Terapia de Pareja

La violencia invisible: la que no deja marcas en la piel

A menudo, hablamos del maltrato físico, de las marcas visibles que quedan en la piel. Pero, ¿qué pasa con el otro maltrato? Ese que no deja cicatrices físicas, pero duele igual o más.
El maltrato emocional y psicológico es silencioso y devastador.

Las palabras hirientes, la manipulación, la indiferencia y el control, son formas de abuso que desgastan el alma, destruyen la autoestima y dejan marcas profundas en el corazón.

Es crucial reconocer y hablar de este tipo de maltrato. No necesitas ver moretones para saber que alguien está sufriendo.
Si estás en una relación donde te sientes menospreciado/a, manipulado/a o controlado/a, no estás solo/a.
Tu dolor es real y mereces apoyo y comprensión.

Recuerda, el maltrato emocional también es abuso, y nadie debería tener que soportarlo.

Habla, busca ayuda y cuida de ti mismo/a. No dejes que el maltrato invisible te robe tu paz y tu felicidad.
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Cuidado con los/as Narcisistas: Solo Te Quieren por lo que Pueden Obtener de Ti
Las personas narcisistas no están interesadas en una relación de amor o amistad auténtica o recíproca. Para ellos/as, tú eres simplemente una fuente de combustible, y su interés en ti depende de lo que puedas ofrecerles. Este combustible puede venir en muchas formas:
- Económico: Apoyo financiero o beneficios materiales.
- Sexual: Intimidad y placer físico.
- Compañía: No quieren estar solos/as, necesitan alguien que llene ese vacío.
- Apariencias y Status: Usan a las personas para mejorar su imagen social.
- Hogar y Estabilidad: Buscan seguridad y comodidad a expensas de otros/as.
- Empleo o Conexiones: Aprovechan las oportunidades profesionales que puedes brindarles.
Mientras puedas proporcionarles este combustible, el/la se quedará a tu lado. Pero en el momento en que te agotes o ya no les seas útil, no lo dudarán: te dejarán sin pensarlo dos veces y buscarán una nueva fuente de suministro.
Reflexión Final: Es esencial reconocer las señales de una relación narcisista, y proteger tu bienestar. No confundas el interés superficial con amor o amistad verdadera.
El amor y amistad sana, se basa en dar y recibir de manera equilibrada, en respeto y en apoyo mutuo, no en ser utilizado hasta que no quede nada más.
Recuerda: Mantente alerta y prioriza tu paz y felicidad.
Si notas que alguien solo está contigo por lo que puede obtener, es momento de reconsiderar esa relación.
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TODA RELACIÓN SE PUEDE ARREGLAR…!!
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Mi ciclo contigo ha terminado, ya no tengo nada más que ofrecerte, excepto más reclamos y reproches producto del agotamiento emocional en el que me encuentro.
No quiero seguir en una relación que me roba la paz y me causa más angustia que felicidad, me di cuenta de que tenía una idea de nuestra relación que no se ajustaba a la realidad, te idealicé, te soñé, te otorgué atributos que finalmente no tenías.
Le di muchas oportunidades a esta relación porque me aferré a mis buenos recuerdos y a mi idea de un futuro contigo.
Te dejo ir y cierro este capítulo.
Comprendo que el amor no se pide y tampoco se debe forzar, dejo esta relación, para enfocarme en la relación más importante del mundo:
La relación conmigo mism@.

El Ciclo del Abuso Emocional: Reconocer las Señales

En una relación abusiva, todo comienza como un sueño hecho realidad. Durante la primera etapa, la persona abusiva, se muestra como todo lo que siempre habías deseado. Utiliza una técnica llamada "espejo" para imitar tus gustos, intereses y comportamientos, haciéndote creer que son tu alma gemela. Esta etapa está marcada por una intensa y aparente "mega atención amorosa" que te hace sentir en la cima del mundo.

Sin embargo, esta idealización no es más que una trampa. La persona abusiva te eleva tan alto para que, cuando empiece a mostrar su verdadero rostro, te aferres a ese "comienzo maravilloso". Comienzas a justificar su comportamiento abusivo, convencido/a de que es solo una fase pasajera y que puedes recuperar a la persona perfecta que creías conocer. Cedes ante cada capricho y manipulación, con la esperanza de volver a esos momentos iniciales de amor idealizado.

Lo que quizás no te das cuenta es que este ciclo es parte de un plan cuidadosamente preparado. La caída no es un accidente; es deliberada. La persona que se presentó ante ti al principio no era real, sino una imagen inventada para atraparte emocionalmente. Ahora, la manipulación y el abuso son las herramientas que utilizan para mantenerte en su control.
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El/la psicopata encubierto/a es un/a mentiroso/a compulsivo/a.
Esto se debe a que carece de un sentido auténtico de identidad, por lo que crea un "Falso Yo", una fachada que le otorga cualidades que lo/a hacen sentir especial, grandioso/a, admirado/a y superior.
Miente constantemente, porque la realidad le resulta insoportable.
Si descubriéramos lo que realmente se oculta tras su fachada, nadie en su sano juicio se acercaría a él/ella.
La verdad expondría su verdadera naturaleza, y sin víctimas a las que explotar, ni energía que absorber, su control se desmoronaría.
Estos/as individuos/as son expertos/as en el arte de la manipulación y el engaño: gaslighting, verdades a medias, distorsión de la realidad, y hacerse pasar por víctimas.
Son una andante, siempre en busca de alguien a quien engañar.
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NO TE CALLES..!!!
Es lo peor que podemos hacer con nosotros mismos… no es sano “ tragarnos” esas cosas que nos incomodan o esas sensaciones que nos producen
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Cuando ponemos puntos suspensivos donde debe ir un punto final...!!!

En estos casos, la negación juega un papel esencial, pues es el reflejo del fallo de nuestro coraje y de la escasez de recursos para atribuir a esto una realidad emocional negativa. Nos empeñamos, pues, en afirmar que es una “etapa temporal” y rehusamos tomar en serio a nuestros sentimientos y pensamientos.

Lo cierto es que, siendo la ruptura un asunto tan serio, es normal que nos dé respeto tomar partido en ella. Sin embargo, cuando no lo hacemos acabamos convirtiéndonos en personas ásperas, infelices, irritables, prejuiciosas y condenatorias. Y todo ello nos envuelve en un agujero negro repleto de contradicciones.

Como se suele decir, medio pan es mejor que nada. Pero media tajada o migajas, ¿realmente da sustento a nuestra vida afectiva? Si algo no nos hace felices o si una relación no nos hace bien, ¿qué tipo de unión y sostén creemos que vamos a tener.

TODA RELACION SE PUEDE ARREGLAR...
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Quizás Ana necesitar revisar su autoestima, sus creencias acerca de ella misma y de su relación o quizás necesite identificar la diferencia entre necesidad y necedad. 🌸
Quizás también, Ana necesita ayuda para poder dejar de hacer-se-lo.
Quizás Ana sea para ti, un espejo...!
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Difamación narcisista

Las personas narcisistas, rara vez admitirán sus malas acciones o comportamientos negativos.
En cambio, se aferrarán a su posición de falsa víctima, distorsionando la realidad para parecer inocentes, mientras culpan a otros/as.

Su objetivo es preservar su imagen y control a toda costa.

Recuerda: Enfrentar la difamación narcisista, requiere mantener tu integridad y no caer en sus provocaciones.

Su estrategia es “morir matando,” defendiendo su narrativa hasta el final.

Mantén la calma y busca apoyo para proteger tu bienestar emocional.

La vida con un o una narcisista es una prisión.
Para ellos/as, no eres más que un trofeo, una distracción, una molestia.
Un/a narcisista, no busca una pareja en el sentido real de la palabra. Lo que realmente quieren es a alguien que puedan controlar por completo. Alguien a quien puedan poner en una caja y sacar solo cuando les sea conveniente.
Cuando te atreves a exigirles algo o a pedirles que asuman la responsabilidad de sus propios comportamientos, su respuesta es atacar.
Su prioridad no es tu bienestar ni tu felicidad, sino que tú existas únicamente para satisfacer sus necesidades y hacerlos/las ver bien ante los/las demás.
Reflexiona:
No confundas el control y la manipulación con amor.
Recuerda: es importante que Reconozcas las señales y busques apoyo.
Tu valor no se mide por la forma en que ellos/as te tratan.
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- Infidelidad Fisica o Emocional (mensajes)
- Celos
- Mala Comunicacion
- Cambios solo por unos dias
- Ansiedad
- Depresion
- Baja autoestima
- Problemas en la sexualidad.
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Cuál “ DIFÍCIL” eliges …???

una sonrisa....
siempre las ignoramos y luego estamos sufriendo y buscand el porque no les pusimos atencion antes..

VIVIR CON UN (A) NARCISITA....!!!
Vivir en un hogar con un o una narcisista, es agotador y puede resultar extremadamente tóxico. Aquí te dejo algunos aspectos clave de cómo puede ser:
1. - Ambiente de Control: Un/a narcisista, busca tener el control absoluto sobre el hogar. Querrán dictar todo, desde las decisiones más pequeñas, hasta las más importantes, sin tener en cuenta tus opiniones o deseos. Sientes que no tienes voz ni voto en tu propio hogar.
2. - Críticas Constantes: En lugar de apoyo y aliento, lo que predominan son las críticas. Nada de lo que haces es suficiente o correcto para ellos/as. Esto afecta profundamente tu autoestima y te hace sentir inseguro/a en todo momento.
3. - Manipulación Emocional: Los/as narcisistas, son expertos/as en manipular tus emociones. Te pueden hacer sentir culpable por problemas que ellos/as mismos/as han creado, o por sus propios errores. Usan el gaslighting para hacerte dudar de tu propia realidad.
4. - Falta de Empatía: En un hogar con un/a narcisista, tus emociones y necesidades son constantemente ignoradas. Todo gira en torno a ellos/as, y cualquier muestra de vulnerabilidad o tristeza de tu parte puede ser utilizada en tu contra.
5. - Ciclos de Abuso y "Luna de Miel": Un/a narcisista, puede alternar entre comportamientos abusivos y periodos de aparente arrepentimiento o cariño, lo que te mantiene atrapado/a en una montaña rusa emocional. Esto refuerza un ciclo de esperanza y desesperación que es difícil de romper.
6. - Aislamiento: Con el tiempo, un/a narcisista puede tratar de aislarte de tus amigos/as, familiares o cualquier persona que pueda apoyarte. Esto se hace para que dependas completamente de ellos/as y para reducir tus oportunidades de recibir ayuda o ver la situación con claridad.
7. - Proyección de Culpa: Todo lo malo que ocurre en el hogar será tu culpa, según ellos/as. Los/as narcisistas son expertos/as en proyectar sus propios defectos y comportamientos negativos en los/as demás, haciéndote responsable de su propio mal comportamiento.
8. - Tensión Constante: Vivir con un/a narcisista significa caminar sobre cáscaras de huevo. Siempre estás a la expectativa de lo que dirán o harán a continuación, lo que crea un ambiente de constante y estrés.
9. - Falsa Imagen Pública: Mientras que dentro del hogar la situación puede ser terrible, un/a narcisista a menudo presenta una imagen encantadora y perfecta al mundo exterior. Esto puede hacerte sentir aún más atrapado/a, ya que es difícil que otros/as crean lo que realmente estás viviendo.
En resumen, un hogar con un/a narcisista, es un lugar donde la manipulación, el control y la desvalorización son constantes.
Romper este ciclo y salir de ese entorno es crucial para recuperar tu bienestar emocional y mental.

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¿Por qué no dejo de pensar en una persona que me hizo daño?

Si tanto te ha lastimado, ¿por qué piensas en esa persona? Las razones del corazón son inexplicables, pero cuando se pierde el respeto, lo mejor es pasar página y cuidar tu bienestar emocional.
¿Por qué no dejo de pensar en una persona que me hizo daño?

De amor nadie se muere, pero la herida duele. Terminada una relación, siempre nos dicen: «Respira. Déjalo ir». Pero cuando el corazón se lastima, cuesta y mucho. Dejar de pensar en una persona que te hizo daño puede parecer imposible, sobre todo, porque el dolor y el enojo nos hacen rumiar de manera continua, atrapándonos en un ciclo de pensamientos obsesivos.

Estrategias para dejar de pensar en una persona que te hizo daño
Después de entender algunas de las razones por las que no puedes dejar de pensar en una persona que te hizo daño, es momento de hacer un cambio en tu vida. No es fácil arrancar de tu cabeza y tu corazón a quien amaste. El primer paso es aceptar que mereces seguir adelante y encontrar un amor bonito.

Con la TERAPIA INDIVIDUAL, tienes las herramientas necesarias para evitar mas sufrimiento...
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