হাহা দিস ক্যান?

- আমার একটা সপ্ন আছে। সপ্নটি হলো মেয়ে জ্বীন বিয়ে করার। শুনেছি জ্বীনরা নাকি যেকোনো মানুষের অবিকল রূপ ধারণ করতে পারে। এরকম হলে মন্দ কি? জ্বীন বউকে একদিন বলবো আজ সেলেনা গোমেজের রূপ ধরে আমার কাছে আসো,
আরেকদিন বলবো ক্যাটরিনার রূপ ধরে আসো, কখনো বলবো ঐশ্বরিয়া, কখনো বা মনিকা বেলুচি, অথবা এমা ওয়াটসন।
আহ্ কি সুন্দর জীবন!আর কি লাগে! এক ঢিলে শত পাখি। 😌

স্বামী-স্ত্রী দুজনেই একটু এ্যাডজাষ্ট করলে সংসার সুখের হয়।

ধরুন স্বামীর পছন্দ মোটর সাইকেল। স্ত্রীর পছন্দ স্কুটি। উভয়েই এ্যাডজাষ্ট করলেন, দিয়ে একটা স্কুটি কেনা হলো।

স্বামীর পছন্দ পাহাড়। স্ত্রীর সমুদ্র। দুজনেই একটু এ্যাডজাষ্ট করলেন। সমুদ্রে গেলেন।

স্বামীর পছন্দ নিজের একটা বাড়ি। ছাদ, আকাশ, মাটি, বাগান সহ। স্ত্রীর পছন্দ ফ্ল্যাট। দুজনেই এ্যাডজাষ্ট করলেন। এখন ওনারা নিজেদের ফ্ল্যাটে থাকেন।

স্বামীর ইচ্ছা weekend এর সন্ধ্যায় ক্লাবে যাবেন, বন্ধুদের সাথে একটু আড্ডা দেবেন। স্ত্রীর ইচ্ছা বন্ধুদের সাথে কিটিপার্টি। দুজনেই একটু এ্যাডজাষ্ট করলেন। স্বামী স্ত্রী কে এখন কিটিপার্টি তে ড্রপ করে দেন। আবার পিকাপ করেন। এরকম একটু এডজাষ্ট করলেই সুখে থাকা যায়।☺

~আফিয়া আয়াত

💔💔❣️

আপন মায়ের পেটের ৩ ভাইবোন! অসাধারণ পারফরম্যান্স.!'🙂🖤

গ্রামের ক্রিকেটের কিছু নিয়ম! 🏏

১- পিচ সোজা দাঁড়ালে নো বল।
২- আশেপাশে পুকুর থাকলে সেখানে উড়ে গেলে আউট।
৩- ব্যাটসম্যান আম্পায়ার দাঁড়াবে।
৪- যার ব্যাট সে আগে ব্যাট করবে।
৫- টসে জিতলেই ব্যাটিং।
৬- সিনিয়ররা আগে ব্যাট করবে।
৭- যারা জিতবে তারা পরের ম্যাচে আগে ব্যাটিং।
৮- ১ম বলটা হবে টেস্ট বল।
৯- মাঠে কোন স্থানে ছায়া পড়লে সেটা শীর্ষ নেতার স্থান।
১০- যার ব্যাট তার কথা কেউ না শুনলে ব্যাট নিয়ে সোজা বাড়ির দিকে হাটা শুরু।
১১- জুনিয়র প্লেয়াররা শুধু ফিল্ডিং করবে ব্যাট করবে সিনিয়ররা।
১২- যে বল ফাঁটাবে সেই নতুন বল কিনে আনবে।
১৩- মাগরিবের আজান দিলেই খেলা শেষ ম্যাচ ড্র।
১৪.লুঙ্গীতে লাগলেই চার।
১৫. কিপার চেইঞ্জ! আম্পায়ারকে না জানালে নো বল।
১৬.খেলায় ঝামেলা হলে রাতের আধারে এসে পিচ কুপিয়ে যাওয়া!
১৭. ফিল্ডিং অবস্থায় কাউকে মাঠে বসা পাইলে নো বল।

টিভিতে ইডেন কলেজের মারামারির নিউজ দেখে পাশের বাসার আন্টি বললো- "এই জন্যই মেয়েটারে ইডেন কলেজে ভর্তি করাই নাই, গ্রামেই পড়াচ্ছি" 🙂

🤗🤗🤗

- এক মহিলা দুপুর বেলায় ফ্লাটের দরজা লাগিয়ে
সব কাপড় খুলে গোসল করছে....!!😊😊
- হঠাৎ দরজায় নক পড়লো....!!😲😲
- মহিলা দরজার ফুটো দিয়ে দেখলো
যে পাশের বাড়ির অন্ধ ছেলেটা দাঁড়িয়ে আছে....!!😒
মহিলা ভাবলো....!!😮😮

- আমি যে বস্ত্রহীন এটা তো আর ও দেখতে পাবে না....!!😁😀
- কারণ ওতো অন্ধ....!!😆😂

- মহিলা দরজা খুলে বলল....!!😯😯

- কি বাবা কি হয়েছে....?!!😑😑

–অন্ধ ছেলেটাঃ আন্টি আম্মু এই মিষ্টিগুলো পাঠিয়েছে....!!😇😇

–মহিলাঃ মিষ্টি কেনো বাবা....?!!😶😶
–অন্ধ ছেলেঃ আন্টি আজ সকাল থেকে আমি চোখে দেখা শুরু করেছি....!!😉😉

- আন্টি বেহুশ 😍😛

এক দিন রাতে বই নিয়ে পড়ার
জন্য যেই
বইয়ের উপর হাত
দিলাম,🤏😁

বই 📚চিৎকার করে উঠে
বললোঃ-
ছিঃ ছিঃ😝 অপরিচিত কারো
শরীরে হাত দিতে আপনার লজ্জা
করলো না.??🫢
অতপর,,,
🖋️বের করলাম
লেখার জন্য...👀

খাতা📖 চিল্লাই
বললো:-
শয়তান
তুই জোর করে
আমার শরীর পাবি!!😠
কিন্তু ,এ মন
পাবি না॥...🤪
তারপর হঠাৎ করে
মোবাইলের 📱
দিকে চো👁️👁️ পরলো...

মোবাইল📱আমাকে কষ্ট ভরা
মনে বললো:
জান🥺
তুমি আমাকে
রেখে অন্য কারো সাথে
টাংকি মারছো!!🙂

সবজি চাষে সফলতা অর্জন করায় কৃষকের মুখে হাসি 🙂🤪😜

Husband :- আমি প্রধানমন্ত্রী হলে পুরো দেশ বদলে দিতাম!🥱

Wife :- সকাল থেকে লুঙ্গী মনে করে, আমার সায়া
পরে ঘুরছো আগে সেটা বদলে এসো...🙂

আজ ১ লা সেপ্টেম্বর পরীমনি কারামুক্ত দিবস!🙂

না পড়লে মিছ👇👇

রাজার রাজ্যে ১ লোক রুটি বিক্রি করতো। একমাত্র রুটি বিক্রেতা।

সে একদিন রাজার কাছে যেয়ে বললঃ 'হুজুর, অনেক বৎসর ৫ টাকা করে রুটি বিক্রি করি। এখন দাম বাড়িয়ে ১০ টাকা করতে চাই। আপনি যদি অনুমতি দেন!'

রাজা বললেন, 'যা, কাল থেকে ২০ টাকা রুটির দাম!'

দোকানী বলল, 'না হুজুর, আমার ১০ টাকা হলেই চলবে!'

রাজা বললেন, 'চুপ করে থাক! আর আমি যে দাম বাড়াতে বলেছি, কাউকে বলবিনা!'

রুটি ওয়ালা খুশিমনে ফিরে গেল।
পরদিন থেকে তার রুটির দাম ২০ টাকা!

সারা রাজ্যে প্রতিবাদ! জনগণ ক্ষেপে গিয়ে রাজার কাছে বিচার দিল, 'হুজুর, আমাদের বাঁচান! এ কি অন্যায়! ৫ টাকার রুটি ২০ টাকা হলে আমরা বাচবো কি খেয়ে!'

রাজা হুংকার দিলেন, 'রুটি ওয়ালাকে ধরে আনো! এই অন্যায় মানা যায় না!'

তারপর ঘোষণা দিলেন কাল থেকে রুটির দাম অর্ধেক (মানে ১০ টাকা!)

সারা রাজ্যে ধন্য ধন্য পড়ে গেল! শুধু এমন একজন রাজা ছিলো বলে! না হলে জনগণের কি হতো!

রুটি ওয়ালা খুশি!
জনগণও খুশি!
রাজাও খুশি! 🙄

মামার হাতের জাদু.!'🥲🖤

প্রচুর কাজ করতে হবে!🥱🥱
_____ নয়তো আম্মু ভাত দিবে নাহ্!🙂

প্র্যাগন্যান্ট😁

বল্টু : মা! মা! প্র্যাগন্যান্ট শব্দের অর্থ
কী?🤔

মা(রেগে গিয়ে): যা ফাজিল! দূর হ.........😒

বল্টু ভাবলো প্র্যাগন্যান্ট মানে রাগ করা।😐
পরের দিন স্কুলে,🤗

বল্টু একটি মেয়েকে ধাক্কা দিয়ে ফেলে
দিলো।🫢

মেয়েটির মা(রেগে): এই অসভ্য, বাঁদর
কোথাকার........😡

বল্টু (অবাক হয়ে): আরে!😌
যা হবার আপনার মেয়ের সাথে আমার
হয়েছে।😶

প্র্যাগন্যান্ট হলে সে হবে। আপনি
প্র্যাগন্যান্ট
হচ্ছেন কেনো?😬

স্বামীঃ আচ্ছা বিয়ের আগে তোমাকে🥴

কেউ চুমু🙄

খেয়েছিলো..?😷
স্ত্রীঃ একবার পিকনিকে গিয়েছিলাম।🤥

সেখানে🥳
আমাকে একা পেয়ে একটা ছেলে ছোরা
বের করে😦😦

বলেছিলো, "যদি চুমু না খাও, তাহলে খুন
করে😦😦
ফেলবো।"🥴
স্বামীঃ তারপর তুমি চুমু খেতে দিলে..?🤔🙄

স্ত্রীঃ দেখতেই তো পাচ্ছো,🥵🤯

দেখতেই তো পাচ্ছো আমি এখনও বেঁচে আছি !🙄😁
🤣

লোকজন বলে অপেক্ষার ফল মিষ্টি হয় 🙃🙃

এই কথা শুনে🙄🙄

"করলার" গাছ লাগাইছি🥺🥺

কত অপেক্ষা করলাম
আমার গাছের "করলা" তো মিষ্টি হয়না 😠😠🤣

- তোমরা যে ড্রেসের স্ক্রিনশট নিয়ে রাখো 😑

- সেগুলো কবে কিনবা!'🙂

গ্রামের মেলায় এক লোক চিল্লাইয়া বলতেছে, আসেন ভাই আসেন "মেয়েদের-মন" নিয়ে যান মাত্র ১২০ টাকায়;

ভিড় ঠেলে উঁকি মারতেই দেখি শা*লা "জিলাপি" বেঁচতেছে🤨

রাত 1 টায় যিনি সুইচ টিপে লোডশেডিং দিলো, তার বাসর রাতে যেন লোডশেডিং হয়🙂🤲🏻

🥀❤️ভাগ্য ভালো যে ফেসবুক চালাইতে তেল লাগেনা। 🙂

হাওয়ার উপর চলে গাড়ি,

লাগেনা পেট্রোল ডিজেল।
মানুষ একটা দুই চাক্কার সাইকেল।

গামছা পলাশের এই গানটা অনেক দিন পরে কাজে লাগলো।

স্যার : বল্টু কালকে তিনটা ডায়লগ মুখস্থ করে আসবি!🤨

বল্টু : আচ্ছা স্যার্!😊

(বল্টু বাড়ি গিয়ে বাবাকে বললো)
বল্টু : বাবা একটা ডায়লগ বলোনা!🥺

(বাবা ব্যস্ত ছিলেন তাই রেগে গিয়ে বললেন)😠
বাবা : তোর বকবক ভালো লাগছেনা এখান থেকে যা!!😒

(বল্টু ভাইয়ের কাছে গিয়ে একই কথা বললো)

(ভাই ও রেগে গিয়ে)😠
ভাই : বেশি কথা বললে থাপড়াইয়া তোর দাঁত ফালাইয়া দিমু কিন্তু!!😤

(এবার দাদার কাছে গেলো)

(দাদা ও রেগে)😠
দাদা : তুই একটা পাগল ছাড়া কিচ্ছুনা!!😡

(পরদিন )
স্যার : বল্টু ডায়লগ বল?😊

বল্টু : তোর বকবক ভালো লাগছেনা তুই যা তো*🫢
(স্যার রেগে গিয়ে হেড স্যারের কাছে নিয়ে গেলো)

হেড স্যার : তুমি তোমার স্যারের সাথে বেয়াদবি করেছো ক্যান?😠

বল্টু : বেশি কথা বললে থাপড়াইয়া তোর দাঁত ফালাইয়া দিমু কিন্তু*🤐
(হেড স্যার চরম রেগে গিয়ে)😡

হেড স্যার : তুমি জানো আমি কে?🤨

বল্টু : তুই একটা পাগল ছাড়া আর কিছুইনা**🙂

বল্টুর হাতে টিসি🤧

"পরামর্শ চাচ্ছি, প্রেমের টানে বাংলাদেশ থেকে কোন দেশে যাওয়া যাই? 😁🙄

নাম বলার স্টাইল !🥴

বাবা ছেলেকে নিয়ে মেয়ে দেখতে
গেছেন,😍ছেলের বিয়ে করাবেন।😏

ছেলের বাবা মেয়ের বাবার
কাছে মেয়ের নাম জানতে
চাইলেন.🥱

মেয়ের বাবা একটু স্টাইল নিয়া
বললো_🤫আমার জান,😊আপনার
জান,😐আমাদের সবার
জান,🤭মেহেরজান...🤗

তারপর মেয়ের বাবা ছেলের
নাম জানতে চাইল।🙄

ছেলের বাবা ও কম যায়না_😳
আমার বাল,🙃আপনার বাল,🙂সবার
বাল,🤣ইকবাল...😋

মশা আর হাতি লুকিয়ে প্রেম করে।😍😘

প্রতিদিন ঘুরতে যায়, একসাথে থাকে।🤗🙂

দুজন দুজনকে ছাড়া থাকতে পারে না।😉🤗
:
একদিন কি হলো-🤔😐
মশা প্রেম পত্র লিখতেছিলো & মশার বাবা তা দেখে
ফেলছে।🙄😥

মশাকে বলল চিঠি দেখাইতে, ত্ব মশা তার বাবাকে চিঠি
দেখালো।👀

চিঠি দেখে মশাকে বলল,🗣

:- তুই বদমাইশ হাতির সাথে প্রেম করছ?😒🙁
থাপ্পর দিমু।👋

হাতিরে ভুইলা যা তুই।😒
:- ভুলা পসিবল না বাবা।😔😓

:-কেন?🤔
:-এমনি!😑
:-এমনি কেনো?😇🤔
:-কোনোভাবেই সম্ভব না।😌
:-ভুলতে হবে।🤫🥺
:-পারবো না বাবা🥺🥺
:-কেনো?🤔
:-কারণ-হাতির বাচ্চা আমার পেটে🤭🤭

বিদায়_পৃথিবী🙂🙂

৫ম শেনীর এক ছাত্রীকে পড়াতাম! 😇

একদিন হঠাৎ জিজ্ঞেস করলো,
- স্যার, ধর্ষন কি?🤔

আমি ধমক দিলাম! 😡

তারপরেও জিজ্ঞাসা করছে,
-স্যার, বলেন না 😐

আমি বললাম,
- তুমি মুভিতে দেখো নাই যে ভিলেন মেয়েকে ধরে নিয়ে যায়!😇😌

সে বলল,
- ধরে নিয়ে কি করে স্যার? 🤔

মহা মুস্কিল তো,😖
রাগ করে বললাম...
- ধরে নিয়ে মারে, ইচ্ছেমত মারে 😡

এরপর ছাত্রীর কথা শুনে তো আমি শেষ, 😒😐😪😭😦😫
,
,
,
,
ছাত্রী বললো...😇
- স্যার, আপনি যদি আমাকে আর মারেন, তো আমি আব্বুকে বলে দিব, যে আপনি আমাকে ধর্ষন করেছেন!🤦‍♂️🙊😒😭

,
,

কেমন ডা লাগে! 😒😭