Prawnik Mediator

Zapraszam na filmik „Wiesz, że trzeba odejść…”

TikTok · KatarzynaZboś_Prawnik_Mediator Polubienia: 601, komentarze: 23. „Wiesz, że trzeba odejść… Dlaczego wracamy do źródła swoich krzywd? 🚨 Nazywam się Katarzyna Zboś. Jestem Prawnikiem Mediatorem Sądowym. Jeżeli tematyka moich filmów jest dla Ciebie ciekawa, ważna, to zachęcam do zapoznania się z moją stroną: ht...

https://vm.tiktok.com/ZGJc93mP1/

TikTok · KatarzynaZboś_Prawnik_Mediator Polubienia: 2082, komentarze: 123. „Fenomen związku z Narcyzem 🚨 Nazywam się Katarzyna Zboś. Jestem Prawnikiem Mediatorem Sądowym. Jeżeli tematyka moich filmów jest dla Ciebie ciekawa, ważna, to zachęcam do zapoznania się z moją stroną: https://prawnik-mediator.com.pl/”

https://vm.tiktok.com/ZGJnWdSsy/

TikTok · KatarzynaZboś_Prawnik_Mediator Polubienia: 757, komentarze: 48. „Zagraj w te szachy - metoda na Narcyza! 🚨 Nazywam się Katarzyna Zboś - jestem Prawnikiem Mediatorem Sądowym. Jeżeli jesteś w podobnej sytuacji do tej, którą opisuje w moich filmach, to zachęcam Cię do zapoznania się z moją stroną: https://prawnik-me...

Prawnik Mediator Mediacje, rozwody, doradztwo prawne, mobbing i dyskryminacja w miejscu pracy.

Kancelaria Consensus

Toksyczna relacja z Narcyzem – zagrajmy w te szachy…

Wiecie już, że w toksycznym związku z narcyzem co chwilę przekraczane są kolejne granice. Krok po kroku w taki sposób, że zachowania, które początkowo szokują, stają się normą. W chory sposób zaczynamy się do nich przyzwyczajać.

Jedna z kobiet żyjąca w toksycznym związku z narcyzem określiła dość precyzyjnie partnera o narcystycznej osobowości.
„To wyrachowany egoista, lubiący pastwić się nad słabszymi, który lubi patrzeć na czyjeś cierpienie. Sadysta, który potrafi krzywdzić z uśmiechem na ustach i czerpie z tego ogromną przyjemność. To manipulant kreujący się na gwiazdora. To demon w ludzkiej skórze”.

Jedna uwaga do tej swoistej definicji. Wystarczy jakaś okoliczność z życia narcyza, która sprawia, że jesteśmy do czegoś znowu potrzebni i zamieni się w autentycznego anioła. Osoby, będące w ciężkim uzależnieniu od takiej relacji, wmawiają sobie, że w gruncie rzeczy to dobry człowiek, tylko taki pogubiony. Przychodzą do mnie klientki i pytają, czy da się to jakoś zmienić. Nie chcą się rozstawać. Ciągle wierzą…
Silne uzależnienie emocjonalne można porównać do działania narkotyków. Wiemy, że nas wyniszcza, ale nie możemy z niego wyjść.

Te miłe momenty, na które czekamy, a które są zaplanowanym elementem zaklętego kręgu przemocy, zamazują nam obraz i nie widzimy prawdy. Oczekiwanie na te – czasem coraz krótsze – momenty pełne miłości przeradza się w uzależnienie.

Piękne obietnice są częścią manipulacji, a celowe fałszowanie przyszłości jest absolutnie świadomą strategią, wykorzystywaną do manipulacji. Tu nie ma żadnej „woli” spełnienia obietnicy, jest tylko używanie słów do uzyskania oczekiwanego rezultatu. I to nigdy nie będzie nic więcej.
Wszystkie te „już nigdy' oraz „teraz już zawsze” są ważnym elementem prania mózgu.

Narcyz jest naprawdę dobry w żonglowaniu obietnicami, wypluwa z siebie słowa, które w danym momencie zrobią najlepsze wrażenie, zapewnią mu największą korzyść – i nie ma dla niego znaczenia to, co właśnie powiedział, czy obiecał. Powie wszystko, aby nas uciszyć, lub wręcz przeciwnie, skłonić do czegoś. I zaraz potem zapomni.
Pamiętajcie, że Narcyz stosuje podstawową zasadę w życiu: ma swój cel, a co wypływa z jego ust to już mało ważne.
„obiecuję, że już nigdy tak nie zrobię”
„przysięgam, że przestanę pić”
I moje ulubione; „Przysięgam na swoje dzieci”.

Przerażające, ale jednym z ulubionych „zaklęć” narcyza jest „przysięgam na życie naszych dzieci”. Kiedy narcyz coś obiecuje gotów jest położyć na szali każde życie….

Okrutna prawda:
Narcyz się nie zmieni!!!

Nasza miłość nie ma mocy zmiany innych ludzi. Możemy kogoś wspierać w procesie zmiany, ale nie zrobimy tego za niego. Nie dotkniemy go czarodziejską różdżką i nie stanie się wszystko inaczej.

„Jutro odejdę”….

Nie odejdziesz jutro ani pojutrze i dobrze o tym wiesz….

Najważniejsza rada: Odzyskaj przytomność!

Jeśli nie jesteś gotowa/gotowy na odejście nie klękaj przed losem, tylko zacznij funkcjonować w tej relacji na swoich zasadach. Rozstaw szachownice i zagraj w te szachy, a zobaczysz strategie przeciwnika.

Chcesz pograć z narcyzem? I zacząć wyznaczać granice?
To jedna z metod:
Bądź lustrem. Pomyśl jakie zachowanie najbardziej by Cię zabolało ze strony narcyza? Czego się obawiasz?
Cichych dni?
Odrzucenia?
Nieodbierania telefonów? Nieodpowiadania na wiadomości?
Zrób to samo….
To tylko gra pozorów, psychologiczne zagrywki emocjonalne, żeby Cię wyprostować i ukarać. I pokazać jak Ci źle bez niego.
Jeśli zrobisz dokładnie tak samo, to narcyz nie wie co się dzieje. Narcyzi nie wytrzymują takiej ignorancji bo boją się, że stracili kontrolę. I swoje źródełko zasobów.
Po takim „policzku” dla narcyza, kolejnym jego krokiem będzie podejrzliwość i zarzucanie zdrady (narcyzi są koszmarnie zazdrośni, ale nie jest to zazdrość o Ciebie jako kobietę, tylko o to, że ktoś zaanektuje jego teren). Nie wyprowadzaj go z błędu, nie tłumacz się.
Teraz zacznie się cały arsenał z serii, że masz coś z głową, że powinnaś się leczyć.
Spokojnie. To kolejna zagrywka.
Typowym kolejnym zachowaniem narcyza jest wzbudzenie Twojej litości. Powyższe strategie zawiodły? Teraz będzie bardzo chory, zapadnie ma tajemniczą chorobę i tylko Ty możesz go uratować i wesprzeć. Znacie to?
Jaka powinna być Twoja reakcja, żeby znowu nie dać się wkręcić w tą grę?
Uprzejma obojętność. Życz mu zdrowia i dalej milcz. Nie okazuj zainteresowania, bo dasz mu przestrzeń do kolejnych zagrywek i sieci kłamstw.
Musisz pamiętać jedno: wszystko co mówi Narcyz to blef wymyślany adekwatnie do sytuacji, żeby Cię przybić albo ponownie wciągnąć w swoją grę i dalej Tobą manipulować.
Trudno Ci w to uwierzyć? Wypróbuj tą metodę i z czasem zobaczysz, że ten schemat zagrywek będzie się powtarzał. Ale już wiesz co robić. Wyznaczaj granice.

UWAGA. Może zdarzyć się tak, że trafi narcyz na narcyza….
I ta bajka nie skończy się dobrze….
W tym toksycznym układzie nie ma relacji sprawca- ofiara tylko sprawca-sprawca.
Sytuacja o tyle wyniszczająca, że przeciwnicy stosują te same metody wobec siebie i prześcigają się w wymyślaniu nowych form emocjonalnej manipulacji i szantażu. Ta konfiguracja nie ma granic i jest walką na wyniszczenie psychiczne przeciwnika.
Co zadziwiające, takie pary nie potrafią się definitywnie rozstać. Następuje toksyczne uzależnienie i kolejne powroty do tej psychologicznej rozgrywki.
Mimo, że oboje emocjonalnie leżą na ringu żadne z narcyzów się nie podda.
To nieustanna walka kto więcej zniesie i kto kogo bardziej zdominuje. Jeśli jedno z nich zademonstruje odejście, to drugie będzie się mściło.
Z mojego punktu widzenia jako mediatora, rozejście emocjonalne takich par jest niemożliwe…

Prawnik Mediator Mediacje, rozwody, doradztwo prawne, mobbing i dyskryminacja w miejscu pracy.

Kancelaria Consensus

Toksyczna relacja z Narcyzem c.d.

Osobowość Narcyza

Dzisiaj kilka słów o osobowości Narcyza. Celowo dogłębnie robię analizę tej osobowości, żeby pokazać Wam ich schemat działania, Wiem, że najtrudniej uwierzyć w prawdę, ale tacy ludzie naprawdę istnieją…

Wiecie już, że osobowość narcystyczna uważa się za pępek świata, jej potrzeby są najważniejsze a wszystko inne może poczekać. Ma napompowane ego i niewiarygodnie odrealnione poczucie własnej wartości. Żyje w przekonaniu własnej wyjątkowości i ponadprzeciętności. I do tego brakuje jej skromności. Narcyz istnieje tylko poprzez podziw innych, splendor i wygrzewanie się w blasku własnej chwały. Dlatego zrobi wiele, by wszystkie oczy były skierowane właśnie na niego.
Narcyz lubi mówić o sobie. Jest słabym słuchaczem, nie przepada za wysłuchiwaniem historii o innych osobach. Uważa je za niegodne uwagi i poświęcenia jego cennego czasu.

Narcyz ciągle mówi o sobie i nawet sobie tego nie uświadamia. Nie widzi nigdy nic złego w swoim zachowaniu. Uwielbia porównywać się z innymi, wybielać siebie, a innych oczerniać, często wszystko odbywa się na zasadach rywalizacji.
Zazwyczaj przecenia swoje umiejętności i zalety. Ma odrealniony obraz siebie, a do tego deprecjonuje osiągnięcia innych.

Narcyz skupia się na swoim wizerunku, ma problem z przyjęciem innej perspektywy niż jego własna. Jest rzeczowy, praktyczny. Często wykształcony i dobrze sytuowany. Do perfekcji ma opanowaną sztukę argumentacji i przekonywania do własnych racji.
Ma przy tym poczucie, że inne osoby powinny mu zazdrościć. Ba, on naprawdę wierzy, że rzeczywiście tak się dzieje i każdy chciałby być na jego miejscu.
Nawet jeśli osiągnie sukces dzięki drugiej osobie, jest przekonany, że to wynik tylko jego osobistych cech charakteru. I niczego nikomu nie zawdzięcza.

Narcyz właściwie nigdy nie jest bezinteresowny. A przy tym, jak wiecie, świetnie umie manipulować.
Osobowość narcystyczna to taka, która doskonale pamięta wszystkie swoje zasługi i jest biegła w wypominaniu ich innym, po to, by na zawołanie wymusić na innych podziw i pochlebne komentarze. A do tego uzależnić innych od siebie.
I wymaga królewskiego traktowania. Skoro jestem najlepszy, to świat musi mnie tak traktować. Narcyz nie prosi, on bierze, bo mu się należy.
Osobowość narcystyczną łatwo zidentyfikować po tym, że uważa, że godne zainteresowania są tylko osoby o wysokim statusie społecznym. Na każdym kroku chwali się wyszukanymi znajomościami i tym, jakie dobre relacje ma ze znanymi osobami.
Narcyz uwielbia być w centrum uwagi, dlatego lubi przewodzić. Najchętniej wybiera stanowiska i role, które pozwalają mu podporządkowywać sobie innych. Dodatkowo nie ukrywa swojego przekonania, co do posiadania szczególnych uprawnień w każdym aspekcie życia.
Osoby z osobowością narcystyczną rzadko widzą problem w swoim zachowaniu, ale jeśli postawisz się narcyzowi, nie będziesz mu się przypochlebiać, on Cię ukarze. Reakcja może być różna: foch albo bardzo typowa dla narcyzów oczernianie, by pokazać, że to Ty jesteś ta zła, a on pozostaje bez winy.

Jak możemy rozpoznać narcyzm?
Oto klika specyficznych objawów:
Prezentują się jako “najbardziej interesująca osobę na świecie”.
Narcyz może na początku zaintrygować Cię swoją osobą. Pociągnie Cię jego wyraźna pewność siebie, przechwałki lub zuchwalstwo. Cechy te będą przebijać się przez historie o jego sukcesach, kontaktach z wpływowymi ludźmi lub rozmowy o ich niezliczonych darach i talentach. Nagminne jest fałszowanie przyszłości by narcyz mógł ukryć swoje prawdziwe intencje. Tworzenie fantastycznych planów, które nigdy nie mają się ziścić, ale przyciągają ofiarę. Rozpoznajesz ten objaw? To klasyk…
Osoba ta może wydawać się interesująca, ale tak naprawdę wszystko to może być fikcją – ich metodą zaspokojenia patologicznej potrzeby chwały i potwierdzenia swojej wyjątkowości.
Prędzej czy później odkryjesz, że ich historie są przesadzone (lub całkowicie fikcyjne), a ich pewność siebie sztuczna bądź chwiejna.

Zdradzi Ci swoje sekrety, tak abyś pomyślała, że oto łączy Was prawdziwa więź. Poczujesz się wyjątkowo, bo taka bliskość to przecież skarb. Ale to jest tylko sztuczka, przynęta, na którą masz się złapać. Narcyz chce, abyś poczuła się bezpiecznie i zdradziła mu swoje słabe punkty i lęki, które on potem wykorzysta, aby Tobą manipulować i przejąć nad Tobą całkowitą kontrolę. Narcyz powoli czyni Cię całkowicie zależną od niego i jego aprobaty. Nie możesz go stracić. Nigdy przedtem nie czułaś się przecież lepiej.
Manipulantom zależy, aby osoby zauroczone w nich były na każde zawołanie. Już nie dają, tylko dostają. Osoba zmanipulowana kompletnie z siebie rezygnuje, jest całkowicie zależna. I robi się układ przemocowy.
Narcyz z premedytacją wykorzystuje potrzebę akceptacji ofiary oraz jej poczucie, że jest niewystarczająco dobra, po to by nią manipulować.
Od pewnego momentu narcyz zapewnia swojej ofierze jedynie minimum uwagi i wysiłku. I wtedy sama już chcesz, aby wróciła faza idealizacji i wtedy już wszystko będzie dobrze. Brutalne, ale genialne….
O co tu chodzi? Najpierw bombardowanie miłością a potem NIC?
Celem jest jak najszybsze usidlenie ofiary, poprzez wzbudzenie poczucia bezpieczeństwa, bycia w centrum uwagi, wsparcia i miłości. Bo kiedy ofiara ma poczucie, że jest w tej relacji tak ważna, a zarazem w komplecie występują wszystkie potrzebne składniki, aby relacja rozkwitła, to sprawca wydaje się w tym układzie elementem kluczowym dla podtrzymania tego stanu. Oznacza to, że osoba, która połknęła haczyk, zrobi wszystko dla sprawcy, dzięki któremu czuje się tak ważna i wspaniała. W ten sposób stopniowo zaczyna się podporządkowywać, pozwalając się kontrolować.
Oczywiście ofiara narcyza nie dostanie tego, czego pragnie– dopóki jemu to nie będzie do czegoś potrzebne.
Przemoc i manipulacje stają się coraz intensywniejsze, ale ofiara nie jest w stanie opuścić sprawcy. Tak głęboko weszła w tę relację, że już bez niej nie istnieje.
Ten schemat będzie się powtarzał wiele razy. Będziesz być może szaleć w rozpaczy, ale jeśli myślisz, że faza odrzucenia kończy związek z narcyzem, to się mylisz. Już niedługo toksyczny partner ponownie pojawi się w Twoi życiu i będzie chciał odzyskać kontrolę nad Tobą, udając, że się zmienił i fundując Ci ponownie fazę idealizacji (ta technika to ponowne wciąganie w relację).
W końcu kiedy narcyz znajduje nowe źródło narcystycznych zasobów– porzuca poprzednie bez większego problemu. Z tym, że porzucenie wcale nie oznacza uwolnienia się od narcyza. Kiedy nowe źródło mu się znudzi, wyczerpie – albo po prostu nowa osoba sama się na nim pozna i go zostawi – narcyz próbuje szczęścia u poprzednich.
Narcyzm charakteryzuje się dogłębnie niską samooceną. Niemal wszystko w ich życiu jest dyrygowane przez potrzebę ukrycia swoich słabości. Daje im to chwilowe poczucie siły i sukcesu. Może to przejawiać się w wymówkach lub komentarzach na temat twojego wyglądu bądź zachowania. Ich celem jest zachowanie swojego przekonania o własnej wyższości.
Narcyzm cechuje się również ekstremalnym egoizmem. Wszystko co wykracza poza doświadczenia narcyzów, lub co jest przeciwstawne ich światopoglądowi jest złe, śmieszne lub nienormalne. Z tego powodu wszystkie konflikty będą kończyły się niemal zawsze zrzucaniem winy na ciebie.
To mało prawdopodobne, że będziecie dzielić się emocjami lub że doświadczycie intymności w relacji z narcyzem. Ci raczej spędzą z Tobą czas, kiedy jest im to na rękę. Wszystko zależy od ich potrzeb emocjonalnych lub fizycznych.
Musicie być świadomi, że narcyz wykorzystuje swoje relacje międzyludzkie w pełnym zakresie. A to oznacza, że zawsze otrzymuje od innych ludzi to, czego chcą. Głównym celem narcyza jest jego dobre samopoczucie. Wszyscy inni ludzie są dla niego tylko narzędziem. Przyjrzyjcie się ich relacjom i w każdej z nich odkryjecie jakąś korzyść dla narcyza…
Narcyzi szukają nieustannie nowych zasobów, które pozwolą im podnieść ich wrodzone, niskie poczucie własnej wartości. Jednocześnie „zasoby” takie są idealnym wręcz sposobem na utrzymanie ich „ja” na odpowiednio wysokim poziomie. Dlatego też narcyzi potrzebują otuchy i wsparcia dla przedstawianego sobą obrazu. Muszą czuć się kimś wspaniałym, lepszym, o wyższym statusie społecznym, wyjątkowym i zasługującym na szczególne podejście i względy. Sami wypróbujcie tą metodę i przekonacie się co się wtedy dzieje, jak rosną w siłę – zobaczycie sami ten prosty schemat.

Narcyzi pokazują swoją bardziej uroczą stronę, aby uzyskać to, czego chcą. A jeśli ludzie wokół nich nie zachowają się tak, jak się oni tego spodziewają, pokażą swoją „gorszą” stronę.
Ich zmiana nastawienia ma na celu wywołanie reakcji tej drugiej osoby. Chodzi tutaj o reakcję, która powoduje, że dana osoba zachowuje się dokładnie tak, jak tego oczekuje narcyz.

W takiej toksycznej relacji cały czas odczuwamy niepokój związany z tym, że nie wiemy co się za chwilę stanie. Czy powie nam jacy jesteśmy beznadziejni w swoim zachowaniu czy wyglądzie? Czy przestanie się do nas odzywać i pojawi się po tygodniu? Albo napomknie, że nasze drogi powinny się rozejść bo wreszcie zobaczył jakim naprawdę jesteśmy człowiekiem…
Jaki cel ma ten emocjonalny szantaż?
Już wiecie… Mamy cały czas się bać, że tak się stanie i przez to starać się jeszcze bardziej.
Skąd oni się biorą?
Otóż - Pokąsani kąsają innych….
Ale o tym w następnym poście z serii: Toksyczne relacje…

Prawnik Mediator Mediacje, rozwody, doradztwo prawne, mobbing i dyskryminacja w miejscu pracy.

Kancelaria Consensus

Narcyzm

O co chodzi z tym narcyzem? Brzmi infantylnie, ale kto zetknął się z taką osobą doskonale wie, że osobowość narcystyczna to całe spectrum specyficznych cech, które określają daną osobę i jej odmienne zachowanie.

Prawdopodobnie każdy z nas przerabiał na lekcji języka polskiego grecki mit o Narcyzie – mężczyźnie nadzwyczajnej urody, który zakochał się we własnym odbiciu, a nie mogąc go dotknąć, przestał pić i jeść, co doprowadziło do jego śmierci. Psychologiczne ujęcie narcyzmu czerpie poniekąd ze starożytnej opowieści – jest to zaburzenie osobowości, a w wersji łagodnej – cecha charakteru polegająca na tym, że dana osoba ma nieustanną potrzebę bycia lepszą, szanowaną, nie potrafi postawić się na czyimś miejscu czy wykazać współczucia. Osoba mająca skłonności narcystyczne potrafi być snobistyczna, arogancka i egocentryczna, gdyż ma poczucie, że została obdarzona wyjątkowymi zdolnościami czy talentami. Paradoksalnie jest też wrażliwa, a krytyka, nawet konstruktywna, skutkuje wycofaniem i wyparciem negatywnej opinii ze świadomości narcyza.
Ta specyficzna cechą osobowości u narcyza powoduje, że dana osoba karmi się stałą potrzebą bycia podziwianym i uczuciem wyższości. Jednocześnie nie potrafi postawić się w czyjejś sytuacji. Dodajmy do tego niską samoocenę a otrzymamy narcyzm w książkowej formie.
Narcyzi wyolbrzymiają swoje umiejętności i osiągnięcia, dając sobie tym samym poczucie wyższości i wartości. Żyją w świecie przeszytym nieograniczonym sukcesem, splendorem, pięknem i przesadną miłością do samych siebie.
Brak świadomości i umiejętności rozpoznania zjawiska patologicznego narcyzmu powoduje, że tyle ludzi daje się nabierać na naprawdę paskudne manipulacje i cierpią długo i boleśnie z tego powodu. Ci którzy się obudzili i zdołali uciec spod wpływu narcyzów wiedzą dobrze jak łatwo ulec ich hipnotycznemu wpływowi i jak trudno czasem się obudzić z tej hipnozy. Dobrze że coraz chętniej i otwarciej ludzie dzielą się z innymi takimi doświadczeniami.
Dlatego trzeba mówić o tym zjawisku otwarcie, wiedzieć na czym polega, umieć rozpoznać sygnały ostrzegawcze, żeby nie wplątać się w sieć zastawioną przez narcyza lub, jeśli już się w niej jest, znaleźć sposób na wyjście z niszczącego układu. Im wcześniej, tym mniejsze straty.

W społeczeństwie świadomość narcyzmu i problemów jakie wnosi narcyzm w relację jest niewielka. Narcyz poprzez fałszywą fasadę jest postrzegany jako 'ideał, ten dobry', więc kiedy ofiara poddana przemocy, manipulacji skarży się, zazwyczaj otrzymuje zwrotną informację typu 'Ty sobie to tylko wymyślasz', jesteś przewrażliwiony', co jest z Tobą nie tak. Uczy się znosić manipulację bez protestu, czuje ból, ale jednocześnie uczy się zaprzeczać sama sobie. I jest z tym przeraźliwie samotna i tym bardziej 'lgnie' do swojego narcyza, próbując desperacko go zadowolić, by od niego uzyskać akceptację. I zaczyna błędne koło.
Klienci, którzy do mnie przychodzą po znalezienie już prawnego sposobu wydostania się z takiego związku są na etapie skrajnego wyczerpania psychicznego, ponieważ taka toksyczna osoba doskonale potrafi ukryć swoje przemocowe działania stosując strategie prania mózgu i zastraszania. W efekcie partner tej osoby nie jest w stanie racjonalnie myśleć i tym samym poddaje się narcystycznej presji i nie ma siły podjąć adekwatnych działań wobec bezwzględnej czasami manipulacji.
Wydawałoby się, że silna kobieta nigdy nie padnie ofiarą narcyza, a jednak okazuje się, że wręcz przeciwnie – w kontakcie z narcyzem często jest bezbronna. Rozbija się o mocne i słabe punkty narcyza, które są w jej świecie niczym nieznana broń prosto z kosmosu.
Zazwyczaj, gdy łapiemy daną osobę na kłamstwie, w dwóch słowach udowadniamy jak jest naprawdę. Z narcyzem jest inaczej. Nawet jeśli złapiesz go na kłamstwie, pociągnie wątek, zbuduje nową historię i wytrąci Ci każdy argument z ręki.
Nawet silna kobieta nie radzi sobie dobrze, gdy ktoś kłamie bez mrugnięcia okiem i ciągnie kompletnie nową historyjkę. Jak masz dyskutować, gdy narracja rozrosła się już tak, że nawet nie masz pojęcia, o czym rozmawiacie. Jeśli nie potrafisz kłamać i zmyślać tak jak on, możesz jedynie gapić się na niego z otwartą buzią. Znacie ten moment?
W świecie, który dobrze znamy, mocne punkty są naszą siłą, a słabe punkty zagrożeniem.
Narcyz zrobił z nich obu skuteczne narzędzie manipulacji, kontroli i niszczenia swojej ofiary.
Do mocnych stron narcyza zalicza się jego umiejętność dostrzegania słabych punktów u innych. Bez najmniejszych zahamowań i wyrzutów sumienia wykorzysta je wszystkie dla swoich własnych korzyści.
Narcyz działa metodycznie, spotykając nową osobę analizuje ją dokładnie, zadaje pytania i szuka punktów, którymi będzie mógł manipulować. Dąży za wszelką cenę do momentu, aż będzie czytał Cię jak otwartą książkę.
W fazie idealizacji, na początku relacji, zarzuca haczyk na swoją ofiarę. Dzieli się swoimi sekretami, opowiada o sobie, aby zachęcić w ten sposób drugą stronę do wzajemności.
Chce poznać jej tajemnice, lęki i słabości. Jak nikt potrafi przekonać swoją ofiarę, że jest jej bratnią duszą, powie dokładnie to, chciałaby usłyszeć.
Drugim etapem tej podstępnej taktyki jest bolesny upadek z piedestału.
Narcyz przeprowadza zmasowany atak, przechodząc do fazy dewaluacji. Nie ma z tym najmniejszego problemu, ponieważ zna najgorsze obawy i słabości swojej ofiary. Jest to podstępna i okrutna taktyka, na którą nieodporne są nawet najsilniejsze kobiety.
Kolejną mocną stroną narcyza jest fakt, że ma odpowiednią maskę na każdą okazję.
W fazie idealizacji wydaje się być naprawdę naturalnie uroczy. Bombarduje miłością, hipnotyzuje swoją ofiarę, jest niczym mistrz kontroli umysłów.
I właśnie ta charakterystyczna nieustająca potrzeba kontrolowania. Po co? Bynajmniej nie z troski. Żeby sprawdzać, że ma ciągle władzę nad swoją ofiarą.

Narcyz z socjopatycznymi cechami jest niczym najlepszy psycholog – ma ogromną, instynktowną wręcz wiedzę na temat ludzkich zachowań. Pamiętajcie o tym, jeśli nadal gracie w tej grze. Całe życie analizował ludzi, zachowując emocjonalny dystans. Wie, co „uruchamia” innych i idealnie naśladuje emocje.
Żeby nie było, musicie wiedzę, że narcyz ma także słabe punkty. Jego największą bolączką jest fakt, że mimo swojego poczucia wyższości, górowania nad nami, emocjonalnymi głupkami, jesteśmy mu potrzebni, stanowimy dla niego źródło energii. Bez swoich zapasów (bo tym dla niego jest ofiara), nie istnieje.
Nie przejmuje się nienawiścią, miłość uznaje za coś oczywistego, ale obojętność go zabija, ponieważ odbiera mu władzę i kontrolę.
Często mówi się, że w przypadku narcyza najlepszą metodą, aby z nim wygrać, jest po prostu nie grać. I to jest prawda. Mocne strony narcyza sprawiają, że jest on mistrzem gry i raczej nie boi się przeciwników. Ale narcyz musi grać – to jest jego słaba strona – i brak przeciwnika to jego największy koszmar.
Narcyz często wpada w szał bez powodu i sprawia, że się boisz i czujesz się winny tym wybuchom. Ma sprawdzone taktyki, żeby uwierzyć, że jego zachowanie jest wyłącznie Twoją winą. Ale jest wyjście: zrozumienie, na czym polega przemoc emocjonalna i co tak naprawdę się dzieje w Twoim związku. To pierwszy krok do uwolnienia się od manipulacji i przemocy. Kolejnym będzie uzdrawianie jej skutków.
I na koniec na bolesna prawda: Efekt zatrutej strzały…..
Z narcyzami manipulantami czujesz jakby trafiła Cię zatruta strzała. Możesz mieć na początku złudzenie, że to strzała amora. Ale to toksyczna dawka, która otumania i uzależnia na tyle mocno, że nie masz siły wyrwać samodzielnie tej strzały. A im dłużej siedzi tym bardziej słabniesz i trucizna przenika głębiej. A im bardziej słabniesz tym bardziej narcyz ma nad Tobą kontrolę. I ja doskonale wiem, że czytając to teraz zaczynasz to sobie uświadamiać, ale wydaje Ci się, że nie możesz już inaczej funkcjonować. Brzmi jak uzależnienie?
Najtrudniej uwierzyć w prawdę…
Ale jedyną drogą, żeby wyrwać zatrutą strzałę jest odwyk.

Zapraszam na następny post z serii: toksyczna relacja z Narcyzem

Prawnik Mediator Mediacje, rozwody, doradztwo prawne, mobbing i dyskryminacja w miejscu pracy.

Kancelaria Consensus

Związek z narcyzem

Skoro tu jesteś i czytasz ten tekst to już wiesz, że jest w Twojej relacji coś nie tak. Jeszcze do końca nie wiesz co, ale zaczynasz szukać. Szukać przyczyny i źródeł tego co Cię spotyka. Zaczynasz czytać teksty o różnych zaburzonych osobowościach. Wyłapujesz teksty z internetu, fora z fb, fachowe pisma i coś Ci świta…
To nie z Tobą jest coś nie tak…mimo, że coraz częściej to słyszysz.
Z jakiekolwiek powodu czytasz to teraz: czy jesteś na początku i tylko zaczynają Ci się zapalać czerwone żarówki, czy jesteś już w środku i pochłania Cię ta matnia swoistego uzależnienia od toksycznej relacji, czy całkowicie podałaś się już manipulacji, czy może próbujesz się już desperacko wydostać z imadła, w którym umieścił Cię Twój partner…
Powiem Ci tylko jedno: Gdy idziesz przez piekło nie oglądaj się za siebie.
Pokażę Ci drogę.
Zaczynamy.

Zapraszam do postów z serii: toksyczna relacja z Narcyzem

Związek z socjopatą

Dzisiaj ciąg dalszy o socjopatach….
Socjopaci naprawdę nie dbają o cudze uczucia, ale robią wrażenie bardzo zaangażowanych w związek. Starają się uzależnić partnera od siebie. Demonstracyjnie okazują miłość, są nawet przesadnie zazdrośni, starają się odciąć drugą osobę od jej bliskich. Dużo opowiadają o tym, jak zależy im na związku, jednak nie są gotowi do tego, by dać partnerowi cokolwiek od siebie. Nastawieni są wyłącznie na to, żeby brać.
W budowaniu relacji stosują na przemian taktykę złego i dobrego policjanta. Najpierw przekonują o swojej wielkiej miłości, by za chwilę poddać drugą osobę absolutnej krytyce.
Stosowane na przemian: krytyka i pochwały robią partnerowi socjopaty swoiste pranie mózgu. Znacie to?
Socjopata chętnie przedstawia się jako pokrzywdzony, a partner jest jedyną osobą na tyle mądrą, by go zrozumieć i docenić.
Dlatego ze związku z socjopatą szczególnie trudno się wycofać. Będzie on budować w partnerze poczucie winy, przekonywał o tym, że nie może bez niego żyć. Do tego socjopata tworzy w związku odrębny mikroświat - my przeciw wszystkim.
Jak żyć w związku z socjopatą?
Nie jest to oczywiście proste, ponieważ żyjemy wtedy z duecie z osobą silnie zaburzoną psychicznie, dającą złudne poczucie zaangażowania w relację. Na początku wszystko wygląda jak w przysłowiowej bajce: socjopata jest zachwycony znajomością, dba o nią, prawi komplementy, dąży do jak najczęstszego kontaktu. Bardzo szybko również decyduje się na ważne deklaracje, w tym wyznanie uczuć czy dalsze kroki, w tym wspólne zamieszkanie czy nawet zawarcie związku małżeńskiego. Po pewnym czasie ujawnia swoje drugie oblicze, ma tendencję do ambiwalencji, czyli przeżywania w tym samym czasie lub zaraz po sobie dwóch, skrajnie odmiennych stanów emocjonalnych. Zaczyna kłamać, oszukiwać drugą osobę, gra na jej uczuciach, bawi się nimi. Socjopata może posunąć się do szantażu emocjonalnego, wzbudzać poczucie winy. Wydaje się być zawsze pokrzywdzony, a ze związku więcej bierze niż daje z siebie. Związek z socjopatą jest męczący dla partnera z uwagi na niestabilność emocjonalną oraz z pozoru silne przywiązanie socjopaty do drugiej osoby. Z takiego układu niełatwo odejść ale im szybciej zdecydujemy się na rozstanie - tym lepiej dla nas.
Czy taka osoba ma uczucia?
Tak, ale tylko do siebie. Inni są jak przedmioty, których używa według swojego uznania. Nie liczy się z uczuciami innych, z tym czego inni chcą, bo go to zwyczajnie nie obchodzi. Socjopaty nie interesuje czy młotek w garażu chce być używany. Pamiętajcie o tym…

Jak się wydostać z takiej pułapki?
Małymi kroczkami, ponieważ socjopaci bywają mściwi i zaborczy. Wyobraźmy sobie, że to taki aligator i nie możemy od razu uciec z terrarium, bo on pobiegnie za nami…
Musimy tam siedzieć i rzucać coś od czasu do czasu dla jego ego, żeby nam nie poobgryzał kostek…Wycofujmy się powoli, bez gwałtownych ruchów, aż straci nami zainteresowanie…
Ale uciekajmy, bo szczęście jest zdecydowanie gdzie indziej…

Typ: Socjopata - jak go rozpoznać?

Uroczy kłamcy, inteligentni manipulanci…

Socjopata pozornie niczym nie różni się od innych. Często jest to osoba lubiana o wysokim ilorazie inteligencji i swoistym uroku. Typowe jest to, że socjopata wyraża się o sobie bardzo pochlebnie, a o innych mówi najczęściej tylko po to, by obarczyć ich za coś winą. Nadużywa zaimka „ja” ze względu na wysokie mniemanie o sobie - często się przechwala i wydaje się bardzo zarozumiały. Żyje w poczuciu, że ma prawo do wszystkiego, a świat kręci się wokół niego. Znacie takie zachowanie?
Zazwyczaj okłamuje, żeby dostać to czego chce i jest bardzo impulsywny. Jest też bardzo wrażliwy na rzekome zniewagi - nie znosi krytyki i od razu jest wrogo nastawiony przeciwko osobie, która powiedziała coś niepochlebnego o nim.
I jeszcze jedna charakterystyczna cecha - socjopata stosuje technikę nieregularnego warunkowania instrumentalnego - polega to na tym, że patrzy intensywnie na osobę, a potem nagle ją ignoruje, nie utrzymując kontaktu wzrokowego. Ta technika zmusza Cię do słuchania i koncentracji, ponieważ czekasz na kolejny epizod uwagi z jego strony. On zdaje sobie sprawę z Twojego oczekiwania i w ten sposób Tobą manipuluje. Tak samo jest z zachowaniem - na przemian adoracja i ignorancja …przyciąganie i odpychanie… Kontrola, wzbudzanie niepokoju naprzemiennie z wielkimi uczuciami i deklaracjami są celowe i zamierzone.
Zachowania, które przejawia socjopata są to nabyte umiejętności, więc skoro się ich nauczył, mógłby również się oduczyć. Problemem jednak jest to, że socjopatom jest w życiu wygodniej, dlatego nie widzą sensu korygowania swojego zachowania czy osobowości. Zdolności manipulacyjne, niemożność zaangażowania się w bliższe relacje z ludźmi, traktowanie ich w sposób przedmiotowy oraz skłonności narcystyczne to cechy, które najczęściej rozpoznamy w zachowaniu socjopaty.
Pozorna szczerość i wiarygodność to w rzeczywistości działania nastawione na osiągnięcie konkretnych rezultatów. Socjopaci w odróżnieniu od psychopatów nie są dobrymi strategami i raczej mają problem z planowaniem i zimną kalkulacją. Często kieruje nimi impuls, bywają agresywni i mściwi. Kontakty socjopaty z innymi są powierzchowne, nastawione wyłącznie na eksploatację ludzi do realizacji własnych celów. Wówczas potrafią dostosować swoje zachowanie do oczekiwań drugiej strony. Nie są to osoby zdolne do szczerej troski o drugiego człowieka. Winy za swoje niepowodzenia szukają na zewnątrz, to cały świat jest zły – nie oni. Nie zależy im na czystym sumieniu ani na dobrej opinii, chyba że jest to środek do konkretnego celu. Manipulowanie uczuciami poprzez sterowanie emocjonalne ma na celu uzależnienie od relacji z nim. Jeśli to zauważycie to już wiecie z kim macie do czynienia…
W kolejnym poście – związek z socjopatą…