Psicólogo Antonio Cedeño

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Tener
amigos es importante y necesario para todo el mundo y cuando se está en pareja
esto sigue estando vigente.

Sin
embargo, cada quien debe ocupar el lugar que le corresponde y no
extralimitarse.

Las
amistades son un problema cuando interfieren en
el tiempo de la pareja, o se les da más atención o consideración que a la
persona con la que se convive.

Cuando
una amistad, en nombre de la confianza, sobrepasa el límite de
lo que corresponde a la pareja, por ejemplo: confidencias,
gestos de complicidad, tiempo que se demanda del otro, etc.; comienzan a
generarse problemas que si no se abordan a tiempo dañarán la relación.

Es por eso que a los amigos hay que darle su lugar y no
permitir que sobrepasen los límites que les corresponde y tampoco permitirte a
ti mismo rebasarlos.

Mantén a tu pareja en ese lugar privilegiado que se merece y no
des acceso a ese sitial a nadie más.

¿has tenido “amigos” que te han causado problemas en tu
relación?

Si estás atravesando por problemas de pareja, no sabes cómo resolverlos y sientes que necesitas ayuda para lograrlo; no te puedes perder esta masterclass totalmente gratis que estaré dictando el día miércoles 12 de febrero del 2020 a las 8:00 pm hora de Chile.

Está masterclass está inspirada en la charla que dicté de manera presencial en Santiago de Chile hace unos días y que ustedes me pidieron que diera a través de plataformas online.

Y ¡aquí está!

Sólo deben inscribirse en el link que encontrarán en mi biografía y así les llegará un email con el enlace a la masterclass.

¿Vas a asistir?

¡Nos vemos allá!

Si estás en Santiago de Chile y estás atravesando por problemas de pareja, no sabes cómo resolverlos y sientes que necesitas ayuda para lograrlo; no te puedes perder esta charla totalmente gratis que estaré dictando el día miércoles 29 de enero de 2020 en la Parroquia Latinoamericana (Estación de metro Parque Bustamante) a las 19:30 horas.

Te espero.

¿Vas a asistir?

¿Has dejado de disfrutar de las *xuales con tu ? Si la respuesta es sí, este post es para ti.

Seguro recuerdas que al inicio de tu relación la chispa de la siempre estaba encendida, disfrutaban al máximo el **o. Pero ahora, al pasar del tiempo, este ha disminuido su frecuencia e intensidad.

Existen varios motivos por lo que ocurre, y los más comunes son: la monotonía, falta de experiencia o de nuevas emociones bajo las sábanas.

He escrito este artículo para darte unas ideas que ayuden a inspirarte a reavivar la llama de la pasión y convertirla en hoguera.

Generen más confianza: Suele ser complicado para las parejas hablar de s**o, pero si no dicen lo que les gusta en la cama, no podrán tener el placer que buscan. Atrévanse a hacer explícito lo que les excita, sus fantasías y lo que les gusta que les hagan.

Innovación: Rompan con la monotonía que se ha instalado, tanto en la frecuencia, lugar, forma y posiciones.

Juguetes y productos eróticos: No se avergüencen de entrar a una s*x shop; compren no sólo algunos juguetes sino también productos estimulantes que introducen pasión, complicidad, aumentan el erotismo y por ende el .

Preliminares: Esto es algo que con el tiempo se suele olvidar y/o dejar de lado, pero que siempre ayuda y hace más placentero el *xual .

Relájense: Iniciar un encuentro s*xual estresado casi siempre garantiza que éste no sea satisfactorio. Por eso antes de iniciar dejen fuera los temas de la oficina, la casa y olvídense por ese momento de los hijos.

Tómate tu tiempo: El **orápido es rico y placentero, si es ocasional e inesperado. Pero si se vuelve la regla, deja de serlo. Por eso, les recomiendo tomarse el tiempo que necesiten. Un trabajado es plenamente satisfactorio.

Sorpréndanse: Organicen una cena o desayuno romántico con intención de sorprender al otro y que ésta concluya con una espléndida *xual.

Ahora que conoces estos secretos ¿qué harás con ellos? ¿Los aplicarás y utilizarás a tu favor?

Cuéntame cuál de estos consejos es el primero que utilizarás para encender esa chispa del principio.

Guarda este post para que lo revises en el futuro. @ Santiago, Chile

Como te lo ofrecí ayer, aquí tienes la segunda parte de los errores que cometes en la de y cómo aprovecharlos.
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5. Sacar , discusiones o heridas del pasado: al hacerlo, transmites y generas resentimiento. Aprovéchalo para cambiar y hablar más del presente.
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6. Interrumpir al otro: Así, le privas de poder decir lo que quiere, haciendo que se moleste y deje de escucharte. Con esto reprimes al otro, pero si no lo haces y escuchas pacientemente todo, te reprimes a ti mism@. Así que debes evaluar qué es lo más conveniente en cada caso.
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7. Saltar de un tema a otro: Garantiza que la discusión sea inabarcable y frustrante, y así no resuelves ningún tema. Esto ocurre: a) para recuperar la sensación de ventaja, aturdiendo al otro b) porque se intuye que el argumento del otro es más sólido y contundente que el propio c) juntar evidencias para convencer al otro que se tiene razón.
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8. Etiquetar o insultar: Al hacerlo, destruyes la posibilidad de tener una conversación útil que lleve a una comprensión mutua y a una solución. Esto pasa cuando te sientes frustrad@ y herid@. Aprovecha este momento para darte cuenta de que tu estado emocional ha sobrepasado el límite y que has perdido tu habilidad para ordenar tus ideas y pensamientos.
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9. No escuchar o no entender lo que el otro expresa: Ésta es la principal causa de peleas en las parejas. Cuando esto pasa, lo puedes corregir parafraseando lo que te dice para que sepa que le escuchas con atención. Esto ayuda porque te permite escuchar, en lugar de refutar, mal interpretar o descalificar lo que te dicen, aunque no se esté de acuerdo, o sea incómodo.
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10. Desviarse en detalles irrelevantes: Al hacerlo sólo pelean por tener la razón sin importar el tema porque ninguno de los dos está dispuesto a ceder, ni a aceptar el punto de vista del otro. Lo puedes aprovechar entendiendo que lo que cada uno quiere es tener la razón por lo que no vale la pena seguir discutiendo.
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Espero que conocer estos te ayuden a mejorar tu .
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¿Con cuál te identificas más? Déjamelo saber en los comentarios.

Los errores en la son la razón fundamental por la que éstas tienen problemas graves y llegan a necesitar asistir a terapia.
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El 95% de las que llegan a mi consulta tienen problemas serios de y trabajando juntos en ellos logramos avanzar y mejorar la
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¿Sabías que tienes la posibilidad de aprovechar esos errores en la comunicación a tu favor?
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Pues sí es posible. Te diré cuál es el y cómo aprovecharlo. Escogí los principales por razones de espacio, sin embargo, no me alcanzan en un solo post, por lo que decidí dividirlo en dos partes, así que no te puedes perder la continuación mañana.
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1. Pretender leer la mente de la pareja: No le digas “es que yo sé que estás pensando, sintiendo o intentando hacer” más bien pregunta o espera que te lo diga. Este error es un miedo expresado de forma que parece un hecho. Puedes aprovecharlo abordando esa preocupación.
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2. Decir “nunca” o “siempre”: Estas afirmaciones además de violentar al otro, suenan a acusación. Son exageraciones fáciles de refutar, basta con un ejemplo que contradiga la afirmación. Estas palabras te muestran que necesitas enfatizar una frustración o rabia, es una manera de llamar la atención del otro.
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3. Emitir quejas acumuladas: Reprimir quejas por no herir o incomodar al otro, para luego sacarlas juntas, hieren más que si las expresas cuando corresponde. Cuando ocurre indica que no te sientes con la libertad y seguridad para discutir las quejas y ese es el tema del que hay que hablar.
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4. Realizar declaraciones que empiecen con “tu”: Así puede que quieras hablar de un hecho, pero lo que haces en realidad es acusar y poner a tu pareja a la defensiva. Para aprovechar puedes cambiar el “tu” por “yo”.
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Si sigues estas recomendaciones seguro mejorarás notablemente la comunicación con tu pareja. Y recuerda no perderte la segunda parte mañana.
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Cuéntame qué te pareció esta forma de aprovechar los errores de tu comunicación de pareja y si sientes que te puede ayudar.
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Etiqueta a esa pareja amiga que a la que le será de utilidad este tema.

Indiscutiblemente cuando se está atravesando por una crisis de pareja, cuesta mucho superarla si no se cuenta con las herramientas necesarias para ello.
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Estos problemas pueden llevar al final una relación, pero si se afrontan adecuadamente pueden convertirse en una oportunidad para crecer y fortalecer el vínculo amoroso.
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Es por eso que en este post te quiero brindar varias de las herramientas que implemento con mis pacientes en terapia para acompañarlos a superar la crisis en la que se encuentran.
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1- En primer lugar, ambos necesitan comprender que su felicidad es su responsabilidad, que no es trabajo del otro hacerles feliz.
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2- La pareja debe poder decidir por sí misma, sin que le digas qué y cómo hacer las cosas.
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3- Escuchar de manera activa a la otra persona, prestarle real atención.
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4- Es fundamental comprender y aceptar que el otro tiene opiniones propias que muchas veces diferirán de las tuyas.
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5- Pedir ayuda y mostrarse vulnerable. Esto genera empatía en el otro y lo hace sentir importante, ya que no a cualquiera se le muestran y entregan las debilidades.
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6- Dedicar tiempo a compartir, tener espacios juntos, practicar hobbies como pareja.
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7- Por último, dedica tiempo a mimarte y consentirte, pero también a mimar y atender a tu pareja. Esto genera nuevamente la complicidad tan necesaria entre ambos.
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La crisis no tiene que significar que tu relación llegó a su fin. Es necesario aprender de lo sucedido, creando un espacio de reflexión para no volver a caer en los mismos problemas.
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Implementando estas herramientas podrás no sólo sobrevivir a la crisis sino también crecer con ella.
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Si te gustaron estas herramientas y consideras que son de utilidad dale me gusta a este post, compártelo y déjame un comentario 😉

Si sientes que siempre fracasas en el amor y que no puedes tener una relación de pareja con estabilidad y amor verdadero, este artículo es para ti.
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Son muchos los factores que influyen en que no logres lo que deseas en el amor, pero hoy quiero enfocarme en algunos de los errores que cometes y te alejan de lo que deseas.
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1. Das más de lo conveniente.
2. Entregas todo sin pedir nada, y esperas que te entreguen todo a cambio.
3. Tienes demasiados criterios para seleccionar pareja. De esa manera, no hay quien cumpla todos los requisitos.
4. Te cierras y estás aprensiva al iniciar una nueva relación por las malas experiencias pasadas.
5. Te vuelves demasiado controladora de tu pareja y lo agobias.
6. Estás anclada en el pasado.
7. Te cuesta comunicarte efectivamente.
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Estos son algunos de los errores más frecuentes que cometes cuando estás en búsqueda de una relación o ya en ella y que no te permiten ser feliz.
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Ahora que ya los conoces ¿qué harás con ellos?
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Puedes decidir ignorarlos y continuar cometiéndolos o trabajar en ellos, esforzarte y superarlos para así alcanzar la felicidad que tanto anhelas.
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No olvides darle “me gusta” y compartir esta publicación para que alcance a más personas a las que le será de mucha utilidad.

Si sientes que tu relación de pareja se encuentra al borde del precipicio, es probable que te encuentras en un punto de inflexión que te causa dudas, incertidumbre y dolor.
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Cada relación es única y las razones por las que se llega a este punto son diversas.
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Puede ser que la magia del principio desapareciera, que discutan constantemente (con o sin razones reales) e incluso puede haber uno o más episodios de infidelidad.
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El primer paso para salvar una relación que está a punto de terminar, es detectar la causa de esta situación.
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Algunas veces esa razón es evidente, pero no siempre es así.
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Una vez detectado el problema principal y algunos de los secundarios, pero igualmente importantes, se debe fijar y clarificar un objetivo común para la pareja.
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En mi consulta he acompañado a algunas parejas con objetivos distintos, mientras uno de los miembros espera recuperar la relación, la contraparte quiere separarse en los mejores términos posibles.
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Ambos objetivos son válidos y alcanzables con la terapia de pareja, pero no pueden lograrse en simultáneo, por lo que se deben poner de acuerdo hacia cuál se dirigirán los esfuerzos.
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Sea cual sea el objetivo, están garantizados buenos resultados si los dos le ponen empeño para lograrlo.
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Cuando deciden salvar la relación, los aspectos claves son la tolerancia, la empatía y sobre todo el reconocimiento de las fallas y faltas de cada uno, con el firme compromiso de tomar decisiones y acciones orientadas a enriquecer y fortalecer la relación.
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Estos cambios no se dan de la noche a la mañana, requieren tiempo para que sean cambios permanentes. Fortalecer la pareja es un proceso lento y constante.
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Es por ello que no te debes frustrar si no logras salvar la relación en pocos días, este tipo de procedimientos requieren paciencia.
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Si quieres salvar tu relación de pareja no lo pienses más y ponte manos a la obra, mientras antes comiences más probabilidades de éxito tienes.
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No caben dudas, vivir una separación es una situación difícil que cuesta manejar. Esto se debe a que se desencadenan inseguridades, frustraciones, miedos e incógnitas que jamás serán resueltas.
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Por eso escribí este artículo especialmente para ti, que viviste una ruptura amorosa y no encuentras la manera de superarla y ser feliz nuevamente.
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Estos son los 7 errores que cometes y te mantienen atada a tu ex.
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1. Aún te nombras como la “ex de” o cuando te refieres a él, lo haces como “mi ex”.
2. Mantienes el vínculo con él a través de personas u objetos. No es posible que los únicos amigos con los que compartas sea con los que tienen en común o que constantemente uses la prendas o ropa que te obsequió. Así sólo lo mantendrás en tu mente y en tu vida a diario.
3. Mantenerte enterada sobre todo lo que él hace o deja de hacer. Esto incluye la revisión de sus redes sociales.
4. Recordar cómo era contigo y compararlo con lo que es y hace ahora.
5. Revivir el pasado. No tiene sentido preguntarte qué pudiste hacer diferente. Nada de lo que ocurrió se puede cambiar y tu futuro no mejorará sino lo cambias tú.
6. Permitir que la ruptura opaque tu vida y te saque de las actividades que te gustan, que son fundamentales para ti.
7. Por último, el error más común es estar demasiado concentrada en olvidarlo. Como resultado, tus pensamientos y energías están concentradas en tu ex. Es similar a lo que ocurre si te pido que NO pienses en un helado. Automáticamente la imagen de un helado viene a tu mente.
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Por lo tanto, para superar realmente a tu ex, debes concentrarte en ti y en tu vida futura.
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Las actividades que realices de ahora en adelante no son para superar a tu ex sino para tener la vida que deseas.
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Estos errores son los más cometidos por mis pacientes que vienen buscando psicoterapia para superar una ruptura amorosa. Cuando juntos trabajamos en ellos, logramos cambios sustanciales que las hacen recobrar la alegría de vivir y seguir con sus vidas de una manera plena.
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En estos últimos meses, debido a los avatares propios de la migración, me ha sido complicado realizar las publicaciones habituales.
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Sin embargo, no me he olvidado de ustedes y no veía la hora de estar de vuelta.
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Ya estoy por acá, posiblemente no tenga posibilidades de publicar con la frecuencia acostumbrada, pero con toda seguridad estaré publicando temas tan interesantes como de costumbre.
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Así que quienes creían que estaba mu**to, les reitero que NO, que estaba de parranda y hay psico_antonio pa’ rato.
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¿Sueles decirle a tu pareja frases como: “Recuerda llevarte el almuerzo”, “tomate las medicinas”, o haces peticiones del tipo “tienes que botar la basura”, “debes dejar de frecuentar a ‘fulano de tal’ porque es una mala influencia para ti ”.
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Si la respuesta es sí, te estás comportando como si fueses la madre de tu pareja.
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Bien sea que lo hagas a propósito o sin darte cuenta, lo cierto es que la postura explica en parte los problemas que tienen como pareja. Pero tranquila, éste es un mal que tiene solución.
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Para encontrarla, lo primero que debemos hacer es hallar el origen de estas conductas que asumes. Estas provienen de lo que has internalizado en el seno de tu familia y en tu contexto cultural, sobre los roles y funciones que deben cumplir los hombres y las mujeres.
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Una madre sobreprotectora transmite ese patrón a la hija, y cuando ésta entra en una relación de pareja y lo reproduce.
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¿Ahora todo tiene sentido verdad?
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Es inevitable asumir roles paternales en determinados momentos, el problema está cuando éstos se convierten en la manera más frecuente de relacionarse, porque se desvirtúa la verdadera naturaleza del vínculo, convirtiéndose en una relación de poder y dominio.
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Este juego de roles también puede darse a la inversa, donde tu pareja se siente como tu padre y tu como su hija. Esto es igual de problemático.
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Una vez identificado el problema hay que ponerse manos a la obra para resolverlo.
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Deja que tu pareja se haga responsable de sus propias actividades y despréndete de las que no te pertenecen.
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Ten en cuenta que, en una relación equilibrada, puedes dar, pero también recibir.
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Mantén un diálogo permanente con tu pareja y procura estar pendiente de las necesidades de ambos.
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No busques cambiarlo o exigirle cosas que él no desea hacer.
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Afrontar todo esto tu sola puede resultar tan abrumador que te paralice, por eso lo más recomendable es que busques ayuda profesional, para encontrar soluciones realizando los cambios que requieres para ello.
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¿Te sientes identificada? Cuéntame por qué.

Las separaciones nunca son sencillas. Siempre están cargadas de conmoción y un cúmulo de emociones encontradas.
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Esto aplica para ambos integrantes de la pareja, pero en especial afecta a la mujer.
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El conflicto de pareja trae consigo una pérdida de autoestima que hace que te encierres en ti misma.
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Si le das rienda suelta a tu ensimismamiento, este se puede agravar, al punto de convertirse en una depresión.
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Por ello, es necesario que puedas salir de este aislamiento, tomar consciencia del problema, valorar su magnitud y así lograr superarlo.
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Las mujeres que pasan estas crisis de pareja, tras hablar de ello, se sienten fortalecidas emocionalmente, y logran afrontar la separación con serenidad y realismo, evaluando la magnitud de la misma e intentando comunicarse con su pareja en un plano de igualdad, controlando la situación y con menos dolor.
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Todo esto redunda en que ellas logran hacer más llevadera la separación y la logran superar más rápida y eficazmente.
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¿Cómo gestionaste tu separación?
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Si la estás atravesando en este momento ¿cómo la estás sobre llevando?
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Déjamelo saber en los comentarios.
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¿Cuál de los dos es tu estado actual? Porque cada uno tiene implicaciones diferentes.
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¡Ser soltera es el mejor estado, no tengo que rendirle cuentas a nadie, no tengo que negociar mi tiempo y mi espacio, soy libre!.
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Con frecuencia escucho éstas frases pronunciadas por pacientes, seguidoras y mujeres en general en distintos contextos.
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Pero también, me encuentro con muchas otras que sienten que la soltería es un estado de soledad, tristeza y desesperación que las hace sufrir profundamente.
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Estar soltera es una decisión que tomas porque quieres pasar tu vida sin ocuparte de una relación estable o quieres más tiempo disponible para ti misma.
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Al estar soltera tienes un manejo total de tu libertad emocional, s*xual y hasta económica.
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Por lo tanto, te recomiendo que seas consciente de ello, lo administres con sabiduría y que lo disfrutes el tiempo que sientas necesario.
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Por otra parte, la soledad es el estado propio en el que se encuentran quienes están solteras porque su vida las ha llevado ahí, más no por elección, pero anhelan fervientemente tener éxito y conseguir una pareja para toda la vida.
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Para estas personas la soltería es un estado de tristeza, se sienten no deseables y en algunos casos hasta se sienten menos por no tener pareja.
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Pueden llegar a pensar que si están solteras es porque algo deben tener que nadie las quiere y al mismo tiempo sienten la exigencia de disfrutar de esa situación. Todo esto las hace más infelices aún.
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La soltería es un estado civil, no es un indicador de que tan valiosa, inteligente o hábil eres. Es un estado temporal o permanente según tu decisión y se vive de manera más plena y sana si te despojas de juicios morales o éticos. No está ni bien ni mal ser soltera. ¡Disfrútalo!
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¿Y tú? ¿estás soltera o sola? En cualquiera de los dos casos cuéntame por qué.
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Si tú eres de las que cree que ser celosa es normal y hasta necesario en una relación, te cuento que cometes un grave error.
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Los celos, más que una muestra de amor, son una expresión de la poca confianza que tienes en ti misma y en la relación. Ellos suelen llevar a conductas tóxicas que desgastan la relación.
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Celándolo no evitarás que te deje. Lo más seguro es que lo agobies tanto que busque salir corriendo para alejarse de ti, o que de tanto acusarlo de ser infiel efectivamente lo empujes a serlo.
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Para evitar que esto te suceda, aquí te dejo unas ideas para que controles tus celos.
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1. Trabaja tu autoestima: La base de tus celos es tu inseguridad. Para que otras personas te quieran y te valoren, en especial tu pareja, primero debes hacerlo tú misma.
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2. Controla tu imaginación: En vez de pasar horas fantaseando sobre la forma en la que tu pareja te engaña, usa tu tiempo para planificar actividades juntos que te ayuden a mejorar la relación.
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3. Olvida el pasado: Si tu pareja anterior te engañó no significa que la que tienes actualmente también lo hará.
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4. No lo acoses: Las llamadas constantes para saber en dónde está o con quién, sólo lo cansarán. No le revises el celular y tampoco trates de controlar su forma de relacionarse con sus amigos. Eres su pareja, no su mamá.
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5. Habla con él: Si tu pareja tiene actitudes que te molestan, díselo de forma calmada y sin armar un escándalo. Te aseguro que así obtendrás mejores resultados.
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Déjanos saber en los comentarios ¿qué haces para controlar tus celos? ¿Cómo afectan los celos en tu relación de pareja?
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Las leo atentamente.
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@ Santiago Metropolitan Region

Al menos esto es lo que afirma un estudio realizado por investigadores de la Carnegie Mellon University en los EEUU y que fue publicado en Journal of Economic Behavior & Organization.
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Ellos sostienen que quienes aumentan la frecuencia de sus relaciones s*xuales no se sienten más felices. Más bien, tienden a disfrutar menos los encuentros, se ve afectado negativamente su estado de ánimo y sienten reducido su deseo y placer.
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Para entender estos resultados, es necesario conocer un poco cómo fue realizado el estudio.
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Los participantes fueron 64 matrimonios, de entre 35 y 65 años, que gozaban de buena salud.
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Las parejas se dividieron en dos grupos. El primero podía decidir libremente cuándo y en qué momento tendrían relaciones. Mientras que al otro se le instruyó con técnicas para elevar el número de encuentros s*xuales a por lo menos uno diario.
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Durante los tres meses que duró la prueba, respondieron de manera virtual un formulario que abordaba temas de salud, afecto y la calidad de su relación de pareja.
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Además, debían indicar si habían tenido s**o la noche anterior y especificar si había sido satisfactorio y si consiguieron alcanzar el orgasmo.
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De acuerdo con los investigadores, la disminución del deseo puede deberse a que el s**o pierde intensidad cuando se le practica con mayor frecuencia.
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Sin embargo, mi hipótesis es otra. Que al forzar a los participantes a aumentar artificialmente su frecuencia s*xual y obligarlos a tener un encuentro diario eliminaron la espontaneidad, no permitieron que los participantes aumentarán de forma natural sus niveles hormonales de manera que volvieran a tener deseo por sí mismos.
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Por esto, difiero de las conclusiones a las que estos científicos llegaron y sostengo que, si el aumento de los encuentros s*xuales se da por decisión de los interesados, los llena de deseo y los disfrutan; con seguridad aumentará también la armonía y por supuesto la felicidad de ambos.
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Y tú ¿Qué opinas? ¿Estás de acuerdo con los resultados de este estudio?
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**o @ Santiago Metropolitan Region

Esta pregunta atormenta a muchas y lamentablemente no tiene una respuesta sencilla.
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Si mi opinión fuese requerida, así en frío, mi respuesta sería mejor no hagas nada, “no te metas en camisa de once varas”, por aquella norma no escrita entre amigos que reza: “Nunca te metas con el ex de tu amig@”.
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Pero estas situaciones no suceden en frío, siempre tienen un contexto que las complica y matiza. Por eso es importante que tengas en consideración lo siguiente:
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Involucrarte con el antiguo amor de una amiga puede significar estar a un paso de terminar esa amistad.
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No olvides que las relaciones sentimentales son más frágiles y pasajeras, la amistad es más duradera. Indudablemente lo primordial debe ser la amistad con esa persona que tantos años ha sido incondicional y leal.
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Antes que continúes con tu nueva posible historia amorosa, es necesario que te asegures de lo que realmente sientes por él y de que entre ellos ya no hay nada y todo está superado.
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Una vez esto esté claro, dialógalo con ella y enfrenta la situación. Ya que es mejor que se entere de tu boca y no por chismes.
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Toca el tema con tacto, se sutil, no des inicio a una relación hasta no conversarlo.
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Si no abordas el tema y dejas claro todos los puntos, tu amiga puede cuestionar tus valores, tu lealtad y el respeto, al enamorarte de su exnovio.
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También es posible que, si ha pasado un tiempo prudencial, ya tu amiga no sienta nada por ese ex y que no le importe en lo más mínimo que te involucres con él.
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Eso solo lo sabrás si abordas el tema con ella. No es lo mismo que su relación se haya terminado hace un mes que hace cuatro años, así que el tiempo transcurrido es un factor importante a considerar.
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¿Te ha tocado estar en esta difícil relación? Cuéntame cómo la afrontaste y cómo resultó todo.
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@ Santiago Metropolitan Region

¿Has pensado en utilizar un vi****or para disfrutar y tener más placer en la intimidad, pero te da miedo o vergüenza?
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Pues llegó la hora de romper el tabú, liberarte del prejuicio y el temor de usarlo.
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Aquí te dejo algunas recomendaciones para que conozcas como pueden ayudarte estos aparatitos a disfrutar y sumergirte en las mieles de este nuevo mundo de placer y éxtasis sensorial.
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1. Para iniciar no es recomendable ir directo al grano sino todo lo contrario. Comienza jugando por encima de las sábanas o de tu ropa interior.
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2. El clítoris es como un iceberg, esconde muchas más cosas que no se pueden ver a simple vista. De hecho, el clítoris se extiende por todo el interior de los labios mayores (los pliegues que rodean la v***a), por lo que acariciar toda esta zona con tu juguete puede ser muy gratificante.
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3. Cuando estés a punto de llegar al clímax, en lugar de aumentar la intensidad, redúcela un poco. Si ya encontraste un ritmo con el que te sientes cómoda y lo disfrutas, alternarlo con otro ritmo para que incrementes el placer, así la fiesta final será memorable.
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4. Colócate boca abajo, pon el vi****or debajo de ti y muévete sobre él. Cuanto más te muevas, más puntos de tus zonas erógenas alcanzarás y más placer obtendrás.
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5. Los juguetes no sólo los puedes usar en el clítoris y la va**na. También los puedes utilizar en las partes del cuerpo que quieras sentir algo especial: pezones, mejillas durante el s**o oral… donde más te provoque.
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6. La manera clásica de utilizarlo es directamente sobre el clítoris y moverlo hacia adelante y hacia atrás o en movimientos circulares.
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7. Puedes estimular el punto G. Para ello lo mejor es utilizar un vi****or con curvatura y moverlo como si te dirigieras hacia el ombligo o simular la penetración de tu pareja con movimientos hacia dentro y hacia afuera.
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Úsalo con confianza, te aseguro que no te arrepentirás para nada.
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¿Aún dudas si te gustará utilizar uno? Expresa aquí tus inquietudes.
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¿Has usado uno alguna vez? Cuéntame tu experiencia.

****ores ****or