Consulta psicològica-jove i família- Karina Viñas

Dia de l'orgull! Per la igualtat i el respecte!

La discriminació de génere encara.....

🤍 RELACIONES ABIERTAS: cada vez más gente opta por relaciones sexoafectivas sin compromiso y por tanto combinables con otras posibles relaciones.

Parece que estamos ante un cambio de modelo o, al menos, de una nueva forma de relacionarse en algunos periodos de la vida. Quizás siempre ha sido así -en muchos casos- aunque se mantenía oculto y con engaños.
Ahora esta transparente y ligera forma de relacionarse parece ir en consonancia con “la vida líquida”de la sociedad contemporánea - donde nada perdura por mucho tiempo-, también con el disfrute de la libertad individual del hombre y la mujer- muy sano- pero también hace pensar en una menor capacidad para amar y mantener un vínculo de pareja. Y esto nos debería hacer pensar en si los patrones emocionales que se generan en las personas son lo suficientemente sanos.

✔️ COM EVITAR EL DESÀNIM DESPRÈS DE VACANCES:

Començar a poc a poc.
Plantejar-se activitats estimulants
Deixar-se temps lliure,
Revisar el pla de vida per aquesta temporada,
Valorar la motivació cap a la feina o els estudis.
I tractar de modificar el que es pugui i d'acceptar el que no es pugui.

✨ L'ADOLESCENT: que necessita i no necessita en el terreny afectiu
(seguint als autors Talarn, Sainz, Rigat)

💚NECESSITA
El sentiment de pertinença que dóna l'estabilitat i continuïtat de la relació amb els pares, mares o tutor@s, mantenint una suficient convivència, un interès per ell o ella i ajudant-lo a la integració social.

💚NECESSITA
El sentiment de ser important per l'altre, el fet de saber-se estimat i reconegut per pares o tutors -des de la infància- genera l'autoestima que es perllonga en tota la vida adulta. Expressions d'afecte i d'amor, de desig d'estar amb ells, de compartir la vida, ho demostra.

💚NECESSITA
El sentiment d'acceptació plena, de sentir-se acollit tal com és, perquè està i se l'ha portat al món,deixant clara la diferència entre el respecte a la seva persona i les exigències en el seu procés d'aprenentatge social.

❌ NO NECESSITA:
- Que els pares, mares o tutor@s els hi expliquin els seus problemes de parella o conjugals.
- Que els hi transmetin les seves angoixes, els seus dubtes i els hi demanen consell.
- Dormir al mateix llit
- Compartir les mateixes sèries audiovisuals per adults.
- Que reiterin constantment que han d'estudiar o fer les tasques, que vigilin, etc.

Per tenir cura i aconseguir relacions parentals de qualitat pot ser necessària l'ajuda professional d'un/a psicoterapeuta.

🌱 Cal que progenitors, tutor@s i societat tinguin en compte l'experiència afectiva de l'adolescència que repercutirà en la seva personalitat adulta.

🧡 “Las relaciones personales son la fuente de donde aprendemos a afrontar emocionalmente la vida.”
✍🏼 Según describe el médico-psiquiatra y psicoanalista, Ramon Riera, la evolución de nuestro cerebro humano nos da capacidad de aprender a regular nuestras reacciones emocionales a través de relaciones con los demás. La conexión emocional que establecemos “yo puedo sentir que tu sientes lo que yo siento” es la herramienta más eficaz que tenemos para acceder a nuevas maneras de reaccionar emocionalmente.
🪞Esta capacidad de sentir lo que el otro siente y de compartir estados emocionales es lo que puede
transformar nuestra manera de sentir. Nuevas relaciones y/o nuevas formas de relacionarnos nos proporcionan nuevas formas de conectar emocionalmente.
La psicoterapia se basa en una relación que crea estas nuevas posibilidades.

Relació entre pares i fills.

📚 APUNTS DEL LLIBRE: “Relaciones, vivencias y psicopatología”.
Autor: Talarn, Sáinz i Rigat.

MALENTESOS D’ANAR AL PSICÒLEG - la duració del procés .

MALOS ENTENDIDOS DE IR AL PSICÓLOGO: “Desconfiar del tratamiento”
Asistir a sesiones de psicoterapia con una actitud de “vengo a que me trate, pero no creo que consiga arreglar mi problema” hace imposible que la persona llegue a obtener el cambio que desea. La postura conlleva una desconfianza y una pasividad que lo impedirán.
Esperar una ayuda psicológica consiste necesariamente por creer en la posibilidad de conseguirla.

MALOS ENTENDIDOS DE “IR AL PSICÓLOGO”
Llevar un hijo adolescente al psicólogo no consiste únicamente en ofrecerle unas sesiones “para que lo traten”, sino que requiere tratar con los padres las expectativas, la convivencia, la relación, etc..
La situación de un joven va ligada a la de su familia y atender sus problemas o dificultades pide necesariamente su colaboración.

L'autocrítica severa és la tendència a trobar faltes o defectes d'un mateix: faltes d'actuació, en els sentiments o en l'aspecte físic. És el constant judici de la pròpia manera de ser, o de Fer, seguint uns criteris que són externs - com els socials o els de la família- i que crea gran malestar per la dificultat en complir-los.

🥀 Si en la relació amb nosaltres mateixes domina la crítica, també dominarà en la relació amb els altres.

L'error és voler agradar a tothom i en tot . Caldrà buscar la referència interna del "què volem ser" i que l'autocrítica sigui constructiva.

🪴 La motivació de seguir les pròpies fites serà més fructífera, i ens aportarà el benestar necessari per a una millor relació amb els altres.

QUÈ ESTEM FENT?
Revisar "Què estem fent " i "Com ho estem fent" pot ser una bona inversió de temps. "Les bones idees neixen de la pausa", “Si vols que passin altres coses, fes una pausa" diu en Robert Poynton, expert en negocis de la Universitat d'Oxford, en una entrevista a la contraportada de la Vanguardia.
“Una pausa és una obertura (..) És necessària per a qüestionar les prioritats, explorar nous camps i idees, comunicar amb un mateix..". “La pausa permet i convida a molts altres tipus de possibilitats", si no ho fem, estem actuant per inèrcia. "Si es deixen les coses un moment, quan es reprenen es veuen més clares". Minuts de respiració, estones per prendre l'aire o un temps lliure, poden ser propostes vàlides en aquest sentit. I "davant del dubte, millor no fer res" diu en Poynton.
En accelerats ritmes de vida laboral o acadèmic, fer breus aturades, pot ser un exercici molt útil.

COM VESTIM:
“SI ET DIUEN...”
Una via d'expressió de nosaltres mateix@s és com vestim. Ens sentirem més còmodes si som coherents i anem tal com som!
Però respectem sempre el nostre gust o la pressió externa, o la moda ens pot més?
Si ens diuen "Així vas?" o "Tia, com t'has posat" estan atemptant contra la nostra llibertat i la nostra individualitat.

REHACER PROYECTOS 🧩 - Fases de reorientación profesional, laboral o personal.
▪️OBJETIVO:
- ¿Qué quiero conseguir?
- ¿A qué me oriento?
- ¿Qué me motiva y me interesa?
- ¿Qué puede interesar a los demás y ser útil?

▫️SITUACIÓN ACTUAL:
- ¿Qué conocimientos tengo?
- ¿Cuáles son mis talentos y aptitudes?
- ¿Qué me convendría mejorar?
- ¿Con qué recursos del entorno cuento?

▪️ALTERNATIVAS:
- ¿Qué vías hay para conseguirlo?
- ¿A cuáles puedo acceder?
- ¿Qué actividad/negocio puede resultar más necesaria/rentable actualmente?
- ¿Cuál prefiero?

✔️ ¡DEFINIR UN PLAN Y COMPROMETERSE!

▫️PLAN DE ACCIÓN:
- Puesta en marcha del proyecto.
- Aprender a construir y a desarrollar.
- Buscar apoyos.
- Confianza en mí mismx y en el proyecto.
- Afrontar dificultades.

¡Puedo ofrecerte mi apoyo como psicóloga coach!

CRISIS SANITARIA. 🌍
Tratar de afrontar la situación lo mejor posible también incluye: concedernos el derecho a preocuparnos y a enojarnos, sentir las pérdidas, la nueva complejidad y la frustración de expectativas.

Mirar cómo nos afecta la crisis puede ayudarnos a gestionarla mejor, a prever los cambios o adaptaciones, a replanificar planes o proyectos, y a enfocarnos en actividades que a menudo nos resultaba difícil tener disponibilidad (como las de creación, estudio, etc.).

Cuéntame cómo te está afectando esta crisis emocionalmente y cómo la estás gestionando. ⏬

Perdonar ens allibera de quedar-nos
creuats, ratllats i tocats pel ressentiment. Podem prendre nota del fet, si volem, per aprendre de l'experiència o podem tractar d’entendre, una mica, els motius de l’altr@.
Però, en tot cas, fer el pas de perdonar ens alliberarà de tenir sentiments desagradables i podrem recuperar el bon rotllo interior. És un favor que ens fem a nosaltres mateix@s!!!

LA PRESSIÓ DELS PARES/MARES: si manen massa serà que consideren que no estàs assumint prou les teves responsabilitats, o potser no ho estan veient prou! Plantejat si fer més visible el teu compromís en una o altra qüestió o si té sentit el que et demanen. Si vols més afecte i més comunicació amb ell@s, pot ser una bona idea demostra-ho o dir-ho. És molt probable que ell@s també ho vulguin!!

RELACIÓN DE PAREJA ❤️
https://www.karinavinas.com/articles/relaci%C3%B3n-de-pareja
Una pareja tendrá una relación sana si mantiene una equilibrada relación de poder, y conseguirlo dependerá de la valoración que haga cada un@ del otro@ pero también de la que hace cada uno de sí mism@.

Las dos personas se mostrarán respeto, se ayudarán o se apoyarán mutuamente si se califican y se consideran por igual.

En cambio, la pareja que tiene un trato desigual es la que uno se posiciona permanentemente por encima del otr@, imponiendo su dominio por considerarse en superioridad.

Según Antonio Bolinches, psicólogo experto en relaciones de pareja, la SEGURIDAD PERSONAL condiciona la manera en que vivimos una relación sentimental y consiste en la suma de la autoestima, el autoconcepto, la autoimagen y la valoración que haga de su competencia sexual.

Este valor que la persona se da a sí misma será también el que esperará de la pareja.

INQUIETUDS DEL PASSAT
Hi ha moments concrets de la teva vida que et fan sentir malament?

"No podem canviar el nostre passat però si l'experiència del nostre passat!" va dir el psicòleg expert en Adolescents, Javier Aznar, al Seminari que va organitzar el , a Girona, el 16 octubre passat.

Revisar el relat intern, que ens hem fet, de fets viscuts, pot ajudar a assimilar-los. Posar paraules a les emocions sentides o als impulsos actuats, pot canviar la nostra manera de veure-ho.

Repassar, igualment, la interpretació que vam fer de circumstàncies passades pot fer variar la nostra comprensió . Per això caldrà la guia d'un@ psicoterapeuta (sistèmic-narrativ@).

ATENCIÓ / CONCENTRACIÓ
Si te n’adones que et resulta difícil estudiar, has de saber que pot ser per diferents causes: per distraccions, per preocupacions personals o familiars, per alguna inquietud emocional, per escassa motivació en el que estàs cursant, o per una possible immaduresa neurològica que afecta aquesta capacitat d'aprenentatge, ja des de petit@

A totes aquestes causes es poden trobar remei, solució o millora; i si no la trobes tu mateix@, hi ha professionals de la psicologia i pedagogia que et poden ajudar.

VER MÁS ALLÁ 🌍
Puedo verme solo a mí misma o puedo ver a mi grupo o a mi familia. Puedo ver solo a mis vecinos y conciudadanos o puedo tener presente a los de mi tierra y mi país. Puedo ver solo a mis amigos o puedo ver y sentir el valor de toda la humanidad, de todas las mujeres, los hombres y niños y desear que estén bien, interesarme por ellos, por cómo les va la vida.
Ver más allá es sentir el dolor de mis vecinos y tratar de ayudarlos; es preocuparme también por las familias de los refugiados que quedan sin hogar ni tierra, o por los jóvenes que mueren en el mediterráneo y moverme
por intentar hacer algo.
Tener esta capacidad de compadecerme y ser solidario, además de ser un valor humanitario, puede conseguir hacer un mundo mejor. ✨

LA HISTORIA FAMILIAR
Nuestrxs abuelxs, nuestras madres y padres son la viva representación de nuestros orígenes. Lo que ellxs han vivido es nuestra historia también. Son nuestras raíces. Estas vidas forman, irremediablemente, parte de nuestra identidad porque provenimos de ellas y en ellas se desenvolvieron quien nos crió. Tenerlo presente llenará de más sentido nuestra vida. Cuidar de nuestrxs antecesorxs, cuando son mayores, añade valor a nuestra historia y nos hará más conscientes de nuestra identidad.

PER QUÈ ÉS IMPORTANT LA PSICOTERÀPIA? 💭❕❔
Tractar el teu malestar en psicoteràpia t'ajudarà a comprendre'l, a transformar-ho o a resoldre'l.

Tractar-ho amb fàrmacs únicament, et possibilitarà tolerar-ho però el problema persistirà.

L'ACCEPTACIÓ ÉS L'ACTITUD CLAU PEL NOSTRE BENESTAR ☀️
Acceptació de nosaltres mateix@s, de ser com som, l'acceptació de com són els altres i dels fets que passen al nostre voltant, és la forma en què es facilitarà, precisament, la transformació.

Perquè acceptar-nos tal com som afavoreix que seguim progressant, acceptar i respectar com és l'altre permet una bona relació i acceptar el que passa al nostre voltant fa que ens mantinguem serens i amb energia per a intervenir en el que vulguem. El límit està, és clar, en l'abús i l'agressió que no es poden tolerar.

VISIBILIDAD O INVISIBILIDAD...

“Hay personas invisibles que pasan desapercibidas, aunque podrían ser útiles y necesarias para lograr nuestros retos y objetivos, pero desgraciadamente no las vemos.”

Joan Quintana Forns - “Relaciones poderosas, vivir y convivir, ver y ser vistos”