅️Recuérdale que así como ese es su espacio y nadie interviene en el, existen otros espacios en casa que se comparten como la sala, la cocina, el auto, por lo que debe respetarse la limpieza de los mismos y está prohibido ir acumulando cosas personales en ellos.

✅️Dividir las responsabilidades de casa puede ayudar a que todos valoren el trabajo de asear y mantener la casa limpia.

✅️Reconócele a tu adolescente esos momentos o cosas que si hace, por ejemplo, "gracias por traer tus trastes sucios a la cocina" o "me di cuenta que cambiaste el orden de tu cuarto".

✅️Una forma de evitar las discusiones por este tema es cerrar la puerta de la recamara de tu adolescente, recuerda que no lo hace para molestarte, por ello es mejor cerrarlo para que "ojos que no ven, corazón que no siente".
.......Texto tomado de

❗️SI REQUIERES MAS APOYO Y/O ORIENTACIÓN SOBRE ESTE TEMA, ESTOY PARA AYUDARTE.

🧠❣️Yo soy el adulto.
Yo pongo los límites, pero no por capricho. Ser caprichoso no es de adultos. Yo pongo los límites por salud, por seguridad y por respeto, a ti, a mí, y a los que nos rodean.
❣️🧠Yo soy el adulto.
Yo respeto tus límites, los que te incumben a ti y a tu cuerpo. Excepto en situaciones de emergencia, de seguridad o de salud, tu cuerpo es tuyo y nadie tiene derecho a exigirte nada. Respeto tus límites para que puedas aprender a respetar los límites de los demás.
🧠❣️Yo soy el adulto.
Yo soy quien te cuida y el responsable de tu bienestar. También soy el responsable de mi propio bienestar. Haré todo lo posible por cubrir tus necesidades sin descuidar por completo las mías. Me esforzaré en buscar el equilibrio entre ellas. Descubriré qué cosas necesito para recargar mi energía y buscaré la manera de incluirlas en mi día a día. Lo haré para poder ofrecerte la mejor versión de mí, la versión de mí que te mereces.
❣️🧠Yo soy el adulto.
Yo gestiono mis emociones y aprendo a expresarlas sin hacerte daño. Si me desbordo, me alejo, respiro, me enfrío, y vuelvo cuando haya recuperado el mi equilibrio. Gestiono mis emociones, busco apoyo si es necesario para que puedas aprender a gestionar las tuyas.
🧠❣️Yo soy el adulto.
Yo no pego, ni grito, ni amenazo, ni insulto, ni chantajeo, ni luego darte todo lo que desees y sobreprotegerte. Especialmente no lo hago a alguien que me quiere, que me necesita y que se mira en mí para saber lo que significa ser adulto. Yo reparo mis conflictos hablando, o poniendo distancia, y pidiendo ayuda, para que tú puedas aprender a hacer lo mismo con los tuyos.
❣️🧠Yo soy el adulto.
Yo me disculpo cuando hago algo que no es propio del adulto que soy. Rectifico y reparo el daño que haya podido hacer sin culparme porque al darme cuenta que hago lo mejor que puedo y que soy el mejor papá y mamá para tí, te ayudará a entender que tú solo eres el pequeño y yo soy el adulto.

🧠❣️Yo soy el adulto y te mostraré que no hay nada vergonzoso en reconocer un error, que todos nos equivocamos y que la disculpa es el primer paso para ser mejor persona y más adulto.
❣️🧠Yo soy el adulto.
Procuraré trabajar en mi paciencia cuando tienes coflictos conmigo, con tus amigos o con alguien nuevo que conoces; cuando te desbordas de tus emociones, cuando gritas, o pegas, o empujas. Te hago saber que no está permitido hacer algo así y te acompaño y lo hago sin herirte, sin humillarte, sin castigarte, desde el amor claro, desde la comprensión, desde el entendimiento de que estás aprendiendo y tú cerebro se está formando.

🧠❣️ Yo soy el adulto y se que me necesitas presente, regulado, equilibrado en la mayoría del tiempo para acompañarte y ser el mejor ejemplo que puedo ser.
QUE TU AUN ERES EL PEQUEÑO Y QUE EL ADULTO SOY YO
Autora: Rosa Fuentes - Crianza respetuosa y consciente
Editado por: María José Moscoso - VeranoEterno

Pasamos tanto tiempo preparando a nuestr@s hij@s para triunfar, que a veces se nos olvida que también es importante prepararles para el fracaso

¿QUE PODEMOS HACER ANTE UNA DESREGULACION EMOCIONAL?

1. Observar nuestras propias emociones
2. Aprender a tomar una pausa antes de reaccionar desde la emoción automática que notamos al inicio
3. Cuestionar: ¿esta reacción le dará seguridad y contención a mi hij@?
4. Escucha lo que le pasa a tu hij@, aunque no estés de acuerdo o no sientas que sea tan importante
5. Valida y nombra la emoción de tu hij@
6. Analiza que ha sucedido antes de este momento
7. Indaga: ¿que necesidad emocional puede haber debajo de esa desregulación?

RECUERDA:
* El adulto a cargo eres tu
* Todas las emociones son válidas
* El cerebro de tu hij@ necesita de otro cerebro que cumpla la función de co-regulador para aprender a manejar las emociones intensas
* No puedes llevar a cabo estas estrategias si no practicas tu propio autocuidado de forma diaria
* El respeto es un camino de dos vías

TEXTO DE
Luisa Contreras
El arte de ser