Psi. Sheidy Del Toro

Los padres deben alentar a sus hijos a aventurarse en la vida, a explorar nuevas experiencias e interactuar con nuevas personas. Mostrarles que el mundo es seguro y enseñarles cuándo y como deben resguardarse en el.

Mostrarles las habilidades para ser autosuficientes, aceptar responsabilidades y a realizar juicios correctos. Evitarles hacerles todo impidiéndoles hacer las cosas por sí mismos.

Si permites todo lo anterior, tus hijos podrán llevar una vida con normalidad, hacer uso de su autonomía, tomar riesgos saludables, reconocer sus logros y hacer frente con dignidad a los fracasos.

Pienso que la única receta para poder lidiar con las desavenencias de la vida al cabo de los años, es haber recibido en la infancia mucho amor de los padres o de quienes se responsabilizaron de nosotros (tíos, abuelos, etc).

Dudo que sin ese amor, dirección y cuidado que requerimos de pequeños podamos hacerle frente de forma constructiva a los desafíos de la vida, por más discursos filosóficos y motivacionales que usemos, sentiremos que faltará algo.

¿Qué se puede aprender a vivir con plenitud sin haber sido amados de niños? Si ¿Qué es una forma digna de crecimiento personal? No

Si, debes ayudar a tus hijos cuando lo necesitan, sin embargo vale la pena considerar la totalidad de las circunstancias antes de ofrecer ayuda.

Es importante lograr un equilibrio entre ofrecer ayuda y promover la independencia y el crecimiento personal de tus hijos.

… Tómame una foto así como si fuera Psicóloga de alguna serie de Netflix 📸

La felicidad de un menor irradia a cualquier lugar donde vaya, es como una llama en movimiento: fuerte, con brío, no hay manera de no sentirla; pensaría que hasta el más despistado y desprevenido lo logrará percibir.

Me revitaliza y me entusiasma cada que recibo a alguno de estos pequeños (as) que incluso trastocan mi día con alguna de sus ocurrencias e ingenuidad, y me roban una que otra sonrisa.

Por la naturaleza de mi trabajo, claramente no es el común denominador de menores que recibo pero cuando me topo con alguno de estos: me los gozo.

Una dosis de ingenuidad y creatividad infantil nos zarandea de la rutina.

Las creencias santificadas e inamovibles sobre la familia como único contexto protector distan significativamente en lo que refiere al bienestar de un individuo.

Si bien es cierto, contar con una red sólida de apoyo familiar desde temprana edad, no solo promueve un desarrollo positivo integral en las personas sino que brinda bienestar en todas sus manifestaciones.

Por el contrario, hay dinámicas familiares que enferman, manipulan, controlan, subyugan, señalan constantemente , y cuando la víctima muestra el más mínimo intento de escape y se reafirma; la atajan, la humillan, la hacen sentir inadecuada y desagradecida por “no amar incondicionalmente a la familia”

La familia es lo mejor y peor que le puede pasar a alguien.

Ningún tratamiento comportamental infantil basado en la evidencia podrá sustituir el efecto positivo que trae el hacer y cumplir promesas a niños.

Eso si, una vez no se cumpla una promesa, por mas mínima que sea; perderá su efecto de confianza en ella.

Ten cuidado con lo que prometes, si no estás seguro (a) de poder cumplir, opta por usas otras palabras, no prometas cosas que están sujetas al azar o están en gran parte fuera de tu control.

No es un acto heroico el que un niño o niña asuma y cumpla con responsabilidades de un adulto.

Mientras ud cree que está halagando el logro, la autonomía e independiencia de esos que se hacen cargo de si mismos a temprana edad, realmente ud está aplaudiendo la negligencia y descuido en el que probablemente ese menor se encuentra, y que ha manera de supervivencia asume trabajos y responsabilidades que no le corresponden; los menores de edad son individuos en estado de indefensión y vulnerabilidad, a los que debemos garantizarle el cumplimento de sus derechos.

Siento por ud si se vio obligado a trabajar a temprana edad o si ud se hizo cargo de la crianza de sus hermanos menores o algún otro menor, siento que no haya tenido cuidadores generosos o si bien, por cuestiones sociales y/o económicas no se le garantizaron sus derechos o se les cumplía esporádicamente con mucho esfuerzo.

Pero sobre todo, siento que le hayan vendido la idea heroica que todo lo que ud estaba haciendo era por su propio bienestar y un motivo para enorgullecerse, cuando en realidad solo fue víctima de negligencia.

Por favor, la próxima vez que ud desee aplaudir la autonomía extrema en menores de edad, pregúntese ¿Tendrá ese menor derecho a enfermarse?

Renuncia a la insistencia, renuncia a ser mendigo emocional, deja de esperar lo que el otro NO tiene para dar o simplemente no quiere dártelo.

Retírate dignamente y acepta que ya no te quieren y si lo hicieron; acepta que el amor se puede acabar sea cual sea la razón.

Luego no responsabilices al otro de no amarte como tú esperas que lo haga, insistir, solo te llenará de frustración y resentimiento hacia alguien que no tiene para darte lo que pides; y si lo tiene, no quiere dártelo.

Seguir insistiendo te enferma, no existen milagros afectivos ni reencarnaciones psicológicas.

En un desamor declarado o en un desamor que se pasea en nuestras narices, lo primero que hay que matar es la esperanza.

Si la persona que amas ya no desea estar contigo o si lo está pero a expensas de tus necesidades, ahí no hay nada que hacer.

Aceptar y seguir.

Para nosotros quienes trabajamos en el ámbito infantil, el apoyo y disposición de los padres frente a cualquier tipo de proceso será indispensable y fundamental.

La obligación de hacerse cargo de sus hijos en irrenunciable, pero hay quienes desafían y retan las leyes de la lógica, jurídicas, psicológicas… Si pudieran del cosmos, lo harían.

Negligencia en su extremo: negar, distorsionar, renunciar a hacerse cargo del menor, responsabilizarlo como a un adulto, rechazar cualquier tipo de esfuerzo aún eso suponga un beneficio para el menor.

Negar una situación, no hace que desaparezca ni mucho menos sus consecuencias y complicaciones en el tiempo.

El padre narcisista es aquel que muestra una aparente preocupación por su hijo pero es incapaz de anteponer sus necesidades a las propias.

Se muestra insensible ante sus necesidades emocionales y justifica su egoísmo bajo falsos argumentos disciplinarios y morales, con frecuencia se asume como la víctima, ignora fácilmente los puntos de vista de sus hijos, espera obediencia automática ante sus órdenes, castiga para someter, pero increíblemente su fachada al público es de extrema preocupación por sus hijos.

Le cuesta reconocer el impacto negativo de sus acciones y palabras, tiende a castigar con el afecto, el silencio; se muestra indolente ante temas de trascendencia y de naturaleza dolorosa.

¿Conoces a alguno (a)?

¿En qué momento le permiten al menor errar? ¿En qué momento el menor aprende que no será bueno en todo y eso no lo hace menos digno?

He escuchado decenas de padres decir que no les exigen perfección a sus hijos pero constantemente les envían doble mensaje ¿cómo así?

Recuerdo a una niña de 8 años que me decía “mi mamá me dice que no le importan mis notas pero cuando s**o una nota promedio o baja su cara es de decepción”

Es humanamente imposible ser bueno en todo o llegar casi a serlo. Los niños no necesitan cualidades excepcionales o tener algún atributo especial para sentirse orgullosos de ellos mismos; si tú te sientes orgulloso de tu hijo solo porque si, ellos lo estarán también.

Jornada de capacitación de evaluación psicológica de violencia sexual infantil a estudiantes de la , Gracias excelentes indicaciones 🧐♥️

La cosa funciona más o menos así: papás desean tener hijos seguros de si mismos y determinantes, pero no con ellos; con ellos cualquier muestra de autoreafirmación la llaman rebeldía, y las muestras de sumisión y silencio ante cualquier diferencia la reconocen como manifestación de respeto y obediencia.

Hasta yo he llevado señalamientos, pues usan la terapia para atacarlos, los menores me dicen “Sheidy dicen que desde que estoy en terapia estoy grosera (o), pero yo me siento más segura (o), solo que antes no me sentía capaz de hacer valer lo que quería, ahora si”

Pero cuando empiezan a mostrarse firmes, capaces de debatir sus puntos de vistas, reconocer sus derechos y establecer límites incluso con sus padres, los papás lo asumen como rebeldía, entonces les exigen subyugarse ante ellos y guardar silencio en nombre del respeto.

¿Entonces? 🤷🏻‍♀️

Desafortunadamente hay quienes solo exhiben muestras de afecto después de haber humillado al otro (a)

¿Qué tan perverso es que al instante de maltratar a tu hijo (a) le digas que lo amas y que haces lo mejor para el/ella?

Ahí se va formando un sistema de creencias emocionales erradas en el menor sobre lo que es el afecto seguro, va aprendiendo lo siguiente: “si me gritan, ultrajan, humillan, pero me piden disculpas; la persona me quiere” Se va forjando algo así como una alta tolerancia al maltrato.

Hay padres y madres que dicen amar tanto a sus hijos pero al mismo tiempo reconocen que no han sabido hacerlo de la mejor manera; al menos estos están abiertos a la ayuda pero ¿Qué pasa a quienes normalizan y usan su posición de autoridad para maltratar en nombre de una buena crianza? … Solo queda rezar por estas criaturas.

Los niños y niñas que hacen bullying SI SABEN lo que hacen.

Los niños y niñas que hacen bullying por lo general sufren de alteraciones conductuales desde leves hasta graves; donde se ignoran las reglas, se vulneran los derechos del otro, se muestran irritables la mayor parte del tiempo, hábiles para justificar su conducta con nula o poca capacidad de autorreflexión de las consecuencias de estas.

“Los pequeños tiranos” como lo leí en un libro, casi siempre son niños y niñas criados con límites laxos, inconsistentes y débiles, niños y niñas que se perciben merecedor de todo sin algún tipo de esfuerzo propio, solo cumplen las reglas que consideren válidas para ellos o las que le representen un mínimo esfuerzo.

Lamentablemente los consultorios psicológicos infantiles se llenan de las víctimas de estos pequeños sin ley ¿por qué? Porque estos últimos rara vez presentan problemas del estado de ánimo, es decir, se sienten bien con quienes son y con lo que hacen, y peor aún; respaldados casi siempre por sus padres quienes rechazan los señalamientos disciplinarios hacia su hijo adorado o hija adorada.

¿Han conocido pequeños tiranos? ❗️

Esto es un tema constante y frecuente de consulta, los menores lidiando con batallas y asuntos sin resolver de sus padres, los procesos psicológicos de tus hijos son consecuencia de los tuyos: positivas o negativas, tú decides.

¿Saben cuantas veces escucho entre lágrimas “ay Sheidy estoy haciendo con mi hijo lo que me hicieron a mi y no quiero más eso”?

A lo que respondo: Y si lo sabes para qué solicitaste cita para tu hijo?

Interrogante que será resuelto sólo dentro de un proceso terapéutico constante del adulto a cargo del menor.

No digo que todos los casos que atiendo sean por conflictos personales de los padres, de hecho hay muchos que simplemente desean conocer el estado psicológico de sus hijos, bien hecho, lo que digo es que la crianza y cuidado de tu hijo va más allá de cumplir con el mandato social de ser padres o subir la foto de los logros de tus hijos, estás obligado (a) a velar por la salud mental de ese menor y para eso debes velar por la tuya primero.

Cuidarte para cuidar 💙

Lo que no sabe es que se me ocurren las respuestas más inteligentes después que me graban.

Gracias 💚🎥

En el vínculo parental se deja ver todo aquello que no ha sido resuelto en la historia de vínculos emocionales de los padres y que pretenden resolver inconsciente o conscientemente a toda costa con sus hijos (as) aún así eso implique infinidades de gritos, castigos desproporcionados, agresión física y demás.

Padres volátiles ante el mínimo comportamiento inadecuado de sus hijos (as) justificado en “yo solo quiero lo mejor para el/ella” pues te informo que querer no es suficiente, deberás esforzarte, confrontarte, y dejar a un lado tu ego parental y asumir la responsabilidad psicológica que acarrea ejercer la crianza.

Padres perfeccionistas minimizarán los logros de sus hijos y maximizarán sus errores, porque “su única obligación es estudiar” y cuidado se equivocan porque será tema de conversación en el almuerzo al menos 4 días seguidos (Si corren con suerte)

Padres autoritarios exigirán obediencia súbita porque “así funciona, así me criaron y yo estoy bien” (… Bien amargado (a) y fastidioso (a) más bien 😅)

Todos las dificultades emocionales, conductuales que presentan niños (as) es reflejo de los embrollos de los padres sin resolver.

Un profesor decía “los problemas de los niños es la consecuencia de la enfermedad de los padres” cuanta razón en ello.

VERDAD. La introversión NO es sinónimo de timidez. La timidez tiene sus raíces en el miedo, angustia en las interacciones sociales; mientras que la introversión es simplemente una preferencia, un rasgo de personalidad con tendencia a conectar con el mundo interior.

Por ejemplo, mientras que la persona tímida evita ir a una fiesta por la angustia a la crítica o evaluación negativa, el introvertido puede que no vaya porque simplemente no le apetece.

PD: Ser introvertido no es sinónimo de timidez ni mucho menos autoestima empobrecido.

VERDAD. La adolescencia trae consigo múltiples cambios: físicos, emocionales, psicológicos, lo que supone un desequilibrio normativo vital que le permitirá al adolescente reafirmarse quien es en el mundo, sus intereses, criterio propio, criterio moral, etc…

Y en esa búsqueda de identidad y ejercicio de su autonomía se verá enfrentado a la incertidumbre de las preguntas que engloban su existencia en el mundo.

Lo anterior NO SUPONE que el adolescente no sea capaz de tomar decisiones o clarificarse en diversas situaciones; por lo contrario: Se clarifica en la aventura de explorarse y reconocerse así mismo como sujeto de posibilidades y no como sujeto con único camino casi siempre impuesto por los padres, cuidadores u otros.

Recuerda: El adolescente prefiere equivocarse con decisiones tomadas por ellos, que acertar con decisiones tomadas por otros.

La confianza de un hijo (a) hacia su padre o madre también se puede quebrantar. ¿Se puede reparar la confianza pérdida de los hijos hacia sus padres? Hay vínculos en los que si se puede, otros en los que definitivamente no se puede.

Cada historia es individual e intransferible, solo la re-elaboración de las situaciones que sobrepasan a lo que queremos nos ayudarán a conocer cuales vías tomar, o en definitiva: parar.

VERDAD. Los niños y jóvenes se encuentran presentando fatiga psicológica traducida no solamente en bajo desempeño académico y desmotivación hacia las actividades escolares sino también en estados de ánimo irascible.

Ante una crisis es esperado respuestas atípicas o que antes no exhibían los niños y jóvenes. La tolerancia se encuentra baja, y muchos sienten fastidio y desesperanza ¿Cómo no sentirlo? Interrumpieron sus rutinas tanto académicas como social, y en los jóvenes la interacción social es una necesidad más demandante que en cualquier otra etapa de vida.

Ojo! Que la crisis actual como puede ser la causal de estados de ansiedad, también puede que sólo haya sido el detonante de padecimientos que los menores ya se encontraban experimentando, en cualquiera de los dos casos: una red sólida de apoyo familiar aliviará el malestar presentado... En algunos casos: acompañamiento psicológico.