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Você precisa se desculpar por!

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Suas emoções são válidas!

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5 sinais de autossabotagem

1 Sentimento de insuficiência
2 Está sempre se comparando
3 Medo inconsciente de errar
4 Sensação de incapacidade
5 Procrastinação recorrente

Se você se encaixa em algum desses tópicos, eu ajudo voce a parar de se autossabotar, isso não faz bem para o seu crescimento pessoal.

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Signif**ado de Insegurança.
Sentimento de falta de garantia ou informações seguras sobre determinado tema. Incerteza quanto a resultados ou previsão negativa de resultados. Por exemplo uma pessoa insegura em seu relacionamento não acredita ter garantias de que esta relação está sendo a melhor possível dentro de suas expectativas.

O que gera a insegurança.
O que está por trás da insegurança pode ser um medo, por exemplo medo de ser rejeitado, medo de que as coisas não deem certo, medo de f**ar só, medo de f**ar pobre, de f**ar desempregado. Muitas vezes aparece o medo de não saber reagir caso outra pessoa seja agressiva.

Quantas vezes alguém f**a quietinho por medo do que o outro pode fazer? Outras vezes bate insegurança quando a pessoa não se sente bem para dar sua opinião, de dizer o que pensa, é o medo de se afirmar, de ser você mesmo.

Você percebe que uma pessoa pode ser insegura quando adia interminavelmente as coisas, “ depois eu faço”, e não faz nunca. Adia uma conversa, adia uma compra, adia uma atitude, adia um curso, etc.

Não podemos deixar nossas inseguranças tomar conta de nossas ações, converse com alguém que possa te auxiliar nas suas decisões.

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Vamos viver a vida toda dentro de nossas mentes, não podemos trocar nem de cabeça ou cérebro, mas podemos tornar tudo mais leve, para conseguir viver da melhor maneira possível

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Abuso psicológico é um termo que é usado para descrever um comportamento abusivo em que uma pessoa é manipulada, controlada ou ferida emocionalmente por outra pessoa.

Este tipo de violência pode acontecer dentro de qualquer tipo de relacionamento, incluindo relacionamentos familiares, amorosos e profissionais. Embora o abuso físico seja mais fácil de identif**ar, o abuso psicológico pode ser mais difícil de detectar, pois às vezes não há sinais visíveis de que está acontecendo.

Os sinais do abuso psicológico podem incluir:

- Sentimentos constantes de ansiedade, medo ou insegurança
- Uma sensação constante de que você está andando sobre ovos com medo do próximo ataque
- Raiva inexplicável ou explosões de raiva sem motivo aparente
- Isolamento social, perda de amigos e da rede social
- Humilhação constante ou vergonha exagerada
- Sentimentos persistentes de inadequação e fracasso

Se você se encaixa em alguma dessas opções, terapia é uma boa opção.

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Depois de algum tempo de convivência, essas diferenças começam a aparecer surgindo, então, brigas, desentendimentos, desconfiança e até mesmo falta de respeito um com o outro. A infelicidade pode tomar conta da vida do indivíduo, o que, muitas vezes, atua como um gatilho para a depressão.

Por esse motivo os pilares para um relacionamento saudável é importante para a união e convívio.

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Vim fazer um "Você sabia?"
Ultimamente venho atendendo bastante pessoas que desenvolveram ansiedade.
Um dos sintomas recorrentes é a vontade de fazer "xixi" várias vezes durante o dia.

E normalmente essa queixa é trazida em momentos onde a paciente está em situações angustiantes.

Sintomas da Bexiga Hiperativa, o que seria? Seria uma necessidade súbita de urinar, um problema relacionado ao funcionamento da bexiga. A vontade de urinar é tão grande que pode causar uma incontinência urinária.

Um estudo recente da Unicamp associa está síndrome com quadros de ansiedade e depressão. Apesar da pesquisa não ter sido conclusiva.

Analisou-se que de um total de 274 participantes, 56,8% (163 mulheres) tinham depressão grave ou moderada e 62,4% (211 mulheres) apresentaram sintomas de ansiedade grave e moderada.

A pesquisa foi desenvolvida junto com mulheres com sintomas de bexiga hiperativa, mas sem diagnóstico prévio de ansiedade e depressão.
Apesar da pesquisa não afirmar que depressão e ansiedade poderiam desenvolver essa consequência. Em meus atendimentos continuo observando a constância deste sintomas em muitas pacientes.

A conclusão disto é que a abordagem psicológica é importante para um bom funcionamento entre seu corpo e sua mente. A terapia muitas vezes é deixada de lado. Desenvolver conhecimentos de suas vivências e poder desenvolver soluções para assim melhorar sua qualidade de vida, é essencial.

No fim,
FAÇA TERAPIA!

O psicólogo ajuda a superar situações difíceis com a identif**ação de traumas, frustrações, medos e receios e sentimentos que podem prejudicar a pessoa.

Estou aqui para ajudar

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E sempre teremos a oportunidade de aprender e fazer diferente.

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Construir uma comunicação assertiva vai muito além da fala…

É sobre processo, escuta, atenção, é desafiador para nós realizarmos esse tipo de comunicação. Além de trocarmos experiências sobre autocompaixão.

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Verdades que são jogadas para debaixo do tapete devem ser ditas!!

Hoje resolvi compartilhá-las com vocês.

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você já se viu escolhendo estar solteira, mas se sentindo na obrigação (seja externa ou interna) de "ter alguém”?

A verdade é que muito se fala sobre o empoderamento da mulher solteira, mas pouco se fala sobre ser a mulher solteira e sozinha sem tabu.

Sim, é desafiador viver bem a solitude quando tentam nos convencer de várias formas (por meio de filmes, desenhos, novelas, discursos, séries, redes sociais...) e a todo momento que não devemos estar sozinhas, associando, muitas vezes, uma escolha voluntária ao sentimento de vazio, dor, tristeza e desprezo com nós mesmas.

Mas a subversão a essa maneira social de compreensão de valores pode ser uma importante abertura para desfrutar da relação com nós mesmas e com outras pessoas, afinal solitude não signif**ada não querer se relacionar nunca , mas sim sobre dar espaço de abertura para momentos de conexão consigo, investindo e fortalecendo não só essa autorelação como com outras pessoas, de forma que o amor romântico não seja uma necessidade mas sim uma possibilidade e escolha.

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Quando falamos de cuidado e investimento consigo, ainda que digam por aí que isso tenha a ver com estética e beleza, o investimento em si pode estar ligado a diferentes possibilidades, como o investimento em boas relações, descanso, conhecimento, repertório…

São tantas as possibilidades, que chega a ser limitador pensarmos em investimento como sempre atrelado à estética.

Como anda seu investimento consigo para além da questão estética?

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Abulso Verbal

1. Críticas à aparência
O abusador deprecia escolhas de roupas ou reclama de aspectos físicos.
Diante da desaprovação, a vítima pode buscar se adaptar ao gosto do parceiro, abrindo mão de sua personalidade e sentindo vergonha de suas características.

2. Desprezo pelas realizações
Numa relação saudável, os parceiros comemoram o sucesso, um do outro. Já num relacionamento abusivo, as conquistas de uma das partes f**am à sombra. Como se fossem tolas ou insuficientes.

3. Xingamentos
Nesse caso, a agressão verbal pode ser direta, com palavras pesadas como, “fracassado” ou humilhações ainda piores.
Mas existem modos mais sutis de xingamentos. Apelidos depreciativos e comentários sarcásticos.

4. Piadas e brincadeiras que magoam
O agressor irá alegar que a vítima não tem “senso de humor” ou “leva tudo muito a sério”, caso seja repreendido.
O fato é que transformar uma situação, uma atitude ou mesmo um “defeito” do outro em motivo de piada, só é aceitável quando as risadas são compartilhadas.
Do contrário, não há graça e, sim, constrangimento.

5. Desrespeito à liberdade de opinião
Por mais íntimos que sejamos de uma pessoa, não necessariamente vamos compartilhar de suas perspectivas. É natural que tenhamos gostos e interpretações diferentes.
O tom de voz alterado deixa a vítima acuada, com medo.
Até para evitar que a divergência se transforme numa briga mais séria, ela prefere dar razão ao agressor.

6. Ameaças e chantagens
“Se você me deixar, não sei o que seria capaz de fazer”.
“Se você me ama, precisa esquecer aqueles seus amigos”.
Não teríamos como explorar a variedade de abusos verbais, na forma de chantagem ou ameaça, no tempo deste texto. Portanto, entenda as frases acima como meros exemplos.

7. Gaslighting
Gaslighting é uma prática abusiva bastante complexa, que envolve manipulação, negação e distorção de fatos e informações.
A vítima começa a duvidar de suas percepções, quando o agressor alega que ela está sempre “exagerando” ou, simplesmente, está inventando coisas que “nunca aconteceram”.
O abusador cria sua versão dos fatos e conversas, de modo tão firme e convincente que a vítima questiona sua própria sanidade.

Só porque você pensa algo, não signif**a necessariamente que seja verdade.

Nossos pensamentos são capazes de nos enganar, nos induzir a erro e apresentar comportamentos desorganizados ou disfuncionais.

Costumamos supervalorizar o que pensamos, tomando como verdade absoluta. Se eu penso, acontece.

Imagine que você está entrando em uma sala de espera cheia de outras pessoas aguardando atendimento.
Você está se sentindo desconfortável pois quebrou o salto do sapato.
Imediatamente você pensa que todas as pessoas que estão ali perceberam o problema e estão lhe julgando desastrada ou distraída. Ou pensa que as mulheres do recinto estão internamente rindo de você. Mas será que isso é verdade ?

Provavelmente não é.
É possível que algumas pessoas lhe julguem exatamente como você pensou? É possível.
Mas é mais provável que cada uma delas pense de maneira diversa e particular.
Não há como saber!

Essa forma de pensar caracteriza um pensamento distorcido, baseado nas suas crenças e experiências. E irá conduzir sua forma de se comportar.

A Terapia Cognitivo Comportamental se ocupa justamente de desconstruir esse tipo de pensamento, ajudando você a refletir sobre a forma como se comporta e se sente.

Procure um profissional habilitado.
Procure um psicólogo.

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Terapia Cognitivo-Comportamental ou TCC.

A TCC busca entender como uma situação do nosso cotidiano pode gerar diferentes formas de sentir e agir, mas não é a situação em si que gera as emoções e os comportamentos, mas sim o que pensamos sobre a situação. Nossas emoções e comportamentos estão influenciados pelo que pensamos.

Diferentes situações podem ativar nossos pensamentos, os quais geram, como consequências, as emoções e os comportamentos. Ou seja: é a forma como cada pessoa vê, sente e pensa com relação à uma situação que causa desconforto, dor, incômodo, tristeza ou qualquer outra sensação negativa.

Seu objetivo principal é identif**ar padrões de comportamento, pensamentos, crenças e hábitos que estão na origem dos problemas, indicando, a partir disso, técnicas para alterar essas percepções de forma positiva.

A TCC se destina tanto ao tratamento dos diferentes transtornos psicológicos e emocionais como depressão, ansiedade, transtornos psicossomáticos, transtornos alimentares, fobias, traumas, dependência química, entre outros. Além disso, auxilia nas diversas questões que envolvem nossa vida como um todo.

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COMO IDENTIFICAR SE VOCÊ ESTÁ EM UM RELACIONAMENTO ABUSIVO

Humilhação
Te expõe e faz piadas sobre você quando estão entre amigos.

Frieza
Age com distanciamento emocional o que sempre faz você questionar se a culpa é sua.

Manipulação
Fala mal dos seus amigos. Te diz que você é louca(o), que são coisas da sua cabeça, sempre reverte a culpa para você.

Inferiorização
Faz você acreditar que não é capaz de nada sozinha(o) e bota em dúvida suas qualidades e conquistas.

Intolerância
Coloca sempre a culpa em você e não se desculpa pelos próprios erros.

Possessividade
Só pode conversar com amigos que ele(a) permite, te isola da familia, escolhe suas roupas, decide o que pede ou não fazer.

Violência
Não apenas física, mas verbal e psicológica, pode ser sutil e disfarçada com palavras mais amenas.

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O que guardamos no nosso pote de autocuidado, que muitas vezes relutamos a abri-lo!

• Amor Próprio
• Confiança em Si
• Cuidar do seu Corpo
• Aprender Coisas Novas
• Liberar o Perdão
• Autoconhecimento

Vamos reabrir esse pote?

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Tudo bem pedir ajuda

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Vem sendo semanas difíceis, né?

De muitos sentimentos e muitos pensamentos

Não deixe de tirar esse 1 minuto para você e sua saúde, relaxar e tirar essas sobrecargas emocionais, se perguntar como se sente com tudo e respirar fundo.

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Muito se fala sobre a relação abus1va, mas e seu pós?

Como voltar a confiar, amar e se entregar a um novo relacionamento após uma experiência que violentou?

Muito se fala sobre a relação abus1va, mas e seu pós?

Como voltar a confiar, amar e se entregar a um novo relacionamento após uma experiência que violentou?

Não é fácil o pós de uma relação violenta. Ainda mais quando esta nos deixou memórias impossíveis de serem apagadas.

É necessário olhar para nós, para a nossa história e tudo aquilo que já vivemos.

Em muitos momentos acharemos estranho estar em um local tão confortável, tão seguro, tão calmo…

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Não seriam estes caminhos para a sobrecarga das mulheres?

De fato existem caminhos pra alcançamos o status de mulher perfeita?

E pergunta importante: você QUER ser ela?

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Vamos parar de nos silenciar, nos comunicarmos e falarmos o que querem ouvir e não nos agrada!

Sei que essa pode ser uma terefa difícil.

Aprendemos a nos calar e aceitar tudo que acontece com a gente.

São formas assertivas de falar o que sentimos sem que precisemos nos silenciar.

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Você quer retomar o seu equilíbrio emocional e não sabe por onde começar, que tal tentar dessa forma?

O que estou sentindo ?
O que aconteceu para que eu me sentisse assim?
Como estou interpretando essa situação?
A uma forma mais leve de enxergar a situação? Como?

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Precisamos f**ar atentas a algumas frases que podem remeter ao abuso psicológico. Se o seu parceiro/a já utilizou as frases dessa lista com você, tome cuidado, está na hora de repensar a relação e/ou procurar ajuda!

"Isso é tudo coisa da sua cabeça"

"Você não tem mais ninguém no mundo"

"você nunca vai encontrar alguem que te ame tanto quanto eu"

"você sabe que eu faço isso para o seu bem, né?"

"prefiro que você não fale sobre isso com suas amigas"

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O impacto do abuso mental, abuso psicológico, também conhecido como abuso emocional ou abuso mental, caracteriza-se quando uma pessoa submete ou expõe outra a um comportamento que pode resultar em traumas psicológicos, como ansiedade, depressão crônica, ou transtorno de estresse pós-traumático.

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E agora ainda se culpa por isso…

É, as vezes, pode ser bem angustiante pensarmos quanto tempo de nossas vidas passamos repetindo isso, mesmo que machuque muito.

E, por isso, hoje convido vocês a se reconhecermos com mais gentileza, no seu tempo, do seu jeito, aceitando as vulnerabilidades, a caminho de restaurar as novas histórias.

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Se torna um desafio diário apropriar-se de si e de sua companhia. Por isso, o convite de hoje é que você abrace a mulher que você está constantemente se tornando.

Em países sexistas onde homens são aplaudidos pelas suas vitórias, acompanhamos jornadas de mulheres f0d@s sendo apagadas.

Parece até que perdemos nossas vozes, nossos espaços para sermos quem somos...

Você já se sentiu resumida/reduzida ao outro?

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Sempre ouvimos que confiança é algo que construímos com o tempo

Mas o que fazer para voltar a confiar em alguém?

Acredito que cada uma de nós encontrará respostas diferentes para cada situação que vivenciamos

Não é fácil nem confortável lidar com essa realidade

Ainda mais quando o medo de se machucar novamente se torna tão frequente

Por isso, mulher, te convido a se acolher nesse momento

Você não precisa tirar esse band-aid da confiança de uma vez

É possível se tratar com carinho nesse processo!

Você já teve algum pensamento assim?

Confesso que eu já tive muitos.

Eles podem surgir em um momento de tensão, escolha, avaliação e por aí vai…
Acontece que esses pensamentos podem contribuir para a inflexibilidade.
Como se para estarmos bem, precisássemos estar nos extremos de nossas escolhas.

Então, hoje queria te convidar a olhar essa flexibilidade consigo mesma.

Sempre respeitando o SEU tempo nesse processo 🤍

vamos juntas?

5 motivos para não se cobrar tanto

Temos altos e baixos
Você não sabe de tudo
Você não está só
Você está dando o seu melhor
Todo mundo ERRA

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Ninguém é totalmente independente, e até mesmo pessoas que aparentam ser “fortes” não são totalmente livres da dependência emocional o quanto imaginam.

Porém, é possível aprender a superar essa sensação desagradável, pelo menos o suficiente para sentir-se melhor.

Em algum ponto, mesmo quando as coisas não estiverem indo muito bem, será possível dizer a si mesmo: “Eu sou feliz não por causa de X ou Y, mas apesar de X e Y”.

Desenvolver esse tipo de atitude positiva leva tempo e muita prática. Através da ajuda de um psicólogo será possível aprender a procurar por realizações próprias e a ampliar os horizontes, priorizando a sua felicidade apesar de tudo e de todos.

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Como pode ser difícil terminar ciclos, ainda mais quando tínhamos tantas certezas da nossa história com a pessoa.

Nos apegamos a uma promessa do que éramos com alguém e deixamos de pensar no que ainda podemos ser sozinhas.

São tantas certezas, mas essas certezas podem mudar, de acordo com a trajetória de cada uma de nós e isso não define nem o que foi/é a relação e nem quem somos !

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Nos acostumamos a nos calar acreditando que nos silenciando estaríamos abrindo espaço para uma relação feliz, ou melhor, para um OUTRO feliz.

Mas o silêncio adoece, vemos o quanto ele tem nos adoecido em todos esses anos.

E como ser diferente? Se a cada ação nossa, pensamos mais no outro do que em nós mesmas.

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Acredito que principalmente nós, mulheres, aprendemos a agir assim.

Aprendemos a agradar, a colocarmos as necessidades dos outros na frente das nossas e a preformar aquela “menina boazinha" porque de diversos modos isso nos dá migalhas de valor.

Mas será que vale mesmo a pena?

Por muito tempo eu achava que sim, mas depois eu fui vendo como posso me priorizar também e que isso não me torna uma pessoa ruim, muito menos sem empatia.

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vim te lembrar que não precisamos ser as “super-heroínas” que dão conta de tudo sozinhas e não é incômodo aceitar ajuda quando nos oferecem.

Vamos colocar na balança?
Quantas vezes você já ajudou o outro?
E quantas vezes você se permitiu ser ajudada?
Para qual lado a balança pesa mais?

Talvez seja o momento de olharmos para nós com cuidado e carinho.

É fundamental fazermos um movimento de investigação de nós mesmas, procurando entender de onde vem essa necessidade de cuidar e ser rede de apoio do outro, mas não nos permitindo expor a vulnerabilidade existente em nós e aceitar apoio.

Não existem mulheres perfeitas ou super-heroínas, mas existem mulheres sobrecarregadas que padecem no adoecimento tentando dar conta de tudo sozinhas…

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As regras do que deve ser feito ou não sobre o termino da relação vem em peso principalmente para nós mulheres.

O importante é lembrar que o caminho para superação não é único.

Alguém ai já precisou provar para si e para os outros que está no caminho “certo” pós término?

Comenta aqui sua experiência, você pode ajudar.

Se alguém que você conheça precisa ler esse post compartilhe .
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8 Pensamentos comuns de quem tem ansiedade!

As breves explicações estão em cada post;
Arrasta para o lado ➡️

1-Medo de Errar
2-Perder o controle
3-Pensar nas demais pessoas
4-Corrida contra o tempo
5-Filtro Seletivo
6-Raciocínio emocional
7-Dissonância Cognitiva
8-Culpabilidade

Se identificou com algum desses tópicos citados?

Quer conversar sobre isso?
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Para vocês lembrarem que segunda pode ser maravilhosa também.

Muitas vezes temos que ampliar nossa visão para começarmos a entender o lado bom e ver um outro sentindo do que está acontecendo, então que tal começar pela famosa segunda?

Além disso vim passar para avisar que tenho novos horários na minha agenda, quem quiser só acessar o link WhatsApp da bio.