Weevle

🚨Atentionare cod rosu de vulnerabilitate.

Uneori e o distanta IMENSA dintre ce imi vine sa ii zic lui Matei si ce ii spun de fapt.

✅Si da stiu de la Mind Architect ca “calaretul” nostru (partea evoluata si responsabila de functii complexe) poate sa fie in charge doar daca “elefantul” (partea primitiva, repriliana,automatismele) e linistita.

❤️‍🩹Sunt zile si zile si in timp ce scriu asta realizez ca aceasta prapastie care ma face sa ma simt falsa, ipocrita, neautentica, e perceptibila si mai mult in acele zile in care “I am running on fumes” (aka nu mai am deloc benzina in rezervor, resurse odihna, bandwidth, cm vrei tu)

💭Cred ca asta alimenteaza partial zilcala aia : “usor de zis, greu de facut” &sarcasmul din “cresti copiii din carti”.

🧼Pentru ca metodele strategiile de parenting sunt asa de curate si chirurgicale incat te simti ca un idiot cand tu nu le poti aplica; sau le aplici dar e atat de “messy” incat iti vine sa urli;

😓Ma cutremur gandindu-ma la alternativa ca ramai confuz si pui semnul egal intre “a te informa” si “a face totul ca la carte adica perfect” si renunti.Te aliniezi la cararea batatorita din tine.

😇Hey! E controversat ce am pus eu in titlu;si nu cred ca asta ma o mama mai putin…If anything, am “denuntat” resturile ranite din mine.
💞Mi-ar placea tare mult sa aud in coments, la tine cm e?👉👉👉

⁉️Mi-a luat muuult sa ma vindec de core shame si va las , si pe langa povestea si invitatia din carusel😇va las si voua trei idei ca niste bijuterii, ca sa va serveasca ca reper atunci cand va ganditi la voi insine:
💎De la Brene Brown din cartea ei despre cat e de toxica “core shame” :
✅indiferent cate ai facut azi: esti VALOROASA
✅daca ai facut azi o greseala: esti VALOROASA
✅indiferent cm arati :esti VALOROASA
✅indiferent pe cine ai refuzat astazi ca sa te alegi pe tine sau pe copilul tau : esti VALOROASA
✅daca nu ai reusit azi sa termini ceva: esti VALOROASA

💎💎Auzisem expresia ca suntem human BEINGS nu human DOINGS (de la to be, nu de la to do)…

💎💎💎Da-mi voie sa spun:
✅modelarea autocontrolului/ tolerantei la frustrare(fill in the blanks): consuma ENERGIE
✅ reglarea emotionala proprie : consuma ENERGIE
✅reflectarea empatica a frustrarii sau furiei unui toddler ia enorrrma ENERGIE;
✅ sa faci toate astea cu RABDARE, fara sa repezeati copilul, in timp ce asiguri traiul zilnic si casa e decenta: consuma ENERGIE.
✅ …completeaza si tu lista, de premium features, te rog🤗

👀 te vad!!!! STIU exact cate faci deja! dar indiferent de asta ladies,
✅DA suntem extraordinar de valoroase ca oameni indiferent ce si cat facem.
Iar pentru unii sufleteii, noi suntem aproape cat lumea intreaga. Si imi doresc sa fiu o lume… senina.

👇haide in coments sa completezi propozitia (cat de in joaca vrei tu) : “sunt sotie/ mama premium, caci iata……”
🔰save ca sa nu uiti si daca ti-a placut, da un share🤗 si tag your mom BFF!

🚨vulnerability alert🚨 D**a o noapte luuunga cu treziri probabil odata la 20 de minute (Matei tusea si micuta avea ceva eruptie dentara) reusisem sa o adorm in marsupiu si ma plimbam pe langa lacul de la Iulius Mall.

🖐S-a apropiat de mine o cersetoare. I-am facut semn discret incercand sa nu ma agit sa schimb echilibrul atat de fragil.

🤫A continuat sa se apropie de mine si in ciuda faptului ca eram vizibil “pe silent” a inceput sa se roage de mine sa ii dau bani.

😭Am apropiat mainile in semn de “te rog!!” Cu ochii rugatori aratand catre copil, si ea a insistat. Si Olivia s-a trezit.

🤬Atunci m-am infuriat ca niciodata, pentru ca ma simteam blocat, caci a continuat sa se apropie si sa imi vorbeasca ignorand COMPLET ce spuneam, si chiar folosind asta impotriva mea stiind ca nu o sa tip sau sa fug.

♻️A fost mult mai usor sa observ procesul asta in legatura cu cineva strain.
👐Dar m-a facut sa ma gandesc la toate lucrurile acelea pe care furia mea le-ar spune daca ar avea cuvinte.

🔰Deruleaza caruselul, salveaza si da share, daca ti s-a parut util, asa o sa fie si pt prietenele tale.🤗🤗🥰

👇tu in ce momente ii oferi micutului tau optiuni pt a indeplini nevoia de control?

🔰 share and save please🙏

💣Nimeni nu te invata sa fii mama, ca doar cu totii stim, nu-i asa?🙃🤪

Am absorbit in inconstient tot felul de programe, credinte despre ce inseamna sa fii mama, si traim cu presiunea asta de 100 de tone in timp ce multe dintre noi ne reparentam pe noi insine si ne straduim sa le dam copiilor o educatie blanda si cu respect.

Mna asta e ce eu numesc reteta pentru dezastru.

Daca e un mit pe care as putea sa il sterg de pe fata pamantului, este acela ca mama e o fantana nesecata de… completati voi.

Da, suntem puternice, empatice si in stare sa mergem pana la capatul lumii pentru copiii nostri. Si suntem oameni:
✅cu nevoi
✅cu limite
✅cu ambitii
✅cu frustrari/ alte emotii “negative”
✅suntem femei care cu un zambet pot porni sau opri un razboi

Treaba asta cu “ne confundam cu a fi dumnezei” am citit -o in cartea “Copilul tau.Parintii tai.Tu” si mi s-a parut o idee puternica in a mai sparge prototipul mamei eroina.

Tu ce ai absorbit “no@questions asked” despre ce inseamna sa fii mama?

Spune-mi in comentarii, te-ai confruntat cu situatia asta? Ce a functionat pt voi?

🔰Deruleaza & salveaza caruselul.

💭“Mami, si tie ti se pare ca lumea este grea?” m-a intrebat in timp ce ieseam din parc. Era intr-una din zilele cand gradinita era inchisa, cand era acasa cu noi “in vacanta”.

🎢Deja auzind intrebarea simteam cm timpul se extinde si trece mai incet, auzeam fiecare sunet, imi simteam bataile inimii si imi observam pleoapele in timp ce clipeam.

💘Da! Era clar, baietelul meu si-a indeplinit misiunea - avea atentia mea si neuroni bagau carbuni pe foc la maxim.

🤔Se dadea o lupta in mine. Suspectam un pic motivul pentru care ma intreaba asta dar am rezistat tentatiei. Asa ca am zis :
“Trebuie sa ma gandesc un pic Matei.. da, sa stii ca si mie uneori mi se pare ca lumea este grea. Tie de ce ti se pare ca e asa?”.

😲Si asa a inceput micul meu sa imi spuna ca ii este greu pentru ca sunt prea multe reguli.

😇Bun, deci bine ca nu m-am lansat intr-o turuiala bazata pe presupunerea mea : anume ca protesteaza ca nu ii mai luasem inca un set de extindere lego mario.

🥰Zic : “Pfoai, Matei, cat de fain ar fi sa nu fie reguli si sa traim intr-o lume in care sa putem face ce vrem?”
M-a aprobat entuziast.

🙃“Care e prima regula pe care ai dori sa o anulam” zic eu, mergand inainte cu bluf-ul.
”Sa putem striga atunci cand ne jucam, imi zice el.”

Si eu merg inainte 😲recapitulez, descriind lumea asta noua in care orice poata sa zbiere cat doreste indiferent de ora.il intreb “oare cm ar fi?”
“Pai de fapt cred ca nu ar fi prea placut, ca ar fi galagie.”😅

😋Eu am ascultat in ziua aia si cu inima, stiind ca acasa eu la ora 8.30 pun bebelusa de 2 luni la somn si apoi oricat modelam vorbitul in soapta, ne surprindem ca “sh-sh”-im de zor la el, initial cu rabdare si apoi vizibil tot mai iritati.

💔Ei bine Matei a resimtit asta ca o povara.a resimtit asta ca pe ceva atat de greu incat l-a facut sa ma intrebe daca si mie mi se pare ca lumea este grea de la atatea reguli.

🤗E tare greu sa auzim si sa traducem ce ne spun sufleteii nostri de fapt, dar in acea zi eu am ales curiozitatea.

🚦 Matei a realizat rapid ca unda verde la strigat nu rezolva mare lucru, dar a fost valoros doar asa- daca a ajuns el la concluzia asta.
🙃Iar noi am incetat cu disperarea pt liniste seara

😅Ca si cm nu aveam deja destul de multe pe cap, pana de curand, pierdeam atat de multa vreme, preocupata in mintea mea, ingrozita de “ce-or sa zica oamenii.”

🤔Sotul meu este exact invers si mereu mi-am dorit sa pot sa fiu mai linistita la fel ca el, sa merg prin viata zi de zi fara sa-mi bat prea mult capul despre ce spune X sau Y.

🧐Apoi am stat un pic sa ma gandesc, totusi, cu ce exact ma afecteaza ce crede cineva?

Mi-am dat seama ca cu toti cei mai dragi si importanti oameni din viata mea, pot avea o conversatie frumoasa daca cumva chiar au o alta parere legat de o anume alegere a mea.
Mi-am dat seama ca acei oameni ma asculta cu drag, inteleg si.. surpriza.. nu ma judeca.

⚖️Apoi am realizat ca pot sa renunt la aceasta poveste pe care mi-o spuneam eu mie, si sa aleg constient sa invat ca de fapt ce cred altii conteaza.. atat de putin.

💎Mi-am dat seama ca cel mai simplu mod de a face asta e sa incetez sa traiesc in capul meu, si sa iau o gura de aer, sa fiu imi ascut toate simturile si sa percep cu fiecare din ele un anume moment.

🍃E greu sa te ingrijorezi despre “oare ce o sa creada bunicii ca il ducem pe Matei la expozitii despre spatiu in pandemie?”
❤️cand imi intiparesc in minte si in sufletul meu -acest zambet.

👊drop a 💯❤️ in comments if you’re with me on this one😘

🥰Cine mai iubește scurtăturile?

🪄Chiar dacă nu cred că este o formulă magică pentru a evita plânsul copiilor atunci când “îi apăsăm” pe butonul nevoii de control, refuzandu-i, există strategii de a pune limite fără să folosim temutul “NU”.

O adevărată victorie, nu-i așa?

Folosind forma pozitivă a limitelor:
✅evităm să ducem copiii în rezistență față de ce le cerem
✅ le atragem mai ușor cooperarea, pentru că nu le declanșăm vreo alarmă pe nevoia de autonomie, față de cazul în care aud “Nu” de zeci de ori pe zi.
✅ îi ajutăm să ne îndeplinească rugămintea (creierul procesează mai greu “nu”-ul în cereri)

🔰Dă share acestei informații că să le fie de folos și prietenelor tale și ⭐️salvează ⭐️postarea că să o găsești ușor la nevoie.⁣⁣⁣⁣⁣

😏Nu-mi place sa privesc in urma cu regrete, prefer sa ma uit la tot ce am trait ca lectii invatate sau povesti amizante de spus nepotilor.

😇Dar daca as putea sa merg inapoi cu 6 ani inainte sa il am pe Matei mi-as spune mie insami:

☄️“Cele mai valoroase lucruri pe care Matei le va invata, vor fi lucruri pe care le vede la tine, si nu sunt tehnici pe care le citesti acum in carti.”

Deruleaza caruselul si da share ca sa afle si prietenele tale, cat de multe lucruri fac deja pt copiii lor.

🤕“Nu mai rezist.Vreau sa ma asculte fara sa strig la el.”

Aud asta foarte des, și sunt sigură că dacă ai un copil cu vârsta de 2-5 ani, îți sună cunoscut într-o oarecare măsură.

🤔Cum stă treaba de fapt? Haide să ne amintim că un copil învață prin asociere și repetiție.
poate până acum auzea de 3-5 ori pe seară: “gata cu desenele, haide la somn”.

El mai cerea și primea.Și astfel a învățat cm să “încerce să mai câștige niște timp la desene” până când îți pierzi răbdarea.

Asta e și vestea bună, pentru că înseamnă că e un tipar pe care îl poți rescrie. Iată cum

🔰întâi să decizi că îți dorești să atragi cooperarea copilului tău fără să strigi. pentru asta ai nevoie să reușești să rămâi tu însuți nedeturnat emoțional. nu este ușor, și o să fie un drum cu urcușuri și coborâșuri dar este posibil.

🔰 pune o limita fermă atunci când creierul copilului tău este receptiv (și nu pe modul de alarmă). Apropie-te, lasă-te la nivelul ochilor, fă contact vizual că să te convingi că ceea ce spui se înregistrează la el, și că știe că ești hotărât.

Atât. Apoi când vine vremea să închideți televizorul sau să se spele le dinți, rămâi ferm, și menține limita. Poate sună așa :

▶️“O să stimgem televizorul în 2 minute. O să rămân lângă ține două minute iar apoi , tu vei închide televizorul”

Și rămâi aproape, cât poți de echilibrat și conștient de starea ta emoțională că să poți să îl ajuți să își gestiomeze frustrarea.

▶️“Ok, au trecut cele două minute. E timpul să închizi televizorul.
Văd că îți e greu să te oprești de la desene.Știu că nu vrei să faco asta.
Ești supărat că trebuie să oprim desenele; e ok să fii supărat; sunt aici.
Acum e timpul să oprim desenele. Poți să o faci tu sau le închid eu.”

E firesc să nu îi convină și să fie frustrat. Pe cât posibil. Rămâi cu el, calm, și nu renunta.

💎Și vestea cea mai bună este că prin repetiție, se va rescrie tiparul și în curând, o să observi că îi atragi cooperarea fără să strigi.

🔰Sace &share

🖐Guilty as charged. Am acest dialog cu mine atunci cand:

✅ deja ma straduisc sa ajung repede acasa cu cumparaturile sa nu o mai las in carucior, pt ca vad ca mai vrea

✅ cand o tin cat de mult pot in brate/pe sold daca nu doreste sa exploreze singura, DAR la un moment dat chiar nu mai pot face chestii cu o mana. Sau trebuie sa merg la baie🥴🙃

✅ fac lucrurile in ritmul micutei, adica incep sa intind rufele dar daca ma cheama las totul jos; dar la un moment dat se aduna; e prea mare clutter sau chiar trebuie sa termin ceva si vad asa cm se strecoara un pic de resentment cand in continuare Olivia doreste sa exerseze noua achizitie mersul sustinuta de o singura manuta.

⛑🩹am devenit constienta de dinamica asta si nu mai las din inertie sa curga actiunile, si anume megociez cu mine si micuta cu voce tare:
“Stiu ca vrei X, ma stradui sa vin repede, uite vine tata la masa de pranz si am nevoie sa termin mancarea asta si apoi ne plimbam din nou”

Daca nu fac negocierea asta cu voce tare, simt vina din toate partile.
Dar facand asta, reconstientizez ca
✅sunt doar UNA
✅ verbalizez nevoia copilului si ca am vazut-o deci fac pace cu rolul de mama
✅exersez prioritizarea

Te rog da un ⭐️ share si 📌save, sunt sigura ca o multime din prietenele noastre sufera din aceleasi motove, si SPER 🤍 ca le va ajuta!

La tine cm e cu asta?

🎁Cea mai mare lecție pe care am învățat-o în “tranșeele creșterii copiilor” de 5 ani, este că orice intervenție de disciplină sau pe comportament e degeaba dacă creierul percepe o amenințare.

🍼La bebeluși, una din cauzele pentru care pot plânge e ca nu se simt în siguranță.

🍭La preșcolari, in mod surprinzator, nu dispare, ba chiar resimțim și mai mult MIZA, când această nevoie nu e îndeplinită:

Creierul e receptiv, cand nu percepe nicio amenințare (e în siguranță).
Asta e atunci când
✅toate nevoile primare (foame sete somn) sunt satisfacute
✅ nu exista emoții puternice (furie, frustrare) neprocesate

Pe mine m-a ajutat enorm să pun la baza abordării creșterii copiilor aceste principii.

Deruleazâ si ofera o ❤️ in comentarii daca ai încercat deja, SAU dacă vei încerca si tu?

🔰 Save & share daca ti se pare util.



Încerci și tu?

‼️Daca te chinui cu răbdarea, listen up!

Nu pot sa cred ca spun asta, dar mi-a luat cam 3 ani sa imi dau seama care era lucrul care ma impiedica sa am maxima rabdare cu Matei.

Citisem o gramada si stiam ce tehnici sa aplic dar de muuulte ori ajungeam la capatul rabdarii si credeam ca sunt o mama groaznica.

Faceam ciclul de la calm pna la punctul de a-mi sari tandara de 43 de ori pe zi, si sentimentul de vinovatie crestea de fiecare data.

Apoi am aflat ca si atunci cand iti cunosti triggerele sau ai lucrat cu copilul tau interior, guess what?!

Nu e ca si cm ai descoperit o fantana de rabdare infinita. Deruleaza caruselul ca sa vezi remediul surprinzator.

Ofera 🤍, save si share, e posibil ca si prietenele tale sa aiba nevoie de mesajul asta🤗🤗

⚡️Simți ca pleznești, când auzi smiorcăiala copilului tău? Motivele pot să fie diverse:
🤯Suprasolicitarea senzorială adică atunci când suntem bombardați cu mulți stimuli mai ales dacă încercăm să ne concentrăm;
🤯Poate avea legătură cu lipsa de acceptare a plânsului de atunci când erai tu copil;
🤯Sau poate are legătură cu evoluția noastră ca specie: noi suntem oarecum programați să răspundem la plâns și să intervenim pentru supraviețuire;

🔰E important să știi că al tău copil nu o face intenționat.Copiii mici nu au abilitățile verbale de a exprima ce simt pe plan emoțional.

Așa că data viitoare când se întâmplă ca al tău copil să se smiorcăie încearcă să eviți să îl îndemni “folosește ți cuvintele”.

Pentru că mai ales atunci când este obosit sau el însuși deturnat, e foarte probabil ca are nevoie de ajutor tocmai să-și găsească cuvintele.
Poți Încerca mai bine “Sunt aici. haide să găsim împreună un cuvânt pentru ce ai nevoie sau ce simti”

Asta poate să fie eficient atunci când nu primește ce își dorește sau când nu vrea să meargă la grădiniță sau când îți cere atenție și tu ești ocupată cu ceva.
👉Swipe la stânga ca să vezi exemplele pentru această situație.

❤️Ce e cel mai important e să-ți amintești că orice comportament este doar vârful unui iceberg și un indicator pentru o nevoie reala iar dacă o abordezi cu curiozitate vă puteți conecta și depăși momentul neplăcut împreună mai repede.

🔰Te invit sa dai save si share daca ti se pare util.

⁣ .⁣ .⁣ .⁣ .⁣ .⁣ .⁣ .⁣

😅Ce nu-ți spune nimeni despre cm e să devii mămică, este că implică efort de conștientizarea emoțiilor proprii pentru a putea răspunde cu intenție diverselor situații în care ne pun copiii noștri. Din două motive :

1.Confuzia.Nu am beneficiat la rândul nostru de validare emoțională și atunci uneori e greu să facem distinctie și cădem în capcana “totul sau nimic”.

Adică fără să ne dăm seama acceptăm comportamente violente pentru că nu le distingem suficient de emoție și nu știm cm să validăm strict de emoția; sau trecem în cealaltă extremă și pentru a opri un comportament violent sau nepotrivit care vine la pachet cu furia interzicem inclusiv trairea furiei

2.Pentru ca un tantrum al copilului nostru trezeste in noi amintiri vii iar creierul nostru poate sa fie deturnat emoțional.

💪Majoritatea dintre noi facem parte dintr-o generație care am investit noi în noi pentru dezvoltarea emoțională deoarece în vremea copilăriei noastre părinții noștri nu au avut la dispoziție de materiale și informații pentru a ne dezvolta partea asta.

🎢Iar educația cu blândețe poată să pară mai străină decât o limbă aborigenică, dacă abia descâlcești ești ce se întâmplă cu tine atunci când micuțul te apasă pe butoane.

🙃Vă spun din propria experiență că și atunci când ai noțiunile de bază pentru reglarea emoțională, faci eforturi substanțiale să dai un răspuns intenționat atunci când sunt deturnată emoțional.

🎁Din acest motiv ✨PREVENTIA✨ e super valoroasa am vrut să fac pentru voi un ghid foarte simplu, cu un ghid super usor de reținut in 3 pasi , ca sa ii ajutam pe micuti sa evite comportamentele neadecvate in public.

🔰 share and save please!

💊antidotul meu secret pt rusine, cand Matei face ceva contrar cu ce ma strădui sa il invat?😇🙊

⏳perspectiva ca dezvoltarea de SOFT SKILLS dureaza. 400 de repetari in mod normal sau 10-20 de repetari in joaca.

😱E firesc sa ne fie teama de efectul cumulat al deciziilor nostre de parenting si sa facem proiecții nefaste atunci când ai noștri ⁣⁣copilașii testează (din nou) limitele.
😂😬Adica, pentru ochii din exterior pot părea obraznici, sau ca ne controlează sau ca sunt fără bun simt, sau.. completați voi.

🤭Înțeleg. Si eu pățesc de 10 ori pe zi.Nici nu e de mirare ca prin filtrul nostru, toata scena se aude pe un fundal prevestitor de rău (“the shark music).

💎De aceea Dr. Siegel me sfătuiește sa devenim conștienți ca acest fenomen se poate întâmpla, si să oprim proiectile prăpăstioase, si sa adoptam mai degrabă o atitudine plina de curiozitate

🧩Am deconstruit o situatie frecventa pe care parintii o au de gestionat, d**a acest primcipiu.
Deruleaza caruselul si vezi cm suna reactiile de evitat in care prin cuvinte proiectam invinuire rușine si judecata (pt ca auzim muzica amenințătoare).
Si vezi ce variante ghidate de curiozitate iti propun pentru a promova dezvoltarea empatiei si controlul impulsurilor.

🔰 salveaza ca sa gasesti usor informatia mai tarziu.
⁣ ⁣

💡Stii momentele alea când lumea se despica în două, intra lumină și apoi nu mai vezi niciodată lumea cu aceeași ochi?

Acel moment a fost pentru mine când am auzit la un curs de parenting că noi nu putem da copiilor noștri din ce nu avem noi.

Că am fost șocată e puțin spus.Intai a fost revolta.Apoi dintr-o dată m-a inundat o tristețe pentru că eu vroiam să-i dau băiețelului meu tot dar TOTUL și apoi o neputinta la realizarea faptului că încă nu găsisem în mine acea bucățică de de dragoste pentru mine și la realizarea faptului că dacă e adevărat ce spun oamenii ăștia la curs nu o să pot să i-o transmit lui Matei 💔

Parentingul ăsta ne provoacă în fiecare zi și la toate capitolele vieții dar cred că dacă ar fi să o pun degetul pe zona în care m-a făcut să cresc cel mai mult aceasta am fost în relația cu mine.

🧠Adică perfect conștienta de imensa responsabilitate pe care o am în dezvoltarea creierului lui și știind că acele conexiuni cerebrale pe care eu le formez prin asocierI repetate devin obiceiurile de zi cu zi. Mi-am dat seama că vocea cu care ii vorbesc eu acum o să fie vocea cu care își vorbește el în viitor.

Și apoi m-a luat lacrimile pentru că mi-am dat seama că eu nu fac același lucru cu mine, desi teoria o stiam. Atașamentul are trei stagii :
1.❤️atașarea de o persoană primară de atașament care să răspundă nevoilor într-un mod consistent
2.💞diferențierea și anume îmi dau seama că eu sunt o persoană separată de tine
3. 💕 separarea -in care mutăm autoritatea cu care negociem regulile , normele cu dorințele noastre, de la părintele biologic către noi insine;

⚖️Dintr-o dată noi avem acel glas care spune : “ești obosit haide să luăm o pauză” , “nu ești egoistă dacă mergi la un masaj” sau cu blandete, si intelegere “am văzut cat efort ai depus la proiectul acela și chiar dacă nu ți-a ieșit hai să învățăm ceva din el”.

🔰Salveaza postarea ca sa ai ai tu un reminder pentru ideea asta si vezi continuarea in comments.

⚠️Conceptul asta mi-a schimbat ideea despre cine sunt eu ca părinte.

Cautasem “cum sa ai un copil cu încredere in sine” si asa am descoperit in cartea din ultimul slide, cm putem de la cele mai mici varste sa respectam corpul si ritmul bebelusului noatru si in acelasi tinp sa punem o baza solida pentru tiparul de cooperare.

Care e cartea ta preferata de parenting?

🤍Rasfoieste si salveaza.

“Parenting cu spectatori”. Exista oare ceva mai infricosator?

Just kidding. Or am I?🙃😇

Si mie ca adult mi-e greu de multe ori de Sarbatori si cu att mai mult copiilor, datorita nenumaratelor rude apropiate sau indepartate intalnite, meselor exceptionale, calatoriilor lungi, si cate si mai cate.

Am vazut postarea la si mi s-a parut extrem de util materialul despre ucm putem arata copiilor dragaoste si respect si i. Acelasi timp masurile astea sa ne faca viata mai usoara prevenind deturnarea emotionala a micutilor nostri. cu ghilimele

💬Daca îți observi gandurile, pe tine care este cel care te chinuie cu vina cel mai des?

🔰Deruleaza caruselul, si SALVEAZA-l, ca sa il ai la indemana in momentele de introspectie si
✅sa iti fie de ajutor sa descalcesti un gand ca sa il poti schimba cu unul mai bun.

✋Mâna sus : “eu nu vreau să fiu căpcâunul care spune nu.”

Daca esti in caitare de metode creative de de a refuza copilul cand este nevoie, deruleaza imaginile.

Una din metode e cel putin controversata dar te asigur ca merita.
O stiu din cartea Adelei Faber si nu m-a lasat la greu niciodata.

Pedeapsa nu-l formează pe copil, ci îl deformează. Pedeapsa:
⛔️nu dezvoltă moralitatea / conștiința
⛔️creează resentimente
⛔️îl determină să dezvolte comportamente ca să evite pedeapsa
⛔️ îi distruge motivația de ai face de a-ți face pe plac
⛔️strică relația voastră
⛔️îl împiedică să ajungă la autocontrol
⚠️Și poate una dintre cele mai importante este că îi lipsește sprijinul tău în a învăța cm să-și asume responsabilitatea și cm să repare greșelile.

♻️Pentru că știu că îți dorești să îl ❤️îndrumi❤️ cu adevărat, am pregătit un carusel cu pașii pe care să îi aplici ca și alternativă la pedeapsa.

🔰Salvează acest mesaj ca să te poți întoarce ușor la el și da share ca să afle și prietenii tăi!
⁣

🥲Nu au trecut decât una sau două aniversări ale băiețelului meu, și am realizat că socoteala de acasă nu se potrivește cu cea din târg - dacă știu multă teorie, asta nu înseamnă că mi-e ușor atunci când copilul meu face un tantrum.

🖐Mâna sus, toate cele care în primele zile de mamiceala, ne simțeam doxă de atâta informație de parenting și pregătite să cucerim lumea. Da, așa am fost și eu.

❤️ a impune limite ferme cu blândețe necesita răbdare, stăpânire de sine si un pic de planificare.
✨Acum stiu care este lucrul care face diferența pentru a transforma un tantrum într-o ocazie de învățare, si am sintetizat o abordare in 6 pași ca sa rămâi in calm& cooperare atunci când impui limite cu blândețe.

🔰Răsfoiește ca sa vezi pasii si salvează pentru mai cand o sa ai nevoie.

⁣

🖐Mâna sus, toate cele care în primele zile de mamiceala, ne simțeam doxă de atâta informație de parenting și pregătite să cucerim lumea. Da, așa am fost și eu.
🥲Nu au trecut decât una sau două aniversări ale băiețelului meu, și am realizat că socoteala de acasă nu se potrivește cu cea din târg - dacă știu multă teorie, asta nu înseamnă că mi-e ușor atunci când copilul meu face un tantrum.
❤️ a impune limite ferme cu blândețe necesita răbdare, stăpânire de sine si un pic de planificare.
✨Acum stiu care este lucrul care face diferența pentru a transforma un tantrum într-o ocazie de învățare, si am sintetizat o abordare in 6 pași ca sa rămâi in calm& cooperare atunci când impui limite cu blândețe.

🔰Răsfoiește ca sa vezi pasii si salvează pentru mai cand o sa ai nevoie.

Fiecare strop conteaza! 🥵Presiunea argumentului “pentru” aplicarea pedepselor este IMENSĂ pentru că tehnicile de tip “carrot & stick” dau rezultate instantanee. Obedienta și oprirea comportamentului.

💪DAR? ce înțelege copilul din situație și ce asociere absoarbe creierul lui pentru termen lung în absența procesării evenimentului alături de un părinte blând și cu respect care explică o normă de comportament?

❌Înțelege că părintele are controlul. Se concentrează pe nedreptatea pedepsei. Învață să evite comportamentul în prezența ta ca să scape de pedeapsă.

😰Si hey, uite un gând înfricoșator. Ce va face un copil care nu își antrenează discernământul, obișnuit cu obediență motivată de frică, atunci când nu e lângă părinte? Va fi obedient... față de cei cu care are de a face.

🌟De aceea dragă mămică am vrut să Îți reamintesc
❌ Oprirea comportamentului prin obediență sau din frică pe termen scurt sub amenințarea pedepsei NU este un succes( desi PARE)
✅Validarea emotiilor aduce neocortexul “online”
✅Sa înveți reglarea emoțiilor si controlul impulsurilor durează
✅Limitele ferme cu blândețe dau rezultat în timp
✅Acceptăm emoțiile & limităm comportamentul
✅Prin repetiție și asociere formăm un obicei sănătos motivat intern.

💎Faptul că suntem disponibil emoțional nu înseamnă că nu ghidam comportamentul copiilor cu limite în spiritul moralității. Înseamnă doar că suntem dispuși sa ducem bătălia pe TERMEN LUNG pentru că nostru copil să facă ce este bine și atunci când nu suntem lângă el.