Psi. Haszel Rodríguez

No sirve de nada ...

A veces le ha pasado a tu amiga, amigo a un conocido, familiar o a ti mism@ que luego de una ruptura, pelea, con sus parejas y de quejarse y sufrir porque la pareja es "así" retornan con esa misma "pareja/relación"
Muchas veces utilizamos el "amig@ date cuenta, ahí no es"

Bueno probablemente ahí no sea, lo que no por decírselo cambia la cosa, es muy probable que quien sufre y se queja de dicha situación ya sepa que "ahí no es" el tema es como salir de ese lugar, de que depende que se retorne una y otra vez a dicha situación que está en juego para que está situación se repita con al misma persona o con otra (indistintamente).

Temas como estos son necesarios revisarlos en un trabajo psicológico, que te permita evaluar, analizar y encontrar un posible arreglo, una posible nueva elección, en función a qué se desanuden aquellos temas que se han convertido en una constante y terminan causando sufrimiento.

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«¿Qué le debo al psicoanálisis? Haber aprendido a saber perder. ¿Qué es la vida para el que no sabe perder? Pero saber perder es siempre no identificarse con lo perdido. Saber perder sin estar derrotado. Le debo al psicoanálisis entender la vida como un desafío en el que uno no puede sentirse víctima; en definitiva, el psicoanálisis me ha enseñado que uno debe entregarse durante toda una vida a una tarea imposible: aceptar las consecuencias imprevisibles de lo que uno elige.

Por otra parte, a diferencia de otras disciplinas o corrientes del pensamiento más propicias para dejarse seducir con los espejismos intelectuales del saber, lo que más me importa en el psicoanálisis es su honestidad con respecto a una verdad que nunca puede ser dominada por el saber, el psicoanálisis es una experiencia de pensamiento donde el saber queda «desidealizado», pero que nos advierte de la infatuación que implica identificarse con la verdad(...)»

Jorge Alemán, El aprendizaje de saber perder

El aprendizaje de saber perder Jorge Alemán Lavigne Filósofo, psicoanalista ¿Cómo saber cuándo alguien se encuentra con una disciplina? Un encuentro que merezca ese nombre es siempre portador de las marcas de lo imprevisible. To…

Para Freud la selección de pareja implica que, debido a conflictos inconscientes durante la primera infancia, de adultos los individuos buscan parejas que se parecen a sus padres del s**o opuesto, y que todo lo aprendido (positivo y negativo) se reflejará en las relaciones de pareja.
De tiendete al diván

😅

Te ha pasado? 😉
Algo en el inconsciente se juega para que de una u otra forma parezca la repetición (cómo síntoma)

Aunque pueda dar la impresión de que no es así, si lo piensas a profundidad quizá pilles "ese patrón de repetición"

Tomado de )

“La estructuración psíquica de un niño se da en relación a los otros que le devuelven como un espejo, una imagen de sí. Esta imagen constituye un soporte fundamental frente a los avatares de la vida. La posibilidad de quererse a uno mismo, de valorarse, tiene como fuente esa representación de nosotros mismos que nos fue otorgada durante los primeros años” Beatriz Janin

🎨Ilustración de Lisa Stubbs

Del muro de Primeros Lazos- Psicopedagogía

La necesidad de creer en las terapias mágicas, rapiditas, indoloras e inconfrontables, lleva a sujetos a refugiarse en cosas así.

La ""zona de confort" un lugar aunque cómodo peligroso. Si queremos lograr un cambio en el sentido que sea habría que dejar de insistir en repetir. Necesita dar espacio para que aparezca lo nuevo

Que se pueda dejar de repetir para dar espacio a lo nuevo

La infancia esa etapa tan linda y tan compleja para un adulto, revisar los componentes de toda ésta parte de la vida infantil resulta importante más en esta época dónde el gaget y las pantallas no permiten la comunicación e interacción con un par e impiden Jugar, simbolizar ni acceder a la actividad lúdica

Créditos: institución Fernando Ulloa

Desromantización de la maternidad.
No todas las etapas de la maternidad o la maternidad misma es fácil o color de rosa ...

En el análisis de mujeres suele haber un tiempo de fijación a la desilusión materna. Un momento donde todas las asociaciones parecen detenerse, el discurso aparece desvitalizado, donde no hay otro modo de "decir a la madre", de narrar lo materno.
Es una experiencia desoladora e inaprehensible, difícil de transitar.
Momentos de interrupciones, acting out, irrupciones pulsionales y pasiones que en ocasiones irradian el lazo transferencial.
A veces lleva mucho tiempo esta detención, es como si el tiempo cronológico pasara pero ahí quedara la queja, la decepción... todo lo que la madre "no dio" cobra fuerza y pierde consistencia - se desluce - el decir propio.
Del porvenir de dicha desilusión dependerán las condiciones de que otro decir aparezca.
La queja podrá perpetuarse y desembarcar en otros vínculos e identificaciones imaginarias, en desamores, en nuevas decepciones o bien será la apertura a algo distinto.
A la madre se la duela aunque duela.
María Paula Giordanengo

38- La maternidad: entre alojamiento y rechazo En este episodio hablamos sobre la función materna, y cuestionamos el tan mentado e idealizado “instinto materno”, en tanto en los humanos el instinto está p...

La transferencia es un recurso que utiliza el analista en la terapia psicoanalítica, donde el paciente a través del vínculo que forma con el terapeuta, transfiere y revive sin darse cuenta sus antiguos sentimientos, conflictos y expectativas reprimidas infantiles.

Todas las personas tenemos ciertos nudos que, con ayuda y paso a paso, podemos intentar deshacer. La salud mental ES salud, y como tal debemos luchar para que sea accesible para todos🖤

Del muro de Alonso Casas

El proceso de la terapia es un camino, significa adentrarse en aspectos de nosotros mismos que, en muchas ocasiones, desconocemos o simplemente no prestamos la suficiente atención. Este proceso no es lineal, es decir, no siempre avanzamos del modo que deseamos, de forma progresiva ni al ritmo que queremos; a veces, se produce un periodo de “estancamiento” e incluso podemos sentir que nos encontramos peor que antes de iniciar el tratamiento. Esto sucede porque empezamos a afrontar lo que nos pasa desde un mayor conocimiento de nosotros mismos, aprendemos a identificar nuestras emociones, pensamientos y sensaciones físicas en distintas situaciones, qué desencadenantes funcionan como activadores y generan malestar. Esto no es algo que deba asustarnos, al revés, es síntoma de que estamos empezando a hacer las cosas de manera diferente y de que “algo se está moviendo” dentro de nosotros.

Fragmento del texto de David Fernández

No suele ser fácil la desición, a los que lo lograron felicidades!!!
los que están tratando de hacerlo, ánimo!!!
Al final el resultado es únicamente para tu bienestar

El viaje del sufrimiento en terapia
Fragmento del texto de Yuri Hector López Romero

Cuando una persona llega a terapia, entra por la puerta con un enorme sufrimiento a sus espaldas. Un sufrimiento global que se presenta bajo toda una variedad de síntomas, como desesperanza, impotencia, bajo ánimo, irritabilidad, ansiedad, etc. Éste suele ser muy intenso, pero en aquellas personas que evitan sus sentimientos, puede tomar formas más sutiles, como un síntoma psicosomático.

Además, al sufrimiento, suele sumársele que muchas veces se tratan a sí mismos negativamente, responsabilizándose de ese dolor que llevan. De esta forma, no solo llevan una herida, sino que esa herida se encuentra con una mirada dura y que juzga, haciéndola más grande e impidiendo que se exprese.

De algún modo, esto es una manera aprendida de lidiar y controlar el dolor. Muchos lo aprenden de niños, como una manera de tener cierto control. Los niños dependen del todo de sus padres, y la inseguridad que genera que ellos no les atiendan, o incluso se vuelvan contra ellos, es muy grande. Para un niño, sentir que él ha hecho algo mal, es más seguro que sentir que sus padres le tratan mal y no le quieren. Lo primero le hace sentir que puede hacer algo, lo segundo es demasiado doloroso y difícil de digerir. En otros casos, este modo de tratarse es la interiorización de cómo se han sentido vistos a los ojos de los padres o de personas significativas.