Op eigen koers, relatietherapie

12 dec nascholing “Professionele nabijheid”: de grens van gezonde betrokkenheid wordt bepaald door de zorg van de hulpverlener voor zichzelf.

Professionele nabijheid - Kom Op eigen koers, Amersfoort

De kwaliteit van je relatie hangt niet alleen af van de vraag of jij en je partner bij elkaar passen, maar vooral ook van de dynamiek die je sámen opbouwt. Dat geldt niet alleen voor liefdesrelaties maar ook voor zorg- en werkrelaties.

Hoe meer je sterk wilt zijn door je eigen gevoeligheid te ontkennen, des te kwetsbaarder word je omdát je niet afstemt op je gevoeligheid.
En omgekeerd ... Hoe beter je afstemt op je eigen gevoeligheid, des te sterker kan je voor de dag komen.

Tussen stimulus en respons zit de ruimte voor persoonlijke groei. De ruimte waar je kan leren zijn met wat je denkt, voelt en doet, en waar je je persoonlijke vrijheid vindt.

S*x met heel je gewaarzijn gaat over intieme verbinding met jezelf en met elkaar en voedt de stroom van liefde, tevredenheid en geluk: https://youtu.be/oqyW35EMLuM

The Power of Mindful S*x | Diana Richardson | TEDxLinz Awareness in s*x creates love and connection, says author Diana Richardson. She has spent 25 years teaching couples about s*x as a form of meditation where l...

Mooie combinatie: zorgzaamheid én jezelf zijn. Beide zijn expressies van je liefde.

Als je je emotionele pijn te lang verdooft, loop je het risico dat je meer verdooft dan je lief is. Dat je jezelf en daarmee de verbinding met de ander kwijt raakt. En als je je pijn kunt delen, kan zichtbaar worden wat de ander betekent bij je poging om in verbinding jezelf te zijn.

Verbinding met jezelf is een noodzakelijke voorwaarde voor verbinding met de ander. En verbinding met de ander is een noodzakelijke voorwaarde om jezelf te leren kennen. Deze twee voorwaarden zijn slechts schijnbaar tegengesteld. Ze versterken elkaar juist.

Van zorgverleners wordt gevraagd om veel aandacht voor de zorgvrager te hebben. Het is niet voor niks dat veel zorgverleners zichzelf verliezen in hun werk. Binnenkort ga ik een nascholing “professionele nabijheid“ aanbieden over het thema “hoe beter ik de aandacht bij mezelf hou, des te beter kan ik jou zien“.

Schuld erkennen heeft 2 gezichten. Als blijk dat je niet deugt. En als blijk dat je verantwoordelijkheid neemt, ook als het verkeerd uit pakt. Welk gezicht kies jij?

Als je er van uit gaat dat de meeste mensen niet te vertrouwen zijn, en je handelt ernaar, dan zal je ervaring je uitgangspunt bevestigen.

Emotionele problemen zijn onoplosbaar zolang de vooronderstellingen waar ze uit voort komen niet worden gerelativeerd.

Psychotherapie is bevrijdend als het het belang van je persoonlijkheid (wat je kan, wat je allemaal verzameld hebt, je status, en wie denkt te zijn, en je identificaties) relativeert tot instrumentarium voor “wie je bent”.

Ongemak veroorzaakt problemen die je het efficiënst oplost door het ongemak zelf serieus te nemen en op te lossen.

Als pijn en verdriet je op het spoor brengen van een diep verlangen dat vraagt om geleefd te worden, dan is het niet voor niks geweest.

‪Inderdaad, hoe sterker mijn verlangen naar identiteit, des te sterker de scheiding tussen ik en jij, des te groter de kans op tegenstellingen, des te sterker wordt mijn overlevingsdrang. Dat verlangen brengt mij dus van de regen in de drup. https://www.volkskrant.nl/a-b7374573‬

Waarom Freud en Lacan er wél toe doen (volgens filosoof Marc De Kesel) ★★★★☆ De psychoanalytische leer van Sigmund Freud en Jacques Lacan geldt als hopeloos ouderwets. De Vlaamse filosoof Marc De Kesel trekt zich daar niets ...

Veel relaties ervaren de tegenstelling dat ze allebei zichzelf willen zijn, én de angst of de ander nog wel blijft als ze toch zo vrij zijn. Voor beide vaak griezelig om dat aan te gaan, en jezelf en elkaar echt tegen te komen. Uiteindelijk is die vrijheid een feest, ook al wordt dàn pas echt zichtbaar of het wijs is om bij elkaar te blijven.

Diepgang is niet meer dan zijn wie je bent. En als dat niet goed lukt, is het tijd om je bewust te worden hoe je jezelf kan zijn.

Door te denken over “wat er is”, maak je er je eigen afbeelding van. Door te beschouwen laat je “wat er is” zijn eigen verhaal doen. Twee totaal verschillende manieren van begrijpen.

Wat een bevrijding dat ik niet mijn best hoeft te doen om mezelf te zijn.

Ik-jij-polariteit heeft groot nut als het leidt tot verbinden van diversiteit. Maar het is een ramp zodra er een partij is die denkt de waarheid in pacht te hebben en de ander daarom bevecht. Beide vormen van polariteit beginnen bij hoe je zelf met polariteit omgaat, intra-persoonlijk. En beide zijn aanstekelijk c.q. besmettelijk, inter-persoonlijk.
In bijgaand artikel lees je hoe ik-jij-polariteit internationaal uitpakt.
https://www.volkskrant.nl/a-b5080297

Verdeeldheid is vervelend, maar het alternatief is nog veel erger Eendracht maakt macht. Dat kan wel zijn, zegt Olaf Tempelman, maar waar geen ruimte is voor verdeeldheid, wordt het echt onaangenaam.

“Jezelf zijn”, wat is dat? Je bent meer jezelf als wat je doet congruenter is met wie je bent. En wie je bent kan daarbij heel anders zijn dan wie je denkt te zijn.

Als de draaggolf van liefde voelbaar is in wat je doet, dan is het fijner om te doen en dan kan de ander het gemakkelijker ontvangen.

Als ik bij jou mezelf kan zijn, en jij bij mij, dan is er alle ruimte voor ont-moeting, een bevrijding voor ons allebei.

Respons-able is je vermogen om situaties te beantwoorden op een manier die congruent is met wie je bent.

Door jezelf trouw te zijn, geef je je relatie een goed fundament.

Je kan er in contact met de ander het beste zijn, als je goed voor jezelf zorgt.

Helen is leren dat pijn er mag zijn en dat je dan toch vanuit liefde kan blijven handelen.

Het het is belangrijker dat alles wat in je leeft, er van jezelf mag zijn, dan dat het door de ander gezien en erkend moet worden.