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Opiniones ? 🤔🤔

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¡LOS HIJOS MUEREN EN SU CUARTO!

No deje de leer

Antes perdíamos hijos en los ríos,
en los matorrales, en los mares,
¡hoy los hemos perdido dentro de su habitación!

Cuando jugaban en los patios
oiamos sus voces, escuchábamos sus fantasías y al oírlos, a la distancia,
sabíamos lo que pasaba en sus mentes.

Cuando entraban en casa no existía
una TV en cada habitación,
ni dispositivos electrónicos en sus manos.

Hoy no escuchamos sus voces,
no oímos sus pensamientos.
Los niños están allí, dentro de sus habitaciones, y por eso pensamos
que estan seguros.
Cuánta inmadurez la nuestra!!!

Ahora se quedan con sus auriculares, encerrados en sus mundos,
construyendo sus saberes sin que
sepamos lo que es ...

Perdiendo literalmente la vida,
aún vivos en cuerpos, pero mu***os
en sus relaciones con sus padres,
encerrados en un mundo de Tecnología
que en nada contribuye a la formación de niños seguros y fuertes para tomar decisiones moralmente correctas y de acuerdo
con sus valores familiares.

*Dentro de sus habitaciones perdemos
a nuestros hijos con las dr**as, las conversaciones con malos amigos,
la pornografía, inmersos en un mundo
de fantasía.*
*Mu***os de su identidad familiar.*

Se convierten en una mezcla
de todo aquello por lo que han sido influenciados y los padres no siempre
saben lo que sus hijos son.

Usted hoy puede leer este texto
y enviarlo a los amigos; pero,
podrán rescatar a sus hijos?...
Puede ver en él verdades y reflexionar.
Todo esto será excelente.

*Te invito a sacar a tu hijo de la habitación,
de la tableta, del celular, del ordenador,
del auricular, te invito a comprar juegos de mesa, tableros y tener hijos en la sala,
a tu lado por lo menos 2 días establecidos
en tu habitación semana a noche
(más allá del sábado y del domingo).*

Y juegue, diviértete con ellos,
escucha sus voces, sus palabras.
Nos están hablando en su mundo encerrado, en sus silencios.

🔴 Video : https://youtu.be/vfHZJvsgwo4

Gran verdad, asi están

¿Niños vacíos? Una tragedia silenciosa...
Sobre-estimulados, sobre-regalados de objetos materiales, sin deseos, con baja tolerancia a la espera y la frustración. Se trata de niños que tienen demasiado, pero que les falta lo más importante:
• Madres y padres emocionalmente disponibles
• Límites claramente definidos
• Responsabilidades
• Nutrición equilibrada y un sueño adecuado
• Movimiento, especialmente al aire libre
• Espacios para el aburrimiento
• Menor distraibilidad digital
• Juego creativo, interacción social y oportunidades de juego no estructurados.

Gracias Lucas Raspall (Nota: la imagen es del libro "Vacío" de Anna Llenas y el texto una revisión del publicado por CEFOCAM, Guerrero, México)

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¿Cómo consolar a quien perdió un ser querido?

Ante la muerte, el mundo se detiene. Todo gira pero nada cambia. En segundos la confusión y el dolor forman una niebla que abarca y aplasta, impidiendo el paso de cualquier rayo de luz. como esta muchos no sabemos cómo reaccionar, qué decir o hacer. Si guardar silencio, llegar con una canasta de frutas o llamar insistentemente hasta obtener respuesta.

Qué decir cuando no hay nada que decir.

Como personas sensibles y solidarias, siempre tratamos de hacer lo correcto. Sin embargo, hay veces que al tratar de hacer lo correcto y no tener éxito, podemos hacer más daño que bien.

No importa que tan bien intencionadas eran esas palabras, son una cruel invasión hacia las emociones del doliente.

Otra frase, no recomendable para decir, después de la muerte de alguna persona que haya vivido hasta los ochenta o noventa años es: "Por lo menos él vivió una vida completa". No importa que tan bien intencionadas eran esas palabras, son una cruel invasión hacia las emociones del doliente. Este tipo de frases trivializan el dolor del deudo y lo hacen sentir como si estuviera sufriendo por algo innecesario. Esto desconecta al doliente del que intenta reconfortarlo, cuando el propósito de consolar es conectarse al doliente.

Una joven viuda estuvo muy dolida por el comentario de una amiga, mientras la visitaba para consolarla después de la muerte del esposo, le mencionó con sus mejores intenciones: "Tú eres joven y bonita, seguro que pronto vas a encontrar a alguien".

Sin sumergirnos tanto en otros ejemplos, podemos agregar a nuestra lista de frases para no decir, algunas como: "Yo sé cómo te sientes", "La vida sigue", "Pronto te vas a sobreponer", "Tienes otros hijos", "Tu pena pasará rápidamente", y "Tienes toda una vida por delante". Todos estos comentarios banalizan el dolor, en vez de respetar la gravedad del sufrimiento.

Las visitas a dolientes, nos desafían a ser excesivamente sensibles y cuidadosos con lo que sale de nuestros labios. Una vez que las palabras salieron, no pueden ser anuladas. Es bonito cuando los dolientes entienden y aprecian nuestras buenas intenciones, pero no deberíamos confiar en esto.

Tú puedes preguntar, "Si todo lo que digo es potencialmente contraproducente, entonces, ¿que debo decir?". Esta es una excelente pregunta. Y la respuesta es: ¡no digas nada! ¿No decir nada?, ¿No es acaso obligación del que intenta reconfortar al deudo decir palabras de consuelo? La respuesta, tan sorpresiva como suene, es No. No es obligatorio decir palabras de consuelo, la obligación es reconfortar, simple como suena.

¿Cómo puede uno consolar sin decir palabra alguna? Consolar a alguien puede lograrse simplemente acompañando al doliente, incluso en silencio. Todos estaríamos de acuerdo que ir y no decir nada es mejor que ir y decir algún comentario molesto o desagradable. Claro está, el mejor resultado puede lograrse al visitar y compartir pensamientos y reflexiones inteligentes.

¿Pero cómo puede alguien saber que es apropiado si cada doliente piensa distinto? La respuesta es a través del silencio, acercándonos con los labios sellados y con los oídos completamente abiertos. Este es el protocolo judío, un protocolo comúnmente ignorado, para las visitas a dolientes. Ve, siéntate y escucha. El doliente empezará a hablar, y ahí sabrás que es lo que necesita. Después puedes responderle. Esta es la forma segura y sensible para confortar a los deudos.

A su vez, identificarse con el deudo y con su duelo es extremadamente importante. Reconocer la dificultad de encontrar las palabras correctas para decir es un gesto consolador. Querer saber más sobre el difunto es también bienvenido, siempre y cuando uno intuye que al doliente le consolará esta actitud.

Una de las formas más efectivas para consolar es decir cosas bonitas sobre el difunto y sobre los dolientes. Historias sobre el difunto, especialmente esas que los familiares no conocían, son una gran fuente de consuelo y a menudo causan una sonrisa en el rostro del doliente. Expresar admiración por el amor que unía al deudo con la persona fallecida, o por los cuidados que se le procuraron también puede ser un método efectivo para consolar.

QUÉ PUEDEN HACER LOS PADRES CUANDO SU HIJO NO QUIERE COMER
Por todo lo anterior, si tienes problemas con la alimentación de tu

hijo es recomendable:
• No hablar de comidas fuera de ellas. El niño con problemas de apetito puede sentirse lleno con solo escuchar hablar sobre el tema.
• Fijar los horarios de comida. De manera rígida, desayuno, merienda o refrigerio, almuerzo, merienda o refrigerio, cena y leche de por la noche. Todo a una hora fija, fuera de estos horarios no ofrecer ni permitir ningún alimento.
• Prohibir dulces y golosinas fuera de horario. Si por alguna razón alguien le ofrece algún alimento al niño fuera de horario, el adulto interviene y conmina al niño a aceptarlo y guardarlo para después del almuerzo o cena.
• Adecuar la cantidad y calidad del alimento a cada horario. Sobre todo, tener en cuenta que las meriendas o refrigerio no son para llenar al niño. En las meriendas debe evitarse alimentos que demoren en ser digeridos (lácteos, cárnicos y otros), en su lugar darle al niño frutas y aliementos ligeros.
• No sustituir alimentos. Si el niño se niega a comer algún alimento, este no debe ser sustituido por otro o por otra forma de presentación o cocción. Si el niño se niega a comer, en general no se deberá suministrar alimentos hasta que corresponda y no modificar la condición del próximo horario, es decir, si corresponde una merienda es eso lo que va, no el almuerzo rechazado.
• Control del tiempo de alimentación. Un niño normalmente demora alrededor de 15 minutos en comer. Pasado 20 minutos si el niño no está comiendo debe retirarse el servicio. La extensión del horario de una comida, más allá de lo razonable afecta la disposición para la próxima comida.
• Fregado inmediato. Una vez retirados los alimentos, la comida sobrante se bota o se guarda fuera del alcance y la vista del niño. Esto permitirá decirle que no hay nada de comer, si pasado un tiempo siente hambre y quiere hacerlo.
• Servir la mesa para todos y respetar los tiempos. Es recomendable que el niño coma en la mesa, nunca frente a la TV o en otra condición. Debe comer con toda la familia o dado el caso, con todos los niños de la familia y aun si no desea hacerlo, no se le debe permitir dedicarse a otra cosa de su agrado hasta que no haya transcurrido el tiempo mínimo de alimentarse.
• Dar tareas que permitan la participación del niño en la preparación de la comida o la mesa. En algunos casos se reporta por los padres que sentirse participe de la preparación mejora la disposición del niño a la alimentación.
• Estimular. Es un recurso importante, tal vez no el único, para reforzar cualquier mejoría en los hábitos alimentarios (ver artículo sobre los métodos educativos adecuados)
• El fin de semana todo se relaja porque por lo general estamos en casa todo el tiempo. Si el niño durmió la mañana y se despierta a la hora de la merienda. No es hora de desayunar, solo de merendar.
Las recomendaciones deben ser cumplidas todos los días. Si cumplidas estas recomendaciones, de manera adecuada y sistemática, los niños no mejoran, debe buscarse la ayuda especializada recomendada.
Ahora, déjenos un comentario en el formulario mas abajo. ¿Qué te pareció este artículo? ¿Tienes hijos que no quieran comer y has estado usando alguna práctica no recomendada? Nos encantará leer los resultados que vas logrando después de aplicar estos consejos. Estaré atento a tus comentarios, preguntas o sugerencias.

Muy interesante

UNA TRAGEDIA SILENCIOSA

Hay una tragedia silenciosa que se está desarrollando hoy por hoy en nuestros hogares, y concierne a nuestras más preciosas joyas: nuestros hijos. ¡Nuestros hijos están en un estado emocional devastador! En los últimos 15 años, los investigadores nos han regalado estadísticas cada vez más alarmantes sobre un aumento agudo y constante de enfermedad mental infantil que ahora está alcanzando proporciones epidémicas:

Las estadísticas no mienten:
• 1 de cada 5 niños tiene problemas de salud mental
• Se ha notado un aumento del 43% en el TDAH
• Se ha notado un aumento del 37% en la depresión adolescente
• Se ha notado un aumento del 200% en la tasa de suicidios en niños de 10 a 14 años

¿Qué es lo que está pasando y qué estamos haciendo mal?

Los niños de hoy están siendo sobre-estimulados y sobre-regalados de objetos materiales, pero están privados de los fundamentos de una infancia sana, tales como:
• Padres emocionalmente disponibles
• Limites claramente definidos
• Responsabilidades
• Nutrición equilibrada y un sueño adecuado
• Movimiento en general pero especialmente al aire libre
• Juego creativo, interacción social, oportunidades de juego no estructurados y espacios para el aburrimiento

En cambio, estos últimos años se los ha llenado a los niños de:
• Padres distraídos digitalmente
• Padres indulgentes y permisivos que dejan que los niños "gobiernen el mundo" y sean quienes pongan las reglas
• Un sentido de derecho, de merecerlo todo sin ganárselo o ser responsable de obtenerlo
• Sueño inadecuado y nutrición desequilibrada
• Un estilo de vida sedentario
• Estimulación sin fin, niñeras tecnológicas, gratificación instantánea y ausencia de momentos aburridos

¿Qué hacer?
Si queremos que nuestros hijos sean individuos felices y saludables, tenemos que despertar y volver a lo básico. ¡Todavía es posible! Muchas familias ven mejoras inmediatas luego de semanas de implementar las siguientes recomendaciones:

• Establezca límites y recuerde que usted es el capitán del barco. Sus hijos se sentirán más seguros al saber que usted tiene el control del timón.
• Ofrezca a los niños un estilo de vida equilibrado lleno de lo que los niños NECESITAN, no sólo de lo que QUIEREN. No tenga miedo de decir "no" a sus hijos si lo que quieren no es lo que necesitan.
• Proporcione alimentos nutritivos y limite la comida chatarra.
• Pase por lo menos una hora al día al aire libre haciendo actividades como: ciclismo, caminata, pesca, observación de aves / insectos
• Disfrute de una cena familiar diaria sin teléfonos inteligentes o tecnología que los distraiga.
• Jueguen juegos de mesa como familia o si los niños son muy chiquitos para juegos de mesa, déjese llevar por sus intereses y permita que sean ellos quienes manden en el juego
• Involucre a sus hijos en alguna tarea o quehacer del hogar de acuerdo a su edad (doblar la ropa, ordenar los juguetes, colgar la ropa, desembalar los víveres, poner la mesa, dar de comer al perro etc.)
• Implemente una rutina de sueño consistente para asegurar que su hijo duerma lo suficiente. Los horarios serán aún más importantes para los niños de edad escolar.
• Enseñar responsabilidad e independencia. No los proteja en exceso contra toda frustración o toda equivocación. Equivocarse les ayudará a desarrollar resiliencia y aprenderán a superar los desafíos de la vida,
• No cargue la mochila de sus hijos, no lleve sus mochilas, no les lleve la tarea que se olvidaron, no les pele los plátanos ni les pele las naranjas si lo pueden hacer por sí solos (4-5 años). En vez de darles el pez, enséñeles a pescar.
• Enséñeles a esperar y a retrasar la gratificación.
• Proporcione oportunidades para el "aburrimiento", ya que el aburrimiento es el momento en que la creatividad despierta. No se sienta responsable de mantener siempre a los niños entretenidos.
• No use la tecnología como una cura para el aburrimiento, ni lo ofrezca al primer segundo de inactividad.
• Evite el uso de la tecnología durante las comidas, en automóviles, restaurantes, centros comerciales. Utilice estos momentos como oportunidades para socializar entrenando así a los cerebros a saber funcionar cuando estén en modo: "aburrimiento"
• Ayúdeles a crear un "frasco del aburrimiento" con ideas de actividades para cuando están aburridos.
• Esté emocionalmente disponible para conectarse con los niños y enseñarles auto-regulación y habilidades sociales:
• Apague los teléfonos por la noche cuando los niños tengan que ir a la cama para evitar la distracción digital.
• Conviértase en un regulador o entrenador emocional de sus hijos. Enséñeles a reconocer y a gestionar sus propias frustraciones e ira.
• Enséñeles a saludar, a tomar turnos, a compartir sin quedarse sin nada, a decir gracias y por favor, a reconocer el error y disculparse (no los obligue), sea modelo de todos esos valores que inculca.
• Conéctese emocionalmente - sonría, abrace, bese, cosquillee, lea, baile, salte, juegue o gatee con ellos.

Te agradezco si lo compartes.

Artículo escrito por el Dr. Luis Rojas Marcos Psiquiatra.

LUCHA POR TU MATRIMONIO

1. TOMAR LA DECISIÓN DE LUCHAR POR SUS MATRIMONIOS

Es un paso fundamental, la separación nos deja muchos sentimientos encontrados, diversos, incluso llegamos a ver a nuestros cónyuges como enemigos, es importante tomar LA FIRME DECISIÓN DE NO DIVORCIARNOS, DE LUCHAR DE LA MANO DE DIOS POR NUESTRA FAMILIA, EL DIVORCIO Y LA SEPARACIÓN LASTIMA A TODOS, ESPOSOS, HIJOS HASTA A LAS FAMILIAS POLITICAS. Encontramos que amigos, parientes y familiares con buena intención, nos aconsejan otros caminos. Es importante no dudar en la intención de QUERER UN MATRIMONIO RESTAURADO. Poco a poco, muchos aquí hemos visto que el camino inicial “quiero tenerlo (a) a mi lado” o “no quiero que me deje” se convierte en “quiero un matrimonio en Cristo, sano, renovado para la Gloria del Señor”

2. SANAR PRIMERO TÚ PARA PODER VER A TU FAMILIA SANA

Empezamos pensando que el esposo (a) que se ha ido es el equivocado, el culpable, el que debe cambiar…nada que hacer, y listamos todos los defectos, el abandono, y todas las circunstancias que rodearon la separación, aunque al principio nos parezca que tenemos la razón y que nosotros no hemos actuado para nada mal…muchos aquí hemos visto poco a poco como en nuestras actitudes, pensamientos, hechos, palabras, hemos ofendido a Dios y a nuestros cónyuges. Hay que dejar de ver los errores del esposo (a) y empezar de la mano de Dios a cambiar nosotros, perdonar, sanar nuestras heridas y vivir como cristianos. Es despojarnos del egoísmo de quiero que mi esposo(a) vuelva para dejar yo de sufrir. La intención verdadera de sanar primero nosotros y cambiar nosotros primeros es muy importante. Casi siempre nosotros también hemos lastimado y nuestro esposo (a) también esta sufriendo.

3. PONER A DIOS PRIMERO ANTES QUE CUALQUIER COSA O PERSONA“

Tu pusiste a tu esposo encima de Dios” me dijo la mujer que me hizo regresar al Señor, cuando andaba al filo del abismo hace un tiempo. Confieso hoy que me pareció exagerada y hasta fanática, que equivocada estaba, la fanática era yo, fanática de la pelea, de la discusión, y de querer “ganar” y salir “victoriosa” en la batalla “con o contra” mi esposo.

Cumplir el primer mandamiento a cabalidad: “Amaras al Señor tu Dios con toda el alma, con todas las fuerzas” Deuteronomio 6:4 y lo repite Jesús a los fariseos en Mateo 22:37 maravillosamente complementado con la enseñanza de Jesús de amar a nuestro prójimo. Si amamos a Dios por encima de todo, empezamos a seguir sus preceptos y eso incluye el amor al prójimo y a nosotros mismos, al empezar ese camino, entendemos el amor verdadero.

Cuando el matrimonio se quiebra (puede repararse), creímos morir, no nos mata la falta del esposo o la esposa, nos mata la ausencia de Dios en nuestras vidas. Es la ausencia de Dios en nuestras vidas (no por su Voluntad sino por nuestra terquedad) es lo que hace que no nos amemos a nosotros mismos, no entendemos que nuestro cuerpo es un templo el Espíritu, no entendemos que el pecado nos daña primero a nosotros. Al no tener a Dios primero, hace que el prójimo no sea tampoco importante o no sepamos dar buenos frutos, entonces amamos de manera egoísta (será amor real?) Mi esposo se quejó muchas veces de que yo no lo quería…yo decía no solo a él sino para mis adentros “yo lo adoro”, pues no lo sabía querer no lo quería en Cristo Jesús, siguiendo sus preceptos, sus enseñanzas.

4. COMPRENDER QUE DIOS REALMENTE SANA MATRIMONIOS HERIDOS

Confiar en lo que no vemos, a pesar de lo que otros incluyendo nuestro cónyuge digan o hagan, no importa cual sea la circunstancia, el Señor tiene todo el Poder para modificar cualquier circunstancia. Leer testimonios de matrimonios restaurados, nos anima mucho a comprender como el Señor actúa en los hogares rotos o heridos, El no desea el divorcio, no quiere familias desunidas, Dios es amor, unidad, paz.
Si el Señor te guió a este Foro hay una razón, si comprendemos las promesas del Señor, veremos que el no desea tristeza, amargura, dolor, en nuestras vidas.

5. PARARSE EN LA BRECHA POR SU CÓNYUGE, CON PERSEVERANCIA

Hay momentos de alegría y otros duros, donde las fuerzas parecen acabarse, es importante no decaer, levantarse y seguir, pensemos que nuestros matrimonios han sido atacados y debemos luchar por ellos, "donde esta tu tesoro, esta tu corazón", nuestros pensamientos, esfuerzos y tiempo estarán orientados en nuestra relación con Dios, luchando en oración, sin perseguir al cónyuge, sin discutir, sin actitudes de conmiseración, y "persiguiendo" al Señor, yendo a Él en nuestros momentos duros, alabándole y agradeciéndole por los avances diarios. Luchar en oración por nuestro matrimonio, significa dejar obrar a Dios, sin ponernos a perseguir y a intentar por nuestras manos reparar lo que esta herido (nuestro hogar), es cambiar interiormente "de verdad" y no presionar al cónyuge que se ha ido o que desea irse para quedarse a nuestro lado, él / ella deben "desear" estar con nosotros y entender lo que Dios desea para nuestros hogares. Es Dios quien obrará en nuestros hogares, debemos estar abiertos a Él para entender sus mensajes, y permitirle obrar.

Cómo ayudar a alguien que ha perdido a un ser querido

Cuando la tristeza es por la pérdida de un ser querido como la madre de una persona, ésta puede caer en una tristeza muy profunda ya que se trata de la muerte de la persona que le dio la vida y cuido desde que llegó a este mundo.
Para animar a una persona tienes que sacar tiempo para escucharla, empatizar con la situación que atraviesa, y ayudarle para que vea las cosas desde una perspectiva diferente.
Es probable que en algún momento de nuestra vida nos encontremos ante una situación en la que no experimentamos una pérdida directa, sino que es un amigo o un familiar el que ha perdido a un ser querido. Puede ocurrir, incluso, que ante esa situación en la que vemos a nuestro amigo o familiar sufrir, no sepamos cómo actuar.
A continuación te proponemos una serie de pautas que pueden resultarte útiles (Barreto y Soler, 2007; Nomen, 2008):

• Ten en cuenta (y hazle ver) que sus reacciones son normales. Es normal que ante una pérdida la persona experimente diversos sentimientos y emociones y tiene todo el derecho a sentirse así.
• Permítele que comparta sus sentimientos contigo y no restes importancia a su preocupación. La expresión de los sentimientos es muy positiva.
• Escúchale de forma activa y comprensiva. Utiliza frases como “Entiendo que debes sentirte muy mal” para facilitar que se desahogue. Solo utiliza la frase “Sé como te sientes” si has pasado por una situación similar. En este caso, puedes incluso contarle cómo te enfrentaste a esa situación y qué hiciste para recuperarte.
• No tengas miedo de mostrar tus propias emociones. Esto facilitará que la otra persona se sienta comprendida.
• Mantén contacto físico si es adecuado (ej. Darle un abrazo, cogerle la mano…) No obstante, si no quiere mantener contacto físico, respeta su decisión.
• Permite los silencios. A veces el silencio facilita la expresión de emociones. Es mejor permanecer en silencio a hablar sin más.
• Evita utilizar frases hechas. En la medida de lo posible, evita recurrir a tópicos como “sé fuerte, hazlo por tus hijos”, “es ley de vida”. De nuevo, si no sabes qué decir, mejor recurre al silencio y a mostrar disposición para escucharle y consolarle.
• Facilita las despedidas del ser querido (acudir al entierro, ver el cadáver en algunos casos…). Las despedidas favorecen la aceptación de la realidad de la pérdida.
• Visítale o llámale. Además de animarle a que pida ayuda cuando lo necesite, en ocasiones será adecuado tomar la iniciativa y ofrecerle ayudas concretas.
• Dale tiempo. Sé paciente y dale tiempo para reflexionar y procesar todo. Permítele que comparta contigo sus recuerdos con el fallecido (ver fotos, contar alguna anécdota…), pues esto será muy beneficioso.
• Anímale a que retome las actividades del día a día. Aspectos como tener unos hábitos alimentarios adecuados o hacer ejercicio físico son importantes para favorecer la superación del duelo. Además, es importante que poco a poco comience a hacer las tareas cotidianas sin ayuda. Será especialmente útil que le animes a que haga tareas que favorezcan la sensación de control.

¿Y si se trata de un/a niño/a?

• Sé sincero y no trates de evitar el tema. Explícale con palabras sencillas y concretas lo que ha ocurrido, sin dar rodeos: “ha muerto”, “ha fallecido”. No recurras a expresiones como “está en un lugar mejor” y no trates de hacer como si no hubiera pasado nada. A veces no explicamos lo que sucede con intención de protegerles, pero lo mejor será darles una explicación, pues podrán percibir la angustia en los adultos.
• Anímale a expresar sus emociones y no ocultes las tuyas. Evita decirle cosas como “no llores”, “no estés triste”, “tienes que ser valiente”. También puede ser útil animarle a que escriba una carta o un diario, a elaborar un álbum de recuerdos, etc.
• Favorece la estabilidad. Intenta que retome cuanto antes el ritmo cotidiano de sus actividades.
• Anímale a que coma de manera saludable y a que haga alguna actividad física. También será útil animarle a que haga actividades que le diviertan.

Podemos considerar que el duelo finaliza cuando podemos recordar al fallecido de manera serena, continuando con nuestra vida (Barreto y Soler, 2007). Sin embargo, si observas que transcurren unos meses y la persona muestra síntomas que resultan preocupantes (emociones muy intensas, necesidad de buscar al fallecido, pensamientos referidos a que vuelva, incredulidad con respecto a la muerte, sentimientos de culpabilidad por estar vivo, etc.) será adecuado que le recomiendes acudir a un profesional.

Artículo redactado por Miriam Romero, terapeuta del CPA

¿Cómo consolar a quien perdió un ser querido?

Ante la muerte, el mundo se detiene. Todo gira pero nada cambia. En segundos la confusión y el dolor forman una niebla que abarca y aplasta, impidiendo el paso de cualquier rayo de luz. como esta muchos no sabemos cómo reaccionar, qué decir o hacer. Si guardar silencio, llegar con una canasta de frutas o llamar insistentemente hasta obtener respuesta.

Qué decir cuando no hay nada que decir.

Como personas sensibles y solidarias, siempre tratamos de hacer lo correcto. Sin embargo, hay veces que al tratar de hacer lo correcto y no tener éxito, podemos hacer más daño que bien.

No importa que tan bien intencionadas eran esas palabras, son una cruel invasión hacia las emociones del doliente.

Otra frase, no recomendable para decir, después de la muerte de alguna persona que haya vivido hasta los ochenta o noventa años es: "Por lo menos él vivió una vida completa". No importa que tan bien intencionadas eran esas palabras, son una cruel invasión hacia las emociones del doliente. Este tipo de frases trivializan el dolor del deudo y lo hacen sentir como si estuviera sufriendo por algo innecesario. Esto desconecta al doliente del que intenta reconfortarlo, cuando el propósito de consolar es conectarse al doliente.

Una joven viuda estuvo muy dolida por el comentario de una amiga, mientras la visitaba para consolarla después de la muerte del esposo, le mencionó con sus mejores intenciones: "Tú eres joven y bonita, seguro que pronto vas a encontrar a alguien".

Sin sumergirnos tanto en otros ejemplos, podemos agregar a nuestra lista de frases para no decir, algunas como: "Yo sé cómo te sientes", "La vida sigue", "Pronto te vas a sobreponer", "Tienes otros hijos", "Tu pena pasará rápidamente", y "Tienes toda una vida por delante". Todos estos comentarios banalizan el dolor, en vez de respetar la gravedad del sufrimiento.

Las visitas a dolientes, nos desafían a ser excesivamente sensibles y cuidadosos con lo que sale de nuestros labios. Una vez que las palabras salieron, no pueden ser anuladas. Es bonito cuando los dolientes entienden y aprecian nuestras buenas intenciones, pero no deberíamos confiar en esto.

Tú puedes preguntar, "Si todo lo que digo es potencialmente contraproducente, entonces, ¿que debo decir?". Esta es una excelente pregunta. Y la respuesta es: ¡no digas nada! ¿No decir nada?, ¿No es acaso obligación del que intenta reconfortar al deudo decir palabras de consuelo? La respuesta, tan sorpresiva como suene, es No. No es obligatorio decir palabras de consuelo, la obligación es reconfortar, simple como suena.

¿Cómo puede uno consolar sin decir palabra alguna? Consolar a alguien puede lograrse simplemente acompañando al doliente, incluso en silencio. Todos estaríamos de acuerdo que ir y no decir nada es mejor que ir y decir algún comentario molesto o desagradable. Claro está, el mejor resultado puede lograrse al visitar y compartir pensamientos y reflexiones inteligentes.

¿Pero cómo puede alguien saber que es apropiado si cada doliente piensa distinto? La respuesta es a través del silencio, acercándonos con los labios sellados y con los oídos completamente abiertos. Este es el protocolo judío, un protocolo comúnmente ignorado, para las visitas a dolientes. Ve, siéntate y escucha. El doliente empezará a hablar, y ahí sabrás que es lo que necesita. Después puedes responderle. Esta es la forma segura y sensible para confortar a los deudos.

A su vez, identificarse con el deudo y con su duelo es extremadamente importante. Reconocer la dificultad de encontrar las palabras correctas para decir es un gesto consolador. Querer saber más sobre el difunto es también bienvenido, siempre y cuando uno intuye que al doliente le consolará esta actitud.

Una de las formas más efectivas para consolar es decir cosas bonitas sobre el difunto y sobre los dolientes. Historias sobre el difunto, especialmente esas que los familiares no conocían, son una gran fuente de consuelo y a menudo causan una sonrisa en el rostro del doliente. Expresar admiración por el amor que unía al deudo con la persona fallecida, o por los cuidados que se le procuraron también puede ser un método efectivo para consolar.

Problemática de la familia en el Perú

• 1. FALTA DE MANEJO DE LOS LIMITES Y LA DISCIPLINA
Para convivir toda sociedad necesita normas y límites. La familia al ser la unidad básica de la sociedad y el primer reflejo de esta, es clave para el individuo ya que en esta aprende a convivir.
Para Aarón Ocampo Hernández, psicólogo especialista en el manejo de los límites en la familia, los límites son las acciones que los padres realizan o dejan de realizar para dirigir la conducta de sus hijos con el objetivo de formarlos de una manera determinada.
El papel de los padres en este ámbito conlleva en establecer y aplicar unos límites claros, pertinentes y razonables
Los límites y la disciplina conllevan una importancia fundamental en el orden familiar, producen hijos aceptados por sus padres lo que generara una mayor autoestima en los mismos. Estos también preparan a los hijos para una vida en sociedad que se rige por normas y leyes.
En muchas ocasiones, los padres no saben cuándo, cómo y hasta donde poner los limites sobre sus hijos ya sea por ignorancia o por falta de tiempo, esto hará que en esas familias se estén desarrollando personas sin ningún tipo de límites y responsabilidades, siendo posteriormente un peligro para la sociedad.